Семья мужа оккупировала мою дачу. Как быть?

Я замужем 20 лет, счастлива, у нас дочь 17 лет. Живем хорошо. Вышла замуж по любви, муж отличный: не пьет, не курит, деньги в дом, всю жизнь неплохо зарабатывает. Отношения с мужем теплые, доверительные, ссоры бывали, но мы из них благополучно выруливали. Я сама зарабатываю неплохо, делаю карьеру. Живем в собственной квартире вместе с моим отцом, платим кредит. Отцу уже 80, отдельно жить не можем по состоянию здоровья отца. И все бы ничего, если бы не вылез один момент. У моего отца есть дача, которую он строил еще с девяностых, потом достраивал уже после нашей свадьбы, причем, второе крыло было построено при активном участии свекров. И как-то в процессе помощи свекры на даче поселились на теплый период (с апреля до октября). У них свой комплект ключей. Сначала дочка была маленькая, проводила лето на даче с родителями мужа и с моим отцом, потом дочка подросла, но за моим отцом нужен был присмотр в то время, пока нас на даче с мужем не было. Свекры развели на даче огород, и жили там, заодно присматривали за отцом летом. Мы приезжали на дачу в выходные, а когда летали в отпуск летом семьей, свекры смотрели за отцом тоже на даче.

В последний год ситуация изменилась. Дочка выросла, за отцом свекры присматривать отказались. И получилось так, что мой отец, хозяин дачи, в рабочие дни был в городе, а в выходные, вместе с нами ехал на дачу, в отпуск мы тоже полетели вместе с моим отцом. А в выходные, когда мы все приезжали на дачу, туда же регулярно, приезжал брат мужа с женой и тремя маленькими детьми (1,5 года, 6 и 8 лет). Я сказала мужу, что совсем не жажду все выходные проводить вместе со всей его роднёй. Причем к присутствию свекров я привыкла, мы неплохо договариваемся, да и у дома два входа. Но вот присутствие семьи брата мужа в полном составе каждые выходные реально стало раздражать.

Мою просьбу информировать о визитах на дачу и согласовывать время визитов проигнорировали. Тогда я позвонила брату мужа и открытым текстом сказала, что каждые выходные присутствие их семьи на даче моего отца нежелательно, и что, прежде чем ехать, неплохо было бы согласовать визит со мной и с фактическим владельцем дачи. Мы неплохо поговорили, но на следующие выходные история повторилась. Дошло до смешного, на даче моего отца каждую неделю отдыхала родня моего мужа: родители и семья брата. А если я компании такой не хотела, то мне приходилось оставаться в городе вместе с семьей и отцом, собственно владельцем дачи.

Муж мои просьбы уладить конфликт игнорировал. Я попробовала поговорить со свекровью, на что получила ответ: «Я что, не имею права пообщаться со своими внуками, когда мне это надо?» На мой ответ, что вообще-то у вас, уважаемые свекры, есть своя квартира в городе, где вы можете общаться с кем угодно и когда угодно, и что не обязательно это делать на моей даче, свекровь пожала плечами и сказала, что коли я даже полы на даче не мою, то какая я хозяйка. Тут я, мягко говоря, удивилась, я ни разу не просила свекровь мыть на моей даче полы, но поскольку свекры там жили, то логично, что и полы мыла свекровь. Я пошла за объяснениями к мужу. На что муж заявил, что несмотря на то, что дача моего отца, и формально ни муж, ни его родители, ни его брат на дачу прав не имеют, но поскольку помогали дачу строить, то морально они право имеют. И когда я спросила, почему в таком случае, мои элементарные просьбы дать мне отдохнуть в выходные, игнорируются, муж сказал, что надо терпеть, и что он ничего сделать не может. И вот тут меня реально переклинило, и я попросила вернуть мне ключи от дачи, а родителей мужа я попросила съехать. Свекровь обиделась, но ключи не вернула, муж обиделся за родителей и уже полгода выносит мне мозг на тему «ты не можешь так поступить с моими родителями», и что, если я буду обижать его родителей, он уйдёт. Такой шантаж меня убил. Я сказала, что коли отношения со мной имеют для него ценность только в приложении к даче, то смысла жить вместе я не вижу, и предложила подать на развод. Тогда муж сказал, что поговорит с родителями и привезёт ключи. Но прошло полгода, а ключей нет.

Отношения мои со свекровью совсем нетеплые, но поскольку это семья мужа, то я в последнее время конфликтов избегала, очень ценила, что в своё время они помогали с ребенком, а потом с отцом, что позволило мне зарабатывать и строить карьеру. Со своей стороны, всегда, если нужны были деньги на врачей или другая помощь свекрам, я никогда не отказывала, всегда подарки, всегда необходимое внимание. Отношения у дочки с бабушкой и дедушкой прекрасные. Но сил нет больше терпеть колхоз на даче в выходные, когда хочется тишины и покоя. Причем еще в самом начале я подчёркивала, что свекры на даче мне не мешают, но, поскольку договориться о регулярности визитов семьи брата мужа невозможно, то мне придется забрать ключи, чтобы каждый, кто хочет поехать на дачу, согласовывал визит со мной. Муж согласен договариваться, но я поняла просто, что родители мужа и его брат вообще не готовы со мной считаться. Они реально поселились на даче моего отца, и считают ее своей. А мои просьбы считают просто капризом. Поэтому решения я своего не изменила, но иногда закрадывается мысль, что может быть я не права и хороших людей обижаю. Буду благодарна за разные мнения, даже и не самые положительные.

Алена

Ольга, в твоей ситуации нет однозначного ответа и нет однозначно правых. Формально, дача принадлежит твоему отцу, значит, ему и решать, кому там быть и на каких условиях. Даже не тебе, а именно ему. Но ты считаешь дачу своей, хотя лично твоего вклада в нее не так много. Ты воспринимаешь дачу как некий пансионат выходного дня. А ранее это было удобным местом, куда можно было на лето скинуть дочку и престарелого отца. И пока тебе было выгодно, ты все терпела. А выгода была не малая. Ведь, как ни горько это признавать, но дачей ты только пользовалась все эти долгие годы, а строили ее и поддерживали в хорошем состоянии твои свекры. И то, что ты не моешь там полы, это просто фигура речи. Свекровь пыталась сказать тебе больше, да ты не услышала. Что ты конкретно сделала на даче, чтобы за последние 17 лет она не развалилась, не пришла в запустение, чтобы она была приятным местом для отдыха в уикенд? Ведь дача – это живой организм, который нуждается в уходе, в жизнеобеспечении. Ты предпочла ничего этого не знать и заниматься карьерой, житьем в свое удовольствие.

Сейчас же получается, что свекров ты держала на даче как работников с оплатой в виде проживания. Они смотрели за дачей, чинили, ремонтировали, вели хозяйство, присматривали за твоей дочкой (да, она их внучка, но тем не менее, просто поверь, не каждые бабушка с дедушкой готовы это делать), смотрели за твоим отцом. А как только ты перестала нуждаться в их помощи, а с отцом они помогать отказались (полагаю, все же не из вредности, а из боязни не справиться, им же тоже не по 50 лет, да?), ты решила, что они слишком много себе позволяют на «твоей» даче. Немного по-свински это, не находишь?

А теперь о главном. Ты считаешь себя владелицей дачи? Тогда решай вопросы с визитерами не через свекровь, а напрямую. И заставь своего мужа серьезно поговорить не с мамой, а с братом. Потому что, не будь у него желания еженедельно заваливаться к маме на дачу, проблемы со свекрами не было бы. Отказать младшему сыну в его просьбе приехать на выходные с детьми «подышать свежим воздухом» для пожилой женщины гораздо сложнее, чем взрослому детине принять взвешенное решение не портить отношения с братом и его женой из-за их дачи. Давить и ругаться можно и нужно, но не с теми людьми, которые, по сути, много лет содержат твою «фазенду» для твоей же пользы. Приводите в чувство братика. И надо настаивать на том, чтобы этим занялся муж, а не ты.
Сергей

Ольга, на мой взгляд, что сделано, то сделано. Искать правых и виноватых уже нет смысла. Однако пока в вопросе не поставлена жирная точка, полагаю, есть шансы, все-таки, договориться. Правда. Для этого придется идти на компромиссы с обеих сторон. В первую очередь, по моему мнению, стоит все-таки договориться каким-то образом с мужем. То, что он фактически самоустраняется от решения вопроса – не есть хорошо. Так что лучше «добить» дяденьку. Но разговор должен быть продуманным и с конкретными предложениями, которые он и донесет до своих родственников. Поэтому для начала стоит для самой себя решить какие допущения ты готова принять и все это высказать своему супругу предупредив, что в противном случае ты просто вызовешь полицию с заявлением о проникновении на территорию твоей собственности. Зная, как работает полиция в Прибалтике, не думаю, что они станут сильно артачиться.

На мой взгляд, как вариант компромисса, можно предложить обсуждение проживания родителей мужа на даче без ограничений, но с условием ухода за твоим отцом в случае необходимости. А вот посещение участка братом мужа и его детьми – только с твоего разрешения по предварительной договоренности. На мой взгляд – вполне разумный вариант. В конце концов, собственность действительно твоего отца и твоя, а потому просто по правилам хорошего тона любой посещающий данное место должен спрашивать разрешение у хозяев. Не захотят? Встанут «на дыбы»? Что ж, тогда будет разбираться полиция.