Сможем ли мы сохранить чувства в большом городе?


Сможем ли мы сохранить чувства в большом городе?

У нас с моим парнем завязались отношения, когда мы учились в 11-м классе. Сейчас мы только закончили школу. Понимаю, что кто-то отнесется к проблеме несерьезно из-за моего возраста, но очень нужен совет.

Сами мы из маленького городка. Но совсем скоро уезжаем учиться в мегаполис. Поступили мы в разные университеты. И мне очень страшно. Представляете, сколько там соблазнов?

Не думайте, что я в нем сомневаюсь. Я знаю, что он меня любит. Но когда мы начали встречаться, то все время были в привычной обстановке. Вокруг были знакомые люди. А как он поведет в себя в новом окружении? Он будет учиться на филфаке. Вокруг него будет так много девушек! А меня не будет с ним рядом постоянно.

Да, жить мы планируем вместе и после учебы будем проводить время вместе. Но я просто с ума схожу от ревности, что большую часть времени он будет не со мной. Он очень общительный человек, ему легко знакомиться, заводить друзей. Вдруг новые знакомые покажутся ему интереснее, чем я?

Боюсь, что отношения просто развалятся. А я очень сильно его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Как мне сохранить отношения, если все изменится? Как остаться для него интересной, любимой, привлекательной? Может, он выбрал меня только потому, что в маленьком городе не очень-то много вариантов? А в большом городе такие девушки красивее, умнее, интереснее. Разве могу я с такими соперничать?

Он говорит, что я зря переживаю. Уверяет, что любит и будет любить несмотря ни на что. Но мне кажется, что я не справлюсь и не сохраню наши отношения. Просто места себе не нахожу.

Алена, Россия, 18 лет / 20.09.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, на твоем бы месте я боялась за собственные чувства. Все те аргументы, которые ты привела, опасаясь охлаждения чувств со стороны парня, точно так же применимы и к тебе. Ты жила в маленьком городе, выбор был не велик. И сейчас тебе кажется, что твои отношения с мальчиком – это лучшее, что у тебя может быть. Но ты тоже едешь в большой город, у тебя изменится и значительно расширится круг общения. Появятся среди знакомых в том числе и новые молодые люди. Причем, они будут тебе ближе по интересам. И останется ли незыблемым твое школьное чувство к мальчику из одного с тобой города – огромный вопрос.

    Я бы искренне не советовала тебе начинать с парнем сожительствовать сейчас. Честно, я не верю в то, что ваши чувства останутся неизменными, потому что еще просто очень юны и не знаете, как каждый из вас начнет развиваться в новых условиях. А если при этом вы будете сожительствовать – это сильно все усложнит. Помню, что в нашем большом коллективе первокурсников было не мало парней и девушек, у которых уже были пары со школы, но «выстояла» только одна девушка, да и то, потому что была очень правильная и честно ждала парня из армии, а после – вышла замуж и перевелась в институт в своем городе. Но парень там был старше, рукастый и самостоятельный. У вас же ситуация осложнена тем, что вы оба не самостоятельные бывшие школьники и у обоих начинается совершенно новая глава в большой жизни. Не усложняйте – поживите порознь, общайтесь, встречайтесь в новых условиях, посмотрите друг на друга в новом свете. Поймете, что чувства не изменились и даже стали крепче – вот тогда и съезжайтесь. А пока есть сомнения – лучше не рисковать. Расходиться, когда живете вместе, намного больнее.

  • Сергей

    Алена, с точки зрения теории вероятности, любое, даже самое невероятное событие, имеет свою вероятность, а, стало быть, может произойти. Поэтому увы, но твой приятель действительно может найти себе другую девушку и уйти к ней. Причем не только в новом городе, но и в привычной обстановке. В то же время, давай будем честными и признаем, что у тебя имеются точно такие же возможности. Ты ведь тоже переезжаешь в другой город и скоро начнешь учиться в новом коллективе, где вокруг будет много новых ребят, которые и красивее, и умнее твоего приятеля. Так почему ты считаешь, что именно он потеряет к тебе интерес, а не ты к нему? Как-то нелогично.

    Быть может, дело все в том, что хоть ты и говоришь о наличии высоких чувств между вами, на самом деле все далеко не так радужно? Возможно, ты прекрасно понимаешь, что со стороны парня ничего такого нет? Тогда понятно отчего вдруг сомнения появляются. Или проблема в том, что ты сама начала терять интерес к молодому человеку, поскольку с каждым днем явно становишься взрослее и ответственнее его? А ведь какие-то планы уже построены, обещания и уверения даны, и теперь страшно все менять.

    В общем, вариантов может быть много. Но в любом случае ты права в том, что в самом ближайшем будущем ваши отношения с молодым человеком неизбежно изменятся. И тут дело не только в том, что вы переезжаете в другой город и начинаете жить в других условиях. Вы растете, взрослеете, меняетесь, а потому через некоторое время и ваши предпочтения, понятия «нравится/не нравится» также подвергнутся ревизии. И если быть до конца честным, то, согласно банальной статистике, практически никогда романы, завязавшиеся в школьные годы, не приводят к плодотворному развитию пары в семью. Так что скорее всего, вы с молодым человеком разбежитесь. И, на мой взгляд, по твоей инициативе. Видишь ли, так в природе устроено, что девушки взрослеют несколько быстрее, чем юноши. И когда слабый пол уже вполне готов к серьезным шагам, к созданию семьи, их ровесники из мужской части населения в большинстве своем продолжают жить в подростковом Мире. В результате девушкам такие ребята становятся просто неинтересны. Полагаю, что-то подобное произойдет и с вами. И в этом нет ничего страшного или неправильного. Увы, но примерно таким образом происходило с нами всеми в нашей молодости и, уверен, будет происходить в будущем с потомками.

    Конечно, всегда хочется, чтобы первый партнер или партнерша, автоматически становились теми самыми «единственными и неповторимыми». Но в жизни подобное случается чрезвычайно редко и может расцениваться как статистическая погрешность или неизбежное исключение из общих правил. К сожалению, для того, чтобы найти по-настоящему своего партнера, в реальности приходится пройти через несколько неудачных и часто довольно болезненных отношений и их разрывов. Так что, мой тебе совет, лучше заранее приготовься к тому, что хеппи энда не будет, чтобы потом не было неожиданностью.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
2


Ваше мнение 24  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • нет лучшего способа потерять парня, как вцепиться в него мертвой хваткой
  • С таким отношением к себе и с такой неуверенностью в себе, ничего хорошего это не сулит. Ты же не будешь его сторожить и под колпак не посадишь? Это всё идет изнутри, это характер.
  • Вы с ним друг другу никто. Ни муж с женой, ни жених с невестой. По своему опыту скажу -- когда полюбила по-настоящему, стало абсолютно наплевать, кого и где я могу встретить. Любой город, любое окружение, разные университеты и профессии -- что совершенно естественно для множества пар, -- все это не препятствие для двоих, желающих и решивших остаться вместе пожизненно, во всяком случае до тех пор, пока партнер относится справедливо. Ты не уверена в своем парне, не уверена, что его чуства сохранятся? А что чуствует он? Он уверен в тебе? Он не беспокоится, что ты можешь встретить кого-то, кто окажется для тебя более значимым и интересным? Или наоборот, думает, что и в новой жизни ты со своей большей к нему привязанностью, чем его к тебе, все равно никуда от него не денешься? Может быть вы оба можете успокоить друг друга и пожениться. А может лучше разойтись, если не видите друг с другом совместного будущего. "Парень" -- статус очень неопределенный. Он с одной стороны отнимает свободу и возможность рассматривания других кандидатур, а с другой совершенно не дает той спокойной уверенности в надежности партнера, какая имеется у счастливо замужних. Вот ты и задергалась. Поверь, не переезд в новый город -- проблема, и не будущие новые знакомства у вас обоих. Для двоих, преданных друг другу, нет никаких "соблазнов", а есть интересное совместное приключение и возможность с лучшими профессиями вместе себе построить себе лучшее совместное будущее. Но если вы друг для друга не родные люди, а всего лишь лучшее развлечение в маленьком скучном городке, то это -- не любовь. И горевать о потере таких "отношений" нечего.
  • Персиковв / 20 сен 2019
    Да, есть девушки красивее, умнее, интереснее - и их много , очень много ! И , если эти неведомые девушки волнуют вас до того , как появились в вашей жизни , это говорит о том, что ваша самооценка ниже плинтуса . Думайте не о них , а о себе. Занимайте свои мысли не ими, а собой. Но , если честно , то в вашем письме я вижу конец ваших отношений. Надеюсь , он не будет затяжным и мучительным. И его и вас ждёт впереди , в этом самом мегаполисе , много интересных людей , много вообще всего нового и интересного. Постарайтесь не прошляпить удачу !
  • И, кстати, не верь, что "девочки взрослеют раньше мальчиков", это не отношений с противоположным полом касается. И очень индивидуально. Бывают мальчики, которые в 16 лет полюбят одну девочку, а потом и проживут с ней 70-80 лет. А бывают "мальчики" которые и в 30-40 лет "не готовы" для семьи, скачут по молодым подружкам, докуда у подружек терпения хватает, и они не начнут напрягать "благоверного" по поводу свадьбы и деток, и тогда очередная дурочка выкидается, и вместо нее заводится следующая. Которую пока устраивает статус "при парне". Ты удивишься, но живут для себя и наслаждаются свободными отношениями -- не "вчерашние школьники" и "незрелые мальчики", а эгоисты любых возрастов. В том числе и те, чей биологический и паспортный возраст здорово не соответствует психологическому. А каков твой юноша -- ты его знаешь лучше.
  • Прелесть / 22 сен 2019
    Я думаю это очень грустно начинать жизнь со страхов. И тут уже ничего не поделаешь. Это заложено гораздо раньше. Потребность в чьем то признании одобрении Это очень печально когда человек в 18лет не знает законов жизни не верит в близкого не любит себя. Как в такую молодую голову попадают такие угнетающие мысли? Почему именно вы героиня должна справиться и сохранить отношения? И почему такая установка мешает вам жить радостно? Господи мне правда искренне жаль вас. И ещё я подумала мужчина филолог это не мужик. Уж извините. Неужели интересен мужчина культовый годами будет копаться в давно изученном. Я прошу прощения но по моим понятиям это лузер. Не зря вы именно на себя возлагаете ненужную ответственность справиться за сохранение отношений. Почему не на мужчину??? Да потому что он не орёл.
  • Элфи Крекс / 21 сен 2019
    С такими вашими установками любая, совершенно любая девушка привлекательнее вас, и та, что красивее, и та, что хуже внешне. Мало того, что сами трясётесь, как овечий хвост, что вас бросят, так и парню поешь проели. Пока он вас успокаивает. Потом надоест."жить планируем вместе и после учёбы будем проводить время вместе". Любому филологу иногда надо в библиотеку, например, в отдел рукописей и старых книг. За ним пойдёте? На фольклорную и диалектологическую практику поедете, чтобы его караулить? Много можно накидать ситуаций, когда то, что вы за ним потащитесь, будет смешно и неудобно.
  • О да. Девушкам из мегаполиса ТАК нужен мальчик из мелкого городка. Ну разве что он богатый. Как там у вашего бойфренда с финансами? У вас куда больше шансов его бросить.
  • Клуша (Новокузнецк) / 20 сен 2019
    Может кто-то и лучше. Но если Вам это поможет разобраться в себе, то скажу про себя. Замуж выходила в 17. Конечно, в другой город не уезжали, но в перспективе - у него работа (другой мир по сути), в моей перспективе - дети (замкнутое пространство) . Страшно вообще не было. Я была уверена - что я и есть лучшая во всем мире. В принципе до сих пор так думаю, спустя 28 лет))) Но тем не менее не скажу - что проблема в Вас. Наверное, все-таки Ваш парень не дал Вам такой уверенности. В связи с чем советую отпустить ситуации. Вы не владелец этой ситуации и влиять на нее не можете. Поэтому на мой взгляд самое правильное - это - поживем увидим. Отпустите вожжи - пусть катится самом собой. Осознайте, что не на все в этом мире Вы можете повлиять, но все, что есть в этом мире - твое - если протянуть руку.
  • ОлесяLa_Loba / 20 сен 2019
    Бояться потерять это норма. Не норма - так трястись над этим. Представьте детально ситуацию при которой он сообщает Вам, что вы расстаетесь. Прям в деталях - что он говорит, выражение лица. Потом воображайте свои дальнейшие действия - плачете, краситесь , одеваетесь , идете на дискотеку... и далее пока не приведете себя мысленно к ситуации, когда Вам понравится другой МЧ. Как только Вы переживете от начала и до конца ситуацию - Вам станет легче. Не возможно много раз переживать по поводу потери парня. Через некоторое время - Вам станет понятнее, что жизнь на этом не закончится. И это понимание даст возможность Вам и Вашему МЧ соблюдать то расстояние , на котором партнеры не теряют интерес к друг другу и ВЗАИМНО боятся потерять отношения. Если же идет перекос в одну сторону, вторую - начинает душить это состояние и он сбежит раньше, чем кого-то найдет. просто потому что это не комфортно, когда за тебя так держатся.
  • Прелесть / 20 сен 2019
    Я вспомнила свою молодость в Питере. Торговый институт 1975 - 1981 год. Я вышла замуж сразу на первом курсе. За однокурсника. Он был на 6 лет старше. Женихов у нас искать не из кого было. Из 110 человек на курсе было только 10 парней. Так вот другие девушки по выходным все бегали на танцы в Можайку, Макаровку, институт фиранспвги экономики, кино инженеров, кораблестроительный и тд. И к диплому почти все были удачно замужем. Так что не тратьте свою жизнь на привязанность к одному парню. Он даже не жених и не муж. В Питере миллионы возможностей. А вы в какой город едите? Вот и живите на всю катушку. У бога точно есть планы на ваш счёт. И возможно совсем не с этим парнем. Слушайте сигналы Вселенной. Женихов на всех найдётся.
  • Персиковв / 20 сен 2019
    Да, есть девушки красивее, умнее, интереснее - и их много , очень много ! И , если эти неведомые девушки волнуют вас до того , как появились в вашей жизни , это говорит о том, что ваша самооценка ниже плинтуса . Думайте не о них , а о себе. Занимайте свои мысли не ими, а собой. Но , если честно , то в вашем письме я вижу конец ваших отношений. Надеюсь , он не будет затяжным и мучительным. И его и вас ждёт впереди , в этом самом мегаполисе , много интересных людей , много вообще всего нового и интересного. Постарайтесь не прошляпить удачу !
  • С таким отношением к себе и с такой неуверенностью в себе, ничего хорошего это не сулит. Ты же не будешь его сторожить и под колпак не посадишь? Это всё идет изнутри, это характер.
    • ЯздесЯ / 20 сен 2019
      Нет, Элис, неуверенность в себе это не характер. Она берется из окружения, из семьи, от качества обращения с ней значимых людей. Только она молодая еще, хорошо бы хоть старше поняла и стала с этим работать. У девушки явно комплекс.
      • Я думаю, что это одно из проявлений нелюбви к себе. Для женщины ужасная и губительная вещь. Вспомнила сегодня мою бабушку, она в 16 лет уехала в Иркутск из деревни поступать в техникум на бухгалтера. Их 9 детей было. Но она одна уехала так рано, и таки стала бухгалтером. После развода, с 2 детьми, к ней такие женихи сватались. И можно было сидеть и разводить руками, кому я нужна в 40 лет с подростками, но нет. Куча была моложе и краше, наверное, но разве она о них думала, когда весной и летом почти каждые выходные ходила в парикмахерскую? Нет, она думала о себе. И ещё шила наряды у портнихи и ездила в санаторий. Сама, без детей. Любовь к себе, никак не иначе. И муж ее, с которым она развелась, спустя 10 лет позсле развода приезжал возвращать. Видать, не в конкурентках дело. Нужно любить себя и нельзя портить свой характер губительными установками.
        • Я б сказала не любовь к себе важна, а здоровый пофигизм. Всегда есть кто-то красивее, притягательнее и умнее. Ну влюбится и влюбится. Жила до встречи с любимым, точно так же буду жить после. Не конец света. (Блин каждую неделю в парикмахерскую >_< я б двинулась. Раз в полгода (при учете, что пикси), а виски я и сама себе машинкой побрею. У меня стилист дорогой как крыло самолета, но умудряется так стричь (он мои тараканы знает, что я не любитель стричься), что даже через полгода круто смотрится. Стоит каждый цент.)
          • Я бы тоже не ходила, мне жаль времен на это. Тогда мода была, конец 60-х, помнишь, такие воздушные причёски - начёс и формы округлые. Женщины, которые хотели быть модными, ходили в парикмахерскую. Моя мама парикмахер и она говорит, что времена изменились, и стрижка должна быть такая, чтобы женщина сама умела ее уложить. Сейчас - стрижки, покраски и укладка в день стрижки. А тогда была эта мода - волосы длинные прямые, и делай из них эти загогулинки и завитушки на затылке. Но бабушка моя была особо интересный экземпляр, она и готовила вкусно, и шила, и дома всегда порядок. Таких женщин мало. Дед после развода сравнил и понял, от кого ушел. Но она уже никогда больше замуж не вышла. Спрашивала мнения детей, а тётя моя воспринимала мужчин в штыки. А женихи были хорошие. Был и лётчик какой-то, был военный, которых хотел увезти их всех в ФРГ. Бабушка боялась, что дети будут страдать.
          • Элфи Крекс / 21 сен 2019
            Раз в полгода?! У меня стрижка, и если я раз в месяц, максимум в полтора не схожу подстричься, то буду как обросший пудель.
            • Я обсросшим пуделем и через год не буду =)))) Тут дело в самом андеркате . Они очень хорошо отрастают, если у мастера руки не из попы (был такой, после которого через два месяца волосы сечься начали. У меня то, которые даже длинными не секлись никогда). Ну и особенность - растут медленно.
  • Никольски (Москва/Рим/ Тбилиси) / 20 сен 2019
    Больше читайте. А вообще, мир состоит из мущин и женщин, которые кружатся вокруг друг друга в любом возрасте и месте. Это надо принять. Вы так же поступили в институт. Где будут молодые и не очень мужчины У молоденькие женщин в столице всегда много поклонников . Мужайтесь!)
  • Прелесть / 20 сен 2019
    Это уже фиаско. Мысль материальная.
  • ЯздесЯ / 20 сен 2019
    Эх, первая любовь - свет в окне...В 16-18, и правда, кажется, что это все в жизни. Алена, все-таки вы пытаетесь объять необъятное. Я понимаю ваши эмоции и страхи, но ни один человек не в состоянии осуществить тотальный контроль за всем-всем, тем более в жизни другого человека. Вы понимаете, расстаются и с красивыми, и с интересными, и богатыми и пр. Поверьте, самое лучшее, что вы можете сделать - это быть собой, не играть роль. Это актуально для любого возраста. И заниматься учебой. С ним или не с ним нужно иметь профессию и быть самостоятельной. По мне так даже хорошо, что филфак, чтобы сравнить (а мы все так или иначе сравниваем) не обязательно встречаться. Это хорошая возможность видеть "близко" разных однокурсниц и изучить их и понять, что выбранная им самая любимая. Вы не закроетесь от всего мира со своим парнем, соблазны были и будут и нужно уметь им противостоять и расставлять для себя приоритеты в жизни. Если ваш парень выберет что-то иное, так тому и быть, никого силком вы не удержите, а он вас. Во-первых, думаю вы очень не уверены в себе, вы не допускаете мысль, что вас можно любить за вас, вашу личность в том теле, какое есть, 2йка вашим родителям. Во-вторых, на мой женский взгляд, совершенно не стоит постоянно испрашивать у парня (как я поняла, вы это делаете), а ты меня любишь, а ты не бросишь, наверняка, с щенячьими глазами. Естественно, он должен знать, что вы любите и верны ему, но не надо изображать из себя преданного пса у его ног, это он должен бояться вас потерять, ведь в большом городе масса не просто парней, а обеспеченных взрослых прекрасных мужчин, ктр могут и замуж вас позвать, а вот он-то, юнец, не скоро сможет вам что-то существенное предложить. Если уж и вести разговор в таком ключе, то иначе "Дорогой, нас ждет большая жизнь, множество соблазнов, я не уверена, МЫ справимся, как думаешь?" Вообще ваше отношение в целом к мужчинам в 18 и в 25 будет очень разным, а в 35 и подавно. Конечно, возможно, вы сможете "вырасти" с ним вместе и пройти всю жизнь рука об руку. Я вам сразу скажу, это большой труд, пара должна трансформироваться постоянно, развиваться. А возможно, и разойдетесь. По теории вероятности и матстатистике у меня твердая 5, я прекрасно знаю, что это такое. Не стоит строить свою жизнь в соответствии с вероятностями, особенно, в делах сердечных. Хотите любовь до гроба - старайтесь, сами не ведитесь на искушения, возможно, и ваш парень тоже будет стараться, а остальное от вас лично не зависит никак. А вот над уверенностью в себе стоит работать, вам это боком выйдет еще не раз уже во взрослой жизни.
    • Согласна на 100% Сама изучала статистику далеко не один раз (вот везло на необходимый кредит именно статистика) Речь даже не о развеселенном моими планами Боге :)
  • Tortilla / 20 сен 2019
    нет лучшего способа потерять парня, как вцепиться в него мертвой хваткой
  • И, кстати, не верь, что "девочки взрослеют раньше мальчиков", это не отношений с противоположным полом касается. И очень индивидуально. Бывают мальчики, которые в 16 лет полюбят одну девочку, а потом и проживут с ней 70-80 лет. А бывают "мальчики" которые и в 30-40 лет "не готовы" для семьи, скачут по молодым подружкам, докуда у подружек терпения хватает, и они не начнут напрягать "благоверного" по поводу свадьбы и деток, и тогда очередная дурочка выкидается, и вместо нее заводится следующая. Которую пока устраивает статус "при парне". Ты удивишься, но живут для себя и наслаждаются свободными отношениями -- не "вчерашние школьники" и "незрелые мальчики", а эгоисты любых возрастов. В том числе и те, чей биологический и паспортный возраст здорово не соответствует психологическому. А каков твой юноша -- ты его знаешь лучше.
  • Вы с ним друг другу никто. Ни муж с женой, ни жених с невестой. По своему опыту скажу -- когда полюбила по-настоящему, стало абсолютно наплевать, кого и где я могу встретить. Любой город, любое окружение, разные университеты и профессии -- что совершенно естественно для множества пар, -- все это не препятствие для двоих, желающих и решивших остаться вместе пожизненно, во всяком случае до тех пор, пока партнер относится справедливо. Ты не уверена в своем парне, не уверена, что его чуства сохранятся? А что чуствует он? Он уверен в тебе? Он не беспокоится, что ты можешь встретить кого-то, кто окажется для тебя более значимым и интересным? Или наоборот, думает, что и в новой жизни ты со своей большей к нему привязанностью, чем его к тебе, все равно никуда от него не денешься? Может быть вы оба можете успокоить друг друга и пожениться. А может лучше разойтись, если не видите друг с другом совместного будущего. "Парень" -- статус очень неопределенный. Он с одной стороны отнимает свободу и возможность рассматривания других кандидатур, а с другой совершенно не дает той спокойной уверенности в надежности партнера, какая имеется у счастливо замужних. Вот ты и задергалась. Поверь, не переезд в новый город -- проблема, и не будущие новые знакомства у вас обоих. Для двоих, преданных друг другу, нет никаких "соблазнов", а есть интересное совместное приключение и возможность с лучшими профессиями вместе себе построить себе лучшее совместное будущее. Но если вы друг для друга не родные люди, а всего лишь лучшее развлечение в маленьком скучном городке, то это -- не любовь. И горевать о потере таких "отношений" нечего.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору