Не ценила, потеряла, плачу


Не ценила, потеряла, плачу
На самом деле, так редко можно встретить человека, с которым хорошо во всех смыслах. Слушать, смотреть... даже просто молчать... к которому не страшно повернуться спиной и понимать - удара не будет... с которым легко и просто... и не нужно изображать из себя непонятно что... когда можно быть самим собой и понимать... что это чувство взаимно... такие люди приходят в нашу жизнь крайне редко и от того они ценнее... и поэтому так больно и страшно терять таких людей. А у меня был такой человек. Но я его потеряла. Сама всё разрушила. Я не оценила заботу и любовь мужа. И он ушёл. Ушёл навсегда. Тут пишут в основном про отрицательные характеры своих уже бывших мужей. А у меня наоборот. Рядом со мной был самый искренний самый честный человек. А я его потеряла. Убила его любовь. Всему есть предел. И даже у самой большой любви есть предел. Он ушёл. Потому что он устал надеяться и верить, что я изменюсь. Устал ждать того, что не случится. Мы прожили два года, и за эти два года я вынесла ему весь мозг. Провоцировала на скандалы. Я знала, что он меня любит, и знала, что простит. Он всегда мне говорил: «Я всё тебе прощу, кроме измены». Измены не было, но есть вещи, которые не легче, чем измена. А знаете, что это? Когда человек тебя любит, а ты плюешь ему в душу. Когда он тебя целует, а ты отворачиваешься от него. Спросите меня, зачем я это делала? Я не знаю. Я просто украла у человека два года жизни. Он мог за это время жениться на другой, родить ребёнка. Но он этого не сделал, он был со мной. И это мне льстило, что он так меня любит. Я проверяла его чувства. Уходила от него, он возвращал, прощал. Всё для меня делал, был самым заботливым мужем на свете. А я что натворила. Издевалась над его чувствами. Теперь он ушёл. Внутри пустота и сожаление о том, что я могла быть счастливой. Но я сама от себя своими дурными выходками оттолкнула человека от себя. И очень сложно всё это простить. Он мне никогда не простит. Ведь он так старался. А я не ценила его. Бросала его, а он копался в себе, искал причины, чего мне не хватало. Эта вина останется на всю жизнь. Я чувствую себя ужасно. Как мне всё исправить? Как?
Инкогнито, Россия, 24 года / 25.01.17

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 10 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.70 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прежде всего, надо отделить мух от котлет. Зачем тебе «все исправлять»? Ты любила этого человека? Нет. Ты позволяла ему себя любить – это другое. Ты страдаешь от того, что его нет рядом с тобой? Нет. Ты расстроена, что он больше не хочет играть в твои игры «докажи мне, какая я незаменимая». И теперь тебя гложет, что он все-таки найдет тебе замену. Ты не испытывала к нему любви, потому что, мы всегда боимся потерять то, что любим. Это на подсознательном уровне. И это касается и людей, и вещей. Мы бережны к тому, что нам дорого. И если ты говоришь про кого-то «я его не ценила» - это то же самое, что сказать «я не испытывала к нему любви». Что же сейчас с тобой происходит? Очень простая штука, называемая практичностью. Представь, у тебя был хороший, даже очень хороший смартфон, тебе его подарили, но тебе он не очень нравился. Бывает такое – вроде хорошая вещь, все тебе даже завидуют, а тебе плевать. Но раз есть, значит, надо пользоваться. И тут, спустя какое-то время происходит то, что обычно и бывает с вещами, которые нам не очень нравятся подсознательно: ты его теряешь. Как на зло, именно тогда, когда ты к нему привыкла. Не полюбила, но выработала привычку пользоваться. А на новый, хотя бы такой же хороший, денег пока нет. И чувствуешь ты себя при этом ужасно… И думаешь: вот ведь дура, почему я не берегла это телефон, могла бы быть аккуратнее и внимательнее. А теперь сижу, дура, вообще без телефона. И этот уже не вернуть, и другой пока не светит… Поняла, о чем я? Страдания твои, милая, до первого подходящего «смартфона» в твоей жизни. А с этим разошлись – и хорошо. Плохо, когда двое тратят время не с теми. Но два года – это еще не самая большая временная потеря.
  • Сергей

    Как много патетики и самолюбования. Мол, смотрите какая я хорошая, потому, что честно каюсь в безобразном поведении. Пожалейте меня, но сначала поругайте. В общем, обложите разнополюсными поглаживаниями и будет мне хорошо. Детский сад. На мой взгляд, единственное, что тебе нужно – это наконец повзрослеть. Ты пока играешь в чувства, во взрослую жизнь, пробуешь разные варианты, потому и не получилось ничего с парнем. Полагаю, в данном случае даже хорошо, что все так случилось. Ведь если бы у вас появился ребенок, то ситуация стала бы просто катастрофической. Что касается твоих чувств, то не стоит называть это любовью. Ты не испытывала ничего большого и светлого к молодому человеку. Да, он нравился, ты видела и слышала вокруг восхищенные взгляды и перешептывания, мол, какая красивая пара, как ей повезло, но для долгой жизни на одной жилплощади этого мало. И ты испытывала постоянное чувство вины, ибо и бросить жалко, ведь не поймет никто такой поворот, и чувств нет. Вот и издевалась как могла с целью довести парня до белого каления, чтобы сам ушел. Но теперь, когда все получилось, чувство собственничества и личное внутреннее земноводное душат не по-детски. Парень-то, действительно, хороший, и даже подумать о том, что достанется какой-то другой стерве, просто невыносимо. Что же делать? На мой взгляд, нужно просто немного подождать. Если в тебе действительно проснулись чувства, и на самом деле возникнет желание быть вместе именно с этим молодым человеком, то через какое-то время, успокоившись и повзрослев, вы сможете встретиться и начать продолжать все заново, но уже по-другому. Просто поверь, что по-настоящему влюбленные люди найдут возможность «случайно» пересечься и для начала просто сходить в кафе как старые добрые знакомые. С этого обычно все и начинает продолжаться. В противном случае вся эта история через некоторое время забудется. Время – самый лучший лекарь. Да и жизнь не стоит на месте. Люди новые встречаются, связи заводятся. Уверен, что через весьма непродолжительное время ты встретишь того мужчину, который заставит забыть все, что было до него. Ну, а дальше уже как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
23


Ваше мнение 42  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Отвратительное по стилистике письмо. Такое самолюбование на пустом месте, что молодого человека начинаешь понимать. Меньше пафоса, гражданка, меньше пафоса :-)
  • По-моему,Вы играете в страдания,до этого играли в стерву в неземной любви. И сейчас,читая Ваше письмо,остаётся неприятный осадок,Вы как будто на сцене,монолог произносите,сами себя обвиняете,но что-то подсказывает,что если даже он к Вам вернётся,то Вы не изменитесь,Вы будете по новой "доказывать" своими выходками какая Вы неотразимая и незаменимая и так сильно любимая,несмотря ни на что. Идите в театральный?! Там выплесните все сложные переплетения своих завихрений,может отпустит и наконец поймёте,что все эти закидоны и нервотрёпка к любви не имеют ровно никакого отношения.
  • Ситуация абсолютно банальная. Героиня,отпустите нелюбимого вами мужа.
  • Дорогая Инкогнито, спокойствие, только спокойствие. У моей подруги был похожий случай. Она конечно мозг парню не выносила, но и любовью не пылала. Зато изменяла, обманывала, пользовалась его вниманием, подарками и т.п. При этом частенько избегала и говорила, что даже секс с ним не такой, как с другим ее любовником. Потом парню все надоело и он ушел от нее. И тут ей и любовник ей осточертел сразу, и любовь откуда то появилась к этому парню. Несколько месяцев они были не вместе, она страдала, но при этом заметно изменилась в лучшую сторону, у нее появились увлечения, она занялась спортом, любовники получили отворот-поворот. Со временем она на теме спорта вновь стала общаться с тем парнем, потом они стали вместе ходить в спортзал, а затем и встречаться и она даже забеременела от него. По ее словам у нее появились к нему настоящие чувства, в постели он стал неповторим и вообще отношения стали другими. Ну так вот вывод из истории - возобновить отношения можно, и любовь может появиться, но для этого нужно измениться. Я не из тех, кто считает, что любовь это нечто данное свыше. Мне кажется, что нужно самой научиться любить. Любить, это глагол, то есть вам необходимо научиться любить других, а не только себя. Это в принципе в жизни полезное умение. Возможно оно вам и поможет начать новые отношения с бывшим мужем.
  • А просто поговорить с ним не пробовала? Скажи, что всё осознала и предложи попробовать ещё раз. Если он ещё никого себе не нашёл, может, и согласится.
  • Добрый день! Скажу ,что вы не первая кто совершает ошибки , главное понять и осознать это и больше не повторять. Если это ваш человек, то он будет с вами, а если нет , то примите это как урок жизни и поблагодарите его за то что он был в вашей жизни. Таких - СВОИХ - людей много, так что не расстраивайтесь, вам для начала нужно понять ваше ощущение к нему, потому что это и есть самое важное при выборе мужчины. То что вам было удобно и он все делал как вы хотели, говорит только о пользовательском отношении не более. Конечно в идеале понять причину вашего поведения, это может и влияние вашего воспитание и вы неправильно реагируете на поступки людей. Но я почти уверена в том ,что это не ваш человек , иначе бы вы вели себя по другому. Отпустите ситуацию и идите дальше, время все расставит на свои места. Усвой
  • Милая девушка. Все еще не поздно вернуть. Ваше искреннее раскаяние - первый шаг к этому. Главное, чтобы он услышал это и понял, что вот оно - Вы наконец прозрели. И если он Вас любил - он вернется, поверьте. Что делать: достучаться до него еще раз, пробуйте. Не сидите сложа руки, пробуйте достучаться. И.. даже если будет поздно.. Вы, достучавшись, вернете ему чувства прежней любви и понимание того, что любовь к женщине - творит чудеса, и Вам самой - станет намного легче дальше жить, поверьте. В Вашем случае чудо - то, что Вы прозрели и все поняли. Пробуйте найти способ все это передать любимому человеку. Только не зацикливайтесь на своей вине.. это Вас убьет со временем. Отпустите.
  • антуаннетта / 26 янв 2017
    Пятнадцать лет назад и мне довелось побывать в подобной шкуре. И возраст у нас был, как у героини, и продлилась наша история те же два года. Разве что женаты мы не были, просто встречались, хватило ума не делать глупостей! Прежде мужчины никогда не обращали на меня никакого особенного внимания, а тут ОН. Цветы в доме не переводились, он приезжал за мной два раза в неделю на языковые курсы с громадными букетами, провожал домой, сам возвращался поздно в другой конец Москвы на последнем метро. Готов был бежать на край света, чтобы меня порадовать. Помню, девчонки с курсов смотрели на меня с завистью, а я готова была провалиться сквозь землю. Так ведь не должно быть, два человека должны испытывать одинаковые чувства друг к другу!! Короче, постепенно у меня крыша поехала, я возомнила себя королевишной, стала откровенно козлить. Постепенно человек понял, что "милые такими не бывают", и ушел. Я, конечно, переживала, страдала, потом постепенно успокоилась и стала жить дальше. И речи не было о том, чтобы нам сойтись снова, у него, мне кажется, все перегорело внутри, и он видеть меня больше не желал. Однажды, много лет спустя, когда стали появляться социальные сети, я написала ему, но он не удостоил меня ответом. Я очень надеюсь, что он счастлив сегодня. Я ни о чем не жалею, я просто рада, что не сломала жизнь этому отличному парню.
  • звездочка ) / 25 янв 2017
    Как это все напоминает первый "Экипаж" и летчика Сумарокова с женой ) Автор, не нужен тебе этот парень. Да, он хороший, но тебя от него не прет, ты его не любишь. Этого достаточно, не переоценивай свои возможности. Понимаешь, ты думаешь, что сможешь выехать на чувстве благодарности за его отношение. Тебе больше нечего ему дать на самом деле, но благодарность он реально заслуживает, как и уважение. Но отношения надолго этим не удержишь ) Это в возрастных парах, где-нибудь за пятьдесят и старше, когда гормонов и эмоций уже меньше, да и требований к партнеру тоже меньше, можно жить в ладу просто потому, что человек хороший встретился. Как поет Шуфутинский "Далеко до Сходни, не дойти сегодня, он бы вовсе мог остаться да и жить". Хороший человек - спасибо Богу, будем жить ) Но тебе это не по возрасту. У тебя в 24 все активно, бабочки должны летать, от мужа должно переть и вообще ) Поэтому ты виновата, по большому счету, только в том. что польстилась на любовь мужчины и решила, что с мужем можно прожить и без своей собственной любви. Видишь, ничего из этого не вышло, он тебя тупо раздражал одним своим присутствием. Поэтому прекращай сейчас себя терзать самобичеваниями, потому что тебе нужен новый парень, с которым любовь будет взаимная. Ну и вести себя в семье прилично надо, как и везде с людьми, в общем-то ))
  • Осень / 25 янв 2017
    Какое то кривляние перед зеркалом."Карету мне, карету..."
  • Героиня,купите себе лучше коврик для вытирания ног.
  • Чем больше надежд возлагаем на кого-то или что-то, чем больше растворяемся в чём-то, тем больше шансов самой потеряться. Такое ценное, без ножа в спину, а совсем плохо дела у вас были. Ну и какая разница, какой он, золотой или брульянтовый, если такие закидоны имели меть место.. Думаю, плакать о нём сильно слишком не нужно. Есть больше повод плакать - нервы ни к чёрту, своя башка не соображает, состояние хреновое и настроение соответственное. Подчеркну: без разницы какой он. Вспомнился анекдот старый польский. Сидит себе старый горец высоко в горах, курит трубку. Вдруг нарисовался турист. До ю спик инглиш? Горец покачал головой. Парле ву франсе? Он снова. Шпрехен зи дойч? Горец снова - нет. Жена старика сокрышается. НУ видишь, Сташек, знал бы ты языки, поговорил бы. Сташек затянулся и спокойно отвечает: ну он знает много языков. И что, поговорил? Так и тут. В душу плевала, спиной отворачивалась. Вот оно, зеркало твоей души во время супружеской жизни с ним. Мысленно желай ему счастья и здоровья себе. Всё устаканится со временем. И дальше будет видно.
  • Инкогнито,что будет,если муж к вам вернется? Вы измените свое отношение к нему?
    • да конечно изменю своё отношение к нему.Но вряд ли он вернётся.
  • Это был "не твой"мужчина. Вышла замуж за штаны в шкафу,а штаны оказались чужими. Может он был очкастым ботаном...
  • хохот / 25 янв 2017
    Ооооооо! Да какие ваши годы? Милочка,пойдите поучитесь в институте да книжки почитайте. Вырастите так сказать духовно. Научитесь любить и ценить любимых.
  • Не нагнетай. Все будет хорошо. Влюбишься в другого и будешь счастлива.
  • Вариация на прошлую тему: а вот оказалась я на вольных хлебах... Не плачь, девчонка, вы рано встретились и рано разошлись. Кто знает, хорошо это или плохо, поживешь - увидишь.
  • Колибри / 25 янв 2017
    К психологу! С собой разбираться.
  • совет из интернета / 25 янв 2017
    ли он устал так жить и в ваших отношениях он не чувствует себя любимым, счастливым, нужным. Если вы от него постоянно что-то требуете, критикуете, упрекаете, давите на него. Или заботитесь, но с огромным комом обид в душе, недовольством. Если на все его действия ваше внутреннее существо просто кричит: "я так устала от тебя" или "сколько уже можно". Он все это чувствует - и делает вывод. Конечно, ваш мужчина тоже далеко не ангел, и часто может вести себя грубо, делать больно и не понимать вас. Поэтому мы не будем разбираться в том, кто виноват в таких отношениях. Виноваты оба. И ваша сильная привязанность к нему в том числе. Если ваши отношения уже давно оставляют желать лучшего - значит, пора их изменить, но для этого часто полезно пожить отдельно друг от друга, понять свои ошибки и сделать выводы, как строить отношения дальше. Не все решаются это сделать добровольно, поэтому жизнь заставляет нас пересмотреть свое поведение и отношения "в добровольно-принудительном порядке". К счастью, многие пары переживали эти разрывы с пользой для их отношений.
  • да уж / 25 янв 2017
    Ситуация абсолютно банальная. Героиня,отпустите нелюбимого вами мужа.
  • Кто (У реки) / 25 янв 2017
    Ой, фу. Как же вам хочется трагедий! Так и хочется ответить словами из рекламы: Не драматизируй, даже царапин нет. Щитовидку давно проверяли?
  • У меня такая родруга была. Парни за ней бегали,она начинала с каким то отношения и вот так же то посылалато пиирималп. Играла с ними в кошки-мышки. То ли проверяла на крепость чувствто ли цену себе набивала. А ведь встречаться с ними ее никто не заставлял. Со стороны все выглядело странно. Надо сказатьчто все эти парни потрм удачно женились на других и без ее величества и без нее никто не умер.
  • Есть такие жендины. За ними бегают и им кажетсячто бегать за ними будут вечно. Им нравятся мужчины-собаченки без человеческооо достоинства и самолюбия. Видимо,муж героини вспомнил,что себя надо уважать и ушел. Это урок.
  • Самоутверждение за счет мужчины. Досамоутверждалась.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Редж / 25 янв 2017
    Дорогая Инкогнито, спокойствие, только спокойствие. У моей подруги был похожий случай. Она конечно мозг парню не выносила, но и любовью не пылала. Зато изменяла, обманывала, пользовалась его вниманием, подарками и т.п. При этом частенько избегала и говорила, что даже секс с ним не такой, как с другим ее любовником. Потом парню все надоело и он ушел от нее. И тут ей и любовник ей осточертел сразу, и любовь откуда то появилась к этому парню. Несколько месяцев они были не вместе, она страдала, но при этом заметно изменилась в лучшую сторону, у нее появились увлечения, она занялась спортом, любовники получили отворот-поворот. Со временем она на теме спорта вновь стала общаться с тем парнем, потом они стали вместе ходить в спортзал, а затем и встречаться и она даже забеременела от него. По ее словам у нее появились к нему настоящие чувства, в постели он стал неповторим и вообще отношения стали другими. Ну так вот вывод из истории - возобновить отношения можно, и любовь может появиться, но для этого нужно измениться. Я не из тех, кто считает, что любовь это нечто данное свыше. Мне кажется, что нужно самой научиться любить. Любить, это глагол, то есть вам необходимо научиться любить других, а не только себя. Это в принципе в жизни полезное умение. Возможно оно вам и поможет начать новые отношения с бывшим мужем.
  • парень любил истерики, за два года влюбленность в истерики закончилась, настало пресыщение, пошел искать истерики в другом исполнении. По этому "прощу все кроме измены" а вдруг другой окажется более привлекательным ? и героиня правда влюбится ? сразу обозначил правила игры - истерики только его.
  • да просто не было у Вас к нему ни любви, ни уважения, Вы его и провоцировали на разрыв, а сожаление об утерянном присуще почти всем особям))) кроме любви, есть обычные человеческие качества, в том числе жадность))) не о чем жалеть, узбагойтесь. и не жадничайте
  • Проходя мимо / 25 янв 2017
    Не хватает девушке эмоций. Неважно что: истерить или страдать, главное, на всю катушку. Надо искать столь же "искрометного" парня. Тогда скандалы будут доставлять удовольствие обоим.
  • Юликон / 25 янв 2017
    только психолог. Тут явно какая-то проблема из детства с недолюбленностью и нужен именно психолог, который будет снимать все эти многоточия, чтобы разобраться в корне проблемы.
  • По-моему,Вы играете в страдания,до этого играли в стерву в неземной любви. И сейчас,читая Ваше письмо,остаётся неприятный осадок,Вы как будто на сцене,монолог произносите,сами себя обвиняете,но что-то подсказывает,что если даже он к Вам вернётся,то Вы не изменитесь,Вы будете по новой "доказывать" своими выходками какая Вы неотразимая и незаменимая и так сильно любимая,несмотря ни на что. Идите в театральный?! Там выплесните все сложные переплетения своих завихрений,может отпустит и наконец поймёте,что все эти закидоны и нервотрёпка к любви не имеют ровно никакого отношения.
    • Писала на эмоциях.Я не играю в страдания.Я искренно сожалею обо всём.
  • Отвратительное по стилистике письмо. Такое самолюбование на пустом месте, что молодого человека начинаешь понимать. Меньше пафоса, гражданка, меньше пафоса :-)
  • Чувство вины самое непродуктивное) Это ваш опыт, и он вас кое-чему научил, для будущих отношений. А жалеть о нем глупо, вы не любили мужа, следовательно потеряли не любовь, а игрушку, об которую коготки точили. Прекратите мелодраму на пустом месте, и лучше будьте готовы к новым открытым и взаимным отношениям.
  • так и слышу пугачевские нотки, что-то типа "А я .бросала его, уходила от него, он возвращал, прощал..."
  • Zavoronok / 25 янв 2017
    А просто поговорить с ним не пробовала? Скажи, что всё осознала и предложи попробовать ещё раз. Если он ещё никого себе не нашёл, может, и согласится.
    • Юликон / 25 янв 2017
      пока она осознала, что потеряла терпеливого зрителя, а не роль эм и жо в семье. сейчас на клео побудоражит свое самолюбование, а она любуется своими выходками. вероятно близких уже довела до колик.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору