Он меня приворожил!


Он меня приворожил!
Очень сильно хочу семью, детей! На протяжении 10 лет искала себе подходящего человека для жизни, и вот наконец-то встретила, влюбилась сильно, в нем есть все то, что я хотела бы видеть в своём мужчине! Но спустя полгода, он мне говорит, что не планирует со мной жить и не хочет больше детей (у него уже есть ребенок от первого брака)! Мы решаем расстаться, я плачу, он меня успокаивает и говорит, что пока ещё никуда не уходит, что расставание будет постепенным, и что он ещё будет ко мне приезжать время от времени! Я была готова на все, лишь бы быть с ним! Теперь он приезжает раз в неделю только для секса и только тогда, когда захочет сам! Когда я звоню и говорю, что соскучилась хочу увидеться, он отвечает, что он не хочет, и что у него другие планы! Но при это он продолжает меня ревновать, и постоянно контролирует где я и с кем! И вот я как дура сижу дома и жду, когда у него появится настроение ко мне приехать! Все надеюсь, что он передумает или одумается! Мне кроме него никто не нужен, и я даже не хочу ни с кем быть, для меня все остальные мужчины противные, потому что он именно тот, которого я так долго искала! А начинать поиски новых отношений уже нет сил! Я даже уже готова все терпеть, лишь бы хоть как-то быть с ним! Потому что, когда мы не виделись две недели, это был для меня кромешный ад, я думала, что умру, это и день ночь в слезах! Я не выдержала позвонила ему, услышала голос и мне стало легче! Поэтому не знаю, как дальше жить, не привораживать же мне его! Хотя такое ощущение, будто он меня приворожил! Слишком уж сильно меня ломает без него! Смысла нет в жизни и поговорить не с кем, недавно похоронила маму! Совсем уж тяжко стало!
Ирина, Россия, 31 год / 16.11.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.33 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ирина, такой впечатление, что ты, как закончила учебу, только тем и занималась, что искала «подходящего человека», чтобы замуж и детей. Тебе 31 год, и ты пишешь, что у тебя нет никакого иного смысла в жизни, кроме как лить слезы по любовнику, который использует тебя как подстилку по нужде, и не более. То есть, в твоей жизни нет ни друзей, ни интересных занятий, ни каких иных смыслов в жизни. Все вращается вокруг одной цели – выйти замуж за тщательно отобранного кандидата, даже несмотря на то, что подходит он только в твоем воображении. Мне жаль тебя, Ирина. 10 лет жизни коту под хвост: никаких целей, никаких амбиций, и ноль любви и уважения к себе. Ломает тебя без этого мужика от того, что ты ленивая глупая баба. Тебе совершенно лень напрягаться, работать и над собой и над новыми отношениями. Прости, не верю, что были за это 10 лет другие мужчины, с которыми у тебя получилось хоть что-то серьезное. Скорее всего, этот первый и был, который разыграл «серьезные намерения», ты уже в мыслях с ним внучек замуж выдала, а он, оказывается, ничего такого и не планировал. Чисто в теории, любая нормальная женщина после фразы «я буду расставаться с тобой постепенно» отправила бы любовника в эротический тур на три буквы с предлогом «на». А ты не просто согласилась, ты готова на любые условия с его стороны. Потому что другие отношения – это труд, на который ты не готова. Проще убедить саму себя, что не все потеряно, что однажды он тебя оценит, ведь ревнует же и сексом с тобой заниматься не брезгует. И не хочешь понять, что для мужчины любая женщина, с которой он спал – его собственность, которой он не готов делиться с другим. И наличие у тебя кого-то другого означало бы, что ты перестала бы «давать» ему самому. А в его планах «расставаться постепенно», то есть, пока он не найдет себе женщину получше, ради которой он хотя бы временно перестанет бегать по бабам (ведь ты не рассчитываешь на то, что он спит только с тобой?).
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, ты несколько заигралась. Судя по письму, ты так активно искала кандидатов в мужья, а не близкого человека, что естественно нашла того, кто подходил по всем параметрам, кроме главного. Оттого и отношения ваши просуществовали всего полгода. Теперь же, когда развалилось то, что и не могло долго существовать, ты страдаешь, ибо очень жаль потраченного времени. А еще чисто спортивный интерес присутствует. Ну как же, вроде бы завоевала мужика, а он вдруг убежал. Надо догнать. Плюс ко всему прочему, в наличии серьезный удар по самолюбию, ибо считается, что от хороших девочек мальчики не уходят. А от тебя ушли. Значит ты – плохая. Вот ты и пытаешься вернуть дяденьку, чтобы самой себе доказать, что хорошая. В результате держишься за практически умершие отношения, лишь бы сохранялась их видимость, и имелась хотя бы теоретическая возможность признать, что твой приятель сам ошибся. К сожалению, ничего хорошего из такого подхода не получится. Ты сейчас уже живешь в роли запасной любовницы второй свежести. То есть тебя «потрахивают» под настроение, и не более того. В результате у тебя, совершенно естественно, постоянно снижается самооценка, отчего возникают депрессивные состояния, и наблюдается постоянный упадок сил. Ну, и выглядеть ты начинаешь все хуже и хуже, что, как сама понимаешь, не добавляет радости. А еще и время теряется с каждым прожитым в ожидании непонятно чего днем. Что же делать? Начинать думать. Проанализируй происходящее, попытайся включить логику и сама докопаешься до причин такой своей «любви». А затем посылай приятеля куда подальше и начинай все заново. Еще советую заняться спортом. Это очень хорошо влияет не только на организм, но и на восприятие действительности в целом. После часа на беговой дорожке страдать по каким-то надуманным отношениям весьма проблематично. А подтянутая фигура, отличное изображение в зеркале и постоянные похотливые взгляды мужчин, лишь добавят любовный «антидот» в твоё состояние. Хотя, безусловно, можешь продолжать ждать и выпрашивать любовь. Может быть, получится забеременеть от «любимого», после чего он сам исчезнет, а ты познаешь все прелести материнства в одиночестве. Оно тебе надо?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 53  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • радистка / 16 ноя 2016
    Очень сочувствую.... вы знаете, когда-то давным давно у меня неожиданно, рано умер папа. Так внезапно, что я даже плакать не могла. И где-то через полгода после этого меня вынесло примерно вот на такое же... "жди меня и я вернусь тебя по..ть". Прямо конечно не говорил, но все было строго по его потребностям, и только начинала я отпускать, как он появлялся и вынимал душу. И тоже казалось что приворожил... вышла я из этого-через полгода опять же- обрывом всех контактов с "приворожившим" и-неожиданно ,по совету хорошего друга- медитацией: просто сидела, дышала, и поняла что в момент расслабления возвращаюсь сердцем на папину могилу и плачу, плачу... несколько месяцев проплакала, и заноза эта вышла. Вместе с ней вышла и болезненная привязанность к тому человеку:встретились случайно в кампании после этого и я даже не поняла что меня так в нем зацепило, обычный парень, никакой... в общем: я вообще не склонна к эзотерике, и с тех пор-30 лет прошло- даже почти не медитирую. Но если вы ищете себе боль-значит внутри вас есть боль которую надо почувствовать , продышать и выпустить. Вот этим и займитесь про себя. Проревитесь. Прооритесь. Отпустите то что вам жить не дает-это за что же вы себя так мучаете???? а по поводу идеальности вышего М- у него отсутствует одно из основных качеств: идеальный мужчина должен быть ваш душой и телом, и делать все чтобы вас не ранить и не потерять. Если он делает обратное-значит не подходит. Удачи!!
  • Эмм... спорт, лавандовая ванна, витамин Б, смена обстановки. И гнать мудака ссаной тряпкой, пока не залетела! Он же Вам жить не дает. Точнее не так: Вы же се жить не даете. Нормально период восстановления после самого сложного разрыва составляет максимум год. Вы уже потеряли кучу времени, не давая себе свыкнуться с мыслью, что все кончено. Алкоголизьм какой-то. Поставьте се цель, прожить день, потом два, потом неделю, потом месяц без него. И вам рано или поздно начнет легчать. Наполните свою жизнь впечатлениямм: друзья, книги, театр, кино. Заполняйте пустоту и не заметите, как втянитесь. Если конечно мужчиной Вашей мечты не является трахун, которому главное где-то член пристроить.)
  • Вам надо к психологу. Ваша мама умерла и Вы стали сиротой. Потеря мамы делает из человека сироту и не важно сколько человеку лет. С Вами рядом оказался бесчестный человек, который пользуется вашим сиротством и вашей потерей. Если честно, то Ваше письмо меня веселило до того момента, когда Вы сказали, что у Вас недавно умерла мама. Простите... у меня тоже больна мама. Все стало просто грустным до глубины сердца. Вам нужна помощь, без нее Вами будут пользоваться всякие мерзавцы и проходимцы. Если Вам захочется напишите мне [email protected]
  • он меня успокаивает и говорит, что пока ещё никуда не уходит, что расставание будет постепенным Это пять!!!!!!!! вот успокоил так успокоил!!!
  • И главное: похороните идею об идеальном мужчине, именно она Вам не дает жить. А не мнимые достоинства мч. 30 лет - прекрасное время для прощания с иллюзиями.
  • Попробуй заставить себя пойти на свидание с другим мужчиной и увидишь, что твой не один такой,таких много
  • Автор просто одиночка..И что-то я не верю что у нее вагон парней до него был, максимум головой по сторонам крутила и оценивала подойдет не подойдет. А психологи кинулись на нее ленивая, тупая. Еще и человек близкий умер. Девушка может одиночка как раз из-за своих родителей. Одиночки привыкают к одиночеству и им там вполне комфортно, пока не появляется человек оркестр который переворачивает им весь мир, а потом также сматывается. А у одиночки начинается ломка, не хочется назад в тухлое болотце под названием скука и поговорить не с кем хотя до этого было вполне комфортно. Автор вы прожили без этого чела 30 лет и еще проживете. А парень ваш мерзкий конечно, самое противное в нем знаете что? То что он прекрасно знает что вы одинокая и будете офигеть рада его увидеть, а еще мама умерла а он не поддержал, а скорее даже рад вашему состоянию. Мерзкий скользкий мужик самоутверждающийся за ваш счет. Шлите его на ** вот прям сегодня! Хотите поговорить? поговорите с психологом и купите тур куда-нибудь, от депресухи надо избавляться. Или в тренаж. зал, бассейн куда-нибудь.
  • Ирина / 17 ноя 2016
    Большое всем спасибо!!!! Вы для меня как спасительный круг!!! Вытащили из болота! Реально стало легче!!! Жаль, что такое светлое чувство как любовь, превращает людей в дураков и в тряпки об которых можно вытирать ноги!! Главное вовремя прийти в себя! Я действительно была мазахисткой((( печально только, что нисмотря ни на что, я была счастлива, когда он рядом со мной! Жаль, что нет взаимности!(((теперь тяжёлый период восстановления! Спасибо за советы!!!!
    • звездочка ) / 17 ноя 2016
      Ирина, вот только не надо крайностей )) если отношения не сложились, это не причина теперь закрашивать мужчину черной краской, образно говоря. Вы же его полюбили? зачем же теперь саму себя предавать, свою же любовь, думая о нем гадости? как в стихотворении Маяковского "все мы немного лошади", то есть все мы не идеальны
  • звездочка ) / 16 ноя 2016
    Знаешь, понять и почувствовать хочет ли он вернуться к тебе, он сможет только при полном твоем отсутствии в его пространстве. Дай ему эту тишину, происходящее сейчас между вами работает не на созидание. Вы не сможете потом сделать вид, что ты не унижалась, а он тобой не пользовался для сексуальной разрядки. Я понятия не имею есть ли вероятность его возвращения к тебе, но есть некие объективные вещи, которые сейчас могут сделать это не возможным. Не проси и не унижайся, стань не такой легко доступной для общения по первому его свистку.
    • звездочка ) / 16 ноя 2016
      вообще мужчины не возвращаются только потому, что женщина его любит ) его вернуть или не вернуть может только его личное отношение к тебе
      • садист к мазохисту всегда вернется, если второй ему не надоест. так что тут другие правила. еще мазохист иногда начинает играть в стерву, что способствует интересу садиста)) поэтому больные отношения надо тупо прекращать, а не театр устраивать
        • звездочка ) / 16 ноя 2016
          да ладно тебе, никакая она не мазохистка ) просто сама ситуация ещё свежая, а у неё тормозной путь ещё не закончился
          • в 30 лет слушать херню, как расставаться медленно и не нежно?)) она уже опытная женщина, но почему-то не смакует игру и не хихикает, а ноет) помнишь 9/1/2 недель, ей хватило двух серьезных ситуаций, чтобы очнуться, а мужчина ГГ явно не молодой Микки Рурк)
            • звездочка ) / 16 ноя 2016
              ты так говоришь, как будто "с опытом" мы начинаем воспринимать отношения как шахматную игру ) может у кого-то это так и есть, но это точно не про Ирину, у неё сейчас клубок самых разных чувств, а разум с логикой ждут своей очереди
              • ну да, ничего не усваивается, все в черную дыру улетает, и каждый раз как первый)) а методики усвоения есть какие-то, или только очередной разбор хождения по граблям?)) не, ну так можно до пенсии чувствовать, пока почтальон эту саму пенсию не принесет
              • Они так до пенсии будут ждать =) Не знаю, мне отец с детства внушил - парень плохо со мной обращается, неуважительно или еще как-то не так - посылать нафик сразу и пусть гуляет без меня. Даже если он мне нравится, девушка должна быть гордой и скромной.
  • звездочка ) / 16 ноя 2016
    Ирина, вот взять, к примеру болезнь грипп ) Есть характерные проявления, есть методы лечения, есть среднее время на выздоровление. С расставанием так же. Фрустрация вообще сама по себе штука жесткая. Есть реакция эмоциональная, есть реакция телесная, но все постепенно пройдет и ты восстановишься. Увы, ты мечтала о нем, а он мечтал не о тебе, крупно не повезло, очень сочувствую. Но выбираться на берег все равно нужно. Сейчас ты в слабой позиции и уже делаешь ошибки, потому что мужчины не уважают когда за ними вслед так волокутся. Это вызывает досаду и раздражение, потому что он-то к расставанию готов полностью и только из жалости пока ещё захаживает к тебе в гости, но это только продлевает твою агонию. Ты тоже догонишь его и сможешь отпустить, это само придет изнутри. А пока займись телом, например почитай про серотонин и триптофан, это тебя сейчас хорошо поддержит. Бассейн, подводный массаж, звуковой массаж тибетскими звуковыми чашами - хорошо снимают стресс. Мне лично от стрессов очень помогает слушать и пропевать мантры на ютубе или слушать в наушниках звуковые медитации Ленни Россоловски.
    • звездочка ) / 16 ноя 2016
      Давайте начистоту… На самом деле людей интересует, как избежать боли при расставании. То ли своей боли, то ли того, с кем происходит расставание (в последнем случае ещё подразумевается вопрос «как мне не чувствовать вину?»). Отвечаю — никак. Больно будет всегда. Если у вас были длительные и интенсивные отношения (да хотя бы больше месяца), боль при расставании вам обеспечена. Пожалуйста, понимайте одну простую вещь — расставание не является событием. Нельзя сказать себе, мол, мы расстались, всё на этом, сердце, не боли. Нет. Расставание — это процесс, и процесс длительный. Специально обученные психологи (конкретно — Синди Хазан и Филипп Шавер) давно установили, что расставание проходит в три этапа. Этапы завершения отношений 1. Отчаяние и тоска. Здесь человек то бегает по стенам из-за разрыва, то забивается в самый дальний угол и смотрит в стену. Длительность этапа зависит от качества отношений. Если в отношениях было много проблем, если проблемы были давно,то сей этап довольно-таки быстротечен. Если же отношения казались человеку хорошими, а разрыв наступил внезапно, то этот этап может изрядно затянуться. 2. Эмоциональное разъединение. Критерием наступления данного этапа является уменьшение времени, которое человек проводит в социальных сетях на странице бывшего партнёра. Если на первом этапе человек оттуда не выползает, то теперь уже заходит всего пять-шесть раз в день. Всё, другой человек уже волнует не так сильно. Началось эмоциональное разъединение. 3. Возвращение к нормальной жизни. Это ещё не нормальная жизнь, но путь к ней. Количество проверок статуса бывшего партнёра в социальной сети падает до одного-двух в неделю. Уже не только хочется, но и получается выбираться в люди, кино привлекает не только мелодраматическое. В общем, восстанавливается привычное поведение. Длительность этапов разная, всё зависит от качества отношений, некоторых личностных особенностей и внезапности разрыва. Впрочем, всё не так уж плохо.
      • звездочка ) / 16 ноя 2016
        Не доверяйте своим чувствам Многие люди слишком доверяют своим чувствам. Например, им кажется, что с разрывом закончится вся их жизнь. На самом деле это не так. Многочисленные исследования показали, что люди склонные переоценивать свою эмоциональную реакцию на события. Причём как положительные, так и отрицательные. Например, люди, выигравшие действительно большие суммы денег в лотерею, через два месяца чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша. Люди, получившие информацию о неизлечимой болезни (конкретно в этом исследовании — о ВИЧ-инфекции), через пять недель чувствуют себя ровно так же, как и до известия о болезни. Кстати, люди, у которых подозрение на ВИЧ не подтвердилось, через те же пять недель чувствуют себя — опять же! — ровно так же, как при извещении о подозрении на болезнь. Таких исследований много и в них всегда одно и то же — люди крайне плохо предсказывают длительность своих эмоциональных реакций на любые (подчёркиваю, на любые!) события. То же самое будет и с расставанием. Конечно, есть отдельные случаи, когда заноза сидит долго, но они относительно редки (если у вас такой случай, загляните сюда). А в целом же жизнь устроена так — сначала при расставании будет больно, но потом пройдёт. Думаю, это самый полезный ответ на вопрос: «как правильно расстаться?». Подведём итог. Правильного рецепта расставания нет. В любом случае вам будет больно — побольше или поменьше, но больно будет обязательно (однако рано или поздно боль пройдёт). При этом важно знать, что мы склонны переоценивать свою эмоциональную реакцию на любые события. Что делать со всей этой информацией — не мне решать. Павел Зыгмантович
  • Девушка, у вас где гордость и чувство собственного достоинства? Вот реально, я вас читаю и волосы дыбом. Это ж надо так себя не уважать. Не вижу я мужчину-козла или мужчину-нарцисса. Вижу девушку, которая в половичок себя превратила и липнет как жевачка к подошве. Приворожил он вас, хаха два раза. Разозлитесь наконец на свое безволие и отлипните наконец, займитесь собой.
    • Ирина / 16 ноя 2016
      Вы правильно заметили мужчина-нарцисс, именно так я его и называла))) он у зеркала проводил больше времени чем я! когда приезжал ко мне, первым делам бежал к зеркалу и минут 20 любовался своим отражением в разных ракурсах, и только потом обращал на меня внимание! Его самолюбие зашкаливало!
      • звездочка ) / 17 ноя 2016
        а он в качалке занимается? ) за бодибилдерами такая слабость замечена, за всеми )) ещё селфи бесконечные
  • Колибри / 16 ноя 2016
    А вы разозлитесь. Скажите ему "ты кем себя возомнил! Я тебе что, девочка-кукла? Захотел вспомнил, захотел закинул в шкаф, никуда не денется? А вот тут ты сильно ошибаешься! Таких как ты в мире миллионы, и ждать тебя у окошка я не стану. Я достойна лучшего, и ты им точно не являешься". Кстати, только если вы себя так будете позиционировать у вас есть шанс заинтересовывать лучших мужчин. Прилипал никто не любит. Только если мужчина знает, что женщина за него не держится и без него одна не останется, он будет всегда бороться за то, чтобы она оставалась рядом с ним.
  • Редж / 16 ноя 2016
    На что вы тратите свою жизнь? На секс с мужчиной, которому вы не нужны? Поймите наконец, что у вас одна жизнь. Вам уже не будет больше ни 20, ни 25, ни 30 лет. Время ушло. Но куда? Вы просто так отдаете свои лучшие годы человеку, который вами просто пользуется и выкинет. Вам нужна серьезная перезагрузка мозгов. Я бы порекомендовала прочесть книгу Тамары Палий "Мужская психология для интеллектуалок". Там написаны простые истины о поведении таких мужчин. Я сама когда-то была в сильной привязанности к такому мужчине. Он конечно был не таким подонком как ваш, но не намного и лучше. В дни, когда я его ждала, а он не приезжал и не звонил превращались в какую-то наркоманскую ломку до следующего звонка. Правда я старалась себя чем-то занять, у меня были увлечения, работа, цели. Однако он все чаще был препятствием к их реализации. Когда чаша моего терпения переполнилась я набралась сил и ушла. Я занялась активно спортом, чего он раньше не приветствовал, купила себе велосипед, чаще стала видеться с подругами. Со временем к этому мужчине я стала равнодушна и встретила действительно достойного человека, который наоборот поддерживает меня в моих увлечениях. Сейчас я очень жалею, что не бросила этого товарища раньше и столько всего упустила из-за него. Так что все в ваших руках. Займитесь наконец отношением к самой себе. Полюбите себя. Вы у себя одна единственная и не нужно тратиться на тех, кто вами пользуется. Жизнь проходит очень быстро. Съездите куда-нибудь отдохнуть, отвлекитесь от него, посмотрите на мир, ведь столько вокруг прекрасного. Вы столько упускаете из-за него.
  • радистка / 16 ноя 2016
    Очень сочувствую.... вы знаете, когда-то давным давно у меня неожиданно, рано умер папа. Так внезапно, что я даже плакать не могла. И где-то через полгода после этого меня вынесло примерно вот на такое же... "жди меня и я вернусь тебя по..ть". Прямо конечно не говорил, но все было строго по его потребностям, и только начинала я отпускать, как он появлялся и вынимал душу. И тоже казалось что приворожил... вышла я из этого-через полгода опять же- обрывом всех контактов с "приворожившим" и-неожиданно ,по совету хорошего друга- медитацией: просто сидела, дышала, и поняла что в момент расслабления возвращаюсь сердцем на папину могилу и плачу, плачу... несколько месяцев проплакала, и заноза эта вышла. Вместе с ней вышла и болезненная привязанность к тому человеку:встретились случайно в кампании после этого и я даже не поняла что меня так в нем зацепило, обычный парень, никакой... в общем: я вообще не склонна к эзотерике, и с тех пор-30 лет прошло- даже почти не медитирую. Но если вы ищете себе боль-значит внутри вас есть боль которую надо почувствовать , продышать и выпустить. Вот этим и займитесь про себя. Проревитесь. Прооритесь. Отпустите то что вам жить не дает-это за что же вы себя так мучаете???? а по поводу идеальности вышего М- у него отсутствует одно из основных качеств: идеальный мужчина должен быть ваш душой и телом, и делать все чтобы вас не ранить и не потерять. Если он делает обратное-значит не подходит. Удачи!!
    • Это не эзотерика). Бал такой психотерапевт Витоз. У него много методик на возврат к себе после таких потерь и шоковых состояний. Это проявление состояния психики.
  • Автор, Вы любите этого человека, Вы считаете его идеальным. Значит, и его откровенность Вам тоже импонирует, так? И стоит на эту откровенность адекватно реагировать. Он хочет с Вами расстаться, значит расстанется. Вот представьте, что Вы ему так же противны, как Вам противны все остальные мужчины, а Вы к нему со своей любовью все привязываетесь да привязываетесь, все липнете да липнете. Придите в себя. Вот к Вам бы кто-то так настойчиво лип, что бы Вы испытывали? Ну, и далее откровенностью на откровенность. Скажите: да, дорогой, я понимаю, что я тебе противна, что поделаешь... Надо мне кого-то другого искать, с кем это будет не так. Давай будем пробовать вместе выходить из ситуации. Ты будешь постепенно меня бросать, а я в это время буду постепенно подыскивать тебе замену. Как найду, так сообщу, чтобы ты дальше уже мог бы не мучаться! )))
  • есения / 16 ноя 2016
    почитайте про кармические отношения М и Ж, это ваш случай. мужчина для отработки каких то уроков. один сразу очевиден: не привязываться
  • Сочувствую, мама - всегда мама. Теперь Вы старшая. Вот Вам и время задуматься, куда жизнь поворачивает. Если возможность есть, съездить отдохнуть и подумать. К врачам сходить, проверить гормоны и прочее. Стремиться к правильному образу жизни. Вытаскивать себя.
  • Проходя мимо / 16 ноя 2016
    Ну вам же ясно, что поезд ушел. Вы, по слабости своей, не можете оборвать отношения сразу, послать подальше человека, которому на вас плевать с высокой башни, на ваши чувства и страсти. Больше скажу: возможно, он держал бы вас в любовницах и дольше, но ваши чрезмерные эмоции и ожидания мужика отпугнули. И пока замены не нашел, по***хивает вас изредка, но держит на расстоянии. Придите в себя! Как это пережить? Да, тяжело, но можно. Все проходит, пройдет и это. Вы нафантазировали себе идеального мужчину, это МИРАЖ. Так и скажите себе: это мираж. И идите дальше. Не только в семье счастье. Сосредоточтесь на другом, а там как получится.
  • хахаха / 16 ноя 2016
    Он меня предупредил, что расставание будет постепенным..., то есть хвост будут резать по частям и долго смотреть на душевные страдания. Хорошего Вы мужчину своей мечты выбрали. Садиста. Судя по годичным метаниям Вам это тоже надо. Наслаждайтесь.
  • Нателла / 16 ноя 2016
    Очень хорошо о таких зависимых отношениях рассказывает психолг М. Лабковский. Ирочка, зайдите на его сайт, почитайте публикации, послушайте, посмотрите эфиры.
  • автор, это Вам наказание за идею-фикс о семье) мечтали о семьянине 10 лет, попали в лапы бытового тирана-манипулятора)) а мечтать не надо, надо просто с людьми общаться, интересоваться ими с позитивным настроем, не ожидая плохого. идеал рисовать тоже вредно, у всех есть недостатки, просто одни недостатки устраивают, а другие категорически нет
    • и я Вам соболезную, как, наверное, все тут присутствующие. но простите, как это не с кем поделиться? семьи нет, должны быть крепкие дружеско-приятельские связи. не верю, что даже просто приятельница не захочет выслушать и не посоветует послать этого кадра куда подальше, Вы САМА отгородились
  • Лада (Московская область) / 16 ноя 2016
    Нету тут рыбы, нет. Сейчас нет сил пускаться на поиск нового кандидата - и понятно - у вас стресс, вам отдохнуть надо. Мысли в порядок привести, о здоровье своем подумать, об отпуске. Если есть люди, которые могут поддержать - родственники, подруги - обратитесь к ним за поддержкой, вы маму потеряли, зависимость от неверного любовника - вам помощь нужна, сами вы пока не справляетесь.
  • Мне кажется, автору просто нечем больше заняться! Такое впечатление что пишет девочка лет 16) Ей не помешало бы на работу год-два походить.. для разнообразия. Просто обычна такой ерундой маятся те, кому совершенно нечем заняться! А если в жизни появится работа или там учеба, то просто времени не будет на подобные отношения, они станут ненужным балластом, от которого автор сама убежит! Но я так понимаю проще страдать, чем заниматься чем-либо другим
    • Да ну. Такой ерундой вполне могут страдать женщины, которые как раз таки программу учеба-работа выполнили, остался только один пункт - семья. Тем более, что судя по письму, героиня - человек планомерный.так что думаю с работой там все нормально.
      • Да???? Я как то об этом не подумала) Скорее всего вы правы, программа учеба-работа выполнена, раз в письме об этом ни слова, получается автора это совсем не волнует... Мне очень понравился ваш отзыв о том, что 30 лет - это хорошее время для прощания с иллюзиями. Я честно говоря, сомневаюсь, что автор на это способна)) она же не пишет вопросы типа "что мне делать?". Автор пишет, что ей очень плохо, а выходить из ситуации она походу не особо хочет.
        • Юликон / 16 ноя 2016
          10 лет хотеть семью и хотелка не присохла. за десять лет можно было пятерых родить и несколько раз замуж выйти. Все, что выхотела героиня, это разведенного мужчину с ребенком, который уже выполнил свой минимум - сына родил, теперь играет в любовь это боль и героиня играет вместе с ним.
  • Джей / 16 ноя 2016
    Эмм... спорт, лавандовая ванна, витамин Б, смена обстановки. И гнать мудака ссаной тряпкой, пока не залетела! Он же Вам жить не дает. Точнее не так: Вы же се жить не даете. Нормально период восстановления после самого сложного разрыва составляет максимум год. Вы уже потеряли кучу времени, не давая себе свыкнуться с мыслью, что все кончено. Алкоголизьм какой-то. Поставьте се цель, прожить день, потом два, потом неделю, потом месяц без него. И вам рано или поздно начнет легчать. Наполните свою жизнь впечатлениямм: друзья, книги, театр, кино. Заполняйте пустоту и не заметите, как втянитесь. Если конечно мужчиной Вашей мечты не является трахун, которому главное где-то член пристроить.)
    • Джей / 16 ноя 2016
      И главное: похороните идею об идеальном мужчине, именно она Вам не дает жить. А не мнимые достоинства мч. 30 лет - прекрасное время для прощания с иллюзиями.
      • В том то и дело. Хоронить она не может по каким то своим глубоким причинам...Задача по жизни, научиться принимать уход ....
  • Ирина,нет тут любви никакой,есть зависимость и неустойчивое эмоционально-психологическое состояние. Надеюсь,спустя какое-то время,желательно поскорее,Вы сами будете с ужасом или недоумением вспоминать Ваше сегодняшнее затмение,потому как продолжать такие "отношения"-значит разрушать себя до основания. Столько Вам уже сказано,сделано этим товарищем,что валить от него надо и радоваться,что не связали с ним жизнь. Вам нужна срочная смена обстановки,новые знакомства(необязательно с мужчинами),вытаскивайте себя. Иначе разрушитесь до основания
  • Юликон / 16 ноя 2016
    Молодая была не молода:)) повторю шикарную фразу - на что люди тратят свою жизнь.
  • Вечерняя (Волгоград) / 16 ноя 2016
    "для меня все остальные мужчины противные, потому что он именно тот, которого я так долго искала! " - вот прям такого искали, которому Вы нафиг не сдались?
  • Кейт / 16 ноя 2016
    он меня успокаивает и говорит, что пока ещё никуда не уходит, что расставание будет постепенным Это пять!!!!!!!! вот успокоил так успокоил!!!
  • Zavoronok / 16 ноя 2016
    Каждое предложение оканчивается восклицательным знаком. Надо сесть и немного успокоиться для начала. Если веришь во все эти привороты, сходи к бабке и сделай отворот от него ( но лучше к психологу ), затем подумай, что ты получаешь от этих отношений и что теряешь. Получаешь секс раз в неделю и слёзы в подушку, а теряешь время, нервы и уважение к себе. Вероятно, сейчас советовать что-то бессмысленно, ты уже на всё согласна, хоть как, но когда немного поостынешь, надо посылать товарища по известному русскому адресу.
    • Zavoronok / 16 ноя 2016
      Напоследок могу сказать - хочешь чаще его видеть, притворись, что кто-то есть, тогда будет усиленный контроль с его стороны. Я бы такого товариша послала сразу, но судя по письму, ты этого сделать не сможешь, по крайней мере, не сейчас.
  • Вам надо к психологу. Ваша мама умерла и Вы стали сиротой. Потеря мамы делает из человека сироту и не важно сколько человеку лет. С Вами рядом оказался бесчестный человек, который пользуется вашим сиротством и вашей потерей. Если честно, то Ваше письмо меня веселило до того момента, когда Вы сказали, что у Вас недавно умерла мама. Простите... у меня тоже больна мама. Все стало просто грустным до глубины сердца. Вам нужна помощь, без нее Вами будут пользоваться всякие мерзавцы и проходимцы. Если Вам захочется напишите мне [email protected]
    • Вы правы. Мы не понимаем, пока не случится с нами.
    • мама у нее недавно умерла, а "мужчина мечты" уже год, не в потере дело
    • согласна , можно и так сказть , что этот мужичонка с мелкой душой пользуется ситуацией , так как Ирина сейчас надломлена и уязвима .
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 16 ноя 2016
    Это навязчивом состояние, усугублённое ноябрьской погодой, которое жизнелюбивых людей таки проходит. Работайте над собой. Ну на крайняк мыслите , как советуют некоторые "психологи": готовы ли Вы отрезать палец ради отношений? Надеюсь, что нет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору