Семья мужа оккупировала мою дачу. Как быть?


Семья мужа оккупировала мою дачу. Как быть?

Я замужем 20 лет, счастлива, у нас дочь 17 лет. Живем хорошо. Вышла замуж по любви, муж отличный: не пьет, не курит, деньги в дом, всю жизнь неплохо зарабатывает. Отношения с мужем теплые, доверительные, ссоры бывали, но мы из них благополучно выруливали. Я сама зарабатываю неплохо, делаю карьеру. Живем в собственной квартире вместе с моим отцом, платим кредит. Отцу уже 80, отдельно жить не можем по состоянию здоровья отца. И все бы ничего, если бы не вылез один момент. У моего отца есть дача, которую он строил еще с девяностых, потом достраивал уже после нашей свадьбы, причем, второе крыло было построено при активном участии свекров. И как-то в процессе помощи свекры на даче поселились на теплый период (с апреля до октября). У них свой комплект ключей. Сначала дочка была маленькая, проводила лето на даче с родителями мужа и с моим отцом, потом дочка подросла, но за моим отцом нужен был присмотр в то время, пока нас на даче с мужем не было. Свекры развели на даче огород, и жили там, заодно присматривали за отцом летом. Мы приезжали на дачу в выходные, а когда летали в отпуск летом семьей, свекры смотрели за отцом тоже на даче.

В последний год ситуация изменилась. Дочка выросла, за отцом свекры присматривать отказались. И получилось так, что мой отец, хозяин дачи, в рабочие дни был в городе, а в выходные, вместе с нами ехал на дачу, в отпуск мы тоже полетели вместе с моим отцом. А в выходные, когда мы все приезжали на дачу, туда же регулярно, приезжал брат мужа с женой и тремя маленькими детьми (1,5 года, 6 и 8 лет). Я сказала мужу, что совсем не жажду все выходные проводить вместе со всей его роднёй. Причем к присутствию свекров я привыкла, мы неплохо договариваемся, да и у дома два входа. Но вот присутствие семьи брата мужа в полном составе каждые выходные реально стало раздражать.

Мою просьбу информировать о визитах на дачу и согласовывать время визитов проигнорировали. Тогда я позвонила брату мужа и открытым текстом сказала, что каждые выходные присутствие их семьи на даче моего отца нежелательно, и что, прежде чем ехать, неплохо было бы согласовать визит со мной и с фактическим владельцем дачи. Мы неплохо поговорили, но на следующие выходные история повторилась. Дошло до смешного, на даче моего отца каждую неделю отдыхала родня моего мужа: родители и семья брата. А если я компании такой не хотела, то мне приходилось оставаться в городе вместе с семьей и отцом, собственно владельцем дачи.

Муж мои просьбы уладить конфликт игнорировал. Я попробовала поговорить со свекровью, на что получила ответ: «Я что, не имею права пообщаться со своими внуками, когда мне это надо?» На мой ответ, что вообще-то у вас, уважаемые свекры, есть своя квартира в городе, где вы можете общаться с кем угодно и когда угодно, и что не обязательно это делать на моей даче, свекровь пожала плечами и сказала, что коли я даже полы на даче не мою, то какая я хозяйка. Тут я, мягко говоря, удивилась, я ни разу не просила свекровь мыть на моей даче полы, но поскольку свекры там жили, то логично, что и полы мыла свекровь. Я пошла за объяснениями к мужу. На что муж заявил, что несмотря на то, что дача моего отца, и формально ни муж, ни его родители, ни его брат на дачу прав не имеют, но поскольку помогали дачу строить, то морально они право имеют. И когда я спросила, почему в таком случае, мои элементарные просьбы дать мне отдохнуть в выходные, игнорируются, муж сказал, что надо терпеть, и что он ничего сделать не может. И вот тут меня реально переклинило, и я попросила вернуть мне ключи от дачи, а родителей мужа я попросила съехать. Свекровь обиделась, но ключи не вернула, муж обиделся за родителей и уже полгода выносит мне мозг на тему «ты не можешь так поступить с моими родителями», и что, если я буду обижать его родителей, он уйдёт. Такой шантаж меня убил. Я сказала, что коли отношения со мной имеют для него ценность только в приложении к даче, то смысла жить вместе я не вижу, и предложила подать на развод. Тогда муж сказал, что поговорит с родителями и привезёт ключи. Но прошло полгода, а ключей нет.

Отношения мои со свекровью совсем нетеплые, но поскольку это семья мужа, то я в последнее время конфликтов избегала, очень ценила, что в своё время они помогали с ребенком, а потом с отцом, что позволило мне зарабатывать и строить карьеру. Со своей стороны, всегда, если нужны были деньги на врачей или другая помощь свекрам, я никогда не отказывала, всегда подарки, всегда необходимое внимание. Отношения у дочки с бабушкой и дедушкой прекрасные. Но сил нет больше терпеть колхоз на даче в выходные, когда хочется тишины и покоя. Причем еще в самом начале я подчёркивала, что свекры на даче мне не мешают, но, поскольку договориться о регулярности визитов семьи брата мужа невозможно, то мне придется забрать ключи, чтобы каждый, кто хочет поехать на дачу, согласовывал визит со мной. Муж согласен договариваться, но я поняла просто, что родители мужа и его брат вообще не готовы со мной считаться. Они реально поселились на даче моего отца, и считают ее своей. А мои просьбы считают просто капризом. Поэтому решения я своего не изменила, но иногда закрадывается мысль, что может быть я не права и хороших людей обижаю. Буду благодарна за разные мнения, даже и не самые положительные.

Ольга, Рига, Латвия, 45 лет / 11.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, в твоей ситуации нет однозначного ответа и нет однозначно правых. Формально, дача принадлежит твоему отцу, значит, ему и решать, кому там быть и на каких условиях. Даже не тебе, а именно ему. Но ты считаешь дачу своей, хотя лично твоего вклада в нее не так много. Ты воспринимаешь дачу как некий пансионат выходного дня. А ранее это было удобным местом, куда можно было на лето скинуть дочку и престарелого отца. И пока тебе было выгодно, ты все терпела. А выгода была не малая. Ведь, как ни горько это признавать, но дачей ты только пользовалась все эти долгие годы, а строили ее и поддерживали в хорошем состоянии твои свекры. И то, что ты не моешь там полы, это просто фигура речи. Свекровь пыталась сказать тебе больше, да ты не услышала. Что ты конкретно сделала на даче, чтобы за последние 17 лет она не развалилась, не пришла в запустение, чтобы она была приятным местом для отдыха в уикенд? Ведь дача – это живой организм, который нуждается в уходе, в жизнеобеспечении. Ты предпочла ничего этого не знать и заниматься карьерой, житьем в свое удовольствие.

    Сейчас же получается, что свекров ты держала на даче как работников с оплатой в виде проживания. Они смотрели за дачей, чинили, ремонтировали, вели хозяйство, присматривали за твоей дочкой (да, она их внучка, но тем не менее, просто поверь, не каждые бабушка с дедушкой готовы это делать), смотрели за твоим отцом. А как только ты перестала нуждаться в их помощи, а с отцом они помогать отказались (полагаю, все же не из вредности, а из боязни не справиться, им же тоже не по 50 лет, да?), ты решила, что они слишком много себе позволяют на «твоей» даче. Немного по-свински это, не находишь?

    А теперь о главном. Ты считаешь себя владелицей дачи? Тогда решай вопросы с визитерами не через свекровь, а напрямую. И заставь своего мужа серьезно поговорить не с мамой, а с братом. Потому что, не будь у него желания еженедельно заваливаться к маме на дачу, проблемы со свекрами не было бы. Отказать младшему сыну в его просьбе приехать на выходные с детьми «подышать свежим воздухом» для пожилой женщины гораздо сложнее, чем взрослому детине принять взвешенное решение не портить отношения с братом и его женой из-за их дачи. Давить и ругаться можно и нужно, но не с теми людьми, которые, по сути, много лет содержат твою «фазенду» для твоей же пользы. Приводите в чувство братика. И надо настаивать на том, чтобы этим занялся муж, а не ты.

  • Сергей

    Ольга, на мой взгляд, что сделано, то сделано. Искать правых и виноватых уже нет смысла. Однако пока в вопросе не поставлена жирная точка, полагаю, есть шансы, все-таки, договориться. Правда. Для этого придется идти на компромиссы с обеих сторон. В первую очередь, по моему мнению, стоит все-таки договориться каким-то образом с мужем. То, что он фактически самоустраняется от решения вопроса – не есть хорошо. Так что лучше «добить» дяденьку. Но разговор должен быть продуманным и с конкретными предложениями, которые он и донесет до своих родственников. Поэтому для начала стоит для самой себя решить какие допущения ты готова принять и все это высказать своему супругу предупредив, что в противном случае ты просто вызовешь полицию с заявлением о проникновении на территорию твоей собственности. Зная, как работает полиция в Прибалтике, не думаю, что они станут сильно артачиться.

    На мой взгляд, как вариант компромисса, можно предложить обсуждение проживания родителей мужа на даче без ограничений, но с условием ухода за твоим отцом в случае необходимости. А вот посещение участка братом мужа и его детьми – только с твоего разрешения по предварительной договоренности. На мой взгляд – вполне разумный вариант. В конце концов, собственность действительно твоего отца и твоя, а потому просто по правилам хорошего тона любой посещающий данное место должен спрашивать разрешение у хозяев. Не захотят? Встанут «на дыбы»? Что ж, тогда будет разбираться полиция.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
19
6


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть, а почему отец, который вложился в дачу и средствами и усилиями не имеет право быть именно на своей даче. Ему как раз таки очень сложно в совсем незнакомой обстановке .вариант был бы снять что-то свекрам. Мы этот вариант уже обсудили с мужем. Посмотрим как зайдёт сезон. Если конфликт не будет разрешён, скорее всего так и поступим. Дело для меня действительно не в даче, а в отношении ко мне мужа и его семьи. Когла даже его младший брат, позволяет себе на меня повышать голос требовать возможности приезжать на дачу когда ему вздумается, предлагать мне отсидеться на втором этаже, пока они гостят, и при этом муж не ставит его на место и не приводит в чувство. Обидно знаете ли. Когда слышишь -" это моя семья." А ты постой таки в сторонке потерпи, каа будто я не жена на минуточку, а так, мимо проходила((
  • А по теме - ситуация щекотливая. Выгонять пожилых свекров, когда их услуги перестали быть востребованы - ну.. вообще некрасиво, мягко говоря, также как ждать от них помощи с отцом (им самим не сегодня-завтра помощь понадобится). Мужики, что муж ГГ, что его брат, какие-то м...ки. Первый сливается с темы, второй прется с семьей на чужую территорию, где ему не рады... соглашусь с Аленой, нужно, чтобы муж договаривался со свои братом и приводил его в чувство.
  • Наталья / 11 мар в 1:06
    Моё мнение-вы правы. Если ваш папа не возражает, то вам и карты в руки. Всякие бредовые рассуждения о вашем вкладе и тд-все взрослые-сами решили кто в чем участие принимает. И если свекры решили вложиться в чужую дачу-их право. Нечего стыдить гг. А согласовывать надо приезды. Если не идут на контакт и не хотят вас слушать-пусть съезжают. А то ишь какие умные нашлись. Ну и с мужем-тоже видимо вы в п ж расстанетесь.
  • Наталья / 11 мар в 1:10
    Почему выгонять? У них есть своё жильё, там пусть и живут. Тут обоюдная была выгода-живут на даче и либо ухаживают за дочерью и отцом и соблюдают договоренности о приездах либо съезжают. Как то так. А то, что великовозрастный болван с 3 детьми разрушил их летний отдых-ну это не к гг.
  • Автор, не стоит оправдываться относительно своего дохода. Это просто снобистские какие-то рассуждения у некоторых. Если для автора дача важна и конфликт возник, значит, явно её семья не может себе с легкостью позволить без ущерба для других сфер жизни снять другую фазенду на все лето, чтобы периодически проводить там выходные. Зачем это вообще предлагать?! Люди все изначально разные с разным стартом (кто-то родился в семье потомственного дипломата в столице, допустим, а кто-то в глухом селе у материал-одиночки санитарки в сельской школе), с разными способностями, с разными приоритетами... Что сравнивать, не зная вообще никаких обстоятельств? А строить карьеру в 45 вполне себе норма, это начинать её в этом возрасте поздновато, а продолжать - самое оно.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Скорее всего ваш муж морально связан какими-то внутренними обязательствами с братом. Может в детстве внушали что он должен заботиться о младшем брате, или о младшем очень заботились родители и он заботился чтобы они его больше любили - что-то такое. Расспросите мужа про детство, как родители относились к нему и брату, какие между ними были отношения, какие конкретные ситуации. Сейчас он не может нарушить этот контракт, продолжает ирать какую-то роль в семье, и это сильнее связи с вами. Если он сам увидит вред этой роли, что она его как-то ограничивает, не даёт ему тех выгод которые он ждёт (например он ждёт что родители его будут любить и заботиться так же как о младшем брате, но этого всё равно не происходит - родители плюют на его семью и жену) - тогда он сможет изменить своё поведение. Вы сейчас отвоёвываете своё право, но параллельно проясните мотивы мужа и сделайте его своим сторонником - думаю от вас он за 20 лет получил больше любви, уважения и поддержки, чем от брата и родителей. Ему нужен кто-то кто примет его сторону в его внутреннем желании играть определённую роль в семье родителей, но только другим способом - не потакая брату, а как-то иначе. Удачи!
    • Да, муж рассказывает периодически про детство. Конечно он как старший брат был ответственным за младшего) да т сейчас он его защищает что мол тот ничего не имел ввиду просто вот не подумал. А мужику уже за 30.
  • Как вариант, начать строго, громко и сурово строить племенников мужа: это нельзя, здесь не ходить, туда не заглядывать. Родители не любят, когда их детей отчитывают посторонние => возможно, родители сами прекратят выезды.
    • Если даже так сможет гг ее свекры сразу загнобят за бедных дитачек))) да и дети не виноваты в дурости родителей на самом деле, расстраиваться будут изза замечаний если еще не переняли семейную манеру переть невзирая ни на кого)))
    • Ну это было бы совсем вж жестоко. И так у нас уже был инцидент, в результате которого племянницы спросила, а почемв тетя хочет, чтобы мы уехали.
  • Приехать и поменять ключи и двери. Очень нравится позиция автора на слова мужа. "Если ты не, то я разведусь", - это шантаж. Мерзкий шантаж, которому в отношениях не место. Игнорировать. Кто действительно хочет развода, не шантажирует, а подаёт документы.
  • Еще прежде чем настраиваться на развод из-за того, что муж "не хочет вас слышать" и "игнорирует элементарную просьбу", посчитайте и сравните это с тем хорошим, что он для вас делает. Никто точнее вас не скажет, живет он с вами лишь из удобства, или заботится из-за любви. И не пребывайте в иллюзии (в вашем возрасте удивительно уже), что если вас любят, то непременно должны и понимать. Наоборот, договариваться не всегда просто, у каждого человека свое видение ситуации, и я в свое время тоже чуть не разругалась и не развелась, из-за того, что мой муж упрямо пер по-своему, стараясь сделать меня счастливой так, как это представлял себе он, вместо того, чтобы делать так, как хотела я. Проще всего было хлопнуть дверью, под предлогом того, что он не хочет слушать и элементарно не уважает моих потребностей. И не заблуждайтесь, что если не скандалите, а обдумываете, то все делаете правильно -- ведь тихо про себя взращивать в себе обиду и накручивать негативные эмоции так же разрушительно для семейного счастья, как и орать с битьем посуды. Выглядит со стороны совсем по-другому, а результат точно такой же. И последнее -- никаких резких движений и важных решений, если вы не отдохнувшая. Тайм-аут, хоть ненадолго, всех в баню, самой -- в спячку. Только так. Вы взяли на себя крупную нагрузку, родственники вас не понимают, потому что сами так не работают. Возможно у них нет ваших амбиций, возможно у них вся энергия уходит на детей. Иначе вам бы на даче не мешали и десять деверей с невестками: все лежали бы тихонько на солнышке целый день, вставая только в туалет и поесть, и отходя после тяжелой рабочей недели. Только представьте. Так что удачи вам, карьерных успехов и счастья и взаимопонимания в семье!
    • Спасибо!)
    • Рина, как раз вчера размышляла про любить и понимать. Для меня релевантно не сам факт понимания, а наличие желания понять. Вот мне именно последнего и не хватает. Как раз вчера с мужем обсуждали, какие проявления любви для меня значимы. И тоже упёрлись в это понимание. И тогда я наконец смогла сформулировать.
      • Важный вопрос, который задается мужчине в ответ на признание в любви: "Ты хочешь меня любить так, как сам считаешь нужным любить, или так, как я хочу быть любимой?" Даже влюбить мужчину в себя совершенно не означает заставить его себя услышать и понять. Во всяком случае, не всегда. Максимум же, что можно сделать -- это поучиться дипломатии и выразиться так, чтобы понять другому человеку было наиболее легко, но иногда и это не помогает, и он(а) учится только побывав в твоей шкуре. Но если муж поддерживает ваши карьерные амбиции, то вроде и понимание зачем вам в выходные тишина для восстановления не должно быть слишком затруднительным.
  • Не забывайте -- ваша дочь может выйти замуж, через несколько лет тоже приезжать на дачу с мужем и детьми, а дети всегда шумные. Как старость ни уважай. Ваш отец за эти годы не станет моложе, и не факт, что намного здоровее. И вам тоже может больше хотеться тишины, чем беготни с внуками. И проблема вернется. Подумайте.
    • Резонно конечно, но дочери всего 17 лет. Вряд ли у нее даже через 5 лет будет 3 детей. А там уже столько воды утечет. Тем более родные внуки это изначально другое, хотя и от них отдыхать требуется. Хотя дети разные и воспитание разное. Автор будучи тещей и бабушкой уже тоже сама может звать или не звать всех к себе на дачу под свое эмоц.состояние и желание. И вряд ли дочка скажет, ма посиди на втором этаже а мы потусим тут. Это уже реально совсем другая стори))
      • И дело не только в шуме от детей. Это даже самое малое изза незваных гостей. Дело вообще в наличии чужих людей и необходимости тратить свое внимание на них и нести опред.ограничения и ощущения изза этого.
      • Если и дальше работать будет до состояния выжатого лимона, то на внуков не будет никаких сил и эмоционального желания, будь они хоть четырежды родными и любимыми. Мне знакомо состояние, когда даже от самых дорогих людей хочется заползти в нору, и не вылазить, пока полностью не восстановишься. Единственное искючение -- это те из близких, которые способны так же молча отдыхать рядом с тобой.
        • Рина, для меня состояние выжатого лимона вообще редкость, но с учетом того, что на работе я либо говорю либо слушаю, и через голову проходит огромное количество информации, которую надо обработать, чтобы принять решение, по нескольку за день плюс сами по себе командировки занятие довольно трудоёмкое и морально и физически, желание побыть в тишине без посторонних становится острой необходимостью. И да, такая специфика работы у нас с семье (в широком понимании) только у меня. Ну может в мужа, но у него она более в технический уклон и без командировок.
          • Извечный конфликт любителей тишины и спокойного отдыха и любителей погулять активно (в т. ч. и принимая гостей). У вторых больше энергии, у первых острее необходимость побыть в одиночестве. Родители и дети, мужья и жены, родственники, а уж соседи... Скольким людям эта дисгармония жизнь отравила, и только потому что им хочется разного. А хотелось бы одинакового -- или тусили бы вы с родней мужа и еще своих гостей бы навели, или релаксировали бы вы все на ковриках для йоги, и отсыпались бы с удовольствием во всех позах целый день. Дай Бог договориться и все уладить мирно -- всем, кто из-за несхожести своих желаний вынужден идти на компромисы.
  • Еще раз хочу поблагодарить всех клеовчанок, Алену и Сергея за комментарии по такой животрепещущей для меня теме. Мне были полезны все мнения, и тех, кто меня поддерживал, и тех, кто был не согласен. разные мнения помогли мне взгялнуть на ситуацию с разных сторон, в голове прояснилось. На данный момент мы достигли с мужем и со свекрами определенных договоренностей в посещении дачи:будем наслаждаться природой в шахматном порядке. Посмотрим, будут ли соблюдаться договоренности, исходя из этого и буду делать выводы и принимать дальнейшие решения. Еще раз подчеркну, что в мои цели не входило никого выгонять, мне просто нужен покой и уверенность, что меня слышат в собственной семье. Возможно ближайший сезон покажет, что я действительно живу в иллюзиях об идеальной семье, но тогда это будет уже совсем другая история и другие решения, которые к предмету спора не имеют никакого отношения. )
  • Клуша (Новокузнецк) / 11 мар в 20:09
    Как же все-таки хреново мы живем. Какая-то дача стала предметом дележки. Ни у кого нет возможности купить что-то свое. Чужое делят. Причем все в этой истории и героиня в том числе. Не буду говорить о вкладах в эту дачу каждого участника, не имеет смысла, каждый здесь чувствует свое право ею обладать и даже это право в какой-то мере имеет. Скажу об отце. Героиня печется якобы о нем. Но меня поразила ее фраза - мне нравится, пока мне хорошо (как-то так - дословно не буду искать). И сдается мне, что это именно ее шантаж - отцу нужна дача - либо он, либо пошли вон. Чтобы она сейчас не говорила. И те кто говорят об "аренде" пусть посчитают тогда услуги няни (для дочери) и сиделки (для отца). а не только помощь скверов в строительстве - тогда будет справедливо. А также любопытно, если старшему ребенку брата 8 лет - они только сейчас стали приезжать на дачу?
    • Отцу пока не нужна сиделка, и свекры роль сиделки никогда не выполняли. Стоимость платной медицины тоже весьма велика по отношению к стоимости няни поверьте. Свекров я не планировала выгонять, просто поняла, что по-другому сложно договориться. Сейчас мы пришли к соглашению, которое позволит пользоваться дачей всем. Говоря о праве на недвижимое имущество, я больше имела ввиду законное право наследования, которое никто пока не отменял. Брат мужа точно имеет менььше прав бывать на даче на постоянной основе, собстенно письмо об этом, а не о том, как выгнать свекров.
    • Клуша, на самом деле проблема-то не в даче. Проблема в отношениях. Есть семья: мама, папа, двое сыночков и их бабешки. Видимо, младшая невестка приняла такие условия игры и её устраивает быть довеском к мужу. Автор вроде тоже согласилась, но вот на самом деле нет, роль довеска не устраивает. Отсюда и неприятие гостей на даче. Ведь она могла бы не плохо тусить с этой развеселой компашка и отдыхать даже при детях. Но видимо, чувствует негатив в свой адрес (вероятнее всего подсознантельно) и её утомляет эта компашка (все что непронимаемо нами - вызывает раздражение). Возможно не, как более самостоятельную личность, не приняли «в клан». Странно только, что осознала она это только сейчас.
  • Вполне логично, что свекры в свое время во время многомесячного проживания на даче с вашим отцом решили внести свою лепту и участвовали в стройке. Может опыт тоже получали определенный. Во-первых, дача для их внучки и семьи сына. Че бы не поучаствовать, коль целую дачу купить не могут молодым. Тем более молодые жили с отцом автора, а не со свекрами. Он им помогал а не свекры. Во-вторых, их пускали много лет жить за городом не на неделю, а на весь летний сезон. Вообще это недешево если арендовать себе фазенду много лет.Как то сидеть в соронке пока хозяин все лето строит как минимум некрасиво. Живешь месяцами участвуешь во всех бытовых вопросах. Так что упрощенно их вклад в стройку это плата за гостеприимство которое им оказывать не были обязаны родственники жены их сына. И помощь молодым поколениям. Нн надо про то как они там обиходили дачу. Ну давайте за обихаживание пускать жильцов к себе в квартиры дачи. Нет. Это не великая заслуга. Живут значит создают себе условия. И их выбор сажать поля помидоров с капустой или травку постричь раз в месяц. А с пустой дачей ничего не бывает. Трава разрастается и все. Так что какое там состояние они создали, великий ландшафтный дизайн чтобы автор позволяла такой произвол по отношению к себе не надо придумывать. Они для себя стараются не для нее уж точно.
    • Поддержание дома в жизнеспособном состоянии на протяжении многих лет - это вообще-то не про грядки, это материальные и временные затраты. Это не квартира. А насчёт жильцов за обихаживание - ну так ведь и происходит часто, Вы не в курсе? Когда частный дом пустует, туда обычно пускают человека-сторожа жить и за домом присматривать, а ещё ему часто и деньги платят. А уж вклад в стройку в качестве платы за проживание ... ну, жить на стройке не сильно комфортно, аренда недостроя недорого стоит поэтому и это по деньгам несопоставимо с вложениями в строительство и ремонт, даже скромный. Свекры могли бы в своё время тоже сказать, что нам удобнее и комфортнее выходные в пансионатах проводить, а за отцом и ребёнком сами смотрите и дачу сами содержите и достраивайте.
    • Клуша (Новокузнецк) / 11 мар в 20:14
      Небольшая цитата в догонку: "Сначала дочка была маленькая, проводила лето на даче с родителями мужа и с моим отцом, потом дочка подросла, но за моим отцом нужен был присмотр в то время, пока нас на даче с мужем не было. Свекры развели на даче огород, и жили там, заодно присматривали за отцом летом. Мы приезжали на дачу в выходные, а когда летали в отпуск летом семьей, свекры смотрели за отцом тоже на даче.В последний год ситуация изменилась. Дочка выросла, за отцом свекры присматривать отказались" - по-моему все этим сказано
      • Клуша (Новокузнецк) / 11 мар в 20:17
        Это к моему мнению. Но с этим Вашим мнением я тоже согласна. Помимо ухода за членами семьи героини - свекры еще и ухаживали за ее имуществом- так что если все посчитать, то героиня ой, как задолжала.
        • насчет задолджала , я попросила подсчитать, сколько я именно должна, чтобы выпоатить долг. ИДей пока не поступало. так что в данном случае мы говорим о взаимопощи , в состав которой непонятно почему должно входить постоянное присуствие на даче брата мужа, который собственно ни в дачу не вкладывался, ни еще какой-либо помощи не оказывал, ни родителям своим, ни нашей семье.
          • Мой комментарий был не к Вашей позиции, автор, она мне понятна, а другим комментирующим, которые принялись говорить, какие свекры у вас бессовестные люди. Я считаю, что это не так.
        • Лада (Московская область) / 11 мар в 21:29
          А почему задолжала? Взаимопомощь в семье плюс добровольная работа. Добровольная, подчёркиваю. Автор о ней не просила. Мои свёкры еще с января краски две банки купили, чтобы покрасить пол на террасе. Считаю ли я, что им задолжала за краску и работу?нет. Они сидят по 2-3 месяца на моей даче, хотят красить - прекрасно, им всё равно надо чем-то заняться, спасибо им скажу, похвалю, продуктов привезу (независимо от покраски))) до этого в позапрошлом году туалет подправили. Еще год назад - фасад с мужем красили. Ну чо, благодарность испытываю, задолженности за собой не числю)
          • Я вот тож про задолженность не понимаю.. у свекров была возможность жить на даче , чем плохо. Отец такого уж присмотра до недавнего времени не требовал, а работал наравне со всеми если не больше. Что ж мне терь каждую копейку потраченную из семейного бюджета на свекров подсчитывать?)
            • Я про это и пишу. Всем было удобно. Это называется взаимовыгодно. Это не нулями измеряется. И это норма в семье. А сейчас выглядит будто они просто пользуются немощью вашего отца который не в состоянии установить порядки как хозяин. Не зря бардак начался последний год. Но сейчас вы его глаза уши и кулак если что, вероятно и по закону скоро станете, это неизбежно с таким диагнозом. Юридически вы не хозяйка пока, ок. Но если попрет все в правовое поле, так и они не хозяева тем более. Вообще никто а деверь и подавно. Ваш отец будучи в силах создал условия для отдыха себя и своей дочери, брат вашего мужа ему конкретно никто, и может приехать гостем разок по просьбе свекров и с вашего разрешения (читай вашего отца). А про то что обещал жить вместе...так во первых вместе со свекрами а не с их гостями или кучей их отпрысков (вдруг у них было бы 5 сыновей, так вы бы про свою дачу вообще забыли тогда с их то такой логикой "под себя"). Ну пусть живут вместе с отцом. Так они ж отказались сами. Тут уже пошла тема "право имеем жить как хотим и с кем хотим" но на вашей даче. Так что жить вместе всяко имелось ввиду не вся родня ваших свекров если что, отец дачу купил и строил для своей семьи, а разрешил бывать понятно вашему мужу, потому что муж, ну и до кучи его старикам (радовались бы такой халяве коль свою не купили в свое время), а они просто обнаглели и все больше чувствуют себя хозяевами данной ситуации иначе свекровь так резко бы вам не отвечала кого хочу, того зову. К тебе на дачу. Все правильно вы сделали. Главное не сдавайте позиций. Как дойдет что это неизменно примут со временем новый порядок вещей. А там вы уже распорядитесь как хотите своей законной собственностью и всем незваным гостям придется искать для себя новую халяву. Если найдут)))
  • Тыковка / 11 мар в 17:29
    Откуда вы знаете, что свекры не сдают своё жильё, вы проверяли????
    • Знаю конечно, они домой периодически возвращаются цветы полить, да и нет у нас друг от друга тайн))
  • ЯздесЯ / 11 мар в 16:11
    Кстати, а что мешает неработающей жене брата приехать с горячо любимыми внуками в будние дни? А в выхи дача ваша. А?
    • Одна с 3 детьми на даче? Вот оно ей надо? У неё такая картинка красивая: муж, трое деток, дача шикарная, родители, выходные всей семьёй. Одна только автор портит всю малину, идиотка такая. Ну трудно ей чтоли, дачу свою уступить. Ну не по-божески же это:)
    • Лада (Московская область) / 11 мар в 16:19
      Наверное, ее туда муж привозит. Деверь который.
    • Ну вот для нее развлекуха всем вместе приехать чтобы самой от детей немного отдохнуть.
      • ЯздесЯ / 11 мар в 16:23
        Ну речь же шла что свекрища когда хочет зовет. Вот и пусть зовет в будни. А то что там кто то кого то привозит, вообще не проблема автора. Они должны быть благодарны, что им предоставили возможность бывать (иногда) всем табором в гостях, а они еще и указывают где хозяйке со своим папой посидеть, пока они развлекаются. Уроды какие то моральные.
    • ЯздесЯ / 11 мар в 16:21
      Я таки осилила до конца комменты. То что брат свято блюдет свою территорию и без звонка никто не смей соваться, еще раз подтверждает, что с вами не считаются совсем. Такие вот звериные законы: сами не позаботились, вас подмяли. Ну просто потому что одна вы недовольны (хоть и хозяйка), отец ваш не при делах, что там он говорит ,только вы знаете, а их куча, тем и берут. Не семейные отношения это, во всяком вы не часть их семьи. Конечно, вступиться должен был муж и четко обозначить границы, вообще то его семья это вы и ваша дочь. А мать отец сестра брат это родственники по прямой линии. А он разделяет понятие "моя семья" и вас. И пох ему, что жена то долдна быть отдохнувшая и счастливая, чтобы быть хорошей женой. Похоже, не догоняет он этого. Видно, гены свое берут) Вот это все и грустно. Ну раз не вступился, значит, защищаетесь сами. А как отношения с мужем дальше, спорный конечно вопрос.
      • Ну вот так и получилось, что я одна против всех. ((( и вроде правой ебя ощущаю, но вот все сомневаюсь и ищу решение.
    • Лада (Московская область) / 11 мар в 16:28
      Ну так они будут все будни тусить, отцу гг нехорошо будет.
      • ЯздесЯ / 11 мар в 16:37
        Так он с автором дома всю неделю. А в выхи с ней же на даче. Свекры же отказались. Хотят единолично балдеть, чтоб хозяин не мешал))
        • Лада (Московская область) / 11 мар в 16:41
          Ну тогда вуаля идеальный вариант. Правда, без деверя, но не всё ли равно гг?)
    • ЯздесЯ / 11 мар в 16:36
      Я вообще никогда не встречала у кого то прям таких уз между тестями и свекрами, такой лютой семейственности (чему кстати и письмо автора подтверждение),чтобы покуситься на чью то недвигу и жить там. Разные семьи, ращная мораль, достаток, дети их поженились, хорошо, общая цель и интерес дети-внуки, все. Если уж совсем приятно, общие праздники, дача -шашлык на пару дней пообщаться. А что бы братья-сватья-стоюродные сестры жить приезжали....вот ни разу ни у кого не видела. Один раз мою мать просила бабушка мужа за их дачей посмотреть 2 недели, они в турцию летали. Ну мы ей предложили. Сосновый бор, отдохнешь. Правда грядки поливать надо, огурцы собирать. Она скорее одолжение сделала, вот не огородница вообще. Так и то деды потом жаловались, дескать она огурцы просмотрела, тащик там до кабачков выросли. Короче, еще и недовольны остались. Так что в следующую турцию сами искали другого на кого грядки оставлять)) Тем более автор пишет отношения были прохладные. Отец был один, когда автор замуж вышла. Его видимо не напрягло присутствие "родственников". А те не с умыслом ли впрягались в вашу дачу?А то странно, вот бы я строила дачу кому то чужому за свои деньги. Не манипуляция ли это, помогать, чтобы потом тыкать этим. Тем более и живут в том крыле, ктр строили. Так то вы с мужем и развестись могли давно, да мало ли. Почему свою то не купили, пока работали и молодые были. Логика?
      • Лада (Московская область) / 11 мар в 16:57
        Ну у меня к примеру на маминой даче живут летом мои свёкры. Сама мама там не живёт, она инвалид и живет в частном секторе в пригороде. А тут в позапрошлом году после смерти бабушки началась стройка-перестройка в её доме, и мама переехала летом на дачу, а на зиму, пока отделка шла, мы её к себе забрали в город. Так свёкры рвались-рвались тем летом на дачу (а там реально на первом этаже одна комната и веранда), типо, ачотакова, мы с мамой поможем, будем за ней ухаживать, уместимся и так далее)) ну я, понятно, всеми сиськами встала против сих планов... А свекровь ещё такая нсстойчивая, по многу раз одно и то же долбит... Ну, с мужниной поддержкой отбилась))
        • ЯздесЯ / 11 мар в 17:03
          И правильно. Это когда охота не могу. Ты их в дверь, они в окно. Вообще интересная темка сегодня. По комментам и историям видно, насколько у нас в обществе нет уважения личных границ человека, его свободы выбора. Они все время нарушаются, а ведь это и есть самое настоящее насилие. Жаль что мало людей понимают это. Правда по моим наблюдениям молодые вроде уже в этом плане полегче.
      • Яздеся, что-то Вы лютуете сверх меры, на мой взгляд. Деверь- то понятно, что хам и нахал и плохо, что муж не поддержал... а насчёт свекров... нужно все же учитывать и то, что они жили и строились на даче ещё с разрешения хозяина и между ними были какие-то договоренности, я не сторонник того, что теперь договоренностями нужно пренебречь, и их возраст, и тот факт, что пока они были в силе, то помогали все же и с отцом и с ребёнком, в сейчас, понятно, что им это уже тяжело. Жить со знаменем огромного Я и эго, размахивая флагом личных границ, такой же перебор, как и прогибаться под всех. С таким индивидуализмом лучше быть одному, не иметь отношений и привязанностей глубоких, поскольку интересы близких, личные границы и личное хорошо всегда будут ущемлять. Ну это просто логично.
  • Тыковка / 11 мар в 15:59
    А нельзя потребовать какую-нибудь арендную плату у свекров, мол пусть в месяц выплачивают энную сумму за проживание (на вашей территории), и тогда пусть приглашают кого хотят? Я вдруг подумала, что если у свекров это не единственное жильё, они живут у вас на даче (а своё сдают и имеют с этого прибыль?)
    • Это вообще дурдом. Не надо сюда втягивать финансы, ещё большее днище откроется.
    • Не, они живут в тёплые месяцы, свое не сдают. Брать аренду со свекров как то в мое представление о семье не вписывается мне покой нужен, а не деньги , деньги я сама зарабатываю)
  • Всех отзывов не осилила, скажу свое мнение: я считаю, что муж героини так упорствует вплоть до шантажа разводом (это явный блеф), потому что считает, что имеет моральное право требовать от жены терпеть свою семью по выходным на даче за то, что сам всю жизнь живет не только с женой, но и с тестем, все двадцать лет, он считает, что и жена может потерпеть в ответ. Че делать? Договариваться, что ж еще)
    • Возможно. Но я как бе впридачу брата или сестру со всей семьей и не предлагаю. Отец один не выживет. Увы. А у брата мужа и даже у свекров, которых двое, вполне шансы счастливо жить и без моего общества. Договариваться надо. Вроле договорились. Вскрытие покажет, кто что вынес из этой ситуевины. Вначале начали жить вместе, потому что денег нс свое жилье не было, потом потому что отец уже один не выжил бы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору