Почему близкая подруга причиняет мне такую боль?

Вопрос о дружбе и творчестве. Я работаю литературным редактором на фрилансе, увлекаюсь литературой и поэзией. У меня есть близкая подруга Вера, моя сверстница, мы вместе учились на журфаке. Не так давно мы начали налаживать отношения после длительной размолвки по моей вине – я подвела её в деле. Этому предшествовала довольно долгая череда ситуаций, когда я постоянно слышала от Веры, что помогаю мало, помогаю плохо, что делаю что-то не так, и в какой-то момент я просто напрочь забыла о наших договоренностях, как будто их и не было. Произошло что-то похожее на вытеснение... А только что я написала Вере о том, что хочу взять тайм-аут на неопределенный срок в нашем общении, и вот почему: она сказала мне, что в моих стихах нет внутреннего содержания, что я по возрасту взрослый человек, а пишу так, как писала бы инфантильная шестнадцатилетняя девочка, и мне надо бы переключиться на прозу, а стихи – только «для себя». Сама Вера пишет сильно, я далеко не все у нее люблю, но ее как поэта отмечали первые лица в этом деле. Она великолепно чувствует текст, она не раз мне помогала довести до ума мое еще сырое произведение, но я не могу также отрицать своих чувств: во мне будто что-то умерло после ее слов. Я понимаю, что пишу не профессионально, но я очень это люблю, и за прошедший год – полтора у меня явный прогресс. И вот слышу от самого близкого человека – а мы начали опять общаться очень интенсивно – такое.

Год назад стала ходить в литературную студию, где меня переполняло вдохновение, где меня накрыла, пусть не взаимная, но очень яркая любовь. Вера убедила меня уйти оттуда, сказала, что меня там разводят на деньги, а требования несерьезные, и все, что можно, я оттуда уже взяла. И вот я ушла. И получила такой болезненный удар. При этом я знаю, что Вера – неравнодушный, умный, одаренный человек, что такими людьми не разбрасываются. Но я как будто со сломанными руками – обнять ее не могу, пусть она даже сто раз права, по крайней мере так я это чувствую сейчас. С другой стороны, есть другие друзья-приятели, гораздо более поверхностно ко мне относящиеся, далеко не так сильно вовлеченные в мою жизнь. Но и боли мне не причиняющие, особенно такой сильной. А с Верой это бывает регулярно. Что же делать? Как создать для себя поддерживающее окружение, чтобы развиваться дальше, в своем темпе, не остаться в одиночестве? Буду рада любым советам.

Алена

Аля, на мой взгляд, честный близкий друг или подруга – в разы ценнее любого приятного в общении знакомого. А кроме того, доказанный психологический факт – самые близкие люди ранят нас больнее всего, но далеко не всегда потому, что хотят этого. Они просто видят нас такими, какие мы есть, и, порой говорят нам об этом прямым текстом, глаза в глаза. Только близкая подруга честно скажет, что тебе пора худеть, или что надо немедленно снять и выкинуть кофточку, в которой ты похожа на тетку, искренне посоветует «не мучить кошку», услышав твое, мягко говоря, не лучшее вокальное выступление, или честно признает, что тебе не стоит увлекаться стихосложением, потому что это не твой конек. Почему? Да потому что действительно близкая подруга будет уверенна в том, что дружба не может пострадать из-за правды, даже обидной. Но в то же самое время близкая подруга не только критикует, но и помогает найти выход, правильное решение, мотивирует. То есть, на просто сказать «тебе пора на диету», а, например, предложить стать супервизором, которому ты будешь каждый день отчитываться о съеденном и о весе. Или предложит «худеть вдвоем». Твоя подруга не просто критиковала тебя, так ведь? Она анализировала, предлагала варианты, объясняла, то есть, ей точно было не наплевать. И ты сама говоришь, что ее мнению можно доверять.

В чем тогда проблема ваших взаимоотношениях? В том, что ты в них закрыта. Тебя ранили ее слова – ты промолчала, сделала вид, что все хорошо, и ситуация будет повторяться. Ты не готова обсуждать с нею, что ты хочешь развиваться в стихотворном жанре, что, на твой взгляд, у тебя есть потенциал для роста (не важно, что думают окружающие об этом). Поэтому твоей Вере неоткуда услышать, что ты ждешь от нее помощи, хотя и понимаешь, что поводов для критики больше.

Конечно, проще было бы обложить себя группой фанатов, которые бы чесали твое самолюбие и поощряли писать стихи. Но это очень условно поддерживающие окружение. Близкие люди ценны тем, что только от них мы можем услышать правду о себе. Поэтому таких людей не бывает много (остальные – просто знакомые и приятели), но тем они нужнее нам. В самых ответственных ситуациях они помогают нам «заземлиться» - и тогда, когда нас несет от собственной важности и гениальности, и тогда, когда кажется, что почва уходит из-под ног.
Сергей

Аля, на мой взгляд, обижаться на, пусть и жесткий, но, судя по всему, весьма обоснованный комментарий от человека, которого ты сама считаешь умным и одаренным – неправильно. Хотя, конечно, чувства и разум – это как две параллельные прямые, которые вроде бы и рядом могут быть, но не более того. А ты, судя по всему, человек в основном эмоциональный, к анализу особо не стремящийся. Что ж, в таком случае, вполне возможно, что вам с подругой и впрямь стоит на некоторое время взять паузу в отношениях. Она подумает над тем, стоит ли таким ближним как ты «резать правду матку», ну а ты, полагаю, задумаешься о своих «особенностях» и о том, как с ними справляться. Да, неприятно, но, все же хорошо. Покопаться в себе, что-то переосмыслить, иногда просто необходимо. Главное не слишком всем этим увлекаться, добиваясь состояния «ушел в себя, вернусь не скоро». Так что, все правильно и, по-моему, вполне естественно. Увы, но строительство взаимоотношений с другими людьми – это довольно сложное, и порой весьма болезненно дающееся умение, неизбежно связанное с потерями и разочарованиями. Однако без этого – никак.

Полагаю, если вы действительно что-то друг для друга значите, то через какое-то время все равно попытаетесь начать общение заново. Ну, а дальше уже как пойдет. Ну или не попытаетесь. Возможно, вы просто совершенно не подходите друг другу. Так тоже бывает и довольно часто. Что же касается людей, которые относятся к тебе поверхностно, то сравнивать их с более близкими друзьями нет никакого смысла. Нет, если приятнее общаться с такими товарищами, то Бога ради, но вряд ли это принесет какое-то удовольствие и будет продолжаться долго. Ну и очень советую заняться повышением самооценки. Судя по письму, у тебя с ней не все в порядке. Отсюда и обидчивость повышенная. Попробуй поработать с психологом, возможно найдешь варианты дальнейшего саморазвития. А еще, как вариант, прислушайся к совету подруги и смени амплуа хотя бы на какое-то время. Возможно, это позволит найти именно то, что на самом деле «пойдет».