Сказала, что уеду к нему только женой, и он исчез


Мне 24, парню 31. Год были вместе, моему счастью не было предела, так как он по всем параметрам отличался от прошлых женихов. Красивые ухаживания, поддержка, зрелость что ли... забота, нежность, это все было. Ещё в начале отношений, я знала, что он работает не в нашей стране (но он не иностранец), и сразу же на этапе ухаживаний, он спросил, перееду ли я. Весь год мы ездили друг к другу, путешествовали, на протяжении всего времени от него была большая инициатива в плане моего переезда к нему, все время он строил планы, включая меня, разговоры о будущем – в них тоже «мы», а не он один. Познакомил с родней, друзьями. Иногда повторял: «У меня на тебя серьёзные планы». Да и видно это было. Когда в моей семье случились неприятности – предлагал помощь, переживал со мной.

Он умный, трудоголик, верный, не гулящий. Ждал пока я закончу магистратуру, чтобы забрать меня. Я весёлая, женственная, нежная. Только ищу и создаю себя, к слову, и работа у меня по счету только вторая. Опыт сожительства у меня был – больше не хочу.

Отношения плавно развивались, у меня не было никаких сомнений в его серьёзности. Мы съездили в отпуск, отметили годовщину и планировали поездку на Новый год, все было супер, кроме одного диалога. На ужине с коллегами зашла тема семьи, детей, брака. Мой молодой человек высказался, что он за гражданский брак, мол, вместе жить без штампа. Когда приехали домой, меня прорвало на такую истерику... за что я сейчас себя виню. Я спросила: «А как ты хотел чтобы я переехала к тебе? В качестве девушки?» Он глазами по пять копеек: «Ну да. Я думал вместе поживём полгода, потом поженимся. Я к тебе привыкну». Я сказала: «Или в качестве жены или никак»... Сказала очень резко. Он начал кричать, что брак ограничит его свободу, и это ответственность, почему он всю жизнь кому-то что-то должен!? Я говорю, что не хочу быть сожительницей. На что он ответил: «Для тебя слово сожительница – как проститутка?» Далее перешёл на свою семью – его мама жила с отчимом без росписи. Я сказала, что я не его мама.

На следующий день пришёл мириться: «Прости, люблю, хочу быть вместе, не хочу тебя терять, я вспылил». И спустя месяц, когда я вернулась к себе домой, отношения начали портиться. Он стал холодный, на игноре. Диалоги превратились в монологи. Он выдал: «Что-то мы бытовые темы обсуждаем, а я бы хотел фильм или книгу, я бы хотел, чтобы ты развилась, имела своё дело». Возможно, в тот период жизни я действительно была пассивна, но я прям слышала между строк, что ему скучно стало.

Вообще он такой… интеллектуал. А ещё я – его первые серьёзные отношения. До этого с девушками он не жил, были легкие отношения до 6 месяцев. Всю свою молодость он потратил на образование и карьеру. Девушек много у него не было, как я поняла. Да и его семье он меня первую представил. Его мама говорила, что он так ни о ком никогда не рассказывал и не знакомил с ней.

А дальше начались мелкие ссоры, придирки. Я не могла понять, что происходит. По 3 дня не общались. Я позвонила наконец-то, чтобы все выяснять. В итоге он ответил: «Я не знаю, нужны ли мне отношения и ты, мы разные, тебе нужен другой мужчина, ты принцесса, не карьеристка, а я авантюрист и карьерист, ты домашняя и спокойная, тебе нужна семья». Хотя весь год он так меня боготворил(!), так был счастлив, благодарил меня, что именно такая прекрасная девушка у него. Сам заводил разговоры о семье и детях. А сейчас мы разные оказались. Сказал, что на него так повлиял разговор о браке. Я форсирую события, поставила ему ультиматум. Я на это все спросила, почему же он не поделился сразу своими мыслями, и поменял мнение? А он: «Даже если бы ничего не получилось, ты бы прожила в не очень плохой стране и не с самым плохим человеком!» В итоге мы взяли паузу. Сроки он не обозначил.

Я звоню через 3 недели (все время он молчал). Сказала: «Ты мне дорог, скучаю по тебе, прости за ту реакцию, давай поговорим нормально, без эмоций». На что он снова ответил: «Тебе нужен другой, я знаю о твоих чувствах...» Я спрашиваю: «Ты хочешь расстаться? Скажи прямо». А он: «Я хотел как-то мягко это сделать, чтобы тебе было не так больно». А в конце диалога сказал: «Зачем звонишь, я же попросил о паузе!» А через 2 недели он отписался от меня в соцсетях и удалил наши фото. Все. Вот так вот по-английски ушёл... после намерений... Второй месяц не могу прийти в себя. Я знаю, что можно было мудро и мягко спросить о браке, но не получилось.

Другой девушки там нет, а трудности и неудобные вопросы – это разве повод сбегать? Еще за неделею до расставания, шутил: «Мы тебе фамилию поменяем». Зачем так шутить? Зачем спрашивать какое кольцо нравится? В мой последний приезд к нему мы всерьёз общались на тему моего трудоустройства там, нового жилья... я видела его стремление, как он этого хотел! Но как это все понять... принять? Что же он так сбежал... ведь всегда можно поговорить, а он даже не захотел.

На днях звонила его мама (мы хорошо общаемся) спросила, что стряслось, он обо мне и о нас категорически не хочет говорить, но по голосу очень расстроен долгое время.

Я как в тумане, омуте. Не понимаю я эту мужскую природу и его поступок... весь год родной называл, а потом сбежал. Потихоньку прихожу в себя, но очень сложно. Нет радости и сил.

Василиса, Харьков, Украина, 24 года / 05.09.19
Сказала, что уеду к нему только женой, и он исчез

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.33 из 5. 6

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Василиса, не ломай голову над этими «почему» и «зачем», он этого не стоит. Мужчине 31, первые длительные отношения и вроде как пора обзаводиться семьей – опять же, мама наверняка спрашивает и переживает внуков хочет, за сына непристроенного волнуется. Самому ему это все не особо нужно было, но надо так надо. Нашел подходящую девушку, мама одобрила, и начал себя уговаривать, что привыкнет к тебе, поживет с тобой, там, глядишь и женится.

    На самом деле очень показательная фраза, брошенная сгоряча, про то, что брак – это ответственность, но почему он всю жизнь кому-то что-то должен. Почти уверена, что в данном случае это был вопрос не к тебе, а как раз к маме. Это она хотела, чтобы он на тебе женился. А ему самому брак не был нужен ни до встречи с тобой, ни после. Он, конечно, старался, соответствовал, все делал правильно. Но до тех пор, пока свадьба была лишь в теории. А на деле был вариант пожить вместе какое-то время, а там, глядишь, само собой все рассосалось. Может, действительно, привык бы к тебе в доме, как мебели, да и женился. А тут ты такая: или женой поеду, или с места не сдвинусь. Получается, свадьба оказалась куда более близкой перспективой, нежели хотелось. Совсем близкой, если быть точной. Вот его и прорвало. Одно ж дело – прожекты строить. Другое – жениться в реальности.

    Я понимаю тебя – к хорошему привыкаешь быстро, планов настроено – громадье, целый год была уверена, что личная жизнь уже устроена, и тут такой демарш на ровном месте. Но так тоже бывает. Я даже знаю несколько таких мужчин, которые вот также динамили своих девушек годами, поддерживали иллюзию, что готовы жениться и создать семью, но почему-то тянули. Все разы отношения завершились довольно внезапно, после того, как девушки ставили вопрос о браке ребром. Так что, не принимай все на свой счет. Проблема не в тебе, а в твоем бывшем парне. Его наезды по поводу того, что ты не развиваешься, что говоришь только на бытовые темы – это попытка убедить самого себя в том, что ты не та, кто ему нужен. Потому что единственный способ тебя вернуть – это жениться. А это не входит в его планы. Он ведь даже не особо влюблен в тебя, потому что в ином случае он бы захотел тебя удержать возле себя самым надежным способом – браком.

  • Сергей

    Василиса, на мой взгляд, тут дело в том, что у тебя и молодого человека совершенно разные взгляды и цели в жизни. А еще в том, что ты в силу возраста и неопытности, придумала себе многое в ваших взаимоотношениях, чего на самом деле не было, и построила массу планов, от которых теперь очень грустно отказываться. Ведь ты в мечтах уже и переехала в более благополучные условия, и замуж вышла, и детей нарожала. И вдруг такой облом. Конечно, после такого загрустишь. Однако я считаю, что все произошедшее – это не трагедия. Даже хорошо, что все разрешилось именно сейчас. Увы, но твой приятель никогда не собирался иметь с тобой ничего серьезного. И, сильно подозреваю, ни с кем другим тоже не соберется никогда. Да, он говорил об этом, дарил какие-то надежды, но на самом деле, ничего подобного не планировал. И как только ты предъявила претензии и высказала жесткую позицию, парень сразу ушел в сторону вместо того, чтобы обрадоваться. К сожалению, так бывает. И в этом нет ничего ужасного. Просто вы на самом деле очень разные, и именно этот мужчина – ну совсем не твой вариант. И просто замечательно, что у вас произошел «момент истины» до того, как были потеряны годы жизни и ситуация еще не успела обрасти ненужными подробностями. Да, сейчас тебе это понять сложно, но поверь, что это так. Данный конкретный мужчина все равно рано или поздно оставил бы тебя. Так что постарайся успокоиться и ищи по-настоящему своего мужчину. А этот пусть ищет себе другие развлечения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
22
5


Ваше мнение 89  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • ИДИЛИЯ 05.09.19 07:34
    Этому мужчине не нужна жена. Ему нужна сожительница с функциями жены. Я думаю он никогда не женится, а будет искать именно такую, поэтому все фразы про женитьбу "какое кольцо, сменим фамилию", просто для растягивания времени и пускания пыль в глаза для секса. Я думаю вы там были не одна, просто вы немного больше подходили на роль сожительницы, вот он и познакомил с семьей. А вы оказались "такая как все" - кому нужен брак. И он действительно нужен, тем более в другой стране. Автор обратите внимание на фразы "я бы к тебе привык" - к жене нельзя привыкнуть, ее либо любят и женятся, либо не за чем тогда все это затевать и "брак ограничит его свободу" - брак ничего никогда не ограничивал и не будет ограничивать. Если человек гуляет и изменяет, его никакой брак не остановит, это домыслы. Тоже самое и о свободе, она как была у человека так и остается. Как итог, он просто понял, что вы хотите брак, он не готов вам его дать, вот и расстался чтобы не терять времени и искать ту дуру, которая согласится на сожительство в другой стране. P.s. вы поступили правильно, что поставили вопрос ребром. Иначе бы жили в иллюзиях до своих 30 лет. Намного проще в 24 обзавестись новым мужчиной, чем в 30.
  • лаки 05.09.19 11:35
    после той ссоры они еще общались и объяснялись друг с другом стописят раз - прочитайте письмо еще раз, я прямо пошла перечитала, думала, может я что-то не так поняла. останусь при своем мнении: сейчас этот эпистолярный жанр - смешно, неуместно и унижает героиню окончательно, и тем более передавать через маму - ага, давайте задействуем этот "административный" ресурс))) вдруг если поднажать с мамой, он-таки дрогнет. ерунда все это, в такой позе нежной розы ей всю жизнь с ним жить - замучаешься, когда трудно, например, с грудным ребенком и хочется, что бы муж просто без реверансов сам подставил плечо, разделили все трудности, нелдосып, болезни, колики и прочее, а не ждал что жена выпорхнет из детской в розовом пеньюаре с томиком Хайдеггера в руках)
  • лаки 05.09.19 11:05
    а кем работает ваш интеллектуал? а у вас какое образование? ну, совет писать писать письмо с просьбой взять вас замуж - ну так себе совет, как бы вы там "элегантно" это не писали, суть от этого не меняется: вы пишите мужчине с извинениями, что хотите быть его женой и просите до вас снизойти- скажу прямо - фигня совет))) чем сильнее вы будете навязываться мужчине, тем сильнее он будет от вас шарахаться, ну если вас впечатляют элегантные советы - перечитайте Евгения Онегина) тоже ничем путным дело не закончилось) Я Вам пишу, чего же боле..угум-с)
  • Это Вы сейчас предлагаете нежной розе понабиваться в жены? О_о Не, это вот прям на полном серьезе? Нежной розе предлагается навязываться мужику???
  • ))) 05.09.19 12:38
    Письмо?! Вы серьёзно?! Она ему уже звонила сама с извинениями, расшаркиваниями и предложением спокойно поговорить, её интеллигентно и недвусмымсленно послали «Зачем звонишь, я же попросил о паузе!» Так нет, надо догнать письмом через маму , чтоб уж точно не отвертелся. Ничего элегантного в этом нет! Это как раз из разряда кухаркиного скандала "куда пошёл? я ещё не договорила!" Низко и унизительно.
  • Ольга / 10.09.19 13:46
    31 годик,не хочет ответственности,страдает....Сейчас таких маменькиных сынков пруд пруди, чтобы заботились, обслуживали, было с кем переспать- это хорошо, а штамп, нет не пойдет, потом же сам что-то должен будешь делать. Не выросшие дети, живут, как им удобно, женятся только если прижать беременностью или под напором мамы или очень решительной девушки.А нужен ли такой человек вам? Ведь тут он только о себе печется, о своем удобстве, а вы, так приложение к его удобству, а потом незапланированная помеха.Хотел, да испугался.
  • Анна / 06.09.19 19:26
    Василиса, не пережиаайте..это просто не ваш человек .. если бы был ваш, то все бы развивалось само - собой. Я, не согласна , с предыдущими коментаторами и с мнением Алены.. браку нужно созреть .. если вы его , конечно , хотите на всю жизнь, а если не хотите, то зачем тогда брак? Вам нужно было переезжать к нему, устроиться на работу, развиваться дальше и отношения развивались бы. Парень не готов сейчас узаконить отношения ( что в голове не понятно, может сомнение в вас и в выборе или недостаточно влюблен ).. возможно нужно не так резко. То что люди живут вместе и приввкают к друг другу - это нормально и в этом нет ничего постыдного и неуважительного, неуважительно это когда он все же муж, а гуляет. ( за то женщина с кольцом как хотела) неуважительно, когда пьют, бьют свою законную жену и т.д и мне всегда становится смешно от комментариев, в которых пишут - парень хочет халявы в виде еды, стирки и т.д ( возрикает вопрос, а если женщина одна она что не стирает за собой и не готовит? Лично я это делаю всегда за собой ну и за одно за мужчиной. Я считаю, что вы поступили не правильно сказав, что только женой поедите - надо было дать отношениям созреть и тогда все бы получилось само собой. Я , думаю, вам нужно сейсас отпустить его.. пусть подумает, хорошо подумает и если вернется .. попросит прощения, то попробовать пожить вместе 1-2 года, узнать его в быту и только тогда ждать поедложения, этл все для того, чтобы через 5 лет на развод не подавать.
    • Сербияна / 08.09.19 14:09
      Вот вы совсем не правы. Я не знаю кто прав но нельзя говорить что убирать за кем-то посторонним это должно быть предел мечтаний всех женщин. У меня тоже есть опыт сожительство и я знаю каково это после 4х летней жизни в паре искать себе другого человека и перенастроится. Я не против быть хорошем женой но не как не хорошеи домработницей которая совмещает ещё много функций. Девушки мои вам совет встречаетесь узнавание друг друга но никак не соглашаетесь на сожительство потомушто это побег от ответственности. Если знаешь что играеш в семю то ты никогда и не будешь серьезно относится к этому, потомушто у тебя никогда не будет уверенность в том что если ты сделала ошибку тебя не бросят и за ущемленного самолюбия или мнимых обид. Я считаю правильно что Василиса подняла вопрос с женитьбой сеичас, ведь она не заставляла его женится сегодня но просто столкнула его на неудобный диалог с предсказуемым результатом.
  • krazy / 05.09.19 19:51
    Расстались и замечательно. У вас реально вышло - один дурачка сыграл, типо он не знает, что звать девушку с собой в другую страну = звать в качестве жены. А вы до конкретного предложения решили, что он замуж зовет. Ну и наконец, в принципе достаточно одного разговора, чтобы расстаться. Он сказал нет - все end of story. Ошиблись, с кем не бывает. Что вы там все довыяснять пытались? (Письма только не пишите, так себе идея)
  • Тыковка / 05.09.19 19:05
    Мне очень нравится одна пословица, и сегодня как раз прекрасный случай ее напомнить: Отношения они как корабль, если не выдерживают маленькую бурю, нет смысла плыть в открытое море.
  • ЯздесЯ / 05.09.19 19:04
    Кстати, если, автор, вы говорите, чуть что ваш мч сразу развод и прощай, возможно, у парня проблема с установлением близких отношений. Он как бы защищается, лучше я убегу первым, чем мне больно сделают. А это все из семьи идет. Вероятно, там его белая и пушистая мама сыграла свою роль, не зря он кричал, что всю жизнь кому-то должен. Поэтому я бы не советовала вам говорить полные подробности его родне, особенно матери, начнут давить, еще хуже будет. Вы взрослые люди, все между вами и только. Не, он, конечно, может и порхальчик, но может, и другая подоплека у его нежелания связывать себя узами брака. Это вам надо не только про расставания почитать, а проф.психологов, они пишут, откуда это все берется в голове и сердце у людей. В любом случае, если он реально любит вас и печалится, ему придется со своими тараканами самому разбираться. Он должен сознательно сделать выбор, настолько ли вы ему нужны и дороже его психологических барьеров, ктр нужно преодолевать. Вы мне показались порядочной рассудительной девушкой, предлагающей партнеру диалог, компромисс. Это правильно и важно. И в магистратуру, простите, дур не берут. Так что как бы он потом локти не кусал, да вы, наверное, одна не останетесь. Порядочную умную девушку сейчас днем с огнем не сыщешь Думаю, все у вас устаканится.
  • Улька / 05.09.19 18:02
    Хорошо, что только год вы были вместе!
  • лаки / 05.09.19 15:48
    на будущее хочу вам отметить: в письме вы пишите "он спросил, перееду ли я", я так понимаю это еще до ссор всяких и ультиматумов - так вот тут и стоило бы спросить спокойно в качестве кого переехать? поменять свою жизнь, привычный круг и тыды, чтобы быть рядом с ним - кем?. имейте в виду этот момент, если в будущем похожий разговор случится) чтобы молодой человек сразу понимал ваши ожидания и что он может вам предложить) удачи вам! все будет хорошо, не последний мужчина на планете))
    • Василиса / 05.09.19 16:02
      Фразу о переезде ,он чуть ли не с первых конфетно-букетных встреч сказал .. мне тогда было неудобно спрашивать ,ещё . Конечно ,ссор никаких в тот период не было Спасибо !
      • [email protected] / 05.09.19 16:09
        А почему неудобно? Такие вещи можно и даже нужно спрашивать, не отходя от кассы. Я с Лаки соглашусь. Как всегда в прочем))
      • лаки / 05.09.19 16:19
        нет, ну можно не так в лоб, а допустим: ты со мной переедешь? вы: а в качестве кого ты меня туда зовешь? он: девушки моей, вы: нууу, не могу тебе обещать, девушка дело такое...обычно за любимым в светлую или не очень даль едут жены, так что ..посмотрим) ну как-то так примерно, чтобы этот пункт был сразу вами подчеркнут, пусть кокетливо, вроде полушутя, но однако ясно и четко)
      • Мы / 05.09.19 16:25
        Василиса, ну он мастер художественного слова. В основном он говорил: помощь предлагал, сочувствовал, о будущем, о фамилии и т.д. Это слова. И показывал: вас друзьям, другую страну, возможности. Он пока, а может и всегда, сосредоточен на внешней стороне жизни. Ну не пуганный, для себя живёт. Он не углубляется, понимаете? И первый прессинг его раздавил. Если вы ищите любую позитивную мысль, подумайте 1. Ещё не вечер. 2. Неизвестно кому повезло.
        • Василиса / 05.09.19 16:38
          Читая ваш комментарий (он не пуганый ,только внешнее все),я вспомнила об одной ссоре .Причем крупной и важной . Надо было в письме указать . Так вот . Мы поссорились на почве неудобного финансового вопроса . Я жутко не люблю такие темы ,но неудобные вопросы в парк нужно ведь решать?так вот . Он ,тогда,как я поняла ,видел выход в расставании . А я ему сказала не руби сплеча . Созвонимся через пару дней,остынь . Он остыл))даже сказал ,что жутко переживал . Нооо.. уже тогда с его слов на поверхности лежали фразы.. не найти компромисс .. общий знаменатель ,а расходиться . Наверное ,нужно мне было обратить на это внимание . Но он потом приехал ,мы отметили Новый Год,и роде бы все стало снова хорошо.
          • [email protected] / 05.09.19 16:45
            Финансы это меха важно и нужно уже на берегу знать его отношение к многим вещам. Это всё потом будет вылазить.
          • Мы / 05.09.19 17:42
            Вы искали возможность решить вопрос, чтобы улучшить отношения, а для него проще сразу же отношения завершить. Очень вредно для психики так долго жить в ожидании, что один промах и вот он опять на выход. Я думаю, вы справитесь, есть порох. Это ситуация может послужить отличным стимулом, потому что вы уже знаете, чего хотите, а главное чего не хотите.
  • Василиса / 05.09.19 15:12
    Спасибо большое всем ,кто откликнулся !мне очень интересно услышать «живые»отзывы . Буду рада новым . Так как другое мнение со стороны - отрезвляет :) Да,мч действительно красив ,хорош внешне,знает и говорил ,что нравится девушкам ,но этим он не пользуется ,как я видела . Да ,какой-то период я ждала что он вернётся ,но ,наверное ,обещать не значит жениться . И по соц. Сетям я видела,как девки липнут к нему ,но потом он стал сам выкладывать мои фото ,наши совместные ,было видно что он хочет меня показать . Да и не только в соц. Сетях . В целом друзьям ,знакомым,коллегам,семье . Гордился что ли мной . Я без преувеличения . Наверное это все влюблённость говорила . А мне казалось ,что любовь..! У меня было много ухажеров (близких отношений из них мало),поэтому и сравниваю я теперь всех с ним .. может со стороны звучит и глупо,я идеализирую его,возможно . Я перечитала множество статей на тему расставаний ,столько видео пересмотрела ,информации - вагон. Пытаюсь цепляться за любую позитивную мысль ,действие . Получается ,но с трудом . Может быть я и мечтательная ,но уж слишком он серьёзно все преподносил . Все были в курсе ,что хочет меня перевезти .и не понимаю ., как можно так легко вычеркнуть девушку из жизни . Ладно ,это лирика :) спасибо !
    • [email protected] / 05.09.19 15:27
      Это жизнь. У меня в Америке был когда-то бойфренд, тоже очень восхищался. И водил, и родственники, друзья меня знали, и прям какая я золотая. А потом он решил, что жениться ему рано и с извинениями, был таков. Это после того, когда ему сказала, что если в Америку поеду, мне нужны документы для продолжения учёбы и вообще, я не буду продавщицей в магазине работать до пенсии. Я разговаривала крайне вежливо, конечно, но ясно дала понять, какие у меня условия. И он подумал и сказал - нет, если так, то я пас. Ему на тот момент было 25 лет. Я не была в восторге, но сейчас я так рада, что мой муж не он. Ехать к чёрту на кулички и менять круто жизнь можно тогда, когда есть в этом твой личный интерес. Не общий, а именно твой личный. Например, ты бы поехала туда на учёбу, или классная работа. И дела сердечные как-бы не на 1 месте, а сбоку и рядом параллельно. Когда главная цель - не замуж. В другом случае, когда все ставки сделала на одного коня - чревато разочарованиями.
      • [email protected] / 05.09.19 15:42
        P.S. О, я была под впечатлением этой оправдательной фразы: я вынужден от тебя отказаться. На самом деле, обьяснения очень просты. Или недостаточно любит. Или недостаточно твёрдые яйца, чтобы всять на себя ответственность. В обоих случаях - плакать не стОит. Он регулярно мне пишет, поздравляет с праздниками, дай Боже счастья его жене. Всё управится. Всё к лучшему. Всё вопрос времени.))))
    • Ольга / 10.09.19 14:01
      Да,может он тысячу раз хорош, умен, но женится не готов. С вами расстался,вообще не пытается что-то изменить, потому-что обязательств категорически не хочет. Вот и все. Возможно когда-нибудь на ком нибудь женится, а пока не готов.А вам зачем нужен этот неуверенный мужчина, у которого всегда будешь виноват за то,что он должен ответственность нести.
  • Тыковка / 05.09.19 13:16
    Ахххаххххааа... я уже представляю ваши розовые письма-слюни в стиле Шодерло де Лакло «Опасные связи», целый роман в письмах)) ещё розы ему отправьте и в ноги падайте, только ниже, может согласиться вас иметь как бесплатную ш.
    • А Никольски вон советует писать:) А письма через маму слать:))))
      • Тыковка / 05.09.19 13:39
        Ну да, хороший совет, если б только и парень был хороший, а то ж мерзавец в сегодняшнем письме! Вот я тоже живу в Украине, поэтому хочу кое что спросить. Василиса, вы хотя бы представляете сколько у вас конкуренток и каких??? Таких, как вы миллионы, таких как он - единицы! А если этот мерзавец ещё и красив, поверьте, вам лучше не знать сколько девушек ему себя уже предложили и предложат прям сегодня, почти голые у него под подъездом ждут
        • А разве это важно сколько девах перед ним расстилается, если он все равно ни на ком не готов остановится?
          • Тыковка / 05.09.19 14:00
            Конечно, важно!!! Для трезвости самооценочки
            • Так у неё нормальная самооценка. Человек всячески демонстрировал любовь, а потом свинтил. Кто ему мешал сразу обозначить, что "люблю, но жениться не буду"?
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Не, почему она должна трястись и переживать, что сей купец прям мечта? Ну бегал за ней мужичонка, так и что ж теперь, таять от каждого хлопца? Я уже ниже писала, он же неуловимый Джо. И то, что он не женат и даже не сожительствовал к тридцати годам, вот что должно было насторожить. Раз уж на Украине так обстоят дела на брачном рынке, то оооооочень подозрительно, что его никто ещё не заарканил. А уж судя по последующему его поведению, там похоже и арканить-то нечего.
        • Сербияна / 08.09.19 14:25
          "Таких, как вы миллионы, таких как он - единицы! " Один,два и обчелся. И слава богу... Нам таких не нать, и с доплатой не нать.
  • ЯздесЯ / 05.09.19 12:40
    Истерика-то вышла от того, что правда открылась, ну т.е позиция мужчины. Он же вел себя прям как чел с серьезными намерениями, и закономерно автор считала, что ее позовут в жены. А тут бабах, такое! Но он достаточно взрослый мужик, чтобы не ездить по ушам и не давать ложных надежд. Уж через пару тройку свиданий можно было сказать, что офиц.брак пока не нужен. Плохой парень. Очень. Не считается с чувствами партнерши. Об этом думайте, автор. Вы же с таким потом в семейной жизни хватили бы лиха. Человек не может быть порядочным и ответственным выборочно, либо он такой, либо нет. Всегда и со всеми.
    • ЯздесЯ / 05.09.19 12:48
      Вспомнила "Секс в БГ". Кто смотрел, помните? Прям история из письма. Правда, Гарри и шарлотт, по -моему, жили уже вместе. Она даже приняла иудаизм (он не мог не на еврейке жениться)и т.п и все ждала кольца. И вот в один день наготовила Гарри блюда, у плиты торчала весь день, а он, собака, футбол посмел смотреть сквозь нее. Также случилась истерика, вопли "делай предложение!". А он и правда кольцо в этот день купил, но изза такого напора ушел. Чем кончилось, посмотрите, если не видели)
      • [email protected] / 05.09.19 14:54
        Хаха, я тоже эту сцену вспомнила кстати. Шарлотта тогда явно переборщила. Напор был конкретный вообще с ее стороны. И иудаизм, и блюда, и петь на идише при свечах, и халы она сама пекла. А Гарри просто пришел с рабботы и хотел посмотреть матч. Ну и кормила бы его халами, и смотрели бы бейсбол, было бы хорошо. Но накипело(( Там были явные СВЕРХусилия. То есть, когда ты делаешь что-то в ущерб чему -то, во имя-чего то.
        • ЯздесЯ / 05.09.19 18:45
          Вот именно, сама на себя взвалила, куча жертв, и требует в ответ, чтобы оценили и дали, что ей надо. А такие показные жертвы (да я, для тебя! А ты) в здоровых отношениях не нужны, я считаю.
  • Апельсиновая / 05.09.19 11:40
    Василиса, забудьте. Все это не важно. Мужчина это не центр жизни, не ее апофеоз. Вы же чем-то жили до знакомства с ним. Вот и живите, радуйтесь жизни. Нельзя так зацикливаться на мужике, это может плохо закончится. Мир намного шире, чем М и Ж.
  • *** / 05.09.19 11:24
    Джей, ну бывают у девушек истерики, не есть гуд, но у каждой хоть раз в жизни да была истерика. Но как можно не простить любимой девушке истерику? ну нет слов.
    • ЯздесЯ / 05.09.19 12:30
      Вот и я о том же. Не в истерике дело, прям он в 31 женщин не знает. А автор будет грызть себя за то, что дала волю эмоциям. Дак в совместной жизни всякое может быть. Автор, поверьте, не рвут так просто с дорогим человеком из-за неосторожного тона. Не вините себя. У него свои тараканы. Я ниже вам написала, не факт, что вы его больше не увидите. Вы уж про него красиво пишите, а вот меня даже фраза про хорошую страну и человека насторожила, больно уж она отеческая, отдает снисхождением и, как минимум, утверждением его мнения за ваше. Может, вы плохо по факту к переезду в другую страну относитесь и готоаы лишь ради него, а он уже решил за вас, что вам это хорошо и себя, конечно ж, оценил как хорошего. Так что вывод, что с самомнением у него ого-го какой "порядок". Не торопитесь, даже если приползет назад. Пусть добивается.
      • Элфи Крекс / 05.09.19 14:21
        А почему он "приползёт"? Он алкоголик, который в ближайшее время потеряет работу, пропьёт квартиру, замёрзнет на улице и, обоссанный, завшивленный, с ампутированными ногами, приползёт к гг? А другие мужчины не ползают. Героиня ведь тоже не ползает за ним, а просто пытается очередной раз всё вернуть.
        • ЯздесЯ / 05.09.19 20:42
          Элфи, приползет, потому что после такого его обращения с автором если он вдруг поймет, что гг это любимый и нужный ему человек, то ему придется ползти, просить и каяться, ибо он уже от гг отрекся и не имеет права приходить гордым орлом, т.к. со своим таким гонором будет послан уважающей себя барышней. Ну а не явится (или явится через год-два типо как дела, помните письмо тут тоже было), туда и дорога.
      • Василиса / 05.09.19 15:42
        Да,меня саму как-то задела фраза о не очень плохой стране и человеке ... будто бы он заведомо предполагал ,что может быть шанс неудачи . Неуверенность в себе или во мне . А может все вместе
  • Мы / 05.09.19 11:17
    Всё ушло в слова.
  • Проходя мимо / 05.09.19 11:06
    Одну и ту же мысль можно донести по-разному: ставить ультиматум (что получилось, видим) или поделиться сомнениями, мирно все обсудить. И здесь важны не только Ваши предыдущие неудачные отношения, но и другие нюансы. Например, о какой стране идет речь. Если у МЧ там вид на жительство, а у Вас право на 90 дней в году, то Вам это точно ни к чему.
  • [email protected] / 05.09.19 10:28
    "...брак ограничит его свободу, и это ответственность, почему он всю жизнь кому-то что-то должен" - хехе, так это и есть суть мужчины. Ответственность, забота. Он сам должен это понять и этого захотеть. Форсировать на брак никогда не нужно, но и не нужно винить себя в том, что не согласилась на предложенние. Он друзьям и тебе заодно сообщает о гражданском браке? Нонсенс. Такие дела так не решаются. Истерику, может, ты зря закатила, можно было сказать тихим голосм : я люблю тебя, но жить в гб я с тобой не буду. Очень удобно хочет устроиться. У него будут все удовольствия, которые несёт в себе жена, но он будет свободен. Зачем такой мужчина, который не хочет никому быть должен? А как же дети, которые родятся? Он им тоже ничего не должен? Мужчина, который не балдеет от того, что он может нести заботу это как женщина, которая не балдеет от того, что может родить ребёнка. Какой-то перекос, какая-то незрелость. Еще и отписался из соцсетей. Детский сад. Ему 31 год! Еще столько же и пенсия. Я бы отошла и запретила себе много думать о нём хотя бы на какое-то время. Не пользуйте слово "сожительница" на будущее, это участковые и следователи так пишут в делах, вы можете мягко, но безапелляционно нести информацию о себе. Однозначно жених не ахти.
  • Элфи Крекс / 05.09.19 09:56
    Вы поставили ему ультиматум: или в качестве жены, или никак. Когда ставят ультиматум, нужно быть готовым, что другая сторона примет не то решение, что вам хочется. Ваш МЧ подумал и решил: никак. И честно об этом сказал. И о чем письмо? Что обидно? Конечно, обидно. Чтобы мч поругали: дебил, он ни на ком не женится, и вообще раз до 31 года не женился,значит, с ним что-то не так? Ну, получили вы такие отзывы, легче стало? Кстати, а с незамужней женщиной с какого возраста "не так"? Если она в 28 не разведенная с двумя детьми, а не была замужем, уже не так?
  • *** / 05.09.19 09:51
    "не наша страна" - это какая конкретно страна? меня интересуют два аспекта : стоимость проститутки в этой стране, и прибыль от честной давалки, которая помимо того, что убирает его квартиру зарабатывает уборкой чужих квартир. Свести бы этот кредит с дебитом.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • !!!! / 05.09.19 09:17
      какой БРЕД
    • Василиса / 05.09.19 10:23
      Я знаю ,что я не права . Что тон мог быть другой. Я каждый день об этом думаю . И ничего поделать не могу . Мне от этого правда очень больно .
      • Элфи Крекс / 05.09.19 10:37
        Да то, что вам больно и обидно, понятно. Но у вас не совпали планы. И когда-то ведь должно было проясниться, какое будущее видите вы, а какое- он.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Василиса / 05.09.19 10:49
          Благодарю за интересную мысль ..
          • лаки / 05.09.19 11:05
            а кем работает ваш интеллектуал? а у вас какое образование? ну, совет писать писать письмо с просьбой взять вас замуж - ну так себе совет, как бы вы там "элегантно" это не писали, суть от этого не меняется: вы пишите мужчине с извинениями, что хотите быть его женой и просите до вас снизойти- скажу прямо - фигня совет))) чем сильнее вы будете навязываться мужчине, тем сильнее он будет от вас шарахаться, ну если вас впечатляют элегантные советы - перечитайте Евгения Онегина) тоже ничем путным дело не закончилось) Я Вам пишу, чего же боле..угум-с)
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • лаки / 05.09.19 11:35
                после той ссоры они еще общались и объяснялись друг с другом стописят раз - прочитайте письмо еще раз, я прямо пошла перечитала, думала, может я что-то не так поняла. останусь при своем мнении: сейчас этот эпистолярный жанр - смешно, неуместно и унижает героиню окончательно, и тем более передавать через маму - ага, давайте задействуем этот "административный" ресурс))) вдруг если поднажать с мамой, он-таки дрогнет. ерунда все это, в такой позе нежной розы ей всю жизнь с ним жить - замучаешься, когда трудно, например, с грудным ребенком и хочется, что бы муж просто без реверансов сам подставил плечо, разделили все трудности, нелдосып, болезни, колики и прочее, а не ждал что жена выпорхнет из детской в розовом пеньюаре с томиком Хайдеггера в руках)
              • *** / 05.09.19 11:37
                осеннее обострение экзальтации, тяжелый случай легкого недуга.
            • Апельсиновая / 05.09.19 11:35
              Кстати да, в Войне и мире, тоже Петрушу на Ленке женили ровно таким же образом, мягко, элегантно, "красиво". Чем дело кончилось, мы все тоже знаем. Ну, кроме Никольски, она не в курсе.
          • ЯздесЯ / 05.09.19 12:53
            Автор, да вы чоу!!! Рукалицо
        • Апельсиновая / 05.09.19 11:26
          Это Вы сейчас предлагаете нежной розе понабиваться в жены? О_о Не, это вот прям на полном серьезе? Нежной розе предлагается навязываться мужику???
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Это лучше Вы ещё раз свою записку пересчитайте. Зачем писать мужику, не желающему жениться в принципе, о необходимости штампа? И да, Войну и мир и Вам полезно перечитать.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Смиритесь, я все равно буду тыкать Вас номом в Вашу глупость. Вы не чмо, Вы любитель пускать слюни на фантики:) А это гораздо хуже.
              • Никольски / 05.09.19 12:09
                Апельсиновая У Вас какие то проблемы с носом? То вы мне предлагали что то рубить на носу, теперь Вы мечтаете о том как меня тыкнуть опять же носом. Вы себя очень переоцениваете в ваших возможностях приставания к незнакомым людям со своим носом. Если Вы меня хотите победить вашим хамством, то уже победили. Я просто не знала, что занимаю такое большое место в вашей воспитательной программе незнакомых Вам людей. Не приятно. Не приятно быть в фаворитах у глупых людей.Но , что ж хозяин барин. Упражняйтесь! У дураков всегда идея фикс и неуемная энергия Удачи!
        • mila / 06.09.19 01:23
          но это ведь тоже такого типа " манипуляция ". в ситуации с истерикой она ( Василиса ) была самой собой . А расстраивается она не потому , что была груба , а потому что выбрала неправильный тон .
      • *** / 05.09.19 11:18
        забудьте уже про свой тон, что за привычка к самокопанию и самообвинению. Мазохизм. Не наслаждайтесь мазохизмом .
      • Ольга / 10.09.19 14:28
        Как раз вы были правы, вы до этого случая сами заминали такого рода конфликты и его оправдывали.Вообщем, хватали за руку его, пытающего убежать. А ему давно хотелось дать деру)))
    • ))) / 05.09.19 12:38
      Письмо?! Вы серьёзно?! Она ему уже звонила сама с извинениями, расшаркиваниями и предложением спокойно поговорить, её интеллигентно и недвусмымсленно послали «Зачем звонишь, я же попросил о паузе!» Так нет, надо догнать письмом через маму , чтоб уж точно не отвертелся. Ничего элегантного в этом нет! Это как раз из разряда кухаркиного скандала "куда пошёл? я ещё не договорила!" Низко и унизительно.
      • Элфи Крекс / 05.09.19 14:14
        Согласна с Лаки и))). И если уж классику вспоминать, то сюда " Смерть чиновника" подойдёт: чиновник, чихнувший в театре на лысину генерала, так достал того с извинениями, что генерал затопал ногами и заорал:"Пошёл вон!".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору