Родители и старший сын объявили мне войну


Воспитываю одна двоих сыновей, в разводе. Отец не принимает участия в воспитании, долги по алиментам. Старшему сыну 17 лет, закончил школу и поступил в университет. Однажды у нас случился конфликт после его ночных «хождений по квартире», когда я уже отдыхала, т.к. рано надо на работу, и просила не шуметь. Уехал утром к моим родителям. Я пыталась помириться, но он доказывал, что я не права, что я нарушаю его право «в квартире, где он прописан, делать то, что он хочет и когда хочет». Поехала к родителям, пыталась помириться, объясняя, что такое уважение к взрослым, на что получила ответ от матери «вот у нас ним проблем нет, а у тебя проблемы». В итоге они поддержали его, что он все правильно делает, потому что имеет право в своей квартире (квартира – совместно нажитое с его отцом имущество), что я, «сволочь последняя», не подумала о ребёнке (слова, сказанные матерью мне по телефону). И после этого начался полный абсурд.

В один из визитов домой он вышвырнул тарелку кота в коридор со словами «моя квартира, я решаю, где будет стоять эта миска» (кот младшего сына), после моих слов «нет, она будет стоять на кухне» вызвал милицию (как оказалось, мои родители научили его так реагировать, когда он посчитает, что его ущемляют). Милиция ему доступно все объяснила. Он сразу же опять «сбежал» к бабушке. В итоге мои родители, позвонили в школу, и сказали, что мой младший ребёнок регулярно избивается. Все были в шоке в школе, т.к. я имею благодарности, и на хорошем счету. Пришли, конечно, с комиссией домой, убедились, что все хорошо, медсестра и психолог подтвердили, что ребёнка никогда не били. Но это так для меня все обидно было, потому что меня оклеветали родители. Попросила их не общаться со мной, начали поступать сообщения, что они «подскажут бывшему мужу, как меня выселить». В итоге заблокировала их. На попытки моей старшей сестры образумить их, ей ответили «ты нам никто» (сестра далеко живет) и передали мне все наши с ней фотографии.

Старший сын сейчас не общается со мной, только требует содержания, согласно закону. Ходил с диктофоном за мной (тоже научили) и требовал, чтобы я сказала, что обязуюсь выплачивать долю от своего заработка, согласно того, что законодательством определено 16,5% (у меня двое детей, видимо из расчёта 33%/2 рассчитали). В противном случае, мои родители пойдут в ИДН, прокуратуру и т.д. И лишат меня родительских прав. В итоге приезжает раз в неделю, нашептывает младшему, какие бабушка с дедушкой хорошие, какая я ужасная, отказалась от родителей, что разве любящие матери заставляют убирать за собой посуду, когда завтра у него экзамен (лентяй ещё тот, по дому практически никогда не помогал).

Я в шоке от всей этой ситуации... Я растеряна. Как такое может быть? Как могли так поступить родители и сын? Они «одели ему на голову корону», а меня «ниже плинтуса» поставили. Я всегда брала ответственность за детей, я их по сути одна растила последние пять лет, после развода. И родителям всегда помогала, перевезла их из глухой деревни, чтоб поближе были, немолодые ведь уже. Да и жили мы всегда как-то вместе, и они за внуками иногда присматривали. Я с высшим образованием, занимаю руководящую должность. Детство мое было тяжелое. Отец тиранил нас с матерью, пьянствовал и избивал. Однако, будучи взрослой, я нашла в себе силы простить его, и когда они переехали поближе ко мне, пить он практически перестал. А сейчас вот так.... Может, не нужно было мне впускать их в свою уже взрослую жизнь? Не нужно было везти сюда? Как можно так подставить своих же детей, как можно осознанно настраивать моего же сына против меня? Старший сын вообще не может объяснить, что для него в понятии «мама», кроме как «ты должна меня содержать по-закону». Хотя никто содержать-то не отказывался. Вот, сегодня сообщил номер своей новой банковской карты, куда я должна переводить ему деньги. Как с этим дальше жить? Младший ребёнок, наоборот, очень добрый, старается мне помогать и вообще солнечный мальчик.

Инна, Минск, 42 года / 27.08.18
Родители и старший сын объявили мне войну

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 28 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.18 из 5. 28

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Инна, где-то ты глобально «накосячила» со своим сыном, равно как и со своими родителями. Одинокая мать двоих парней, начальница на работе, отец – бывший домашний тиран и алкоголик, муж – должник по алиментам (квартиру, правда, оставил вам, но судя по угрозам сына, отношения у тебя с бывшим – тоже не сахарные). Знаешь, что я тут вижу? Авторитарную властную женщину, привыкшую командовать всеми, за всех решать: где им жить, когда им спать, что им вообще делать. «Перевезла родителей из глухой деревни», «поехала мириться, объясняя, что такое уважение к старшим»… Ты понимаешь, что ведешь себя с позиции диктатора сама? У тебя с сыном и родителями конфликт неподчинения. И поскольку ты никак не можешь этого понять и сменить тактику, все, действительно, превращается в абсурд. Ты не хочешь признать, что тоже не права. Ты видишь конфликт через узкую щелочку, не видя всей картины. Ты не готова идти на компромиссы, уступить, согласиться с тем, что сама перегнула палку. Ты уверена, что все делаешь правильно, а сын и родители просто сошли с ума, вытворяя «такое» с тобой. Ты ни на минуту не готова усомниться в правильности своего поведения с родными.

    Давай, разберем ситуацию с уходом сына из дома? Ночной конфликт: тебе не нравилось, что он бродит по квартире, когда тебе хочется спать? Ок, а беруши на что? Парню 17 лет, он, возможно, сова, он живет в другом периоде сна и бодрствования. Почему он должен подстраиваться, в самом деле? И, главное, эта ситуация, действительно, стоила конфликта, после которого парень сбежал к бабушке с дедушкой? Только честно? Что ты ему сказала? Вспомни и проанализируй.

    Он нашептывает брату, что хорошая мать не станет заставлять ребенка заниматься уборкой накануне экзамена? Знаешь, в целом, да. И тот факт, что они вообще видят в этом предмет для разговора, ты в своей повседневной жизни не слишком напрягалась, чтобы учитывать их интересы. Впрочем, уже тот факт, что вы поссорились окончательно на такой мелочи – когда ты поставила свои интересы в приоритете над интересами сына, – говорит сам за себя.

    Твой сын не понимает, что для него «мать» – это тоже объяснимо. Потому что ты не смогла показать своим детям, что вы – семья, и что ты – самый близкий для них человек. И, к сожалению, уже поздно что-то менять. Парень вырос. Вырос без любви. Вырос и начал мстить тебе за отсутствие интереса к нему как к личности, за авторитарный стиль воспитания, за пренебрежение его интересами, за неумение быть близкой и нужной. Есть еще небольшой шанс наверстать что-то с младшим, но ты же даже не понимаешь, где продолжаешь косячить. Ты пытаешься убедить старшего одуматься или ты разорвешь с ним все связи. А он все больше и больше пытается тебя уязвить, потому что ты сопротивляешься и не хочешь хотя бы извиниться перед ним. Да, Инна, именно так – начать новый диалог с искренних извинений. Потому что ты тоже неправа.

    Твои родители – отдельная тема. Они ведут себя так и в силу своего не слишком великого образования и воспитания, и в силу того, что ты обращаешься с ними точно также надменно, как и со своими сыновьями или подчиненными. Ты их «перевезла», «впустила» и прочее. Везде глаголы действия над предметами. Твои папа и мама тоже тебе мстят за это. Увы. Как их остановить? Не знаю. Нужно слишком много анализировать и искать, есть ли у тебя хоть какие-то рычаги влияния на них теперь. Они явно нашли в лице твоего старшего сына «товарища по несчастью». И пока ты не наладишь отношения с сыном, с родителями ловить точно нечего. Чтобы переломить ситуацию, тебе нужно наладить отношения именно с сыном сначала. Как только он перестанет играть против тебя, у родителей не будет козыря, чтобы как-то тебя доставать. Но, повторюсь, для этого требуется глобально пересмотреть свое собственное поведение с сыном.

  • Сергей

    Инна, на мой взгляд, сейчас уже ничего исправить не получится. И вне зависимости от того, будут твои родители жить рядом или в деревне, отношения с детьми не улучшатся. Видишь ли, уважительные отношения в семье воспитываются с младенчества. И раз их нет сейчас, значит не было и раньше. Теперь твой старший, просто мстит за прошлое. И вряд ли «исправится». Так что на какие-то нормальные взаимоотношения я бы не рассчитывал. Может быть, что-то получится с младшим. Но и то если ты проанализируешь ошибки и изменишься сама.

    Что же касается нынешней «войны», то, возможно, выходом может быть размен квартиры на две поменьше и физическое отделение сына от твоей жизни. В противном случае, с получением опыта и взрослением, твой отпрыск запросто может превратить ваш маленький Мир в Ад. Еще будет неплохо посоветоваться с юристами и заранее подготовиться к возможным неприятностям. Выясни все, что можешь сделать ты, и что имеет возможность сотворить твой сын. Собери необходимые документы, спрячь все, что связано с квартирой, заранее узнай как себя вести, если он, допустим, наберет кредитов или попытается продать свою долю в квартире или квартиру вообще. Еще будет не лишним обратиться за помощью к младшему сыну. Объясни ему ситуацию, пожалуйся, попроси помочь чем сможет. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Но я бы, все-таки, начал с размена.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
18
42


Ваше мнение 96  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 27.08.18 04:06
    Алена с берушами убила просто. Пацан - офигевший мамонт раз не может тихонько посидеть и дать матери выспаться. Я - та самая сова, а дети и муж в пять утра встают. И как-то умудряются не шуметь пока я не встану. И в ответ с девяти вечера я как мышка - наушники, стараюсь не шуметь. Это норма подстраиваться под тех, с кем живешь. И у любящих матерей дети всегда сами убирают за собой посуду (а еще, о ужас, постель заправляют, грязные вещи в корзину складывают- рабыни Изауры, не иначе) И пофик - экзамены или нет. Это называется подготовкой к самостоятельной взрослой жизни.
  • хахаха 27.08.18 11:53
    Никакие алименты Вы ему платить не должны. Он и так с Вами проживает. Он конечно может требовать с Вас алименты в судебном порядке (полагаю, что законодательство РБ и РФ в части алиментных обязательств аналогичны), но замучается доказывать, что он нищий, голодный, и за коммунальные услуги нечем платить. Так что 16,5% Вы ему на бумаге распишите, с учетом коммуналки, и соответственно кормите и одевайте его на оставшиеся. Про остальные 16,5% объясните, что его права на получение алиментов вы уже защитили, а что папашка не платит- не Ваша вина. Что касается родителей, поступите адекватно - в ответ на их заявления о том, что Вы избиваете младшего сына напишите заявление в милицию о клевете. Дяденьки милиционеры с ними беседу проведут и, может быть, они одумаются, впредь такие заявления делать.
  • Karina 27.08.18 04:14
    Что-то эксперты набросились на героиню. Такое поведение не надо поощрять. И извиняться тоже не стОит. Мать содержит, значит, она решает как себя вести. Вот начнет зарабатывать сам, тогда пусть делает что душе угодно. Наше поколение уважало своих родителей какими бы они ни были. А нынешняя молодежь ленивая, грубая, потерялись уже те ценности, что раньше были...
  • Krazy 27.08.18 04:31
    А ещё я б задумалась на тему запрещённых веществ, если неожиданно так испортился характер. Возраст подходящий для экспериментов у него, мозгов пока нет, а деньги ... вон карточку уже приготовил. Может потому и к бабушке свалил, меньше вероятность, что они что-то заподозрят.
  • [email protected] 27.08.18 12:15
    Прочитала ваше письмо и, не углубляясь дальше в тему причины всего, если вкратце, было допущено много ошибок, и одна из самых грубых такая. Вы допустили общение сына с родителями несмотря на то, что вы видели, какое влияние оказывают они на вашего ребёнка. Каждый, кто смеет посягать на контакт "родитель - дитя", должен быть остранён. Одно предупреждение и досвидос. Авторитет родителя и любовь к маме и папе - незыблемое и святое. Это чувство безопасности, это поддержка, это оберег на вcю жизнь. Если кто-то смеет срать на это - рубить на корню. Даже если это бабушка/дедушка. Вторая грубая ошибка - ваши дети думают, что вся финансовая и другая ответственность за них - на вас. И что им можно требовать от вас ( список, похоже, длинный). Третье - вы не научили детей помогать себе и беречь себя. Это с детства делается и это не ваша вина, потомучто вы сама - дочь не самых благополучных родителей. Теперь, что делать. Я бы села с сыном за стол и спокойно ему сказала. Сынок, если ты хочешь жить с бабушкой и тебе нужны от меня только (!) "алименты", хорошо. Я принимаю это. (Через год он совершеннолетний, и так скоро упорхает). Ты хочешь самостоятельности и % моей зарплаты - на тебе. Но не в руки, а опекунам. Бабушке и дедушки, они принимают эстафету до опр. момента. ПО поводу квартиры - обьяснить популярно, даже с помощью внешнего авторитета - юриста, что кому принадлежит. И последнее, что если захочет вернуться домой, то мама его любит и тут его дом. И всегда есть для него место и тарелка супа. Все экстра захотелки выходящие за пределы алиментов - не к вам. Всё. П.С. Я бы этим бабушке и дедушке так мочалки намылила, чтобы им места мало было с их советами. Уже навоспитали, умники. Парня бы в военное училище или за границу на учёбу.
  • Elena prekrasnaya / 30.10.18 12:39
    Перевоспитывать сына уже поздно. Элементарные хорошие манеры. такие как уважение к родителям. прививают детям ещё в детстве. Очевидно, вы что-то упустили, и от этого теперь страдаете сами. Что касается родителей, думаю, что был нерешённый конфликт, который повлёк за собой такое отношение. Если поговорить не получается, советую обратиться к психологам. Они помогут вам наладить отношения в семье.
  • Рина / 29.08.18 02:08
    Версия с наркотиками совсем неглупая. А перевозить таких родителей поближе было непростительным идиотизмом. Пускай бы сидели в своей деревне. Огород вскопать, дом починить, прибрать приготовить могут и соседи, за зарплату, которую нетрудно обеспечить дочке-начальнице. Может еще не поздно назад в деревню отправить. Если живут в квартире, купленой за деньги автора.
  • жужа@ / 28.08.18 23:24
    Какая жесть. Да, не надо было тащить родителей из глухой деревни , теперь они от безделья смотрят всякие поскудные судебные шоу по телевизору, где нахватались "знаний" кто кого должен содержать по приписке.... Соглашусь с Сергеем, надо думать о себе и предвосхитить возможные выходки сынка. Денег на карточку ему никаких переводить не надо. Путь и правда по судам ходит. Желаю огромного терпения.
  • Марта Стюарт / 28.08.18 11:08
    Полиция, адвокаты, дележка жилплощади? Очень важно. Я мама 18-летнего. Мама-одиночка. Когда мой сын вошел в переходный возраст мне казалось что я в мясорубке. Мой авторитет рухнул. Он бунтовал только по отношению ко мне, правда. Но думаю, если бы я не переключилась в голове на важнейшую задачу сохранения с ним отношений - отвратное поведение поползло бы на улицу. Я вот что сказать хочу. Полтора года я (!) ходила к психологу. МНЕ нужна была помощь. Не ему, мне. Он проходил естественный, НЕОБХОДИМЫЙ процесс бунтарства. И именно я не знала как к этому подступиться. И мне нужна была помощь "как сделать так, чтоб себя не потерять в этой войне с гормонами". Сняла корону и помчалась к психологу и за другой помощью. Блин, вы правда думаете, ваш сын злодей? Да больно ему, непонятно, противно от себя самого и одиноко, очень-очень! Он только формируется как личность, у вас уже твердая база из опыта, убеждений и промахов. Ему - труднее. И ваша ответственность помочь ему пройти этот сложный возраст. ВАША ответственность. Сейчас у моего сына взрослость наступила. Еще бунтует временами, но уже научился строить диалог. И знаете что? За 90% его поступков ему стыдно! Он знает, что был не прав. И благодарен мне, что я помогла его гормонам правильно распределиться и утихомириться. И как мама-одиночка могу точно сказать. До сих пор я выставляю границы и ссорюсь с ним из-за МОЕЙ территории. Мальчишки в таких семьях стремятся занять место папы, партнера для мамы (если оно свободно). Балансирую между " ты-мужчина" и "это мой дом". Очень советую почитать Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток Практическое руководство для отчаявшихся родителей И очень-очень надеюсь, что вы будете воевать за свои теплые отношения с сыном.
    • Никольски / 28.08.18 11:47
      Совершенно с Вами согласна. Как прекрасно, что в трудный для Вас момент в Вас сработала Душа, а не коммерсант . Мне кажется у Вас прекрасное будущее с сыном- мужчиной. Главная фраза для меня " Ему стыдно" и "Ему труднее" и "Ваша ответственность пройти этот момент" . Самый прекрасный пост из всей ленты!
    • звездочка ) / 28.08.18 15:54
      У автора ситуация сложнее. Родители заняли странную позицию разрушения, совершенно не понятны их цели и мотивы. Это все похоже на месть, но за что?
      • Марта Стюарт / 28.08.18 16:15
        Никольски, спасибо Звездочка, совсем неважно за что и почему у нее конфликт с родителями. Все, кто влазит в отношения мать-дети должен быть обезоружен и выдворен. Понятно ведь, что ребенку нужна мать, а не манипулятивные дед и бабка. Наши дети это только наша ответственность. Если бы я увидела, что мои родители плохо влияют на сына, или не дай бог настраивают его против - порвала бы все контакты. Я не стала описывать полностью свою ситуацию, вы не можете ззнать сложнее она или нет. Отделяем мух от котлет и берем нужное направление.
        • звездочка ) / 28.08.18 16:38
          Вы так легко говорите об этом - порвать контакты с родителями. Это психологи дают такие рекомендации?
          • Zavoronok / 28.08.18 18:42
            Ну порвёт она контакты с родителями, сыну она видится с ними не запретит, он её не послушается.
            • звездочка ) / 28.08.18 19:48
              Я даже не об этом. Почему-то люди не задумываются, что их может постигнуть та же участь - их ребенок тоже возьмет и порвет контакты с родителями. Не понравится ему что-то и все, нет больше этого ребенка. Сиди кукуй старость в одиночестве, если сам пример подал.
              • Север / 28.08.18 20:16
                Дети, по определению, с рождения любят своих родителей. Ни разу ещё не встретился ребёнок на земле, который не любит своих родителей. Напротив, встречаются родители, которые не любят своих детей. И если в старости люди остаются одни, то "постарались". Дети-это ответственность за них. И за свою Старость тоже. Система упрёков и порицаний "ах ты, не годный сын" не работает вообще и никогда. И что бы понять, Марту, надо самой выростить без отца сына. И не потерять его психологически. Возможно, Вы ростите детей в полной семье. А вот попробуйте не потерять мальчика подростка. Мне, например, мои дети дороже, чем старческие мразматические выходки. Вам, судя по участию, дороже родители. Не знаю, есть ли у Вас дети? Или так зашуганы родителями и лжеобщественным мнением?
              • звездочка ) / 28.08.18 21:15
                Я зашуганная? Для меня просто не приемлемы такие способы решения конфликтных ситуаций в близкой родне, ампутацией. Так бывает в жизни, но я подобные решения не поддерживаю.
      • жужа@ / 28.08.18 23:29
        а может деменция и последствия алкоголизма. Люмпены.
    • хахаха / 28.08.18 16:16
      Судя по Вашему посту, у Вашего мальчика бунтарство как раз в подростковом возрасте началось, лет так в 13-15. В таком случае, единственно возможный вариант- начать с себя. А когда здоровый детина буйствовать начинает, наверное и другие меры не лишними будут. Что в РФ, что в РБ полная дееспособность наступает с 18 лет, т.е. предполагается, что к 18 годам личность за себя и свои поступки в полном ответе и отдает отчет всему происходящему. Какая разница между 17 и 18? +1, а не 3-5 лет подросткового взросления, когда и ребенка и себя можно воспитывать. Я отнюдь не призываю отказываться от диалогов с сыном и лечения своей души, но поступать нужно по обстоятельствам. Особенно с родителями ГГ.
      • Никольски / 28.08.18 16:32
        Никогда не поздно начать с себя. Не зависимо от возраста действующих лиц. Люди, когда им больно, буйствуют в любом возрасте. И самое больное, когда ошибается в использовании пряник и кнута. У нас почему то кнут основной приём. Здоровая дети навсегда будет сыном, а не просто мужик с улицы. Есть такая вещь как любовь. У неё бесконечн возможности. Особенно материнская.
        • ! / 28.08.18 20:53
          Из подводной лодки никуда не денешься. Не усложнять с родителями, избегать провокаций, не вдруг все началось. Папу в союзники можно? Мужская рука с пацанами, диалог и варианты решения.
      • Марта Стюарт / 29.08.18 09:47
        Подозреваю, что у сына автора тоже не вчера началось. Я к тому это все, что в этой ситуации сильный, страшный отпечаток останется ТОЛЬКО на жизни мальчика. Мама и ее родители решают свои проблемы между собой за счет ребенка. Я как раз больше о короне на наших, родительских головах. И о сохранении связи с детьми, вере в них и поддержке. Дело всегда в родителях. И часто мы зашорены и настроены негативно к нашим детям когда вдруг они перестают соответствовать. Потому что как же? Ведь они нам должны! Отсюда вся проблема. Ребенок - это подарок, и тебе повезло наблюдать как он растет и помогать ему в этом. И всегда быть на его стороне. Мне жаль, что акцент сместился на родителей и прерывание связи с ними. Это дело каждого, родители бывают очень-очень разные. Опять же порвать свять это не "перестать общаться", это НЕ позволять им рулить твоей жизнью. И не дай бог влиять негативно на твоих детей. По поводу куковать от одиночества - это как раз идет от того, что мы думаем что дети нам должны. Легко видеть, что старики с налаженной социальной жизнью и независимой позицией ладят со своими взрослыми детьми, а те кто "кукует" - тот имеет "неблагодарных" детей. Как раз в своем посте я призываю маму взяться за свои установки, за свою связь с сыном. Это самое важное. С законами, правами в РБ не знакома, но автор на руководящей должности, так что разберется.
  • torling / 28.08.18 09:28
    Прописка и доля в квартире-разные вещи. Даже если и есть долч, надо популярно объяснить, что он ничего не слелал, чтобы эту квартиру получить /заработать. С какой это стати квартиру разменивать и давать старшему? Пусть сам себя обеспечивает. В худшем случае согласиться выплатить ему стоимость доли после 18 летия и отправить во взрослую жизнь без копейки сверху. В то же самое время, раз вы переходите на товарно-денежеые отношения (подчеркнув, что вы уважаете выбор сына), то посчитайте примерно во сколько обошлось вам его содержание до 18 лет, приведя к реальным цифрам. Вспомните примерно стоимость кружков, крутой одежды, крупных покупок (и т.п, что не входит в минимальное обязательное содержание) и выставите счет. Боюсь, стоимости доли не хватит, чтоб покрыть ваши расходы. Может, это отрезвит вашего сына. Ну и пора разговариватт с ним на равных, он вырос, хоть и мозги ещё не доросли, но он таким неизящным образом кричит, что он взрослый. Поддержите его. Но и ответственность на нем, как на взрослом. Объясните, что каждый сам делает свои дела, вы не обязаны быть ему домработницей. Не желает мыть посуду или убирать, предложите платить за домработницу, скажем не каждый раз, а через раз. Монетизируйте весь ваш труд домашний по готовке-уборке. Мать не должна это делать для высоковозрастных детей. Так что если он желает перейти в область денежных отношений, переходите. П. С наврядли по закону вы должны давать карманные деньги. А кормить и одевать вы не отказываетесь. Я б не перечисляла ему на карту.
    • *** / 28.08.18 10:05
      посчитать все расходы на него от рождения - это маятник в другую сторону, фу, не есть гуд. Защищаться от подлости это нормально, на мстить подлостью за подлость не стоит.
      • torling / 28.08.18 10:11
        Это не месть, это просто немного раскрыть глаза и снять розовые очки. Не понимают дети жизни пока
        • Вера / 28.08.18 10:21
          Прочла вас и вспомнилось, женщине сорок, заняла матери, которой 79 с хвостиком, на стройку дачи сумму эную, та долго не возвращала, а на требования дочери, посчитала все расходы, которые делала на нее пока растила)))). Было бы смешно, если бы не было не то что бы грустно, а ужасно. На мой взгляд, никаких финансовых вопросов между детьми и родителями, хотя как знать.... жизнь у каждого своя... не осуждаю
        • *** / 28.08.18 10:25
          чтобы снять розовые очки достаточно (и законно) снять с довольствия с момента совершеннолетия и тчк.
        • Лада / 28.08.18 10:26
          Такие не понимают, даже когда переходят на самообеспечение. Нет благодарности за то, что мать делает. Нет любви. Нет уважения.
          • *** / 28.08.18 11:00
            не надо сбрасывать со счетов - ему всего 17-ть, внушаемый еще, во многом ведется на наставления, в основном дедушки. У него еще впереди 21-й рубеж. Бабушка там всю жизнь прожившая с тираном, у нее любая особь мужского пола корону носит по признаку своего пола. По-этому с дочерьми так себя ведут.
            • Лада / 28.08.18 15:43
              Каждому человеку было когда-то 17 лет. И тому, кто к норме пришёл с годами, и тому, кто в итоге стал тираном и гадом, и тому, ато сильных проблем не создавал. Кто знает, пройдёт у этого или нет? Но я- таки считаю, что в 17 лет моск уже иметь надо. Люди в 18 лет идут в армию. Женяццо и детей строгают. Всё-таки 17 это не 14-15.
          • torling / 28.08.18 11:01
            Соглашусь, что может и так быть. Любви нет, причем, наверное, нет к себе любви и самоуважения в должной степени у героини в том числе.
  • хахаха / 27.08.18 18:20
    Для всех присутствующих. История реальная. Мама, папа резко положительные люди. Двое детей старший сын 16 лет, дочка маленькая. Бабушка-бизнесвумен. Сынка был приличным мальчиком, а как вырос - страх потерял вообще. Несколько!!! раз привлекался за оскорбление сотрудников полиции- пьяный с ними дрался. Что дома вытворяет - словами не описать. Мать и отец справиться с ним не могут, мать только на судах рыдает, чтобы сильно не наказывали. А бабка ему деньги дает. Так мальчик и в суде заявить может, что ему все пох,,, и нах,,,, поскольку считает, что бабка его откупит. А бабка все его прихоти оплачивает и айфоны, и мопеды, и карманные расходы и все что угодно, а сынок краев не видит. Органы опеки все знают, но сделать тоже ничего не могут. Это я к чему, а к тому, что дети разные бывают. Кому то кнут, кому то пряник, а кому то ни кнут ни пряник. Мальчик ГГ агрессивен и чувствует поддержку со стороны родственников. Поэтому советы тотально абстрагироваться, впасть в рефлексию и послать мальчика к папе вряд ли полезны в такой ситуации. Надо действовать. Сначала, конечно словами, а потом, если не поймет, не стыдно будет и в милицию, и в органы опеки, и к врачам обратиться.
  • Шиншиллка / 27.08.18 17:53
    Это дедушка-тиран. Он не затих, а просто нашел себе марионетку. Можно взять младшего и уехать куда-нибудь. Денег не оставлять.
  • Вера / 27.08.18 14:29
    If you going through hell keep going. Если вы идете сквозь ад — идите не останавливаясь. /Уинстон Черчилль/. Отметая вопрос: кто повинен в создавшемся аде? - просто идите. Инна, не нагнетайте ситуацию еще больше, воспринимайте ее уж таковой каковая она есть, не ругайтесь, не устраивайте разборки, закапайте топор, меч войны. Это непросто, но попробуйте, просто живите, делайте, что должны делать (работа, готовка, уборка), на выкидоны старшего сына смотрите несколько отстраненно, давайте ему положенные карманные, не более... все спокойно, как можно спокойно, берегите нервы, здоровье. Он на вас обижен. Сами разговор не начинайте, а начнет, выслушайте, постарайтесь вникнуть. Удачи.
    • Жума / 27.08.18 17:45
      Вера, солидарна! Спокойствие и просто переждать, все это болезнь взросления. И еще, например, заболеть самой и попросить старшего о тебе позаботиться. Обращаться к нему помощью и за советом - по компу, технике, музыке, пр. Наладится все, не бойтесь.
      • Вера / 28.08.18 10:11
        Если хочешь быть любимым, люби. Если не ошибаюсь, Сенека так сказал. Наша Героиня, прошу извинения у нее, все же "накосячила", как написала эксперт Алена неспроста, теперь остается переждать, не мудрить дальше, не перегибать. А по большому счету, вы, Инна, умничка, и сами на руководящей должности и сын учится в университете, это по щелчку не дается, а трудом. Не глуп ваш сын, немного зарвался, эгоист, избалованный, но не глупый, наладится у вас, думаю. Немного нужно уступать друг другу, а родителей все же уважать нужно, они не правы, что лезут в ваши с сыном отношения, конечно, но дипломатию включать надо.
  • Хахаха / 27.08.18 12:27
    Кстати не забудьте, что "Два дебила- это сила" и Вам все равно придется как то на их выходки реагировать. Кроме самокопания в том "ах где же я была когда то не права и как это исправить" нужно быть готовой дать адекватный ответ. Одно другого не исключает.
  • хахаха / 27.08.18 12:22
    А еще, я бы с психиатром посоветовалась. С чего это вдруг у парня крышу сорвало? Может психоз, а может и вещества какие нибудь принимает. На фоне полного приятия его поведения бабушкой и дедушкой патология может расцвести - мало не покажется.
    • Зимородок / 27.08.18 15:36
      Милиция перебор, явно крышеснос и без спецов не разобраться хто хозяин в доме. Период кнут и пряник упущен. На свой хлеб парня. Спокойно, внимательно и всерйоз..Самой же, искать первопричину.
  • [email protected] / 27.08.18 12:15
    Прочитала ваше письмо и, не углубляясь дальше в тему причины всего, если вкратце, было допущено много ошибок, и одна из самых грубых такая. Вы допустили общение сына с родителями несмотря на то, что вы видели, какое влияние оказывают они на вашего ребёнка. Каждый, кто смеет посягать на контакт "родитель - дитя", должен быть остранён. Одно предупреждение и досвидос. Авторитет родителя и любовь к маме и папе - незыблемое и святое. Это чувство безопасности, это поддержка, это оберег на вcю жизнь. Если кто-то смеет срать на это - рубить на корню. Даже если это бабушка/дедушка. Вторая грубая ошибка - ваши дети думают, что вся финансовая и другая ответственность за них - на вас. И что им можно требовать от вас ( список, похоже, длинный). Третье - вы не научили детей помогать себе и беречь себя. Это с детства делается и это не ваша вина, потомучто вы сама - дочь не самых благополучных родителей. Теперь, что делать. Я бы села с сыном за стол и спокойно ему сказала. Сынок, если ты хочешь жить с бабушкой и тебе нужны от меня только (!) "алименты", хорошо. Я принимаю это. (Через год он совершеннолетний, и так скоро упорхает). Ты хочешь самостоятельности и % моей зарплаты - на тебе. Но не в руки, а опекунам. Бабушке и дедушки, они принимают эстафету до опр. момента. ПО поводу квартиры - обьяснить популярно, даже с помощью внешнего авторитета - юриста, что кому принадлежит. И последнее, что если захочет вернуться домой, то мама его любит и тут его дом. И всегда есть для него место и тарелка супа. Все экстра захотелки выходящие за пределы алиментов - не к вам. Всё. П.С. Я бы этим бабушке и дедушке так мочалки намылила, чтобы им места мало было с их советами. Уже навоспитали, умники. Парня бы в военное училище или за границу на учёбу.
  • хахаха / 27.08.18 11:53
    Никакие алименты Вы ему платить не должны. Он и так с Вами проживает. Он конечно может требовать с Вас алименты в судебном порядке (полагаю, что законодательство РБ и РФ в части алиментных обязательств аналогичны), но замучается доказывать, что он нищий, голодный, и за коммунальные услуги нечем платить. Так что 16,5% Вы ему на бумаге распишите, с учетом коммуналки, и соответственно кормите и одевайте его на оставшиеся. Про остальные 16,5% объясните, что его права на получение алиментов вы уже защитили, а что папашка не платит- не Ваша вина. Что касается родителей, поступите адекватно - в ответ на их заявления о том, что Вы избиваете младшего сына напишите заявление в милицию о клевете. Дяденьки милиционеры с ними беседу проведут и, может быть, они одумаются, впредь такие заявления делать.
    • Лада / 27.08.18 12:02
      Абсолютно поддерживаю вторую часть - пойти накатать заявление о клевете. Это не аойна, это самозащита. Это борьба за своего второго ребёнка, за свои права человека и матери.
  • Никольски / 27.08.18 11:44
    Грусная история. Как мама мальчиков скажу, что одинокой женщине трудно воспитывать мальчиков, так как одинокому мужчине воспитывать девочек.Потому что воспитываешь кого то, кто от тебя сильно отличается. И телом и восприятием реальности. Я раньше не понимала , что такое Бог Отец, Бог сын и Бог Святой дух. Потом , поняла что это образ семьи. И у меня было сопротивление в понимание,что женщина мать не имеет тела. Она просто голубица. А теперь для себя понимаю, что Бош Отец и Бог Сын плна структураю Они одинаковые ю И душой и телом. А вот женщина светлая и вольная душа. А Вы, наверное, отношения с сыном строили на уровне " Я полу баба, полу мужик" Тут нет этого "полу" Тут я Душа. И разговаривать с детьми противоположного пола возможно полноценно только через Бога Святого Духа. А Вы туда не пошли. Сейчас так забился эфир для женщин в России, что пониятно почему так происходит с одинокими родителями с детьми противоположного пола. То " я не конь" то я "никому ничего не должна", то " красные труселя" . Сын к Вам в претензии. Это значит, что ему больно. И давно. Как развод проходил? Видимо , чувствует себя брошенным, как выкуренная сигарета. Мечется. Путь к нему только через ваше понимание вашей сущности Святого Духа и что он сам Бог Сын. Не Бог , а Бог Сын. Есть фильм "Нелюбовь" Звягинцева. Долгий. Посмотрите. Мне кажется, что то здесь вашей ситуации созвучно. Возможно, он поможет Вам прийти в состояние Святого Духа и найти путь к сыну. Может быть и к родителям.) ПС Религиозно настоеные дамы с " правильной интерпретацией" Святой Троицой идите мимо моего поста. Не татьте время на мое воспитание. Я не воспитываюсь вообще , а сейчас тем более. Идите в Церковь !
  • Прелесть / 27.08.18 11:24
    Я уже переживаю за Вас. Да не надо ничего делать вообще. Вообще ничего. К папе все его требования. Причём скажите это только 1 раз. И все. Забудьте. А то " объявили войну" совсем не значит что Вы приняли это объявление. Это логично и справедливо. А себя уважайте и не снижайте свое достоинство. А то желающие Вас прогнуть вконец обнаглеют. Ни ссор ни драк а только " это к папе, сынок"
  • лаки / 27.08.18 11:09
    как писала тут ни раз наша Прелесть: любовь - это не только пряник, но и кнут. очень правильная мысль, я ее тут своевременно прочла и мне она очень пригодилась. советую и вам задуматься. и выйти из роли жертвы, понимаю что трудно детская травма и все такое, но жизнь у вас одна. да и младший сын скоро пойдет по той же дорожке. на родителей управу надо искать, хз чего они взбеоенились, им то все равно кусок квартиры не положен, чего вдруг шлея под хвостпопала - это вам там виднее. пацана 17-летнего вернуть в адекват еще можно, если не будете размазней. чего вы поперлись извиняться то?? это он должен был прощения просить, что спать мешал, а утром маме завтрак сделать, в щечку чмокнуть и сказать что такое не повторится больше - вот атк было бы нормально. а ваша ситуация - дикость дикая. даже не знаю что фактического посоветовать. может с юристами да психологами советуйтесь. вам явно нужна помощь, потмоу что вы пока жертвенная овца, которую стригут все кому не лень((
    • Прелесть / 27.08.18 11:27
      Подтверждаю. Это не только пряник. Это и кнут обязательно. А здесь даже не кнут, а возврат с небес на землю. К папе.
      • лаки / 27.08.18 11:40
        ну да, тут уже как-то подзапущенный вариант) мне эта Ваша фраза вовремя пришла свала Богу, и сапсибо вам за нее) ну и не только за нее, вообще-то)
        • Прелесть / 27.08.18 12:10
          Пожалуйста. Я для этого здесь. Имеющий уши да услышит. Хотя в библии сказано что есть люди чьи уши ЕЩЁ не слышал. В жизни очень многое надо знать и УМЕТЬ В данном случае у героини нет проблем. Если она сама себе их не создаст. Хочет кто то лишить её материнства 17 летнего эгоистка. Пусть лишают! Баба с возу кобыле легче.
          • Лада / 27.08.18 14:28
            По законодательству РФ лишение родительских прав не освобождает от уплаты алиментов. Может, в Беларуси то же самое. И еще, лишение прав на одного ребенка автоматически привлекает внимание органов к тому, что есть ещё один, и возрастом меньше. Не, нельзя ей прав лишаться.
            • Прелесть / 27.08.18 14:46
              Ну что вы говорите? Кто её может лишить прав? Она вырастила дубину до 17 лет. И сколько денег на него уходит живя с ней. Какие там ему ещё алименты от матери? Это анекдот что ли?
              • Лада / 27.08.18 14:54
                Так он сейчас не с ней живёт. Тут к юристу идти надо.
              • Прелесть / 27.08.18 16:25
                Это его проблемы. На её. Он должен жить с ней. А то что он болтается где хочет не её проблема. Значит есть на что. Инна, вообще прекратите даже переживать на эту тему. Никто с вам ничего не сможет взыскать. Сын должен жить по средствам или зарабатывать сам. Такие его выходки поощрять ни в коем случае нельзя.
              • Лада / 27.08.18 17:47
                Жить с матерью это нервы ей мотать. Уже и так помотал. Ещё и брата против настраивает. До совсем плохого может дойти. Нет уж, пусть отдельно живёт.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору