Похоже ли это на абьюзивные отношения?

Помогите разобраться! Я замужем, у нас маленький ребенок (4 месяца). Большую часть времени между нами как бы все хорошо, но периодически бывают вспышки гнева (повышение голоса, упреки, иногда даже оскорбления) из-за различных мелочей: «Почему ты мне не напомнила (позвонить, что-то напечатать и т.п)»... «Почему ты это забыла сделать (поставить на зарядку мой телефон, посолить суп)» и т.д. Примеры выглядят, может, абсурдно, но это из последнего, что еще свежо в памяти. Я всячески старалась угодить, но в итоге всегда оставалась виноватой, всегда акцент делался на недостатках (т.е не было «спасибо за то, что постирала, погладила», был наезд за то, что «вот с той рубашки что-то отстиралось, но плохо»). Это чувство вины редко покидало меня, я искала причину в себе, но после рождения ребенка меня как переклинило, я как будто начала покой обретать, когда осознавала, что в принципе моей вины нет, а если где-то и есть, то это все легко исправляется и зачем делать из этого катастрофу? Мне намного легче, когда его нет, когда на меня не давят и не обвиняют. Я просто в замешательстве, ведь большую часть времени он адекватный человек, делает очень много для меня и ребенка, бредит большой дружной семьей, но после каждой подобной ситуации (когда хочется выругаться, высказаться по полной, но вместо этого ты всячески фильтруешь слова, чтобы не злить его еще больше, а то он что-нибудь и сломать может, и дверьми хлопать, и даже при всем моем фильтровании слов, меня упрекают в том, что «ты изменилась и раньше не была такой, где ты только понабралась такого, там так и общайся»), я задаю себе вопрос: «А смогу ли я так всю жизнь с этим человеком?» Все больше я понимаю, что нет. А ведь я сейчас от него сильно завишу материально, я учусь, плюс, сижу с ребенком. Выскажите, пожалуйста, свое мнение. На ваш взгляд, похоже ли это на абьюзивные отношения? Как мне лучше поступить? Может быть сделать так, чтобы он сам от меня отказался, раз уж я так плоха для него? Или, может, постараться сохранить семью?

Алена

Яна, я абсолютно уверена, что если женщина чувствует себя более счастливой, когда ее мужчины нет рядом, это означает только одно: отношения токсичны и необходимо их прекращать, чтобы не отравить себе всю жизнь. То, что ты зависишь от мужа из-за маленького ребенка – печально. Глупо вообще было рожать от мужчины, отношение к которому описывается словами «я счастлива, когда тебя не вижу». Но коль уже случилось – придется или терпеть, пока не сможешь сама встать на ноги, либо просить помощи у мамы. Но жить с человеком, который тебя так угнетает, что радостны моменты одиночества, - это точно не то, на что надо потратить оставшиеся лет 60-70 собственной жизни. И я не знаю, что еще тебе посоветовать, кроме как искать вариант освободиться от финансовой зависимости от мужа.
Сергей

Яна, каждый из нас достоин того отношения, которое позволяет. Есть люди, не терпящие даже намека на неуважение, пренебрежение, а уж тем более оскорбления, и готовы отстаивать свое мнение, не считаясь с любыми потерями, неудобствами и лишениями. Есть и те, кто ради собственного комфорта терпят все, что угодно, прикрываясь общественным мнением, заботой о ребенке, болезнью, лишь бы не лишали кормушки. Большинство, конечно, находятся где-то между этими двумя полюсами, но тоже разделяются на тех, кто позволяет унижать себя почти безнаказанно, и тех, кто хоть как-то борется за свое собственное Я. Ты, судя по всему, пока из первых, но стремишься ко вторым. И это хорошо. Однако есть большой минус в складывающейся ситуации. Пока вы с мужем выясняете порядок взаимоотношений в семье, всё это видит, слышит и даже осязает ваш ребенок. И ему от этого, просто поверь, каждый раз становится очень плохо. Он боится. А ведь дальше может быть еще больше. И как в таких условиях вырастить нормального человека? Ведь малыш учится у вас, формирует собственные представления о взаимоотношениях между полами. Как считаешь, что хорошего он вынесет из опыта переживаний за маму, которую оскорбляет и унижает отец? Нет, это совершенно не значит, что нужно снова смириться и терпеть «ради ребенка» любые оскорбления, проглатывая их с улыбкой. Скорее наоборот. Более того, в подобных ситуациях гораздо лучше, если мама с папой живут раздельно. Но для этого нужно иметь место, куда можно сбежать в крайнем случае, или переехать на долгое время. Лучше всего для этого подходят квартиры или дома собственных родителей. У тебя есть с ними контакт? Если нет, то стоит восстановить. При отсутствии родителей, будет неплохо, если ты потихоньку начнешь копить. Ведь муж выдает что-то? Вот и откладывай. Еще будет просто здорово, если у тебя получится найти подработку. Например, сейчас существуют частные ясли, психологические группы, куда берут женщин с собственными детьми в качестве аниматоров или нянечек. Да, заработок там не очень большой, но зато ребенок пристроен, и масса новых людей для общения и роста. Не забывай и про интернет, в котором можно найти сообщества по интересам и даже организовать домашний бизнес. Ведь даже небольшие, но личные деньги никогда не бывали лишними. В общем, постарайся стать как можно более независимой от мужа. После этого, очень советую тебе стать более требовательной и нетерпимой к любым «выпадам» в твою сторону. Особенно со стороны благоверного. Учись уважать себя и требовать уважения от окружающих. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Если ситуация выйдет за рамки приемлемой, уходи не раздумывая. Увы, но иногда, чтобы привести партнера в чувство, нужно его, для начала, бросить.

22 ноября 2016, 00:00

Яна Нижний Новгород, 25 лет

Подробнее