Почему мамы так любят младшеньких?


Почему мамы так любят младшеньких?

Нас в семье двое, я и младший брат. Я до сих пор не замужем. У него есть ребенок, с женой в разводе. Алименты то платит, то нет, так как работы толком не имеет. Занимается ерундой, какие-то скупки машин, короче говоря, нелегал и так далее. Постоянно всем должен. Я работаю, получаю зарплату, которой вполне достаточно. Недавно решилась на ипотеку, скопив небольшую сумму на взнос. Плюс, узнав о моем решении, мама сказала, что поможет мне, подкинет деньжат, сумму, которая сократила бы мне расплату по ипотеке.

Ровно перед тем, как я собиралась ехать к маме за обещанными деньгами, к маме приехал брат, рассказал на эмоциях историю, о том, какой он несчастный, попал в передрягу, ему нужны деньги – отдать долг, иначе его накажут. Ну, соответственно, материнское сердце не выдержало, она достала отложенные для меня деньги и отдала их сыну. Позвонила мне, попросила приехать «для серьезного разговора», и так я узнала, что денег у нее больше нет.

В итоге я взяла ипотеку позже, еле набрав на первоначальный взнос и услуги агента. Деньги, которые мать хотела дать мне, я планировала ей постепенно вернуть. А получилось, что мать просто потеряла крупную сумму, отдав их нерадивому сыночку, погрязшему в вечных проблемах, большинство которых потом решает мама (материально). И вот возникает вопрос, почему мамы так любят младшеньких, что готовы на край света, в огонь и воду, последние деньги отдать, хотя ребенок вечно в проблемах, да и хорошо жить и работать не хочет? Почему «положительным» детям в семье бывает гораздо тяжелее, а «сложным и неудачным» мама всегда поможет?

Вероника, Самара, 30 лет / 31.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Я не согласна с тезисом «мамы любят младшеньких больше». То, что мама тянет на себе и «спасает» непутевого сына, не означает, что она его больше любит. Была бы ты непутевой – она бы и тебя летела спасать. Были бы вы оба успешными и самодостаточными – одинаково бы вам умилялась и гордилась бы вами.

    Я не вижу причины обижаться на маму в твоей ситуации. Она не отказала тебе в помощи со словами «ты и так самостоятельная, не стану тебе ничего давать». Она отдала деньги тому, кому они были в тот момент нужнее, с ее точки зрения. Ипотека не смертельна, в отличие от черных кредиторов. Ты сама все прекрасно понимаешь. И, думаю, злишься ты именно на брата, а не на мать. Ведь это он выбрал время, чтобы удачно мамой сманипулировать. Возможно, и соврал. Сыграл на ее чувствах, зная, что она испугается за него и пойдет на любые жертвы, чтобы его спасти. Но, я уверена, если бы ты сделала так же, мама бы точно так же отдала бы последнее, чтобы тебе помочь. Просто, к счастью для нее, ты выросла порядочным и успешным человеком. И, я уверена, для нее это действительно счастье.

    Кстати, часто мамы опекают «непутевых» детей не из-за того, что «больше любят», а из чувства вины. Может, и твоей маме кажется, что в том, каким ее сын стал, и в том, что его личная семейная жизнь не сложилась, – ее вина.

  • Сергей

    Вероника, обида – не самый лучший советчик. Поэтому пока постарайся не делать резких движений и далеко идущих выводов. Ни к чему это. Нет, понятное дело, что ты с детства не сильно любишь брата, ибо ревность появилась еще тогда. Также вполне понятно, что ты до сих пор пытаешься получить от мамы подтверждение тому, что ты тоже хорошая и любимая. Увы, далеко не все родители в состоянии найти нужный контакт со всеми детьми, чтобы они не чувствовали себя ущемленными. В то же время ты уже достаточно взрослая, чтобы быть независимой, самодостаточной, и не страдать детскими комплексами. Это я к тому, что тебе давно пора перестать надеяться на чью-то помощь и жить самостоятельно, не расстраиваясь из-за, в общем-то, вполне прогнозируемой ситуации. Ведь на самом деле, ничего страшно катастрофичного не произошло. Решение о покупке квартиры в ипотеку ты приняла сама, сумму на ипотечный взнос уже скопила и была готова самостоятельно все провернуть. Мамина помощь оказалась лишь приятным дополнением, не более того. Правильно? Если так, то просто прими как факт, что в данный момент пройти по простому варианту не получилось и искренне порадуйся, что способна разобраться с ситуацией даже без помощи. Ведь это действительно здорово. Твой брат, как я понимаю, на такое не способен.

    Что же касается вопроса о том, кого родители больше любят, то он не имеет какого-то точного ответа. Все люди разные и у каждого свое отношение к детям. Поэтому говорить, что все мамы всегда больше любят младших детей в корне неверно. Совсем не все и далеко не всегда. Тут скорее действует принцип помощи слабому и требующему защиты. Ведь ты ведешь себя самостоятельно, сама можешь разобраться с проблемами, независима, защиты не просишь, а потому и помощь тебе предоставляется по остаточному принципу. А вот твой брат – человек, постоянно нуждающийся в этой самой помощи и, самое главное, открыто, прямо просящий ее и жалующийся на свою несчастную жизнь. Потому ему и помогают. Это как в старой присказке – «смазывают то колесо, которое больше скрипит». Ты молча тащишь все на себе, и потому никто даже подумать не может, что требуется помощь. А брат «скрипит» на всю округу, и его мажут все, кому не лень, лишь бы замолчал. Вот и вся разница. И все это совершенно не касается любви. Я сам родитель, а потому могу утверждать, что ваша мама, я уверен, и тебя, и брата любит совершенно одинаково. Просто любит и все. Ну и как совет могу предложить вот что. Если ты хочешь перетянуть внимание на себя, то сделай что-то такое, что заставит маму переключиться на помощь именно тебе. Например, почему бы тебе не выйти замуж и не родить ребенка? Уверен, такой «скрип», как родной внук или внучка, бабушка не пропустит. Ведь ребенок твоего брата вряд ли часто показывается бабушке. Дети сыновей даже при хороших взаимоотношениях в семьях, все равно чаще бывают у бабушек по материнской линии, а в ваших условиях, скорее всего, бывшая жена брата вообще прервала любое общение. Вот и займись. Устрой своему брату эффект детронизации, как в свое время устроили тебе после его появления на свет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
7


Ваше мнение 67  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Совет "эксперта" Сергея удивил. Выйти замуж и родить ребёнка только затем, чтоб перетянуть внимание матери на себя? Он что, больной?
  • В 30 лет расчитывать нужно на себя. Если упадёт на голову подарок судьбы в виде наследства или помощи, благодарить. Если нет - не обижаться. Самое главное понять, НАМ ВСЕМ ДАНО СВЫШЕ совершенно разные ресурсы и таланты. Я никогда не обижалась на родителей за то, что моему брату было выделено больше средств на образование, потомучто ко мне легко плыло то, что некоторые получают с большим трудом и за деньги. Я легко училась в школе, я с 1 раза поступила на бесплатное обучение за границей. Ко мне всегда шла работа. Мне Бог всё дал. А мой брат - шалопай, за которым надо было присматривать с детства и которого надо вести, потомучто сам он мечется в разные сотороны. Талантливый, но недостаточно целеустремлённый. Ему не хватало терпения, усидчивости. У меня абсолютное ощущение, что я получила больше от вселенной. Не нужно смотреть только на один карман бедной мамы. Там очень мало. Мир богаче. Смотрите шире. Зря вы расстроились.
  • Бедная мать. Представляю, каково ей было и за сына переживать, и дочь в то же время подвести, отдав накопления непутевому. А он-то поди еще и приврал. А то как то удачно совпало - пришло время сестре деньги отдавать, а у него проблемы навалились. Про ипотеку что то не поняла. Вы решили, вы накопили. Я поняла: с мамиными деньгами у вас бы был платеж меньше. А вы тут же вдруг пишите, что еле наскребли, значит, решили не бремя себе уменьшить ежемесячное, а квартирку подороже взять с маминой подачи. И рассказали вы о своих планах, возможно, с расчетом, что мама то поможет, себе откажет в чем то, но непременно поможет. Не о любви речь тут, а о том, что она вас обоих себе на шею посадила. Знаете, автор, Вы вовсе не белая и пушистая, даже при том, что планировали деньги вернуть. В вашем с братом возрасте вы ОБА должны уже оставить бедную мать в покое, пока она от переживаний на тот свет не отправилась. Живите уже самостоятельно, что делать матери, ее личное дело. А с братом могли бы и поговорить, чтоб взрослый детный мужик мать не третировал (а папаня где ваш?). В общем, не деток мама воспитала себе, а спиногрызов, ктр волнует больше всего свое "я", безответственных даже к 30ти годам.
  • Автор, Вам 30 лет, Вы взрослая женщина и почему Вы вообще посчитали возможным брать деньги у матери, которая явно не олигарх? Не слишком-то Вы лучше Вашего брата, тянете с матери соки. Более того, точно такая же эгоистка, думаете только о себе, культивируете глупую детскую ревность. Подумайте о матери, пожалейте, отстаньте от неё с претензиями и лучше подумайте как ей помочь финансово, оплатите поездку на курорт/санаторий, например.
  • Очень благодарна моей маме за то, что вырастила ( между прочим, одна) нас с братом в любви к друг другу. Если мы можем сделать что-то друг для друга, сделаем, не задумываясь. И наши семьи нас поддержат. И своих детей так воспитываю.
  • Тут, смотрю, все на Гг набросились, у матери деньги брать стыдно и бла-бла. Да, всё так, но меня в этой истории напряг момент, что фин. трудности у брата возникли в аккурат тогда, когда мать сестре прикопила деньжат на ипотеку. Видимо, кто-то из них ему проболтался об этом, вот он и решил урвать, чтоб сестре мамины деньги не ушли. Так что вполне вероятно, что и наврал.
    • Ну вполне вероятно, что и наврал, и то, что он злостный манипулятор, паразитирующий на матери и скорее всего, что так и есть, но как это оправдывает ГГ? То есть если брат эгоист и мучает мать, то и ей можно?
      • Ни в коем разе, просто странное стечение обстоятельств, чтобы быть просто совпадением.
      • Доктор Назло / 6 мар в 10:40
        Огромное количество детей занимают деньги у родителей, что в этом ужасного? Бывает, что друг у друга(братья,сестры) А как еще выжить?
  • Сергей...вы что за чушь написали? Я вот попробовала "поскрипеть", после того как все на себе тащила, на меня удивленно посмотрели и спросили "а чегой-то ты расскрипелась? Ты наверно притворяешься, тащила ведь все на себе кобылкой ретивой". Мама еще не факт что на внука переключиться, она может даже разозлится из-за того что дочка бросила спасать морально маму, после того как та спасает финансово и морально сына. Если уж рожать то когда готова и мужчина будет подходящий под боком.
  • Кто (У реки) / 3 фев в 9:31
    Да это еще ерунда. Меня мама вообще "убеждала", что если я работу нашла, значит должна младшему брату квартиру срочно бежать покупать, ему же устраивать жизнь надо))) (мне, наверное, не должно быть надо) Пока я уже не накричала, что вообще-то это ваш с отцом ребенок, а не мой, тем более, что он и сам уже начал зарабатывать еще больше меня, только после этого от меня отстали. Поэтому, как там говорится - денег нет, но вы держитесь)
    • Так это вообще разные вещи. Вы говорите о ситуации, когда родители тянут с одного ребёнка в пользу другого, а тут оба отпрыска одинаково пытаются у матери последнее отобрать, жадно крича: «Дай! Мое!»
      • Кто (У реки) / 4 фев в 5:56
        Это не разные вещи, а та же ситуация, когда все события говорят о том, что одного ребенка любят больше другого. Когда считают, что одному всегда всё нужно предоставлять любыми способами, а другой обойдется. Любым детям хочется, чтобы они оставались детьми, чтобы было подтверждение, что родители у них есть, и это даже психологи говорят, что меняясь с родителями ролями, вы перекрываете поток энергии для своих собственных детей и в целом - потомства. Вон у птиц это вообще показательно - выкинули одного птенца из гнезда, и никто не парится, так и надо. Вот я бы не хотела быть этим птенцом, и героиня - понятное дело, тоже не хочет. Что вы тут еще на нее какое-то непонятное чувство вины пытаетесь навешать? Обижается и правильно, в следующий раз будет знать, что на мать ей лучше не рассчитывать - меньше разочарований будет.
        • Почему 30-ти летняя женщина должна рассчитывать на мать финансово? Мать пенсионерка или предпенсионного возраста уже явно. Так можно мать и в гроб загнать раньше времени, если только требовать и требовать. Не надо с родителями меняется местами (и не вы, не героиня не должны содержать того же брата), но и малолетними детьми на попечении родителей не стоит быть до старости. Раз вы упомянули порядок вещей в природе, то где принято кормить и содержать взрослое потомство? Ну это мое мнение, я старше ГГ совсем ненамного, но и представить себе не могу ситуацию уже лет 10 как, чтобы просить у родителей деньги и ещё обижаться, что не дали. Ну и правы ещё комментаторы ниже - не могла мать не дать сыну, который запугал ее ситуацией, опасной для жизни, она же не на хобби ему помогла, не на развлечения. Ну и крайне печально, что брат не является для ГГ близким человеком, она действительно прям с садистским удовольствием рассказывает о всех его грехах.
        • Бывают токсичные родители, которые тянут сверх меры из ребёнка, паразитируют на нем, но это явно не случай ГГ. Вот если бы она жаловалась, что мать требует с неё деньги, чтобы купить квартиру брату или себе предметы роскоши, то тогда можно было бы ей посочувствовать, а тут...
  • Многие мамы любят больше старшеньких.
  • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 20:13
    Впереди выходные. Тема обсуждена основными участниками. Посему у меня чисто личный вопрос. Мне 46 лет. Последние месячные были в октябре. Была на УЗИ. Была у гинеколога. Типа климакс. Принимать или не принимать гормоны? Боюсь. Была опухоль в 25 лет. Знаю, что природа возникновения до сих пор не изучена. И какие бы анализы не сдать, никто не скажет, есть ли у тебя гормонозависимовая опухоль или нет. С одной стороны - естественный процесс в организме, с другой стороны - можно "оттянуть". Но надо ли? И какая цена?
    • Я не стала принимать гормоны. Пока не жалею. Но организмы у всех разные. Тут ещё такое - есть некоторое время - "окно возможностей", а позже если передумаешь - может быть уже поздно.
    • Если не курите и нет язвы или гастрита-то можно попробовать. Сейчас гормональные таблетки намного лучше/чище, чем 20 лет назад.Плюсов однозначно больше,чем минусов. Попейте несколько месяцев,посмотрите,как вы себя будете чувствовать и решите,что делать дальше.Про опухоль-смотря какая она была,их свыше ста видов,скажите о ней врачу,он должен решить.Я бы на вашем месте рискнула-46 лет как по мне-рано.А не беременность ли это?(шучу,шучу,хотя бывали случаи))) Не спешите,можно ещё пару месяцев подождать и подумать,может это стресс( или НДС)?
      • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 11:02
        Вот именно, что больше ста видов - и почему они возникают - до сих пор не ясно. Не хотелось бы разбудить то, что, возможно, будет спать до конца моей жизни....а, может, и стресс))) Как-то все странно. Ничего не предвещало, а тут просто раз - и нет ничего) Или это именно так и происходит?
    • Клуш, а врач гинеколог-эндокринолог, не из местной консультации? Если опухоль была, то однозначно нет, жизнь дороже.
      • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 10:54
        Да, и из местной и платники - как будто приговор какой сказали - гормональная терапия и никаких вариантов, иначе все худо будет - и сердце и кости, и кожа и рожа))) . При этом никто из них вообще не удосужился какие-то обследования провести. Причем еще полгода назад, когда у меня был сбой - и я заикнулась, что может быть уже пора - у меня у мамы ранний климакс был, а это наследственное - прямо на смех подняли.
    • Прелесть / 31 янв в 23:11
      Период моего климакса приходился на Финляндию. Там абсолютно все пьют гормональные. Никаких приливов отливов слез и бессонниц, продлевается молодость . Но к сожалению имевшим раннее опухоли нет, нет и нет. Моя подруга умерла во время климакса. Причём не послушалась врачей. У неё в молодости была опухоль. И умерла ни с того ни с его от рака лёгких за 2 недели. Никогда не курила. Не надо Вам гормональных. Это просто моё мнение.
      • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 10:56
        Я тоже так думаю. Печально, что советоваться приходится не с врачами - у них какая-то странная позиция - твое дело, выбор за тобой, а моя хата с краю.
    • Если что, от приливов сейчас хорошие таблетки не гормональные есть, мне помогли.
    • Клуша (Новокузнецк) / 1 фев в 10:45
      Я просто не понимаю - зачем их пить? Чувствую я себя нормально. Где-то фоном что-то есть если очень уж прислушаться. Стоит ли вмешиваться в естественный процесс?
      • Лада (Московская область) / 2 фев в 1:50
        Ну вы пока не понимаете, еще рано для того, чтобы все ощутить. У вас еще и климакса в полном смысле нет.
        • Клуша (Новокузнецк) / 2 фев в 13:41
          Я когда рожала первого - ко мне подошел врач - мужчина - сделать мне укол - у меня были вызывающие роды, я лежала под капельницей. И он начал говорить о том, что эта боль, мною испытываемая что-то вроде даже как награда женщине, ибо это счастье быть матерью и что-то еще в таком же высокопарном стиле. Теперь, видимо, климакс - это что-то второй награды))) Так и вижу себя всю замученную, зато в орденах))) Спасибо всем, кто откликнулся на мой вопрос. Буду ждать "атак") И не с таким справлялись)))
          • Лада (Московская область) / 2 фев в 13:59
            Ну, в нашей стране слово "климактеричка" - это обзываловка для вздорной и вспыльчивой женщины среднего возраста, сочувствия от людей нет и на орден непохоже)
    • Моя сестра акушер-гинеколог не рекомендует гормоны во время климакса, серьезно увеличиваются риски онкологии
  • Я отвечу всем комментаторам которые спрашивают: "Как бы вы жили если бы мама деньги отдала вам, а брата бы избили бандиты и он стал бы инвалидом?" Предтавьте на минутку, что она приехала на день раньше к маме и уже вложила деньги в ипотеку. А сынок приехал на день позже? И денег просто нет. Или их просто не было изначально. Что бы они делали? Бежали отдалживать? Молиться? Звонить бандитам? Вправлять мозг сыну? Просто вопрос в том, что проблемы у непутевых не оканчиваются. Он забрал деньги у матери сейчас и через месяц он придет снова. И отдавать уже будет нечего. Вот и все.
    • Проблемы не заканчиваются, но что будет - то будет, может,и ничего. Проблемы тоже разные бывают. В данной ситуации не дать мать не могла, ну наверное есть матери, которые не дали бы, но я таких не видела. Про сына все понятно, но ему 20+, как следует из письма, может ещё и остепенится. Если в тюрьму не загремит.
    • Прелесть / 31 янв в 18:55
      Да это вообще не обсуждается. Мама так решила. И все. Пусть героиня своих детей родит потом делает что хочет. Сам факт этого конфликта говорит о том, что в семье нет мира. Потому что в мирных семьях все любят друг друга от средств независимо. Например я даже позволить себе не могла подвергать поступки родителей обсуждению. Ещё и обсуждению братьев и родителей. Надо всегда беспрекословно принимать волю родителей относительно каждого ребёнка. Или внука.
  • Кто-то / 31 янв в 17:23
    После стольких писем сюда о том, что родители больше любят сестру/брата, "Сергей" объявляет - раз он любит своих двух детей одинаково, значит, и все такие. И тут же предлагает ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РОДИТЬ, чтобы просто "подвинуть" брата. Бедные литературные рабы, пишущие за "психологов", сегодня явно под чем-то нехорошим. Вы бы им хоть базовые знания психологии дали. Пожалуйста!!
  • Так действительно бывает. Ничего тут не поделаешь. У всех такие истории. Нужно просто это принять. И не обращать внимание. Мой друг спрашивал родителей: "Почему вы брата любите больше?" Они отвечали: "Любим одинаково, а помогаем ему т.к. ты и сам справишься. А он у нас с "тонкой душевной организацией".))) Родители моего папы на тот же вопрос говорили: "Любим одинаково, но ты же видишь у тебя в семье все хорошо, хорошая работа, а брат нерадивый то подрался с кем-то, то уволили его. Не можем мы его оставить". А у кузины вообще супер история! САма Кузина вышла замуж и живет с мужем. Родители ее сестре оставили дом и машину т.к. у сестры муж необеспеченный, простой, из провинции, а у тебя муж хороший, богатый, киевлянин. Так еще и дачу внуку (сыну сестры) отписали. Аргументация: у тебя же дочки, зачем тебе, замуж выйдут разЪедутся, а у сестры =сын - он наследник, ему нужнее))) Было весело))) Я на это не обращаю внимания. Помогают- хорошо. Не помогают- сами. Лапками, лапками самим грести и все. Ах да, еще вспомнила у кума ситуацию. Брату на свадьбу подарили квартиру и 100 000 грн. Это было в то время 20 000 долларов. Брат купил хорошую машину. Пришло время свадьбы нашего кума и ему подарили тоже 100 000 грн, которые уже были всего 4 000 долларов. А квартиру сказали будут сдавать т.к. сложно выжить и ты можешь жить у жены))) Вот так бывает.
    • Занятно Вы не обращаете внимания))) Все прям в подробностях расписали. Не знаю, для меня вообще дикость, когда взрослые дети ждут от родителей финансовой помощи и подсчитывают, кому и сколько дали, если речь не идёт о наследниках финансовой или промышленной империи, конечно. Убеждена, что в идеале должно быть наоборот - дети помогают родителям. А помогать тем, кому нужнее - норма, другое дело, что некоторые манипуляторы этим пользуются, но это на их совести.
      • Мне нечего делить) я одна у родителей. в у других семьях вижу это очень часто. а вот если нужно будет Империю делить... не знаю... я честно не верю, что тут прям джентельмество у всех попрет... "деньги, фууу... зачем мне деньги? возьмите, братья, себе все деньги, а мне оставьте старых больных родителей на попечение..." не знаю таких альтруистов
  • Клуша (Новокузнецк) / 31 янв в 16:56
    Честно? Вероника, я охреневаю над Вашими утверждениями и рассуждениями. Ладно, допустим, что мама, больше любит младшего. А Вы кого любите? Вам будет легче, если Вы, получив желаемое, получите - пусть непутевого, но ВАШЕГО брата, например (не дай бог) в инвалидной коляске? Мамы могут ошибаться в своих решениях, как и все люди, но ВЫ, ВЫ - как Вы можете обрывать то, что у Вас в крови - Вы сами себя погубите тем самым. Можно, конечно, простите, разосраться со всеми родственниками, и жить "сам в себя". Но правило бумеранга никто не отменял. Что Вы тогда получите в ответ? Маму Вашу понять легко - она помогает тому, кто больше в том нуждается - это закон семьи, но Вы - как Вы можете настолько не любить брата??? Моему недоумению нет предела. Я не понимаю. Назовите как хотите - лично для меня - пусть пафосно звучит - но этот "зов крови" выше всего.
  • Очень благодарна моей маме за то, что вырастила ( между прочим, одна) нас с братом в любви к друг другу. Если мы можем сделать что-то друг для друга, сделаем, не задумываясь. И наши семьи нас поддержат. И своих детей так воспитываю.
    • Персикова / 31 янв в 16:33
      Да ! Я тоже считаю большой заслугой своих родителей воспитание нас с братом в любви друг к другу , без подсчета вложенных средств и без оглядки на то , что кому от родителей достанется материально . С раннего детства во мне отложилось навсегда , что я "сестрица Алёнушка", а он - "братец Иванушка ")))
  • Вообще, письмо о чем? Что детям ,которым от родителей меньше денег и других благ достается , почему-то тяжелее жить, как автор утверждает. Ерундовое утверждение. Много денег от мамы = жить легко, мало денег от мамы = тяжело?)) И еще - деньгами от мамы меряется материнская любовь. А вашу вот, автор, любовь к маме чем вы мерить будете? В чем она выражается? Сказали вы ей, что понимаете, что не могла она не дать брату? Или надулись и ушли с обиженным видом? Вы любИте свою маму не за то,что она вам может дать, а просто... Можете? Это даже ребёнок может - любить маму не за конфеты.
  • Героиня пожалуйста не считайте мамины деньги! В это ситуации жаль вашу маму, у нее двое детей и одна завистлива, а второй явно не дорос еще до понятия мужчина. Вобшем печаль. В 30 надо уже маме самой помогать, а не денег ждать. И тем более не обижаться если не смогла дать. Понятно, что в семье мы все поддерживаем друг друга и если кому то нужна помощь, то ее оказываем, даже если это и не совсем правильно!( как с вашим братом) Знаете, я даже когда была в глубоком декрете ( четыре года , двое деток погодков) мне было не удобно брать у мамы деньги, которые она сама предлагала. Это вопрос воспитания. Я вам искренне желаю никогда и никому не завидовать. Зависть грех.
  • Элфи Крекс / 31 янв в 11:59
    Вы так сладострастно, автор, перечисляете грехи вашего брата, как будто в суде против него выступаете. Вот какое значение имеет для этой истории то, что брат алименты нерегулярно платит? А по отношению к матери вы одинаковы. Оба тянете из неё деньги, неважно, что по разным причинам. И оба манипулируете матерью. Брат играет на её страхах: не даст денег, его"накажут". Вы- на том, что она якобы брата любит больше, раз последние - последние, автор! - деньги отдала для решения его проблем, а не ваших. Наверняка вы ей об этом сказали, раз уж и посторонним людям письмо накарябали. Чтоб уж добить: и денег у неё нет, и за сына переживает, и от чувства вины пусть помучается. И вопрос ваш - сплошное лицемерие. Не говорите, что серьёзно решили выяснить, почему якобы больше любят младших детей. Вам просто досадно, что мимо денег пролетели.
  • В 30 лет расчитывать нужно на себя. Если упадёт на голову подарок судьбы в виде наследства или помощи, благодарить. Если нет - не обижаться. Самое главное понять, НАМ ВСЕМ ДАНО СВЫШЕ совершенно разные ресурсы и таланты. Я никогда не обижалась на родителей за то, что моему брату было выделено больше средств на образование, потомучто ко мне легко плыло то, что некоторые получают с большим трудом и за деньги. Я легко училась в школе, я с 1 раза поступила на бесплатное обучение за границей. Ко мне всегда шла работа. Мне Бог всё дал. А мой брат - шалопай, за которым надо было присматривать с детства и которого надо вести, потомучто сам он мечется в разные сотороны. Талантливый, но недостаточно целеустремлённый. Ему не хватало терпения, усидчивости. У меня абсолютное ощущение, что я получила больше от вселенной. Не нужно смотреть только на один карман бедной мамы. Там очень мало. Мир богаче. Смотрите шире. Зря вы расстроились.
  • учиться отвечать за слова, действия и даваемые обещания в запущенных случаях бывает неприятно и больно, но приходиться это делать. Иначе отношения будут портится вплоть до полного разрыва.
  • Так подумалось ….А вот не дала бы ваша мама денег брату. Дала бы вам . А его бы "наказали" за долг .. Убили, сделали бы инвалидом. Как бы вы жили ? Неужели счастливо в вашей новой квартирке? Как бы жила мама ? Положила бы болт на ситуацию и радовалась бы вам??? Как вы видите конкретно ситуацию, если бы деньги отдали вам ??? У меня есть знакомая в России. Все время плачет, что одна в мире . Мать умерла , папы не было. Ну вроде как понятно … И вдруг выясняю, что у нее старший брат - инвалид. Который у нее "квартирку мамину забрал". Спрашиваю , почему не общаетесь. "А он ж инвалид " Зачем мне такие проблемы?" Спрашиваю, что за квартира " Однушка в Новокосино" . Тоже бедовый был. Наказали .. Мама была жива - ухаживала . Вот как вы себе вообще видите ситуацию??? Эта женщина только интересуется умер он или нет. Квартирушку хочет ….Вот где вы во всем этом??? Уже и с деньгами перекрутилась , квартиру себе купила- а жаба душит и душит.
    • брат научился бы не влезать в долги, особенно в те долги какие выплатить не может. Вообще мужик, который на жалость давит не мужик. Строит жертву и шантажирует и мать и сестру, и такого воспитали.
      • А когда бы он научился бы? Из инвалидного кресла? Или из могилы, может быть ??
        • чем больше ему будут давать деньги тем быстрее он дойдет до инвалидного кресла и дальше до могилы. Каждый такой рубль доллар евро - это шаг к могиле.
          • Люди ,иногда, взрослеют позже . Есть такие люди. Главное, что бы из любила семья . И была возможность выжить в своих " взрослых" ситуациях до взросления . Если семья себя ведет так как вы предлагаете - очень часто не зрелые люди погибают или доходят до зрелости инвалидами . Не все дети готовы к школе, не все люди взрослеют в 18 лет. Некоторые набираются взрослости и к 40 ..Это не хорошо, не плохо.Не все матери это не понимают . Не все матери хотят, что бы ребенок погиб до своего взросления . Некоторые семьи начинают " работать" с такими детьми еще в школе . Ужасное зрелище. И все , по определению, кончается плохо .
    • Прелесть Никольски / 31 янв в 11:36
      Да не говорите. Не то чтобы от папы получила бы, а то ведь очевидно что мама одна. Без папы. А она ещё в её деньги лезет. Разве это не закон что маме виднее? Люди пошли вообще без понятий. Только дай им денег и всё тут. Понятий нет а другим завидуют. Вот такое наказание им бог придумал. Завидовать.
      • Согласна. Все уже есть с перспективой. И денег заработала и квартиру купила , а вот "брату дали "... Зависть. Не будет истории с братом- будет с коллегой, соседкой , подругой. Где то всегда слаще и трава зеленее...
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Элфи Крекс / 31 янв в 12:19
      Действительно: у брата денег нет и не будет, из матери тоже больше не вытянуть - чего бы телефончик не отключить? Правда, хорошо бы после этого не скулить посторонним людям, какая бедная-одинокая.
    • Какой ужас. Взять и выкинуть семью . Дети не учат родителей. А как жить дальше предлагаете. Отключила телефон на полгода, а маме помощь нужна. Что за представление о семье. Как вообще живете? Как сорная трава наверное, если можете себе позволить посоветовать человеку отключить телефон от стареющей матери и невзрослого трудного брата. Немыслимое дело вообще. Даже и не представляю как такое можно сделать ..

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору