После 9 лет брака не могу понять, зачем мне муж...


После 9 лет брака не могу понять, зачем мне муж...

Пытаюсь разобраться в себе. Не понимаю, что происходит, поэтому и пишу вам. Главный вопрос, на который я хочу найти ответ для себя: зачем нужен муж? Мы в отношениях 9 лет, 6 лет из которых – в браке, детей нет. Вы, наверное, спросите: почему только сейчас встал этот вопрос? Раньше я занималась карьерой, я радовалась, что муж меня поддерживал во всех моих начинаниях, смены деятельности и т.д, и т.п. Я была очень увлечена работой, после работы ходила на фитнес, на курсы, на второе высшее, прибегала домой, гуляла с собакой, готовила, убиралась и ложилась спать. Муж также занимался активной деятельностью, в сезоны продаж приходил к 23.00, не раньше. По сути, общались только перед сном и по утрам. На выходных нам, конечно, хотелось встретиться со своими друзьями. Я встречалась с подругами, муж – с друзьями, очень редко объединялись и делали что-то вместе. Даже, кстати, и отдыхали мы в отпусках по отдельности. Не всегда получалось выбить отпуск в одно время. Такие два верных товарища-сожителя. Сказать, что мы друг друга не любили, не могу. Да, влюбленность прошла после года наших отношений. Да и невозможно же вечно в эйфории находиться. Пришло уважение, наверное.

Так случилось, что мне надо было решать вопросы со своим здоровьем, вопрос шел об операции, я приняла решение уволиться. Муж меня поддержал. И я стала домохозяйкой. И я поняла, что между нами – пропасть, что мы вместе время проводить не можем. Мы просто не привыкли этого делать. Все мои предложения о совместном времяпровождении отклоняются либо ввиду отсутствия денег, либо из нежелания просто проводить так время. Муж любит компьютерные игры, рыбалку, бильярд. А еще он любит, чтоб я смотрела как он играет в компьютерные игры. Странный фетиш, но я так понимаю, что он просто в этом деле очень успешен, и он хочет, чтоб я оценила его результаты. Но для меня так это пытка и потеря времени.

Сейчас у него на работе застой, но он не хочет ничего менять, он постоянно кормит меня завтраками, что найдет новую работу, но проверяя его отклики на hh.ru я понимаю, что он ничего и не ищет, просто говорит мне то, что я хочу услышать. Мне очень хочется им гордится, я вижу в нем директора, а он довольствуется менеджерством. Странно так. Я уверена, он может горы свернуть. Сейчас я понимаю, что я выйду на новую работу и опять впрягусь в бег.

Надо бы уже ребенка родить, но у нас ничего не получается уже как 2 года. Врачи разводят руками, мы оба здоровы. Но пока я сижу дома (я все равно активно стараюсь проводить время –спортзал, курсы, новые кулинарные подвиги), у меня встал вопрос зачем мне нужен муж. Содержать себя я могу сама, время со мной муж проводить не хочет, а если проводит, то это вселенный мученик, и от такого отпуска удовольствия никакого нет. Детей у нас нет, и не факт, что будут. Муж постоянно говорит, что я его не люблю. Наверное, как раз чувствует себя ненужным. Я знаю, что он переживает, но и я не могу дать почувствовать ему себе нужным, потому что не понимаю, как это сделать.

Наверное, я выбрала схему моих родителей. У них такая же картина: папа в бизнесе, мама в своих увлечениях, общие точки соприкосновения только дети (я). У них кстати и встал вопрос о разводе, когда детки выросли, остались вместе, потому что не хотят в 50 лет искать новую пару, им комфортно сожительствовать, но они не общаются почти вообще. Такую схему для своей семьи не хочу. Зачем нужен муж, и как ему дать почувствовать себя нужным? Когда я его спрашиваю, зачем ему нужна я, он говорит, что просто любит меня, и ему со мной хорошо.

P.S.: Стыдно писать такое, но вот правда не понимаю, 9 летний кризис, может?

Лера, С.-Петербург, 28 лет / 18.03.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лера, не помню уже, кто, но кто-то очень мудрый сказал: мы любим не за что-то, а вопреки чему-то, и настоящая любовь не ищет ответа на вопросы «за что» и «зачем». Речь именно о любви, а не о влюбленности, которая слепа и все неудобные вопросы подсознательно оставляет на потом. Для любящих людей быть рядом – это выбор, а не некая практическая необходимость. Логически ответить на вопрос «зачем мне он?» не получится. Но можно ответить на вопрос «почему я с ним?». Вот на него и рекомендую попытаться дать ответ. Почему ты до сих пор со своим мужем? Именно в такой формулировке. Ведь ты умом понимаешь, что в практическом плане он для тебя не обязателен. Тогда почему ты держишься за него? Что с тобой не так?

    Для пар с большим стажем совместной жизни быть вместе – это осознанный выбор, продиктованный потребностью быть рядом. Потому что с партнером ассоциируются такие важные понятия как «дом», «безопасность», «комфорт», «надежность». Личный список значимых слов может варьировать, но суть одна. В твоем случае – какой набор складывается? И складывается ли вообще? Если нет, то, действительно, трудно понять, зачем…

    На десерт одна короткая история. Были у меня две знакомые пары (в разные периоды времени). Одни прожили в браке 10 лет, другие 4,5 года просто жили вместе. Детей не было ни там, не там. Не потому, что были проблемы со здоровьем. Просто не получалось. Милые внешне пары, казалось, крепкие. Потом и там, и там что-то разладилось. Расстались, развелись. Что любопытно – у каждого в течение года появился новый партнер. А сейчас у каждой из этих четырех пар есть дети, и не по одному. Одна из героинь мне как-то сказала, что, видимо, детей завести не получалось, потому что подсознательно сидело сомнение, что это именно тот мужчина, от которого она хотела бы родить. Не было уверенности в том, что выбор партнера сделан правильно и навсегда. Может, и у тебя не получается забеременеть, потому что ты не хочешь рожать от такого мужа?

  • Сергей

    Лера, честно говоря, я не знаю зачем тебе муж. Судя по тому, что ты пишешь, вы дошли до определенного уровня в ваших взаимоотношениях, который кажется потолком, и как двигаться дальше, а главное – зачем, вы не представляете. В тоже время жить как раньше уже нет никакого желания. Налицо классическая революционная ситуация, когда одни не могут, а другие не хотят. Увы, подобные кризисы совсем не редкость, особенно в нынешние времена. Видишь ли, согласно некоторым теориям, отношения любой пары, семейной, творческой, дружеской или иной, проходит определенные стадии развития. Сначала эйфория и романтика, когда все нипочем, море по колено и все вокруг прекрасно. Затем страсти утихают, «розовые слоники» исчезают, глаза открываются, появляется быт и пачками вылезают «косяки» и всякие неудобные подробности. В результате люди начинают друг друга «пилить», дабы подстроить под себя, что в народе называется притиркой характеров. Если не разбегаются в процессе, то приходит самый противный и тяжелый этап, который некоторые называют безразличие. Это когда уже нет ни романтики, ни энергии изменений, остался лишь быт и привычки. Людям кажется, что они знают друг друга сто лет, отношения скорее братские и что делать дальше, а главное зачем – непонятно. Если же у них при всем этом нет ничего объединяющего, например, детей или каких-то совместных проектов, хобби, увлечений, то скорее всего пара развалится. Кстати, утверждается что именно в этот период происходит наибольшее количество разводов. Правда, тем, кому удается перескочить на следующую ступень, уже гораздо легче. Там начинается совместная деятельность и совместное творчество.

    Что же теперь делать? Ну, исходя из того, что детей у вас нет, а что-то общее вы запустить даже не пытались, то я бы предложил сосредоточиться именно на этом. Смените врачей и клинику и еще раз, а то и два, в разных местах пройдите обследование, чтобы понять почему «не получается» забеременеть. То, что в одном месте «развели руками», еще не значит, что все увидели. Лучше подстраховаться. И если у тебя и у мужа на самом деле «все нормально», то это будет лишним поводом задуматься. Видишь ли, если у всех все в порядке, все работает, люди здоровы и не отлынивая трудятся над заданием, но два года ничего не получается, значит где-то в предыдущих пунктах скрыта дезинформация. Либо не все в порядке, либо задание не хочется выполнять, либо еще что-то. Еще, как вариант, можно подумать о каком-то общем деле. Ну, например, заведите очень породистую собаку и вместе заботьтесь о ней, посещайте выставки, зарабатывайте призы. Знакомьтесь с новыми людьми. На само деле это очень большое дело, способное занять людей на весьма долгий срок. Не хочешь собак, ну поищите что-нибудь еще. Походы какие-нибудь, фотографирование тараканов, да что угодно. Главное найти точки соприкосновения на основе обоюдных желаний. Даже компьютерные игрушки могут быть, лишь бы оба были вовлечены и получали удовольствие.

    Если же ничего найти не удастся, то я бы предложил не тратить зря время и разойтись. Причем пока не разводиться, а именно разъехаться и попытаться пожить порознь. Ведь вы уже дошли практически до предела и по крайней мере в тебе начало накапливаться напряжение и раздражение. Если дело пойдет дальше в том же режиме, то велика вероятность дойти до точки кипения и банально взорваться, перейти к ругани и оскорблениям, после чего отношения могут рухнуть окончательно и бесповоротно. Да и нервов будет потрачено просто море. Стоит ли доводить дело до крайностей? На мой взгляд нет. Лучше уж сказать мужу, что хочешь побыть одна, подумать, разобраться в себе и либо его выставить, либо самой съехать. Да, это проще сказать, чем сделать, но ведь вы уже практически на грани, так к чему тянуть? Кроме того, как бы дальше ни повернулась ситуация, в любом случае, подобным ходом ты уже взбаламутишь привычное болото и заставишь и себя и супруга начать поступать необычно, а это неплохо. Ну и потом на самом деле появится возможность почувствовать свободу, пожить одной и понять, хочешь ли ты возвращаться к прежнему партнеру или у вас «уже все пусто, все сгорело, и только воля говорит – иди». Если вариант первый, то твой вопрос «зачем мне муж», сам собой отпадет, и вы начнете строить что-то новое, но на привычном поле. Это здорово. Если же второе, то вопрос опять же сам собой найдет ответ, но уже будет проще подать на развод из-за изменившейся общей ситуации.

    Что же касается вопроса «зачем муж» в общем плане, то вряд ли я тут смогу сказать что-то однозначное. Видишь ли, судя по тому, что происходит в Мире, сегодня вообще никто никому, по сути, не нужен. Это раньше все было понятно. Мужчины охотились, обеспечивали охрану женщинам и подрастающему поколению, а те, в свою очередь, создавали крепкие тылы и поддерживали жизнь во всех смыслах. И это объяснимо, ведь будучи беременной, с копьем за каким-нибудь саблезубым кроликом не побегаешь, стало быть нужен тот, кто его догонит, на ходу оторвет все ненужное и принесет теплую шкуру и двадцать тридцать килограммов диетического супового набора. Кроме того, с малышом на руках убегать от озабоченного пещерного мишки очень неудобно, а целостность собственного организма, ну и женская честь, в зависимости от того, какая часть речи используется, весьма дороги. Вот и снова нужен был тот, кто способен «дать по рогам», если приходило имя нарицательное и по всем другим органам, если собственное. Понятное дело, что при таких заботах следить за балансом БЖУ сам герой не успевал, и ему требовался кто-то, кто сможет творчески переработать результаты геройства, нормально покормить, поинтересоваться «где ты шлялся», ну и обеспечить продолжение рода. Сейчас же времена совершенно иные. Освежеванного, порезанного, уже приготовленного кролика любая дама способна получить самостоятельно, даже не вставая с дивана, а пещерные мишки давно перевелись или сильно измельчали, и потому некоторые затруднения с имеющимися аналогами легко решаются путем вызова МЧС или полиции, в зависимости от наличия или отсутствия фамилии. Причем и там и там могут приехать такие же женщины, отчего участь несчастного Мишки, что четырех, что двух опорного, совершенно непредсказуема. Даже пресловутое продолжение рода нынче вполне может обходиться без обязательного физического присутствия партнера. Вот и получается, что, по большому счету, как женщины запросто могут обходиться без мужчин, так и мужчины без женщин. Это я к тому, что в общем плане решить вопрос необходимости может только сам человек, предварительно хорошенько подумав. А думать иногда лучше в тишине, покое и одиночестве.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
14


Ваше мнение 24  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вот уже на этапе "в будни работали до сна, практически не виделись, а в выходные, ЕСТЕСТВЕННО, бежали каждый в свою компанию" - для меня всё ясно. А теперь вы сели дома,оглянулись по сторонам и решили, что с этим надо что-то делать, ситуация аховая, да еще и энергию свою девать некуда. Так, нужен успешный директор в доме, для того, чтобы оплачивал ваши хотелки и вообще, повысил ваш рейтинг в ваших глазах и глазах друзей. А он менеджер, вот незадача, и директором быть не хочет. А вы сидите и думаете, а нафига вам всё это. Так, нужен ребёнок) Логично) Если двум не о чем разговаривать - будут разговаривать о ребёнке)) В основном, ругаться?) Ну признайте этот проект пришедшим к концу, зачем вам продолжать и усугублять всё это ребёнком?
  • Наверное , к них не породистая собака ))
  • Элфи Крекс / 18 мар в 1:25
    А главное, у этой пары собака есть, гг пишет " гуляла с собакой"
  • Инфантильный муж работает до ночи, чтобы неинфантильная жена сидела дома.
  • Бедная породистая собака, которую Сергей из раза в раз советует завести парам на гране развода и одиноким женщинам....
  • Ну, а чо плохого? Секс и кусок хлеба всегда есть.
  • это хорошо, что у вас дети не успели родиться. главное в этом вопросе - не зачем нужен муж, а зачем нужен муж ВАМ, или даже так: а нужен ли вам муж вообще? я вот знаете по молодости гупая была и пошла замуж, просто потому что хотела семью, а муж был вот как по трафарету: не пьет, не курит, деньги в дом, своя квартира в 24 без кредита и все вроде должно быть супер, а вот в 28 лет как раз я уже не понимала я это или не я, слава богу мы развелись)) и только тоогдааа, аж в 30+ я начала думать: а для чего муж именно МНЕ? что важно именно для меня. вот и вы начните с этого вопроса себе) удачи! не рожайте пока. потом родите от любимого - такие дети и спокойнее, и счастиливее и ваще)
  • Лера, зачем вам именно ваш муж - один вопрос, зачем вам вообще мужчина - другой, и третий вопрос - зачем себе вы? Карьера, спортзал, новые рецепты - они зачем? Чтобы что? Глобально есть 3 процесса - создание, поддержание, разрушение. Вы и муж в отдельности что-то для себя (не для семьи) создавали (карьеру), поддерживали (отдых и спорт как форма поддержания своего ресурса). Может удобно было жить вместе потому что меньше бытовая нагрузка, не надо усилий тратить на интим - рядом проверенный партнёр. Однако нет ничего такого глобального, что бы вы хотели создать вместе: нет общего бизнес-проекта, нет проекта совместного образа жизни (выясняется что вы вообще разные), уверена нет идеи как растить и воспитывать детей (примером, как вы по разным углам сидите?) - и поэтому тело сопротивляется беременности. Ответьте себе на вопрос - что вы хотите создать в вашей жизни? Материального и нематериального. Забота о ком-то, дети, телесное удовольствие, дом, сад, какие-то результаты работы - всё это. И обсудите с мужем - он готов создавать с вами. Если нет - это не тот мужчина. Вместе может быть синергетический эффект. Когда вы просто вместе жили - синергия может быть была в бытовых вопросах. Вы всегда можете найти партнёра, которому интересно создавать то же что и вам. Не тяните с разговором с мужем - мужчина, если у него всё работает, не будет ничего менять сам. Вам не надо его уговаривать и бороться за него - с его стороны нет поступков, подтверждающих что он вам подходит. Ещё вы можете наполнится сами и привнести что-то в отношения. Если партнёр мыслит так же - и получить в отношениях. Что вы можете дать мучжине? Что вы хотите получить? Есть ли факты, что вы это даёте и получаете? Если нет - это не те отношения. Вам не обязательно срочно всё бросать. Если вы увидели влияние на вас примера родителей - проработайте это с терапевтом, на группах Праймал (терапия детских травм), научитесь коммуницировать с мужем так чтобы вы получали что хотите. Нет гарантии что следующий партнёр не окажется таким же, потому что вы снова будете повторять родительскую модель. 3-6 месяцев покажут, возможна ли совместная жизнь, за это время вы снимите негативный заряд с ситуации и даже если не будет улучшений с мужем - расставание пройдёт приятнее.
  • Детей нет. Ничего общего нет. Что вас останавливает? Кстати, странно то, что при вашей загруженности в прошлом, в выходные вы оба предпочитали проводить время с друзьями. Была бы любофф, вы бы друг с друга не слазили. Отпуски отдельно. Это уже о многом говорит.
  • Надо закончить дурака валять. Надо идти работать. Сразу половина вопросов отпадет.
  • Прелесть / 18 мар в 13:11
    Не надо пытаться изменить мужа. Это глупо. Ваш муж взял на себя роль мужчины. Он работает вы нет. Так почему же ваши фантазии столь бедны, что вы ничего не придумали в свободное от работы время? Никакой новый брак вас не спасёт вы должны заняться собой. Своими взглядами на лишь. Своими целями. Отстранитесь от критики мужа. Создайте свой мир. И поделитесь им с мужем. Если вы на это способна. Если не способна то только работать. Выходить на работу и крутиться как белка в колесе. Это удел безмозглых людей. Занять себя тупо добычей денег. И таких людей миллионы. Ваш брак просто показал Ваше качество. Так что так или иначе пора менять этот застой. Или новые цели или тупо на работу.
  • Прелесть / 18 мар в 12:55
    И чего так много думать? Хочет душа перемен так дайте ей их.
  • Сергей сегодня в ударе)
  • Муж у вас инфантильный, ему ничего надо, его все устраивает. А прежде чем кого то пихать на какую то должность, прежде надо информацию изучить, а ваш муж даже с вами не хочет общаться, а вы его пихаете на руководящую должность, менеджер это просто может быть руководитель проектов.
    • Инфантильный муж работает до ночи, чтобы неинфантильная жена сидела дома.
      • Вы не знаете как работают мужчины)))) эмитация деятельности
        • Тем не менее в настоящее время ГГ живет на результаты этой имитации деятельности и судя по всему мучается от безделья.
  • Так, теперь понятно, почему после рождения ребёнка разваливаются, казалось бы, проверенные временем и бытом браки. Автор, Вы для начала решите для себя что такое брак, семья, что именно Вы для себя ждёте от этого мероприятия. Потом разводитесь и уже исходя из ответов на эти вопросы решайте, либо будете пытаться создать семью (потому что у вас сейчас не семья, а пародия), либо Вам это нафиг не нужно в принципе.
  • У меня такое впечатление, что письмо написано в минуту раздражения и многие краски сгущены. А единого рецепта в такой ситуации нет, тем более, что по письму тяжело понять, насколько все запущено. Какие-то пары все же находят что-то объединяющее и сплачиваются, какие-то расстаются. Да и потребности у людей разные - некоторые вполне комфортно чувствуют себя скорее в дружеско-приятельском союзе, а другим важна чувственная сторона.
  • Лада (Московская область) / 18 мар в 7:09
    Вот уже на этапе "в будни работали до сна, практически не виделись, а в выходные, ЕСТЕСТВЕННО, бежали каждый в свою компанию" - для меня всё ясно. А теперь вы сели дома,оглянулись по сторонам и решили, что с этим надо что-то делать, ситуация аховая, да еще и энергию свою девать некуда. Так, нужен успешный директор в доме, для того, чтобы оплачивал ваши хотелки и вообще, повысил ваш рейтинг в ваших глазах и глазах друзей. А он менеджер, вот незадача, и директором быть не хочет. А вы сидите и думаете, а нафига вам всё это. Так, нужен ребёнок) Логично) Если двум не о чем разговаривать - будут разговаривать о ребёнке)) В основном, ругаться?) Ну признайте этот проект пришедшим к концу, зачем вам продолжать и усугублять всё это ребёнком?
  • А чего такая бедная жизнь,что невозможно даже вместе время провести из-за отсутствия денег?
  • Никольски / 18 мар в 2:20
    Вот ведь вопросы у меня . Как это удобно жить вдвоём если вообще ничего не связывает и нет общения ? Что это за такие удобства? В чем они ? Зачем выбирать кризис ,как форму отношения? Зачем во всей этой мутной ситуации ребенок ? При чем тут родители ? Мы и наши родители не одно и то же ? Зачем выбирать их образ жизни ,если не очень ???
  • Не нужен.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 18 мар в 1:17
    Бедная породистая собака, которую Сергей из раза в раз советует завести парам на гране развода и одиноким женщинам....
  • Дорогая Лера, Дети не только объединяют, но и обязывают и изменяют! Я например родила после 12 лет в браке, не планируя и предохраняясь. Не хотела от мужа детей, не могли договориться, не умели что либо планировать, искать компромисс. Уйти тогда много раз пыталась, но не смогла. И решила много лет назад, лучше всю жизнь без детей, чем от него и с ним! А потом забеременела, повторюсь я предохранялась! И через детей, теперь их уже двое, мы научились ценить то что имеем! Научились договариваться! Дети мужа боготворят, он их и меня! Он самый лучший папа на свете, хотя далеко не идеальный! И я вожу глазами от его бздыков, он от моих. И уже даже при детях. Они видят что мир цел, но не идеален!!! Мы оба став родителями выросли и стали личностями! Кстати попробуйте погрейте ноги! Каждый день! И увидите как вы подтянете своё здоровье, глядишь и полосочки появятся... эта простая процедура восстанавливает работу надпочечников и не только! Удачи Вам и счастья!
    • Прелесть / 18 мар в 13:17
      Совершенно верно. Люди у которых нет никаких интересных целей рожают детей чтобы это их объединило. Создают искусственные задания. Они ведь теперь обязаны. Детям. Но не больше. Есть и такая прослойка населения.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору