Почему мама относится ко мне хуже?


Нас у матери двое – я и младший брат. Он переехал и живет со своей женщиной, а я вернулась в родительский дом после развода. Мать всегда жалеет брата, сочувствует ему. Со мной груба, делает замечания, называет мою дочь «хамкой». Я недавно купила квартиру, делаю ремонт, помощи с внучкой никакой. Даже в больницу на два дня лечь отказалась. Дочери нужно было обследование, а меня чуть не уволили за пропуск работы. Мать отказала, сославшись на то, что ей не с кем кошку оставить на даче. Из-за брата у матери долг больше миллиона. Только он хороший, а я плохая. Почему все так несправедливо?

Мария, Россия, 39 лет / 18.07.19
Почему мама относится ко мне хуже?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, тебе уже почти 40 лет. Хватит обижаться на маму и ждать от нее каких-то благ и бонусов. Не сложились у вас отношения, причем, на уровне взрослых людей не сложились, так бывает. Когда тебе было 10 или 15, или даже 18 лет, можно было бы сетовать, что мама не делает ничего для налаживания мостов с дочкой. Но тебе 39, и если за последние 20 лет ваши отношения с мамой остались «никакими», мягко говоря, то это и твоя вина тоже. Не надо ждать «должного» от мамы. После того, как дети вырастают, родители им ничего не должны. Вероятнее всего, она как раз видит в тебе взрослую самостоятельную женщину, не инфантильную и не нуждающуюся в опеке. А в сыне она этого не видит. Вот и опекает.

    Что могу посоветовать – прекратить страдать по поводу «нелюбви» мамы. Живи так, чтобы у тебя с собственной дочерью все было иначе. И не жалей себя. У тебя все хорошо. В отличие от того же брата, который явно создает проблемы и себе, и матери. Но ведь это ее сознательный выбор. Оставь их самим решать эти проблемы.

  • Сергей

    Мария, к сожалению, ответ на твой вопрос может знать только твоя мать. А если учесть тот факт, что у тебя с нею не очень близкие отношения, то, скорее всего, настоящая причина останется неизвестной. С чисто посторонней же точки зрения, вариантов может быть вагон и маленькая тележка. И чтобы сделать хоть какие-то предположения, скорее всего очень далекие от реальности, нужно знать гораздо больше о вашем совместном прошлом и настоящем, чем указано в письме. Поэтому даже гадать не возьмусь. Что же касается ситуации в целом, то, как мне кажется, ты уже достаточно взрослый человек, чтобы не сильно страдать от отсутствия взаимопонимания с родительницей. Нет, понятное дело, что какой-то теплоты хочется. Но если ее не было до сих пор, значит, успела притерпеться и смириться. Коли так, я бы не советовал забивать голову подобными проблемами. Уверен, у тебя и других вполне хватает. Прости маму за то, какая она есть, и приложи максимум усилий для того, чтобы у твоей дочери ничего подобного не было.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
13
6


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • krazy 18.07.19 00:28
    Ну все не так плохо. Вернулись то вы именно к маме. И она пустила. Снимать квартиру бабок стоит и кто знает смогли бы вы накопить в таком случае? Насчет называет внучку "хамкой". А почему именно хамкой? Дочь грубит бабушке и пререкается? Кстати с кошкой решаемо, вы предложили кошку себе взять на время? Нет? Ну о чем разговор тогда?
  • xxx 18.07.19 11:48
    Элфи, вы бы своей дочери и внучке отказали лечь в больницу на два дня, зная что дочь может лишиться работы и помочь ей некому, да еще мотивируя это кошкой? Ответьте честно, пожалуйста, тем более у вас тоже дочери.
  • [email protected] 18.07.19 12:11
    Элфи, ты очень строга. Мама это первый и самый главный источник безусловной любви. Холодные матери или несправедливые, пусть неосознанно, но искривляют детям очень многие схемы в голове. Мать и ребёнок до периода полового созревания очень сильно связаны энергетически. Состояние матери передаётся ребёнку. Это снежный ком, имхо. Как дети маленькие совсем, когда плачут, положит мама себе на грудь, сладко спят. Им это нужно для здорового развития. У психологов куча работы с этой темой.
  • ЯздесЯ 18.07.19 14:18
    А я думаю, что со старшей стоило бы обсудить, дескать младшая такая растяпа, опять покупать ей придется, может, ты тоже хочешь новые? Она сама, возможно, откажется. Смысл в том, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, чувствовал внимание к себе. И опять же стимул похвалой ее хороших качеств. А младшей втык, конечно, и наушники подешевле. Это уже вопрос не любви, а бережного отношения к материальному. Если безалаберная, потеряет третий раз, ходит без наушников или сама копит с карманных. Какие-то покупки, ей отказ, тк наушники пришлось купить. Дети должны знать цену деньгам и что их количество конечно. А вот молча купить и той и той, по мне, не очень правильно. Старшей ведь, и правда, не нужно, она бы может другое что-то предпочла на эти деньги, но ее не спросили. С детьми надо разговаривать, сами удивитесь, насколько они все понимают и имеют свое мнение.
  • ЯздесЯ 18.07.19 10:50
    Если я Вас правильно поняла, вы предлагаете дочери дать себе некие "правильные"установки, чтобы не изводить себя, быть вне зависимости от оценок и поведения матери. Верно. Но не стоит забывать, что у матери ровно такая же ответственность за отношения со взрослым ребенком, а с маленьким и молодым у матери вообще доминантная роль. Почему же она не работает со своей этой болью, не стремится с дочерью стабилизировать, "утеплить"отношения? Проблемы одно, а любимый ребенок -другое. Не хочет. Ее мать, видимо, по Петрановской, относится к поколению безответственных, все кто-то и что-то виновато в ее неудачах, только не она сама. Одна дочь ничего не изменит, только свое отношение к ситуации. И все. Любые отношения строят двое, и строятся они, если обе стороны этого хотят и прилагают усилия. Дочь уж никак неответственна за загадочный мир своей матери и ее неразрешенную боль, но получает холодное, если не сказать, свинское отношение к себе. В общем, я про то, что не нужно снимать ответственность с матери, оправдывая ее чем-то там. Боли в жизни у всех хватает, и у дочери тоже, но многое зависит от человека. Если бы мать строила отношения со своим ребенком изначально правильно, они бы были сейчас лучшей поддержкой и опорой друг другу.
  • Доктор Назло Москва / 22.07.19 01:12
    Наплевать и растереть. Мать не обязана никого любить, обычный человек. Если вас напрягает общение с ней, не общайтесь. Вы хорошая и не надо никому ничего доказывать, а с теми, кто это не понимает, нет смысла общаться.
  • Гостья / 18.07.19 15:52
    Не поленитесь прочитать все комментарии, всё-таки молодцы таки участницы клео, интересные, разные, глубокие размышления, уверена, что у героини открылись глаза, что она на "горе" свое с другого ракурса взглянула, свои косяки также увидела. Браво всем.
  • Koshka / 18.07.19 12:54
    У меня только один ответ. В 39 лет не устраивает мать, дверь открыта, мир перед Вами, вперед.
  • иваси ростов-на-дону / 18.07.19 12:13
    я думаю так - вы и мать одинаковые по эмоциональному фону. по психологическому типажу. Она смотрит на вас и видит себя, вернее, те качества и черты, что ей самой в себе не нравятся и поэтому она их в вас не признает, отвергает. Понаблюдайте, как общается сын с мамой, как приветствует, как реагирует на ее вопросы и просьбы и Когда будет время и душевное равновесие, проведите эксперимент и сделайте также как брат. Результиат проанализируйте - он такой же как и прежде? или ваша мама в недомении и говорит "не узнаЮ тебя,дочь.." И кстати вопрос, а каковы ваши отношения с братом? он одинаково с вами и маой общается? вот подумав над двумя этими парами отношений (брат+мать и вы+брат) вы и сможете сделать выводы - что делать, что поменть в себе.. и кстати, узнайте мнение вашей дочери о бабушке.. тоже полезно знать..
  • *** / 18.07.19 11:44
    Еще одна весьма распространенная в России причина подобных перекосов - он, брат, - главный мужчина всей жизни Вашей матери. Смиритесь не парьтесь.
  • ЮЛЯ / 18.07.19 11:40
    Я думаю что когда вы с мамой жили далеко друг от друга у вас были прекрасные отношения. А когда вы переехали к матери они испортились. Это потому что вы ей мешаете. Как говорится : "двум хозяйкам на одной кухне не место. "
  • Элфи Крекс / 18.07.19 11:28
    Некоторым женщинам матери вообще не нужны. Им нужны из ларца два молодца- одинаковые с лица. Чтобы, когда нужда припрёт или просто лень самой решать свои проблемы, достать из ларца, и пусть мать, забыв про свои дела, своё здоровье, свои проблемы, своих друзей, своего, может быть, нового мужа, кошку-собаку, мчится решать проблемы 30-40-50 девочки. Внуками займется ( и чтоб не вякала, если внуки хамят), в квартиру пустит ( а лучше вообще подарит, а сама свалит), по дому пошуршит. И всё молча! И во всём ещё будет виновата: и что дочку муж бросил, и что дочка в 40 лет на работе ноль без палочки. А как нужда отпадает - обратно в ларец, под крышку. И чтоб в гости не таскалась, не звонила, мнения своего дурацкого не высказывала. Пока снова что-то не понадобится. Не нравится мама? Решайте сами свои проблемы. Посторонним людям вы точно по барабану. Они вас и на порог не пустят, не то что пожить, пока вы жилищные проблемы решаете. И в больницу с вашем ребёнком ( сколько же лет этому ребёночку, что с ним в больницу кладут? Раньше только до трех лет так было) никто не ляжет, потому что остальным на него точно плевать. Вот на работе вы даже больничный на два взять не можете, сразу выгонят, ценный работник однако. Тоже, наверно, мама виновата? Да и папа ребёнка и другая бабушка тоже, наверно, плохие? Тысячи женщин в вашем возрасте давно о других заботятся: и о стареющих родителях, и о детях, а некоторые уже и о внуках. А вас всё полялить надо.
    • [email protected] / 18.07.19 12:11
      Элфи, ты очень строга. Мама это первый и самый главный источник безусловной любви. Холодные матери или несправедливые, пусть неосознанно, но искривляют детям очень многие схемы в голове. Мать и ребёнок до периода полового созревания очень сильно связаны энергетически. Состояние матери передаётся ребёнку. Это снежный ком, имхо. Как дети маленькие совсем, когда плачут, положит мама себе на грудь, сладко спят. Им это нужно для здорового развития. У психологов куча работы с этой темой.
      • Элфи Крекс / 18.07.19 12:34
        Да, я строга. Я бы сочувствовала и вникала, если бы речь шла о молодой девушке. Гг 39 лет. Некоторые сосайтницы уже бабушками в таком возрасте становились. И я не люблю взрослых тетенек, которые до гроба не берут ответственность за свою жизнь, а перекладывают её на тех, кто поближе.А это обычно мама. Претензии здесь в чем? Что пришла жить к маме, разрешат свои проблемы, а мама посмела сказать, что внучка хамит? Вот когда они переедет, внучка может матери хоть обратиться, хоть на голову навалить, а в бабушкиной доме это делать нельзя, баста. Разруливай отношения бабушка-внучка, а не беги жаловаться. И если на работе за два-!- дня больничного хотят уволить, значит, просто хотят от такого работника избавиться. А всё это нытьё про мама не любит... Так многие плачут. Вот у тебя первой прочитала, что кто-то - бабушка- любил тебя больше, чем брата. А то все такие недолюбленные, жуть.
      • Krazy / 18.07.19 12:59
        Ребёночек уже давно взрослый. И из письма реально не видно чем мама ей не угодила. Мало прыгает вокруг великовозрастной инфантилки?
        • [email protected] / 18.07.19 13:19
          Конечно, давно взрослая. Уже сама давно мама. Но, видать, еще сидит в ней недолюбленный ребёнок. И если предьявлять к маме притензии совершенно глупо, то единств. выход - понять всё, принять недостатки мамы как обычного смертного человека, и черпать всё, что ей нужно, из разных источников. Женщина сама по себе генератор эмоций и энергии. Тем более, дочка есть. Есть кому дарить это.
          • Koshka / 18.07.19 14:48
            Сейчас полно инфантилов, которые сталкиваются с реальной жизнью и бегут к маме под юбку. Героиня из таких. В 39 лет она вернулась после развода к маме. Ей не 19 лет, а 39.
        • Koshka / 18.07.19 14:46
          39-летняя женщина не может квартиру снять или купить. Пришла к маме жить. И еще недовольна.
      • Вера / 18.07.19 13:52
        Я тоже заметила, что Элфи героинь, которые посмели сказать хоть что-то в адрес матерей, не жалует. Видимо, что-то личное у нее....То, что женщина кого-то родила, не значит автоматически, что она сумела вырастить полноценного человека, многие бабенки далеки от того святого образа матери, который нам везде транслируется. а Элфи всех под одну гребенку. От таких матерей во взрослую жизнь плывут психологические инвалиды. Не стоит клеймить всех героинь. В данном случае человек, который по идее самый близкий и имел возможность помочь, в трудную минуту повернулся задом, это удар в спину. Кошка -это просто отмазка. Такой пассивно-агрессивный способ сказать "нет". Скажу Вам, кошка на даче два дня вообще без присмотра прекрасно проживет, или соседка покормить может раз в день в крайнем случае. Гг могла просто понять, что предлагать что-то бессмысленно, не кошка, так другое. она -то свою маман знает.
        • Krazy / 18.07.19 14:41
          Всегда умиляют люди, которые знают что делать с чужими животными. Мама не хочет оставлять кошку одну (не важно почему, факт что не хочет). Логично предложить взять ее себе. Не, нефик. Пусть маман выкручивается, переступает через себя, по соседям ходит выпрашивает. Кто кому одолжение делает вообще?
          • Вера / 18.07.19 17:52
            Крэзи, ну кошка то конечно дороже родной внучки, кто ж спорит. Вы невнимательно мой пост прочитали, ну да ладно. В дружной семье, в моем понимании, люди друг друга поддерживают, иногда нужны уступки и компромиссы. В принципе, даже не суть, что мать отказывает в критической ситуации, это могла быть близкая подруга, сестра, и было бы также больно получить отворот и полную безучастность от значимого человека, который обязан как минимум выразить сожаление, что не может помочь, иначе грош цена таким дружбам, любовям и пр. Только от матери это форменное свинство в такой ситуации. Это вам не "мам, посиди два дня с внучей, я с хахалем на Бали!" Что б вы знали, люди племенами (читай, семьями )жить стали, чтобы выжить легче было. Каждому в стае помогут в случае необходимости, и у каждого свои функции. А сейчас никому никто не должен. Кошки, деньги, что хотите важнее родни. Супер же, че!
            • krazy / 18.07.19 18:47
              Даже если матери кошка дороже, ей вообщет 60 минимум - имеет право на маленькие причуды, что дочери мешает адекватно обсудить и найти выход из ситуации? Она со всеми договариваться не умеет или только матери повезло? Хотя о чем я? Она даже отгул не смогла взять по-человечески.
              • krazy / 18.07.19 19:00
                Вообще ощущение, что вы о девочке-подростке говорите. Автору 39. Бегать к мамке стыдно уже, пора самой помогать ей. Автор - взрослая сформированная личность. Какие обидки кто кого больше любит? Что за детский лепет?
        • Элфи Крекс / 18.07.19 15:33
          Мама могла кошку одну оставить, мама могла по соседям пойти... Так и гг тоже многое что могла. Могла взять на два дня больничный. Могла взять два дня в счёт отпуска/ без оплаты. Могла и не ложиться с ребёнком ( сколько ему лет, в конце концов?), а приезжать в больницу после работы, чтобы с ребёнком пообщаться и с врачами поговорить. Могла и ночевать в больнице, а утром на работу. Могла кошку к себе взять. Но всё это ей трудно и неудобно, легче от других требовать.
    • Koshka / 18.07.19 12:46
      А я согласна с Элфи.
  • ingenue / 18.07.19 11:04
    Нужно очень СТАРАТЬСЯ ЛЮБИТЬ детей одинаково... Одинаково распределять между ними любовь, блага, внимание. Но это очень непросто. С каждым человеком у вас формируются свои отношения. так и с детьми. Мой муж очень срадал оттого, что мама его любила меньше чем более болезненного брата. Я ему говорила, что тут ничего изменить нельзя. Можно только страться быть справедливым к СВОИМ детям. Но у него такой же косяк! На днях заказал младшей дочери беспроводные наушники. Я спросила, а почему старшей не заказал. Он ответил, что младшая модная, стильная и часто теряет наушники. Старшая попроще и уже 2 года ходит с одними и теми же. я его спросила: ничего ли это тебе, дорогой, не напоминает? и не обидится ли старшая? что ты младшей уже 3-и наушники купил за год? Он подумал, почесал репу и заказал и старшей, но при этом долго бурчал: зачем, ей же не надо...
    • [email protected] / 18.07.19 11:10
      Вот те раз, старшая наказана, за то что не теряет и меньше требует. И поспорь теперь с вселенной. Кому больше нужно, тому больше будет дано)) Не, надо младшей покупать попроще, если теряет. У меня тоже загвоздка. После старшей куча шмоток, у младшей есть всё. Только обувь покупать можно. Но если старшей покупаю обновку, малдшая тоже хочет. И я покупаю как правило. Выход - не ходить на шоппинг вместе, это помогает. Но как я люблю с ними ходить втроём на шоппинг.))
    • Вера / 18.07.19 11:57
      Хороший пример. А может, его мать не любила меньше, а просто вынуждена была заниматься больше больным братом в силу его хилости?
      • ingenue / 18.07.19 15:30
        Конечно! Она поседела в один день, когда в больнице ее один раз в морг отправили вместо реанимации. Перепутали. Распространенная фамилия... Мой муж часто шутит: моя проблема в отношениях с родителями в том, что я в детстве очень мало болел))
    • Прелесть / 18.07.19 12:14
      Я считаю что муж прав. Зачем играть в любовь, если старшая спокойно пользуется одними наушниками. Мужская логика таких игр не понимает.
      • [email protected] / 18.07.19 12:27
        Вы думаете, это проявление любви? Или же, возможно, простая как палка, мужская логика? Эта потеряла, ей надо. Та не потеряла, ей не надо...
        • ingenue / 18.07.19 15:36
          И логика и любовь вместе. Младшая очень большая модница, кокетка. папу целует все время. Старшая на своей волне, очень просто одевается. Белое и черное. И сво всем остальном непривередлива. Младшая все время что-то особенное просит. Новинки техники, одежды, приколыные вещи...
    • ЯздесЯ / 18.07.19 14:18
      А я думаю, что со старшей стоило бы обсудить, дескать младшая такая растяпа, опять покупать ей придется, может, ты тоже хочешь новые? Она сама, возможно, откажется. Смысл в том, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, чувствовал внимание к себе. И опять же стимул похвалой ее хороших качеств. А младшей втык, конечно, и наушники подешевле. Это уже вопрос не любви, а бережного отношения к материальному. Если безалаберная, потеряет третий раз, ходит без наушников или сама копит с карманных. Какие-то покупки, ей отказ, тк наушники пришлось купить. Дети должны знать цену деньгам и что их количество конечно. А вот молча купить и той и той, по мне, не очень правильно. Старшей ведь, и правда, не нужно, она бы может другое что-то предпочла на эти деньги, но ее не спросили. С детьми надо разговаривать, сами удивитесь, насколько они все понимают и имеют свое мнение.
  • [email protected] / 18.07.19 10:44
    Вы зря оцениваете брата, и зачем про этот долг на миллион… Вы думаете, мама будет любить того, кто меньше накосячил? Мамы разные, дети разные, я лично не возьмусь диагнозы выставлять. В моей семье бабушка с маминой стороны была совершенно равнодушна к брату и очень-очень всегда любила меня. Это все видели. Вторая бабушка возмущалась. Но какой мудрый мой брат, что он совершенно этим не парился. А любовь мамы заслужить невозможно. Вы на это никак не влияете. Вы пришли в этот мир маленьким беспомощным ребёнком и вы получали ровно столько, сколько она умела, могла дать. В связи с тем, что у вас самой дочка, советую перевести стрелки на отношения с дочкой. В вас сидит обида, ее нужно проговорить, осознать, озвучить. Но не обязательно ее лелеять. Вам бы к психологу с этой темой. Понимаете, она реально не может дать больше. И это не ваша вина. Она такая.
  • Прелесть / 18.07.19 09:34
    Разные отношения вытекают еще с момента зачатия Вас и брата. И они остаются глубоко на подкорке. Поэтому и дети у одних родителей разные и отношения к ним разные и беременности протекали по разному. А Вам совет : паси себя. Не надо других анализировать. В себе столько брёвен в глазу по вытаскивать надо, что на других сил не останется. Какие претензии в 38 лет могут быть к матери?????? Мать всегда нужно только любить! Всегда! Если хочешь быть везучей по жизни, конечно. Судить мать =судить бога. Глупая игра. Моя мама безумно любила моего брата а папа меня. И мы все разделяли мамину любовь к брату. Потому что любили маму. Понимаете? И также все разделяли папину любовь ко мне. Потому что любили папу. Не надо лезть куда не надо то есть в конфликт с родителями. Надо всегда с ними соглашаться. Внутренне.
    • xxx / 18.07.19 09:48
      А что, написано про нелюбовь К матери? Написано про нелюбовь ОТ матери. Дочка-то мать любит, и ждет тоже любви и в 38, кто-то и 95 все ждет, тк недолюбили родители. Но даже убрав инфо про брата, очевидно, что дочка с ее отпрысками бабке до фонаря. И конечно, дочка согласится с поведением матери, у нее просто нет вариантов. Че ж органы опеки не соглашаются с Богом, когда лишают некоторых матерей родительских прав?
      • Прелесть / 18.07.19 10:13
        Я прочитала ваш пост. Но отвечать не буду. Вы далеки от моего взгляда на жизнь. На люблю ненужные споры. Меня услышат те, кто слышит.
      • Элфи Крекс / 18.07.19 11:38
        Вы, наверно, не понимаете, что значит " до фонаря". До фонаря она мне, посторонним человеку. И я её в квартиру жить не пущу. И в больницу она меня лечь с ее "отпрыском"', как вы называете, не лягу, и объяснять ничего не буду, только над просьбой посмеюсь. А тетенька, которой через год уже пятый десяток пойдёт, лучше бы озадачилась, как по взрослому разрешать свои проблемы и за оставшееся до пенсии время организовать свою жизнь, а не всё плакала: мама! Мама!
        • xxx / 18.07.19 11:48
          Элфи, вы бы своей дочери и внучке отказали лечь в больницу на два дня, зная что дочь может лишиться работы и помочь ей некому, да еще мотивируя это кошкой? Ответьте честно, пожалуйста, тем более у вас тоже дочери.
          • Элфи Крекс / 18.07.19 12:11
            Моя скромная персона ( у меня, кстати, разнополыми дети) не является здесь предметом обсуждения. А гг что важно было- решить проблему с больницей или поплакаться, какая мама бяка? Решить проблему с больницей можно было по-разному, ниже уже писали - предложить взять кошку к себе, я могу десять вариантов набросать ещё, но надо же " пожалиться".
  • ЯздесЯ / 18.07.19 09:34
    У меня у свекрови похожая ситуация. Свекровь и ее брат. Она что не сделает, мать ее понукает, критикует. Помоет пол- Ленка всегда со швоброй, ха-ха, не помоет - посмотрите, Ленка лентяйка какая. И это все, скажем, при гостях за общим столом. А Ленка уже сама пенсионерка. С мужем развелась, мама ей "Сама виновата!". И эта Ленка копается в свой законный отпуск в огороде попой кверху со своими больными ногами (не ее братец, он в Карловых варах отдыхает с женой), убирает-помогает в квартире, когда ее мать не может из-за проблем с суставами, сейчас уже хронических. Никогда я не слышала никаких гадостей в адрес ее брата, он младше на три года. Лешенька то, Лешенька се. Брат, правда, сильно при деньгах. Настолько это бросается в глаза со стороны. Свекровь как рабыня у них какая-то и доброго слова не слышит. Но она уже пожилая женщина и это ее выбор. Мое мнение, что она до сих пор пуповину не перерезала, а жизнь почти прошла. Сейчас живет одна, но в 10 минутах от родителей, а как-то жила с ними, пока ремонт шел, так ей даже брат тогда сказал, как ты там выдерживаешь, я бы уде сбежал.
  • *** / 18.07.19 09:34
    и героине, не впрягайтесь в погашение не ваших долгов, Вы не купите мамину любовь, Вы купите только пустопорожнюю похвалу какая Вы карошая девачка - Вас разведут на деньги и все останется как есть.
  • Никольски / 18.07.19 09:31
    На самом деле, ваша мать имеет право быть такой какая есть. Ее отношения с вашим братом к вам не имеют отношения. Туда вообще не влезайте. Пусть колбасят со своими долгами и амурами.Примите вашу мать, такой какая она есть. Другой не будет. Ничего не исправить и не поправить. Выша задача не смотря ни на что быть хороше
    • Никольски / 18.07.19 09:37
      сорвалось. Ваша задача - быть хорошей дочерью. Подумайте , как вы это видите. Никто не знает , что и как сложилось у женщины, которая ваша мать в отношении детей. Может роды были трудные, может конфликт с отцом ребенка, может была постродовая депрессия, которую никто не заметил и все построилось на боли. Тут уж вам ничего не поделать. Просто любите мать как можете и благодарите, что она в вашей жизни была и есть. Мир женщины загадка. Что то у нее болит из прошлого..
    • Вера / 18.07.19 09:37
      Ее задача, несмотря ни на что, не мифической хорошей быть, а заботиться о себе, построить свою жизнь, и позаботиться о дочери, остальное вторично. А мать она и правда не изменит.
      • Никольски / 18.07.19 09:45
        Надо работать над понятием для себя, что такое "хорошая дочь" или " хороший сын" Далеко не мифические понятия. А заботиться о себе и своих детях это задача по жизни у каждого. Общепринятая задача и по описанию она прекрасно выходит из ситуации.
        • *** / 18.07.19 10:02
          "это как работать над понятием для себя "хорошая дочь" " ? технологию пожалуйста?
          • Никольски / 18.07.19 10:16
            Хорошая или не хорошая дочь - понятия которые зеркалятся родителями. Ребенок изначально хочет быть хорошим сыном или дочерью. Как то старается быть в представлениях родителей о своей "хорошести" . Вот когда мать зеркалит все время негативный образ, как в этом случае трудно. Хочется быть , а родительское зеркало все время " ломает" этот образ. Вот тут надо остановиться и определиться для себя. Если мамина " нелюбовь" ранит , то да зеркало ранит. Значит себя определяешь, как плохая дочь. Все по маминому сценарию. Из него надо выйти. Вы написали выше, как Вы, например, из него вышли. Так и героини . Надо , самой себе определить , что она хорошая дочь. Проблема не в ней, а в маме. Тогда отражения матери не ранят вообще. Они к ней не имеют отношения .Определить систему по которой она общается с мамой , которая устраивает обоих , оставаясь при этом дочерью своей мамы.
            • ЯздесЯ / 18.07.19 10:35
              Вот вы правильно пишете, родители - это зеркало для детей, до определенного возраста. Я б сказала, почти до совершеннолетия. Если мама говорит, что я талантливый и хороший,значит, я такой и есть, а если мама все воемя унижает и гнобит, то и выводы соответственные. Покаааа это ребенок отделится морально настолько, чтобы критически глянуть на своих родителей и их поведение, годы пройдут и проблем кучу отхватят эти самые дети по жизни. Жаль, многие родители этого не понимают, нужен интеллект, как минимум, и ясность насчет своих тараканов, чтобы на детей их не вымещать. Многие могут похвастать таким? и сами же, в итоге, программируют в своих детях неуверенность, комплексы и пр. А взрослые, сформировавшиеся люди потом разобраться не могут с собой и начинаются всякие кризисы, переоценки и пр.
              • Никольски / 18.07.19 10:39
                Ребенок критически способен посмотреть на родителей с момента, когда принимает мысль, что мама и папа не Боги. Это просто девушка Маша, которая вышла замуж за паренька Ваню. Каких на земле на самом деле миллионы. И причины этих зеркальных отражений могут быть самыми разными . Которые с этим ребенком, на самом деле связаны очень косвенно. Вот тогда начинаем любить родителе
              • ЯздесЯ / 18.07.19 10:53
                Кто-то любить, а кто-то наоборот....когда наконец реально дал оценку родителю просто как человеку и понял, что родитель поступил не по-людски, например.
              • *** / 18.07.19 10:54
                хорошо когда в детстве нелюбимых детей появляются другие люди, чьи паттерны можно анализировать и использовать, мне повело - это преподы. Хотя попадались хорошие преподы и гнилые преподы, хотя хорошие как-то сильнее оказывали влияние.
            • ЯздесЯ / 18.07.19 10:50
              Если я Вас правильно поняла, вы предлагаете дочери дать себе некие "правильные"установки, чтобы не изводить себя, быть вне зависимости от оценок и поведения матери. Верно. Но не стоит забывать, что у матери ровно такая же ответственность за отношения со взрослым ребенком, а с маленьким и молодым у матери вообще доминантная роль. Почему же она не работает со своей этой болью, не стремится с дочерью стабилизировать, "утеплить"отношения? Проблемы одно, а любимый ребенок -другое. Не хочет. Ее мать, видимо, по Петрановской, относится к поколению безответственных, все кто-то и что-то виновато в ее неудачах, только не она сама. Одна дочь ничего не изменит, только свое отношение к ситуации. И все. Любые отношения строят двое, и строятся они, если обе стороны этого хотят и прилагают усилия. Дочь уж никак неответственна за загадочный мир своей матери и ее неразрешенную боль, но получает холодное, если не сказать, свинское отношение к себе. В общем, я про то, что не нужно снимать ответственность с матери, оправдывая ее чем-то там. Боли в жизни у всех хватает, и у дочери тоже, но многое зависит от человека. Если бы мать строила отношения со своим ребенком изначально правильно, они бы были сейчас лучшей поддержкой и опорой друг другу.
              • Никольски / 18.07.19 10:54
                У матери нет запроса . Матери не больно . Почему тою Почему мы не знаем . и гг не знает. Больно гг. Ей и строить свои отношения с матерью. А изменить можно все. Поменяешь отношения и мир поменяется .
              • ЯздесЯ / 18.07.19 11:44
                Не соглашусь. Автор не построит отношения в одиночку. И все, что может изменить человек, это себя. Да, она может изменить отношение к ситуации, не терзаться, строить свою жизнь и отношения со своей дочерью понимая перспективу их развития.
              • Никольски / 18.07.19 12:33
                Есть такой мировой опыт, как школа ПалоАльто. Они именно о том и говорят, что если поменять деталь в механизме, то весь механизм начинает работать по другому. Поинтернсуйтесь. Один человек может изменить всю систему целиком изменяя себя.
              • ЯздесЯ / 18.07.19 17:37
                Изменив что-то в себе, изменит отношение матери к ней? Вы это хотели сказать? Может быть. Но стоит ли автору кого-то переделывать пытаться или искать в себе то нечто, что надо изменить? Не знаю. Может, именно в ее случае лучше будет принять и идти дальше, строить свою жизнь. За систему спасибо, поинтересуюсь.
              • Никольски / 18.07.19 20:55
                Яздеся, принять и идти дальше- уже изменение системы.)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору