Прощать ли мужа?

Семь лет в браке с мужем. Двое детей. Муж всегда был поддержкой и опорой. Очень любит детей и заботиться о них. Все семь лет брака ни разу не усомнилась в нем. Все всегда делали вместе. Я была знакома со всеми его коллегами, он с моими. Никогда на работе не задерживался, приходил с подарками. Шесть лет я сидела в декрете. Когда вышла на работу, на меня свалился очень сильный стресс. На работе меня с первого дня пытались уволить, чтобы оставить девочку, которая работала за меня. Было лето. После месяца работы я приходила домой и весь свой гнев срывала на детях и муже. Он терпел, занимался с детьми и клал меня спать, чтобы я успокоилась и отдохнула. Еще месяца через два всё-таки девочку уволили, а меня оставили, и я стала потихоньку приходить в себя, но абсолютно потеряла интерес к мужу. Ловила себя на мысли, что не хочу его ни как мужа, ни как мужчину. Он понимал, что, скорее всего, это последствия стресса, и пытался меня отвлечь - лыжи купил, стал возить после работы в лес, комплекты белья дарил, стал почаще вытаскивать в кино, боулинг и т. д. Но, честно говоря, не помогало. А после нового года муж будто отдалился. Перестал успокаивать меня, на мои скандалы не реагировал. Брал детей и уходил гулять. А в марте я нашла в его телефоне переписку с другой женщиной. Она на шесть лет старше его, замужем и есть ребёнок. Как он потом рассказал, они стали общаться в декабре по работе. Он два раза в неделю сдавал в ее офис документы. Потом она сказала, что хочет большего, но понимала, что у обоих семьи и ничего хорошего из этого не выйдет. Все это было в переписке. Они встречались два раза в неделю на обеде в кафе. Это тоже было в переписке. В январе она стала писать, что хочет видеться чаще, картинку с сердцем прислала и сказала, что любит и скучает. Муж сказал, что ему нравилось, что он ей нравится. Признался, что они целовались раз пять. Поклялся детьми, что не лапал ее и секса не было. Да и она на 8 марта написала, что хотела бы в подарок от него «хотя бы один раз его». Он все время приходил с работы вовремя и ночевал всегда дома. После выяснения отношений все изменилось во мне. Я поняла, что и люблю, и хочу, и что жить без него не могу. И он сказал, что любит и очень раскаивается в его отношениях на стороне. Если бы хотел уйти или переспать с ней, то сделал бы это. Не знаю, прощать ли его. Понимаю, что сама виновата, но теперь буду постоянно его подозревать.

Алена

Маргарита, а что ты понимаешь под «прощать»? Вскрылось все в марте. На дворе – конец мая. Твой вопрос о прощении как-то уже протух. Это ведь не человек с улицы. Ты не выгнала его из дома. И сама никуда не ушла. Живешь с ним и дальше. Значит, уже простила. Пытаться сейчас продолжать вставать в позу «ты потерял мое доверие, я тебя не прощу» - глупость и прямая дорога к разводу. Или к тому, что муж действительно пойдет налево. Потому что жить и постоянно чувствовать себя виноватым, не может ни один нормальный человек. А кроме того, ты не просто «сама виновата», ты, в общем-то как раз и стала основной причиной произошедшего в вашей семье. Муж сделал все, что мог: содержал тебя шесть лет (кстати, вполне понимаю работодателей, которые были не в восторге от твоего возвращения после такого перерыва в работе), муж взял на себя заботу о детях, создал для тебя тепличные условия дома, развлекал, баловал, а ты вела себя как законченная эгоистка, которой все должны, причем, воспринимала это как норму вещей. Ты в принципе начала игру: ты истеришь, а муж вокруг тебя бегает, суетится. И это тебе нравится и тешет твое эго. А когда муж перестал реагировать на твои истерики, ты испытала дискомфорт. И начала искать причину. Нашла. И теперь у тебя есть отличный повод игру продолжить. Ты снова чувствуешь себя в праве истерить, скандалить, а муж снова, но уже по другой причине, вынужден бегать вокруг тебя, извиняться и ублажать. И твое «не знаю, прощать ли» - оно связано с страхом, что ты простишь, и игра закончится. Так вот, Маргарита, мой тебе совет: попробуй найти в отношениях с мужем другие способы привлекать его внимание к себе и получать от него заботу. Потому что старая схема приведет вашу семью к неизбежному разводу. Истерики и капризы как способ получить внимание, заботу и любовь (и подарки) – это инфантильный способ взаимоотношений, так ведут себя маленькие дети. Тебе уже 32 года. Или взрослей, или готовься к тому, что муж не выдержит. Ему уже не хватает любви и заинтересованного отношения – иначе бы он даже не обратил внимания на другую женщину, которая просто проявила к нему активный интерес.
Сергей

Маргарита, на мой взгляд, задавать вопрос, который никогда не был актуален – бессмысленно. Если бы ты уже не простила мужа, значит занималась бы разводом. Вместо этого ты сама говоришь, что понимаешь собственную вину в сложившейся ситуации, что любишь, что жить без него не можешь. Ну, и как в данном случае ты можешь «не простить»? Тут скорее другой вопрос более актуален. Как удержать супруга? Ведь за время твоего самоутверждения на работе и эйфории от победы над соперницей, мужик вдруг понял, что его дом вдруг вполне может оказаться не его крепостью, и что жена запросто может стать просто соседкой, после чего обратил внимание на окружающих и получил подтверждение своей мужской состоятельности из других рук. А вот это уже опасно. Ведь годы совместной жизни неизбежно приводят к привыканию и, чего уж греха таить, к усталости от постоянного партнера. Особенно, если на все попытки расшевелить, взбодрить, вернуть, получаешь холодное равнодушие. Так что я бы посоветовал тебе не о прощении подумать, а о внесении чего-то нового и интересного в вашу жизнь. В том числе и сексуальную. А еще очень советую начать поиск чего-то общего, кроме детей и квартиры. Стоит найти какое-то дело, которым придется заниматься вместе. У разных пар это бывает по-разному. Кто-то, например, заводит собак и начинает ездить по разного рода внутренним и общемировым выставкам, шоу и чемпионатам, зарабатывая призы, договариваясь о вязках, заботясь о щенках и прочее и прочее. Кто-то увлекается туризмом и всей семьей вливается в турклубы, ходит в горы с палатками, покоряет леса и реки. Рафтинг, велотуризм, покупка и обустройство дачи, бизнес общий опять же. Что угодно, лишь бы дело требовало совместной деятельности, включенности в общий процесс. Также требуется наладить общую ежедневную деятельность внутри семьи. Покупка продуктов, уход за детьми, да что угодно, лишь бы вы оба чувствовали, что нужны друг другу, что без поддержки и участия партнера будет плохо. Ну и, естественно, нужно постараться избежать совершенно неконструктивных скандалов по поводу прошлого. Ну, а дальше уже посмотришь по обстоятельствам.

31 мая 2017, 00:00

Маргарита Москва, 32 года

Подробнее