Не знаю правильного выхода из ситуации


Я замужем 4 года. С мужем отношения сходят на ноль. Всё началось с того, что спустя год нашего знакомства, он начал меня толкать по ссоре. Бывает это, правда, не часто. Постоянно ругается матом в мою сторону, когда выпьет. А пьет он в последнее время 2 раза в неделю. Раньше было реже. Ходит на футбол и приходит ночью выпивший. Обидно, что я раньше не разглядела это в человеке. Сейчас у нас двое маленьких детей. Интимных отношений нет 4 месяца, я не хочу и не могу в себе это побороть, т.к. я постоянно вспоминаю унизительные оскорбления в мой адрес. На новую высокооплачиваемую работу он устроиться не спешит, хотя живем в съемной однокомнатной квартире. Так и говорит: «Смысл мне что-то делать, если мы потом разведемся и половину ты себе заберешь». Устраивает только то, что всё покупает детям: продукты и игрушки. Не устраивает его отношение ко мне и не желание меняться, не желание найти высокооплачиваемую работу. Детям тоже нужен отец, это я понимаю, тем более он их любит. Совсем запуталась и не знаю правильного выхода из этой ситуации...
Алена, С.-Петербург, 31 год / 05.12.16
Не знаю правильного выхода из ситуации

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, я не верю в такую отцовскую любовь, при которой муж говорит матери двоих своих детей, что он не будет покупать квартиру, потому что после развода ей достанется половина. Простите, а так куда ей с двумя маленькими детьми идти в случае развода? На паперть? Твой муж не хочет обеспечивать семью, не хочет работать на благосостояние своих детей, не думает о том, где детям жить, ведь нельзя всю жизнь провести в съемной однокомнатной квартире вчетвером. И это называется «любит детей»? Не верю. Что ты с этим будешь делать – это твое личное решение. Можешь развестись – разводись, лучше уже ничего не будет. Отношения ваши уже переродились и выгорели. Ждать изменения к лучшему бессмысленно. Если сейчас это невозможно технически – работай над тем, чтобы самой вернуться в строй, начать зарабатывать, дабы не зависеть ни от кого в дальнейшем, устраивай детей в сад и вперед. В твоем случае, на мой взгляд, это единственный реалистичный сценарий.
  • Сергей

    Алёна, судя по тому, что говорит и как ведет себя твой муж, ничего хорошего в вашей ситуации ждать не приходится. Вы перестали понимать друг друга, потеряли желание искать компромиссы, и вряд ли сможете все это быстро изменить. Увы, но чаще всего в таких ситуациях люди расстаются. Хотя, есть еще вариант, когда под влиянием родителей и общественного мнения, пара продолжает жить вместе «ради детей». То есть, мама с папой вроде как продолжают оставаться вместе, но при этом в доме наличествуют постоянные скандалы, унижения и слезы. Честно говоря, я не понимаю смысла в таком странном сосуществовании, и считаю, что ничего хорошего от такой якобы семьи, все равно не получится. Дети, которые постоянно живут в условиях страха, видят скандалы и то, как родители унижают друг друга, просто физически не могут не получить в результате кучу комплексов, и вырасти счастливыми и уверенными в себе людьми. А раз так, то, как мне думается, именно взрослым стоит задуматься, стоит ли оно того? Может быть, будет лучше, если папа будет приходящим? Ведь для ребенка важен сам факт наличия отца, а не его постоянного присутствия рядом. Например, дети моряков или дальнобойщиков, которых очень много во всем Мире, а также любых других «вечно командировочных», совершенно не страдают от отсутствия папы дома, если мама при этом ведет себя нормально. То есть главное - это покой в месте проживания и наличие ответственного взрослого, который обеспечивает комфорт и объясняет происходящее. А кто он, на самом деле вторично. Могут быть и бабушка с дедушкой, и дядя с тетей. В общем, на мой взгляд, раз вы все равно толком не общаетесь, стоит подумать о том, чтобы расстаться и не морочить друг другу голову, портя здоровье детей?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 88  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 05.12.16 01:42
    Через год после знакомства стало все плохо, но вы какого-то фига завели двоих детей. В съемной однушке. От алкаша. И вам не 18, по-идее можно и начать соображать. ( Про высокооплачиваемую работу порадовали, все прям ждут дождаться не могут как нанять пьющего чувака и начать много платить). Интересно, чем клео поможет?
  • ethernity 05.12.16 05:13
    Мало что есть хуже жмота-мужчины, который даже шкуру неубитого медведя поделил уже.
  • 50/50 05.12.16 10:56
    через год отношений начал толкаться. это послужило мотивом родить от него двоих детей и считать, что детям нужен отец, окорбляющий их мать по пьянке)) письмо не из Питера, а из колхоза Красный лапоть, причем годов 70-х. автор, Вы просто клиент Малахова, может написать ему в программу?))
  • Krazy 05.12.16 04:13
    Да она тоже не рвётся жилищный вопрос решать. ( вообще логика, он на меня руку поднимает и пьёт, заведу ка я малышню. Вдруг высокооплачиваемую работу найдёт?)
  • Прелесть 05.12.16 14:22
    Вы вышли замуж сдуру, а хотите жить как в случаях замужеств по любви?
  • сара / 07.12.16 11:12
    Я вообще совсем недавно поняла,что когда планируешь издалека на долгую перспективу и планируешь не за себя,а допустим,за детейа у детей свои представления о жизни и свои особые мечты и цели,то потом встречаешь жуткое разочароварие. Теперь я решила жить только сегодняшним днем. С учетом нынешрпф ситвации в стране. В конце каждого дня подытоживаю так. Вме мои близкие и я относительно здоровы. А главное все живы. Значит все хорошо. Завтрашнее будет завтра. Так проще жить. Без больших ожиданий меньше разочарований. И еще очень важно стараться не сравнивать свою жизнь с жизнью других людей. Ну и что,если у подруг есть точего нет у тебя? Зато у себя есть что то другое не менее хорошее. Вообще надо погрузиться в свой мир. Занять себя чем то очень для себя приятным.
  • сара / 05.12.16 22:19
    Есть такие фирмы или офисыгде сотрудникикоторые не пьют с начальством,в начальства не в чести. Чего вдруг мужа героини в алкаши записали? Если матерится и бьет,это нп в выпивке проблема. Это его манера поведения. И с чего вдруг он маргинал? Может просто не соответствует занимаемой должности или не уверен в себе,вот и маленькая у него зарплата. Может не пробивной он по жизни. Может быть надо ему переквалифицироваться. Обучиттся другой специальности.
  • звездочка ) / 05.12.16 21:54
    У твоего мужа какое-то не логичное поведение. Как будто в нем живут одновременно и любовь, и ненависть/большая обида к тебе. Может такое быть, что где-то там позади тебя ему оговорили его друзья? Или твои подруги?
  • Тыковка / 05.12.16 19:54
    Вы что и правда за мной соскучились?! Что-то я давно ничего не комментировала, вы все и так идеально справляетесь^^ особенно понравилось мнение, что муж феерическое чмо, если была бы возможность - поставила бы 1000 лайков
  • Koshka / 05.12.16 16:32
    Троллище со знакомым почерком.
  • Персикова / 05.12.16 16:03
    Автор , у нас в стране по полгода зима за окном. И ходить на футбол он точно не может . Что тогда вы ему вменяете в вину?)) Почитала ваши отзывы , хочется спросить , а чего вы ждете любви , если выскочили замуж сдуру? Ну и он на дурака женился. Хорошая пара ...
  • АВТОР / 05.12.16 13:22
    Просто хочу узнать мнение со стороны, совсем ли безвыходный случай с моим мужем? Он получается сам по себе такой, что не хочет ничего делать или всё-таки изменится? Хотя про изменения, я и сама понимаю, что мужики в таком возрасте не меняются. Уже всё сформировано. Просто до свадьбы он мне в уши заливал, что устроиться на 2 работы. А сейчас всё по-другому. Говорит, что боится менять работу в кризис. Доля правды в этом тоже есть. Поэтому я на перепутье, чего ждать от него.
    • Прелесть / 05.12.16 14:21
      До свадьбы он верил в то, что Вы заливали ему в уши. А после свадьбы своей шкурой прочувствовал реальность Вашего замужества. Нелюбимый обманутый лох. Нет у него повода для подвигов.
      • Юликон / 05.12.16 15:31
        Автор, что то не монтируется. В письме Вы пишете, что муж не хочет вкладывать деньги в квартиру, потому что Вы заберете половину и живете Вы в съемной однушке. Ниже в посте, Вы пишете, что находясь в законном браке и используя маткапитал купили сама и только себе студию, но муж снимает жилье в котором Вы фактически живете, покупает продукты и содержит детей. Вам принципиально хранить его зп в тумбочке и выдавать трояк на пиво?
    • Ellis / 05.12.16 14:47
      Я знаю одного мч, он мой одногодка - 33 года. Двое детей, женился по любви. Жена ему обещала массажи и ужины, а он ей детей сколько она хочет и квартиру в центре города. Живут в Сыктывкаре. Она родила 2 детей, они купили трёшку в центре. Но сексом они после свадьбы позанимались раз 5, из которых 2 раза закончились беременностями. И вместо ужинов она его высылает на кебаб за углом. Он музыкант по профессии, брал все гастроли лишь бы с ней не сидеть и ее упругий зад в коротком халатике не видеть. Оказалось, она асексуалка и ее секс интересует только в репродуктивных целях. И готовить она не любит. Но дети хорошие и самое главное, они есть. Как она говорила, секс сильно перерекламирован))) Он развёлся потомучто уже крыша ехала.
    • лаки / 05.12.16 14:53
      ой, а вот жилье вы на себя покупали? вообще фигово - имущесвто приобретено в браке, он на него при разводе может претендовать, если конечно в российском законодательстве не оговорены варианты. вы этот момент как-то учли вообще?
      • АВТОР / 05.12.16 15:23
        ЛАКИ, я приобретала жилье зная, что это общенажитое имущество. Но хоть так, чем вообще без крыши над головой. Просто мужу хватает и бутылки пива, чтобы чувствовать себя отлично. И всегда у него так было. А я реалистична.
        • лаки / 05.12.16 15:37
          ну вы блин даете..а что не развелись то ДО покупки жилья? по закону сейчас уже никак невозможно это жилье на вас записать целиком как-то? а что с этой студией? вы ее сдаете? почему туда не переселяетесь? что-то я не понимаю как-то...
          • 50/50 / 05.12.16 15:46
            да, не клеится история))
          • АВТОР / 05.12.16 15:54
            ЛАКИ, так дом-то еще строится)))) Вот и живем на съемной) Да и надеюсь, что действительно мужа пугает кризис, что он не хочет ни к чему стремиться. Время должно расставить всё по местам. А то, что студию взяла в браке, так нормальные мужья и так потом отдают своим детям ее, а то где же мы жить-то будем, если уж разведемся...
            • лаки / 05.12.16 16:00
              так нормальные мужья и так потом отдают своим детям ее,- ню-ню, давайте, проверяйте..вы явно рисковая - проблемы в браке и пьющий муж - а рожу-ка я двоих, муж планирует как будет пилить имущество при разводе - а куплю- ка я квартиру до развода..вы или тролль или совсем с головой не дружите, сорри)
              • Вечерняя / 05.12.16 17:00
                Если муж будет претендовать на ипотечную квартиру, то ему придется половину оставшейся суммы ипотеки после развода выплачивать, а у него денег нет. Так что тут не все так однозначно.
            • Персикова / 05.12.16 16:20
              Так это нормальные отдают. А вы ж написали , что ваш заранее делить ничего не хочет ))) О какой нормальности речь ? Вы или подвираете (сорри если ошибаюсь) или реально не понимаете , что делаете , живёте , как бревно в реке плывёт...по течению
              • АВТОР / 05.12.16 16:40
                Может и зря, что ипотеку взяла, а может нет. Ну во-первых я не уверена, что буду с ним разводиться, а во-вторых, куда мне идти жить, если некуда. Так хоть угол. Поэтому сюда и написала, что запуталась совсем.
              • Koshka / 05.12.16 21:04
                Ну Алёна с Сергеем Вас удочерят, это ж ясно.
        • Ромашка_ / 05.12.16 21:03
          А что он тогда с Вами делить-то после развода собрался? Вашу студию?
    • сара / 05.12.16 22:01
      Надо знатт лично человека,прожить с ним большое количество лет,чтобы строить прогнозы насчет егт поведения в будущем. Может он пока что ленится. А потом возьмется за ум и перестанет лениться. Я бы не ставила на человеке крест. А вам,автор,должно быть виднее. Вы с мужем вместе живете,не мы.
  • mathilda / 05.12.16 13:22
    На самом деле запутались. Вы очень сильно чего-то боитесь в жизни, не доверяет ей и не любите себя. Я это так утверждаю, потому-что вы позволяете к себе такое отношение будучи женой и матерью и ещё не уверенны можете ли вы уходить. Кто-же вам внушил что это можно терпеть? И ради детей такое терпеть не надо. Поставьте себя на их место и подумайте, что вы будите чувствовать через 20 лет. Вам они будут благодарны за отравленную атмосферу в доме?! За то что вы струсили и положили себя в гроб, тихо ради них. Вы думайте они скажут спасибо? Смешно, правда. Они вам могут сказать спасибо, если у вас получится на самом деле сохранить ради них отца при разводе! Это будет здорово, если у вас получится не класть себя в гроб и детям оставить отца.
    • АВТОР / 05.12.16 13:33
      MATHILDA, действительно, скорее всего такая жизненная позиция получилась у меня из-за неуверенности необоснованной. Я почему-то всегда боялась остаться одна, даже когда были просто молодые люди, я расставшись, сразу искала другого. Я понимаю , что это не правильно, но по-другому почему-то не могла. Вот и с дуру выскочила замуж, боясь, что потом будет поздно.
  • Автор / 05.12.16 13:11
    До этого у нас всё было вполне хорошо. Но ситуация начала подкашиваться, что слишком много стало "НО". Муж - фанат футбола, он 1 раз в 2 недели ходит на стадион, выпивает. И на работе они в офисе часто выпивают. А он и не отказывается. На работу не стремится на более высокооплачиваемую. Дети пойдут в сад в след году. Я сейчас дома подрабатываю сама, тк хочу, чтобы у детей было всё: и спектакли, и игровые площадки, и коньки, и экскурсии, и игрушки. А у него часто не хватает на это денег, поэтому вожу их на развлекаловки на свои деньги. Но муж покупает игрушки, еду и одежду, когда я прошу. Но я сама по себе очень экономная. Так что выбираю всё по акциям.
    • mathilda / 05.12.16 13:29
      "когда я прошу" - это круто. У вас три ребёнка, автор! Он вас не любит, не поддерживает, не чувствует. Он просто ещё не совсем обнаглел и даёт деньги иногда, но вообщем ему глубоко наплевать на всё, если футбол и алкоголь его отдушина. Отдушина мужчины его жена и дом! Он летит туда после работы, что бы отдохнуть, наполнится энергией и любовью, дать всё своей королеве, потому что это счастье иметь счастливую жену и очень большая гордость быть отцом. Вам не обидно, что у вас не так? Что вы позволили себя так опустить? Вставайте! Уходите! Дайте пример детям!
      • АВТОР / 05.12.16 13:47
        MATHILDA, это точно, он сам и говорит, что алкоголь и футбол - его отдушина. Когда я его попросила выбрать футбол или семью, он сказал, что уже 15 лет ходит на футбол и по-другому быть не может, что это как традиция у него. И что никогда не променяет свой футбол ни на что. Вот тут-то у меня глаза и раскрылись. И стало обидно. Но и поздно. Жаль, что не увидела это в человеке раньше. И меняться он тоже не собирается. Я сама уже настроена на развод, тк я не вижу перспектив. Он не умеет откладывать деньги на большие покупки для семьи, говорит, что всё равно мало зарабатывает. я предлагаю общий бюджет, куда я тоже буду откладывать, от отказывается. Он него деньги с собой в карманах или на карте. Я понимаю, что так не должно быть в семье, поэтому я и начала нервничать. Что, вряд ли, что-то можно с ним построить. Но со стороны виднее, поэтому мне нужна здесь подсказка.
        • Ромашка_ / 05.12.16 14:10
          В принципе, если у мужчины есть хобби, то нельзя ставить его жестко перед выбором: или хобби, или семья. Представьте, что Вы любите вязать или читать, а Вам бы муж или свекровь заявили: или чтение или семья. Но сократить посещения футбола было бы можно, хотя бы до одного раза в неделю. Или меняться: один раз он на футбол, другой раз Вы с подружками в кафе поболтать. Это в случае, если он туда футбол смотреть ходит, а не пиво пить с друганами. Но вообще я не понимаю такого занятия спортом, если честно. Добро бы сам в футбол играл, хоть здоровье и фигуру поправлял бы.
  • Прелесть / 05.12.16 12:06
    Вы реально не понимаете что толкать материть женщину заставить может только позиция самой женщины? Вы сама СОБОЙ довольна в этом спектакле жизни????
  • Вечерняя / 05.12.16 11:30
    Если муж говорит, что вы разведетесь, может применять насилие по отношению к жене, то даже двое детей не смогут быть основой для сохранения семьи. Совместно нажитого имущества у вас нет, делить вам нечего. Мой совет такой: разводитесь и начинайте обустраивать свою жизнь сами. Как можете, так и устраивайте. Не надо бояться, что будет тяжело. Сейчас разве легко? То, что отец хорошо относится к детям, это плюс, но ваш развод на роли отца и матери не должен повлиять. Женами и мужьями мы быть не обязаны, а дети всегда будут нашими детьми.
  • Персикова / 05.12.16 11:21
    Алёна , у тебя двое маленьких детей. И теперь неважно уже от какого папаши ты их родила. Родила ? Значит , соберись и борись ! Лапками греби что есть сил. Ты В ОТВЕТЕ за них , понимаешь?
  • 50/50 / 05.12.16 10:56
    через год отношений начал толкаться. это послужило мотивом родить от него двоих детей и считать, что детям нужен отец, окорбляющий их мать по пьянке)) письмо не из Питера, а из колхоза Красный лапоть, причем годов 70-х. автор, Вы просто клиент Малахова, может написать ему в программу?))
    • zhuzha / 05.12.16 11:49
      у нас много люмпенских маргинальных районов на окраине, там такие рожи ходят... и с колясками, да. Девушка вообще пребывает в иллюзиях, почему ее маргинала вообще должны взять на высокооплачиваемую работу? То есть как бы проблема в том, что "он не спешит устроится", а так его там заждались... ну что тут скажешь, полный неадекват. Отсюда и 2 детей после толканий и мата.
      • Ромашка_ / 05.12.16 12:40
        Смотря что она понимает под "выскооплачиваемой". Есть и простые профессии, в которых можно неплохо заработать, если стремиться и стараться. Необязательно в данном случае имеется в виду топ-менеджер "Сбербанка"
        • zhuzha / 05.12.16 12:48
          вы в курсе наших реалий? Во первых , его не дают налом. Во вторых, это 453 тыс. рублей, на которые в Петербурге можно купить 4 квадратных метра жил. площади. Половина населения этого не понимает.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору