Сын хочет стать кулинаром, но муж против женской профессии


Сын хочет стать кулинаром, но муж против женской профессии

Моему сыну сейчас 14 лет. Учится в 9-м классе. И он уже планирует свою жизнь и будущую профессию, но мужа не устраивает его выбор.

Так получилось, что ребенком всегда занималась я и бабушка – моя свекровь. Послед родов у меня сильно ухудшилось здоровье, и мы решили, что работать будет муж, а я буду заниматься ребенком и домом.

Пока сын маленький был, муж к нему относился как к мебели. Что он есть, что нет, лишь бы отдыхать после работы не мешал. А когда сын подрос, начал над ним смеяться. Сын у нас ребенок тихий. И муж меня любит упрекнуть, что, мол, вырастила «какую-то бабу». Будто, чтобы сын считался мужчиной, нужно, чтобы он морды пацанам во дворе бил и обязательно любил футбол!

Но серьезные проблемы начались, когда я стала заниматься выпечкой. Стала печь разные торты, нашлись постоянные клиенты. Сын увлекся вместе со мной. Мы часами смотрим вместе разные кулинарные шоу. Он помогает мне печь, ему очень нравится делать украшения на торты, и у него хорошо получается. И недавно он завел со мной разговор о том, что хотел бы этим зарабатывать и собирается после 9-го класса поступить в кулинарное училище на кондитера. Я только обрадовалась. У других такие оболтусы растут, не знают, чего хотят, а тут вполне взрослое стремление. Но когда мы завели об этом разговор с мужем, он взбесился. Типа, что это за бабская профессия? Хочешь в училище – иди на слесаря или машиниста. Короче, что-то «мужское». Сын в итоге расплакался, закрылся в своей комнате. А муж мне заявил, что я воспитала «пидора».

Мне очень обидно за сына. Да, его интерес не самый типичный для мальчика. Но почему его за это надо гнобить? Как вообще можно так говорить о своем ребенке? На мужа я очень зла. Как его переубедить, не знаю, уперся рогом. «Мой сын не будет бабой», и все. Я хочу, чтобы мой сын рос счастливым и занимался тем, чем хочет, а не лишь бы люди косо не посмотрели. Как примирить мужа и сына?

Валентина, Калуга, 36 лет / 14.02.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валентина, проблема вашей семьи в том, что годами в ней не было уважения. Твой муж сначала не интересовался сыном, а потом занялся буллингом собственного ребенка. Ни любви, ни уважения. Откуда тогда ждать, что отец поймет и примет выбор сына? И я, честно, не очень понимаю, почему ты столько лет сидела у мужа на шее и позволяла творится злу в вашей семье. Думаешь, сыне не чувствовал и не понимал, что отец его унижает и стыдится?

    Что теперь делать сейчас? Да, наверное, ничего. Парню 14 лет, он еще несовершеннолетний и не может решать за себя, куда ему идти дальше. Если ты пойдешь против воли мужа, будет грандиозный скандал, который ни для кого не пройдет бесследно. Поговори с сыном и предложи ему остаться в школе еще на два года. Параллельно можно учиться кулинарному делу на курсах, в том числе и онлайн. Но эти два года можно будет еще подумать самому и приучить отца к мысли, что шеф-повар и кондитер – это очень даже мужские профессии. И совсем не для «пидоров». Например, у Джейми Оливера и у Гордона Рамзи – не только традиционные семьи, но и по пятеро детей в каждой. А это одни из самых знаменитых шеф-поваров. И если просто погуглить имена успешных кулинаров – большинство из них как раз мужчины. И профессия эта може приносить не только радость, но и доход. Так что, просто нужно время, чтобы постепенно переломить ситуацию в свою сторону. Если сын серьезен – за два года не передумает, а, наоборот, станет решительнее. Ну и в 16 лет будет проще отстаивать свой выбор, который имеет проверку временем.

    Еще рекомендую тебе заводить с мужем разговоры о сыне не в присутствии мальчика. Особенно вот такие. Вам с мужем надо сначала между собой договориться. Чтобы не пришлось парню в 14 лет от отца слышать, что ты «воспитала пидора». Ну и в целом никогда не поздно начать менять свою жизнь. Иначе мальчик вырастет и уйдет из дома. А ты останешься один на один с мужем, с которым тебе и поговорить не о чем.

  • Сергей

    Валентина, на мой взгляд, проблема не в выборе сына, а в ваших внутрисемейных взаимоотношениях. И поскольку сложились они давно и до сих пор всех устраивали, то вряд ли ты сможешь что-то объяснить мужу сейчас. Твоему супругу не интересно твое мнение и тем более мнение какого-то «сопляка». Хозяин он, он зарабатывает деньги и всех содержит, так что ваша роль – подчиняться и не доставлять хлопот. Не устраивает – валите куда глаза глядят. Между вами нет никакого взаимопонимания, нет диалога. Вы не умеете и не желаете искать компромиссы. Отсюда и сложности. Я понятия не имею, для чего тебе нужны были такие отношения, не понимаю, как и зачем жить с тем, кто тебя не уважает и не ценит, но что есть, то есть.

    Теперь же подрастает ребенок, мальчик, который, неизбежно, начнет конкурировать с отцом, а тот к этому не готов. То есть конфликт неизбежен, и он возникнет вне зависимости от повода. Что будет в результате – не скажет никто. Возможно, вам получится как-то наладить коммуникацию и договориться. Тогда все будет более менее. Если нет, то, думаю, парень дотерпит до ближайшего «возраста свободы» и уйдет со скандалом.

    Что же касается выбора профессии, то могу сказать, что из моих школьных приятелей, все, кто пошел в ПТУ на повара- кондитера, до сих пор с удовольствием занимаются этим делом. Да и материальная сторона вопроса весьма серьезная. Шеф повар – это достаточно доходная и востребованная должность. Так что в этом вопросе я бы полностью поддержал молодого человека. Однако давай будем честными, в четырнадцать лет еще сложно что-то реально выбрать, и первый интерес вполне может утихнуть. Но профессия классная. Кстати, могу посоветовать собрать информацию по лучшим шеф-поварам Мира и выдать мужу. Весьма интересное чтиво, кстати. И женщин в списке маловато. Зато мужиков с семьями и детьми – хоть отбавляй. И почти у всех свой весьма неплохой бизнес. Так что слесарь – это, конечно, хорошо, но и кошевар ничем не хуже.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
7


Ваше мнение 31  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот бы Гордон Рамзи прифигел от вашего умного муженька. Ппц. Ну если стилисты-визажисты и правда бывают из цветных, то уж именитых поваров и рестораторов вообще ни одного не знаю. У всех семьи, дети. Кстати, воспитать п...ра вряд ли можно. Этого ваш благоверный тоже не знает. Живёте с придурочным мужиком полжизни, а нас спрашиваете, как его убедить. Слепой он что ли и глухой, из тайги, у вас?
  • Профессию и жену мужчина выбирает себе сам. Точка. Дрессировать можно собачек, если очень хочется. А это взрослый человек со своими желаниями и пониманием своего будущего.
  • Идите мамаша работать чтобы обеспечить ребенку образование, раз у вас муж пещерный человек. Сопли в кулак, и арбайтен-арбайтен. А пока на шее мужа - все будете под его дудку плясать. Это урок и вам и сыну
  • Вот точно. Бедный пацан. Он, может, и тихий от постоянных тычков. Коль в семье нельзя быть собой, только и остаётся бежать оттуда при первой возможности
  • Валентина, посмотрите фильм британского режиссёра Кларксона "Тост", снятый по автобиографической книге кулинара Найджела Слэйтера и много-много другое кино про поваров. У вашего сына есть Мечта, причём, не заоблачная, нафантазированная, как часто бывает у детей, если вообще бывает, а реальная, осуществимая, земная и прекрасная! Может, это дар божий? Талант? Мечта ровно что и счастье, радость, жизнь. Мечта есть жизнь. Не лишайте его мечты! Напротив, всеми силами, как только можете, помогите ему в её осуществлении. А с мужем советоваться не надо, раз посоветовались - хватит. Ставьте его в известность по ходу движения и всё. Не нам его судить, он имеет право на своё мнение, но всего-то - имеет право на свое мнение, а судьбу свою каждый сотворить должен сам, жизнь свою каждый должен прожить сам и только он сам в ответе перед собой, когда встаёт вопрос - ну как ты в старости? счастлив ли? свою ли жизнь прожил? не чужую? Позвольте сыну прожить свою (его) жизнь. Решительно, уверено помогите ему. Хотя бы не мешайте. Это и в ваших руках тоже ;)
  • Помирить никак не получится. Не с кем там мирить. Сына спасать от такого идиота-"отца". Насмешки нужно было пресекать в самом начале. Ценой ссор, скадалов и т.д., но нельзя позволять гнобить своих детей (даже если это так называемый отец). Много времени вы уже упустили. Так хоть сейчас твердо заступитесь за сына, чтобы он не чувствовал мебя еще и матерью преданным. Понятно, что раз вы столько лет дома - вы полностью зависимая женщина. Придется искать дополнительные ресурсы для поддержки. Свекровь с вами воспитывала мальчика, значит, любит внука. Попробуйте с ней вместе объединиться и поддержать парня. Решается его будущее. Сделайте все возможное, чтобы он поступил куда хочет, ему потом всю жизнь работать по выбранной специальности. Но обязательно в другой город подальше от этого куска ничего. Будет общежитие, стипендия, а на дополнительные расходы "папашка" обязан давать. Можно обратиться в органы опеки, в неправительственные организации, оказывающие помощь жертвам семейного насилия (эмоциональное, психологическое, экономическое - тоже виды насилия, хотя не удивлюсь, если он и руки распускает). Они оказывают и психологическую, и юридическую и временную финансовую помощь. Кроме того, такие вот домашние "мужики-герои" - обычные трусы. Как столкнется с органами опеки, прочими проблемами - поразмякнет. Все зависит от того насколько вы готовы бороться за сына. Что вам дороже: сын или этот кусок... Я вообще поражаюсь. Парень не сказал, что он наркоман или натворил что-то плохое (хотя и в этой ситуации своему ребенку нужно помочь), он просто выбрал "не мужскую" профессию, чтобы устроить такой скандал, унизить и оскорбить его. А если бы он признался, что и гей (у людей и такое бывает, они такими рождаются), он бы его из дома выгнал, убил бы? Лично я бы не возненавидела мужика, который унижает и гнобит моего (и своего) ребенка. И в подобном случае я бы думала не "как их помирить" (я бы уже сама с ним не смогла примириться и жить), а что предпринять, как юридически обеспечить себе и сыну какую-то материальную базу, чтобы уйти от этого "крутого мужика"
    • Опечатка не "не возненавидела", а "возненавидела бы". И еще, это не вы "бабу воспитали", а просто перед глазами у него такой пример "настоящего мужика" был, что парень просто не хочет быть похожим на него... и слава Богу
  • Клуша (Новокузнецк) / 15 фев в 3:50
    Вам не мужа надо убеждать, а сына успокоить, что быть поваром - это нормально. И почему училище? Есть институты пищевой промышленности. Уж если выбрал профессию - настраивайте на более солидный уровень ее реализации.
    • По-моему, в институтах учат на технологов. Они конечно могут шефповарами работать, но это немного другое. А именно кондитеров выпускает техникум пп. Это потом он может на всяких курсах хоть заграничных крутости набираться в мастерстве.
  • Вы никак их не примирите, никогда. У сына давно нет отца, а у отца - сына. Наверняка, сын не раз слышал высказывания отца.
  • И еще: если вы вырастили мягкого человека, ему лучше в женском коллективе работать.
    • Откуда такие выводы. да и пацан может за жизнь еще 3 раз апрофессию поменять. У меня босс в техникуме на пчеловода учился вообще. Все самые крутые заведения кондитерские у меня в городе - мужчина кондитер создал марку и сеть по всему городу. Две марки, оба хозяина - мужчины кондитеры. В Нью-Йорке самые лучшие кондитерские держат итальянцы. И ничего не пидары. Мужчины работают. И семьи содержат. Это же бизнес. Про пидара это вообще ппц, как в письме. Я знаю одного пидара, там и профессия "мужская", и борода, и никакого намёка. А такой пидар, что мама дорогая. Нужно смотреть на профессию шире, любое творение в качестве - это бизнес. Успешный или нет. Да и вообще, что за манера, унижать ребёнка. Прям позор нашли. Охренеть можно от этой тупости. Ну пусть будет плиточник-облицовщик, папе на радость, что там ещё.
      • спич понятен, согласна, только мягкий человек - это мягкий человек и не более. тут не про профессию и не про гендерные предпочтения. тут про характер. ну, не видела я еще ни одного "брутального" мужчины с женским воспитанием.
  • Идите мамаша работать чтобы обеспечить ребенку образование, раз у вас муж пещерный человек. Сопли в кулак, и арбайтен-арбайтен. А пока на шее мужа - все будете под его дудку плясать. Это урок и вам и сыну
  • В стране одни экономисты да юристы, а тут - повар. Мечта. Слесарь там или кто-то не в чистоте и не в теплоте работает.
  • Профессию и жену мужчина выбирает себе сам. Точка. Дрессировать можно собачек, если очень хочется. А это взрослый человек со своими желаниями и пониманием своего будущего.
  • Валентина, посмотрите фильм британского режиссёра Кларксона "Тост", снятый по автобиографической книге кулинара Найджела Слэйтера и много-много другое кино про поваров. У вашего сына есть Мечта, причём, не заоблачная, нафантазированная, как часто бывает у детей, если вообще бывает, а реальная, осуществимая, земная и прекрасная! Может, это дар божий? Талант? Мечта ровно что и счастье, радость, жизнь. Мечта есть жизнь. Не лишайте его мечты! Напротив, всеми силами, как только можете, помогите ему в её осуществлении. А с мужем советоваться не надо, раз посоветовались - хватит. Ставьте его в известность по ходу движения и всё. Не нам его судить, он имеет право на своё мнение, но всего-то - имеет право на свое мнение, а судьбу свою каждый сотворить должен сам, жизнь свою каждый должен прожить сам и только он сам в ответе перед собой, когда встаёт вопрос - ну как ты в старости? счастлив ли? свою ли жизнь прожил? не чужую? Позвольте сыну прожить свою (его) жизнь. Решительно, уверено помогите ему. Хотя бы не мешайте. Это и в ваших руках тоже ;)
  • Настя / 14 фев в 8:38
    Вот бы Гордон Рамзи прифигел от вашего умного муженька. Ппц. Ну если стилисты-визажисты и правда бывают из цветных, то уж именитых поваров и рестораторов вообще ни одного не знаю. У всех семьи, дети. Кстати, воспитать п...ра вряд ли можно. Этого ваш благоверный тоже не знает. Живёте с придурочным мужиком полжизни, а нас спрашиваете, как его убедить. Слепой он что ли и глухой, из тайги, у вас?
    • Был у меня совершенно потрясающий мастер маникюра. Голубой, как небо в июле. Однако, в какой-то момент его при мне прорвало: оказался обычный парень, любит рок (до этого у него всякая попсятина играла), говорит нормальным голосом (до этого был жутко манерным), любит девушек. А весь имидж - мишура для клиенток (чтобы не приставали) и их мужиков (чтобы не ревновали). )))
      • А я знаю одного маскулинного би, который для всех знакомых мужик мужиком, бабы писают кипятком ( красавец ), а сам с юности члены обожает и с мужчинами спит с большим кайфом. А посмотришь - ни одного намёка.
  • ИДИЛИЯ / 14 фев в 7:48
    Может уже пора начинать мужу раскрыть глаза "на него любимого"? Хотел сына подстать себе, так что не занимался по вечерам и выходным дням? Дайте угадаю, пиво и футбол были интересней воспитания? Тогда пусть имеет то, что имеет и молчит в тряпку! Поддержите сына, хватит уже держаться за мужика который всю жизнь любил только себя. А вообще, не вижу ничего женского в профессии кондитер.
  • Здравствуйте, Валентина. Очень жаль, что вы живёте с настолько ограниченным мужчиной,ктр к тому же возлагает на вас вину за какое-то не такое воспитание. Надеюсь, вы указали ему на то, что сына вы растили вместе? Или смолчали? Очень пожалела вашего сына, что он пережил после такого психоза папани. Что он вообще переживает, видя, что семья у такого человека под пятой. Я думаю, что главное сейчас немного успокоиться (и дать мужу такую возможность). Успокоить, конечно, ребенка. Суметь подобрать слова о том, что ничего ещё не решено и решение принимать вы вместе будете взвешенно и что вы его поддерживаете в его выборе. Это мегаважно. Папаню обелять не нужно, но и неправым выставлять тоже. Каждый член семьи вправе иметь свои понятия о жизни. Муж ваш, видимо, не в курсе ни современных реалий, ни базовых знаний психологии. Жаль вы не написали, кем он работает. Наверное, сталеваром или полярником. Истинно мужские профессии. У вас в семье принято разговаривать друг с другом вообще? Или он добытчик и все у него по струнке ходят? Варианта два. Или идёте против мужа и отдаёте сына в техникум. Последствия только вам известны. Или таки пытаетесь воззвать разуму отца разговором. Если вас станут слушать, конечно. Говорить надо по - взрослому. Это значит, без истерик и с весомыми аргументами. Зато будьте готовы к его истерике. Судя по тому, что годами отец в семье не участвовал в жизни ребёнка и никто ему слова поперёк не сказал, видимо, вы находитесь, условно, в подчинённом положении и пикнуть боитесь. И все же. Разговариваем вне присутствия ребёнка. Желательно, когда муж сытый, отдохнувший, вы сама знаете, когда он больше готов к восприятию инфо. И ему популярно объясняете, чем чреват для человека выбор не своего пути, с примерами из жизни знакомых, известных людей и тп. Объясняете, что запихнув насильственно сына в машиностроение или ещё куда, вы рискуете его вообще потерять впоследствии и стать виноватым на всю жизнь в его ошибках. Примеры успешных поваров, модельеров мужчин приводим, раз муж у вас в лесу живёт и не знает. А муж сам стал тем, кем хотел в молодости? Я сомневаюсь. Все туда же. В аргументы. Т.е.ему об этом напоминаете. Пусть немного подумает, если отвык от этого процесса. В общем, объясняете все вашему мужу как для первоклассника. Сразу наберитесь терпения и уясните, что перед вами дилетант во всех выше названных вопросах, исходя из этого и стройте ваш диалог. П. С. А гнобить, чтобы вы знали, никого и ни за что недопустимо. Тем более отец сына. Гнобят уязвимых и более слабых только закомплексованные слабаки, ктр просто не в силах выдержать соревнование с равным себе по полу, возрасту и тп. Это удел неудачников. Так что лично я не понимаю вашей вот этой мягкости "не понимаю, почему надо гнобить". И все 14 лет не понимаете и объяснить не смогли взрослому лбу, что его поведение не приемлемо? Я представляю, сколько ваш мальчик выдержал насмешек и тп за 14 лет от отца. У меня бы такой папаня быстро рот закрыл. Уж поверьте. Своего ребёнка я бы в обиду не дала никому.
    • ИДИЛИЯ / 14 фев в 8:17
      Мне кажется с советом "будем принимать решение вместе и взвешенно" эта семья опоздала лет так на 14 если не больше...Подобные диалоги, обычно, начинаются еще в начала отношений, чтобы через год два, понять что мужик не способен идти не на какой компромисс, кроме "как я сказал, так и будет", чтобы после этого завершить данные отношения, не нарожав детей.... но попробовать можно.
      • Это лишь пример, что можно сказать расстроенному, униженному собственным папаней мальчику, не называя этого папаню говном. Этого делать не стоит в любом случае. Тут очень тонкая грань. Вышла за чмо, пусть теперь беспокоиться о психологическом состоянии сына и ищет подходы. По мне, так лучше у ребёнка одна понимающая тёплая мама, чем полная семья с таким отцом. Но автор сделала свой выбор. А Сын вырастет и сам все поймёт. А "совместно" это ведь может быть мать и сын, без недоразвитого папаши. Ребёнок ведь рыдает и от унижения и от запрета от папы, значит, приучен, что папа сказал, то и будет, папа, похоже там свет в окне для всех, тк деньги носит. Поэтому автору пока лучше сгладить, а потом, скорее всего, придётся пойти против мужа, если хочет сохранить сына. Не вижу я, что такого можно переубедить. Ну процентов 3-5 вероятность. Только автор знает, где можно пробить его броню А так он вообще ни черта не с мыслит, баран бараном психологически.
        • ИК, не думаю, что большие "деньги носит". Выпечкой заниматься дома не так прибыльно далеко непросто. Я как-то пробовала, хватило меня не на долго. Ещё два случая, один сейчас - сваха моей соседки (с её слов, сама лично ту не знаю) печёт эксклюзивные, очень дорогие торты, у неё клиенты так сказать "отборные" )), отсюда вывод, печёт редко, приходящая два раза в неделю уборщица, чистота в доме операционная, и, тем не менее, есть приторный неуходящий запах сладкий и нет-нет таракан пробежит, несмотря на всевозможные противостояния ;) но главное, сын содержит её по большому счёту, оплатил операцию дорогую и т.д. Второй случай - по старому месту жительства моего была в нашем доме на последнем этаже тортница, ну-у...это было что-то... Зашла я поучиться у неё печь торты, урок еле выдержала... Не в обиду никому кто этим занимается! Простите, если что! Но правду горову)) надо сказать, та соседка пекла день и ночь, без отдыха, муж с детьми продавали. Не богато жили... Встретила я её на улице, до пандемии, ужаснулась, как постарела она, плохо выглядела.
          • Ник, извините, ИК получилось почему-то)
          • Это я к тому, что приносил бы нормальные деньги, она бы не занималась выпечкой дома ;)
            • А мне вот интересен вопрос, как у них с холодильниками все организовано. Торты выстаивать нужно. Многие ли могут позволить себе поставить отдельный и большой холодильник? Если испечь пару тортов в день и запихнуть в свой собственный, на это особо не проживешь. Живу в большом городе, очень многие у нас через инста сейчас раскручиваются на этой теме. И ценник, знаете, неслабый. 1300р/кг (минималка обычно 2кг и больше) за бисквитные коржи+ крем на сливках с простым декором это ещё недорого. В раскрученных кафе и кондитерских от 2500р/кг.,ну там понятно производство, цех и все разрешения. Но реально дорого. Знаю себестоимость тортов, обычно сама делаю и понимаю, какая накрутка. Кстати, совсем разлюбили фабричные, даже самые натуральные и, вроде, вкусные. Они все равно "без души"))) и сахара, что слипается все)
              • Ник, покупные я тоже перестала любить, правильно заметили - сладкие очень. Пусть не совсем выстовычные, но я тоже по праздникам сама пеку для своих. На НГ сыну сказала купи готовый, что-то не хочу печь, к тому же двумя неделями раньше до НГ пекла на ДР внука, но тут соседка угостила купленным тортом, нет, решила сама испечь. У соседки тортницы было два холодильника стареньких, как-то она их выстаивала...
      • В принципе, Алёна рабочий вариант предложила, остаться в школе параллельно с курсами, пересидеть, так скажем. Но тогда парень потеряет время. Так он после колледжа, или даже раньше, нормально работать начнёт, ещё и матери уже на профи уровне помогать будет с выпечкой,быстрее свалить сможет от булли папочки. А только после 11 классов это сразу сделать сложнее.
      • Лада (Московская область) / 14 фев в 9:12
        Ну может, ее устраивало, что он "мужык". Сидит себе под веником, или шуршит по дому, пока муж диван давит. И письма бы не было, если б сын был в папу. А сын не в папу, а в себя. Только что она хотела после всего этого абьюза длиной в совместную жизнь, какой реакции? Реакция-то ожидаемая.
  • Прелесть / 14 фев в 7:04
    Тут дело не только в муже. Странная позиция женщин по отношению к мужу, который с детства игнорирует собственного сына. Что это? Тупая покорность или личный инфантилизм или что заставляло жить спать есть с таким мужем?? Какое тупое отсутствие здравого смысла. Я такого не понимаю. Нет ни любви, ни уважения, ни элементарного человеческого общения. Сочувствую ребёнку. А вам нет. Это вы сама выбрала себе такого мужа.
    • Вот точно. Бедный пацан. Он, может, и тихий от постоянных тычков. Коль в семье нельзя быть собой, только и остаётся бежать оттуда при первой возможности
    • Видно материальная зависимость заставляла жить и терпеть. Ну сейчас уже и сынко подрастает и сама зарабатывает,может и отправить такого всего из себя брутального муженька в пешее эротическое. Всю психику пацану искалечили мама с папой, пусть хоть дело любимое будет у человека
  • Я бы заявила на такого мужа и отца в соответствующие органы за истязание.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору