Синяки, любовь и проблема выбора


Синяки, любовь и проблема выбора

Встречалась с парнем 6 лет, отношения были просто ужасны. Он меня оскорблял по-всякому, материл, унижал, иногда до синяков хватал, за руки, за шею, жадный был очень, платили каждый за себя, вплоть до того, что он отсчитывал копейки, если выпил всего одну кружку чая, ни подарка, ни цветочка на праздники (по началу дарил, потом перестал). Иногда пропадал, говорил, что я его достала и все такое. Говорил, что жениться не хочет, только спустя еще 2-3 года. А я его любила очень даже со всеми вот этими минусами, он, когда в хорошем настроении, – такой лапочка был. В итоге я влюбилась в его знакомого, и когда он пропал в очередной раз мы начали общаться. Сначала по телефону, потом он стал приезжать, и в итоге мы поняли, что чувства взаимны. И я приняла решение уйти из тех ужасных отношений, в пользу новых.

Сначала моему парню было плевать, что я ушла, он считал, что я никуда не денусь, от него. Но увидев, что проходит неделя, две, а я не возвращаюсь, он забеспокоился. Начал писать длинные письма о любви и о том, что он изменится лишь бы я вернулась, начал приезжать и плакать, я ему отказывала. И один раз он точно также приехал и предложил выйти за него, лишь бы помириться, я взяла время подумать и в итоге он поставил ультиматум: либо «да», и мы съезжаемся прямо сейчас, либо «нет», и навсегда расходимся.

Я долго думала, не могла определиться: с одной стороны, я встречалась с ним 6 лет, так ждала того, что он сделает мне предложение, да и чувства не совсем угасли еще, плюс родной человек все-таки, привязанность. А с другой, у меня уже чувства к новому парню, и от него отказаться не могу ни в какую. Что выбрать – не знаю. Еще такой нюанс, что старого парня я конечно люблю, родной человек все-таки уже за 6 лет, но я его совершенно не хочу, люблю как друга, как брата. А нового, наоборот, еще не люблю, но влюблена и хочу его ужасно.

Все таки я отказала, и мой старый парень сказал, что уедет в другой город, подальше от меня, и сказал, что я могу его остановить. Я не остановила, а он все равно не уехал. В итоге он догадался про то, что у меня есть другой, и каждый день приезжает ко мне и плачет навзрыд,что жить без меня не может, что любит и все дела. Мне больно и тяжело на это смотреть, потому что все таки не чужой человек, и осознавать что я предала его сама, ушла, начала с другим, и теперь он страдает из за меня, - невыносимо. Были мысли вернуться из жалости. Но и чувства остались: скучаю по нему, представляю, как бы мы жили вместе.

И вот вся измучалась, и его измучала своим, то «нет», то «подожди, не уходи». Не могу понять, что делать. Вроде и возраст уже замуж пора, а этот второй жениться пока не собирается, но уж очень нравится мне. Подскажите, возрвращаться к старому и выходить замуж, или отпустить?

Анна, Казахстан, Алматы, 22 года / 18.06.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, в 22 года спешить замуж только потому, что зовут, это надо быть совсем пессимисткой по жизни. Или крайне неуверенной в себе девушкой, которая считает, что на такую «красоту» никто нормальный не позарится.

    Ты послушай сама себя. У тебя были ужасные отношения с первым парнем, и ты сама помнишь, что нормальным он был только в начале отношений, а потом и матом крыл, и синяки ставил, и вообще обращался как с половой тряпкой. И что теперь? Как только он понял, что ты ушла к другому, он снова стал «душкой», снова начал вести себя как романтический влюбленный. Но ты же уже наступила на эти грабли один раз, Аня, разве тебе мало? Он умеет быть вежливым и обходительным на этапе завоевания женщины. Но он не умеет ценить «трофей». Если ты дашь ему тебя завоевать сейчас, история повторится. Только ты уже будешь сильно повязана с ним – семьей, детьми. Ты, действительно, считаешь, что этот парень – лучшее, что с тобой случилось за 22 года? Нравятся синяки?

    Что касается вторых отношений, то тут тоже все «забавно». Ты «еще не любишь» парня, но тебя тревожит, что он не зовет замуж. Класс. А если б позвал? Побежала бы, плевать на то, что кроме сексуального влечения к нему нет ничего? Может, пора начинать думать какими-то иными категориями в жизни, нежели «замуж пора»? Какие-то еще интересы в жизни у тебя есть, кроме этого? Было бы неплохо занять себя делом. Глядишь, и интерес к срочному замужеству по принципу «кто первый позовет – того и буду» поубавится.

  • Сергей

    Анна, лично я считаю, что каждый из нас волен портить себе жизнь, как ему захочется. Дело в том, что иногда людям не могут помочь никакие советы. Даже самые правильные. Только навредить. Эти люди с таким завидным упорством создают себе проблемы, и столь мужественно с ними сражаются, что вдруг понимаешь банальную истину – именно проблемы и процесс борьбы с ними, доставляют данным товарищам и большое удовольствие, и вообще дарят смысл жизни. Помоги такому избавиться от сложностей, и он через какое-то время может стать еще несчастнее. Поэтому, на мой взгляд, тебе стоит для начала проанализировать собственные мысли, чувства и желания.

    Видишь ли, судя по тому, что ты пишешь, ты сама прекрасно понимаешь, что первый молодой человек был, мягко говоря, не золото, а отношения с ним ты называешь ужасными. Парень тебя унижал, оскорблял, даже силу применял. И всё равно ты его «любила», а сейчас задумываешься, не выйти ли за такого замуж. Значит всё тебя, на самом деле, устраивало. Получается, тебе, в общем-то нравилось, как молодой человек общается с тобой. Нет, я понимаю, что он в последнее время, после того как ты его отставила, начал вести себя несколько иначе. Но ведь это вполне естественно. Также естественно, как и то, что в случае, если ты вернешься, вернется и всё остальное. Увы, но внутреннее благородство, которое не позволяет унижать, оскорблять, поднимать руку на более слабых, или зависимых, оно либо есть, либо нет. И если твой приятель крыл тебя матом, не считался с твоими желаниями, и даже оставлял синяки, значит, в будущем будет делать всё тоже самое. И ты это прекрасно понимаешь. Однако всё равно готова идти за данного товарища замуж.

    Так, может быть, тебе действительно просто нравится такое отношение? Может быть, именно унижающий, издевающийся над женой и детьми мужчина, является для тебя идеалом? Может, семья без постоянной ругани, драк и скандалов тебе просто неинтересна? К сожалению, иногда бывает и такое. И если это так, то не выдумывай ничего. Выходи замуж за первого. Через некоторое время всё придет в норму, парень начнет вести себя как обычно, а уж как только ты забеременеешь и станешь зависимой, да еще и располнеешь, развернется в полную силу. Тогда и оскорбления, и унижения станут естественной нормой ежедневного общения, как и измены, загулы, ну и прочие радости. Собственно, чего ты и хотела. Если же есть желание что-то изменить, если хочется нормальных, теплых, доверительных взаимоотношений, основанных на любви и взаимном уважении, то лучше ищи кого-то другого.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 37  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Даже сказать нечего. Нет хуже ошибки, чем возврат к бывшему. Такие люди не меняются.
  • звездочка ) / 18 июн 2018
    потому что все таки не чужой человек, и осознавать что я предала его сама.../// Анна, страшнее всего предать саму себя и прожить жизнь в унижениях, синяках и скупости. Это все очень далеко от любви ) и от здоровой психики
  • Первый - не родной, а привычный. Привыкли вы к нему за 6 лет, первый парень, все дела. Но зачем вам за него замуж, да еще притом, что уже есть другой - загадка. Не, я понимаю про местный колорит, и волшебное слово "замуж" , от которого трепещет сердце неопытной девушки, но это слово не превращает скупого истерика и манипулятора с задатками тирана в сколько-нибудь приличного кандидата в мужья. И еще - люди не меняются, они могут притвориться, сделать временное усилие, но потом всё возвращается обратно.
  • Никольски / 18 июн 2018
    Терпила Вы, терпила! 6 лет , зачем то, встречались к каким то мелочным и странным типом. Зачем? И в письме его называете " родной
  • Никольски / 18 июн 2018
    В пись ме его называте родным. Я Вас поздравляю! У Вас такой малоприятный типчик уже и в родных. А Вам всего 22 года. Знате. есть показатель отношений. Жизнь с мужчиной должна идти к улучшению, а у Вас к мучениям. 6 лет сидеть в такой кака и не знать, что с этим делать. "Представляю как мы жили вместе" А я с трудом, после всех описаний этих "прелестей" Побитая и без копейки денег. Вот оно счастье то! кака полное!
  • vesnushka / 21 июн 2018
    Дорогая Анна! У вас практически идентичная ситуация с моим далеким прошлым. Когда то я встречалась с парнем, с 17 лет и до 25. По началу очень хорошие отношения, любовь и потдержка. После 4 лет отношений, мы впервые расстались и наши отношения испортились. Мирились, ссорились, ругались. Была и боль и унижение с моей стороны (сейчас я трезво понимаю что это была зависимость, но не любовь). Но в 25 у меня как то неожиданно появился парень ввиде друга которого я знала более 10 лет. Отношения стремительно переростали в что-то большее. Я нашла в себе силы оставить бывшего, вопреки его "страданиям" и многочисленным цветам, запискам и звонкам. Я также как и вы - не захотела отпускать друга который очень быстро становился для меня очень важным человеком. Последний раз я виделась с бывшим, и как мне кажется он понял что меня уже не вернуть. Я нашла в себе силы переболеть им. Это была на любовь, это была зависимость. Сейчас я в 3-х летнем браке с моим другом, теперь уже любимым мужем. Ждем малыша. И кстати, я вышла замуж за месяц до своего 28-тия. Так что не делайте ошибок. Вам всего 22 года. Вы еще совсем еще юная леди. У вас еще все только впереди. Ищите по-настоящему заботливого и мудрого мужчину. Не выбирайте себе лохов. К сожалению, ваш бывший как раз и есть самый настоящий лох. Удачи! Все у вас будет хорошо!
  • В 22 года париться по поводу о замужестве "пора", скорее больше подходит к восточной (казахской) ментальности, вы, Анна, скорее всего не Анна. Ну и ладно. По существу, замужество вовсе не игрушки, чтобы идти за того, кто зовет. Ни первый, ни второй не подходит. Подождите, может, появится ваш человек, а если "лишь бы выйти" то выходите за первого, второй вас не возьмет, не ждите. Всю жизнь потом вам придется подстраиваться, играть в покорность...
  • Берта / 18 июн 2018
    Какой тяжелый случай... Анна, судя по Вашим словам, Ваш потенциальный "жених" Вас во время отношений регулярно с го*ном смешивал, бил и периодически бросал, а Вы еще считаете, что предали его? Себя Вы предавали каждый раз, когда по первому свисту бежали к нему, как собачка к хозяину. И то, что у Вас возникла мысль не восстанавливать с ним отношений, только когда Вы нашли нового парня, говорит, что Вы себя не цените ни на грош. Без мужика вы себя полноценной не считаете. Но прикол в том, что пока Вы не осознаете собственную самоценность и не станете независимой в эмоциональном плане, нормальные отношения, основанные на доверии, уважении и любви, Вы не сможете построить. Поэтому Вам бы на некоторое время вообще отодвинуть отношения с мужчинами на десятый план и начать уделять внимание тем сферам жизни, в которых Вы сможете обрести свое "Я". Интересная работа, хобби, расширение круга интересов и круга общения, учеба чему-то новому - это то, что поможет Вам стать счастливой и самодостаточной. И тогда рядом с Вами появится достойный мужчина, который будет рассматривать Вас как равного партнера по жизни и любимую женщину.
  • Девушко, вашу потребность унижения и боли стоит удовлетворять в специализированных клубах. BDSM слыхали? Вы с таким кайфом описываете просто ужасное отношение к вам, что за вас страшно становится. Ищите правильный клуб, где важна безопасность. У меня подруга любительница (никогда не пойму, ну чем бы дите не тешилось), так вот сколько м..ов за ее счет самоутверждалось. Сейчас под сорок и замужем за правильным "домом"она сама от себя в шоке, какая была дура.
    • звездочка ) / 18 июн 2018
      для меня это была странная мысль, но недавно я услышала от психолога - не все люди стремятся быть счастливыми, кто-то искренне наслаждается страданием. И наверх им не надо. Наверное, каждому свое. БДСМ вполне вариант, хороший совет )
      • Звездочка, это однозначно отклонение какое-то. Я подругу знаю уже лет 14. Абсолютно адекватаная, умная, интересная личность. Карьера и все дела. И гордая ведь, может за себя постоять. Но как только ей кто-то нравится, все как кнопку нажали. Этот кто-то сразу на пьедестал, причем чем хуже относится тем счастливее она. Были ведь ухажеры "нормальные", что вы думаете? - скучно, пресно и фуфуфу. А какой-нибудь хлюпик, который запросто ее при всех пнуть может - любовь всей жизни. И женщина ведь красивая, а в 20+ так вообще. Я первые лет 5-6 в спасателя играла, пока муж мой мне не сказал, что я зря воздух сотрясаю, ей это нужно.
  • Zavoronok / 18 июн 2018
    Элфи правильно сказала, что он не женится. Пообещал - да, но не женится. Даже фильм такой есть - обещать не значит жениться. Сюжет там другой, но вот название схоже с вашей ситуацией. Как только порвёшь с теперешним парнем и вернёшься, он тут же найдёт кучу отговорок, а потом и вовсе забудет или передумает.
    • Лада (Московская область) / 18 июн 2018
      Женицо-не женицо - зачем об этом вообще думать?) пока ты свободная - надо смотреть, кому отдаешь не только руку-сердце, но общее совместное будущее, надежды, возможно, здоровье и жизнь. Сейчас она может выбирать.
      • Zavoronok / 18 июн 2018
        Так, может, Анна из таких, которым нравится боль и унижение. Пусть тогда уходит к бывшему и не морочит голову теперешнему. Но и на замужество пусть тоже не надеется.
  • Эк как вы смакуете свои унижения! А за кого замуж - ни за кого, ни один на вас не женится все равно.
  • Прелесть / 18 июн 2018
    Вы вообще не умеете общаться с мужчинами. 6 лет таких отношений - ещё и описываете в подробностях. Кошмар.. Это же вы дирижёр этого садо мазо. Совет :надо меняться. Как? Сегодня много литературы на любую потребность. Вы просто очень ограниченная девушка. Теперь вы ещё и влюбились. Опять те же грабли. Меняться пора!
  • Ваш бывший - вампир. Он пил из вас вашу энергию, унижая и применяя силу. Теперь, когда вы ушли, ему этого не хватает. То есть как только вы к нему вернетесь, все вернется на круги своя.
  • Zavoronok / 18 июн 2018
    Даже сказать нечего. Нет хуже ошибки, чем возврат к бывшему. Такие люди не меняются.
  • Мираж / 18 июн 2018
    Я соглашусь с Сергеем. Ей нравится это унижение, синяки, скупость. И то что потом он говорит люблю целую. Вот в этот маленький миг она ловит кайф. И счас кайфует, он же у нее на коленях, рыдает. И второй со временем в такого превратится, либо она его сделает таким. Что это неправильно до героини либо вообще не дойдет, либо дойдет, когда он с дитем ее пристукнет...
  • Джей / 18 июн 2018
    А в чем проблем? Живите втроем, футбол по вечерам смотрите. Если первый будет руку поднимать, второй защитит, если первый будет на подарки жлобицо, второй компенсирует. Вы пронумеруете их для старта, а потом введете недельные номинации: кто лучше ся вел в течение недели, тот и первый со всеми вытекающими сексуальными последствиями :-) а ваще неплохо бы мозги включить, коли замуж собрались. В замужестве мозги — первое дело :-)
  • Лада (Московская область) / 18 июн 2018
    Первый - не родной, а привычный. Привыкли вы к нему за 6 лет, первый парень, все дела. Но зачем вам за него замуж, да еще притом, что уже есть другой - загадка. Не, я понимаю про местный колорит, и волшебное слово "замуж" , от которого трепещет сердце неопытной девушки, но это слово не превращает скупого истерика и манипулятора с задатками тирана в сколько-нибудь приличного кандидата в мужья. И еще - люди не меняются, они могут притвориться, сделать временное усилие, но потом всё возвращается обратно.
  • Проходя мимо / 18 июн 2018
    Нынешние слезы и мольбы - не искренние чувства, а манипуляция. Уходить надо было еще раньше, как только первый раз больно за руку схватил, первый раз обидное слово сказал. Неужели желание иметь мужчину (не упустить жениха!!!) сильнее, чем чувство самосохранения и самоуважения?!
  • Это ж как надо в семье натерпеться, чтобы такое (затрудняюсь сказать что) принимать за любовь! Не нужен Вам ни первый, ни второй. Вы не собачонка бездомная, к животным лучше относятся, чем к Вам. Эта компания у Вас только жизненную энергию отнимает, вычеркните их всех из жизни и начните с чистого листа.
  • звездочка ) / 18 июн 2018
    потому что все таки не чужой человек, и осознавать что я предала его сама.../// Анна, страшнее всего предать саму себя и прожить жизнь в унижениях, синяках и скупости. Это все очень далеко от любви ) и от здоровой психики
  • ИДИЛИЯ / 18 июн 2018
    Бабы дуры.....автор,ищи третьего! Третий твоя судьба!
  • Если у вас возник выбор между первым и вторым - выбирайте второго. Ведь если бы первый был хорош - второй бы не появился.
  • Никольски / 18 июн 2018
    Терпила Вы, терпила! 6 лет , зачем то, встречались к каким то мелочным и странным типом. Зачем? И в письме его называете " родной
    • Никольски / 18 июн 2018
      В пись ме его называте родным. Я Вас поздравляю! У Вас такой малоприятный типчик уже и в родных. А Вам всего 22 года. Знате. есть показатель отношений. Жизнь с мужчиной должна идти к улучшению, а у Вас к мучениям. 6 лет сидеть в такой кака и не знать, что с этим делать. "Представляю как мы жили вместе" А я с трудом, после всех описаний этих "прелестей" Побитая и без копейки денег. Вот оно счастье то! кака полное!
      • Жалко девочку. В 16 лет связалась с таким. Если бы мне так "повезло" в 16, мои родители быстро бы нашли выход. А тут 6 лет измывается, а заступиться некому.
        • Никольски / 18 июн 2018
          Да. Согласна. Девочка создает впечатление одинокости. Как так, что в 16 лет связалась с таким уродом и родители промолчали. Считает. что ей страшно повезло с "родным" человеком. Что же там за родные по настоящему люди. Мама , папа, опекун??? В какой семье она росла? Какие отношения у ее родителей, что так барахтается? Жаль девочку.
        • Это вопрос психики. Все равно что упрекать родителей, что у них шизофреник. Единственно, что могли родители сделать - отвести в 16 лет к психотерапевту. Но не поняли или, что скорее всего, она так не расписывали им, как делает, упиваясь унижениям, на сайте. А теперь что со взрослым человеком сделаешь? Ей с нормальным парнем не интересно, ей нужны унижения и побои.
          • Никольски / 18 июн 2018
            Не знаю, спорить не буду. Но мне кажется, что не надо думать, что родители и их отношения в семье никак не влияют на ребенка. Конечно, дети рождаются с какой то своей программой. Хотя бы со своей нервной системой. Индивидуальной. Но, например, из Мацуева получился Мацуев великий пианист уже потому что семья верила в его талант и успех и продали квартиру, что бы он мог учиться в Москве. А вот, как показывает опыт, педофилы, как правило, изнасилованные в детстве мальчики близкими и обычно , очень близкими родственниками. Лучший психотерапевт это семья. Не может психотерапевт решить то что делают подители. Даже шизофреники очень разные. Есть те которые обходят знакомых и родных перед приступом и предупреждают , что могут быть странности и извиняются, а есть те которые бросаются за ножи. Родители, по моему глубокому убеждению, база. Остальное вторично.
            • Или чудо-девочка Микаэла Шиффрин, американская горнолыжница. Везде мама с ней, за ней и за нее.
          • Значит, надо было к психиатру вести. В 16 лет еще родители отвечают за девочку. А за телесные повреждения можно было и посадить. Но думаю, там окружение такое, где бьют - значит любят. Просто не знает другого. Как тут, помните, была женщина, которая доказывала, что все мужчины пьют, и это нормально.
            • Кошке. Я наблюдала такое. Была в моей жизни девочка/ девушка/ женщина, с которой мы не то что дружили, но всё время пересекались: сначала дружили наши родители, потом, когда наши папы умерли, дружили мамы, затем мы учились на одном курсе, а потом наши дочери родились с интервалом в полтора месяца. Объективно: красивая девочка, что не было идеально от природы,исправили( нос - на первом курсе, грудь - после родов), очень хорошая семья, образованная. Но вот на хороших парней - а ухаживали за ней многие - поплевывала, влюбилась в единственного, кто с ней обращался более чем пренебрежительно и женился лишь под нажимом её мамы и своих родителей, из- за беременности, причём почти сразу и ушёл. И в дальнейшем тот же рисунок: если мужчина порядочный, воспитанный, интеллигентный, то никогда её не интересует, всегда выбирает вариант с оскорблениями и унижениям. Пока жива была её мама, её по крайней мере не били ( или она достаточно хорошо это скрывала). Потом стало совсем плохо. Последний вариант из тюрьмы. Что это?
              • "Пока жива была мама, не били". То есть, мама боролась за дочь. Хотя Вашей знакомой было далеко не 16.
              • Видимо, мужчины понимали, что если её мама узнает, вся лафа кончится (очень состоятельные семья была). Но мы все заблуждались, думая, что нашей однокурснице просто не везёт. Вот такие ей мужчины попадаются. Только потом стало доходить, что это она таких выбирает. Я из заграницы приехала, созвонились, пришла к ней в гости. Сидим, мирно кофе пьем . Приходит её очередной мужчина и давай её материться, что она что- то там не купила. Да ещё и добавил: Радуйся, пи-пи-пи, что у тебя гости, а то бы я с тобой не так разговаривал". У меня глаза на лоб полезли, а она перед ним извиняется, а мне говорит, улыбаясь: да всё нормально. А потом наша однокурсника рассказала: отмечала десять лет свадьбы, пригласила тех, кто на свадьбе был. Эта девушка пришла, но очень нервничала: меня Юрочка только до стольки- то отпустил. И почти в назначенное ей время заходит в ресторан её Юрочка и бьёт её по лицу. Конечно, мужчины его тут же скрутили. И конечно, она за него заступилась и, вытирая кровь из носа, стала перед ним извиняться. Меня лично одно радует, что её дочь давно живёт не с мамой и этот цирк не видит.
              • Лада (Московская область) / 18 июн 2018
                Элфи, офигеть история. Жертва нашла тирана. Сознательно искала ведь. В таких семьях всегда жалко детей.
              • Элфи, а у моих родственников была история с сыном, он попал в плохую компанию в возрасте этой девочки. Родители его перевезли в другой город, изолировали от тех приятелей полностью, отрезали все средства связи. Сошло на нет. Вырос таки приличным человеком. Я это к тому, что родители не боги, конечно, но бороться нужно за ребенка до последнего.
              • Zavoronok / 18 июн 2018
                Кошка, здесь другой несколько случай, увези они дочь в другой город, она и там му...ка найдёт.
            • Кошка, это вавка в голове. Она везде найдет того, кто качественно унизит-побьет.
  • LogkaDegtja / 18 июн 2018
    Совет простой: ищите третьего! Такого, с которым не будет стоять вопрос - уходить или остаться. Если дергаетесь - ни первого ни второго не любите! Первый - чистой воды манипулятор из серии "Игрушка не нужна, но другой мальчик ее взял, надо вернуть." А вообще я фигею - девке 22(!) года, гуляй не хочу, делай что хочется, а она о синяках-унижениях скучает... Мазохистка. Бросайте обоих и вперед к психологу, самооценку повышать. Полюбите себя, молодую и красивую, и все вопросы о "женихах" сами собой отпадут.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору