Неужели родители вырастили из меня эгоистку?


Неужели родители вырастили из меня эгоистку?

Я сейчас на 8-м месяце беременности. После свадьбы переехала к мужу в другой город. Отношения с родителями у меня хорошие, но им долго до нас добираться, восемь часов на машине. А они уже пенсионеры.

Последний раз, когда они приезжали, мы с мамой на кухне по-женски разоткровенничались. Она рассказала, как ей было сложно, когда я родилась и никто не помогал (мои бабушка с дедушкой умерли рано, до моего рождения). И как-то она меня так накрутила, что я ей предложила после родов приехать к нам с мужем на какое-то время, помочь с малышом.

Мама была только рада. Согласилась и говорит: «Конечно же, мы с папой обязательно к вам приедем. Может, даже сдадим свою квартиру на годик, заодно деньгами поможем».

Я ужасно растерялась. Я приглашала не папу, а только маму. И точно не на год! У нас с мужем двушка. Когда родители приезжают в гости, мы по головам друг другу ходим, тем более что одна комната проходная. Еще папа каждый час бегает на лоджию покурить. После этого он не моет руки, везде запах сигаретного дыма. Как быть, когда ребенок родится?

И не только в сигаретах дело. Отцу быстро с нами становится скучно, и он то требует телевизор включить, то мужа подбивает пойти пива попить. Я не хочу нянчиться с папой, когда родится ребенок! Я хочу все свое время отдать малышу, потому что очень долго ждала этого момента, когда стану мамой. Тем более что муж у меня работает на фрилансе, он постоянно дома и ему нетрудно мне помогать с бытовыми делами. Я хотела, чтобы приехала именно мама, которая знает, как малыша пеленать, купать, баюкать. И тут на тебе…

Я сказала маме, что мне нужна только ее помощь, и то только самое первое время. А она обиделась и сказала, что не приедет одна. Теперь я грызу себя. Неужели родители вырастили эгоистку? Или я все-таки права? Как поступить, чтобы никого не обидеть?

Евгения, Муром, 29 лет / 27.09.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, думаю, твое «растрепанное» состояние связано не столько с ситуацией как таковой, сколько с особенностями твоего нынешнего положения. Видишь ли, беременные женщины вообще впечатлительные и расстраиваются и по более пустяковым поводам, чем твой.

    Маму тоже можно понять – у нее есть дочь, которая сообщила, что ей нужна помощь, но не уточнила с самого начала, на какой срок (надо было четче озвучивать свои желания), и есть муж, с которым она прожила много лет и который наверняка тоже нуждается в помощи (по мнению мамы уж точно, ибо кто его накормит, если он будет жить один, пока она – у тебя?).

    Вот она и придумала, как ей казалось, идеальное решение для всех. А ты не оценила. И дело же не в эгоизме, а в том, что мама уже себе напланировала в своей голове, может, даже уже подружкам сообщила, что переедет к дочке, а пожилым людям куда труднее перестраиваться.

    На мой взгляд, не надо тебе ничего сейчас делать. С одним малышом ты и сама справишься. Мама и ее знания об уходе за современными младенцами не далеко ушли от твоих собственных. Это не тот навык, который помнишь всю жизнь. Так что, мама могла бы стать не помощницей, а дополнительным источником стресса. А так – при наличии мужа, работающего из дома, со всем ты сама справишься. А родителей позовешь в гости, когда будет удобно – и не на год, а на выходные, к примеру. Заодно и помиритесь.

  • Сергей

    Евгения, на мой взгляд, из разговора с мамой ты вынесла не ту идею, которую должна была бы. А ведь она прямым текстом сообщила, что воспитала тебя без помощи бабушек с дедушками. И это при том, что в ее время не было ни одноразовых подгузников, ни смесей, ни интернета, где можно узнать все, что пожелаешь, да и вообще ничего толком не было, даже еды, ибо в стране творилось не понятно что, и единственное, что точно было в достатке и не по талонам – воздух. Но она справилась без сторонней помощи. Так неужели ты не сможешь, при необходимости, сделать также, тем более что имеется муж и он постоянно дома? Уверен, что вполне получится.

    Это я к тому, что паниковать нет никакого смысла. А на вопросы пеленать или нет, как купать, баюкать, отличать плачь боли от выражения неудовольствия, что делать при коликах, режущихся зубках, где взять сил и когда все это кончится, ответы лучше искать у врачей, на специализированных форумах у подруг по счастью быть матерью новорожденного, в литературе, ну и собственный опыт получать. Твоя мама во всех этих делах имеет очень устаревшие и во многом неверные знания, которые, к тому же, глубоко забыты за четверть века неиспользования. Нет, понятное дело, что помощь со стороны родственников сильно облегчает жизнь даже просто своим гипотетическим наличием, но только, если не влечет за собой проблемы, риски и неудобства. В противном случае, она как минимум теряет всякий смысл.

    Что же касается маминых обид, то, по-моему, после таких ее заявлений обижаться следует тебе. Ведь твоя родительница - человек более опытный, а потому должна знать, как себя чувствует женщина в период беременности, особенно на последних месяцах, и стараться не расстраивать будущую мать, тем более что это ее дочь. Если же ей собственные желания и мнение важнее, если она не готова прислушиваться и искать компромиссы, то, просто поверь, и помогать тебе не будет, только мешать и портить нервы. Так что я бы посоветовал тебе сделать реально обиженный вид, и больше помощи не просить. А когда маман одумается и начнет сама в очередной раз выходить с предложениями, честно говори, что помощи будешь рада, но на своих условиях. А если ее это не устраивает, то спасибо, сама справлюсь. Да, возможно, после этого вам перестанут подкидывать денег и на какое-то время перестанут приезжать в гости, но, как я понимаю, такими подарками и раньше не сильно баловали, как и своим присутствием. Так что переживете. Главное держитесь с мужем друг за друга, а остальное приложится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
14


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Ничего сложного нет когда здоровая женщина рождает здорового ребёнка. Если вы на работу на пятый день не выходите - помощь не нужна. Мы сами вырастели трех, двое из которых близнецы, с мужем без помощи каких либо бабушек и дедушек. Вообще никакой. Тяжело, когда гриппуешь, но есть муж, который организуется по другому. Меня растила мама без бабушек, потом бабушка без мамы. Мама была с папой на работе. И все отлично. Главное здесь здоровье женщины и ребёнка. Я не вижу в чем эгоизм? У меня тоже был страх все делать одной. Как купать, пеленать, кормит. Но, все показали в госпитале. У нас не пеленают, сразу пижама с носочками. Памперсы есть везде, я думаю. Все к каждой маме приходит индивидуально и во время. Зачем вам, в такой тесноте столько людей? Ещё отец такой "бесноватый" и выпивающий. Мама пусть им занимается. Раз мама недели а со странным папой пусть вместе так и будут. Скажите, что ваш врач спрашивала об условиях жизни. Не советовала такое скопление людей на таком жизненном участке. Не очень хорошо для матери, которая должна отдыхать. А вы действительно должны отдыхать, когда спит малыш. У вас синхронизация сна и не сна с младенцем будет. Я спала когда младенец спал. Только так мама отдыхает. Ночью полноценно спать не получится. А тут куча народа и ещё кто то выходит на балкон, то телевизор, то пьянствует мужа туда затягивает. (!) И мама со своими советами из прошлого века! Все! врач и детский психолог наполнять жизненное пространство не разрешили. Да и мужу такое количество людей не позволяет деньги зарабатывать.
  • А мама у вас тот еще тролль :) А зачем ребенка пеленать? Еще и муж помогать будет. Нафик вам мама в двухкомнатной?
  • Евгения, это все пустые разговоры, а Ваша реакция - следствия Вашего положения. Забудьте. Мама никуда не поедет. Уже сама рада, что нашёлся повод обидеться.
  • Прелесть / 27 сен 2019
    Совершенно того же мнения.. Взрослые люди захотели стать родителями. Им не надо мешать.
  • Света, ты молодец, мудрая свекровь и прекрасная мама. И Прелесть, и Никольски. И все, кто уважает право молодой мамы организовывать свою жизнь так, как она считает нужным.
  • Космополит / 28 сен 2019
    Что-то не верится что мама такая неадекватная что хотела приехать на год с курящим мужем к младенцу. Автор, вы на гормонах накрутили себя и раздули из мухи слона. Все будет хорошо, справитесь с мужем.
  • ЯздесЯ / 27 сен 2019
    Уважаемая Евгения, не грызите себя. Не стоит. И эгоизм тут совершенно ни при чем. У вас сейчас замечательное время ожидания чуда, ктр, возможно, никогда не повторится. Мама ваша большая НЕмолодец, что застращала Вас, не знаю, зачем ей было нужно так впечатлять беременную, в любом случае, вы с ней неверно друг друга поняли и вышло банальное недоразумение. Меня, кстати, моя мама тоже очень пугала, рассказывая про свои роды, я крупнячок и ой-ой как у нее все было, в красках, эмоционально. В итоге, моя дочь еще больше и роды нелегкие, но впечатления совсем другие, и рассказываю я ей даже уже сейчас с совсем другими эмоциями. Дальше. Никаких на год быть не может. На 2 недели одна без курящего папы, ктр собственно там для чего? Мама помогать, а он? Мое мнение, должно быть минимум контактов для новорожденного (а это до исполнения ребенку 1 месяц). Не смогла - тем лучше. Я бы на вашем месте (если мама до сих пор в обиде и вы не общаетесь или "через губу") позвонила и спокойно искренне ей сказала: " Дорогая мама, приближается день родов. Я еще раз очень тщательно обдумала твое предложение о помощи, я очень-очень вам с папой благодарна, что вы готовы по первому зову ко мне приехать, но все-таки я решила, что не буду вас дергать. Мы с мужем взрослые люди, теперь родители. Я взрослая женщина, мать, и ХОЧУ и должна справляться сама." Можно добавить " С тобой я совсем разбалуюсь и не научусь, я себя знаю. Можно я буду звонить, если понадобится?" И все на этом. Вы ставите точку без всяких выяснений и вопрос исчерпан, все довольны. По части ухода за младенцем. Не стоит бояться, стоит читать, спрашивать и анализировать. Повезет, купание, кормление и тп объяснят в роддоме или районный педиатр. Сами составьте список вопросов и побольше спрашивайте. Рекомендую книги Е.Комаровского, в частности "Ребенок до 1 года", сайт. Еще можно мамин-дом ру, это центр поддержки грудного вскармливания в СФО, там много хороших статей, посмотрите. У вас сейчас есть время изучить массу информации, чтобы не заиметь родительский невроз впоследствии. Это проблема очень многих современных родителей от избытка противоречивой информации. Младенцы, конечно, такие же, что и 100 лет назад, да только сейчас масса вопросов, о ктр ваша мама и не задумывалась в свое время и она вам точно не помощник будет даже при всем желании. Решения будете принимать вы и только вы. Пример: прививки, витамин Д, подгузники, допаивание, совместный сон, бассейн младенцам, когда зарастает в норме родничок, как лечить кривошею и надо ли, как и когда прикорм и т.д и т.п. Имеет место гипердиагностика (а ребенка вы будете наблюдать до года с врачом), ибо ответственности сейчас боится весь медперсонал, в части "мать и дитя" особенно. По любому вопросу вы встретите везде споры (уверена, ваша мама даже не знает об этом и наверняка имеет вполне определенную и жесткую т.зрения на любой вопрос, даже если она вырастила всего только вас одну). И лучше вам проработать это сейчас (и не с мамой) по литературе, выбрать специалистов, ктр вы доверитесь и доверите здоровье ребенка, чем вы будете носиться экстренно что-то или кого-то выискивать, когда будет младенец, вы родившая, возможно, непривычно недоспавшая и еще не разобравшаяся, и какой-нибудь вопрос, по ктр надо срочно принять решение. Если позволяют финансы, подберите и пригласите разово консультанта по грудному вскармливанию (маму можете не посвящать). Вам все покажут и даже оставят право звонить с вопросами. Развивайте и слушайте свою интуицию, своего ребенка, лишние люди со своими особенностями и привычками будут очень мешать этому. А так...Не бойтесь ничего, привлекайте мужа, будьте спокойны и рассудительны, готовы принимать ответственные решения. Удачных Вам родов.
    • Элфи Крекс / 27 сен 2019
      Вы удивитесь, как много из перечисленного вами было давным- давно. Эксперимент Никитиных начался ещё в 60-годы. И примерно тогда же, то есть пятьдесят лет назад, начались споры о пеленать-не пеленать. Чарковский и Скрипалев с их идеей раннего плавания из того же примерно времени. А у Чарковского дочка вообще жила в воде. Совместный сон? О, это в бедных семьях всегда было. Сто и более лет назад матери неоднократно "присыпали" детей, то есть насмерть придавливали их во сне. Прогрессом стало как раз не спать вместе из соображений безопасности. Но жизнь идёт по спирали. Носить ребёнка на себе - картинки с негритянками на хлопковых плантации видели?
      • О точно - слинги. И если вдруг ИВ ни дай бох никому не сказать - заклюют. Дамы странные, они реально думают, что бесконечная стерилизация бутылочек и покупка дорогой смеси (а смесь реально дорогая, по крайней мере у нас) это менее напряжно чем просто естественно накормить. Особенно ночью - встать, нагреть воду, размешать... О, еще слышала, что дети после смеси ненатурально долго спят. Где таких выдают? Дайте два. Мои, как и все, ели часто.
        • Элфи Крекс / 27 сен 2019
          Я к тому, что всё новое - хорошо забытое старое. А вообще люди обычно делают, как им подходит на практике, а потом теорию подгонять. Вот не было у Никитиных денег, а было много детей, поэтому мама даже в отпуск по уходу за ребёнком не ходила, дети играли деревянными чурочками, ели каши, макароны и дешёвые рыбные консервы, а по вечерам с мамой шили фартуки на продажу. И под это подвели теорию, и куча дураков поехала к ним опыт переживать и пытались жить " по Никитиным".я, кстати, не понимаю, почему плохо кормление по часам. Взрослые люди тоже ведь примерно по часам едят. И считается, что это - для взрослых - хорошо.
          • ЯздесЯ / 28 сен 2019
            Элфи, кормление по часам противоестественно. Раз ребенок не доел, раз переел. Я, например, ем по часам из-за рабочего расписания, а не по жизни. Мы не роботы. Вообще человек "от ума" до того извратил все естественные процессы, Элис правильно написала, ни одно животное не издевается так над младенцами. И я с этим абсолютно согласна. Я уже писала, у нас кошка родила на даче, и мы наблюдали. И знаете, полезно. Она все знает без всяких умных книжек. Как кормить, где положить, когда мышку принести, а люди...сами проблемы создают себе и другим. Пеленки, кстати, (даже если не пеленаешь, а просто подстилаешь) нужно обрабатывать, пока пупочная ранка не заживет, недели 3-4, потом все. Я стирала в машине режим хлопок 90град +парогенератор, такая обработка. Пеленала поначалу, но быстро перестала, тк так и не поняла смысла для нас.
            • Элфи Крекс / 28 сен 2019
              А в выходные у вас нет обеда-ужина в определённое время? Захотели - пошли на кухню пожевали? А ребёнок не знает, что сейчас будет обед? Просто говорит( сегодня - в час, завтра - в пять) есть хочу?
      • ЯздесЯ / 28 сен 2019
        Конечно, было. Поэтому я автору и предлагаю проанализировать, профильтровать, выбрать свою линию. Мне вот некому подсказать было, для меня отпуск по уходу стал тяжелым опытом не в физическом плане (это иногда только), а в плане решений, потому что врачи не боги, а жутиков и всяких движений в интернете хватает. Большим ориентиром стал медийный педиатр, ктр рекомендовала. Жаль читать я начала его поздновато. Я, честно, даже про сомнения насчет прививок в роддоме узнала, уже после родов. Соседка по палате сказала. И понеслось. В роддоме (!перинатальный центр, платная палата) ничего толком не объяснили, к груди не помогли приложить после родов, дочку перегрели в пеленках (хорошо я решила перед сном прийти к ней, лежала под лампой ночами), завотделением утром приходила объясняться, чтобы я им жалобу не накатала, боялись. Выписались с желтушкой, никто толком не объяснил, как легко и просто это убрать, а участковый педиатр только медикаментозно, ну и т п, простите, лажа, когда у людей не выполнение работы, а конвейер. А моя мама что? Она врачей всю жизнь слушала, и теперь, вспоминая свои детские проблемы, я уже делаю выводы об ее ошибках и нашей медицине. Про больницы я вообще молчу. Не дай бог, попасть в инфекционку, а туда любят увозить. Снимают с груди. Несусветное идиотство. Ребенок чихнул, сразу антибиотик. И родителям решать: давать-не давать, в больницах согласие ведь берут. И мучают этих детей пачками, сколько этого маразма, не передать, ибо боятся, лучше перебдеть. Я вот об этом. А как нос почистить или ногти постричь, когда палец со спичечную головку, это ерунда.
        • Зато в Африке как круто - все естесственно, младенцы весь день на груди висят, ни врачей, ни антибиотиков. Правда младенческая смертность зашкаливает, но кто считает? Главное, что детей пачками не мучают. (Вот что-за любовь у людей на врачей бочку катить. Живете в продвинутой стране с развитой медициной - радуйтесь.)
  • Начало 80-х. Мне 21 год. Я в совершенной панике, что всё с ребёнком делаю не правильно. И моя мудрая мама мне говорит: «Ты мама, и слушай только себя и свою интуицию». Такая была важная поддержка для меня, что всю жизнь себя считаю самой лучшей мамой ( а теперь и бабушкой ;). Правда, фразу «А я делала так со своими детьми» вычеркнула из лексикона.
  • Евгения, Вы такая трепетная будущая мать, а книг по обращению с младенцами не прочли?)) Их море. Ютуб откройте, там и купания, и все на свете можно даже посмотреть неск.раз) Пеленать не надо! С баюканием разберетесь ж как-нить) Просто не напоминайте маме об этом разговоре, и никто не приедет прованивать квартиру и спаивать мужа
  • Если у мамы будет возможность приехать на первые две недели это очень хорошо. Вы конечно и так справитесь. Но тем не менее..... . На мой взгляд, мама может просто на первые дни облегчить вам жизнь ведя домашнее хоз- во: готовка уборка. А вы все время можете посвятить малышу. привыкнуть друг к другу. Заиниматься малышом конечно лучше вам и мужу. И послушайте срвета: не берите голову всю эту ерунду- пеленать не пеленать , кормить по часам или по требованию. Все дети разные. И часто пеленания может помочь и успокоить грудничка( смешно читать про пеленать- значит растить раба)))) у меня двое детей и одну я совсем не пеленала и кормила по часам, мне и ребенку так было отлично. Второй ребенок пеленала и только по требованию. ( я хотела не пеленать и дите так орало, пока умный консультант по гв не посоветовала припеленывать и вуаля) и вобще все детки очень разные и надо конечно получать новую информацию , но очень ее фильтровать и понимать, что теперь вся отвественность за малыша на вас ( а не на враче,маме , психологе и других советчиках). Здоровья вам и малышу.
  • Кто (У реки) / 27 сен 2019
    Ой, как сложно всё))) И ладно бы, если бы героиня сама на работе в строю оставалась после родов - знаю не одну такую женщину с хорошей работой, тут понятно, без помощи никак, но просто с малышом быт поддерживать.... Совсем безрукая что ли?
  • Прелесть / 27 сен 2019
    Честно говоря, не понимаю а как люди всю жизнь работают даже в супермаркете. Бегаешь каждый день, все пару маленьких перерывов. А тут такую проблему раздули. А хирург? Сколько часов стоит за операционным столом. А парикмахер? Весь день на ногах. И тд А тут ребёнка грудью покормить и искупать вечером кроху. Что тяжёлого? Причём не нянькой в яслях где их много. А одного лапушку любимую. Странно. Целый табор дома устраивать? Я к тому что правильно всё маме сказали. Она поймёт. Не поймёт ее проблема.
  • Элфи Крекс / 27 сен 2019
    Кстати, откуда мамин вариант возник, понятно. Боится она одного папу оставлять на пару недель. Пива обопьется, приведёт кого или вообще "а что кушать будет"? ( Привет братцу-идиотику из предыдущего письма, который, раз жена много работает и не готовит, вместо того, чтобы самому приготовить и себе, и ей бегает пожрать к родственникам). Папа же, скорей всего, отъезд мамы на пару недель радостно приветствовал. Свобода же! И пиво пей, и курить прям в квартире можно, и вообще. А поесть можно и консервы с ножа, сидя перед телеком. Вот у мамы и возник такой умный женский план: не, Коля, едем вместе, а квартиру сдаем ( ну, чтоб с гарантией, что папа не смотается обратно).
  • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2019
    Хахаха , а у нас дедушка (мой муж) в какой-то момент озаботился "помощью молодым" , прям загрузился сам и меня начал грузить - а вдруг они неправильно всё делают , а вдруг наших девочек не так купают , а вдруг они и т.д... Надо типа контролировать почаще ))) На что я ему ответил : ты можешь себе представить , чтоб когда-то тогда ) твой папа (еще и с мамой ) вздумал меня проверять и контролировать , да еще и "помогать" впридачу ? Видимо , живописно ему это расписала, он посмотрел по-другому на этот вопрос. Евгения, ничего страшного , мама подуется и отойдёт. А вы , учитывая описанные вами условия жизни и привычки родителей , всё сделали правильно. Будут приезжать в гости , а жить на головах друг у друга целый год ни к чему.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2019
      Добавлю еще. Я лично умышленно не помогаю ( в общепринятом понимании помощи молодой маме) . Я уверена, что этот путь молодая семья должна пройти вдвоём - и трудности бессонных ночей и всё остальное. В этот момент семья становится уже настоящей семьёй, где один за всех и все за одного .Когда мы жили в военном городке , я много видела семей, куда приехала помогать мамо , муж был задвинут , а они с дочкой выполняли святой долг по уходу за новорожденным. Потом сами же обвиняли папаш в отстранении и неучастии в жизни ребёнка. К нам в хрущевку приехали все по очереди - и мои , и родители мужа , и моя бабушка , но все приехали в гости познакомиться в малышом , увидеть и порадоваться (тогда не было воцапов , скайпов и прочего) и погостив недолго , благополучно уезжали к себе - ждать уже нас в гости . и я точно знаю, что в то время, когда мы сами справлялись со всеми задачами , мы стали намного ближе и роднее . Поэтому , теперь уже как бабушка , я не хочу лишать своего сына и его жену такой же возможности и не лезу с советами и помощью , когда меня не просят .
      • Прелесть / 27 сен 2019
        Совершенно того же мнения.. Взрослые люди захотели стать родителями. Им не надо мешать.
        • Света, ты молодец, мудрая свекровь и прекрасная мама. И Прелесть, и Никольски. И все, кто уважает право молодой мамы организовывать свою жизнь так, как она считает нужным.
      • Элфи Крекс / 27 сен 2019
        Вот совершенно вы правы. У нас был сотрудник, девушка которого родила, когда он был в армии. Он ребёнка уже двухлетним увидел. Приехал, поженились, она родила второго... И уехала учиться, оставив годовалого сына на папу( ну, там бабушка помогала, пока папа на работе, но папа очень много сыном занимался, прям как отец-одиночка). Так у него близость с младшим была несравненно больше, чем со старшим.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2019
          Я в больницу попала , сыну 9 мес было и остались они с папой одни на 2 недели ))) Я , когда домой ехала, представляла себе картины апокалипсиса. А дома было чисто , в ванной сушились детские вещи , выстиранные вручную , пахло едой - муж что-то кашеварил , сын сидел в манеже на входе в кухню и играл кастрюлями ))) У нас , почему-то , принято мужчин считать безрукими и неспособными освоить "женские" дела. А они всё могут , надо им доверять , и даже больше - давать им возможность почувствовать себя твоим спасителем ))
          • Согласна. я уже писала, что отец с рождения со мной весь день пока мама на учебе, потом менялся с ней и шел на вечером учиться. А в два месяца мои у мамы что-то с грудью было и она на операцию легла. И опять же папа соответственно со мной остался. Могут мужчины все. Даже без нынешних прибамбасов - он пеленки и марлевые подгузники и кипятил, и гладил.
    • Элфи Крекс / 27 сен 2019
      Я с первым ребёнком была правильнее правильного. Всё, как надо, и ещё немного. Со вторым поняла, что ребёнку, наверное, и половины из того не надо.
  • Элфи Крекс / 27 сен 2019
    Смешно, конечно, читать, что мама не знает, как современных младенцев растить. Дети что сейчас, что тридцать лет назад - если это ребёнок, конечно, а не 500граммовый эксперимент - одинаковые. Кстати, и смеси тогда уже были, и пюре-соки в баночка, и информации полно, свитедельствую, как мама ровесницы автора. Некоторые, наверно, удивятся - все же у нас тут милые глупенькие 17летние-, но и книги были. И даже детские врачи и медсестры. И помощь на первые недели, когда женщина впервые становится мамой, была бы не лишняя, в основном потому, что молодые мамы часто чувствуют себя в новой роли неуверенно, боятся, что что-то сделают не так. Не лишняя - но не обязательная. Приехала бы мама на пару недель - хорошо. Не приедет - тоже не страшно, освоитесь. Предложенный мамой вариант вам не подходит, и хорошо, что вы сказали, а не согласились и терпели бы, сжав зубы. Главное, чтобы всё у вас прошло хорошо, и вы, и ребёнок были бы здоровы, чего от всей души вам желаю.
  • Евгения, не верьте вы в эти страшилки. Единственное, что вам реально нужно - свобода у себя дома и покой. Сейчас детей не пеленают. Их одевают в удобную одежду, в которой они могут шевелить ручками и ножками. Баюкать тоже не нужно, они сами засыпают при кормлении. Чтобы не пришлось это еще маме обьяснять и тратить энергию на ненужные оправдания. Если у вас там в 2-ке будет толпа, вы с ума сойдёте. Муж пусть возьмёт выходных недельку на уход за вами после родов. Не надо родителям приезжать, маме скажите. Это не эгоизм, это здравый рассудок. Купание малуша это не страшно, это приятный ритуал. Лёгких родов и счастливого материнства. Самое счастливое время - декрет.
  • Или в черепе вашей мамы мозгов нет совсем, или она настолько Вас ненавидит, что готова спустить вашу семью в сортир. Вы обе, что Ваша мамАчка, что Вы - ку-ку с комплексом "хорошей девАчки" и носитесь с этим комплексом как дурачки с писанными торбами. Говорите что думаете свободно и делайте что говорите и будет вам всем счастье. И не добивайтесь того, чтобы Ваш муж выставил Вас вместе с предками и потомками из свой двушки на хутор.
    • Элфи Крекс / 27 сен 2019
      Ну, или сам муж отчалит к себе на хутор. Нам тут не объяснили, чья девушка, чтобы чуть что пинка под жопу давать.
      • Элфи Крекс / 27 сен 2019
        Чья двушка.Чья Девушка-автор понятно.
      • "осле свадьбы переехала к мужу в другой город." Его двушка, но дело даже не в этом - дело в организации на территории семьи бэдлама, причем не организации не спросясь хозяина квартиры. Неуважение к мужу как к мужчине и неуважение к отцу как к мужчине.
        • отец у автора тот еще пенек, а вот какой муж это еще вопрос. Если себя уважающий, то и выставит этот цирк. Доводить до этого надА?
          • "как-то она меня так накрутила, что я ей предложила после родов приехать к нам " Ну что мама привыкла своего мужика ни во что не ставить это понятно, он у нее чемодан - куда приволокла там и поставила и плевать, что об него все спотыкаются. Она и зятя ни во что не ставит. Но такая же и доча - она тоже своего мужа ни во что не ставит, как и отца. Действительно доча эгоистка, и с наличием мозгов наследственная проблема.
            • Элфи Крекс / 27 сен 2019
              Многие женщины, особенно старшего поколения, к мужья относятся, как к идиотам. Не сготовишь ему - что есть будет, слышали? Как они это сами объясняли, "муж меня никогда не бросит, потому что тогда сразу умрёт: не знает, какое лекарство принять, как врача вызвать, что поесть". Поэтому когда такие женщины умирают - не в гробу ещё, а лежат-помирают- такие мужья уже себе следующую просматриваю, кто заботу о них возьмёт.
        • Элфи Крекс / 27 сен 2019
          Впятером в двушке ( по сути полуторка, одна комната проходная) плохо, кто бы спорил. Да к тому же муж дома работает.Я просто очень не уверена, что квартира так уж совсем мужняя, а жену с ребёнком так, пожить пустили.
          • Элфи Крекс, ну не в этом дело, "так пожить пустили" нет. Просто муж привел жену на свою территорию - все правильно сделал, эта территория стала их, но это не дает жене права вести себя на этой территории как пуп земли.
  • Прелесть / 27 сен 2019
    Ой умора на год приехать помогать. Сегодня это легко. Никто не пеленает, пелёнки не кипятит не гладит. Моя дочь считает как и я, что здоровый ребёнок это блаженство а не труд тяжёлый. Не нужны вам помощники. Я приезжаю только на знаковые события. Роды крестины др. Сегодня это не 30 лет назад. Маме всё объяснят в поликлинике и в книгах. Нет нужды сидеть в их доме ещё и с курящих дедом. Вы не эгоистка это мама капризная. Климакс.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2019
      Я наверное была ужасная мать по понятиям большинства женщин , но я и тогда , в 89-м , пелёнки не кипятила и не гладила )))
      • Элфи Крекс / 27 сен 2019
        Я в 1990 году не кипятила, но гладила. Но я вообще всё, кроме шнурков для ботинок,глажу и сегодня.
      • Прелесть / 27 сен 2019
        Молодец Светлана. Что тут скажешь. Я была дурнее. 21 пелёнки каждый день кипятил в баке на плите и гладила. Ещё и подгузники. Дурдом. И то не уставала. Может оттого что было много своего молока. Тогда дети всем довольны. Да и паники никакой. в выходные ещё застолья для друзей. Я любила готовить и гостей. Совершенно не помню что нужна помощь Хотя знаю женщин которые обед весь день готовят а потом весь день кухню отмывают. :)) Мне дочь говорит честное слово трудно только первые три дня в роддоме. Не комфортно. А дома благодать. Дай бог героине лёгких родов и полного спокойствия. Всё будет хорошо без мамы и папы.
        • Да, в роддоме дискомфорт. Чужие люди, обходы врачей, ужасная новая мода - толпы посетителей к каждой, что утомительно. А дома это дома.. У меня был единственный стресс - в любую минуту я могу услышать звонок в дверь и здрассьти, что ты тут делаешь. Я гладила одежду детям и рубашки мужу. Но под Модный приговор или интересный фильм я переглажу что угодно))
          • Элфи Крекс / 27 сен 2019
            Одноместная палата -решение проблемы.
            • Прелесть / 27 сен 2019
              Мои были в семейной палате и муж там спал и ребёнок. Все равно ныли фу фу. Домой хотим. У женщины свои дискомфорты после родов. И много новых ощущений. Я предпочитаю недели две вообще не трогать. Правда пришла в роддом и быстро ушла. Еще и сказала прийду когда сами позовёте. Я вообще очень деликатная в семейных вопросах. Никогда нк хожу без согласования. Не лезу вообще в личную жизнь. Не делаю подарков. Только деньги или вместе когда встречаемся вместе по магазинам. Покупаю что им нравится. Я реально не понимаю назойливых людей..
  • Никольски (Москва/Рим/ Тбилиси) / 27 сен 2019
    Ничего сложного нет когда здоровая женщина рождает здорового ребёнка. Если вы на работу на пятый день не выходите - помощь не нужна. Мы сами вырастели трех, двое из которых близнецы, с мужем без помощи каких либо бабушек и дедушек. Вообще никакой. Тяжело, когда гриппуешь, но есть муж, который организуется по другому. Меня растила мама без бабушек, потом бабушка без мамы. Мама была с папой на работе. И все отлично. Главное здесь здоровье женщины и ребёнка. Я не вижу в чем эгоизм? У меня тоже был страх все делать одной. Как купать, пеленать, кормит. Но, все показали в госпитале. У нас не пеленают, сразу пижама с носочками. Памперсы есть везде, я думаю. Все к каждой маме приходит индивидуально и во время. Зачем вам, в такой тесноте столько людей? Ещё отец такой "бесноватый" и выпивающий. Мама пусть им занимается. Раз мама недели а со странным папой пусть вместе так и будут. Скажите, что ваш врач спрашивала об условиях жизни. Не советовала такое скопление людей на таком жизненном участке. Не очень хорошо для матери, которая должна отдыхать. А вы действительно должны отдыхать, когда спит малыш. У вас синхронизация сна и не сна с младенцем будет. Я спала когда младенец спал. Только так мама отдыхает. Ночью полноценно спать не получится. А тут куча народа и ещё кто то выходит на балкон, то телевизор, то пьянствует мужа туда затягивает. (!) И мама со своими советами из прошлого века! Все! врач и детский психолог наполнять жизненное пространство не разрешили. Да и мужу такое количество людей не позволяет деньги зарабатывать.
    • Прелесть / 27 сен 2019
      Абсолютно. Нечего добавить.
    • абсолютно правильно. Организовывать табор в двушке, которая принадлежит мужу, причем не спросясь мужа - тупо и приведет, даже не к конфликту, а к войне. Подобная помощь есть чистая медвежья услуга.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2019
        Даже если войны не будет , будет в любом случае дискомфорт и , как следствие, проблемы в молодой семье. Не нужно никому помогать , не инвалиды... справятся. Совместно пережитые трудности очень сближают.
  • Torling (Москва) / 27 сен 2019
    Как бы не скатиться в тему пеленать или не пеленать. Я однозначно за пеленать как минимум первый месяц, но современными пелёнками на липучке. Судя по всему, у вас не прогрессивная мама и тот ещё манипулятор.навернчка она будет настаивать намустаревших принципах типа кормления по часам, оставлять поплакать и раздельный сон, и конечно же марлевые подгузники. И это будет трепать вам нервы, причем вас будут выставлять неумехой, а мама лучше знает. Плюс уже сейчас вас бесит сигаретный запах. На фоне такого стресса и молоко легко потерять. Вам бы думать о соьственном спокойствии в первую очередь. Маму приглашайте через пару недель после родов. Во-первых, сама освоитесь и научитесь менять памперс без страха. Во-вторых, поймете, что делать с малышом, почувствуете его, поймете, что и как надо. И, наконец, сами осознанте в каком виде и когда нужна помощь мамы. Она лишней не будет, но на ваших условиях и в тех пределах, которые вы установите. Запомните, что помощь вам нужна не с малышом, а с домашним хозяйством. Не стесняйтесь просить пол помыть, обед приготовить, с малышом погулять, пока вы спать днем будете. Не просите помощи пеленать, кормить, качать без сильной надобности. Вам это самой лучше делать. Дайте понять маме это заранее, чтоб она не обиделась, что её домработницей позвали. Думайте о своём спокойствии, а не мамином. Вам пора уже научиться думать за двоих
    • Солярская / 27 сен 2019
      Не знаю, за что минусы, один исправила. Кстати, насчёт пеленания. Реально, малыш спеленутый (не забинтованный, а так, чтобы не пугать себя резкими взмахами ручек и ножек) спит намного лучше, успокаивается, перестает плакать. Проверено двумя подряд детьми))
      • Я минус за совместный сон, статистика удушенных во сне поражает. Я, к примеру, себя не контроллирую когда сплю и верчусь. Что мешает вставать к кроватке? Или купить люльку и поставить ее на свою кровать раз уж так лениво. Пеленать, ну не знаю никто из знакомых не пеленал. У меня был "спальный мешок" для бебиков - вполне аналог. Но не пользоволась ни разу. Ну и главная причина - посыл сделать из мамы домработницу. WOW. По тексту такая барыня девку вызывает и указания раздает.
        • Элфи Крекс / 27 сен 2019
          Крэзи, так это известное дело. В крестьянских семьях, когда все кучей спали, очень часто было, что ребёнка мама "приспала", то есть насмерть во сне задавила.
    • Никольски (Москва/Рим/ Тбилиси) / 27 сен 2019
      Для Torling На домашнее хозяйство у нее есть муж. В принципе, когда считают, что муж должен помогать жене- ставят мужа в состояние инфантильности. Муж и жена ведут совместное хозяйство. Так же как и воспитывают детей. А не муж помогает жене, как убогий подросток. Когда в Милане я хотела пеленать ребенка на меня смотрели как на странную женщину , которая хочет вырастить из сына раба. Детский психолог мне так и сказала. Это мама , по вашему желанию. Хотите раба по сути- пеленайте. У него сейчас фаза общения с миром через тело - пеленка дает понять, что мир тесен и ты к его зажатости привыкнешь и будешь искать все время ограничивающие рамки , как способ выживания в мире. Мне не хотелось сыновей - рабов. Это каждому свое.
      • Ставят минусы, а про пелёнки согласна. Ни одно животние так не издевается над младенцами, как человек. Как же ему развивать мышечную систему, если он шевелиться не может. Каждая мама сама решает, конечно.
    • просить маму, т.е. тетку на двадцатник с гаком лет старше, помыть пол??? вот это надо наглость поиметь ... слов нет.
    • Элфи Крекс / 27 сен 2019
      Вообще-то пол помыть, обед приготовить, с ребёнком погулять и муж может. Или помощница по хозяйству нанять на пару раз в неделю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору