Почему он не хочет ко мне переезжать?


С молодым человеком до армии встречались недолго, служить ему всего полгода, поэтому вопрос буду ли я ждать его решен положительно. С ним мы очень схожи, поэтому часто говорили о совместной жизни и женитьбе. Сама я из небольшого города, во время учебы родители купили мне квартиру, и я окончательно переехала в областной город, в этом году заканчиваю учебу и нашла для отработки себе место в этом же городе. В общем, квартира и работа есть. С молодым человеком планировали переехать ко мне (сам он из городского поселка), он уже интересовался насчет перевода на работе, но спустя 4,5 месяца службы сказал, что жить в моей квартире не будет, так как хочет все сам, и отрабатывать (осталось по распределению отработать еще год) будет в своем поселке городского типа. Обижается, что я не хочу переезжать к нему, и говорит, что не люблю, хотя сам недолюбливает свой родной город. В остальном отношение ко мне не поменялось. Во-первых, я не могу понять, почему так резко поменялось решение, и может ли это быть связано с тем, что его сестра спросила, почему я сама к нему не перееду. А во-вторых, как объяснить, что при переезде важны не только чувства, но и наличие жилья и работы, а в большом городе перспективы для его и моей работы куда больше?
Мария, Беларусь, 21 год / 04.04.17
Почему он не хочет ко мне переезжать?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, не спорь с ним. Хочет отрабатывать по распределению в своем поселке – прими его желание. Это ведь всего год. Вы ведь, когда встречались до его армии, тоже жили в разных местах, и это не мешало вам общаться и видеться, так? Искренне советую тебе не торопить события. Ты сама пишешь, что встречались вы недолго. Значит, узнать друг друга толком не успели. Парня, который ушел в армию, понять можно – в твоем лице он нашел себе девушку, которая его «ждет из армии». Это, как ни крути, придает ему определенный статус среди других сослуживцев. Тебе зачем его «ждать» - не очень понятно. Особенно в свете фразы «служить ему всего полгода, поэтому вопрос, буду ли я его ждать, решен положительно». А если бы пришлось ждать год, или полтора? Не дождалась бы? Почему? Куда-то спешишь? Тебе 21 год, парня толком не знаешь, живете в разных городах, болтать о семейной жизни можно сколько угодно, это ни к чему не обязывает. Жить семейной жизнью с человеком, которого, как выясняется, вообще не знала до свадьбы, - вот это засада. Так что, послушай совета: не торопись ни съезжаться, ни принимать парня у себя на ПМЖ. Я даже могу заподозрить, что он сам испугался. Что, может, дело не в том, что ему там могла сказать сестра, или друзья, а в том, что он, пожив 4,5 месяца вдали от тебя, вдруг задал себе вопрос: «А куда я бегу? Разве она – та самая единственная, и разве я уверен на 100%, что не встречу лучше?» Что, если парень твой просто понял, что не готов пока переезжать к тебе? Ведь это означало бы, что он будет от тебя зависеть. Квартира не его, а твоя. То есть, если вдруг вы поссоритесь, или, тем более, поймете, что вам не нужно быть вместе, то куда ему идти? В своем городе он в безопасности. А что будет, если он сменит работу, переселится в твою квартиру, а потом поймет, что не настолько тебя любит, чтобы прожить с тобой рядом всю жизнь? Что если, он сменил свое решение не для того, чтобы ты согласилась ехать к нему, а для того, чтобы та отказалась? Подумай о том, что тебе надо не пытаться его убедить в том, что ему надо перебираться к тебе, а о том, чтобы поддаться и согласиться с ним в той части, которая касается его самого. Он хочет доработать свой срок отработки там, где начал – хорошо, соглашайся. Он хочет сам заработать на квартиру – да, это отличная идея. Скажи ему, что готова подождать, если он назовет разумные сроки, что для тебя не проблема отношения на расстоянии, чтобы он успел реализовать свои планы. И что ты понимаешь и принимаешь его решение, и очень рассчитываешь на взаимность, то есть, на то, что он тоже примет твое решение не бросать работу и квартиру, а подождать с этим хотя бы годик, пока вы оба не определитесь, что делать дальше. Но, знаешь, как мне кажется, этот конфликт – это первая ласточка к тому, что вы расстанетесь. Просто потому, что парню все это пока не до такой степени нужно, чтобы съезжаться с тобой и связывать себя по рукам и ногам серьезными отношениями.
  • Сергей

    Мария, в любой паре, так или иначе, раньше или позже, но обязательно начинаются разногласия. Это неизбежно. Все дело в том, что люди мы разные. У каждого есть свое понимание Мира и собственной значимости в нем, свое воспитание и морально-нравственные принципы. И совместить их с чужими далеко не всегда получается. Поэтому все в обязательном порядке проходят через процесс притирки, выяснения отношений, определения главенства в паре, решения проблем как бытового, так и всех других характеров. Увы, но редко, когда все это проходит тихо и мирно. Однако без этого никак не обойтись. Чтобы образовать нормальную семью, или хотя бы прочную пару, люди должны научиться разговаривать друг с другом, находить компромиссы, принимать совместные решения, где-то настаивать на своем, где-то принимать чужую точку зрения. Вот и вам придется пройти этот путь. Иначе не получится. Так что решить кому куда переезжать, где жить, кем работать, и вообще, что делать дальше, можете только вы сами. Увы, довольно часто именно на данном этапе люди расстаются, поскольку в какой-то момент понимают, что совершенно не совпадают. Вполне возможно, что и вы в конце концов разбежитесь. Тут все будет зависеть от того, насколько вы друг другу на самом деле нужны, как глубоки ваши чувства, насколько вы уважаете и цените один другого. В связи с этим, могу только пожелать терпения и мудрости.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 04.04.17 08:13
    Мария, вот именно что при переезде важно наличие жилья и работы. Если до армии парень слабо отдавал себе отчет, что такое мужское поведение, то сейчас в его голове все сложилось. Устраиваться на работу в большом городе лучше, когда уже есть стаж и опыт работы по профессии (раз он пошел по этой стезе). И вопрос с жильем он намерен решать самостоятельно, а не вселяться на все готовенькое к тебе. Ты не поверишь, сколько девушек, став женами, начинают укорять мужей своими квадратными метрами. Так что он со всех сторон прав. А ты просто пытаешься продавить свою волю и подавить его, как унтерша Пришибеева. Учись уважать своего мужчину, если он твоя судьба, конечно.
  • Zavoronok 04.04.17 00:35
    Спроси у него, где вы будете жить и какие варианты работы имеются. Если не даст внятного ответа или ответы не устроят ( жить с родителями, работу найти будет трудно ) переезжать точно не стоит.
  • корЗинка 04.04.17 10:12
    Да вообще понятие "жизненный успех" и "цивилизованные радости" большая часть населения понимает, как засесть в населенном пункте покрупнее, чем его собственный, и заиметь побольше денег. Только человек - такая зараза, которому всегда не хватает)) . Я последнее время считаю, что "жизненный успех" - это сохранить к преклонным годам здоровье (чтоб не надо было тратить деньги на лечение) и любовь близких.
  • Редж 04.04.17 09:00
    Мария, куда вы бежите? Вам 21 год, вы еще сами очевидно не созрели для семейной жизни. Понятное дело, что хочется, но раз уж вы задаете тут такие вопросы, то Вам еще нужно набраться мудрости прежде чем торопиться в совместную жизнь. Поверьте, конфетно-букетный период гораздо приятнее сожительства. Наслаждайтесь ожиданиями, свиданиями, прогулками и беззаботным времяпрепровождением. Мыть за ним посуду и стирать его носки вы всегда еще успеете. А что касается разногласия, то тут вы явно не правы. Во-первых, находясь в армии парень видимо осознал, что жить в квартире девушки хоть и несет некоторую выгоду, но не по-мужски и прежде чем втягиваться в сожительство, нужно встать на ноги. И никакая сестра тут со своими вопросами явно не при чем. Во-вторых, вы оправдываете свое желание жить с ним некими перспективами, и пытаетесь его прогнуть под себя. Это очевидно проигрышная тактика в отношениях. Научитесь уважать и принимать решение своего молодого человека, даже если Вы с ним не согласны. Иначе в итоге Вы получите не мужчину, а подкаблучника, который не может принять решение и нести за него ответственность.
  • [email protected] 04.04.17 08:47
    А почему он должен хотеть переезжать к тебе? Мальчик из армии только вернулся, и ему уже сообщили, какие у него планы?
  • Прелесть / 04.04.17 17:05
    Я сейчас узнала о терактах в метро Спб. Соболезную. :-(
  • 50/50 / 04.04.17 11:08
    Мария, не надо ничего объяснять) захотите жить ОБА вместе - съедетесь
  • Прелесть / 04.04.17 10:45
    Мало про него Вы сама знаете. Но уже все подготовили для общей жизни. Может, дождётесь мужчину, который сам Вам что то Конкрнтное предложит? На все это письмо мне хочется сказать, что все же мужчине с понятиями нужна женщина, которая с ним согласна, а не которая " знает лучше" Угомонитесь Вы уже
    • Zavoronok / 04.04.17 18:49
      По-вашему, с мужчиной нужно во всём соглашаться? А если он скажет " дорогая, мы тут с друзьями в баре надерёмся а потом пойдём в бордель шлюх снимать" она должна с ним согласиться?
  • M51 / 04.04.17 10:28
    Пора учиться принимать и уважать решения Вашего мужчины. Однозначно Вам ехать никуда не нужно, раз не хочется, занимайтесь учебой/работой, организовывайте свою жизнь, оставьте ему организовывать Вашу общую.
  • Редж / 04.04.17 09:00
    Мария, куда вы бежите? Вам 21 год, вы еще сами очевидно не созрели для семейной жизни. Понятное дело, что хочется, но раз уж вы задаете тут такие вопросы, то Вам еще нужно набраться мудрости прежде чем торопиться в совместную жизнь. Поверьте, конфетно-букетный период гораздо приятнее сожительства. Наслаждайтесь ожиданиями, свиданиями, прогулками и беззаботным времяпрепровождением. Мыть за ним посуду и стирать его носки вы всегда еще успеете. А что касается разногласия, то тут вы явно не правы. Во-первых, находясь в армии парень видимо осознал, что жить в квартире девушки хоть и несет некоторую выгоду, но не по-мужски и прежде чем втягиваться в сожительство, нужно встать на ноги. И никакая сестра тут со своими вопросами явно не при чем. Во-вторых, вы оправдываете свое желание жить с ним некими перспективами, и пытаетесь его прогнуть под себя. Это очевидно проигрышная тактика в отношениях. Научитесь уважать и принимать решение своего молодого человека, даже если Вы с ним не согласны. Иначе в итоге Вы получите не мужчину, а подкаблучника, который не может принять решение и нести за него ответственность.
  • [email protected] / 04.04.17 08:47
    А почему он должен хотеть переезжать к тебе? Мальчик из армии только вернулся, и ему уже сообщили, какие у него планы?
  • корЗинка / 04.04.17 08:13
    Мария, вот именно что при переезде важно наличие жилья и работы. Если до армии парень слабо отдавал себе отчет, что такое мужское поведение, то сейчас в его голове все сложилось. Устраиваться на работу в большом городе лучше, когда уже есть стаж и опыт работы по профессии (раз он пошел по этой стезе). И вопрос с жильем он намерен решать самостоятельно, а не вселяться на все готовенькое к тебе. Ты не поверишь, сколько девушек, став женами, начинают укорять мужей своими квадратными метрами. Так что он со всех сторон прав. А ты просто пытаешься продавить свою волю и подавить его, как унтерша Пришибеева. Учись уважать своего мужчину, если он твоя судьба, конечно.
    • Юликон / 04.04.17 08:32
      угу, хороший парень. Может просто не хочет быть домашним питомцем у девушки и на самом деле приобретет в профессии больше, отработав в поселке положенный период.
      • корЗинка / 04.04.17 09:52
        Она искренне верит, что знает, что для них двоих лучше. Он не знает, а вот она его на истинный путь наставляет. Пусть потом, лет через десять не удивляется тогда, как же так случилось, что все "сама-сама", а рядом невнятное мурло.
        • Юликон / 04.04.17 09:59
          хуже чем невнятное мурло - имевший шансы, но не реализовавшийся профессионально чел. на примере переехавших в Москву , очень многие работают условно продавцами телефонов, потому что инженера-бурильщики тут не нужны. а те кто отмесил грязь на буровых, может приехать в Москву в главный офис, на престижную должность. или в своем регионе так высоко сидеть, что Москва не понадобиться.
          • корЗинка / 04.04.17 10:12
            Да вообще понятие "жизненный успех" и "цивилизованные радости" большая часть населения понимает, как засесть в населенном пункте покрупнее, чем его собственный, и заиметь побольше денег. Только человек - такая зараза, которому всегда не хватает)) . Я последнее время считаю, что "жизненный успех" - это сохранить к преклонным годам здоровье (чтоб не надо было тратить деньги на лечение) и любовь близких.
            • [email protected] / 04.04.17 11:10
              "жизненный успех" - это сохранить к преклонным годам здоровье (чтоб не надо было тратить деньги на лечение) и любовь близких - согласна 100%!
              • Юликон / 04.04.17 12:07
                соглашусь, но все таки иметь какое-то увлечение тире работу тире занятие тренирующее мозг и дающее развитие в определенном возрасте, это тоже очень важно. многие люди стареют потому что мозги перестают шевелиться и это не зависит от календарного возраста.
  • Лейлало / 04.04.17 05:49
    Вообще армия - сложное дело, у парней многое в голове меняется, это может быть временно, а может и нет, они там как будто в другой реальности живут. А возвращаются на гражданку, некоторое время адаптируются к прежней жизни, становятся снова самими собой. Твой МЧ пока что словно на попятную пошел, будь терпелива, торопиться некуда. Мне, например, в середине армии, когда навещала, пришлось выслушать какие-то глупости про свою недоженственность, что шокировало. А когда человек вернулся, оклемался, то прощения просил, и все привело к семейной жизни. Наблюдай.
  • Тыковка / 04.04.17 01:14
    Вам скорее сложно будет принять тот факт, что вы не достойны его усилий(( он для себя это уже давно решил.
  • Zavoronok / 04.04.17 00:35
    Спроси у него, где вы будете жить и какие варианты работы имеются. Если не даст внятного ответа или ответы не устроят ( жить с родителями, работу найти будет трудно ) переезжать точно не стоит.
  • Лестница / 04.04.17 00:27
    ну, поуговаривайте его) наверное, этого он и добивается.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору