Объявился бывший, и я снова в сомнениях


Разрываюсь между двумя мужчинами: бывшим и настоящим. 2 года назад встретила парня (как казалось – идеал). Отношения были на расстоянии: сначала в 200 км, потом в 1000 (вернулся в родной город). Все время созванивались, приезжали друг к другу, даже любовью по телефону занимались... Было тяжеловато, через 9 месяцев у него случилась командировка в Москву, уезжал с тяжелым сердцем. Через 2 месяца командировки оба вспылили, и он написал, что не может дать мне то, что я хочу. Я поняла это как расставание. Через полмесяца познакомился со мной парень-порядочный и правильный. Мне было с ним легко, но бывшего не забывала.

Вернувшись из командировки бывший позвонил и просил прощения за свою слабость. Я не простила. Долго мучила его. Ездила с ним на встречу, и снова растеребила сердце себе. А парень рядом со мной всегда меня поддерживал и был рядом (не зная о бывшем). И вот уже 2 года я не могу забыть своего бывшего, каждое его смс или звонок вызывает тяжелейшую ностальгию по прошлому. Мой парень сейчас сделал мне предложение, я согласилась. А сейчас снова объявился бывший, и я снова в сомнениях. Как проверить, кто из них мой мужчина-не знаю...

Яна, С.-Петербург, 26 лет / 04.04.18
Объявился бывший, и я снова в сомнениях

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Яна, на закате советской эпохи на экраны вышел фильм «Зимняя вишня». Советую посмотреть – там очень красочно показано, что будет с женщиной, которая позволяет мужчине держать себя в состоянии неопределенности годами. Ты сильно рискуешь не устроить свою личную жизнь, потерять уйму времени ожидая у моря погоды и так ничего и не дождаться. Потому что твой бывший совершенно очевидно не готов ни к каким серьезным отношениям (по крайней мере, с тобой). А то, что он держит тебя на длинном, но все-таки поводке, означает лишь то, что, как и большинство мужчин неопределившихся он предпочитает иметь некий запасной вариант на случай неудачи. Не факт, что ты у него такая одна. Но это мелочи.

    Подумай сама: тебе 26, ему тоже не 18, и вот уже 2 года все. Что между вами происходит – это смс-ки или редкие звонки. Они ничего не предлагает. Его разговоры про слабость и нерешительность – сотрясание воздуха. Не более. Он видит, что ты сомневаешься, видит, что имеет над тобой некоторую власть, и продолжает играться. Спроси ты у него, что ему от тебя надо, задай прямой вопрос, и послушай, что он промямлит в ответ. Вот, он объявился – отлично, скажи ему, что ты выходишь замуж. Прямым текстом. Так, чтобы он понял, что тебе нужна семья и нормальные отношения, а не его текстовые сообщения в мобильнике и секс по телефону.

    Часто такие пожиратели времени и мозгов быстро сливаются, когда понимают, что их сейчас могут взять за шкирку и потащить в загс. Им это не нужно ни в каком виде. В твоем случае, если уж так сохнешь по бывшему, я бы именно так и построила общение: я хочу замуж, хочу семью, ибо уже большая; так что ты мне голову не морочь, пожалуйста; или сам замуж зовешь, или отвали и больше не появляйся в моей будущей счастливой семейной жизни с другим. Включи циника, Яна. Полезно с такими.

    А между делом подумай: зачем ты на самом деле согласилась выйти замуж за парня, которого ты не любишь. Ты уверена, что сможешь быть с ним счастливой? А он с тобой?

  • Сергей

    Яна, на мой взгляд, собираясь сейчас замуж, ты готовишься совершить большую ошибку. Судя по тому, что и как ты пишешь, нынешний жених тебе нужен только для порядка, ну и потому, что замуж уже давно пора, а никто кроме него не звал пока. И ничего в этом плохого не было бы, если бы ты была человеком рациональным, сосредоточенным на достижении определенных целей, мало обращающим внимание на всякую романтическую чепуху. Браки по расчету, говорят, отличаются повышенной прочностью. Однако ты, как я понимаю, женщина довольно эмоциональная и ориентированная на чувства. А раз так, то, просто поверь на слово, долго «дружить» с мужем, которого считаешь всего лишь порядочным, но не любишь, ты не сможешь.

    Более того, как только в паспорте появится заветный штамп, то есть будет завершен некий «гештальт», парень окончательно перестанет быть нужным. И ты при первой же возможности пойдешь «налево». Затем будут ссоры, скандалы, и неизбежный развод. Ну, и зачем весь этот цирк?

    Кстати, и далекий командировочный возлюбленный тебе, как мне думается, нужен только как далекий и командировочный. Да и ты ему тоже. В противном случае, вы оба уже давно нашли бы способ жить вместе. Это естественное желание двух действительно любящих друг друга людей, и на его пути не может устоять никто и ничто. Вам же удобнее общаться на расстоянии, причем даже интимно. Стало быть, в реальности создавать пару никакого желания нет.

    В свете всего вышесказанного, очень советую вспомнить давнюю народную мудрость – Не можешь выбрать между двумя, бросай обоих и ищи третьего. Хотя, безусловно, как любой взрослый человек, ты вольна портить собственную жизнь, как заблагорассудится. Только не говори потом, что тебя не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 04.04.18 09:03
    Нет хуже ошибки, чем возврат к бывшему. Сюда многие девушки писали, как бывшие им клялись, что изменились, но когда они возвращались к ним, всё оставалось, как прежде. А твой бывший даже не обещает и не предлагает ничего.
  • Прелесть 04.04.18 11:18
    Не любите Вы жениха. Это точно.
  • Koshka 04.04.18 07:34
    Если Вам жених настолько параллелен, что Вы готовы за неким "бывшим" (я вообще не увидела, где "бывший" был с Вами, приезжали в гости, секс по телефону, а где отношения-то?) скакать по первому свистку, лучше замуж не выходить. Не портить жизнь ни себе, ни другому человеку. А "бывший" из той породы, что насрут в душу, а потом как ни в чем ни бывало, лезут обниматься. Хотите, что дальше срал, тогда вперёд, это точно Ваш человечек.
  • лаки 04.04.18 10:27
    и куда вы замуж собрались? как жить будете, если мужчину не любите? а любите свои иллюзии, потом что их-то легче любить, чем реального человека. вам для любви нужно чтобы мужчина был не слишком близко: расстояние, не родной язык. у меня подруга одна все время выбирала иностранцев, в остновном таких, для кого даже английский не родной был, и тоже романилась сама себе как хотела, додумывала что он там имел в виду, бурно провела лет 10 в таких романах) сейчас она спустя много лет сама признала, что да, это такое общение через пелену, через такое условное общение, на его основе проще создавать желаемую иллюзию. так и у вас: 200, 1000 км, секс по телефону - люби не хочу) мечтай, додумывай, дофтазируй чо хошь - ляпота) в принципе в этом нет ничего страшного, можно и в этом жить, но такие отношения конечно не подразумевают семью в классическом понимании, детей там и все такое. вам решать)
  • Проходя мимо 04.04.18 08:33
    Так и хочется покрутить пальцем у виска. Напишите на бумажке, что хорошее у вас было с бывшим при непосредственном (не дистанционном) общении. Уверена, список будет коротким.
  • Катюша / 17.05.18 16:05
    Эх, Яна Яна! Мой вам совет- забыть бывшего, не питаться напрасной иллюзией! У меня была точно такая же история! История была 9 лет назад. На каникулах друзья познакомили с парнем, жил в нашем городе с мамой, отец- не живет с ними, в разводе. Возникла симпатия друг к другу. Смски, звонки, свидания...Но!!! Интима не было! Но потом отец попал его в аварию и он сказал, что приедет к нему- навестить, уехал, сказал, что на недели 2, уехал с начала на месяц, все обещаниям закидывал, а я глупая наивная...ждала... Приехал, но уже каким-то другим...отстраненным... думала наладится, но он буквально через неделю снова уехал, не сказав мне, друзья знали- молчали, как выяснилось потом от его матери,что приехал за вещами и переезжает к отцу, так как у матери родился ребенок от другого мужа. Я почуяла не ладное, пошла к подруге позвонить ему домой, и узнала от мамы, что уехал, он маме наврал, что якобы я в курсе его отъезда, она была в ужасе, успокаивала меня. Мне было тогда дико больно и обидно. Он после этого звонками забрасывал и смс писал, я долго молчала. Просил простить... Прошло месяца три... Иду домой, смотрю на лавочке сидит он, опять приехал... И сидел не у моего дома, а у дома моего друга. Но я уже к нему не так относилась, он мне признался, что встречался с другими, но не может забыть меня, он не на долго приехал к матери, на др приехал к сестре... Я тогда снова стала вспоминать о нем, читала смс...с парнями не встречалась, все ждала его, он ведь мне звонил, якобы я его девушка, хранила ему верность, но в один прекрасный день, мне все это надоело, просто освободила себя от этой тяжести, сколько ведь так жить? Сколько мне его еще ждать? Я ему позвонила, выговорилась о наболевшем, о все отговаривал меня, просил не делать этого, но это на столько меня уже раздражало, что было уже все равно. И с того момента я о нем услышала только через 2 года, когда я встретила будущего мужа. В один из осенних вечеров я с парнем выходила из дома, направлялись к машине, и вдруг мне кто-то сказал привет, было темно я не увидела, да и по голосу не угадала, что это был он..А это он действительно был, как мне на след.день сказали. Цель его была-в армию уходит после окончания техникума, попрощаться приехал, он хотел зайти ко мне, но его соседка отговорила, чтобы не ходил, у нее парень, у них скоро свадьба. Позже в соцсетях меня он нашел, видел свадебные фото, говорил, что я какая-то на них грустная, радости не видел... Будто снова паутиной лжи хотел опутать, я вместо этого его в черный список занесла, и больше он не доставал. Так что делай выводы! Нужно ли тебе это? Будь с тем, кто рядом,а не тот кто далеко. Да было тяжело его отпускать, плакала, столько воспоминаний... Главное найти чем можно отвлечься, подружка помогла- спасибо ей за это! А не поторопилась ли ты с согласием на брак? Не будешь ли жалеть? Может тебе стоило бы подождать, выяснить все с бывшим, и уже с чистой совестью начинать новые отношения? Ты хочешь убежать от прошлого- но от себя не убежишь! Как бы ты,в известной поговорке не оказалась- за двумя зайцами погонишься- ни одного не поймаешь!
  • Похожая история / 07.04.18 14:33
    Кстати, у меня была похожая ситуация. Нравился парень. И я ему тоже. Отношения развивались непредсказуемо. То быстро, то исчезал, уходил в свою жизнь. Но появляясь снова чувства были очень сильные друг к другу. Любовь ли это была, сильно сомневаюсь, но симпатия и влечение точно. А в это время за мной ухаживал мужчина, старше меня на 10 лет, закоренелый холостяк, вдруг привязавшийся ко мне и воспылавший какими-то там чувствами, с его слов. Он тоже поддерживал меня, помогал, окружал вниманием и заботой. Меня не устраивали пропадания парня, который мне очень нравился. И я параллельно общалась с ухажёром. В итоге этот пропал месяца на полтора, а мужчина сделал предложение. Я согласилась, выбрав стабильность и хорошее к себе отношение. Но продолжала любить того парня. Но и своего мужа никак не обижала, была верна, заботилась. В итоге, этот гражданин Хороший и Надёжный, встретил другую женщину, и благополучно извиняясь и притворяясь, что ему неловко, смотал переместил среду своего обитания к этой мамзель. =) Поскольку, любви к нему не было, а только благодарность за подставленное плечо, я особо не переживала. Даже облегчение испытала, что такая гора обязательной благодарности с плеч ушла к другой женщине))) Но из этой оказии вынесла вывод, что лучше бы я попробовала с тем бывшим. Да, может быть, ничего бы и не получилось (а я в этом уверена), но и "стабильность", как я убедилась, относительна. Так что рассчитывать нужно только на себя, и слушать своё сердце, не теряя головы при этом - трезвый взгляд на вещи еще никому не вредил. Так что, пока молодой, нужно пробовать жить так, чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях. Но пробовать с умом , оговорюсь еще раз.
  • * / 07.04.18 14:24
    Я считаю, что нынешний МЧ тебя страивает по каким-то параметрам. Но ты его не любишь. А значит, через несколько месяцев или лет тебя начнут раздражать любые мелочи его поведения, его манера сидеть, спать, его запах.ю Всё это перерастёт в ненависть и браку настанет амба. И будешь жалеть, что не последовала своему сердцу. Может быть, с бывшим тоже ничего не получится, но, по крайней мере, ты дашь себе и вам двоим шанс. Лучше сделать и ошибиться, чем всю жизнь жалеть, что не сделала, не попыталась, фантазировать, а как бы было если бы... И ненавидеть себя и своего нынешнего "порядочного" МЧ за золотую клетку. Ты ведь не чувствуешь себя удовлетворённой в нынешних отношениях, иначе думать забыла бы давно о бывшем. Ты встретилась с МЧ всего через 2 недели после романа - это кмпенсаторные отношения,к как называют это явление психологи, и раз уж через 2 года бывший всё еще тебе не безразличен, я думаю, стоит рискнуть. Риск, как говорится. дело благородное. Но решать тебе.
  • doremi / 05.04.18 17:50
    Яна, из твоего письма: твой жених порядочный, тебе с ним легко (!), всегда рядом, поддерживает. И видно (из письма), что ты его Уважаешь. А может быть и любишь его? Замуж надо выгодить за Мужчину, которого ты уважаешь, в первую очередь. Просто эмоции по отношению к первому парню пиль поднимают, (а он обёктивно тебя заставляет страдать). Ну а вообще, давать советы дело неблагодарное. У каждого свой опыт.
  • Doremi / 05.04.18 14:41
    Яна, Мне кажется, ты правильно сделала, что согласилась замуж за второго парня. Ты уже всё знаешь на подсознании. Всё будет хорошо.
  • Прелесть / 05.04.18 14:21
    Прощать надо уметь. Мораль сей басни такова.
  • М51 / 05.04.18 13:03
    На мой взгляд это самый сложный вопрос в отношениях - когда тянет к тому, кто для мозга и души одновременно разрушительный и жизненно необходимый. И любите, и масса эмоций, и не получаете того, что нужно. И наполненность, и пустота. Нужно ли выходить замуж за нелюбимого, но хорошего и стабильного. Или кидаться на шипы с кем, к кому сердце тянет. Тут чистая философия. Наверное в идеале нужно взять длительную (минимум год) паузу от всех мужчин. Остаться наедине с собой, очистить душевное (и физическое) пространство. В том состоянии, в каком Вы сейчас, решений принимать нельзя. Какое бы решение Вы сейчас не приняли - будете жалеть.
  • Лада / 05.04.18 12:23
    Предлагаю гг проделать мысленный эксперимент. Представить, что в её жизни нет жениха. Вернуться к истокам, таксказать. Вот есть этот первый крендель и эти отношения, которые будут длиться примерно в таком же дорожно-телефонном варианте, пока одному из вас не надоедят. А второго парня нет. Если первое ощущение - облегчение, то вывод ясен. А если первое ощущение это паника и чувство горя и потери - то вывод тоже ясен.
  • Лада / 05.04.18 11:49
    Чёт у меня арифметика не складывается. Два года назад познакомилась. Отношалась на расстоянии со свиданками 9 месяцев, потом командировка у него 2 месяца и ссора. То есть на момент ссоры почти год отношений. И 2 года, как забыть его не может. То есть, в сумме прошло уже 3 года c момента начала отношений? А как же гг пишет, что 2 года назад познакомились?
  • Doremi / 05.04.18 03:53
    "А парень рядом со мной всегда меня поддерживал и был рядом." Eto vazhno. Podumaj.
  • [email protected] / 04.04.18 19:57
    Со свадьбой не торопиться. С этим первым встретиться и убедиться. В какую сторону потянет. Возможно, будет большое разочарование. Или же решишь, что замуж за этого совершенно не нужно. В любом случае, жениха ты своего, похоже, не любишь. Жить с нелюбимым мужчиной очень сложно, подумай хорошо, прислушайся к себе.
  • Клуша / 04.04.18 17:02
    Не всегда хорошее нужно брать, а плохое выкидывать. Всегда нужно рассматривать в совокупности. Вот, допустим, какой-то вид деятельности Вам приносит убыток, допустим сервис. Прекращать в этом направлении бизнес? А если Ваши основные продажи никому без сервиса не нужны? А в любви все еще тоньше. Вы сократили ненужную - "далекую", "противную" в каком-то отношении и ("не может дать мне то, что я хочу) - единицу, а в итоге получили "чистый доход" с убытком на миллион. Я не знаю, как Вам поступить. Для меня важнее рентабельность. А для Вас "чтобы было"? Так и будете иметь всё при полной неудовлетворенности. Возможно и "бывший" - "не то пальто", но "нынешний" - "не айс"
  • feja / 04.04.18 12:37
    Выходить надо за того, кто любит тебя больше,чем ты его.
  • Вера / 04.04.18 11:52
    Яна, часы тикают, весьма равнодушно, то бишь им плевать, что с каждым их тик-таком мы стареем. Вы любите бывшего, но знаете, что не возьмет он вас в жены. Так что, милая, соберите мозги и волю в кулак, забудьте о нем и вперед строить жизнь с тем, кому вы нужны...пока берет. ..передумает коли останетесь у разбитого корыта.
    • Клуша / 04.04.18 17:21
      Я всегда за созидание и слово "строить" отношения , "работать" над отношениями понимаю именно в таком контексте. Но строить врагам назло, со слезами на глазах от данного процесса, строить хоть что-то, потому что "негде жить", в имя "партия (возраст) сказала, комсомол ответил "есть"" - это какое-то извращение над собственной сущностью. Я могу понять, когда женщина рожает, если подошел критический возраст (или другие показания), но мужика "заводить" - зачем??? Ибо именно "завести" - в дом, в жизнь - а это не кошечка, которую если что, можно и ласково под зад из комнаты.
    • Н / 05.04.18 18:03
      Ох. "Пока берёт.. Передумает - останетесь у разбитого корыта" Столько безнадёги с этом. Будто героине не 26, а 126. Да и авторам таких комментариев не меньше.
  • Прелесть / 04.04.18 11:18
    Не любите Вы жениха. Это точно.
    • хахаха / 04.04.18 16:14
      А терять жениха не хочется. Вдруг с бывшим обломится? Тады воопще без женихов останется. Именно этого наша ГГ ужас как боится, поэтому придумала себе душевные терзания и в массы их, в массы.
  • лаки / 04.04.18 10:27
    и куда вы замуж собрались? как жить будете, если мужчину не любите? а любите свои иллюзии, потом что их-то легче любить, чем реального человека. вам для любви нужно чтобы мужчина был не слишком близко: расстояние, не родной язык. у меня подруга одна все время выбирала иностранцев, в остновном таких, для кого даже английский не родной был, и тоже романилась сама себе как хотела, додумывала что он там имел в виду, бурно провела лет 10 в таких романах) сейчас она спустя много лет сама признала, что да, это такое общение через пелену, через такое условное общение, на его основе проще создавать желаемую иллюзию. так и у вас: 200, 1000 км, секс по телефону - люби не хочу) мечтай, додумывай, дофтазируй чо хошь - ляпота) в принципе в этом нет ничего страшного, можно и в этом жить, но такие отношения конечно не подразумевают семью в классическом понимании, детей там и все такое. вам решать)
  • Zavoronok / 04.04.18 09:03
    Нет хуже ошибки, чем возврат к бывшему. Сюда многие девушки писали, как бывшие им клялись, что изменились, но когда они возвращались к ним, всё оставалось, как прежде. А твой бывший даже не обещает и не предлагает ничего.
    • звездочка ) / 04.04.18 09:14
      я согласна с тем, что возврат к бывшим это не перезагрузка, это будет то же самое. Но ведь бывает, что хочется именно "то же самое"?
      • Zavoronok / 04.04.18 12:52
        Он сказал, что не может дать ей то, что она хочет. Судя по всему, это замуж и дети. Так что она мечется, не понятно. Хочется то же самое, пусть возвращается, хочется замуж и детей, пусть выходит. Бывший не предложит, сказал уже, что не даст, что ей нужно.
        • звездочка ) / 04.04.18 13:01
          меня интересует - вот съездила она к нему уже потом, сердце разбередила, а серьезного разговора про их пару не было? когда сейчас он звонит о чем это? два придурка, забыть друг друга не могут и каждый в образе. Не выросли из песочницы, наверное.
          • Koshka / 04.04.18 13:40
            "Где просто, там ангелов со сто". Когда два человека тянутся друг к другу, им не нужны тяжёлые разговоры. Это когда один хочет другого принудить к чему-то, тогда вот эта вся бодяга, страдания, метания. Эх, что там обсуждать, нужна бы была, уже бы давно на крыльях любви прилетел.
            • звездочка ) / 04.04.18 14:06
              возможно и так ) хотя "Я не простила. Долго мучила его", "уезжал с тяжелым сердцем в командировку" это звучит для меня словами Нонны Мордюковой "хороший ты мужик, но не орел" ) любовь любовью, но надо ещё посмотреть что сама Яна ему транслирует, почему парень об это спотыкается и не активничает
              • Koshka / 04.04.18 15:14
                Потому, что он не хочет. Не надо усложнять. Папа меня учил так, за что ему спасибо, много нервов сэкономлено.
  • звездочка ) / 04.04.18 09:00
    Яна, ну ты и амеба. С обоими твоими парнями можно выстроить все хорошо, но ты в отношениях как бы и не участвуешь. Что каждый из них сам проявляет, то и есть, а тебя нет. Прежде чем спрашивать кто твой мужчина, сама найди себя и сама включись в процесс отношений. Когда есть ясность в вопросе кто мне нужен и какие отношения мне нужны, сам собой отваливается вопрос мой это мужчина или нет.
  • Проходя мимо / 04.04.18 08:33
    Так и хочется покрутить пальцем у виска. Напишите на бумажке, что хорошее у вас было с бывшим при непосредственном (не дистанционном) общении. Уверена, список будет коротким.
  • Koshka / 04.04.18 07:34
    Если Вам жених настолько параллелен, что Вы готовы за неким "бывшим" (я вообще не увидела, где "бывший" был с Вами, приезжали в гости, секс по телефону, а где отношения-то?) скакать по первому свистку, лучше замуж не выходить. Не портить жизнь ни себе, ни другому человеку. А "бывший" из той породы, что насрут в душу, а потом как ни в чем ни бывало, лезут обниматься. Хотите, что дальше срал, тогда вперёд, это точно Ваш человечек.
  • Джей / 04.04.18 07:01
    Так и скажите бывшему, что выходите замуж. Посмотрите на реакцию. А то мужик думает, что у него запасной аэродром под боком, а аэродром уже не его :-)
  • Рина / 04.04.18 03:43
    Протри глаза. Если ни ты, ни он за столько времени не нашли и не искали способа быть вместе, значит ни тебе, ни ему это не нужно. Но ты совершаешь большую ошибку держа одного для вкусных эмоций, а второго -- в качестве порядочного мужа. Тебе нужен тот, кто способен сочетать для тебя одновременно оба этих качества.
  • Умная Маша / 04.04.18 03:28
    Вы сами чего хотите: сомнений и страданий еще лет пять. череды поклонников, (так как с бывшим явно ничего путного не будет, и вам придется искать другого), или вы хотите спокойных и благополучных отношений, семью, детей, крепкий тыл? Исходя из своих потребностей и решайте кто ваш мужчина на данный момент. Так как никакого судьбой уготованного суженного не бывает. Мы его таким делаем сами. Сами строим отношения или сами их благополучно разваливаем. Выходить или не выходить замуж, это смотря по вашим реальным потребностям, но оглядываться на данного бывшего совсем не стоит. Вот он - точно не вариант.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору