Проблема с женой друга мужа


У моего мужа есть большая компания друзей (5 человек, мой муж шестой). Все они дружат давно, с самого детского садика. Мы всегда собираемся у его друга Миши (потому что личного жилья ни у кого нет). У Миши есть жена Ксюша. С Ксюшей мы очень хорошо общались и дружили 2 года назад. Пока мой муж был в армии. По его приходу все потекло своим чередом. Пока однажды Миша не позвал всех парней гулять, но не к нему, а к другому другу, Сереже. По приходу домой мой муж спросил у меня, почему я не пошла к Ксюше «посидеть с девочками». На что я ответила, что меня попросту никто не звал… Каково было мое удивление, когда я узнала, что собирались они без меня уже пятый раз. Я решила проглотить и забыть. В социальной сети «ВКонтакте» у нас есть общий чат, куда мы пишем, когда все хотим собраться. Ксюша решила написать туда, что хочет сходить на фильм «В активном поиске». Я написала первая, мол была бы, не против сходить. Потом, так как ей никто не ответил, она начала спрашивать всех девочек на подобии: «Марина, ты пойдешь? А ты, Оля, пойдешь?». В итоге она сказала: «Хорошо, пойдем впятером». Я посчитала, что меня таким образом вообще исключили из компании. Согласитесь, как я могу пойти после таких слов? И когда мне написала Аня (жена другого друга): «Ты пойдешь?», я, естественно, отказалась, ссылаясь на недомогание. Мне было обидно, что Ксюша просто «выкинула меня из коллектива». Но я все же решила «подлить масла» (знаю, может, тут не права) и сходила с моим мужем на этот фильм, а потом запостила это в Инстаграмм. С тех пор прошло полгода. Я не знаю, собирались ли они девочками без меня или нет. Близился Новый год. Мы решили в этот раз не собираться. Ксюша сказала, мол, они с мужем будут с родителями. Поэтому никто так и не собрался. В ноябре месяце мы случайно с мужем узнаем, что Ксюша и еще пара девочек собираются вместе на Новый год (они же с родителями собирались праздновать!). 1 января мы узнаем, что все празднуют у Ксюши, а нас мол «забыли» позвать. А Ксюша мне начала писать 1 января, мол, как они здорово отметили, и спрашивать: «А вы где праздновали?» И тут я не выдержала уже. Я старалась писать мягко, но нервы сдавали. Я сказала, что они некорректно отнеслись к моему мужу, хотя его друг с ним дружит уже 18 лет! На что мне было сказано: «Ты чего от меня хочешь услышать? Извинении? Ты их не получишь! И вообще вы с Сережей хотели праздновать. Что раз Сережа с Машей расстался, он вам один нафиг не нужен?» (возвращаясь назад скажу, Сережа расстался с Машей и нам сказал, что не будет с нами праздновать Новый год, чтобы не стать третьим лишним). Я после такого хотела ей высказать все, но тут уже мой муж сказал, что будет разбираться сам. Он поговорил со своим другом и зачем-то извинился за нас и за себя. Ладно, думаю, я на этот раз тоже проглотила. От девочек я узнала, что Ксюша беременна. Недавно она удалила меня из друзей. Да еще и как на зло написала в общий чат: «Девочки, сегодня празднуем у меня повод есть». Я сразу поняла, что «девочки» ко мне не относилось никаким образом. Все начали радостно писать, я молчала. После того, как все все решили, Ксюша написала моему мужу (при всех): «Иван, а твоя девушка не соблаговолит ли посетить мое мероприятие в пятницу вечером?». На что мой муж написал ей в личку, мол, что это за закидоны то такие? В итоге Ксюша сказала ему вот что: она меня звала на все их встречи, я просто не хотела идти (меня никто не звал никогда, как я писала выше). И что, мол, они один раз сходили в кино впятером, они меня исключили из своей «дружеской компании». Потом она сказала, что видела мою фотку с фильма, куда та меня якобы звала. После чего она добавила, что 1 января, так как я ее оскорбила, она (через 2 месяца) решила удалить меня из круга своего общения безвозвратно. Потом она сказала, что у меня ужасный характер. И что после 1 января она требует кровной мести. А потом добавила, что, если у меня есть желание, я могу приехать к ним в пятницу и посидеть попить вина и поболтать. Мой муж решил ей гадости не писать, потому что она беременна (вдруг она драму разыграет что сейчас выкидыш будет из-за него). И теперь моя проблема в том, что я не знаю, что с этим делать… Я просто невыносимо не хочу с ней общаться, но мужа же одного к ним не отпустишь. Сказать я ей тоже не могу, могут потом на меня лже-выкидыш повесить, мол она испереживалась вся. Но такое терпеть я тоже не намерена! Как быть?
Анна, Ростов-на-Дону, 23 года / 10.03.17
Проблема с женой друга мужа

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, взрослей. Ибо то, что ты рассказываешь, - это какая-то школьная возня. Так ведут себя девочки лет 15-16, которые делят власть в классе. Ну ты-то уже даже вроде как замужняя женщина (хотя фраза про девушку меня насторожила – так жена ты или девушка, с которой он живет?). 23 года, с партнером, допустим, определилась. Зачем тебе подруги с которыми тебя ничего не связывает, кроме того, что мужья/парни ваши – друзья со времен песочных куличиков? Пусть мальчики себе дружат. Что значит «мужа одного к ним не отпустишь»? А что они с ним сделают? Развратят? Принудят к измене? Твой муж будет общаться со своими друзьями, а не с их женами. Какая разница – будет он с тобой, или без тебя там? Не хочешь постоянно оставаться одна – что мешает организовывать иногда встречи на вашей территории? Далее: что это за особый уровень мазохизма – оставаться в общем чате с девицами, которые тебя вычеркнули из своей тусовки? Чтобы что? Периодически за ними следить? Зачем тебе этот чат? Отпишись и не получай от них информации. Люди, которым не нравишься ты, просто должны быть для тебя пустым местом цвета «фиолетовый». Не нужно с ними вступать в контакт даже пассивно, через чтение их «чатиков». Займись чем-нибудь другим в то время. Книжку почитай, например. Беременной Ксюше пожелай здоровья и сил и отпишись от чата. Силы ей понадобятся, потому как после родов с посиделками у них вам всем придется завязать. Да и подруги Ксюшины начнут рассасываться. Ну, кроме тех, кто последует ее примеру. Поверь, мир «яжежмать» - он для девушки бездетной ну вообще не интересен и дик. И, главное, на подруге с малышом как на компаньоне в кино, в кабак, на шоппинг можно ставить крест на ближайший год, как минимум. Я это к тому, что в недалекой перспективе вашу компанию ждут серьезные перемены и испытания. Но, повторюсь, главное не в этом. А в том, что ты не обязана дружить и общаться с подружками и женами друзей твоего мужа. Как и не обязан он везде таскать тебя с собой, если ему хочется пообщаться со своими парнями. В 23 года это может казаться странным и непонятным, но для того, чтобы быть гармоничной парой, совсем не обязательно быть хорошим для всех друзей и приятелей своей «половинки». У тебя могут быть подруги, с которыми ты имеешь право встречаться без мужа в качестве сопровождающего. Более того, твой муж имеет право не хотеть с ними общаться, и не хотеть дружить с мужьями этих подруг. Дружба – это не тусовки компанией. Это все-таки, в первую очередь, общность душ, интересов. Встречаться и тратить время нужно на тех, с кем тебе комфортно, уютно и интересно. Думаю, твой муж, если ему объяснить, сможет это понять. Если бы ему кто-то не нравился из мужей в твоей компании подруг, ты бы стала заставлять его ходить с тобою на все посиделки и общаться с теми, кого он не переваривает? А он стал бы тебя заставлять отказываться от встречи с подругами, если бы кто-то из их мужей ему не нравился? Думаю, ответ «нет» два раза очевиден. Не надо жертвовать друзьями ради друг друга. Надо просто перестать считать, что твои друзья обязаны принять твой выбор, а твой выбор обязан полюбить твоих друзей. Тогда не будет подобных историй. Нет ничего страшного, если у тебя и у мужа друзья не одни и те же. В какой-то степени это даже удобно, если вдруг вы расстанетесь: ни ему, ни тебе не придется терять «общих друзей», а им не придется решать дилемму, кому они больше сочувствуют и симпатизируют в бывшей паре.
  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, данные вопросы нужно обсуждать и решать только с мужем. У вас общая компания, и если в ней что-то происходит не так, то выступать поодиночке нельзя. Что же касается продолжения общения с людьми, которые тебе неприятны, то я бы не советовал этого. Ничего хорошего все равно не будет, а вот проблем самой себе добавить – это запросто. И не только моральных. Поэтому, по-моему, лучше честно сказать мужу, что общаться с данным контингентом ты не хочешь, и в гости к ним точно больше ходить не будешь. Полагаю, если между тобой и супругом есть взаимопонимание, и вы на самом деле семья, то и он примет твою сторону. Ну, а дальше уже будете смотреть по обстоятельствам. В то же время, как мне кажется, можно предложить приглашать друзей к вам домой. Ведь на своей территории, пусть и съемной, главной будешь уже ты, и в этом случае пережить присутствие не совсем приятных личностей несколько проще, поскольку хамить хозяйке – не так просто, особенно если ты не станешь делать этого первой. В остальном же, просто поверь на слово, в ближайшем будущем ваш «серпентарий» развалится сам собой. Дело в том, что дети, особенно совсем маленькие, имеют неприятную особенность забирать свободное время у родителей. И даже на Новый Год, когда в доме малыши, собраться большой компанией будет уже очень сложно, не говоря о посиделках «просто так» или о походах в кино. А через несколько лет, когда отпрыски подрастут и дадут возможность встречаться, уже все изменится. Вы повзрослеете, начнете относиться к окружающему иначе, и подобные сборища станут ненужными. Да и люди появятся вокруг новые. Это неизбежно. Нет, ребята, вполне возможно, будут продолжать устраивать «встречи», но без жен и очень нечасто, ибо благоверные будут требовать присутствия дома и участия в воспитании подрастающего поколения. Так что перестань напрягаться, и просто подожди. Жизнь все сама расставит по местам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Редж 10.03.17 08:47
    Мой муж дружит со своими коллегами. Как-то они решили собраться семьями. В компании все были уже состоявшиеся мамаши с 1-2 детьми, только наша пара пока без потомства. Весь вечер мамаши обсуждали пеленки, педиатров, первый прикорм, роды, резус-конфликты и тд. Мне было с ними жутко не интересно, я пыталась поддерживать разговор рассказами о своих племянниках, но все равно это было мне в напряг, я чувствовала себя там лишней. Некоторые мамаши между собой даже очень подружились и потом встречались даже отдельно. При этом мне глубоко плевать на то, что они меня не позвали в свою песочницу. Они всего лишь жены друзей моего мужа. У меня есть свои подруги. И вам рекомендую также к этому относиться.
  • rerfhfxf 10.03.17 05:37
    Могу посоветовать только повзрослеть, чтобы вас меньше всего волновало, что сказала Маша, и что подумала Ксюша) Очень вы зависимая от мнения знакомых, друзей и не друзей. В 23 это уже критично, все-таки вам не 14.
  • Ромашка_ 10.03.17 00:54
    Чем-то ты ей не понравилась. Или, наоборот, понравилась ее мужу и он умудрился ей об этом рассказать.
  • лаки 10.03.17 10:40
    ух, я это дочитала до конца!) плюс мне в карму на сегодня) а вам, Анна, могу сказать потерпите чуток, скоро вашей Ксюше вообще мало не покажется, родит и сил и времени на интриги не будет вообще, еще неясно как изменится расстоновка сил в вашей компашке с появлением первого ребенка, но в целом конечно Ксюша эта всегда будет претендовать на место главной: тусуетесь на ее территории, ребенка она родит первой и будет еще и в этой теме пальцы гнуть, одним словом, весь этот цирк еще надолго..ну могу еще предложить старый проверенный веками метод: разделяй и властвуй - разделить компашку на пару групп, как вариант, но я бы лично просто забила - я не дружу ни с одной женой приятелей мужа, ну не сложилось как-то, женщинам вообще труднее сдружиться, потому что они дружат ближе, куча нюансов совпасть должна и всяких мелочей, почти нереально, если не сама выбираешь. так что я бы предложила так: к ксюше на ее территорию я бы не ездила, а звала бы тусоваться компашку в город, или на природу, скоро зловредная ксюша будет не так свободна в передвижениях,и будет вынуждена пропускать ваши тусы и у вас будет шанс восстановить равновесие) удачи вам там, в интригах мадридского двора!))
  • 50/50 10.03.17 14:11
    дамы, ну Вы строги. каждому возрасту своё, и Аня (с моей т.з.) как раз чересчур серьёзна)) серьёзный такой подход к делу - семье и окружению)) да тут куча женщин была возрастных, которые то мужа-бездельника-алкоглика не могли выгнать, то мать их недолюбила, то еще что) ценили бы нормального человека, в самом деле, который на вопросы отвечает и благодарит) какой она в 23 года-то должна быть, по-вашему?))
  • лариса / 17.10.17 20:22
    у моего мужа есть друг , я очень люблю своего мужа, о он изменил мне и дочери и жил 4 года с коллегой по работе и считал ее дочь своей а нашу не признавал , но и там не сложилось и он мне испортил жизнь постоянно преследовал я согласилась на общение с ним , но его друг был против постоянно мешал и строил козни, а когда нашел друг свою сожительницу стало еще хуже она влюбилась в него и секс у нее стал только с ним ,меня отлучили от всег благ , муж их возит друга и ее я иду следом пешком , я же скандал устрою так муж считает , а нельзя хоть и дура
  • лариса / 17.10.17 19:49
    они заставят действительно и он жену бросит.они так поступили со мной
  • Протон / 18.03.17 23:06
    Пора перестать быть инфантильной и повзрослеть. Нечего слушать кого-то там. Зависеть от чьего-то мнения. А самое глупое это связывать свою свободу с инет-сетями. Всем глубоко похрен ваши радости. Их волнуют только свои.
  • репа / 16.03.17 11:41
    вот прочитал и окуел КАКИЕ у людей проблемы
  • [email protected] / 15.03.17 11:16
    Зависть, зависть и еще раз зависть. За свои 23 года я таких Ксюш раз сто встречала, и просто улыбалась а их это бесило гораздо сильнее, потому что каждая такая интриганка ждет в ответ агрессии и позор. Если Вы так хотите общаться с остальными девочками, общайтесь, не хотите не общайтесь. Но мужу нужно дать хоть один выходной. Женской настоящей дружбы не бывает, есть либо интриги либо общение. Я когда замуж вышла перестала со своими подругами общаться, не по моей инициативе, просто поняла, пока я им не напишу они не напишут. И знаете, стало гораздо легче воспринимать людей. Не принимайте все близко к сердцу, для Ваших нервов это будет хорошо. Если они не хотят общаться с Вами, не общайтесь и Вы. Просто пожелайте им счастливого пути. Если они не уважают Вас, Вы таким способом как подружиться с ними уважения к себе не прибавите. Развивайтесь дальше, заводите новые знакомства, поверьте это полезнее будет, чем просто посиделки в одной компании где одни завистники сидят как бабки старые обсуждают ой а у ее парень бросил или она такая сякая, смотрите как она одета. Если даже нет сейчас таких обсуждений то скоро они появятся, потому что им больше не о чем как обсуждать людей будет говорить. Ксюша скоро будет говорить только о памперсах, и остальным будет скучно это слушать. Мой Вам совет, просто завидите себе новые знакомства. Если муж хочет к другу отпускайте, и не принимайте все так быстро к сердцу!
    • Marana / 16.03.17 01:00
      Тупо заявлять, что женской дружбы не существует, только потому, что у вас нет подруг. У меня они есть - проверены временем и ситуациями. И женщины, у которых нет подруг, вызывают у меня либо сочувствие (возможно, им в жизни не повезло встретить родственную душу), либо подозрение (возможно, они просто не умеют / не хотят дружить, суточный характер и т.п.), либо презрение (растворяются в семье/муже, и ничего, кроме этого их не волнует). А если о героине: это не подруги, а жены друзей мужа, не надо зацикливаться, надо общаться, пока это в удовольствие. Если начинается напряг, - вежливо отстраниться. Но вежливо! Без всяких выяснений и разборок.
      • Marana / 16.03.17 01:02
        Характер суточный, не суточный. Планшет пишет, что хочет
      • [email protected] / 16.03.17 12:10
        В редких случаях наверно и бывает. Я раньше тоже так говорила как Вы, но наверное это от человека зависит. Хотя я бы не сказала что мои подруги самые плохие не хотят со мной общаться, нет. Они самые лучшие просто нас наверное развела судьба и нам больше не о чем общаться кроме как о своих мужьях и памперсах. Автор так переживает, как не просто за жен друзей ее мужа а как за потерянных подруг. Может она считала их подругами? А не просто жен друзей ее мужа. Я бы не стала так переживать за это а просто завела новое знакомство если у нее нет подруг а в наше время это редкость, большая редкость иметь настоящих подруг. Поэтому и говорят, что женской дружбы не бывает. Нужно развиваться дальше а не зацикливаться на одном как поступить с какой то интриганкой. Плюнь и забудь так всегда моя бабушка говорит, нечего себе нервы трепать из-за какой то девушки.
    • Anna 23 / 17.03.17 13:46
      Спасибо! Очень хороший совет. И вы правы на счет "если не позвонишь, они тоже не звонят"
  • яна / 14.03.17 12:24
    Анна, мой вам совет - перестаньте заморачиваться ерундой! У вас есть любящий муж, вот и старайтесь с ним строить отношения. Ваша главная и основная задача как жены - это наладить уют и гармонию в ВАШЕЙ семье. А вы зачем то мужа втаскиваете в эти мелочные женские разборки. Пусть ваш муж продолжает общаться со своими друзьями. А вы занимайтесь своими делами, своим домом, своей душевной красотой и внешним видом. Повторюсь - для своего мужа! И поверьте он будет только счастлив, что у него такая замечательная и умная женщина, которая не обращает внимания на такую ерунду, а является самодостаточной и уверенной.
  • Lora / 12.03.17 00:25
    Автор, если ваш муж вас уважает, то он должен поговорить со своим другом и объяснить что его жена беременная на вас ведет поклеп. И пусть мужики где-нибудь сами общаются без жен. Раз так дело пошло.Семьями дружить не получится. Не обращайте на эту беремешку внимания,она вам завидует просто. Уверенный в себе человек так делать не будет. А вас в этой ситуации должен поддержать муж и быть на вашей стороне, иначе никак.
  • мудрый / 11.03.17 18:48
    У меня есть принцип. Мой лучший друг - жена.
  • XX / 10.03.17 22:09
    У меня был случай. Приехал из другого города друг моего мужа, и попросил, чтобы мы поужинали вместе в ресторане вместе с его старой знакомой. С первого взгляда контакта не получилось. У нее на все безапеляционное мнение, снобистая, смотрит на всех свысока. Ужин я выдержала с трудом, они пошли гулять дальше, а я сказала мужу, что еду домой, не комментируя ситуацию. (Я уже давно не общаюсь с людьми, которые мне не симпатичны). Как же я удивилась (я думала, что он захвачен разговором с другом), когда он мне сказал, что он видел, как мне неприятно общение с этой особой (он выразился по другому :) и отвез меня домой. Я почуствовала, что мы с ним на одной волне и это было очень приятно. Правда, мы были женаты уже долго. Был хороший повод обсудить наши отношения с людьми.
  • Аджедан / 10.03.17 21:12
    Сейчас вам обидно,полный игнор и даже не считаются с тем фактом,что ребята дружили с детства,но поверьте,очень скоро вы поймете,что для вас это только во благо,Просто Господь отводит от вас не хороших людей!!!
  • Даша / 10.03.17 19:02
    У моей 7 летней дочки аналогичные проблемы как у вас. Не обижайтесь!
  • MF0101 / 10.03.17 16:05
    Бред сивой кобылы. Детский сад.
  • Есения / 10.03.17 15:57
    Аня, читаю отзывы ваши и пониимаю таки что да, права.ксюша завистливая, устроила интригу.ну, раздражает ваша правильность и открытость. Выйдите из ЕЕ игры, потому как у вас своя жизнь. Общаться можно как и раньше всем вместе.но в интриге не участвовать. Не хочется общаться, не надо.надо уверенно заявить о своем решении мужу, но без конфликта, тк уверенность в себе в этом вопросе не предполагает конфликт.
    • Прелесть / 10.03.17 16:56
      Да. Анна мнительная и не понимает что она сама переходит границы дозволенного. Элементарное общение. Получаешь приглашение : 1. Идёшь 2. Сообщаешь что не идёшь. Не получаешь приглашение - не идёшь. Что тут нашлось обычного. Когда круг знакомых коллег приятелей большой то это очень частое явление - приглашения/не приглашения. Но делать из своей персоны Альфа важную в такой обыденности - это превышение важности своей персоны. Ну и напяливание своей персоны насилу под чьи то ожидания - это мнительность опять же. Нет ни гибкости ни импровизации ни авантюризма. Ради чего это все?
  • КатяИстерика / 10.03.17 14:50
    Я бы на вашем месте, просто в том же чате, сама написала подругам пошли в кино, а не сидела и не ждала как принцесса, когда меня какая-то Ксюша позовет. Проблема яйца выеденного не стоит, понятно обидно, но такое ощущение, что ваш мир только вокруг одной Ксюши вертится
  • [email protected] / 10.03.17 14:10
    Мое мнение такое. Эти коллективные слияния сердец в экстазе с обязательными регулярными встречами в ПОЛНОМ составе - утопия. Или временное явление, до появления обстоятельств. Ну, разве что в сериале "секс в большом городе". В реале оно всё иначе. И относиться к этому надо соответственно. Аня, по пунктам.1.Проводить время с людьми, которые тебе неприятны - ужасная потеря времени. Просто непростительная, лучше уборку сделать или на диване поваляться, посмотреть фильм или почитать. 2. Со временем количество друзей и подруг перейдёт в качество - это аксиома. 3. Беременная Ксюша скоро родит и ей будет не до гулек. Пришло время перемен и пришло время сказать честно мужу, что ты об этом всём думаешь. Я бы на твоём месте сказала мужу правду. Мне не нравится тусняк у Ксюши, мне так скучно и неинтересно, я там деградирую мозгом и устаю телом.Я хочу это время посвятить таким делам: список дел, которые тебе милее, чем Ксюша. Ссориться и конфликтовать не нужно. Когда она родит, навестите их, поздравьте, подарите очаровательный подарок малышу и будьте таковы. Жизнь сама скоро всё исправит.
    • ANNA23 / 10.03.17 14:18
      Спасибо за развернутый ответ)
    • [email protected] / 10.03.17 14:19
      Я помню время после свадьбы, я уже была беременная на ранних сроках, как известно. После работы обычно я торопилась домой к мужу и собачке, чтобы успеть то и сё, чтобы с мужем погулять.Лето было шикарное, душистое. Как-то жёны друзей мужа позвали меня в кино на 18.00 в чужом для меня, районе. Я была уже на 6 или 7 месяце, не помню точно. И отказалась, но услышала протест. Как это так, ты не идешь? Я сказала честно. Девочки, я встаю в 6 утра, я каждый день в офисе разруливаю дела, я беременная и я устаю быстрее, чем обычно. Я в кино сидеть на попе не хочу, в офисе насиделась. Мне надо ходить пешком и спать самое позднее в 22.00. Усё. Мне сказала одна из них: ну ты морковка от рук отбилась. Ну я ответила: гуляйте хорошо. После того, как родила, вообще какие там кино и театры. Не до этого было.
  • Юлия / 10.03.17 11:37
    Аня, я бы спокойно ездила со своим мужем к ЕГО другу. А на его жену реагировали, ну, скажем как на комнатную собачку. У вас есть муж, у мужа - давний друг. Вот и общайтесь спокойно. А без" девичников" можно спокойно обойтись. Удачи!
    • ANNA23 / 10.03.17 12:09
      Спасибо за совет. Тут просто все пишут "взрослей" пока молодой хочется еще и погулять и пообщаться. Я понимаю что потом будет не до этого. Но мне еще не столько лет чтобы сидеть дома...
      • rerfhfxf / 10.03.17 13:28
        Вы не понимаете, что вся манера вашего письма это не вопросы взрослой умной молодой женщины? Так пишут девочки-школьницы в своих дневниках "а Машка сказала, а Юлька посмотрела, а я такая как посмотрела..." То как вы выражаетесь, формулируете свои вопросы - это вас и определяет. Дело не в том , что вам погулять хочется, а в том, что не надо общаться с эмоционально незрелыми людьми, вы с ними в одном и том же болоте глупостей и инфантильности варитесь, получая лишь негатив. У вас вообще свои подруги есть? Какие то связи? вот с ними и общайтесь, а если уже так хочется именно в эту компанию, ходите только с мужем на общие вечеринки и общайтесь там только с теми, кто интересен.
        • Юликон / 10.03.17 13:45
          Аня многостронне развитый, общительный человек имеющий свою ораву подруг и свой обширный круг интересов, поэтому она пять раз в месяц встречается с друзьями мужа и каждый день они собираются ходить по магазинам ничего не покупая. толи лыжи не едут :))
        • ANNA23 / 10.03.17 13:51
          Божешь ты мой. Как же заколебали со своими "ВЫРОСТИ", серьезно. Сколько можно??? Вы уже не оригинальная, а повторяете комментарии других девушек. Если быть взрослой это означает писать на форумах маленьким девочкам "повзрослей лучше", при этом что бы в жизни происходило только "работа-дом" и больше ничего, то мне вас ИСКРЕННЕ ЖАЛЬ! Я лучше буду оставаться ребенком в песочнице, которые что то делят и хотя бы чувствуют! Чем превратиться в черствого взрослого который кричит на все забей и закрывается под кучей масок и ширм, изображая что у него все хорошо, а другие мол не имеют понятия что такое жизнь вообще. Хватит мне тыкать моими подругами! Это совершенно другой вопрос. У меня есть конкретная проблема, которая требует конкретного решения! Задевать сюда моих подруг, моего мужа и уж тем более мой психический возраст не имеет никакого смысла!
          • корЗинка / 10.03.17 14:09
            Эге. Видите-ли, к вам как раз наоборот - очень лояльно отнеслись сегодня. Видимо потому что вы реальная девушка с реальными отзывами. Хотя ваше письмо лично мне на первый взгляд вообще домом2 на выезде показалось.
          • 50/50 / 10.03.17 14:11
            дамы, ну Вы строги. каждому возрасту своё, и Аня (с моей т.з.) как раз чересчур серьёзна)) серьёзный такой подход к делу - семье и окружению)) да тут куча женщин была возрастных, которые то мужа-бездельника-алкоглика не могли выгнать, то мать их недолюбила, то еще что) ценили бы нормального человека, в самом деле, который на вопросы отвечает и благодарит) какой она в 23 года-то должна быть, по-вашему?))
            • ANNA23 / 10.03.17 14:21
              50/50 спасибо огромное за такие слова! Я тоже думаю что мне еще не 60, чтобы понимать где и как надо поступить, а всего 23. Я тоже человек который познает жизнь по методу проб и ошибок. И лучше я спрошу у девушек-женщин которые прожили уже какой то путь, чем наломаю дров и будет еще хуже.
              • 50/50 / 10.03.17 14:27
                у каждой свой опыт, каждый кулик своё болото хвалит) у моего мужа, например, нет 5 друзей из детского сада, как и у меня. и круг общения менялся с переездами, я не в теме, как говорится) но наблюдаю, и вывод сделан - круг общения у большинства меняется, кому-то дружба в дёсна со школы, у кого-то по-другому, и это одинаково неплохо) но "отгораживаться от всего мира в уютной норке" (такой опыт тоже был) не есть хорошо, это точно, как и находить общий язык буквально со всеми - можно растратиться на второстепенное
          • ню-ню / 11.03.17 10:52
            "работа-дом" - ну да , а у тебя в эту строчку добавилась квартира Ксюши ? сама же пишешь , что больше никуда и не ходите , всем колхозом на квартиры копите. как будто купив квартиры и ну сразу же заживете! ага!
  • жужа@ / 10.03.17 11:36
    Анна, ты замуж выходила за своего мужа, а не за его друзей и их жён. Концентрируйся больше на своей семейной жизни и своем личностном и профессиональном развитии. Это молодые «дружат» толпами (вернее тусуются) от страха перед большой взрослой жизнью. А с возрастом останется не так много людей, на которых вообще захочется потратить свое время. Через пару лет ты вообще не вспомнить, кто эта ксюша – даша - глаша. Я согласна с Аленой, что эти «разборки» напоминают подростковую возню в школе. Взрослей.
  • * / 10.03.17 11:14
    Ксюша тут вообще глупее всех - ее квартиру превратят в проходной двор, будет упорно долго всю эту компаху выгонять под недовольное бухтение собственного мужа. Удачи ей.
  • Есения / 10.03.17 10:57
    Аня, когда появляется такая ксюша и ведет себя так.все просто - она завидует. Это из детстства, и ее проблемы. Что вам делать? Не обращать внимание! Идите в гости и общайтесь с теми, кто хочет с вами и вы кому рады. Не придавайте большое значение ксюше. Есть такой тип женщин, которым в детстве мамы говорили: посмотри на анечку, она отличница и танцами занимается.а ты!!!! Потом она вырастает и начинает строить козни. В коллективе гадить, подруг предавать, женатых любовников заводить.. ( не мое, из психологии). Так вот ЭТО не ваша проблема! А ее. Впереди целая жизнь, не один коллектив женщин апереди. Открытых, честных, веселых, с чувством собственного достоинства в любом коолективе признают. Даже если так есть свои ксюши. Станьте самой себе хотя бы авторитетом и другие подтянутся. Сумбурно.но старалась передать мысль
    • 50/50 / 10.03.17 11:09
      ой нет, по словам автора, Ксюша как раз из тех, кому завидуют)) я бы охарактеризовала данный типаж "пуп земли")) с возрастом проходит при наличии мозгов
      • Есения / 10.03.17 11:17
        У зависти много оттенком. С опытом пришла к этому. Ну, может она да просто звезда и дет сад разводит. Прлсто человек не очень хороший. Вот еще интересный момент, что якобы у Ани тяжелый хпрактер. Это згачит что они неформальное лидерство группв не поделили. Поможет только самодостаточность. И понимание того, что не надо каждую вторую в подруги заптсывать.
    • ANNA23 / 10.03.17 11:22
      Да тут вы правы. Но возможно тут зависть еще вот какая. У Ксюши нет подруг кроме этих девчонок. Она не с кем не общается и вела затворнический образ жизни. А у меня много знакомых, и я люблю заниматься спортом, что то делать. Возможно ее муж ставил меня в пример.
      • Есения / 10.03.17 11:34
        Воооот Аня. Я в яблочко вам. Ее муж ставит ВАс в пример - все, считайте не будет вам дружбы никогда. Хорошо если она не напакостит посерьезнее. ( если она глуповатая, то банально за мужа испугалась)) Сложно увидеть зависиь в другом если этим сам не страдаешь от этого, я это прекрасно понимаю. Где тогла ваша самодостаточность и умение общаться раз так??? Не надо причинять добро против воли человека (ксюши). Удачи вам!
  • лаки / 10.03.17 10:40
    ух, я это дочитала до конца!) плюс мне в карму на сегодня) а вам, Анна, могу сказать потерпите чуток, скоро вашей Ксюше вообще мало не покажется, родит и сил и времени на интриги не будет вообще, еще неясно как изменится расстоновка сил в вашей компашке с появлением первого ребенка, но в целом конечно Ксюша эта всегда будет претендовать на место главной: тусуетесь на ее территории, ребенка она родит первой и будет еще и в этой теме пальцы гнуть, одним словом, весь этот цирк еще надолго..ну могу еще предложить старый проверенный веками метод: разделяй и властвуй - разделить компашку на пару групп, как вариант, но я бы лично просто забила - я не дружу ни с одной женой приятелей мужа, ну не сложилось как-то, женщинам вообще труднее сдружиться, потому что они дружат ближе, куча нюансов совпасть должна и всяких мелочей, почти нереально, если не сама выбираешь. так что я бы предложила так: к ксюше на ее территорию я бы не ездила, а звала бы тусоваться компашку в город, или на природу, скоро зловредная ксюша будет не так свободна в передвижениях,и будет вынуждена пропускать ваши тусы и у вас будет шанс восстановить равновесие) удачи вам там, в интригах мадридского двора!))
    • ANNA23 / 10.03.17 11:25
      Спасибо!) Ваш ответ меня повеселил) Да вы правы, Ксюша везде первая и с квартирой и замуж и ребенок) Потом советы всем раздает) Последний раз когда мы были, она только и делала что говорила, как из нее ребенок "соки выпивает"
  • Прелесть / 10.03.17 10:23
    Читала читала ждала когда ж до дела дойдёт. Так и не дошло :-) Поэтому приняла письмо за выражение сумасшествия по причине предательства себя. Совет - не предавай себя! Тогда и не потеряешь себя.
  • корЗинка / 10.03.17 10:03
    Насчет куда идти, если денег нет. Набираете в интернете: куда сходить Ростов на дону бесплатно. Сегодня у вас экскурсия на завод Кока Колы))к слову. Интернет - он не только, чтоб с липовыми подружками ссориться;)
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору