Родители разлучают меня с любимым


Родители разлучают меня с любимым

Живу я с бабушкой, с родителями в конфликтных отношения. Меня отправляют в Краснодар к папе, я ни разу с ним не жила и мне страшно переезжать. В этом городе у меня отношения, которые ни я, ни молодой человек не хотим потерять. Он хотел переехать ради меня, но увы не сможет, предлагает остаться с ним, и когда мы отучимся, уезжать в другой город вместе (мы уходим учиться в этом году после 9 класса).

Я очень хочу остаться вместе, но родители не разрешают, и мне негде будет жить, т. к. с мамой жить я точно не смогу, а бабушка болеет и будет сильно переживать, поэтому говорит, что у нее жить нельзя будет. Я не знаю, что мне делать, мои тетя с дядей говорят «езжай и ни о чем не думай», а я не смогу там нормально жить без моего молодого человека, он для меня – единственная поддержка и забота, я просто не смогу там нормально жить без него. Меня от этого на части разрывает. Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

Елена, Пермь, 16 лет / 24.06.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.43 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, я понимаю, что сейчас тебе кажется, что эти отношения – главное, что у тебя есть в жизни, и что лучше твоего парня не было и быть не может. Однако, поверь, ничто не тестирует отношения на прочность и глубину лучше, чем расстояние и время.

    У меня были однокурсники и однокурсницы, которые приехали учиться из других городов, оставив своих любимых там. Могу сказать, что только две девушки потом вернулись домой и вышли замуж за своих парней, которые их там дожидались. Все остальные завели новые романы, кто-то и не по одному разу, вышли замуж, женились. И как-то особой драмы я в этом не наблюдала. Это просто жизнь. Пока вы живете в одном городе, да еще и учитесь в одной школе, кажется, что вы созданы друг для друга. На самом же деле стоит выйти за рамки этого мирка, переехать в другой город и окунуться в новый мир, встретиться с новыми ребятами, как оказывается, что та влюбленность была лишь репетицией к большой любви.

    В общем, я бы поехала учиться в Краснодар. Если у вас все серьезно, это испытание сделает отношения крепче, а вас – сильнее. В этом случае уже никто не сможет встать у вас на пути, вы и себе и окружающим докажите, что созданы друг для друга. А общаться и оказывать поддержку друг другу сейчас очень легко – для этих целей у современных людей есть и мессенджеры, и видеозвонки, и прочие инструменты для связи 24 часа в сутки.

  • Сергей

    Елена, на мой взгляд, единственное, что сейчас стоит делать – это учиться. Все остальное лучше отставить на второй план. Иначе в недалеком будущем неизбежно возникнет масса совершенно ненужных сложностей. Отношения с молодым человеком – это, безусловно, здорово, но, просто поверь на слово, в данный момент, не самое главное. Нет, я понимаю, что чувства и все такое, только давай постараемся рассуждать как взрослые люди, а не подростки. Ведь ты считаешь себя взрослой? Так вот, если так, то ты должна понимать, что самостоятельная жизнь требует, в первую очередь, денег. Без них, увы, не получится практически ничего. А откуда брать финансирование? Родители, судя по твоему описанию, явно спонсировать вас не будут. Значит, придется зарабатывать самостоятельно. А как это сделать, если у тебя нет даже среднего образования? С твоим парнем, полагаю, та же ситуация. Ну, и как вы собираетесь в таких условиях строить что-то взрослое и серьезное?

    Кроме того, чтобы вместе жить, нужно где-то жить, а на это нужны, опять же, деньги, и немалые. Это я к тому, что раз ты и твой приятель вдруг решили, что уже достаточно взрослые, чтобы строить совместные планы, то в первую очередь придется начинать задумываться о будущем и о том, как сделать его менее проблемным. А единственный возможный вариант сейчас – это получать образование и сдавать экзамены как можно лучше. Вот и займитесь.

    Что же касается переезда в другой город, то это, по-моему, неплохо. Новые места, новые знакомства, новые возможности. Заодно и чувства свои проверите. А через год или два, если не исчезнет желание, сможете встретиться вновь, и уже никто не сможет помешать вам быть вместе. Так что прекрати страдать. Лучше возьми себя в руки и закончи школу как можно лучше. Ну, а дальше посмотришь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
20


Ваше мнение 38  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Мы не знаем, по какой причине такое внезапоное решение выслать тебя к отцу в Краснодар. Видимо, есть причина на резкие перемены? Бабушка не справляется с тобой, потомучто ты вся в "отношениях", забыв об учёбе и других делах? Почему, если принято решение после 9 класса в техникум какой-то, вдруг не дают тебе доучиться, а высылают под опеку отца? Если бы ты сидела в книжках и мыслях об учёбе, помогая бабуле, и бегая время от времени с парнем на свиданки, серьёзных поводов для беспокойств бы не было. Но у тебя перекосячились приоритеты. И нужно вмешательство. Когда-нибудь, лет через 10, ты всё поймёшь. Мой совет такой. При всем уважении к твоим чувствам и переживаниямм, езжайк папе. Поддерживай связь с парнем. И не запускай учёбу. На выбор мужа прийдет время, а сейчас тебе нужно доучиться. Я убеждена, что если приняты такие серьёзные меры, была на то причина. Тебе будут вправлять мозги на место. Расставлять приоритеты.
  • Отправляют учиться аж за 2000 километров? Из Перми в Краснодар, к отцу? А поближе что, никаких учебных заведений нет? Что-то здесь не то. Либо действительно подальше от парня( почему? Чем он не нравится?), либо Лена что-то накосячила, отправляют к крепкой руке отца.
  • Насильно нельзя, но могут оставить без мат. поддержки, либо делай, что говорят, либо живи самостоятельно. На самостоятельную жизнь у девушки денег нет, значит, придётся сделать, как хотят родители. Ну а любовь, если настоящая, никуда не денется.
  • Ей что, через суд с матери денег требовать?
  • Во-первых, это расходы для его родителей. Общежитие, переезды и так далее. Во-вторых, почему оранизация его семьи должна кардинально измениться, если ее семья принуала такое решение. Я бы ребенка не пустила в 8-9 классе за 2 000 км.
  • Никольски / 24 июн 2019
    Мне кажется, что девочка 16 лет - это ещё ребёнок. Соединяется и не расставаться с молодым человеком можно тогда когда есть финансовая независимость. Есть семейная необходимость вас отправить к отцу. Вы не можете пока принимать собствннные решения. Почему в 16 лет вы нуждаетесь в поддержке и заботе? . Как будто вам хорошо за 40 и вы пережили какое-то страшное горе.Вам 16 лет всего. И уже нужда в поддержке и заботе. Мне кажется, что бабушка в поддержке и заботе, например, нуждается больше, чем Вы. А у вас как то странно "бабушка болеет и не может" Или больная бабушка заботится о вас почему то, или вы что то не договаривете. Если у вас с мч настоящая любовь она сложиться как только начнёте жить взрослой жизнью.
    • Согласна с вами. Есть необходимость. (Нам конкретно не написали какая. Может бабушка тяжело больна (не дай бох, т-т-т) и ей нужна сиделка постоянная. Может у матери трое маленьких детей в двукомнатной, а молодая девушка нуждается в отдельной комнате и куда ее? Может парень - криминальный, абьюзив, плохо на нее влияет... Может сама девушка с катушек слетела, попала в плохую компанию... Мало ли какая ситуация?)
  • Я поостерегусь что-то советовать несовершеннолетней. Вы уверены, что вы все рассказали? Дьявол знаете ли в деталях. Мой старший может слезное письмо накатать про свихнувшуюся на чистоте маман, которая каждый день заставляет убирать его комнату (включая пропылесосить и вымыть полы). Дурдом правда, бедняжка прям. А если узнаешь, что у малого астма и триггер - пыль. Плюс дома коты и собака и он клялся в свое время, что будет убираться сам каждый день, если купят ему эту самую собачку.
    • Пожимаю плечами / 24 июн 2019
      Ни в коем случае не в порядке осуждения, исключительно с целью порассуждать. Для меня заставлять ребёнка (сколько, интересно, лет) ежедневно пылесосить и мыть полы, потому что у другого ребёнка астма, тоже звучит как перебор. Раз в неделю убрать в своей комнате и пожддерживать порядок - это да, но в остальные дни я бы ответственность за влажную уборку взяла на себя/мужа. И зачем заводить в доме, где проблемы со здоровьем, котов и собаку, усугубляя проблемы с пылью, мне тоже не совсем понятно.
      • Воот, я ж говорю в деталях самое главное. Скоро будет 12, в Октябре 13 =). И астма у него самого, так что моет свою комнату. Стоит в комнате очиститель и увлажнитель воздуха. Пыль микрофиброй везде протереть. Потом пылесос беспроводной и после паровая швабра. Ну минут 20 потолок это займет, дольше будет бардак свои разгребать перед уборкой. У меня 10-летка с уборкой так же справляется. А еще у них очередь посуду мыть (в посудомойке), свои вещи разбирать перед стиркой и после по местам. Самообслуживание наше все. Никто не умер. (Насчет животных - вечная тема, причем именно у русскоязычных знакомых. Как? При астме и коты. Ну блин, у него НЕТ аллергии на животных. У него вообще чаще на улице когда снег зимой начинается или где угодно если понервничал или перенапрягся? Так тоже бывает)
        • А что такого жуткого в пылесосе? Он у него же на стенке за шкафом висит заряжается, легонький но мощный. Он с восьми лет им пылесосил каждый день и без всякой астмы. За день полюбому накидает крошки, бумажки… Это ж пара минут, потолок.
        • Хаха, сейчас перечитала себя. Скоро будет 13 лет, в Октябре, а сейчас 12. (Надо же было так предложение составить =)
    • Персикова / 24 июн 2019
      Согласна. Деталей не хватает . Хотелось бы услышать больше подробностей и мнение второй стороны - бабушки хотя бы.
  • Проходя мимо / 24 июн 2019
    "Он хотел переехать ради меня, но увы не сможет". Его причина важнее Вашей??? Приехал в Краснодар, поступил в колледж, живет в общаге. Вы у отца. Общаетесь. В чем проблема? Значит, его обстоятельства важнее, чем ваша "любовь"? Что-то мне подсказывает, что это "увы" не слишком весомое.
    • Я бы не отпустила сына в школьном возрасте за 2 000 км, потомучто туда сослали его девушку по каким-то причинам, понятным ИХ семье. Так могли подумать родители мальчика.
    • Персикова / 24 июн 2019
      У него может не быть материальных возможностей ехать учиться и жить в Краснодаре.
      • Во-первых, это расходы для его родителей. Общежитие, переезды и так далее. Во-вторых, почему оранизация его семьи должна кардинально измениться, если ее семья принуала такое решение. Я бы ребенка не пустила в 8-9 классе за 2 000 км.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июн 2019
    Лена , пока не напишешь подробности и не прояснишь некоторые моменты, советы тебе дать трудно, точнее невозможно. Что было сначала - плохие отношения с родителями и , как следствие , проживание с бабушкой ? Или наоборот ? По каким причинам ты живёшь с бабушкой , а не с мамой ? Кто принял это решение и как давно ? Как я понимаю , родители в разводе. Почему именно сейчас бабушка подняла вопрос о твоём переезде к отцу ? Что конкретно предлагает в этой ситуации твой парень , когда говорит - оставайся здесь ? В общем , лично у меня по письму одни вопросы .
  • Прелесть / 24 июн 2019
    Кстати с девочкой в 16 лет нельзя обращаться как с солдатом. Последствия будут плачевные. Она никогда не жила с отцом. Это диктат. Причем очент опрометчивый. Вообще такое поведение мамы равно предательству.
    • Она никогда не жила с отцом. У неё нет никого в том городе, кроме отца ( ни парня, ни подруг, ни бабушки), то есть от отца она будет в жуткой зависимости. Люди там другие, это как мне бы во вчера потянутся Израиль переехать. Ехать туда не хочет. Приезжать домой сможет раз в год ( далеко). Жилье у мамы потеряет. В общем, мне что-то это всё не нравится.
    • Конечно! Видимо, причина в том, что не справляются. Но за этим может стоять все, что угодно. Например, взрослая дочь стесняет мать в ее каких-то интересах.
      • Во! Или банально - квартира.
        • Вообще, отношения сматерью а приори самые важные и начало начал. Я уже не вдаюсь в подробности с расспросами, но если ситуация аж так далеко зашла, значит реально плохи дела. Неизвестно что там такое. У нее новая семья и ей наплевать на девочку. Очень странно, конечно.
  • Мы не знаем, по какой причине такое внезапоное решение выслать тебя к отцу в Краснодар. Видимо, есть причина на резкие перемены? Бабушка не справляется с тобой, потомучто ты вся в "отношениях", забыв об учёбе и других делах? Почему, если принято решение после 9 класса в техникум какой-то, вдруг не дают тебе доучиться, а высылают под опеку отца? Если бы ты сидела в книжках и мыслях об учёбе, помогая бабуле, и бегая время от времени с парнем на свиданки, серьёзных поводов для беспокойств бы не было. Но у тебя перекосячились приоритеты. И нужно вмешательство. Когда-нибудь, лет через 10, ты всё поймёшь. Мой совет такой. При всем уважении к твоим чувствам и переживаниямм, езжайк папе. Поддерживай связь с парнем. И не запускай учёбу. На выбор мужа прийдет время, а сейчас тебе нужно доучиться. Я убеждена, что если приняты такие серьёзные меры, была на то причина. Тебе будут вправлять мозги на место. Расставлять приоритеты.
  • Элфи / 24 июн 2019
    Отправляют учиться аж за 2000 километров? Из Перми в Краснодар, к отцу? А поближе что, никаких учебных заведений нет? Что-то здесь не то. Либо действительно подальше от парня( почему? Чем он не нравится?), либо Лена что-то накосячила, отправляют к крепкой руке отца.
  • Я сегодня буду не популярна. Но. 16 лет, а у Вас голова мужиком забита. Ужасно. Всю жизнь будете мужчине угождать, растаптывая свою жизнь? Вам учится надо, а любить в 17 лет можно и на расстоянии, так даже полезнее и для тела, и для души. Никуда Ваш ромео не денется, а если и денется, так и лучше. Не сильно значит нужна именно Вы, а не просто женское тело под боком.
    • Она после 9 класса уходит в колледж, ПТУ по-старому. Этих ПТУ в любом городе полно. А собственно в Перми целый список вузов. Так что совсем не в учёбе дело.
    • видимо, это у девочек, у которых неблизкие отношения с мамой, распространенная проблема. Прилепиться к парню и пытаться получить то, что не додали родители. Сама такая была. Очень сожалела, когда подросла и поумнела, что в свое время рядом не было мудрой зрослой дженщины, которая бы вовремя объяснила, что гипотетический Вася или Петя и отноешния с ним вообще не главное и строить всю свою жизнь с оглядкой на эти детские отнешния - просто глупость, каким бы важным это все не казалось в моменте.
      • Есть и то, что вы говорите. А есть и первая любовь, которая иногда переходит во что-то серьёзное, иногда проходит. Но это первая любовь, и сбрасывать её со счета нельзя. И девочкам, у которых прекрасные отношения с мамой, мама весь мир - подруг, компанию сверстников, парня - не заменит.
        • Мое мнение - никто не в состоянии удовлетворить все эмоциональные потребности человека на 100%. Отношения с мамой важны, но она даёт другие немного эмоции. Мужчина даёт другие. Конечно, одинокая заброшенная девочка быстрее приклеится туда, куда не нужно. Но, даже будучи в браке ( допустим, счастливом ), ей нужны будут источники энергии, эмоции совершенно другие. Нужны подружки. Нужен мужчина. Нужны педагоги-авторитеты. Они все нужны и никто из них не сможет заполнить собой всё-всё. Поэтому, нет смысла искать полного удовлетворения в 1 человеке. Так же как нет смысла обвинять 1 человека в всех бедах. Есть ещё многие другие, их кол-во можно увеличивать/уменьшать в зависимости от обстоятельств. Человек очень многогранный. Мне, при моих замечательных родителях и муже, их недостаточно. Мне нужны книги, театр, танцы, моё личное время с детьми, с подружками. Мне всё это нужно. Если бы я скинула свои эмоциональные потребности только на мужа или на маму, я бы их заездила)) Поэтому, счастье - за каждым углом )))
  • Прелесть / 24 июн 2019
    Любовь нельзя предавать. Обсудите с парнем всё в деталях и действуйте У согласно зову сердца.
  • Кажется, в России с 12 лет есть право выбирать место жительства с отцом или матерью. А в 16 лет можно поступить туда, где есть общежитие. Не представляю, как насильно 16-летнюю девушку можно "отправить" куда-либо без ее согласия.
    • Zavoronok / 24 июн 2019
      Насильно нельзя, но могут оставить без мат. поддержки, либо делай, что говорят, либо живи самостоятельно. На самостоятельную жизнь у девушки денег нет, значит, придётся сделать, как хотят родители. Ну а любовь, если настоящая, никуда не денется.
      • До 18 лет без материальной поддержки оставить нельзя. А если учится, то и позже.
        • Zavoronok / 24 июн 2019
          Ей что, через суд с матери денег требовать?
        • ЯздесЯ / 24 июн 2019
          На бумаге - нельзя, а в реальности - очень даже. Защищать интересы должна ее семья, а тут что-то нечисто. Сама она очень молода (если не сказать, ребенок), нет ни знаний ни опыта отстаивать свои права. Отец, считай, чужой человек, и далеко, мать в контрах. У нее на самом деле самый близкий человек сейчас - ее парень.
      • Мат. Помощь / 24 июн 2019
        Пойдёт в органы опеки и попросит помощи. Ещё не хватало таким образом манипулировать детьми.
  • Наталья / 24 июн 2019
    Елена, а что вы можете сделать? Хорошо учитесь, поступайте со своим парнем в одном городе и живите с ним всю жизнь счастливо в любви и согласии. Знаю много пар, которые жили вместе в университетской общаге.
  • Ну вот Вам и первое препятствие в жизни...думайте и проходите его, заодно и посмОтрите на своего Ромэо. Говорить, что люблю и что - то сделать - разные вещи.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору