Подло спать с ним ради здоровья и искать замену?

Шесть лет назад я развелась с очень «тяжелым» человеком. Как итог развода – все эти годы я не хотела отношений и близости с мужчинами: просто не могла себя заставить приблизиться ни к одному. Но если не считать этого (а я и не считала, меня все устраивало), я жила счастливой и полной событий жизнью: растила ребенка, работала, много путешествовала и заводила друзей.

Однажды за границей мне вдруг стало плохо с сердцем – начались перебои, аритмия, скачки давления и мигрень. Я вернулась домой, начала лечение, тщательно следила за питанием, занималась щадящими видами спорта – некоторое улучшение наступило, но как только врачи пробовали снять меня с таблеток – аритмия возвращалась. И в этот период судьба послала мне мужчину, который меня добился.

Возможно, читатели будут посмеиваться, я бы и сама не поверила, если бы со мной этого не случилось: как только у меня началась регулярная физическая близость с этим мужчиной, здоровье полностью наладилось. Я даже смогла снова позволить себе пить кофе по утрам. Одна беда: я не испытываю к нему никаких особых чувств, кроме дружеских. А вот он явно привязался, строит планы на будущее. Но я вижу, что интересы у нас разные: он домосед, хочет большую патриархальную семью. А я хочу путешествовать, а не быть привязанной к кухне, вести свою прежнюю жизнь, и одного своего ребенка, который уже большой и не требует много забот, мне достаточно.

Чтобы не усложнять, я решила уйти от мужчины, передохнуть и найти более близкого по духу человека. Но продержалась всего 2 недели – опять началась аритмия, и физически очень его не хватало, да и соскучилась по общению с ним. Вернулась. Он принял без вопросов, воспринял это просто как «женщины сами не знают, чего хотят, пусть определяется». Итак, я снова с ним, и не знаю, как мне разорвать эту странную связь: подло спать с ним ради здоровья и параллельно искать замену, чтобы быстренько перепрыгнуть в другую постель? Сама себе противная из-за таких мыслей.

Алена

Карина, на мой взгляд, твоя дорога лежит к психологу. Все проблемы – у тебя в голове. Отсутствие секса, даже в течение длительного периода, само по себе не вызывает ни аритмию, ни мигреней, ни запоров, ни диареи. И то, что ты внезапно испытала проблемы с сердцем, и то, что они куда-то пропали после того, как у тебя появился постоянный половой партнер, – все это идет из твоей головы, а не из физиологии. Безусловно, физиологический аспект никто не отменяет, но он в данном случае не решающий. А вот что у тебя перемкнуло в голове – хорошо бы выяснить. Внезапно и вдруг ничего не случается.

У тебя начались проблемы с сердцем и именно в этот период в твоей жизни появился мужчина, который смог тебя «добиться», как ты пишешь. Не думаю, что это совпадение. Жила же ты 6 лет без вот этого вот всего, и, как сама утверждаешь, жила припеваючи. И вдруг – аритмия, любовник, секс по расписанию, чудесное исцеление. При этом ты сама себя убеждаешь, что не испытываешь к мужчине этому никаких чувств, кроме дружеских, саму себя уговариваешь, что он у тебя «для здоровья», что тебя не устраивают его взгляды на семью, но при этом начинаешь скучать без него и не смогла продержаться больше двух недель. Карина, разберись в себе. У тебя явно слишком много тараканов в голове образовалось. Ты саму себя запутала и завела в тупик. Попробуй все же найти психолога и разобраться, как примирить свои новые и старые потребности, не навредив ни себе, ни окружающим. Ведь вполне очевидно, что мужчина тебе этот нравится и нужен, но ты пытаешься цепляться за свое прошлое, в котором ты была одна и не зависела ни от кого. Проблема ведь в том, что любые отношения, если они – не секс на одну ночь, - это зависимость друг от друга. И не нужно питать иллюзий, что ты сможешь встретить некоего другого мужчину, у которого не будет никаких потребностей, желаний и убеждений, с которыми бы тебе не пришлось считаться. Не бывает таких людей, особенно после 30 лет.

И если тебе совестно использовать этого мужчину, и ты не видишь перспектив, может, для начала, обсудить с ним свои жизненные принципы и желания и послушать, что он по этому поводу думает? Ведь, если тебе с ним интересно, а без него – скучно (и это не про постель ведь сказано было), то, может, у вас с ним гораздо больше общего, чем тебе кажется сейчас?
Сергей

Карина, все мы люди, все очень разные, и каждому требуется что-то свое. Честно говоря, лично мне сложно понять человека, которому годами, в наиболее активном возрасте, не нужна интимная близость с противоположным полом, но знаю, что такое бывает. И если учесть, что, как ты говоришь, в общем и целом, тебя все устраивало, то, скорее всего, ничего тут совсем ужасного нет. Но сходить к психологу и попытаться выяснить причины подобной девиации, наверное, будет неплохо. Заодно и с нынешней ситуацией станет проще разбираться. Когда понимаешь, что к чему и почему в прошлом, легче принимать решения и по поводу настоящего, чтобы не было сильно грустно в будущем.

Что же касается нынешнего приятеля и ситуации вообще, то вряд ли ты захочешь что-то менять. Нет, в чем-то сопротивляться, где-то на чем-то настаивать, устраивать образцово-показательные расставания, наверное, какое-то время еще будешь. В конце концов, притирку характеров пока еще никто не отменял, и она продолжает оставаться обязательным этапом развития любых отношений в любой паре. Но не думаю, что очень активно. Да и искать «параллельно замену» своему партнеру ты тоже вряд ли захочешь. У тебя для этого нет, скорее всего, ни опыта, ни желания, да и возраст уже не девичий, и ты это прекрасно понимаешь. Что же касается путешествий, детей и прочих радостей, то это, опять же, вопросы для поиска компромиссов и обсуждения с партнером. Полагаю, именно этим в ближайшее время вы и будете заниматься. И то, что ты не знаешь, как разорвать вашу связь, на мой взгляд, – не более чем игра на публику. Ты не «не знаешь» как что-то сделать, а просто не хочешь это делать. И в этом я тебя вполне понимаю. В общем, бери себя в руки, если надо, иди к психологу, разбирайся с «головными тараканами», ну и совет вам да любовь.