Почему дочь не рассказала мне правду о себе?


Моей дочери уже 30 лет. Она всегда была оптимистичным, жизнерадостным человеком. Не припомню, что когда-либо я могла сказать, что она в чем-то плохая. Она всегда была рассудительна и ответственна. Дочь смогла хорошо закончить университет и найти работу, где у неё теперь достойная зарплата. Сейчас она живёт отдельно и самостоятельно. Я всегда считала, что у нас с ней доверительные отношения, что она всегда будет честна и открыта со мной. Ведь, действительно, раньше так и было. Я знала, что в любой ситуации она расскажет мне всё до конца, не будет прятаться от меня. Всегда была уверена, что она в каких-то самых важных моментах в её жизни обязательно посоветуется со мной. У нас и по сей день вроде бы хорошие отношения, она очень часто приезжает ко мне, я не чувствую от неё какой-то напряжённости и прочего. Но тут вот случилось такое...

Нет, у неё действительно не было никогда серьёзных отношений с мужчиной. И это факт. Сначала она просто не хотела встречаться с парнями и тратить на это время, она говорила, что ей нужно учиться. А потом всё так и проходило - в результате она так и не начинала серьёзные отношения с мужчинами. Про интим (просто секс) я её не спрашивала, всегда считала, что это личное дело каждого. Она ведь человек умный, и я была уверена, что она не попадёт в плохую ситуацию в любом случае. Но о том, что у неё нет своего парня я всегда знала. В последнее время она говорила на счёт отношений, что ей не до этого банально, она встраивает свою карьеру. Просто дала понять, что ей ещё нужно побыть свободной, она ведь ещё молодая, и считает, что успеет прекрасно всё в жизни. Я и поверила, ничего не говорила, никуда не лезла. Да и с чего бы: дочерью я могу только гордиться, и ко мне она относиться тепло по прежнему.

И вот недавно, две недели назад мой знакомый как-то сказал мне в духе: «А твоя дочь, она что, нетрадиционной ориентации или как? Что-то она себя странно ведёт, я её видел в компании девушки, в очень неоднозначном ключе». Я тогда быстро отмахнулась. А у самой всё перевернулось внутри. Начала думать. Поговорить с дочерью не решилась. Да и как? Если это неправда, что она обо мне потом будет думать? Да, в том момент я поступила, возможно, очень плохо, некрасиво. Но другого выхода у меня не осталось, наверное. Я решила понаблюдать скрыто за дочерью, аккуратно.

К сожалению, всё подтвердилось. Она действительно ведёт себя с одной из своих подруг вовсе не как обычно. Удалось увидеть и их вполне однозначные объятия, поцелуи откровенные. Они остаются, как оказывается, друг у друга на ночь. А ведь эта как раз та самая девушка, которая мне хорошо знакома. Она одного с дочерью возраста. Они познакомились, ещё когда дочь только поступила в университет. Я её хорошо знаю, часто общалась с ней. И никогда бы даже и не подумала про неё такого. Впрочем, мне надо было раньше глаза открыть. У дочери в соцсетях фотографий с ней больше. И на самом деле она всегда была привязана больше всего именно к этой подруге. Сомнений, что они состоят в отношениях практически нет.

Сейчас просто в растерянности. Не понимаю, почему дочь держит всё от меня в тайне. Почему она даже не задевает эту тему ровным счётом никак. В поведении не изменилась совершенно. Что делать, я не знаю. Какие слова теперь подобрать, чтобы сложился разговор? Как понять то, что она это от меня скрывала?

Ирина, Россия, 55 лет / 29.01.19
Почему дочь не рассказала мне правду о себе?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, а как твоя дочь могла бы тебе про это сказать, если она знает твое отношение к данному вопросу? Она просто не хочет тебя расстраивать. Прочти свое письмо – даже по нему понятно, что ты растеряна и ищешь виноватых в «произошедшем». Ну что значит «никогда бы не подумала на нее»? Это уже стереотип. Далеко не все люди «нетрадиционной» ориентации – фрики, гомосексуальность которых видно невооруженным глазом. Воспитанные люди, какими бы ни были их предпочтения, предпочитают личное держать при себе. А целующиеся в засос пары выглядят одинаково непристойно – и гомосексуальные, и гетеро. Это вопрос воспитания. Твоя дочь воспитана хорошо. Вот и все. И девушку она выбрала, видимо, соответствующую.

    Да, в нашем обществе с такой ориентацией непросто. Но и не смертельно. Важно, чтобы ты сама не относилась к этому как к трагедии. Потому что твоя дочь наверняка думает, что принять ее выбор ты не готова. Потому и скрывает.

    Что делать? Разобраться сначала в своих чувствах. Возможно, поискать больше информации, в том числе и про родителей, которые прошли через те же этапы – от отрицания до принятия. И уже разобравшись с собой, ты сможешь завести разговор с дочерью. Не с трагическим лицом, а спокойно. Сможешь объяснить ей, что уважаешь ее выбор и хочешь только, чтобы она была счастлива.

    Было бы тебе легче, если бы дочь прожила всю жизнь в одиночестве или с мужчиной, который ей физически противен, лишь бы «быть как все»? Сомневаюсь. Твоя дочь нашла достойного, близкого по духу человека, рядом с которым ей хорошо. Разве не это главное?

  • Сергей

    Ирина, не совсем понимаю для чего ты задаешь вопросы, на которые сама прекрасно знаешь ответы. Твоя дочь банально боится твоей реакции, не хочет расстраивать, делать больно. Да и ругань, увещевания, истерики и прочие радости ей не нужны. Кроме того, скорее всего она не уверена в том, что после такого «каминг аута», ты не проклянешь её, не откажешься общаться. Потому и молчит. Но ведь ты и сама всё это прекрасно понимаешь. А раз так, то вопрос скорее к тебе. Почему ты, после того, как всё узнала, тоже продолжаешь делать вид, будто ничего не случилось? Кто мешает откровенно поговорить с дочерью на интересующую тему? Может быть проблема в том, что точно также боишься? Если так, то стоит ли подгонять ситуацию? Полагаю, будет лучше для начала разобраться в самой себе и в своих возможных реакциях. Готова ли ты принять дочь такой, какая она есть? Сможешь ли спокойно смотреть на неё и её подругу? Увы, но это очень непросто в нашем обществе. Однако, как бы ни было сложно, какое-то решение всё равно принимать придется. Либо ты принимаешь дочь со всеми «недостатками», либо нет.

    В первом случае придется перебороть собственный эгоизм и разрешить ей быть взрослой и самой решать, как и что делать, не взирая на «общественное мнение» и шепотки за спиной. Конечно, это гораздо проще сказать, чем сделать, но если получится, то и последствия могут оказаться далеко не такими трагичными, как ты уже, наверняка, успела себе «нарисовать». Во-первых, вы останетесь в контакте, а это уже хорошо. Во-вторых, даже гомосексуальная женщина не теряет способность к деторождению, то есть внуков вполне реально дождаться, причем довольно скоро, если ситуация нормализуется, и твоя дочь перестанет скрываться. А это тоже неплохо. Если же принять ситуацию ты не сможешь, то вряд ли можно что-то спрогнозировать на будущее. Точно лишь одно – нормальных взаимоотношений с дочерью уже не будет, как и внуков.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
12


Ваше мнение 28  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Это редакция насочиняла зеркало к письму от тётки, не знающей как рассказать маман, что спит с бабой (такое письмо было пару недель назад) ??? Вид так сказать, с другой стороны?
  • Джей 29.01.19 12:08
    Самое сложное в воспитании детей - смириться с тем, что они вырастают и становятся самостоятельным, отдельными от нас личностями. Это тока звучит как бла-бла, а на самом деле внутри пережить это сложно. Скорее всего дочь не хотела расстраивать маму, и на доверительности отношений это никак не сказывается, точнее сказывается вот так. Дочь решила поберечь покой матери. Не на искать тайного умысла там, где его нет. Примите такое вот объяснение и дальше пояшите от этого. Успокойтесь, смиритесь и уже тогда решайте говорить об этом с дочерью или нет. И да, дочь имеет право говорить вам не все, как и любой взрослый самостоятельный человек. И при этом она может вам доверять и вас любить. Вот такая она, любовь)
  • Zavoronok 29.01.19 03:01
    Тыква, ты имела ввиду себя или нас, когда писала про сссровских немолодых тёток?
  • Zavoronok 29.01.19 02:14
    Вот тоже подумала, что слишком много писем про лесби. Такое ощущение, что редакция специально такие письма придумывает, чтобы народ ловить на клубничку. Где больше отзывов, на такую тему и придумывают.
  • lera 29.01.19 01:21
    а я вот не верю этому письму , ну как такое может быть ,что не безразличная и чуткая мать на протяжении примерно 12-14 лет ( во сколько обычно начинаются отношения с противоположным полом ?) спокойно была удовлетворена отговоркой " мне надо делать карьеру " ! До такой степени ,что даже не задалась вопросом , а были ли у дочери вообще близкие отношения с мужчинами , может ей разбил кто-то сердце ? Какой он вообще , парень ,который ей нравится / мог бы нравиться ? И так годами ! При этом Ирина пишет о " доверителных отношениях " Ладно бы еще , если бы они жили в раных городах или странах , но ,судя по письму , это не так . Да и какая такая карьера у этой девушки , такое ощущение , что она летчик- космонавт , месяцами бывает в космосе , и не может на свидания ходить . Только после того , как какой-то человек ей в лоб сказал ,она решила " понаблюдать ". А предыдущие лет 10 не было ни малейшего повода пораздумывать на эту тему и понаблюдать ? Нет, так не бывает , тем более в российском менталитете , где вполне традиционный подход к браку и т.д. Просто невозможно хотя бы не зафиксировать матери для себя " у моих подруг дочери замуж выходят, а что с моей "
  • [email protected] / 29.01.19 16:33
    Письмо начинается с характеристики. Заметьте, положительной характеристики. У любящей, но требовательной мамы есть свои ожидания, дочка послушно их исполняла. И отчитывалась, если что. Как по мне, если ребёнок скрывает что-то очень важное от родителей о себе, значит боится, что это будет негативно воспринято. Если бы была уверенность, что меня любят любой, и кривой, и косой, никто ничего бы не скрывал. И чего сидеть в растерянности, ведь трагедии никакой не случилось.
  • Лада / 29.01.19 16:12
    Прежде чем подобрать слова для дочери - разберитесь со своими эмоциями и подумайте, какие отношения после этих слов будут с дочерью. И нужные слова сами придут.
  • Солярская / 29.01.19 13:40
    Если рассматривать письмо, как реальное, то мамашка пишет: "Я была уверена, что дочка не попадет в плохую ситуацию", остальной текст + бла-бла вокруг. Так вот. Плохая ситуация: это когда вашу дочь бьют, насилуют. Когда вашу дочку унижают. Когда ваша дочь стала наркоманкой. Когда ваша дочь ворует. Когда у нее СПИД обнаружился, гепатит или перелом позвоночника случился. Это все плохие ситуации. А то, что у нее есть пара, взрослая половозрелая (не несовершеннолетняя, иначе это тоже была бы плохая ситуация), с которой вашей дочери хорошо и приятно, это не плохая ситуация. Возможно для мамаши это шокирующее известие, не складывающееся в рамки нормы, но это опять же никак не плохо ни для кого, ни для дочери, ни для ее подруги, ни для окружающих никакой опасности не несет. Ну а если маме плохо от этого, то слава богу, что в маминой жизни в ближайшем окружении бОльшего горя не наблюдается. Нет паллеативных больных, нет катастрофичных долгов, в тюрьме никто несправедливо (или справедливо) не сидит. Нет ничего, из-за чего стоило бы пострадать.
  • Прелесть / 29.01.19 13:36
    Самое главное понимать что родиться может абсолютно непредвиденное создание. И любить то что ВЫ решили родить. Какие могут быть ещё сомнения. Нравится не нравится... Странно право. Она же не сама родилась. А именно вы её родили. Как же вы можете её судить за подаренный же Вами набор ДНК. Дайте ей понять что она ВАШЕ дитя. И она поймёт. Только Вы сама до сих пор этого не понимаете. Странно. Очень странно.
  • Джей / 29.01.19 12:08
    Самое сложное в воспитании детей - смириться с тем, что они вырастают и становятся самостоятельным, отдельными от нас личностями. Это тока звучит как бла-бла, а на самом деле внутри пережить это сложно. Скорее всего дочь не хотела расстраивать маму, и на доверительности отношений это никак не сказывается, точнее сказывается вот так. Дочь решила поберечь покой матери. Не на искать тайного умысла там, где его нет. Примите такое вот объяснение и дальше пояшите от этого. Успокойтесь, смиритесь и уже тогда решайте говорить об этом с дочерью или нет. И да, дочь имеет право говорить вам не все, как и любой взрослый самостоятельный человек. И при этом она может вам доверять и вас любить. Вот такая она, любовь)
    • Прелесть / 29.01.19 13:42
      Для меня это не самое сложное. Это я принимала с первого дня рождения. Но очень уж отдельной личностью дочь не стала. Родной и близкий человек. Я считая основная обязанность родителей - научить детей жить без нас. Что подразумевает научить их самостоятельности. Это не сложно. А почётно. И приятно. :-)
  • жужа@ / 29.01.19 11:45
    Вам бы , автор, романы писать ! Не верю в реальность письма от матери. Когда у человека действительно драма, он не будет писать такие длинные витиеватые письма )))
  • Koshka / 29.01.19 11:04
    Возможно, Вы имели привычку в присутствии дочери негативно высказываться о гомосексуалах. Попробуйте с дочерью обсудить что-то вроде новостей шоу-бизнеса., лучше зарубежных. Например, скажите: "Актриса такая-то создала семью со своей подругой." И далее в таком ключе. Пусть дочь поймет, что Вы нормально относитесь к этому. Возможно, она расскажет Вам. Только не надо наседать. Это ее право - иметь личную жизнь.
  • Элфи / 29.01.19 11:01
    А как ваша дочь должна была вам сказать? Вот так встать во фрунт и доложиться: так и так, мама, в постели у меня происходит то-то и то- то? И главное, зачем? Чтобы вам с каким- то знакомым было что обсудить? Ну, обсудите с ним свои или его интимные дела.
  • Никольски / 29.01.19 10:51
    Ваша дочь имеет право не посвящать Вас во све свои дела до трусов. До 18 лет да. А вот после - это не ваше дело! Вы прямо везде уже залезли. Невыносимо даже просто читать . А тут этой женщине надо с вами жить . Она Вам поставила границу. Это нормально для взрослого человека. Вот и будьте в ваших границах. Наверно, Вы без мужа и единственная дочь. И Вы кже не различаете где ее жизнь, а где ваша.
  • Zavoronok / 29.01.19 09:57
    Если Ирина настоящая, пусть прочтёт письмо на 11.01.19.
  • Апельсиновая / 29.01.19 06:53
    Это редакция насочиняла зеркало к письму от тётки, не знающей как рассказать маман, что спит с бабой (такое письмо было пару недель назад) ??? Вид так сказать, с другой стороны?
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • lera / 29.01.19 01:21
    а я вот не верю этому письму , ну как такое может быть ,что не безразличная и чуткая мать на протяжении примерно 12-14 лет ( во сколько обычно начинаются отношения с противоположным полом ?) спокойно была удовлетворена отговоркой " мне надо делать карьеру " ! До такой степени ,что даже не задалась вопросом , а были ли у дочери вообще близкие отношения с мужчинами , может ей разбил кто-то сердце ? Какой он вообще , парень ,который ей нравится / мог бы нравиться ? И так годами ! При этом Ирина пишет о " доверителных отношениях " Ладно бы еще , если бы они жили в раных городах или странах , но ,судя по письму , это не так . Да и какая такая карьера у этой девушки , такое ощущение , что она летчик- космонавт , месяцами бывает в космосе , и не может на свидания ходить . Только после того , как какой-то человек ей в лоб сказал ,она решила " понаблюдать ". А предыдущие лет 10 не было ни малейшего повода пораздумывать на эту тему и понаблюдать ? Нет, так не бывает , тем более в российском менталитете , где вполне традиционный подход к браку и т.д. Просто невозможно хотя бы не зафиксировать матери для себя " у моих подруг дочери замуж выходят, а что с моей "
    • Элфи / 29.01.19 12:34
      А почему надо обязательно сравнивать свою дочь с чьими- то и априори считать, что у тех лучше/ правильнее? У моих подруг дочери замуж выходят/ живут в гб / работают в бухгалтерии/ ездят в Турцию, а что с моей? А ваша не вышла замуж, не живёт в гб, не работает бухгалтером, не ездит в Турцию. Живет своей жизнью.
  • krazy / 29.01.19 00:54
    Сколько писем на голубую тему. Почему бы их не писать на тематические форумы? Кто не сталкивался, как поможет? Разве что кто белое пальто и свою толерантность выгуляет.
    • Zavoronok / 29.01.19 02:14
      Вот тоже подумала, что слишком много писем про лесби. Такое ощущение, что редакция специально такие письма придумывает, чтобы народ ловить на клубничку. Где больше отзывов, на такую тему и придумывают.
    • Солярская / 29.01.19 03:39
      Самое интересное, что совсем недавно были письма на эту тему, и вот опять. Уже обсуждали-обсуждали, уже приелось, а тут опять это подсовывают.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору