Проблема в его друзьях

Мы с молодым человеком в отношениях больше года, ему 30 лет, после начала наших отношений я помогла начать ему бизнес, который стал приносить неплохой доход, сама я строю карьеру в сфере адвокатуры и помогаю ему с бизнесом, отношения вполне гармоничные, мы друг друга любим и дело идёт к свадьбе, но меня напрягает тот факт, что его общение с друзьями уж очень близкое, постоянная помощь деньгами моего парня друзьям (постоянные ночёвки друг у друга, звонки в любое время дня и ночи, рыбалки, гулянки и так далее). Я общаюсь с его друзьями, гостеприимно принимаю их у себя, но общаться с ними мне скучно и неинтересно, так как для меня непонятен ещё и тот факт, что все друзья моего молодого человека в возрасте 28-32 лет не работают, перебиваются от заработка к заработку и в жизни ни к чему не стремятся, что и не скрывают, так же несколько раз обманывали его. Я неоднократно говорила с парнем о том, что я устала радушно и без повода встречать и кормить его друзей, тратить своё время на людей, с которыми мне неинтересно. Я не против его общения, но не такого плотного и частого. Он соглашается со мной, извиняется, но я вижу, что ему неприятно, что я не хочу с ними общаться. А несколько дней назад жена друга моего парня сказала, что общие знакомые приглашают поехать летом на несколько недель в гости. Я ехать не хочу абсолютно, так как несколько недель с ними для меня будет очень сложно, а еще я работаю. Я понимаю, что мой молодой человек хочет с ними поехать, а я не хочу его ограничивать, но и в свою очередь понимаю, что не поступила бы по отношению к нему так, что уехала бы тусить с друзьями на три недели, к тому же вдобавок оставив на него свои рабочие вопросы. Понимаю, что обижусь на него, если он уедет, оставив меня. И не понимаю, что мне делать и как себя вести в этой ситуации.

• Алена

  Рина, в этой ситуации лучше расставаться. Снимай розовые очки и, наконец, осознай, что твой мужчина – не белая ворона среди своих друзей, а точно такой же, как они. И если он за них цепляется, значит, они ему тоже нужны. А если тебе с ними не интересно, то и с твоим собственным мужчиной делать было бы нечего, кабы не перспектива выйти замуж. Перспектива услышать в свою честь Марш Мендельсона и заставляет тебя мириться (пока) с реальностью. Она же делает тебя почти терпимой по отношению к его друзьям. Но долго ты все равно не выдержишь. Вы разные люди, у вас разные жизненные ценности. Не зря есть пословица «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Твой мужчина не станет тем самым, кто тебе нужен. Ты будешь пытаться тянуть его наверх, а они – тащить вниз. В итоге он будет застревать где-то посредине, пытаясь угодить и тебе, и им. Это сценарий неудачника. Не уверена, что тебе нужен муж с таким потенциалом, судя по твоему письму. Тебе всего 24 года – не стоит держаться за парня, который в 30 лет не может отличить дружбы от использования, и не умеет фильтровать людей в своей жизни.

• Сергей

  Рина, каждая пара в процессе своего развития, обязательно проходит через периоды осложнения внутренних взаимоотношений. Ведь все мы люди, все разные, у каждого свой собственный взгляд на Мир, свое отношение к действительности, понятия о хочу, могу и должен часто диаметрально противоположны понятиям партнера. И для того, чтобы пара состоялась, чтобы переросла во что-то более серьезное, требуется довольно большая, и часто неприятная работа по составлению общей системы ценностей, приведению разностей к общему знаменателю, шлифовке неизбежных шероховатостей и непониманий. Это всегда непросто и довольно часто оказывается невозможным. Особенно в молодости, когда собственное хочу стоит на первом месте. Увы, но частенько молодые люди так и не находят необходимого фактора единения, после чего начинаются скандалы, повышается степень раздражения, ситуация доходит до абсурда, и пара или молодая семья разваливается. В принципе – это не страшно. Люди взрослеют, и пусть через неприятности и боль, но учатся строить взаимоотношения, лучше понимать себя и собственные желания, искать компромиссы и отделять главное от второстепенного. Следующие отношения уже будут строиться по-другому, более продуманно. Хуже, если молодые люди успевают родить детей до того, как сами перестали ими быть. Поэтому в твоем случае, я бы не советовал спешить со свадьбой. Вы пока еще не поняли друг друга, и не готовы чем-то жертвовать ради отношений, не умеете объяснять свои желания и принимать желания партнера, не научились разговаривать и смотреть в одну сторону. А раз так, то и поход в ЗАГС может оказаться всего лишь напрасно потраченными деньгами, временем и нервами. Что же касается непосредственно твоей ситуации, когда парень собирается ехать куда-то на довольно длительный срок, при этом вполне допуская тот факт, что ты туда не поедешь, то я бы задумался о причинах. Ведь если твой партнер хочет отдохнуть от тебя, причем в самом начале отношений, то, быть может, пускай уже отдыхает и во всем обозримом будущем?