Почему дочь не рассказала мне правду о себе?

Моей дочери уже 30 лет. Она всегда была оптимистичным, жизнерадостным человеком. Не припомню, что когда-либо я могла сказать, что она в чем-то плохая. Она всегда была рассудительна и ответственна. Дочь смогла хорошо закончить университет и найти работу, где у неё теперь достойная зарплата. Сейчас она живёт отдельно и самостоятельно. Я всегда считала, что у нас с ней доверительные отношения, что она всегда будет честна и открыта со мной. Ведь, действительно, раньше так и было. Я знала, что в любой ситуации она расскажет мне всё до конца, не будет прятаться от меня. Всегда была уверена, что она в каких-то самых важных моментах в её жизни обязательно посоветуется со мной. У нас и по сей день вроде бы хорошие отношения, она очень часто приезжает ко мне, я не чувствую от неё какой-то напряжённости и прочего. Но тут вот случилось такое...

Нет, у неё действительно не было никогда серьёзных отношений с мужчиной. И это факт. Сначала она просто не хотела встречаться с парнями и тратить на это время, она говорила, что ей нужно учиться. А потом всё так и проходило - в результате она так и не начинала серьёзные отношения с мужчинами. Про интим (просто секс) я её не спрашивала, всегда считала, что это личное дело каждого. Она ведь человек умный, и я была уверена, что она не попадёт в плохую ситуацию в любом случае. Но о том, что у неё нет своего парня я всегда знала. В последнее время она говорила на счёт отношений, что ей не до этого банально, она встраивает свою карьеру. Просто дала понять, что ей ещё нужно побыть свободной, она ведь ещё молодая, и считает, что успеет прекрасно всё в жизни. Я и поверила, ничего не говорила, никуда не лезла. Да и с чего бы: дочерью я могу только гордиться, и ко мне она относиться тепло по прежнему.

И вот недавно, две недели назад мой знакомый как-то сказал мне в духе: «А твоя дочь, она что, нетрадиционной ориентации или как? Что-то она себя странно ведёт, я её видел в компании девушки, в очень неоднозначном ключе». Я тогда быстро отмахнулась. А у самой всё перевернулось внутри. Начала думать. Поговорить с дочерью не решилась. Да и как? Если это неправда, что она обо мне потом будет думать? Да, в том момент я поступила, возможно, очень плохо, некрасиво. Но другого выхода у меня не осталось, наверное. Я решила понаблюдать скрыто за дочерью, аккуратно.

К сожалению, всё подтвердилось. Она действительно ведёт себя с одной из своих подруг вовсе не как обычно. Удалось увидеть и их вполне однозначные объятия, поцелуи откровенные. Они остаются, как оказывается, друг у друга на ночь. А ведь эта как раз та самая девушка, которая мне хорошо знакома. Она одного с дочерью возраста. Они познакомились, ещё когда дочь только поступила в университет. Я её хорошо знаю, часто общалась с ней. И никогда бы даже и не подумала про неё такого. Впрочем, мне надо было раньше глаза открыть. У дочери в соцсетях фотографий с ней больше. И на самом деле она всегда была привязана больше всего именно к этой подруге. Сомнений, что они состоят в отношениях практически нет.

Сейчас просто в растерянности. Не понимаю, почему дочь держит всё от меня в тайне. Почему она даже не задевает эту тему ровным счётом никак. В поведении не изменилась совершенно. Что делать, я не знаю. Какие слова теперь подобрать, чтобы сложился разговор? Как понять то, что она это от меня скрывала?

Алена

Ирина, а как твоя дочь могла бы тебе про это сказать, если она знает твое отношение к данному вопросу? Она просто не хочет тебя расстраивать. Прочти свое письмо – даже по нему понятно, что ты растеряна и ищешь виноватых в «произошедшем». Ну что значит «никогда бы не подумала на нее»? Это уже стереотип. Далеко не все люди «нетрадиционной» ориентации – фрики, гомосексуальность которых видно невооруженным глазом. Воспитанные люди, какими бы ни были их предпочтения, предпочитают личное держать при себе. А целующиеся в засос пары выглядят одинаково непристойно – и гомосексуальные, и гетеро. Это вопрос воспитания. Твоя дочь воспитана хорошо. Вот и все. И девушку она выбрала, видимо, соответствующую.

Да, в нашем обществе с такой ориентацией непросто. Но и не смертельно. Важно, чтобы ты сама не относилась к этому как к трагедии. Потому что твоя дочь наверняка думает, что принять ее выбор ты не готова. Потому и скрывает.

Что делать? Разобраться сначала в своих чувствах. Возможно, поискать больше информации, в том числе и про родителей, которые прошли через те же этапы – от отрицания до принятия. И уже разобравшись с собой, ты сможешь завести разговор с дочерью. Не с трагическим лицом, а спокойно. Сможешь объяснить ей, что уважаешь ее выбор и хочешь только, чтобы она была счастлива.

Было бы тебе легче, если бы дочь прожила всю жизнь в одиночестве или с мужчиной, который ей физически противен, лишь бы «быть как все»? Сомневаюсь. Твоя дочь нашла достойного, близкого по духу человека, рядом с которым ей хорошо. Разве не это главное?
Сергей

Ирина, не совсем понимаю для чего ты задаешь вопросы, на которые сама прекрасно знаешь ответы. Твоя дочь банально боится твоей реакции, не хочет расстраивать, делать больно. Да и ругань, увещевания, истерики и прочие радости ей не нужны. Кроме того, скорее всего она не уверена в том, что после такого «каминг аута», ты не проклянешь её, не откажешься общаться. Потому и молчит. Но ведь ты и сама всё это прекрасно понимаешь. А раз так, то вопрос скорее к тебе. Почему ты, после того, как всё узнала, тоже продолжаешь делать вид, будто ничего не случилось? Кто мешает откровенно поговорить с дочерью на интересующую тему? Может быть проблема в том, что точно также боишься? Если так, то стоит ли подгонять ситуацию? Полагаю, будет лучше для начала разобраться в самой себе и в своих возможных реакциях. Готова ли ты принять дочь такой, какая она есть? Сможешь ли спокойно смотреть на неё и её подругу? Увы, но это очень непросто в нашем обществе. Однако, как бы ни было сложно, какое-то решение всё равно принимать придется. Либо ты принимаешь дочь со всеми «недостатками», либо нет.

В первом случае придется перебороть собственный эгоизм и разрешить ей быть взрослой и самой решать, как и что делать, не взирая на «общественное мнение» и шепотки за спиной. Конечно, это гораздо проще сказать, чем сделать, но если получится, то и последствия могут оказаться далеко не такими трагичными, как ты уже, наверняка, успела себе «нарисовать». Во-первых, вы останетесь в контакте, а это уже хорошо. Во-вторых, даже гомосексуальная женщина не теряет способность к деторождению, то есть внуков вполне реально дождаться, причем довольно скоро, если ситуация нормализуется, и твоя дочь перестанет скрываться. А это тоже неплохо. Если же принять ситуацию ты не сможешь, то вряд ли можно что-то спрогнозировать на будущее. Точно лишь одно – нормальных взаимоотношений с дочерью уже не будет, как и внуков.