Нас в семье двое, я и младший брат. Я до сих пор не замужем. У него есть ребенок, с женой в разводе. Алименты то платит, то нет, так как работы толком не имеет. Занимается ерундой, какие-то скупки машин, короче говоря, нелегал и так далее. Постоянно всем должен. Я работаю, получаю зарплату, которой вполне достаточно. Недавно решилась на ипотеку, скопив небольшую сумму на взнос. Плюс, узнав о моем решении, мама сказала, что поможет мне, подкинет деньжат, сумму, которая сократила бы мне расплату по ипотеке.
Ровно перед тем, как я собиралась ехать к маме за обещанными деньгами, к маме приехал брат, рассказал на эмоциях историю, о том, какой он несчастный, попал в передрягу, ему нужны деньги – отдать долг, иначе его накажут. Ну, соответственно, материнское сердце не выдержало, она достала отложенные для меня деньги и отдала их сыну. Позвонила мне, попросила приехать «для серьезного разговора», и так я узнала, что денег у нее больше нет.
В итоге я взяла ипотеку позже, еле набрав на первоначальный взнос и услуги агента. Деньги, которые мать хотела дать мне, я планировала ей постепенно вернуть. А получилось, что мать просто потеряла крупную сумму, отдав их нерадивому сыночку, погрязшему в вечных проблемах, большинство которых потом решает мама (материально). И вот возникает вопрос, почему мамы так любят младшеньких, что готовы на край света, в огонь и воду, последние деньги отдать, хотя ребенок вечно в проблемах, да и хорошо жить и работать не хочет? Почему «положительным» детям в семье бывает гораздо тяжелее, а «сложным и неудачным» мама всегда поможет?
-
Алена
Я не согласна с тезисом «мамы любят младшеньких больше». То, что мама тянет на себе и «спасает» непутевого сына, не означает, что она его больше любит. Была бы ты непутевой – она бы и тебя летела спасать. Были бы вы оба успешными и самодостаточными – одинаково бы вам умилялась и гордилась бы вами.
Я не вижу причины обижаться на маму в твоей ситуации. Она не отказала тебе в помощи со словами «ты и так самостоятельная, не стану тебе ничего давать». Она отдала деньги тому, кому они были в тот момент нужнее, с ее точки зрения. Ипотека не смертельна, в отличие от черных кредиторов. Ты сама все прекрасно понимаешь. И, думаю, злишься ты именно на брата, а не на мать. Ведь это он выбрал время, чтобы удачно мамой сманипулировать. Возможно, и соврал. Сыграл на ее чувствах, зная, что она испугается за него и пойдет на любые жертвы, чтобы его спасти. Но, я уверена, если бы ты сделала так же, мама бы точно так же отдала бы последнее, чтобы тебе помочь. Просто, к счастью для нее, ты выросла порядочным и успешным человеком. И, я уверена, для нее это действительно счастье.
Кстати, часто мамы опекают «непутевых» детей не из-за того, что «больше любят», а из чувства вины. Может, и твоей маме кажется, что в том, каким ее сын стал, и в том, что его личная семейная жизнь не сложилась, – ее вина.
-
Сергей
Вероника, обида – не самый лучший советчик. Поэтому пока постарайся не делать резких движений и далеко идущих выводов. Ни к чему это. Нет, понятное дело, что ты с детства не сильно любишь брата, ибо ревность появилась еще тогда. Также вполне понятно, что ты до сих пор пытаешься получить от мамы подтверждение тому, что ты тоже хорошая и любимая. Увы, далеко не все родители в состоянии найти нужный контакт со всеми детьми, чтобы они не чувствовали себя ущемленными. В то же время ты уже достаточно взрослая, чтобы быть независимой, самодостаточной, и не страдать детскими комплексами. Это я к тому, что тебе давно пора перестать надеяться на чью-то помощь и жить самостоятельно, не расстраиваясь из-за, в общем-то, вполне прогнозируемой ситуации. Ведь на самом деле, ничего страшно катастрофичного не произошло. Решение о покупке квартиры в ипотеку ты приняла сама, сумму на ипотечный взнос уже скопила и была готова самостоятельно все провернуть. Мамина помощь оказалась лишь приятным дополнением, не более того. Правильно? Если так, то просто прими как факт, что в данный момент пройти по простому варианту не получилось и искренне порадуйся, что способна разобраться с ситуацией даже без помощи. Ведь это действительно здорово. Твой брат, как я понимаю, на такое не способен.
Что же касается вопроса о том, кого родители больше любят, то он не имеет какого-то точного ответа. Все люди разные и у каждого свое отношение к детям. Поэтому говорить, что все мамы всегда больше любят младших детей в корне неверно. Совсем не все и далеко не всегда. Тут скорее действует принцип помощи слабому и требующему защиты. Ведь ты ведешь себя самостоятельно, сама можешь разобраться с проблемами, независима, защиты не просишь, а потому и помощь тебе предоставляется по остаточному принципу. А вот твой брат – человек, постоянно нуждающийся в этой самой помощи и, самое главное, открыто, прямо просящий ее и жалующийся на свою несчастную жизнь. Потому ему и помогают. Это как в старой присказке – «смазывают то колесо, которое больше скрипит». Ты молча тащишь все на себе, и потому никто даже подумать не может, что требуется помощь. А брат «скрипит» на всю округу, и его мажут все, кому не лень, лишь бы замолчал. Вот и вся разница. И все это совершенно не касается любви. Я сам родитель, а потому могу утверждать, что ваша мама, я уверен, и тебя, и брата любит совершенно одинаково. Просто любит и все. Ну и как совет могу предложить вот что. Если ты хочешь перетянуть внимание на себя, то сделай что-то такое, что заставит маму переключиться на помощь именно тебе. Например, почему бы тебе не выйти замуж и не родить ребенка? Уверен, такой «скрип», как родной внук или внучка, бабушка не пропустит. Ведь ребенок твоего брата вряд ли часто показывается бабушке. Дети сыновей даже при хороших взаимоотношениях в семьях, все равно чаще бывают у бабушек по материнской линии, а в ваших условиях, скорее всего, бывшая жена брата вообще прервала любое общение. Вот и займись. Устрой своему брату эффект детронизации, как в свое время устроили тебе после его появления на свет.