Все стало плохо после рождения долгожданного ребенка


Мы женаты больше пяти лет, ребенку один год. У меня долго не получалось забеременеть. Ребенок желанный. Но после его рождения все изменилось. Вместо того, чтобы сблизиться с мужем, мы отдалились. Он не помогает особо с ребенком, а в последнее время постоянно ко мне придирается, все ему не так. Вместо поддержки он напоминает, что я финансово от него завишу, что это он тут хозяин. Он выпивает каждый день. Я живу в его доме с его родителями, от них помощи и поддержки тоже нет. Что делать?

Дарья, Тула, 27 лет / 04.10.19
Все стало плохо после рождения долгожданного ребенка

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарья, мне не очень понятна фраза «после рождения ребенка все изменилось». Муж стал пить после рождения ребенка? Сомневаюсь. Скорее всего, он и раньше выпивал, просто ты на этом так не заострялась. Родители мужа так жаждали внуков понянчить, что после рождения первого демонстративно перестали тебе помогать по хозяйству? Сомневаюсь. Рождение ребенка в семье – это лакмусовая бумажка. Сильно подозреваю, что они и раньше не стремились облегчить твою жизнь, помогая по хозяйству. Так что, ничего не изменилось, кроме твоих ощущений на тему того, как должен измениться мир вокруг тебя с рождением ребенка. Тебе кажется, что если ты долго «работала» над этим малышом, то все должны испытывать те же эмоции, что и ты. На деле же больше похоже на то, что долгожданным малыш был только для тебя. А мужа это пополнение совсем не обрадовало. В его глазах ты переключилась на ребенка, забыв о нем, свергла его с трона. Вот он и ведет себя безответственно. Типичный избалованный вниманием мальчик-эгоист, для которого даже младенцы – конкуренты за внимание и любовь женщины.

    Извечный вопрос «что делать» решать нужно в пользу собственной самостоятельности, бытовой, финансовой и психологической независимости.

  • Сергей

    Дарья, увы, но так бывает. Далеко не все мужчины готовы стать отцами. Хотя, правды ради стоит признать, что это обычно понятно задолго до рождения детей, только жены почему-то предпочитают не замечать очевидного, но уж что есть, то есть. Изменится ли ситуация в будущем? Возможно. Но вряд ли в лучшую сторону. Что же теперь делать? Лично я считаю, что в данный момент терпеть и готовиться. Пока на руках такой малыш, ты все равно особо ничего сделать не сможешь. Хотя, если с родителями нормальные отношения, можно пожаловаться им и посоветоваться. По крайней мере, на всякий случай подготовить место экстренной эвакуации. Ну, а в дальнейшем стоит озаботиться как можно более ранним выходом на работу. Если до этого нигде не трудилась, то начинай искать места, учись, если потребуется. Твой муж считает тебя зависимой, и ты подтверждаешь это собственным страхом. А это плохо. И с этим нужно что-то делать. Вот и сделай. Начни зарабатывать, становись самостоятельной и независимой. А дальше уже решишь, что делать с таким супругом, если он не изменит стиль поведения. Если же работать совсем не хочется, то просто привыкай к происходящему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
16


Ваше мнение 55  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • «Душа у женщины легка, но вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни…»
  • Он и до ребенка был не супер-пупер муж, раз вы живёте с родителями. Как я понимаю, у вас было предостаточно времени, чтобы заняться этим вопросом. Вы вышли замуж за выпивающего балбеса, а теперь удивляетесь, что он не хочет содержать вас с ребёнком. Он просто на это не способен - понять своей башкой, кто он есть и для чего живёт. А теперь, что делать. Если муж идиот, на руках маленький ребёнок, и живёшь у свёкров, вождь племени у вас там - свёкры. Второе - думать, как растить ребёнка, обеспечивать, как жить вообще. Я бы развелась. Потомучто толку от него как от козла молока. Он даже в любовники не годится, потомучто как с таким идиотом можно вообще возбудиться и любовью заниматься?
  • Женщины не думают о профессии, о карьере. Выходят замуж «абы-кабы» найти кто будет содержать их. При этом думают что ребенок этому сопутствовать. А потом пишут с жалобами на мужей, так или иначе... оказываются в тупиковых ситуациях... никто не пишет сюда за советом как исправить себя, как встать на ноги. Пишут за советом как исправить мужика. Мысли в слух...
  • Ну так-то во время декрета муж жену должен содержать, хотя бы частично, учитывая пособие жены с работы. На пособие не разгуляешься. . Если жена на декрет свои копит, на свои себя содержит и ребёнка поднимает до выхода на работу - то в чем роль мужа будет? Ну ок, жена на работу за деньгами - кто с ребенком? Муж?) Только не этот, как я понимаю) очень интересная, конечно, тема - "сама-сама, и детей тоже". Прям как после войны. Ну а то, что свекры не помогают - это нормально. Жилье предоставили- и спасибо им.
  • надо было пытаться от мамсята-чмошника 5-лет забеременеть?
  • Ещё вопрос к героине отговаривала ли она с мужем ещё до родов кто и за что будет отвечать при рождении малыша? У кого какие будут обязанности по ведению домашнего быта и по уходу за малышом? Или героиня думала,что в е как то решится само собой? И выпивал ли ее муж до рождения ребенка? И как вообще он относился к вопросу рождения ребенка Все это очень важно А то может героиня сама все решила,а все остальные просто живут своими интересами? И тут вдруг муж ни с того ни с сего начал пить каждый день от стресса? Героиня не приходит и поэтому вообще ничего непонятно.
    • В тексте опечатка или хулиганство смартфона. Героиня обговаривала ли с мужем. Вместо отговаривала
  • Сейчас в меня полетят тапки! Являясь трезвенницей по жизни,я все же легко могу выпивать ради удовольствия либо ради успокоения и каждый день и раз в месяц. Но тем не менее.пьянлй меня никто никогда не видит. Это я к описанному автором темы про ее мужа. Кто знает по какой причине выпивает ее муж каждый день и в каких дозах. Может он снимает нервное напряжение. Или по каким то другим причинам. Я его не защищаю. Просто не зная человека,сложно судить. Что касается других его характеристик,опять же неизвестно хотел ли он рождения ребенка уже перед тем.как автор узнала о наличии ее беременности или уже не хотел. Да и некоторые мужчины представляют себе ,что ребенок это не памперсы и не ночные плачи и не ежедневный труд. А просто сам факт-ребенок родился и я его папа. Вообще все чаще открываю для себя,что оказывается такие мужчины есть в природе.для которых стать отцом это просто традиция.которую вбили ему в голову с рождения. Но есть такие люди,которым нравится жить только ради своего удовольствия. И может быть это нормально? Просто люди боятся открыто об этом заявлять и врут всем вокруг,что они хотят детей. А на самом деле это им внушили. И если такие люди-и мужчины и женщины признают,что на самом деле они не хотят обременять себя заботой о детях,то ужас! О.бщество на них смотрит как на уродов. И мне раньше такие люди казались уродами. Поэтому желательно,конечно,обсуждать такие вопросы заранее на полном серьёзе и быть психологически готовыми заранее к резко противоположной точке зрения любимого. И в случае несовпадения желаний обзавестись потомством решать обоюдно данную проблему. Это сложная ситуация. Но совсем не факт,что если муж героини не нянчится с ребенком,то он плохой. Он просто такой. Это обижает. Но он такой на данный момент времени. Вариантов решения этой проблемы много. Как минимум.это либо смириться. Либо дождаться того момента.когда сможешь развестись и развестись. И енно чтобы не оказаться раньше времени нищенкой на улице с малюткой на руках. Ничего нового я конечно не придумала. Просто по лично у опыту знаю,что никакими упреками и скандалами проблему не решишь. А нервы измотать себе и всем вокруг это путь в никуда. Поэтому проблемы надо решать умно и без нервотрепок. Потому что малышу необходима здравомыслящая мама. Я героине желаю постараться успокоиться сначала. А потом все постепенно обдумать И может быть на данном этапе ничего незко менять не надо. Никого перевоспитать упреками и насилием невозможно. А усугубить конфликт и злобу -запросто. Но зачем автору жить в конфликте с мужем и его родителями? Незачем. Силы и энергию гораздо полезнее потратить на свое развитие или на восстановление своих сил. Все преобразуется постепенно. Не надо торопить события. Все со временем наладится.
    • Алкоголь - депрессант. Пить его от нервного напряжения, это как молотком микроволновку чинить. Это на тему, что каждый день (каждый, Карл!) выпивать - не алкоголизм. (А ещё алкоголь меняет химию мозга и пить каждый день - аддикция по определению)
      • Вполне возможно,что автор темы преувеличивает,что ее муж выпивает каждый день Может и не каждый день. Если же он реально спивается.то вопрос надо вообще поставить иначе. Решать ей. Вообще необходимо сформулировать самую бОльшую проблему в данной ситуации. Что является самым бОльшим злом. С чем можно мириться,а с чем нельзя мириться. И отсюда разработать план. В любом случае за героиню мы этого не сделаем. Кстати,антидепрессанты ещё как изменяют не в лучшую сторону биохимию мозга. При этом далеко не всем они улучшают настроение. Поэтому в жизни не все так уж однозначно. Медицина не только лечит,но и калечит. Общаясь с людьми разных возрастов,я узнаю о том,что далеко не все девушки и парни даже в 30 лет одинаково успешные . Во всяком случае у нас в Украине и в том же Донецке. Однозначно,молодежь нынче более свободная в своем выборе. Это наше поколение загоняли в определенные рамки бытия. Нынче многие молодые не торопятся создавать семьи или рожать детей. И это тоже неплохо. Но среди моих знакомых далеко не у всех их дети даже в 30 много зарабатывают. Работают. Некоторые ездят на заработки в Европу. Некоторые едут в столицу Украины.снимают там жилье,получают средние зарплаты. Ну что их теперь из-за этого обозвать неудачниками? Главное,что они не сидят на шее у родителей и живут своей жизнью. В жизни людей все очень относительно. И в отношении употребления алкоголя разными людьми все очень относительно. Пить каждый день много лет подряд это конечно клиника. Но любой случай требует индивидуального рассмотрения. Опять же имеет место характер и манера поведения самой героини в общении с мужем и его родней. А то типа она вся в белом,а они не помогают. Слишком узкий взгляд.
      • Элфи Крекс / 2019-10-05 04:01:33
        В отпуске в Испании или Италии запросто могу неделю пить каждый день - бокал вина за ужином. По возвращению, если две недели не ужинаем в ресторане, про спиртное не вспомню.но муж автора вряд ли каждый день элегантно выпивает дома, за ужином, бокал красного к мясу или белого к рыбе. Там совсем другое.
        • У меня в Донецке есть подруга,с которой мы при редких встречах выпиваем в кафешке по бокалу вина просто так,за встречу. Очень редко с ней путешествуем. Недавно в Турции с ней купили в аэропорту большую бутылку Мартини и нам ее хватило на всю нашу поездку. Чисто символически. А так мы с ней в основном пьем кофе или чай. Ну просто мы с ней любим побаловать себя немного. Попробовать что то новое. При этом стараемся не перегружаться калориями. Просто отдыхаем и общаемся. И это вообще не про зависимости.
          • Это про зависимость если каждый день. Речь не о количестве, а о необходимости получить дозу спиртного на постоянной основе. А если иногда - why not?
        • Вот и я как-то сомневаюсь, что она неделю две имеет ввиду.
    • Солярская / 2019-10-05 03:59:40
      Привет, Сара, сто лет тебя не было видно!)
  • А с чем Вы хотите и что сделать? Я могу только предполагать. Ребенок был желанный, но долго не получалось забеременеть и муж перегорел. Я наблюдаю подобную ситуацию у племянницы. Он уже привык к другому, а тут малыш. Нужно время, видимо. И жить одним. Тоже важно. Иногда невозможность дает людям возможность, как не странно это бы сейчас не прозвучало (когда мама рядом, всегда можно "отмазаться" - "подойди к ребенку, я в туалете") Пьет каждый день? Я вот что на этот счет всегда думаю. Ведь будучи детьми, мы никогда не мечтаем о том, что когда вырастем, будем каждый день пить. Женщина в мужчине должна поддерживать его мечту. Свекровь не помогает? Помогает. Вы с ней столько лет живите. Это ой какая помощь. Переоцените свое видение этой ситуации. Не нужно Вам сейчас делать резких движений. Мне кажется, Вы слегка устали и в настоящий момент преувеличиваете масштаб своей трагедии. Подумайте об этом чуть позже.
  • А где же ваша всезнающая полтинник?
  • Что делать с мужем? Ничего. Над собой работать. .. Есть лекции Торсунова, рекомендую.
  • ираида / 2019-10-04 03:27:31
    "родители мужа не помогают" а они разве просили рожать внучиков? Нет, я думаю. Никакой желанности и долгожданности ребенка по письму и близко нет. Заметно,что вы даже не написали сын или дочь , как нечто безлико приложение к вам. "Замуж вышла, галочка в биографии одна, родила ребенка галочка в биографии другая". а дальше что будет развелась с мужем алкоголиком и стала матерью одиночкой ?! Мужу и свекрам судя по поведению вы не нужны, а что делать дальше терпеть или уходить и строить свою жизнь самой решать только вам. Форум тут вряд ли поможет.
    • Почему вы решили, что свекрам не нужен внук ? Там ни слова об этом. Написано "не помогают", но мы не знаем , что за помощь она имеет в виду.Может , героиня уверена, что свекровь обязана весь день нянчить и ночью вставать подгузники менять , а та этого не делает.
      • ираида / 2019-10-04 04:14:32
        в письме слишком мало информации,но про свекров героиня пишет что "помощи и поддержки от них тоже нет".
  • Интересно героиня вопрос ставит : что делать ? Можно подумать , что прочитав советы , она пойдёт и начнёт делать то , что ей посоветуют. Особенно учитывая , что советовать каждый будет исходя из своего понимания проблемы. Лично я вижу так : ничего вам не делать... во всяком случае сейчас. Ребенок маленький, муж 2 сорт , вы зависима от него и родни , своего жилья нет . Живите как есть и пытайтесь не вызывать раздражения у всех них . Про помощь от свёкров я вообще не поняла - чего именно вы ждете ? Вы и так у них живете , наверняка еще и кормят . В общем постарайтесь не раздражаться , а наоборот создавать более уютную атмосферу , так будет и вам самой комфортнее существовать , раз уж вас угораздило так выйти замуж. Ну и думайте, как в будущем вам бы хотелось жить и каким образом к этому можно прийти. Кстати , возможно даже с этим мужем.
    • ЯздесЯ / 2019-10-04 01:55:27
      Он не просто 2 сорт. Он выпивает каждый день, а автор чего-то ждет. Зачем упорно беременеть от выпивающего мужика (про другие качества промолчу) мне, наверное, никогда не понять.
      • Уже родила. теперь надо приспосабливаться к обстоятельствам , раз не в состоянии своё положение изменить.
        • Прелесть / 2019-10-04 09:39:47
          Совершенно согласна. Если нет пока возможностей к самостоятельным решениям то только работа над собой. Быть комфортной и гибкой.
    • Персикова,я как никогда с вами очень согласна. Учитывая свой жизненный опыт,вы абсолютно правы. Войной тут вопрос не решить,только усугубить. Надо растить ребенка. И думать как жить дальше.
  • Что делать зависит от того что ты хочешь получить. Сядь и в деталях напиши, что ты хочешь иметь в своей жизни. Чем заниматься дома или на работе, как организовать быт, как общаться с мужчиной рядом, роднёй, подругами. И каждый день спрашивай себя - что я могу сделать чтобы приблизиться к этой картине. Перевоспитывать мужа или требовать помощь от родственников особо не вариант, хотя думаю можно попросить час в день кого-то посидеть с ребёнком. И час в день двигаться к тому что хочешь, САМА. Не "муж, погуляй со мной", а делать это сама для себя. Возможностей миллион. Профессий для женщин через интернет куча. Смотря что ты готова менять.
    • ЯздесЯ / 2019-10-04 01:58:26
      Слушайте, ну напишите хоть парочку из "кучи", я вас прошу. Нормальных, к ктр можно через адекватное обучение прийти. Мне тоже интересно это. Я пока кроме "вот много!" конкретного нигде не прочитала, может, не там ищу?
      • Сиськи показывать по интернету. В перерывах прибираться и смотреть за ребёнком.
      • Из реальной работы на дому я б посоветовала по специальности. Ну к примеру абсолютно реальные примеры из жизни - бухгалтерия, репетиторство, SEO, дезигнер сайтов... ну и совсем специфическое - занятия со скажем так особыми детьми. Обьявление на любом местном сайте в отделе услуг и будет вам счастие. Особенно последнее, мамочки с ума сходят и не знают куда свое чадо еще спихнуть. Реально поток желающих (но у меня есть лицензия терапевта плюс CPR (первая помощь? не знаю по-русски как)
      • Наберите в поисковике Работа для женщин через интернет. Выберете что по вкусу - смотря какой у вас бэкграунд, какое для вас "нормально" и насколько вам это надо. Потом можно поискать Такая-та профессия обучение. Можно поискать через ютюбе и найти бесплатные ролики с базовым обучением, чтобы протестить подходит ли это вам.
      • В интернете можно заниматься копирайтингом. Созданием рекламных текстов,что в принципе и есть копирайтинг. Есть множество сайтов,на которых платят за участие в опросах или за написание отзывов. И совсем не обязательно трусить сосисками). Да и мозги будут отвлекаться от гнева на родню мужа. И к тому же,у самого супруга понемногу отпадет тема зависимости от него автора.Пусть не так уж и много денег героиня поначалу заработает. Но с чего то надо начать.
  • Принять мысль , что долгожданный ребенок только для Вас. Ищите сами ответ почему так . Прелесть дала нужное направление мысли. Ищите .
    • Вполне реально,если муж героини вообще не семейный по его сути. Либо он не ее мужчина и проблема не в ней как в женщине. А просто они не созданы друг для друга и такое встречается часто. Но ей тупо неохота это признать. Поскольку столько лет затрачено на создание семьи и ещё на зачатие и рождения ребенка. Увы. Так бывает. Никто здесь не виноват .
  • Прелесть / 2019-10-04 10:56:03
    Я опять не понимаю как ребёнок может быть желанным если нет средств на его содержание. И именно нет жилья. Я думаю что вместо активного делания 5 лет ребёнка на территории свекрови лучше бы зарабатывали на жильё. Я думаю муж подчёркивает что Вы зависит от него материально по простой причине - Вы не умеете решать вопросы.поэтому и конфликт. Учитесь отношения между М и Ж. Материалов сейчас много в интернете Я помню спустила свои декретные на покупку кожного шикарного пальто в один день. И никто не упрекал. Это зависит от женского поведения в целом а не на момент декрета. Поэтому мой совет - учитесь отношениям между М и Ж. Не бывает злых мужчин. Бывают только не счастливые. И именно с Вами. Странно да?
    • У меня вообще и не было декретных... и никто не упрекал . И , наверное, даже представить себе не мог , что можно меня упрекнуть , а я даже не поняла бы в чём это меня можно упрекнуть , меня можно только боготворить в этот момент ( я про рождение ребёнка) . В случае автора всё закономерно. Потому, что это у неё ребёнок долгожданный , это она не могла долго забеременнеть и это она видела рождение ребёнка как способ сблизиться... Такая женская ошибка, что ребёнок решит все проблемы в отношениях муж-жена .
  • Он и до ребенка был не супер-пупер муж, раз вы живёте с родителями. Как я понимаю, у вас было предостаточно времени, чтобы заняться этим вопросом. Вы вышли замуж за выпивающего балбеса, а теперь удивляетесь, что он не хочет содержать вас с ребёнком. Он просто на это не способен - понять своей башкой, кто он есть и для чего живёт. А теперь, что делать. Если муж идиот, на руках маленький ребёнок, и живёшь у свёкров, вождь племени у вас там - свёкры. Второе - думать, как растить ребёнка, обеспечивать, как жить вообще. Я бы развелась. Потомучто толку от него как от козла молока. Он даже в любовники не годится, потомучто как с таким идиотом можно вообще возбудиться и любовью заниматься?
  • Элфи Крекс / 2019-10-04 10:06:39
    А вы предложите мужу выйти на работу, а он будет в отпуске по уходу за ребёнком. Из всего, что вы написали, мне очень не нравится, что он пьёт каждый день. Пьющего и к ребёнку подпускать страшно, и к себе противно, и говорить с ним бесполезно. Что касается помощи свекров. Какую конкретно помощь вы от них ожидаете? Ведь раз вы у них живёте, то, скорее всего, готовит свекровь, да и за продуктами вас никто не посылает? Это уже помощь.
    • Абсолютный хаос. В доме, где живут минимум 2 семьи ( 2 поколения), порядок должен быть как в механизме. И руководит порядком самый сильный и умных вожак))))) Каждый знает своё место, свои обязанности и имеет свою позицию. Какие ожидания к помощи можно иметь, не знаю. Ей не об этом думать надо вообще. Кто суп сварит или на прогулку идёт, договориться намного легче, чем быть женой выпивающего балбеса.
  • ЯздесЯ / 2019-10-04 10:03:32
    Лично для меня письмо малоинформативно для выдачи советов. Дарья, что делать? Жить. Жиииить. И вот так тоже.
  • там спрашивали 2-ва дня назад, где мы жили - снимали ЗГТ-шку в которой диван с мылом помещался, покупали доллары и складывали под подушку, в 98 грянул кризис и можно было на курсовой разнице квартиру купить.
  • ребенок выбил его из зоны комфорта, которую обеспечивали ему жена и мама, в первую очередь мама. По-этому он от мамы никуда.
    • Элфи Крекс / 2019-10-04 10:09:58
      Он от мамы никуда, потому что зарабатывает три копейки и те пропивает. А гонору!
  • надо было пытаться от мамсята-чмошника 5-лет забеременеть?
  • Порадуйте его, что по закону он обязан содержать вас и ребёнка. Вы женаты, не приживалка какая с улицы. Вообще семейный кодекс в помощь. Речь идёт о том, что он обязан по закону. Не нравится, ну too bad, не надо было жениться.
  • Женщины не думают о профессии, о карьере. Выходят замуж «абы-кабы» найти кто будет содержать их. При этом думают что ребенок этому сопутствовать. А потом пишут с жалобами на мужей, так или иначе... оказываются в тупиковых ситуациях... никто не пишет сюда за советом как исправить себя, как встать на ноги. Пишут за советом как исправить мужика. Мысли в слух...
    • +10000000!!!! В основном подавай того, кто должен обеспечивать полностью а сами ничего из себя не представляют
      • Ну так-то во время декрета муж жену должен содержать, хотя бы частично, учитывая пособие жены с работы. На пособие не разгуляешься. . Если жена на декрет свои копит, на свои себя содержит и ребёнка поднимает до выхода на работу - то в чем роль мужа будет? Ну ок, жена на работу за деньгами - кто с ребенком? Муж?) Только не этот, как я понимаю) очень интересная, конечно, тема - "сама-сама, и детей тоже". Прям как после войны. Ну а то, что свекры не помогают - это нормально. Жилье предоставили- и спасибо им.
      • Конечно должен обеспечивать. Она , вообще-то в декрете. Кто должен , если не муж ??
    • Элфи Крекс / 2019-10-04 09:57:59
      Здесь много писем от женщин с "карьерой", с деньгами и квартирой - где найти хоть какого-нибудь мужа?
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору