Родители и старший сын объявили мне войну

Воспитываю одна двоих сыновей, в разводе. Отец не принимает участия в воспитании, долги по алиментам. Старшему сыну 17 лет, закончил школу и поступил в университет. Однажды у нас случился конфликт после его ночных «хождений по квартире», когда я уже отдыхала, т.к. рано надо на работу, и просила не шуметь. Уехал утром к моим родителям. Я пыталась помириться, но он доказывал, что я не права, что я нарушаю его право «в квартире, где он прописан, делать то, что он хочет и когда хочет». Поехала к родителям, пыталась помириться, объясняя, что такое уважение к взрослым, на что получила ответ от матери «вот у нас ним проблем нет, а у тебя проблемы». В итоге они поддержали его, что он все правильно делает, потому что имеет право в своей квартире (квартира – совместно нажитое с его отцом имущество), что я, «сволочь последняя», не подумала о ребёнке (слова, сказанные матерью мне по телефону). И после этого начался полный абсурд.

В один из визитов домой он вышвырнул тарелку кота в коридор со словами «моя квартира, я решаю, где будет стоять эта миска» (кот младшего сына), после моих слов «нет, она будет стоять на кухне» вызвал милицию (как оказалось, мои родители научили его так реагировать, когда он посчитает, что его ущемляют). Милиция ему доступно все объяснила. Он сразу же опять «сбежал» к бабушке. В итоге мои родители, позвонили в школу, и сказали, что мой младший ребёнок регулярно избивается. Все были в шоке в школе, т.к. я имею благодарности, и на хорошем счету. Пришли, конечно, с комиссией домой, убедились, что все хорошо, медсестра и психолог подтвердили, что ребёнка никогда не били. Но это так для меня все обидно было, потому что меня оклеветали родители. Попросила их не общаться со мной, начали поступать сообщения, что они «подскажут бывшему мужу, как меня выселить». В итоге заблокировала их. На попытки моей старшей сестры образумить их, ей ответили «ты нам никто» (сестра далеко живет) и передали мне все наши с ней фотографии.

Старший сын сейчас не общается со мной, только требует содержания, согласно закону. Ходил с диктофоном за мной (тоже научили) и требовал, чтобы я сказала, что обязуюсь выплачивать долю от своего заработка, согласно того, что законодательством определено 16,5% (у меня двое детей, видимо из расчёта 33%/2 рассчитали). В противном случае, мои родители пойдут в ИДН, прокуратуру и т.д. И лишат меня родительских прав. В итоге приезжает раз в неделю, нашептывает младшему, какие бабушка с дедушкой хорошие, какая я ужасная, отказалась от родителей, что разве любящие матери заставляют убирать за собой посуду, когда завтра у него экзамен (лентяй ещё тот, по дому практически никогда не помогал).

Я в шоке от всей этой ситуации... Я растеряна. Как такое может быть? Как могли так поступить родители и сын? Они «одели ему на голову корону», а меня «ниже плинтуса» поставили. Я всегда брала ответственность за детей, я их по сути одна растила последние пять лет, после развода. И родителям всегда помогала, перевезла их из глухой деревни, чтоб поближе были, немолодые ведь уже. Да и жили мы всегда как-то вместе, и они за внуками иногда присматривали. Я с высшим образованием, занимаю руководящую должность. Детство мое было тяжелое. Отец тиранил нас с матерью, пьянствовал и избивал. Однако, будучи взрослой, я нашла в себе силы простить его, и когда они переехали поближе ко мне, пить он практически перестал. А сейчас вот так.... Может, не нужно было мне впускать их в свою уже взрослую жизнь? Не нужно было везти сюда? Как можно так подставить своих же детей, как можно осознанно настраивать моего же сына против меня? Старший сын вообще не может объяснить, что для него в понятии «мама», кроме как «ты должна меня содержать по-закону». Хотя никто содержать-то не отказывался. Вот, сегодня сообщил номер своей новой банковской карты, куда я должна переводить ему деньги. Как с этим дальше жить? Младший ребёнок, наоборот, очень добрый, старается мне помогать и вообще солнечный мальчик.

Алена

Инна, где-то ты глобально «накосячила» со своим сыном, равно как и со своими родителями. Одинокая мать двоих парней, начальница на работе, отец – бывший домашний тиран и алкоголик, муж – должник по алиментам (квартиру, правда, оставил вам, но судя по угрозам сына, отношения у тебя с бывшим – тоже не сахарные). Знаешь, что я тут вижу? Авторитарную властную женщину, привыкшую командовать всеми, за всех решать: где им жить, когда им спать, что им вообще делать. «Перевезла родителей из глухой деревни», «поехала мириться, объясняя, что такое уважение к старшим»… Ты понимаешь, что ведешь себя с позиции диктатора сама? У тебя с сыном и родителями конфликт неподчинения. И поскольку ты никак не можешь этого понять и сменить тактику, все, действительно, превращается в абсурд. Ты не хочешь признать, что тоже не права. Ты видишь конфликт через узкую щелочку, не видя всей картины. Ты не готова идти на компромиссы, уступить, согласиться с тем, что сама перегнула палку. Ты уверена, что все делаешь правильно, а сын и родители просто сошли с ума, вытворяя «такое» с тобой. Ты ни на минуту не готова усомниться в правильности своего поведения с родными.

Давай, разберем ситуацию с уходом сына из дома? Ночной конфликт: тебе не нравилось, что он бродит по квартире, когда тебе хочется спать? Ок, а беруши на что? Парню 17 лет, он, возможно, сова, он живет в другом периоде сна и бодрствования. Почему он должен подстраиваться, в самом деле? И, главное, эта ситуация, действительно, стоила конфликта, после которого парень сбежал к бабушке с дедушкой? Только честно? Что ты ему сказала? Вспомни и проанализируй.

Он нашептывает брату, что хорошая мать не станет заставлять ребенка заниматься уборкой накануне экзамена? Знаешь, в целом, да. И тот факт, что они вообще видят в этом предмет для разговора, ты в своей повседневной жизни не слишком напрягалась, чтобы учитывать их интересы. Впрочем, уже тот факт, что вы поссорились окончательно на такой мелочи – когда ты поставила свои интересы в приоритете над интересами сына, – говорит сам за себя.

Твой сын не понимает, что для него «мать» – это тоже объяснимо. Потому что ты не смогла показать своим детям, что вы – семья, и что ты – самый близкий для них человек. И, к сожалению, уже поздно что-то менять. Парень вырос. Вырос без любви. Вырос и начал мстить тебе за отсутствие интереса к нему как к личности, за авторитарный стиль воспитания, за пренебрежение его интересами, за неумение быть близкой и нужной. Есть еще небольшой шанс наверстать что-то с младшим, но ты же даже не понимаешь, где продолжаешь косячить. Ты пытаешься убедить старшего одуматься или ты разорвешь с ним все связи. А он все больше и больше пытается тебя уязвить, потому что ты сопротивляешься и не хочешь хотя бы извиниться перед ним. Да, Инна, именно так – начать новый диалог с искренних извинений. Потому что ты тоже неправа.

Твои родители – отдельная тема. Они ведут себя так и в силу своего не слишком великого образования и воспитания, и в силу того, что ты обращаешься с ними точно также надменно, как и со своими сыновьями или подчиненными. Ты их «перевезла», «впустила» и прочее. Везде глаголы действия над предметами. Твои папа и мама тоже тебе мстят за это. Увы. Как их остановить? Не знаю. Нужно слишком много анализировать и искать, есть ли у тебя хоть какие-то рычаги влияния на них теперь. Они явно нашли в лице твоего старшего сына «товарища по несчастью». И пока ты не наладишь отношения с сыном, с родителями ловить точно нечего. Чтобы переломить ситуацию, тебе нужно наладить отношения именно с сыном сначала. Как только он перестанет играть против тебя, у родителей не будет козыря, чтобы как-то тебя доставать. Но, повторюсь, для этого требуется глобально пересмотреть свое собственное поведение с сыном.
Сергей

Инна, на мой взгляд, сейчас уже ничего исправить не получится. И вне зависимости от того, будут твои родители жить рядом или в деревне, отношения с детьми не улучшатся. Видишь ли, уважительные отношения в семье воспитываются с младенчества. И раз их нет сейчас, значит не было и раньше. Теперь твой старший, просто мстит за прошлое. И вряд ли «исправится». Так что на какие-то нормальные взаимоотношения я бы не рассчитывал. Может быть, что-то получится с младшим. Но и то если ты проанализируешь ошибки и изменишься сама.

Что же касается нынешней «войны», то, возможно, выходом может быть размен квартиры на две поменьше и физическое отделение сына от твоей жизни. В противном случае, с получением опыта и взрослением, твой отпрыск запросто может превратить ваш маленький Мир в Ад. Еще будет неплохо посоветоваться с юристами и заранее подготовиться к возможным неприятностям. Выясни все, что можешь сделать ты, и что имеет возможность сотворить твой сын. Собери необходимые документы, спрячь все, что связано с квартирой, заранее узнай как себя вести, если он, допустим, наберет кредитов или попытается продать свою долю в квартире или квартиру вообще. Еще будет не лишним обратиться за помощью к младшему сыну. Объясни ему ситуацию, пожалуйся, попроси помочь чем сможет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Но я бы, все-таки, начал с размена.