Он не хочет меня понять и переехать ко мне


Он не хочет меня понять и переехать ко мне
Встречаюсь с парнем 4 года. Любовь на расстоянии. Я живу в городе М. Он живёт в городе К. Мы часто видимся, доверяем друг другу. В отношениях все прекрасно. Но когда заходит разговор «а что дальше?» - возникает проблема... где жить? Он не хочет переезжать ко мне, в мой город М. А я не хочу переезжать в его город К. Я безумно хочу семью, хочу детей. И хочу это именно с ним. Он также хочет семью со мной... но... города... У меня хорошая работа, которая мне нравится, и на которой я получаю хорошие деньги. У меня рядом родители, которые мне смогут помочь, если это будет надо. А что там? Что в этом городе К?... Работу найти сложно, заработная плата очень маленькая. Моих родных рядом не будет... А моего молодого человека это устраивает. Его устраивает его работа за копейки. Я хочу для нас сделать лучше, чтоб мы были счастливы и у нас была семья. И все это в моем городе М. Я хочу, чтоб у него была хорошая работа, и готова ему помогать в поисках. Но он ни в какую не хочет переезжать из своего города... оба уперлись как бараны. И каждый со своим городом. А что дальше-то?... Провстречаться 4 года, чтоб потом взять и в один миг все разрушить... я так не могу... я люблю, и хочу счастья нам двоим. А меня не понимают...
Тата, Москва, 24 года / 21.09.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Тата, да, так бывает, и довольно часто. И, что самое удивительное, расставшись, такие пары потом не особо друг о друге вспоминают и тоскуют, потому что… потому что изначально не слишком были нужны друг другу. Забавно, что, если бы вы жили в одном городе, то уже бы, возможно, начали играть в «гражданскую семью», а может даже уже готовились бы к свадьбе. Но это не изменило бы того факта, что вы сошлись не потому, что вы созданы друг для друга, не потому, что не представляете себе жизнь друг без друга, а потому, что вам… лень работать над более качественными и глубокими отношениями, и вас в принципе устраивает то стечение обстоятельств, которое помогло вам оказаться вместе. Вы «часто видитесь и доверяете друг другу» - это прекрасно и настолько спокойно и безмятежно, насколько может быть безмятежным равнодушие и успокоенность. Доверие, исходящее из интуитивного убеждения, что «не велика потеря», в случае чего. Я честно тебе скажу, что много раз видела такие «отношения на расстоянии» длиной в несколько лет, и если двое не начинали нервничать от невозможности быть рядом и не предпринимали взаимных усилий, не шли на какие-то уступки друг другу, то заканчивалось все прощанием. Ты пишешь, что любишь своего парня и хочешь создать с ним семью, но в реальности у тебя в твоей картине мира есть все, что тебе нужно БЕЗ него, а он – как последняя деталька твоего паззла, которую надо поставить на место, чтобы картинка сложилась. Фактически, тебе подойдет любой другой парень, который будет обладать схожими характеристиками, плюс жить в одном с тобой городе. То есть, говоря иначе: в твоей картине мира парень, о котором ты пишешь, - не главная часть. Ты готова встроить его в существующую картину мира, в которой у тебя есть дом, родители, работа, перспективы роста и прочее. Ты не готова встраиваться в чужую картинку, потому что твоя тебе нравится больше. Понимаешь? Ты не хочешь счастья вам двоим, ты хочешь быть счастлива с ним, но это не одно и то же. Он нужен тебе, как средство. Та же проблема и с парнем. Он готов принять тебя в свой мир, в качестве детальки. Но он не готов менять его и уж тем более – встраиваться в чужое жизненное пространство, где для него нет ничего интересного. Вы просто не подходите друг другу, вот и все. Даже если бы вы 10 лет ездили друг к другу в гости, это ничего бы не поменяло. Ему не нужны твои «ништяки» в виде перспективы карьеры, большой московской зарплаты и тебя в качестве награды за жертвы. А ты не готова ради него жертвовать Москвой. Все предельно ясно. Вы в любом случае расстанетесь. Это лишь вопрос времени. Причем, твоего времени. Ведь у женщин биологические часы идут быстрее.
  • Сергей

    Тата, любая пара так или иначе в тот или иной период переходит от стадии романтики к реальности. И именно на этом этапе, к сожалению, происходит «отрезвление». Люди вдруг понимают, что кроме высоких слов и прочих «розовых замков», для совместной жизни требуется что-то более приземленное, иногда даже неприятное. Ведь чтобы организовать нечто общее, неизбежно приходится менять личные планы, ограничиваться и искать компромиссы. Увы, пройти данный период удается далеко не всем. И тут все зависит от того, насколько люди на самом деле нужны друг другу, как понимают один другого. В вашем случае, по всей видимости, ничего серьезного так и не возникло. Нет, понятно, что тебе хочется замуж и жаль потерянного времени. Понятно, что ты готова на многое, чтобы создать семью. Однако, как бы это ни было грустно, стоит признать, что взаимопонимания с молодым человеком, общих целей и задач у вас так и не появилось. Причем совсем. Да и необходимости друг в друге тоже. Дело в том, что одним из показателей возможности создать что-то серьезное является желание быть постоянно вместе. Мужчина, который на самом деле хочет быть с женщиной, горы свернет, но обеспечит совместное ежедневное засыпание в общей постели. Да и женщина будет прикладывать к этому все свои силы. Вы же четыре года встречаетесь, и не более того. Полагаю, что ждать чего-то большего не стоит. По сути, вы даже не знаете друг друга до сих пор, да и не особо хотите. Поэтому, как бы ни было неприятно, но лучшим выходом будет расстаться и не терять понапрасну время. Хотя, конечно, можешь потратить еще какое-то количество лет на игры, пока сама природа не объяснит бесполезность этого занятия. Но тогда уже может быть поздно. Ведь твой приятель лет до 40 без проблем будет считаться «женихом», и будет иметь возможность выбирать себе спутницу. А ты? В общем, на мой взгляд, раз вы не в состоянии договариваться после четырех лет общения, то не стоит и продолжать. Только время зря теряете. Хотя, конечно, каждый волен портить собственную жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
2


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Переезжайте оба в город П. И тогда никому не будет обидно =)
  • Прелесть / 21 сен 2016
    Если ему как и вам столько же лет ( вы назвали его мой парень) и ему нравится жить на копейки, то никак Вв его не перемените. Он знает свои возможности. И повышать планку не хочет. А Вы опускать не хотите. Чего Вы так жадно вцепились в эти 4 года?? Будут другие 4 года и ещё 4 года ещё так много всего будет. Отпустите вожжи. Расслабьтесь и живите без этого лихорадочного напряжения. Отпустите Вы эту жертву Ваших навязанных планов. Команда отбой. По идее любящая женщина едет за мужем. Где его предложение ?? Конкрнтное? Ничего же нет. Нет предложения. Но нет и женщины. Есть уже конкретный мужчина в юбке - карьера важнее любви. Это мужчина. На ком ему жениться? С его набором качеств? Не на Вас это точно. Ничего не получится.
  • Маленькое , но важное дополнение : я уехала за мужем , который сказал мне , что все проблемы берёт на себя.
  • Не буду совет сегодня давать)) Сама когда-то бросила большой город , место на кафедре и хорошую родительскую семью , уехав к чёрту на кулички в неизвестность . Выбрала любовь . И , скажу вам , не прогадала ! Кстати , в итоге оказалась таки в городе М и имею хорошую работу и все , что к этому прилагается)), в общем всё случилось , просто потом , позже.Но тогда , в мои 23 стоял выбор - да или нет. Я сказала ДА. Но , я это я , а вы это вы. Сама решайте.
  • А правда в том, что вы просто не нужны друг другу. 4 года бла-бла-бла. Что делать? "Встречайтесь" ещё 44 года. С московской пенсий хорошо жить в городе К.
  • Лаура / 18 ноя 2016
    У меня точно такая -же ситуация, парень не хочет оставлять родителей, хотя они не старые, думаю это предлог чтобы не перебираться в мой город, он не работает, живет у родителей, думаю просто не хочет со мной быть вместе.
  • Ваше письмо не похоже на письмо счастливо влюблённой женщины. Поэтому не совсем понятно, зачем вы так за него уцепились и зачем вы хотите его тащить в свой город)) Дело не в географии даже. Можно жить в одном городе и не спеться по разным причинам. Вы прочитайте своё письмо ещё раз, подчеркнике фразы о ваших желаниях и подумайте. Вместо того, чтобы желать быть красивой, создавать уют, подчиняться каким-то его решением и полного чувства безопасности при нём, чего вы желаете? " Я хочу для нас сделать лучше". Это не ваша забота, делать для вас лучше. Дело может быть не обызательно в том, что его устраивает его зп копеечная. Ну какой вменяемый мужчина бросит к ногам всё, если его женщина так плохо о нём думает? ЗП не устраивает? Это так отталкивает, когда женщина, не доверяет, не обожает, не хочет. Это не сексуально. Не за чем ему ехать к вам. Может будет зарабатывать копейки, а может и нет. Кто знает. Интересное желание : я хочу чтобы мы были счастливы. Очень оригинально. Вы сейчас в состоянии суетливости, тревоги, труда и поиска способов обеспечения быта. Это не то состояние, которое делает женщину в паре счастливой.
  • Конфеты-букеты, сладость встреч продолжительностью 4 года ) А когда дело дошло до житейских вопросов, жизненных приоритетов и целей куда вся идеальность делась. Тата, вы с парнем слишком разные, чтобы стать хорошей командой. У вас разный уровень энергии, разный ритм, разные потребности, разный "уровень нормы" в жизни и т. д. Ты хочешь искусственно его вытянуть на другой уровень, но если человек не перешел на него из своего внутреннего побуждения и не прошел внутренние изменения по пути, результат будет нулевой. Ещё и агрессия появится в твой адрес, поскольку процесс был навязан извне. Тебе есть над чем подумать на самом деле, ты и так опоздала на 3,5 года с этим. Надо было смотреть на человека такого, какой он есть, а не на твой воображаемый образ,куда ты хочешь его дотянуть.
  • Мало ли кто что хочет. Пара она и есть пара, когда смотрит в одну сторону. А у вас похоже только одно "безумно хочу" (обратите внимание, сколько раз написали "я хочу") причем в одностороннем порядке. Всё Я, Я, Я...перрон уходит. Дело тухляк. Ищите нового парня в городе М.
  • А как у него с остальным? Помимо города? Живёт с мамой? Привык её слушаться и не обижать? Купил ли своё жильё? Предложил ли Вам стать его женой и матерью его детей? Какие карьерные планы? Видимо, тут один из пассивных маминых мальчиков, без интереса к жизни, без желания изведать что-то новое, уже заранее погасший, потухший и ленивый. А как вы проводите время вместе? Не замечаете в нём пассивности? Молодость - время дерзать, что-то менять, что-то строить новое. А в нём этого посыла ноль - он как старичок, лишь бы не трогали, лишь бы оставили в привычном, рядом с мамой. Вам точно нужен такой муж? Неужели вы в своём городе М не найдёте себе кого-то поэнергичнее?
    • Янок,а по вашему мам слушаются только идиоты? И не обижают мам тоже дебилы?
    • Потухший и ленивый сел бы на шею героине с ее родителями, радостно потирая ладошки, что не надо напрягаться. А что? Все устроено, тесть с тещей помогают , жена готова сметанку в масло взбить, лишь бы милый рядом. Переехал бы, у себя на родине пускал бы пыль в глаза: какой весь из себя москвич крутой стал. На работку бы устроили, ходил бы без напряга.
      • Юликон / 21 сен 2016
        нуда, примаком бы приехал, ведь героиня именно этого хочет. вообще, город К, может быть Клин, Климовск из ближнего подмосковья и миллионы людей каждый день едут на работу и тошнят в пробках, но живут в своих КА, получая московскую зп. а есть казань или кострома, что уже далековато от родителей. просто интересно в каких масштабах идет кипешь.
        • Юликон,до всего этого бардака ДНР в Донецке плохо жилось только бомжам и бездельникам. Мне все равно на богатеек с Рублевки из Донецка.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 21 сен 2016
            Вика , чего ты прицепилась к Москве? Ну , предположи , что героиня пишет о Киеве .
            • Юликон / 21 сен 2016
              Зря Вик, это как раз те люди, которые уничтожили твою благополучную жизнь, пока делили богатства Донбасса. Обычные бандиты, одни из которых сидели при януковиче, другие сели при порошенко. А когда война затянулась, все сбежали на рублевку и ярые украинцы в том числе.
    • Янок,ваш муж имел своё жильё,когда позвал вас замуж?
  • Интересно,а парень что то конкретное предлагает героине и что то планирует в отношении их как пары? Или думает только о своих хотелках-нехотелках?
    • Лестница / 21 сен 2016
      у меня такой же вопрос, Сара) Она по крайней мере "как лучше для нас" хочет. Наивно, конечно, но хоть что-то.
  • Тата, переезд за собой обязательно влечет увольнение и поиск новой работы. Это у тебя в твоем городе нормальная зарплата. А где гарантии того, что он в Москве найдет себе хорошую работу с зарплатой не меньше твоей? И как скоро он ее найдет? Если бы он переехал к тебе, он висел бы на твоей шее какое-то время. Думаешь для нормального мужчины комфортно быть иждивенцем? А твое поведение и непонимание его как раз говорит о том, что ты как раз таки не готова к семейной жизни. Тебе хочется, чтобы все было по-твоему, а в семье нужен компромисс. Я сама для семьи переехала в другой город, поэтому знаю о чем говорю. У меня тоже была престижная высокооплачиваемая работа в отличном коллективе, я жила на юге в теплом городе не далеко от моря и гор. Но, когда я встретила своего мужчину, то предложение переехать долго не обдумывалось, хотя я знала, что такой работы у меня больше не будет. Но для меня реально была важна семья с ним, а не работа и комфорт. После переезда я жила с ним в его новом доме без ремонта и удобств, искала работу... но я была и до сих пор счастлива и ни о чем не жалею. Поэтому, Тата, определи сама для себя свои приоритеты - работа и родные или семья с этим мужчиной и делай выбор - переезжать или расставаться и искать новые отношения.
    • Янок / 21 сен 2016
      Ну тут 24и летний парень боится страшно на что-то решиться, дерзнуть, предпочитает синицу в руке, сидит сиднем на копейки и боится шевельнуться, чтобы не стало хуже. Найти работу в Москве, это не в другой стране - это на родном языке, и есть где перекантоваться, пока ищешь. Можно и поездить/полетать на собеседования, да хоть начать искать по интернету можно. Вроде автор не писала, что он рассылает резюме на фирмы в Москве, но без толку. Она написала, что он даже и пробовать не хочет. Такая пассивность в такие юные годы - это печально. Ну не хочет он в М, но можно же было бы найти альтернативы сидению под маминым бочком на копейки. Но он боится.
      • Знаете ли, я тоже искала работу не в другой стране и не сразу нашла нормальную. Причин нежелания ехать в Москву может быть множество и не только в нежелании искать там работу. Почему многие вообще считают, что в Москве медом намазано всем? Я вот вообще не понимаю что в ней хорошего? Это Г считает, что он живет на копейки со своей колокольни, может для него и для его города у него нормальный доход. У всех разные потребности и у Г с ее МЧ явно разные взгляды не только на место жительства, но и на семейный капитал.
        • сара / 21 сен 2016
          Мне вот тоже одна дама из Москвы с упреком и насмешкой писала,что меня в Москве никто не ждет,поэтому по ее мнению мне туда не хочется. Эта дама с политики. Клео. А мне действительно не хочется в Москву,тем более теперь. И так проблем куча из за российской политики в моем родном городе. Ну и вообще я всю жизнь прожила в Донецке и не плакала. Мне нравится жить в Украине. В Москве была пару раз. И что? Просто была в М. Была во многих странах и городах. Всегда хорошо там,где твоя семья,родные и близкие люди. Как буд то в деревнях люди плохо живу. Живут по разному и не факт,что кроме как в Москве только и можно нормально и счастливо жить. Не каждому человеку нужна Москва,не каждый человек заточен на карьеру сногсшибательную. Вот у одной знакомой из Донецка сын в Москве сейчас работает в ресторане,снимает квартиру,работает официантом,вроде даже получил российский паспорт. Ему так нравится. А у другой подруги сын мечтает в Москве очень круто зарабатывать прямо сразу-так и сказал,что меньше чем на сотни тысяч российских рублей не согласен. Окончил донецкий универ. Ничего пока что из себя не представлчет,но амбиций выше крыши. А сам еще пацан всего лишь 24 лет от роду. Мать свою больну ненавидит и разговаривает как идиот. Так что знаете,между иметь и мечтать огромная пропасть. Пусть лучше человек будет реалистом и рассчитывает на свои реальный возможности.
          • Согласна. Каждому свое. У моего друга жена бывшая хотела в Москву, а он нет. На этой почве она его бросила и поехала покорять столицу. Мама с сестрой ей говорили, что она одна такая единственная неповторимая и талантливая, а другие, что в Москве таких как она полным полно. Ну поехала она, ничего там не добилась, хотя у себя в городе имела хорошую работу, зарплату и семью. Нажила только муженька ****, сына от него, развод и кучу проблем. Теперь хочет вернуться к бывшему, который предупреждал ее, что так и будет.
            • Юликон / 21 сен 2016
              да я постоянно об этом спрашиваю, зачем все так упорно пруться в Москву, потому что реально, маленькая зп в городе ка, может давать хорошие условия для жизни. мой брат живя в Дмитрове ( 70км от мкад) получает 50 тысяч рублей, десять минут дорога домой и он занимается детьми. квартиру купили, на отдых каждый год едут всей семьей. ну я бы не стала говорить, что живя в городе Д, он много теряет, по сравнению с М. хотя ему предлагали внутри компании более денежную должность в М. посчитав расходы на дорогу, нянь и упущенное время для воспитания детей, они просто решили купить машину подешевле, но не красть драгоценное время на общение с детьми.
  • полагаю, что когда БЕЗУМНО хотят семью и имеют любимого человека, то едут к нему или принимают у себя, создают семью и живут вместе. а у Вас торговля сплошная))) не осуждаю. просто Вы лукавите
  • Персикова (столица нашей Родины) / 21 сен 2016
    Не буду совет сегодня давать)) Сама когда-то бросила большой город , место на кафедре и хорошую родительскую семью , уехав к чёрту на кулички в неизвестность . Выбрала любовь . И , скажу вам , не прогадала ! Кстати , в итоге оказалась таки в городе М и имею хорошую работу и все , что к этому прилагается)), в общем всё случилось , просто потом , позже.Но тогда , в мои 23 стоял выбор - да или нет. Я сказала ДА. Но , я это я , а вы это вы. Сама решайте.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 21 сен 2016
      Маленькое , но важное дополнение : я уехала за мужем , который сказал мне , что все проблемы берёт на себя.
      • Значит, видимо, понимает, что он недостаточно энергичен, чтобы в Москве чего-то добиться, да и неохота ему даже пытаться.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 21 сен 2016
          Янок , да не обязательно ехать в Москву , чтоб чего-то добиться.
          • вот вот! Как будто только в Москве люди нормально живут.
            • у моего мужа в Донецке до войны было огромное количество миллионеров и миллиардеров из клиентов. Сейчас они конечно же разъехались по разным городам и странам. А тогда они зарабатывали в Донецке. И Очень круто. И не каждому коренному москвичу это дано.Это не от места проживания зависит.
              • Юликон / 21 сен 2016
                Вик, ваши донецкие богатейки все живут на рублевке. и укропские и донецкие. им одинаково накласть на всех Вас, не зависимо от цвета вышиванки.
  • нормальный такой молодой мужик, которому не нужно женское покровительство, который понимает что УЖЕ не соответствует, что секс в мозг обеспечен при переезде в город М.
  • Есения / 21 сен 2016
    4 года на расстоянии - это таак много.. его явно все устраивает Полностью согласна с Прелестью. Будет ещё много по 4. Расслабьтесь
  • Николавна / 21 сен 2016
    Это не любовь у вас, это романтическая дружба. Любовь дает достаточно энергии и мотивации на решение подобных вопросов, а дружба не дает. Какими бы красивыми ваши фантазии на тему совместного будущего не были, они реальны только в вашем воображении. Ищите дальше, ищите настоящее. Не стоит тратить время на жизнь в иллюзорном мире.
  • ну потому он и не хочет переехать, что будет там при вас: вы ему работу, вы ВАМ обеспечите лучшее, у вас деньги и тыды. а он не уверен, что потянет в москве, в его городе его работа и его доход, наверное, хороший уровень, а для вас по московским меркам - копейки. вы небось и вслух успели ему это озвучить уже) думаю, вряд ли у ваших отношений есть будущее, увы. и вы сами ищите мужчину из своей песочницы, а этото парня оставьте, на своем месте он вполне себе хорошо, а переедет в москву- будет приживала-неудачник, он это и сам понимает, потому и не едет.
  • Прелесть / 21 сен 2016
    Если ему как и вам столько же лет ( вы назвали его мой парень) и ему нравится жить на копейки, то никак Вв его не перемените. Он знает свои возможности. И повышать планку не хочет. А Вы опускать не хотите. Чего Вы так жадно вцепились в эти 4 года?? Будут другие 4 года и ещё 4 года ещё так много всего будет. Отпустите вожжи. Расслабьтесь и живите без этого лихорадочного напряжения. Отпустите Вы эту жертву Ваших навязанных планов. Команда отбой. По идее любящая женщина едет за мужем. Где его предложение ?? Конкрнтное? Ничего же нет. Нет предложения. Но нет и женщины. Есть уже конкретный мужчина в юбке - карьера важнее любви. Это мужчина. На ком ему жениться? С его набором качеств? Не на Вас это точно. Ничего не получится.
  • Лада (Московская область) / 21 сен 2016
    То, что держит вас в городе м, вы написали подробно, а почему ваш мч не хочет уезжать из города к, вы даже думать не хотите)
  • Джей (Вильнюс) / 21 сен 2016
    Я хочу для нас сделать лучше//// лучшее, что Вы можете сделать для мч - оставить его в покое. Лучшее, что Вы модете сделать для себя - осознать свою зону ответственности - Ваша работа, Ваши потребности и Ваши цели по жизни и не пытацо решить за другого, как лучше для него. Как видите, это два разных действия.
    • Я безумно хочу семью/// хотите умно, с осознанием того, что каждый человек должен иметь свободу выбора. Семья - это когда у двоих людей схожие интересы и жизненные ценности. Найдите в человека, которому нравится Москва и хороший доход и наслаждайтесь
  • А правда в том, что вы просто не нужны друг другу. 4 года бла-бла-бла. Что делать? "Встречайтесь" ещё 44 года. С московской пенсий хорошо жить в городе К.
  • Парень - молодец. Понимает, что после переезда он окажется в примаках: туда не ходи - сюда ходи, с тем не дружи - дружи с этим, работай тут, а не там... Всё-таки жена следует за мужем, в идеале. Но если работа и родители дороже - надо менять молодого человека.
  • Лестница / 21 сен 2016
    Да уж. Из М в К я б тоже не поехала на вашем месте. Да и мч, которому не хочется из К махнуть в М мне тоже как-то не очень. Автор, в М столько народу, которые уже приехали из К, Т, А, С и прочих городов нашей обширной страны - может среди них поискать? Лучше 4 года псу под хвост, чем вся жизнь.
    • Может для Москвичей это не понятно, но не все провинциалы желают жить в столице. Я ничего хорошего не вижу в этом муравейнике, меня более чем устраивают наши тихие небольшие города с невысокими зарплатами и относительно невысокой стоимостью жилья. Зато мы живем в собственном доме, на собственном участке, строим себе свои беседки, газоны, выращиваем цветы не на балконах, дышим свежим воздухом и кушаем шашлычок по вечерам никуда для этого не выезжая. Поэтому каждому свое и не нужно оценивать людей по их нежеланию жить в белокаменной.
      • лестница / 21 сен 2016
        поздравляю вас) но сравниваться вы первая начали, зачем?)
        • "Да и мч, которому не хочется из К махнуть в М мне тоже как-то не очень. " - Я не сравниваю, я призываю не делать подобных выводов, если не знаете почему этот "мч" не хочет "из К махнуть в М". У него тоже свои причины не хотеть в М. Не всем там медом намазано.
          • Лестница / 21 сен 2016
            Во-первых обратите внимание, я написала что МНЕ такой мч как-то не очень, и это действительно так и на такой "вывод" я право имею)). Во-вторых, автор ясно пишет что в К у мч "работа за копейки", которая его устраивает. И речи нет о собственном доме, беседках и цветах. И главное - стремления все это организовать (в К ли, в М ли) не просвечивает. А работая в М это организовать проще, честно-то говоря. Поэтому - не в обиду городу К, и вне моего личного отношения к М (а М я люблю, да) - парень не фонтан.
            • Вы делаете выводы из негодования героини. Это по меркам М его зарплата маленькая, а по меркам его города может вполне приличная. Причин не хотеть в М может быть множество. Его много чего может устраивать у себя на Родине помимо зарплаты.
              • Я не думаю,что в Москве абсолютно у всех без исключения огромные зарплаты. А цены ого-го. Поэтому вполне можно быть обеспеченным в городе или даже селе,занимаясь тем,что хорошо получается и при этом покупать все на менее дорогие цены,сем в Москве. Каждый приспосабливается как может и где может. Может быть еще проблема в том,что парню героини не приспичило бежать за ней на край света. Или он надеется,что она поедет к нему.
        • Дык комплекс неполноценности. Кого это не парит тот об этом и не кричит на всех углах и во всех подробностях
      • Персикова (столица нашей Родины) / 21 сен 2016
        Ну , к чему все эти сравнения ) В провинции далеко не у всех есть дома с участками , газонами и беседками , а есть у кого и в центре Москвы такое удовольствие. Думаю , МЧ не от любви к малой родине сидит и не мчится к героине.
        • Да, не у всех, но у большинства. Многоквартирные дома в основном в центральных городах, да и то не весь город из них состоит. В провинции можно жить в частном доме в центре города обычному человеку, а в Москве это может позволить себе ну очень обеспеченный человек. А от чего МЧ не хочет в столицу мы не знаем, Героиня этот вопрос не раскрыла, ее саму не очень-то это беспокоит. Она же права.
      • Сколько знаю людей из провинции - они там живут в своих квартирах, а не домах. Некоторые покупают дачи, до которых добираются на машине полчаса (конечно, меньше, чем по Москве). Но не живут на них, всё же до работы далековато и удобства не те, что в городу.
        • Провинция разной бывает. Тут есть выбор жить в доме или в квартире. Да и добираться тут ближе до всего, пробок меньше, природа ближе, шума и суеты меньше. Частные дома так вообще строят громадные... Зато все считают провинцию нищей. Если есть желание и трудолюбие, деньги везде можно заработать.
  • Я была в подобной ситуации и только большим усилием над собой заставила себя выйти из этих отношений и уйти от мч. Года два потом ещё размышляла а правильно ли поступила. И вы знаете, только спустя три года я отпустила этого мч и призналась самой себе честно, что я ему не нужна. Вы тоже не нужны ему, ну простите за мою прямоту, это очень сложно принять и понять и ещё сложнее будет его отпустить.... И чем дальше, тем сложнее...
    • Лестница / 21 сен 2016
      Да он ей тоже не прям свет в окошке, а то бы уже давно в К переехала и не рассуждала)
    • Я тоже была когда-то в похожей ситуации, мой МЧ звал меня переехать в его маленький городок, ведь там есть мама и у папы свой маленький бизнес, где он бы мог работать. Я сказала - я согласна поехать с тобой в Россию, но не к твоей маме под бочок, а выбирай - Москву или Питер, где есть возможности роста, где жизнь кипит. Я молода и не собираюсь сидеть под бочком у чьей-то мамы. Ну надо сказать, что этот МЧ был очень ведомый - не хочешь к моей маме, ладно, давай у тебя в городе останемся )))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору