Старшая дочь даже не позвала на свадьбу


Старшая дочь даже не позвала на свадьбу

Я родилась в небольшом городке и всегда мечтала уехать в столицу. Но вышла замуж за местного парня, родила двух прекрасных дочерей, и моё желание о переезде из провинции в город так и не осуществилось.

Когда старшая дочь решила продолжить обучение в Москве, мы с мужем поддержали её и обрадовались. Она была отличницей, умной и порядочной девушкой, и нам хотелось, чтобы у неё было счастливое будущее. После отъезда дочки мы очень тосковали и скучали по ней. Младшая дочь тоже грустила, потому что они были очень дружны и часто проводили время вместе.

В финансовом плане нам было непросто. Приходилось на всём экономить, ограничивать в чём-то нашу младшую. Но мы понимали, что хорошее образование позволит старшей дочке найти приличную работу и не возвращаться в наш маленький городок. Может спустя какое-то время она поможет своей младшей сестре тоже с переездом в столицу.

Дочка поначалу постоянно звонила и рассказывала, что довольна и переездом, и учебой, и новым знакомствам. Но потом она начала встречаться с мужчиной, на восемь лет старше её, и постепенно стала сводить наше общение на «нет». Мы так хотели встретиться с дочерью, но она была поглощена своими личными заботами и новыми отношениями. При этом, деньги мы ей так и продолжали отправлять на жизнь, отказывая себе во многом. После окончания учебы дочь устроилась на приличную работу. Я была счастлива. Моя мечта осуществилась. Пусть не я, но моя дочь уехала из провинции и успешно обосновалась в столице.

Через год она вышла замуж и сообщила нам об этом, лишь после свадьбы. Получается, она постыдилась нас даже пригласить на своё бракосочетание. Просто позвонила и поставила нас перед фактом, что теперь она замужняя женщина. Почему она так поступила? Дочь ведь знает, что мы на всём экономили, чтобы дать ей образование и помочь переехать в столицу. С сестрой она перестала вообще общаться. Лишь изредка спросит, при телефонном разговоре, ну как там сестра?

Что мне дал переезд дочки в другой город? В прошлом мы были с нею так близки, и столько сделали для нее. А теперь она стесняется нас? Не хочет знакомить со своей новой семьей. Так обидно и грустно от этого. Как поступить в сложившейся ситуации?

Надежда, Котлас, 58 лет / 03.09.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надежда, скорее всего, половина (или даже больше) из того, о чем ты пишешь, существовала в вашем с мужем воображении. Да, ваша старшая дочь и умница, и красавица, и отличница, и успешная молодая женщина, живущая теперь в столице, да еще и замужем за москвичом, у которого такой статус, что даже родню из Архангельской области показать стыдно. Но как раз в этом-то и кроется ответ на все твои вопросы относительно дочери. Вы вырастили человека, для которого высшей целью было свалить из маленького городка. Вы продемонстрировали ей, что готовы ради этого на все (в том числе и неравномерно распределять финансы, ущемляя себя и младшую сестру в деньгах ради светлой мечты – не ее, а твоей. Вы очень хотели, чтобы она добилась того, чего не смогла ты. Ну так вот, добилась. Но что делать дальше? В вашем сценарии это прописано не было. Как результат – у старшей отключился автопилот. И она поняла или просто почувствовала, что собственной жизни у нее и не планируется. Потому что дальше она должна будет помогать с переездом в Москву младшей сестре. Потом еще что-то… Потому что в вашем понимании, вы в нее вкладывались для того, чтобы она реализовала ваши планы. Заметьте – не свои, а ваши.

    Что же в итоге случилось с послушной девушкой-марионеткой? Она просто сменила «кукловода». Поскольку собственных мыслей и мнения у нее не было, мужчина, который и старше, и опытнее, с легкостью переключил ее на себя. И в ближайшее время ее точно не «отпустит». Так что, я бы посоветовала заниматься жизнь своей семьи и младшей дочери. А к старшей пока не лезть.

  • Сергей

    Надежда, на мой взгляд, корень подобного отношения, следует искать в детстве и юности твоей дочери. Нет, я не спорю, что вы все силы отдавали для того, чтобы ее вырастить и должным образом подготовить к дальнейшей жизни, но, видимо, именно в этом и проблема. Увы, порой бывает так, что родители воспитывают «достиженцев», реализуя собственные мечты, совершенно забывая о другой стороне медали, да и о желаниях ребенка особо не задумываясь. В результате получается довольно жесткая личность, и такому заточенному на определенные действия и решения человеку, как только он добивается чего-то, прежние «помогальщики» перестают быть нужными. Ведь у них уже нет необходимых ресурсов, чтобы подталкивать еще выше, а потому и надобность в общении отпадает, ибо рядом уже имеются другие «домкраты», требующие внимания и сил, а вы, с вашими чаяниями и желаниями, только мешаете лезть еще выше.

    Также возможно, что прежняя жизнь, при которой приходилось быть отличницей, показывать высокие результаты, на самом деле была для девочки далеко не сахарной. Да и общение с вами и с сестрой, очень может быть, тоже не приносило радости. В результате, как только ей удалось вырваться на волю, освободиться от гиперопеки и требований, увидеть другие варианты и возможности, желание общаться с представителями прежней жизни исчезло. Быть может, между вами имелись разногласия в отношение ее избранника, может быть, происходили какие-то конфликты, когда резко повзрослевшая девушка становилась самостоятельной и явно выходила из-под твоего контроля. Может быть еще много чего. Однако, как бы то ни было, на мой взгляд, факт в том, что твоя дочь ведет себя ровно так, как ее воспитали. И если она решила отгородиться от вас и даже не пригласила на свадьбу, значит, что-то в ваших взаимоотношениях привело к этому. Какие конкретно моменты – не знаю, но тот факт, что ты ищешь ответы в интернете, говорит о многом.

    Что же делать? На мой взгляд, если есть желание разобраться, то самый лучший и верный способ выяснить что к чему – это откровенно поговорить с дочерью. Задай все интересующие вопросы ей самой. Если же все настолько запущено, что говорить вам не о чем, да и желания нет, то предлагаю перестать пытаться натянут сову на глобус. Пусть все идет, как идет, а дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
11


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова / 3 сен в 17:41
    "Что мне дал переезд дочки в другой город?" - мне кажется этот вопрос в вашем письме центральный. Вы мечтали, чтобы она прожила вашу несостоявшуюся жизнь , а она живёт свою. Одно я точно вижу - вы заблуждаетесь в степени вашей близости .
  • Элфи Крекс / 3 сен в 11:14
    Здесь очень много причин может быть. Во-первых, когда была эта свадьба? Если недавно, то, кажется, все большие мероприятия с приглашениями иногородних гостей из-за короны были отменены? И возможно, дочь просто зарегистрировалась в загсе. Во-вторых, может быть она просто живёт с этим мужчиной, называясь гражданской женой. В-третьих, есть жилищные и финансовые вопросы. Приглашать маму-папу-сестру - это не на один день, куда-то их селить. На гостиницу ни у кого денег нет, да и обидятся родные, а дома есть ли условия? Теперь про сестру. Ваша дочь знает, что вы от неё ждёте: помочь сестре обустроиться в Москве. Предыдущее письмо читали? Вот не хочет ваша дочь селить у себя сестру, а поддерживать тесные отношения - это всё время отвечать на вопросы и просьбы. Что делать? Порадоваться тому, что ваша мечта - дочь в Москве, выучилась - сбылась и постараться не потерять полностью контакт с дочерью. Просто звоните ей иногда, говорите ни о чем, слушайте, что она вам рассказывает. Начнёте давить про устройство младшей, про чувство долга ( мы себе отказывали, а ты) - можете совсем потерять контакт.
  • Никольски / 3 сен в 12:03
    А почему вы боитесь ей задать вопросы , которые вы задали здесь ? Я бы все это выяснила напрямую у нее. Как тут могут сказать что и почему ? Я все непонятки с сыновьями выясняю напрямую. Хотя пока ничего непонятного не было ..Пррсто все озвучивается изначально . Я бы очень живо поинтересовалась почему она не общается с сестрой , например. Как так ,что вышла замуж и не пригласила и нп приехала представить мужа ? Как такое в хорошей семье может быть?? Как вообще не познакомила парня с родителями с самого начала ??? И мне не понятно ,почему вы не решаетесь все расставить по местам ??? Вы же мать и хозяйка семьи ..Какая разница где вы живёте. Семья то ваша . Кто кроме вас задаст нужные вопросы .
  • А вы уверены, что свадьба была?
  • Если честно, не понимаю этого прикола родителей предъявлять детям "мы тебя выкормили вырастили, а ты". Поднимать на ноги детей - обязанность родителей по конституции. Я понимаю претензии, когда уже взрослый ребенок тянет деньги из родителей, обещая "вот вы оплатите мгу, квартиру-машину, а я вам потом отплачу", а после получения всего это сливается и забывает родню. Тогда да. Но когда даже в этом письме нет ни намека на то, что дочь тянула и клянчила деньги, все было добровольно... Я не понимаю психологии таких родителей. У меня подруга жаловалась, что тратит много времени и денег на 10 летнего сына, на музыкалку, английский, а он не хочет. На мой вопрос, зачем тогда все это ему оплачивает, она ответила: а как же, вот он вырастит, а я скажу - я на тебя молодость положила, водила тебя в музыкалку, тратила время и деньги, давай живи, как я скажу! Я думала, это прикол. Но нет... Почему-то некоторые так мыслят.
  • А может старшая очень не хочет чтобы образовалась ситуация, которая описана в предыдущем письме? А младшая может не хотеть общаться, т.к. ее обижало, что старшей были плюшки за счёт младшей. Подростки вообще обидчивые и страшно не любят несправедливость по отношению к себе.
  • Если честно, не понимаю этого прикола родителей предъявлять детям "мы тебя выкормили вырастили, а ты". Поднимать на ноги детей - обязанность родителей по конституции. Я понимаю претензии, когда уже взрослый ребенок тянет деньги из родителей, обещая "вот вы оплатите мгу, квартиру-машину, а я вам потом отплачу", а после получения всего это сливается и забывает родню. Тогда да. Но когда даже в этом письме нет ни намека на то, что дочь тянула и клянчила деньги, все было добровольно... Я не понимаю психологии таких родителей. У меня подруга жаловалась, что тратит много времени и денег на 10 летнего сына, на музыкалку, английский, а он не хочет. На мой вопрос, зачем тогда все это ему оплачивает, она ответила: а как же, вот он вырастит, а я скажу - я на тебя молодость положила, водила тебя в музыкалку, тратила время и деньги, давай живи, как я скажу! Я думала, это прикол. Но нет... Почему-то некоторые так мыслят.
  • Надежда, как поступить. Во-первых, поговорить с дочерью. Уже явно, что с диалогом у вас в семье плохо, как и у многих. Зачем вы сидите и домысливаете, что да почему? Ну и спросите дочь-то! Только не вздумайте упреки ей выкатывать, как много вы сделали. Это был ваш выбор, помогать -не помогать, вы решили, вы поддержали. а то с вашего письма, вроде как ,ждете, что дочь обязана что-то в ответ.В таком случае, сразу надо было оговаривать: мы тебе москву, ты нам потом отработаешь тем то и тем то. А откуда вообще вопрос, что Вам дал ее переезд? А что он лично вам должен был дать? Вы чего то ждете, да дочери забыли сказать. Вы ставили своего ребенка на ноги, как считали нужным по личному решению. А получается, где то задним умом за свои "вложения" вы хотели получить какие-то плюшки. Неумно, расчетливо и не по-матерински. Это лишь очевилные причины, почему дочь почти порвала с вашей семьей. Другая модет быть в муже. Кто он, что он, это вам видней. Можт он сектант какой, фсбшник, тиран и прочее. Если дочь ваша ведомая по жизни, то мог подмять ее под себя и все.вам виднее.
  • Ой, как меня раздражают подобные мамаши, которым всё-то не так. Ну, не надо было в Ооскву отправлять, если это так затратно для вас это оказалось. Наверное, моя история немного напоминает историю вашей дочери - никогда не спрашивалось, что я хочу, всегда только то, что от меня надо. Сейчас я только начинаю учиться быть счастливой, спрашивая себя, чего я хочу, иногда не находя ответа... Но чтобы сейчас бежать с этим к маме, типа, подскажи, что мне сейчас хочется, и жить только так, как скажет она - нафиг, нафиг, не дай Бог. Если вы также научили свою дочь только тому, как быть несчастной, как надо терзаться и переживать, когда постоянно чего-то недостаёт, и не хватает, и не достаточно хорошо, то я её прекрасно понимаю - зачем ей снова учиться несчастью, когда только начинает что-то происходить так, как хочет она, и никто этому не мешает. Вы опять потянете её вниз, только требуя чего-то своего, но не поддерживая в собственных желаниях, ради собственной корысти. Например, я - тоже уже не рассказываю о своих желаниях своим родным, я знаю, что это никому не интересно и не нужно, когда могу - помогу, когда не могу - то нет, лучше займусь своими делами, не сообщая о них, ведь это мои дела и они не должны, кроме меня кого-то радовать.
    • Клуша (Новокузнецк) / 4 сен в 17:53
      "Никогда не спрашивалось, что я хочу", - это страшные обвинения. Но, как же так вышло при этом, что Вы теперь можете что-то не спрашивать? Так не бывает. Если не научили формировать мнение, значит либо до сих пор пользуетесь чужим, либо все-таки обвинения беспочвенны.
      • Не поняла смысла - как же так вышло при этом, что Вы теперь можете что-то не спрашивать? Я могу спрашивать, могу не спрашивать - вы о чем конкретно? Не научили формировать мнение... Кто должен был учить? Папа мне в детстве внушил, что взрослые имеют право меня наказывать, потому что всегда есть, за что. Из-за этого, когда у нас учитель музыки оказался педофилом и начал трогать всех по всякому, мне даже в голову не пришло кому-то пожаловаться, только убежать. Хорошо,что пожаловались другие, и это прекратилось... Мне не к кому было бежать, а так бы я сбежала. Ну, и выносить сор из избы - это был бы прям лакомый кусок для всей родни. Родня папы считала, что мама чем-то недостойна папы, а родня мамы просто огрызалась на это, указывая им самим на их недостатки. Пока я сообразила на примерах подруг и их родителей - как можно жить в согласии, как можно зарабатывать и вообще общаться. В этом смысле я считаю себя недоразвитой, хоть и была отличницей в школе. Дома были одни скандалы, которые продолжаются по сей день. И да - у меня выбор, или участвовать в этих скандалах и жить по их модели, или все-таки отстраниться и пожить спокойной, нормальной жизнью.
    • смотрите. Условно говоря, есть две стратегии жизни семьи - клановая и индивидуальная. Восточная и западная. Либо семья - клан с общими ресурсами и усилиями по достижению более сытой жизни, либо 18 лет и досвидос с кредитом на образование и подработками на учебу, каждый за себя сам. Утрирую, но тем не менее. И вот дочка по пользоввлась финансами семьи, достигла каких-то целей и сделала вид, что никому ничего не должна теперь, даже об'яснить толком свое замужество, мужа семье представить . Ну ок, не должна. Что ж ты на свои не училась, тянула из семьи последнее, не отказывалась же?
      • Элфи Крекс / 5 сен в 11:50
        Дочка достигла с ресурсами семьи не своих целей, а маминых. Ей, может быть, совсем не улыбалось в 17 лет из дома уезжать. Или, может быть, её в Архангельске мединститут вполне бы устроил. Страна вообще большая, и наивно было бы думать, что все, кто не в Москве живёт, просто туда не попали. Во времена автора письма - да, сложно было, люди, которым Москва так уж сильно нужна была, и по лимиту на какую-нибудь работу устраивали, и в фиктивный брак вступали. А сегодня-то что. Так что платила автор за свою мечту " в Москву, в Москву".
        • Элфи Крекс / 5 сен в 11:52
          Упс! Перечитала. Беру назад. Дочка решила продолжить образование в Москве. Но слова об исполнении маминой мечты оставляю.
          • А почему мечта мамина,а не общая с дочкой? И за что можно не уважать своих родителей, за то, что они её вырастили- выучили?
            • Элфи Крекс / 5 сен в 15:25
              Мне так показалось, потому что автор начала свое письмо со слов " я всегда мечтала..."
              • я так думаю, половина Котласа об этом мечтает, это как минимум.
  • Солнце / 3 сен в 20:17
    Не в тему, но... Если Вам 58 лет, а дочке где-то 23-34 года, то Вы её ближе к 34 годам родили, получается. А до этого не было возможности самой в Москву уехать? По крайней мере, больше 10 лет до замужества у Вас был такой шанс, даже после окончания универа. Почему нужно было сидеть и ждать чего-то, если у Вас была мечта?
    • Персикова / 4 сен в 9:52
      Есть люди, которые мечтают ради самой мечты ))) Не для воплощения , а для размышления - как бы это могло быть и так далее.
  • Персикова / 3 сен в 17:41
    "Что мне дал переезд дочки в другой город?" - мне кажется этот вопрос в вашем письме центральный. Вы мечтали, чтобы она прожила вашу несостоявшуюся жизнь , а она живёт свою. Одно я точно вижу - вы заблуждаетесь в степени вашей близости .
  • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен в 17:30
    Она так поступила, потому что свадьба не всегда и не для всех событие. А почему для нее это не было событием - вопрос к ней, ее мужу и к вашим отношениям. Ответ может быть совсем безобидным. То, что событие в Котласе, в Москве всего лишь эпизод.
    • Персикова / 3 сен в 17:42
      Может свадьбы, как таковой , и не было ...
      • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен в 17:49
        Я так не считаю. Зачем было говорить об этом? Ну, в том случае. если она стесняется? На мой взгляд, она реально не придает этому значение - замужество для нее по каким-то причинам не является переломным моментом. Есть муж и есть. Завтра не будет - ничего у нее не изменится. Зачем об этом говорить.
    • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен в 17:43
      Маленький город - мало людей -традиции одни для всех. Даже по манере одеваться это видно. В большинстве своем. Большой город - много людей - разные традиции - возможно, действительно, не придала этому значение такое, какой смысл вкладываете в это Вы. То, что отдалились друг от друга и она перестала чувствовать, что важно для Вас - тоже факт, но тоже вполне естественно. Здесь просто надо об этом сказать, а не таиться и спрашивать посторонних людей. Прямо. Что Вам горько и обидно. Иначе как ей, живя в другом обществе, это осознать? Будете молчать, она будет продолжать думать, что все нормально.
  • Ирина / 3 сен в 15:06
    А вы уверены, что свадьба была?
  • Прелесть / 3 сен в 13:54
    Я вообще не понимаю почему претензии к дочери, а не к вашему мужу, который лениво просидел в Котласе? Он мужик или как? Лодырь. Не смог жену в Москву вывезти. Это очень ленивый. Не учился, не работал толком. Я дочери всю жизнь все отдавала, в Австралии университет,свадьба на 70 человек, дом купили, и тд и тп. И никаких претензий. Хочешь помогать, так работай. Трудись. А не души своими!!!!!ожиданиями. Дочь молчит. Значит, не всё у неё хорошо. По жизни и по отношению к вам. Муж ваш лодырь. А вы мечтательница. П. С. Упрёков не принимаю. Так как имею одноклассников по всему бывшему СССР. И знаю всех не ленивых. И ленивых. На связи каждый день. В Котласе может засесть только лодырь.
    • Согласна с вами. Отцу с авторитетом дочь не может не представить жениха. И мамочке любимой, тем более.
      • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен в 18:00
        Я знакома по академии с одной девочкой с Ижевска. Но работает она в Швеции. Это так - чтобы был понятен ее уровень. Он развелась. Двое детей. Потом вышла замуж. Как? Познакомилась с парнем, дружили пару месяцев , гуляли мимо загса, зашли и расписались. По ее словам сама была в шоке. Родителям сказала через полгода. Когда окончательно поняла, что это не шутка.
        • Аленький цветочек / 11 сен в 18:14
          Извините, но привирает ваша подружка. Я живу сама в Швеции и работаю в мэрии (здесь загсов нет, женятся , в основном, в мэрии или в церкви). Никто здесь сразу не женит, надо документы специальные отправлять, доказывать «неродство» и тп. минимум недели две-три. Плюс записываться на роспись, это не всегда быстро. Так что, просто гулять мимо загса и расписаться-это сказка
    • Да-да, дочь можно и потерзать упреками и претензиями, она ведь от этого дочерью быть не перестанет.. А вот мужику попробуй что-то скажи, он ведь (ах-ах-ах!) может и уйти)))
    • О да! Врагу не пожелаешь жить в местах Гулага, в Коми.
      • Элфи Крекс / 5 сен в 10:50
        Какой Коми?! Где Коми, а где Котлас. А местом ссылки много что было, Кавказ, например, или весь Казахстан.
  • Мне показалось, что "собака порылась" в её муже. Он авторитарен ,замкнутый на себе, хочет один влиять на жену, ну и родня жены из Котласа ему нафик не нужна. Не удивлюсь, если он был против приглашать вас на свадьбу. Что делать? Ну, я бы не стала скрывать свою обиду, недоумение, тихо- спокойно без истерик и выяснения отношений, задала бы вопрос. Она же взрослая, не дура, должна понимать, что обижаться вам есть на что. Вас же это гнетет? Спросите, полегчает. Ну а потом, вне зависимости от ответа, поддерживайте с ней контакт, поскольку это ваша дочь, и вы её любите.
  • Из моих личных наблюдений столица сильно меняет людей, превращает их в циничных достиженцев. Не всех. Но - многих. Что пришлось пережить молодой девушке и с чем приходится мириться сейчас вы не знаете. Может она не вас, может она себя стыдится. Вы ничего не знаете про свою дочь. Осталось погадать. Вопросы к себе. Когда и почему было утрачено доверие.
  • Никольски / 3 сен в 12:03
    А почему вы боитесь ей задать вопросы , которые вы задали здесь ? Я бы все это выяснила напрямую у нее. Как тут могут сказать что и почему ? Я все непонятки с сыновьями выясняю напрямую. Хотя пока ничего непонятного не было ..Пррсто все озвучивается изначально . Я бы очень живо поинтересовалась почему она не общается с сестрой , например. Как так ,что вышла замуж и не пригласила и нп приехала представить мужа ? Как такое в хорошей семье может быть?? Как вообще не познакомила парня с родителями с самого начала ??? И мне не понятно ,почему вы не решаетесь все расставить по местам ??? Вы же мать и хозяйка семьи ..Какая разница где вы живёте. Семья то ваша . Кто кроме вас задаст нужные вопросы .
  • Элфи Крекс / 3 сен в 11:14
    Здесь очень много причин может быть. Во-первых, когда была эта свадьба? Если недавно, то, кажется, все большие мероприятия с приглашениями иногородних гостей из-за короны были отменены? И возможно, дочь просто зарегистрировалась в загсе. Во-вторых, может быть она просто живёт с этим мужчиной, называясь гражданской женой. В-третьих, есть жилищные и финансовые вопросы. Приглашать маму-папу-сестру - это не на один день, куда-то их селить. На гостиницу ни у кого денег нет, да и обидятся родные, а дома есть ли условия? Теперь про сестру. Ваша дочь знает, что вы от неё ждёте: помочь сестре обустроиться в Москве. Предыдущее письмо читали? Вот не хочет ваша дочь селить у себя сестру, а поддерживать тесные отношения - это всё время отвечать на вопросы и просьбы. Что делать? Порадоваться тому, что ваша мечта - дочь в Москве, выучилась - сбылась и постараться не потерять полностью контакт с дочерью. Просто звоните ей иногда, говорите ни о чем, слушайте, что она вам рассказывает. Начнёте давить про устройство младшей, про чувство долга ( мы себе отказывали, а ты) - можете совсем потерять контакт.
  • Ольга / 3 сен в 0:23
    Почему вы решили, что была свадьба и почему решили, что она стесняется представить вас московскому жениху? Она могла выйти замуж за старого толстого иногороднего, тупо расписавшись в загсе. И ей стыдно представить его вам.))) А, может, она в эскортницы подалась? Какие сейчас во время пандемии там хорошие работы?
    • Персикова / 3 сен в 17:47
      Что значит, какие во время пандемии хорошие работы ? Те же, что и были до пандемии . Не всё разрушилось . Например , моя компания даже новых сотрудников набирала во время карантина. Почему сразу в эскортницы ? ))
    • Вот именно, непонятно, почему гг думает, что дочь их стыдится. А может, дочь нашла себе спонсора (женатого?) и наоборот боится родным сказать, во что вляпалась. А так типа вышла и все замуж. Много и тут даже писем от сожительниц, считающих себя замужними. И даже от беременных любовниц, ждущих квартир . Контакта и близости нет мамы с дочкой.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору