Похоже ли это на абьюзивные отношения?

Помогите разобраться! Я замужем, у нас маленький ребенок (4 месяца). Большую часть времени между нами как бы все хорошо, но периодически бывают вспышки гнева (повышение голоса, упреки, иногда даже оскорбления) из-за различных мелочей: «Почему ты мне не напомнила (позвонить, что-то напечатать и т.п)»... «Почему ты это забыла сделать (поставить на зарядку мой телефон, посолить суп)» и т.д. Примеры выглядят, может, абсурдно, но это из последнего, что еще свежо в памяти. Я всячески старалась угодить, но в итоге всегда оставалась виноватой, всегда акцент делался на недостатках (т.е не было «спасибо за то, что постирала, погладила», был наезд за то, что «вот с той рубашки что-то отстиралось, но плохо»). Это чувство вины редко покидало меня, я искала причину в себе, но после рождения ребенка меня как переклинило, я как будто начала покой обретать, когда осознавала, что в принципе моей вины нет, а если где-то и есть, то это все легко исправляется и зачем делать из этого катастрофу? Мне намного легче, когда его нет, когда на меня не давят и не обвиняют. Я просто в замешательстве, ведь большую часть времени он адекватный человек, делает очень много для меня и ребенка, бредит большой дружной семьей, но после каждой подобной ситуации (когда хочется выругаться, высказаться по полной, но вместо этого ты всячески фильтруешь слова, чтобы не злить его еще больше, а то он что-нибудь и сломать может, и дверьми хлопать, и даже при всем моем фильтровании слов, меня упрекают в том, что «ты изменилась и раньше не была такой, где ты только понабралась такого, там так и общайся»), я задаю себе вопрос: «А смогу ли я так всю жизнь с этим человеком?» Все больше я понимаю, что нет. А ведь я сейчас от него сильно завишу материально, я учусь, плюс, сижу с ребенком. Выскажите, пожалуйста, свое мнение. На ваш взгляд, похоже ли это на абьюзивные отношения? Как мне лучше поступить? Может быть сделать так, чтобы он сам от меня отказался, раз уж я так плоха для него? Или, может, постараться сохранить семью?

• Алена

  Яна, я абсолютно уверена, что если женщина чувствует себя более счастливой, когда ее мужчины нет рядом, это означает только одно: отношения токсичны и необходимо их прекращать, чтобы не отравить себе всю жизнь. То, что ты зависишь от мужа из-за маленького ребенка – печально. Глупо вообще было рожать от мужчины, отношение к которому описывается словами «я счастлива, когда тебя не вижу». Но коль уже случилось – придется или терпеть, пока не сможешь сама встать на ноги, либо просить помощи у мамы. Но жить с человеком, который тебя так угнетает, что радостны моменты одиночества, - это точно не то, на что надо потратить оставшиеся лет 60-70 собственной жизни. И я не знаю, что еще тебе посоветовать, кроме как искать вариант освободиться от финансовой зависимости от мужа.

• Сергей

  Яна, каждый из нас достоин того отношения, которое позволяет. Есть люди, не терпящие даже намека на неуважение, пренебрежение, а уж тем более оскорбления, и готовы отстаивать свое мнение, не считаясь с любыми потерями, неудобствами и лишениями. Есть и те, кто ради собственного комфорта терпят все, что угодно, прикрываясь общественным мнением, заботой о ребенке, болезнью, лишь бы не лишали кормушки. Большинство, конечно, находятся где-то между этими двумя полюсами, но тоже разделяются на тех, кто позволяет унижать себя почти безнаказанно, и тех, кто хоть как-то борется за свое собственное Я. Ты, судя по всему, пока из первых, но стремишься ко вторым. И это хорошо. Однако есть большой минус в складывающейся ситуации. Пока вы с мужем выясняете порядок взаимоотношений в семье, всё это видит, слышит и даже осязает ваш ребенок. И ему от этого, просто поверь, каждый раз становится очень плохо. Он боится. А ведь дальше может быть еще больше. И как в таких условиях вырастить нормального человека? Ведь малыш учится у вас, формирует собственные представления о взаимоотношениях между полами. Как считаешь, что хорошего он вынесет из опыта переживаний за маму, которую оскорбляет и унижает отец? Нет, это совершенно не значит, что нужно снова смириться и терпеть «ради ребенка» любые оскорбления, проглатывая их с улыбкой. Скорее наоборот. Более того, в подобных ситуациях гораздо лучше, если мама с папой живут раздельно. Но для этого нужно иметь место, куда можно сбежать в крайнем случае, или переехать на долгое время. Лучше всего для этого подходят квартиры или дома собственных родителей. У тебя есть с ними контакт? Если нет, то стоит восстановить. При отсутствии родителей, будет неплохо, если ты потихоньку начнешь копить. Ведь муж выдает что-то? Вот и откладывай. Еще будет просто здорово, если у тебя получится найти подработку. Например, сейчас существуют частные ясли, психологические группы, куда берут женщин с собственными детьми в качестве аниматоров или нянечек. Да, заработок там не очень большой, но зато ребенок пристроен, и масса новых людей для общения и роста. Не забывай и про интернет, в котором можно найти сообщества по интересам и даже организовать домашний бизнес. Ведь даже небольшие, но личные деньги никогда не бывали лишними. В общем, постарайся стать как можно более независимой от мужа. После этого, очень советую тебе стать более требовательной и нетерпимой к любым «выпадам» в твою сторону. Особенно со стороны благоверного. Учись уважать себя и требовать уважения от окружающих. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Если ситуация выйдет за рамки приемлемой, уходи не раздумывая. Увы, но иногда, чтобы привести партнера в чувство, нужно его, для начала, бросить.