← в раздел Два мнения

Не могу полюбить пасынка (сына жены)

Жену я встретил, когда ей было уже 32, поэтому меня не смутило наличие у нее ребенка от первого брака. Никогда раньше не считал это проблемой. Дети не виноваты в том, что родители не сумели сохранить брак. Это я к тому, что поначалу меня всё устраивало, и я, как мог, играл в папашу. Пацану на то время, как я пришел в их семью, было уже 12 лет, и это оказалось не так просто, как я себе представлял.

Когда через год после свадьбы жена мне сообщила о том, что беременна, я очень обрадовался. Как ни крути, а свой ребенок – это совсем другое дело. Только взяв его первый раз на руки, я понял, что такое отцовские чувства и какая ответственность теперь лежит на мне. С приемным сыном я ничего подобного не ощущал. Хоть и жили мы в одной квартире, но близкими так и не стали. У него есть свой отец, с которым он поддерживает отношения, а я так и остался просто дядей и мужем мамы. Да и не особо я ему нужен, если что, я ж вижу.

Конечно, всё своё свободное время я начал тратить на своего родного сына, и это начало раздражать жену. Она то и дело пытается найти мне занятия со старшим парнем, чтобы нас сблизить. То в магазин за покупками отправляет вдвоем, то попросила обучить его столярному делу, ну и всё в этом роде. Ее понять тоже можно, ведь она понимает, что старшему нужен мужской авторитет, ведь родной папаша рядом не часто. Я же, как ни пытаюсь наладить с ним отношения, но ничего из этого хорошего не выходит. Ну, нет у меня к нему особого расположения. Нормально отношусь, да и всё. Он уже практически взрослый человек, ему 16 лет, и как к нему найти подход, ума не приложу, да и не понимаю зачем. Скоро он пойдет учиться дальше, и мы будем видеться не так уж и часто.

На днях купил своему малому велосипед, так целый вечер слушал о том, какой я несправедливый. Видите ли, старший давно мечтает о нем, а я даже не спросил, перед тем как делать такие покупки. Я вроде, как и не должен это делать. Разве я не могу обеспечить всем необходимым своего сына. У пасынка есть, кому дарить такие подарки, и я не обязан спрашивать ни у кого разрешения на это, а тем более одобрения. Я вправе сам решать, что мне делать и как.

Жена уже не разговаривает со мной пару дней из-за того, что я так по-разному отношусь к детям. Может я, конечно, в чем-то не прав, но любить чужого ребенка, как своего, я не могу. Да и не обязан. Как это правильно преподнести жене, чтоб она не закатила очередной скандал, и просто оставила меня с этим люблю-не люблю?

Георгий, Тверь, 40 лет / 25.03.22

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

Алена

Георгий, совсем не обязательно любить пасынка, особенно если ему 16 лет, и ты ему тоже малоинтересен. Ты прав, думая, что паренек скоро от вас уедет. Но пока ты за него в ответе. И уважение в семье все же быть обязано. Понимаю, что женился ты поздно, а потому нет у тебя привычки советоваться с кем-то, совершая те или иные поступки, делая траты. Но в семье так не работает. Вас в ней двое (взрослых). И общаться, советоваться, принимать взвешенные решения – это то, что стоит научиться делать вдвоем. Возможно, если бы ты обсудил с женой идею купить велосипед младшему ребенку, вы бы в конструктивном диалоге пришли к выводу, что старшему это не нужно (или нужно, но что-то другое). Либо, как вариант, возникла бы идея подарить парню велик на день рождения или по какому-то иному важному случаю. И, поверь, обсуждать потребности младших членов семьи, которые еще не могут сами о себе позаботиться, – это не значит расписываться в любви к ним. Это нормальное поведение взрослого по отношению к ребенку.

А вообще, Георгий, советую тебе внимательнее присмотреться к вашим взаимоотношениям с женой. Это не очень нормально, когда муж, будучи основным добытчиком, делает серьезные покупки для кого-то из семьи, а потом возмущается, почему жена не в восторге. Каким бы крутым и самостоятельным мужиком ты ни был, а семья – это диалог мужчины и женщины. А у вас его нет. Вот над чем вам бы работать.
Сергей

Георгий, на мой взгляд, ты не совсем прав. Нет, безусловно, заставить кого-то полюбить нельзя. Однако проявлять уважение и заботу о том, над кем ты, по сути, взял шефство, должен. Хотя, соглашусь, что это очень непросто. Но еще важнее найти взаимопонимание с супругой. Судя по тому, что ты пишешь, вы хоть и расписались, и даже ребенка родили, но настоящей близости пока не нашли. Так что для начала постарайся полюбить и начать уважать свою супругу. Для этого придется постараться и проявить терпение, но это необходимо. Иначе ваш брак не будет долгим. Проводи с ней больше времени, разговаривай, объясняй, проси её помощи. Кстати, если получится, то и проблемы с пасынком исчезнут сами собой. Если же тебе нужно лишь чтобы тебя «оставили с этим», то лучше заранее готовься к разводу и думай, как будешь дальше общаться с сыном.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

*** / 25 мар 2022

Моя дочь от первого брака старше младшей от второго на 12-ть лет и у нее есть отец. Ее воспитывал только отец ВСЕГДА, к отчиму только уважительное отношение, он помогал ей со школой иногда деньгами. Это МАМА должна любить детей одинаково МАМА.

ответить

Персикова / 25 мар 2022

Очень складненько вы в письме себя преподнесли . Но, мне вы неприятны. Особенно после фразы " у него есть кому делать такие подарки". Вы разделили вас на "вас" (семья) и "его". Банальное "любя жену, люби и её детей" я к вам привязывать сюда не буду. Не любите вы свою жену. Иначе , не делали бы ей больно волне осознанно. Мелкая у вас душонка , стоимость ей - детский велосипед.

ответить

Ellis_@ / 25 мар 2022

Думаю, если бы все члены этой семьйи вели себя по-другому, был бы шанс создать очень счастливую семью. Где мама любима. Где все дети за одним столом - общие. Они же братья. Для Вас, георгий, один родной, а второ - нет. А пацаны - братья. мам у них одна. Можно бы было, конечно, найти тепло и время для старшего пацана, уже совсем скоро он выпорхнет из гнезда, а у вас навсегда был бы если не сын, то просто близкий человек. Это же так приятно, когда тебя уважают, помнят и ценят. Но это другие отношения, другая лига. Да, у него есть биологический отец. Да, родной, да ещё маленький, ближе. Да, жена может не совсем права. Но вы и ее поймите. Она всеми силами пытается сберечь мир в семье и отношения между братьями. Сели бы с женой и поговорили, что кому купить. Зачем эти показательные выступления с велосипедами? Мне вспомнилась мама моего экса. Хорошая была женщина. ее родная мама умерла, когда ей было пару ходиков. Вырастила мачеха. Родились ещё 2 сестры. Когда мачеха была старенькая, так именно падчерица ей каждый день звонила, носила еду, а потом взяла к себе жить. У родных дочек мест ане нашлось. А она взяла в свою двушку и на ее руках мачеха и умерла. Конечно, она ее называла мамой. Но там была именно мама. Я вам бы советовала смотреть на это всё не как на проблему своего и чужого. Смотрите на пацанов как на родных братьев - от одной матери. Не делайте больно жене, это её дети.

ответить

Ник / 25 мар 2022

Ээ, Георгий, дело тут совсем не люблю-не люблю. Вряд ли ваша жена, выходя за вас замуж на это рассчитывала. Если она не дурочка совсем. Во-первых, не стоило, как вы пишете, "играть в папашу". Вот совсем. Во-вторых, беря женщину с ребёнком и теперь уже родив своего, вы в полной мере взяли ответственность как взрослый мужчина, муж и отец за атмосферу в семье с учётом наличия пасынка. Как и ваша жена. Ваша задача на двоих найти гармонию в вашей семье. Это всегда нюансы. Можно бы было и подготовиться, литературу почитать, если вы, конечно, хотите жить в теплом доме со счастливой женщиной рядом. Вы от этого только выиграли бы. В-третьих, вот про то, что вы не обязаны объяснять свои траты. У вас полностью патриархальное устройство, жена просит на прокладки, а вы не отчитываетесь и никогда не советуетесь о крупных покупках? Сомневаюсь,иначе ваша жена бы даже не пикнула на ваше единоличное решение купить велосипед младшему сыну. Я считаю, вам нужно учиться мыслить шире. Вы поступили совершенно без учёта интересов своей жены и дорогого и важного для неё человека. Вы хотите гармоничную семью? тогда не бейте копытом и не упирайтесь рогом. Никогда. Вы хотите тёплые отношения своему родному сыну с его старшим братом по матери? Кровными родственниками не стоило бы разбрасываться, думайте о своём сыне, вы ж не вечные с женой, да и не молоды уже. Если согласны, не надо создавать атмосферу обид и зависти между детьми. Скажу вам по секрету, даже в садовских, школьных коллективах, скоро дойдёте и туда, стараются детей не разделять различными подарками, любым неравенство, это фундаментальное правило, а у вас ведь семья... А с парнем 16 лет нужно строить приятельские отношения. Как старший товарищ, не надо лезть со своей любовью и навязываться. Не надо воспитывать и давить, это не ваша роль вообще. Он тоже не обязан любить вас. Но вы любите одну женщину, ктр страдает из-за вашей взаимной неприязни, ответственность за которую лежит, прежде всего, на вас, тк вы взрослый и должны уметь выстраивать отношения и коммуникацию. Не умеете разве? Нужно учиться. Со своим сыном вам тоже это пригодится. Как бы вы его ни любили и сколько бы велосипедов не дарили, от тупых и глухих родных родителей дети тоже сбегают очень быстро. Учитесь уважать и понимать близких, чтобы поступать правильно.Это знание самых простых основ психологии человека. Пока вы не знаете и не пытаетесь развиваться в этом направлении. Потакать ли своему подспудному желанию урезонить и притеснить потомство своей самки от другого самца? Это ваш и только ваш выбор, вам дана свобода решать.

ответить

torling / 25 мар 2022

Позволять жене не разговаривать пару дней неприемлимо. Это уже неуважение к вам. Для этого вам надо просто с ней договориться об этом, сказать нормально и спокойно, что будем без эмоций обсуждать ситуацию. Вот просто за чашечкой чая озвучьте то, что тут написали. наверняка услышите контраргумент. А будет он типа такого, что подросток очень переживает, что стал лишний в семье из-за младшего брата. Вот и подарок тому доказательство, что его присутствие в доме нежелательно. Вы же ждете и никак не дождетесь его отъезда на учебу куда подальше. Это же легко считывается. Но вы же сильный взрослый, а перед вами зелёный неуверенный в себе пацан. Никто не заставляет его любить, это и не надо, но дело в уважении и принятии. Жена ваша старается, как умеет, а вы только брыкаетесь и просите, чтоб отстали. Да у вас превосходная возможность потренироваться на старшем ребенке, чтоб научиться и легко пройти переходный возраст младшего. Да относитесь к этому, как к тренировке, если вам рациональные аргументы нужны. А пока вы старшего просто в грязь втаптываете своим игнором. А вместе с этим и свою жену

ответить

Птица / 29 мар 2022

Сядьте и обсудите с пасынком как с равным, что он обо всём этом думает. Он уже почти что взрослый мужчина, вы не обязаны с ним нянчиться. Дружить - обязаны, разпришли в его семью.

ответить

Priestess / 29 мар 2022

Своим поведением "не обязан и не буду", вы поступаете очень недальновидно, потому что именно сейчас закладываются отношения ВАШЕГО ребенка с братом на всю их дальнейшую жизнь. Если хотите, чтоб старший относился к нему как минимум холодно, проецируя свои обиды на с вас на него - ну вперед. Но вас с женой когда-то не станет, подумайте, кто останется рядом с вашим сыном тогда... Да, и еще представьте гипотетически, вы с супругой развелись, она вышла замуж за другого и к вашему сыну отчим относится так... Представили? Выводы делайте сами.

ответить

Прелесть / 26 мар 2022

Бляха муха, мужику уже 40 лет. Жена небось на работу ходит, троих мужиков обстирывает, варит парит, по дому шибуршит, а этот моё не моё. Он даже не понимает степени своего дебилизма. Я вот так днём подумала и решила это жена виновата перед сыном, что родила от абы кого, и замуж вышла за такое же. Вывод потому что парню уже 16 лет!!!! А ни один козёл не купил ему велосипеда. Ну что это за бабы? Как могут в глаза детям смотреть? Находят же мужей блина. 40 лет мужику!!!! А ничего не соображает.

ответить

Dear / 27 мар 2022

Прелесть, и моё возмущение. Ещё мне не понравилось - он втирался в семью, играл в папашу, притворялся хорошим, пока не родился свой. И бац...вот тебе истинное лицо "он чужой, есть кому дарить"...т.д.хрень всякая... Он играл! А у них жизнь. Гадко, не по-мужски. Возможно играл в папашу (чтобы впустили в семью) не только для пасынка, но и для неё - либо красива, либо жилплощадь ;) будь наоборот, приди она к нему с ребёнком, вряд-ли бы он переживал из-за "не разговаривает со мной пару дней" ;)

ответить

Прелесть to Dear / 27 мар 2022

Эта тема подразумевающая такое отношение к детям и женитьбы /замужества на всяких чмо это показатель российского менталитета. И он глубоко засел в большинстве семей. Тут доказывать и объяснять бесполезно. Тётка рожает от жлоба и замуж опять выходит за такое же. Только теперь у неё двое детей. У одного до 16 лет нет своего велосипеда. Это мрак. Тут советы не помогут. Я, уверена что от этого мужа толку нет никакого. Баба взвалила на себе неподьемную ношу. Скоро загнется по здоровью. Пойдёт по врачам, муж новую дурочку найдёт. Насколько помню у вас сыновья. Вы знаете сколько дома работы. Тут очень нужен только хороший муж. Иначе он не нужен вообще. А Тут жлоб. Кошмар. Россия это отдельная тема. Менталитет сиротский у большинства. Я в феврале была в Питере. В марте вернулась. По наблюдала после 15 лет отсутствия. Большинство семей - лучше промолчать.

ответить

Ник / 27 мар 2022

Так и есть, к сожалению. В России мужиков истребили. Я даже сегодня в начальной школе в классе вижу адекватное воспитание у мальчиков это с натягом 2-3 ребёнка (в реале 1). Из 15 ти! В них уже видно будущих мужчин. И остальных тоже видно. Вот это страшно.

ответить

Прелесть / 27 мар 2022

-1

Такова правда жизни, к огромному сожалению.

ответить

Dear / 25 мар 2022

"свой ребёнок", "свой родной сын", "своему малому", "своего сына", "как своего" герой наш не полюбит "чужого ребенка".... Разумеется. Кто бы спорил. Вот только любил бы он своего, просто любил бы и всё, просто... не на фоне чужого... Такое ощущение, что он любит своего ещё крепче, ещё сильнее потому что рядом есть другой мальчик - не свой. Не делайте больно пацану, мужчина! Вы не обязаны его любить и не любите, любите своего, но по-мужски, не афишируя, не вызывающе, не мстительно. Окучивая его маму, вы играли (правдиво-то как вы себя охарактеризовали! батюшки!) в папашу, вы обнадёживали мальчишку мужской состоятельностью, защитой, силой, честностью, а на деле были лживы, чего от него не скрыто, он видит ваше раздражение им. Дай бог ему сил. Дай бог ему любви к братику. И, знаете, Георгий, правда - он уже практически взрослый, и вы в его лице теряете хорошего друга, вы сейчас не особо ему нужен, а вскоре совсем не будете нужны, а ведь неизвестно что да как, да почём ;)

ответить

Ник / 25 мар 2022

Один знакомый нашей семьи развёлся, дочь есть и сошёлся с женщиной с сыном, на тот момент 5 лет ему было. Отец его почти отсутствовал, но алименты более менее по суду получала она. Сейчас парню уже 15. Как то там ему купили комнату, но без средств моего знакомого, видимо, в 18 отселят таки. Сейчас живут вчетвером на 55 кв. м., евро двушка. Сколько же раз я слышала от мч, как трудно ему принимать пацана. Он просто не понимал своего места, какое его право воспитывать, ограничивать, указывать, отца то нет рядом постоянно, а он, вроде как, не имеет права что-то ему предъявлять. Кто он мальчику при живом отце? В общем, держался, как мог, чтобы держать свое раздражение при себе. И я бы сказала, что мальчишка так и был отрезанным ломтем. Как ни приедут к нам, например, на шашлыки или выезд совместный куда, никогда его с ними не было. Он, она, совместная дочь (ей уже 8). Вася то у бабушки, то в лагере, то ещё где. Так вот и живут. Жалуются, что парень весь в компьютере. С дочерью от 1го брака общается, даже вместе всех детей иногда берут куда то, но помогал он через раз, крупные отдельные траты на дочку мне неизвестны. Пожизненно в паре не хватает денег,хотя работают оба, получают нормально,но и много тратят. В общем, я и мужчин понимаю в такой ситуации, в общем-то, это природа, вот это отторжение к чужому ребенку. Своих то забывают, а тут.. Я женщина и то осознаю, что мне, скорее всего, было бы сложно принять ребёнка. Но выстроить, как минимум, приятельские отношения можно. Так что думаю, вступать в пару с детным партнёром, если он так тебе дорог, надо с серьёзным настроем работать над собой и во многом прогибаться+не поддаваться эмоциям, учитывая, что в ваших отношениях долго будет присутствовать кто то ещё. Но детей мне все равно жаль в таких историях. Всех.

ответить

Никольски (Бордо .) / 25 мар 2022

Женщина с ребенком - это уже семья . И не вы взяли ее в жены, а вас приняли в семью . Второе . Каждый взрослый человек ответственнен перед ребенком . Независимо родственник он ему или нет. Задача каждого взрослого человека - воспитывать любого ребенка, который дается .Не важно как .У вас это понимание полностью отсутствует . Вам дали на воспитание двух детей. Вы со " своей кастрюлькой" . Вот это ваше непонимание вашей ответственности взрослого человека вообще перед любым ребенком вас и привело к такому напряжению в семье .

ответить

Ellis_@ / 25 мар 2022

Когда любовый угар заканчивается, и остаётся совместная жизнь, быт, дела, вдруг чужой ребёнок начинает мешать. И какие-то чужие люди крутятся в твоей жизни, типа его папа, его бабушки и дедушки. Я знаю семью, где дама с сыном вышла замуж за мужчину, у которого дочь от 1 брака. Мужчина начал неплохо зарабатывать и женщина потребовала купить ее сыну квартиру. Он купил однушку. Потом он решил купить квартиру и своей дочери. Но жена возмутилась - нет, нужны деньги на образование сына и поменять однушку на двушку. Мужик разозлился, кулаком по столу, да что такое. Твоему квартиру и образование, моей даже дублёнку пожалела. Дочке его можно было дарить по мелочи. На почве ссор, развелись. Он женился на женщине на 25 лет моложе и у них сейчас 2 детей, общих. Говорит, только сейчас ощутил себя отцом. Потомучто первую дочь он не воспитывал как положено ( жили в разных городах ), сын от 2 жены оказался чужой, а теперь щщастье неземное. И таких примеров,к сожалению, больше. Очень неверно поступала 2-ая его жена, когда скандалила из-за подарков дочке. Можно было бы относиться к девочке справедливо. Но жаба душила. То ли от жадности, то ли от мелочности. Закончилось печально. Как в сказке про золотую рыбку.

ответить

Ник / 25 мар 2022

Вот в этом примере, мне кажется, уместно мужчине было стукнуть кулаком. Денег то всегда мало. Это вообще такой щекотливый вопрос - дети от разных браков. Сколько семей знаю, везде драка за кошелёк. Большой достаток, маленький, везде ухищрения, чтобы поменьше отдать в другую семью даже копеечных обычно алиментов, не говоря о большем. Многое, конечно зависит именно от женщин. Если подкблучники мужик, так "прошлые" дети мало что получат. Но бывает и наоборот. Ребёнок от 1го брака борзеет, а папка на чувстве вины потакает и в новой семье нужда. Очень сложный вопрос это. Жаль, что в вашем примере совместный сын от 2й жены остался чужим. Мне всегда жаль, когда из-за ошибок взрослых страдают дети.

ответить

Прелесть to Никольски / 27 мар 2022

Совершенно согласна. В семье не делят на моё твоё. В семье оперирует только принципами любви и справедливости. А тут старший парень оказывается не от его спермы блина. Всё. Не моё, вЕлика не будет. Это мышление уо. Нельзя таким жениться на женщинах с детьми. Так бегут же бабы замуж скорее, чем знают Человека. И срочно рожают. От кого? У меня огромный опыт примеров отношения мужчин к не родным детям. Приведу пример моего отца. Нас перевели из я Владивостока в Ригу. Старший брат ( не от моего отца) остался во Владивостоке, женат, учился в институте и работал. Так мой отец высылал ему деньги на организацию торжеств и летал один на все его значимые даты - диплом, защита диссертации, рождение внука и тд. Мама не всегда. Оставалась дома, когда бабушка болела. У нас целые альбомы фотографий. Отец воспитывал его с детства. Был у браиа5и свой отец и все заботились о нём. Даже мужчины уважали друг друга. Есть много других примеров, где мужчина понимает что он Мужчина по сравнению с ребёнком. Меня не удивил этот мужик. Меня поражает невежество женщин, не видящих такой деградации человека. Это вырождение мудрости и нравственности. Оно уже налицо. Даже у женщин.

ответить

Настя / 25 мар 2022

Как преподнести? Ротом обычно преподносят. Спокойно и честно. Ласково. Это же ваша любимая женщина, мать вашего любимого сына. Или забыли? Только сначала уверенность в своей правоте поумерьте малость. У вас так и прёт в каждой строчке, что жена неправа. что с вас трясут то, что вы не обязаны. Ну е мае... Вы хоть разберитесь сначала, че не так то. На что обиделась она. Она страдает от ваших типа "супер мужских" выходок. Жена не любить пасынка требует, а учитывать, что он есть, а вы тут про лубов какую то. Оставьте вы вашу лубов себе, не нать её 16 летнему парню. При таком вашем отношении он тоже будет только терпеть вас. Видимо, и терпит с 12 лет. Ради матери. Выбора нет у него. И с женой разосретесь по собственной недалекости. Хотите? Сами себе свинью подкладываете своей упертостью и самостью.

ответить

Прелесть / 25 мар 2022

Вообще не понимаю, что это за мужик, который велосипеды сыновьям купить не может. Какой-то второй сорт. Не женись тогда. Так баба виновата, что за кого попало замуж готова.

ответить

*** / 25 мар 2022

Вообще, конечно удручающе, 16-ти летний лоб позавидовал малышу за велосипед и все комментаторши единым фронтом встали на защиту лба, некоторые даже посоветовали отобрать у малыша. Фу-Фу

ответить

Ellis_@ / 25 мар 2022

Дело не в зависти 16 летнего парня. Дело в переживаниях мамы. Да, у старшего сына есть отец. Да, отец должен содержать сына,никто не спорит. Просто если жена очень беспокоится, что-то там не так с погодой в доме. Мы с ними не живём, нам не знать.

ответить

*** / 25 мар 2022

Погоду в доме портит именно мамаша, скандалами и давлением. Давлением можно только испоганить отношения между сыном и мужем и между мужем и собой. Даже порыв купить сыну подарок умудрилась втоптать в грязь тупым скандалом. Можно было как-то поговорить скинуться и что-то купить старшему, то что сам старший попросит (в разумных пределах конечно).

ответить

Ellis_@ / 25 мар 2022

Не буду спорить, может и так. Я думаю, когда есть достаток, покупка велика не делает такогого фурора в семье. Надо велик, купили. Kак кроссовки или порфель школу. Предметы необходимости для детей, по потребностям.Тут прям как будто борьба за финансы и внимание. (((

ответить

Настя / 25 мар 2022

Велик дорого стоит. Особенно для старшего. Особенно сейчас в РФ. Это совсем не портфель, не сравнимо. Мужу надо было с женой скоординироваться, поговорить просто. Она бы уже нашла слова для своего старшего сына, почему малому купим сейчас, а тебе позже или что то другое, чтобы не было неприятных сюрпризов. А мужик в позу встаёт. 16 лет подросток совершенно необязательно с пониманием отнесется к тому, что малому купили, а ему нет. Это ещё не мужчина. Причём он, наверняка, чувствует себя лишним периодически. Нельзя так в семье.

ответить

*** / 25 мар 2022

Вот собрала бы мамаша алименты, добавили все и купили. Это мамаша в позу встает. Еще раз разведется, если один раз не поумнела.

ответить

Птица / 29 мар 2022

Там вообще не факт, что 16-летний подросток на что-то обиделся. Там жене некомфортно, а взрослый дядя в позу встал.

Настя / 25 мар 2022

-2

Конечно, поговорить. О том и речь. А то он "не обязан". Считаться с чувствами жены и заботиться о ней не обязан? Ща она ему тоже давайте выктит, шо она ему не обязана. А сыну вот обязана. И старшему и младшему. Шо за муж такой? Хде мозх его, я вас спрашиваю? Трах тибидох какой то

ответить

Dear / 25 мар 2022

Ellis, жена беспокоится, что он по разному относится к сыновьям - пишет наш герой. Она на уровне материнского инстинкта понимает, что этой разностью он приводит к разобщению братьев. Он, в свою очередь, либо сбрасывает со счетов, либо просто напросто не понимает, что они братья и, что надо прикладыаать все усилия к их любви и уважению к друг другу, чтобы они опорой были друг другу, родители не вечны. Ему то он да, всего-то пасынок, чужой человек, но для его сына - родная кровь, брат, который, когда надо будет - поддержит, защитит и т.д. ох, Георгий, Георгий, мозги включайте, какой-то велосипед, божештымой ;)

ответить

Dear / 25 мар 2022

3вёздочки, в письме нет про зависть, но если это так, то зависть и неприязнь между братьями порождает он - играющий в папашу ;)

ответить

Прелесть / 26 мар 2022

Это мега грустно что из-за бедности женщины и неправильного выбора мужей, у парня всю жизнь нет велосипеда. Это беда.

ответить

Ellis_@ / 25 мар 2022

ответить

*** / 25 мар 2022

-4

еще один интересный вопрос к мамаше 16-ти летнего лба - а родной отец этому лбу алименты платит? чтоб лоб требовал содержания с отчима? Вот на алименты пусть эта тупорылая мамаша и содержит этого лба, как положено по законодательству.

ответить

Настя / 25 мар 2022

Звезды, вопрос вообще не о содержании. А о том, как никого не обидеть. А это несложно при желании. У автора этого желания нет

ответить

Настя / 25 мар 2022

И что важно, его даже потенциально счастье своей женщины не мотивирует найти точку равновесия. Ты женился на даме с ребёнком. Дети быстро растут, 2 года осталось, бож мой. Ну не может мужик, не может!!

ответить

южка / 25 мар 2022

-1

я бы на месте вашей жены велосипед сдала обратно в магазин. не можете быть не мелочным - будьте "никем". не очень понимаю как можно 16 летнему пацану не купить велик до сих пор....

ответить

*** / 25 мар 2022

ответить

*** / 25 мар 2022

должна любить одинаково, НО учитывая ВОЗРАСТНЫЕ потребности и желания детей.

ответить

Персикова / 25 мар 2022

ответить

*** / 25 мар 2022

какой детский велосипед ? для 16-ти летнего лба ????

ответить

*** / 25 мар 2022

-4

я бы чисто ради троллинга купила бы два детских велосипеда.

ответить

Персикова / 27 мар 2022

А кого бы вы этим троллили ?? Мальчика или мать ? И то и другое противно.

ответить

Персикова / 27 мар 2022

Не поняла, что вас удивляет ? Да, велосипед для 16-летнего , раз уж в 12 ему его не купили. Проблема вообще не в этом . Не буду спорить и что-то объяснять. Если вам это не очевидно , то и доказывать бессмысленно.

ответить

*** / 25 мар 2022

-2

Герой, жена Ваша ДУРА с большой буквы "Д". Что Вы хотите от 16-ти летнего парня? Чтобы он за отца считал чужого дядьку, при наличие родного отца? Вот пусть его отец воспитывает, Вы можете наладить только нормально-взаимоуважительные отношения, Вы отцом ему стать объективно не сможите

ответить

Прелесть / 25 мар 2022

-2

Реально даже читать противно. Я чувствую не чувствую. Это женщины чувствуют не чувствуют. А мужчины отвечают за базар. Не надо было такому чувствительному жениться на женщине с ребёнком. Это не всем дано. Любить никого не заставишь. Но и жениться надо далеко не всем. А то маму парня юзать хочу... Фу короче. Не мужик. Не потому что полюбить не можешь, а потому что в чужие жизни лезешь, потому что маму хочешь, не сильно думая о ней. Фу фу фу.

ответить

Ник / 25 мар 2022

ответить

Прелесть to Ник. / 25 мар 2022

Респект. Только здесь просто жлоб обыкновенный, который малышу то еле на велик насобирал. Оттого и раздул тему про любовь, что лодырь больше зарабатывать. Нечего старшему дать, так приплету отмазку. Это ещё противнее. Лучше бы сказал, прости брат, пока с деньгами так. Жлоб обыкновенный. Я знаю, о чём говорю. Знаю, как мужчины относятся к детям, когда любят их маму. Велосипед младшему сыну это по сути копейки для мужика. Видимо первая покупка в семью.

ответить