Не испытываю влечения к мужу (а к другим - да)


У меня вот какая проблема: я, наверное, не люблю мужа. Мы вместе уже почти 9 лет, 5 лет в браке. Выходила замуж по огромной любви, год назад родила ему сына. У меня идеальный муж, добрый, отзывчивый, хозяйственный, на него всегда можно положится. Я ценю его, и он моя родная душа. Но получается так, что после 5 лет брака, я понимаю, что засматриваюсь на других мужчин. Что мне хочется нравиться другим мужчинам, что мне хочется других мужчин в конце концов! Муж для меня стал, как старший брат, как самый родной и надежный старший брат. Вы не подумайте, разница в возрасте у нас не большая). Понимаю, что повода уйти из семьи у меня нет, да и ребёнку нужен родной отец, но я не знаю, что делать с собой, как перестать смотреть на других мужчин? Как снова полюбить мужа? Испытывать страсть к нему?
Екатерина, Краснодар, 24 года / 20.01.17
Не испытываю влечения к мужу (а к другим - да)

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Екатерина, предлагаю не путать туризм с эмиграцией. Засматриваться на других мужчин и мечтать сгорать в их объятьях можно, пока у тебя устроенная личная жизнь, дом, семья и стабильность. Но, просто поверь, вся эта жажда сильных чувств и страстей быстро проходит, когда выясняется, что с мачо твоих девичьих грез ничем иным, кроме как трахаться, заняться нечем. И дай бог, что он хоть это делает так, что ты остаешься удовлетворенной, а не играешь роль резиновой Зины. Фантазии и реальность могут сильно не совпасть. Понятно, что ты с 15 лет со своим мужем, что у тебя он первый и единственный, возможно, не самый искусный в постели, ты даже не можешь сравнить, ибо не с чем и не с кем, и тебе уже нафантазировалось. Понятно, что не догуляла сама. И еще понятнее, что за год устала и от беременности, и от ребенка, приуныла и начала думать, что все в твоей жизни не так и не с тем. Ты даже о ребенке написала: «родила ему сына», словно не для себя, словно тебя использовали, а тебе самой не надо. Словно и ребенок не совсем твой, а «его», и ты бы рада, если бы все от тебя отстали, и ты бы зажила новой интересной жизнью с принцем на белом коне. Скорее всего, ты сейчас не поверишь тому, что я пишу. Но ценность того, что у тебя есть, легко проверяется путем потери. Представить себе в красках, что такое остаться без своей семьи и человека, который стал близким и родным, невозможно. Это можно только пережить. Как человек, прошедший черед подобный экспериенс, могу уверенно сказать, что мозги он прочищает лучше всяких «алкозельцеров». Главное, если решишься на эксперимент, не наделать ошибок, из-за которых ты не сможешь отмотать все назад. Не сжигай мосты, если приспичит почувствовать себя молодой и свободной. То, что очень захочется снова в комфортную определенность проверенных отношений, в которых нет изъянов, не считая того, что оба, скорее всего, не слишком умелы в сексе, - это факт. Как вариант – подумать, как помочь себе и мужу раскрыться и научиться любить друг друга в прямом смысле.
  • Сергей

    Екатерина, увы, но твоя ситуация совершенно естественна и типична для таких отношений. Видишь ли, люди с возрастом неизбежно меняются, растут, взрослеют. И если в школьные годы им нравилось что-то одно, то через десяток лет, скорее всего, станет привлекательным другое. Поэтому практически все школьные влюбленности, которые приводят к свадьбам, заканчиваются довольно печально. Вот и в твоем случае наконец пришло понимание того, что хочется чего-то другого. Ты выросла, и захотела отношений с мужчиной, а не с мальчиком из школьной юности. При этом воспринимать мужа как взрослого, скорее всего не получается, поскольку в памяти он все тот же юноша с горящими глазами. Кроме того, страсть к одному и тому же человеку никогда не бывает вечной. Согласно некоторым авторам, сильные эмоции, которые продолжаются более года – вообще надо лечить. Это я к тому, что даже не учитывая возраст, вы давно в браке, да еще и ребенок появился. Так что увы, но испытывать страсть как раньше – не получится. Но если в более зрелом возрасте именно сильные эмоции уже не очень-то и нужны, важнее доверие и уважение, то в твои годы, согласен, тяжело без ярких впечатлений. Что с этим делать? Ну, можно развестись и пуститься во все тяжкие. Правда, сказать это проще чем сделать, особенно имея на руках маленького ребенка. Можно в тайне пойти налево и попробовать других мужчин, не оповещая об этом широкую общественность. Собственно, чаще всего прибегают именно к такому способу «сбросить напряжение». Но это тоже далеко не просто, как морально, так и физически. Кроме того, после «сравнения», вполне возможен большой скандал и громкий развод, поскольку сохранить в тайне такие подвиги удается не всем и не всегда. Особенно если любовник вызовет сильные чувства. Да и совесть может замучить, и ты попробуешь «повиниться» своему благоверному, чтобы «быть честной». На всякий случай сразу скажу, что это самый верный путь к разводу. И если тебя вдруг «качнет» влево, то ни в коем случае, никогда не рассказывай об этом никому, особенно мужу, если, конечно, не стремишься к разводу. В случае же, когда хочется оставить все, как есть, но что-то изменить, придется начинать с самих себя. Это сложнее всего и далеко не у всех получается, однако вполне возможно. Вам нужно попытаться полностью изменить свой привычный жизненный уклад, стать другими, чтобы посмотреть друг на друга с неожиданной стороны. Увы, но довольно часто для этого людям все равно требуется расстаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
6


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Koshka 20.01.17 10:08
    Спросите мужа, простит ли он измену. Ибо остаться в 24 года с ляликом на вольных хлебах из-за собственной дури Вам вряд ли захочется. Или Вы думаете, что все мужчины такие же, как Ваш муж, только члены другие? В мозгах у мужчин гораздо больше разнообразия, чем в штанах, вот о чем надо помнить.
  • Julia 20.01.17 03:57
    Думать можно обо всех и о том что хочешь надо обязательно думать. Но ценить надо то что имеешь. ;-) мне так кажется.
  • Виолетта 20.01.17 09:57
    У любви много граней и этапов развития: Мне кажется, вы вышли из страсти и переходите в любовь. Хотеть и иметь можно многих мужчин, а любить иногда получается только одного. Не уходите пока в сторону. Возможно Вы на пороге настоящей любви к мужу. Вы же с ним с детства. С детской любви в которой юыстренько пробежали все этапы "взрослой"жизни.....Попробуйте на него смотреть глазами уже взрослой Екатерины. Жаркий секс найти легко, а вот верную и искреннюю любовь труднее.
  • modest 20.01.17 08:54
    когда я оказалась на вольных хлебах, то поняла насколько ценны стабильные ровные отношения, когда понимаешь супруга уже по взгляду. а все эти другие разные мужчины уже как кость поперек горла.
  • Тыковка 20.01.17 11:28
    Автор, вы просто представьте себе, что ваш муж безумно счастлив в отношениях с другой, что на вас ему наплевать, представьте во всех красках Его жаркий секс с другой и как нежно он называет любимой ту "другую". В качестве другой представляете красивую блондинку в десятки раз сексуальнее чем вы. 1000 против одного вы его не захотите терять)) Конечно, если есть смелость представить это во всех красках!)
  • ангел 71 / 31.01.17 14:13
    Страсть и любовь - это разное. Любви видимо не было изначально, любовь не проходит и это не мной сказано и доказано. С братом жить нельзя - это точно. Попробуйте сходить к психологу и определить ваши изначальные отношения, если они основаны были не на любви , то лучше разойтись друзьями , пока это возможно, а то ваши сегодняшние хотения перейдут к действиям и вы причините боль своему мужу.
  • zWishes / 25.01.17 18:11
    Искренне желаю, чтоб Ваши мысли не обрели форму в реале. Абсолютно все склонны к таким вот размышлениям. Мужу, наверное, тоже приходится подавлять в себе это ощущение "обыденности". Вы через многое вместе прошли. Смогли создать дружную семью. Просто хотелось бы, чтобы люди не забывали о банальной порядочности и, даже если Вам сейчас трудно с этим мириться, ответственности. Тем более Вы так нежно описываете свою привязанность к мужу, хотите, чтобы в глазах других людей он выглядел прекрасным человеком. А значит и сами считаете его лучшим. Изменения, конечно же, нужны. Начните с себя. Знаете, когда пытаешься решить сложную задачу, и ответ всё никак не приходит, просто нужно посмотреть на неё под другим углом. Даже если придется встать для этого на голову. Представьте себе, что произойдет если вы поступите так, а не иначе. Опишите для себя десять-пятнадцать возможных ситуаций развития событий, начиная с самой хорошей, заканчивая самой что ни на есть плохой развязкой, включая туда все переменные (мужа, ребенка, квартиру, деньги, семьи с обоих сторон, работу, друзей\знакомых, время, переживания\эмоции всех кто в эту ситуацию может быть вовлечен, действия, которые вы или ваш муж будете вынуждены совершить и последствия этих действий). От этого и пляшите. Готовы ли Вы обесценить все свои труды, пустить их по ветру? Сейчас вы сконцентрировали всё Ваше внимание и все душевные силы на одной проблеме. Попробуйте перенаправить энергию в другое русло. Займитесь собой. Именно СОБОЙ. Начните с чего-то безобидного. Вспомните, что Вам было интересно. Или попробуйте найти что-то новое. Научитесь чем-нибудь полезному или необычному. Помните, что то, как Вы смотрите на любимого, отражается и на Вас. Мужчины чувствуют изменения, как бы женщины не были уверены в обратном. "Что-то случилось?" - спрашивает мужчина. "Нет"- отвечает женщина. И это "НЕТ" хуже любого другого ответа. О проблемах стоит говорить. Иной раз не напрямую, чтобы не задеть чувства партнёра и не навредить его самооценке. Если спрашиваете совета у других людей, попробуйте почитать книг на эту тему. Если Вы обеспокоены и ищете верное решение, Вы его обязательно найдете и самое важное, никто при этом не пострадает. Не обесценивает свои желания, но и не переоценивайте их значение. Нет ничего, с чем человек, не смог бы справится, когда речь идет о его собственной воле.
  • зинаида / 23.01.17 20:34
    я думаю дамочке для остроты ощущений не хватает симпатичных рожек наставленных мужем и его "новой любовью"-и когда она останется с ребенком на руках и будет пахать как тягловая лошадь чтоб содержать его-ей будет не до других мужиков.уж поверьте те не будут выстраиваться в очередь чтоб ублажить одинокую мамашу...
  • Елена / 23.01.17 16:06
    Срочно уходите, чего тянуть. Ищите большую любовь, а как же без неё? Адресок мужа скиньте, у меня куча желающих знакомых уже строит на него планы.
  • Саке / 23.01.17 16:02
    Ну что за глупости, поиграйте в ролевые игры. Придумайте сценарий, где это не ваш муж, а сосед например или сантехник и т.д И сами не жена, а постороння женщина, парик, вызывающий наряд и тд Может вы тоже его особо не привлекаете, а он понимает, что должен вас удовлетворять Пофантазируйте, купите новые вещи, аксессуары, игрушки
  • Лотоss / 23.01.17 14:54
    А я бы посоветовала девушке испробовать секс с другим мужчиной. Только, естественно, так, чтобы муж ничего не узнал. Дамочки лишают себя нормального секса, а от этого, между прочим, болезни разные бывают. Все познается в сравнении. А с чем ей сравнивать, если муж - единственный мужчина? Я вообще считаю, что рано выходить замуж - ужасная глупость, потом и начинаются всякие "хотюнчики". Но тут уж, как говорится, пост-фактум. Автор письма должна решить, что для нее важнее - плотские утехи или семейная рутина. А как узнать, не испробовав? Только, конечно, про безопасный секс не забывать.
    • ! / 24.01.17 10:01
      Я с вами солидарна. Чтобы знать - а нужно ли мне это? - надо попробовать это. Знаю случай из жизни: муж "разлюбился, пошел нафиг". Через какое-то время подвернулся мужик (здоровый, здоровее физически мужа в раза два). Красиво ухаживал, доухаживался, переспали... пшик, никакое сравнение с бывшим. Вернула своего, ну труда не составило, он бегал вокруг неё, просился обратно. так что все в сравнении познается.
  • Kap / 21.01.17 02:04
    24 года, вместе 9 лет. Мужа надо судить за совращение малолетней, а не восторгаться им.
    • Zavoronok / 22.01.17 01:14
      Вместе - ещё не значит, что вместе спят, может, просто встречались. Кроме того, если парню на тот момент не было 18 лет ( она пишет, что разница в возрасте небольшая ), то он неподсуден, а с 16 лет уже возраст согласия, судить за такое не будут.
  • Kap / 21.01.17 02:02
    24 года, вместе 9 лет. Мужа надо судить за совращение малолетней, а не восторгаться им.
  • Наталья / 21.01.17 00:22
    Мне кажется, Вы, Екатерина заскучали. В каком-то фильме предложили отличный рецепт от скуки - создайте себе сами трудности, с которыми вы будете вместе справляться. У нас с мужем этим летом был расцвет отношений - и это после 15 лет совместной жизни. Мы купили внедорожник 1965 года и проехали на нем почти всю Европу. Впечатлений - куча. В некоторые моменты я думала мы уже никогда не вернемся домой: утонем, разобьемся, забомжуем, умрем от жажды... Для полноты ощущений мы взяли с собой 5 летнего сына. Такой страсти мы уже давно не испытывали. Сейчас я опять заскучала - так что устраиваюсь на новую работу, на весь февраль пригласили родителей погостить, а весной планирую ремонт. На лето купила путевку на море - только я и сын. Так что, наверное, с мужем соскучимся друг за другом.
  • звездочка ) / 20.01.17 17:56
    У сексолога Алекса Мэя было перед Новым год на эту тему в блоге ) Как сохранять страсть в семье годами? Вопрос, который стал лидером женского опроса. Наверное это интересует рано или поздно всех людей ) Можно найти этот ролик на ютубе, называется (ТОП-10 советов) Как поддерживать свежесть сексуальных отношений? . Мне понравилось, как, впрочем, все в его исполнении мне нравится )
  • Ellis / 20.01.17 13:06
    Влечение, наверное, давно уже начало увядать. Потомучто в период 16-24 года настолько много всего происходит, настолько могут измениться предпочтения, вкусы и что угодно, что и не мудрено. Просто вы решились на ребёнка с ним, ведь от мужа логично рожать, а как с ним жить это уже другая тема свершенно А сейчас начались искушения. Я когда-то читала про одну очень знаменитую святую - Фаустину. Она ушла в монастырь девушкой и мужчину никогда не познала. Умерла в 33 года. Но ее в юности мучили желания, она в дневнике писала, что хочется ей мужчину и что лезут в голову кучерявые мысли. Видите, даже у святых бывало))) Что вам советовать, если честно, не уверена. Потомучто не знаю ни вас, ни ваших планов на жизнь. Что для вас важно и важее. Во-первых-думать и делать это разные вещи. Во-вторых, запретить себе думать - дело интимное, личное. И дело вашей силы воли. Ну кто в этом поможет?
  • Анна / 20.01.17 12:04
    Кому как, а б развелась. Вот поэтому первым делом самолеты, то есть образование и карьера, а потом мужья и дети, чтобы не оставаться замужем только потому что боишься остаться без содержания. И я была бы рада за опостылевшего мужа, если бы он нашел счастье с новой женщиной. И героине советую на себе сосредоточиться, найти работу/подработку, обучение какое-нибудь. Взять ответственность за свою жизнь и за свои решения на себя. Большинство таких ранних семей распадаются, увы.
  • Тыковка / 20.01.17 11:28
    Автор, вы просто представьте себе, что ваш муж безумно счастлив в отношениях с другой, что на вас ему наплевать, представьте во всех красках Его жаркий секс с другой и как нежно он называет любимой ту "другую". В качестве другой представляете красивую блондинку в десятки раз сексуальнее чем вы. 1000 против одного вы его не захотите терять)) Конечно, если есть смелость представить это во всех красках!)
  • Ромашка_ / 20.01.17 11:07
    Автор, возможно, на Вас еще влияет длительное нахождение дома с ребенком. пресловутый "день сурка", утомление однообразием жизни...
  • Прелесть / 20.01.17 10:33
    Санта Барбара. Вы страсть принимаете за любовь. Вышла замуж по огромной любви. Это как это? Страсть принимаете за любовь. Одни иллюзии. Если вы с мужем родственные души и на него всегда и во всём можно положиться то так и скажите - очень хочу секса с другими. Родственная душа поймёт. И он Вам расскажет чего хочет он. И как он это желаемое осуществит. Вы поймёте. Родственные же души. Итого - над чем мучаетесь? Над меркантильными интересами и страхами остаться одной. Да кстати - для справки - ребёнку не родной отец нужен. А любящий и помогающий познать мир и встать на ноги. Часто это и не родной и не один. Так что разберитесь что Вас мучает. В любви в родственных душах в таком возрасте и с несамостоятельным ребёнком измен не бывает. Они просто не возможны. Разбирайтесь в понятиях любви. Страсть. Любовь. Выживание. Корысть. Страх и тд. Много вопросов Вам надо задать СЕБЕ. Честно и откровенно. Ну а если муж родная душа и во всем на него можно положиться, то не надо чужих спрашивать. С ним вместе и ищите ответы.
    • Прелесть / 20.01.17 10:40
      Как перестать смотреть на других мужчин? Смешно. Очень сложная задача для кормящей матери. Ответ проще не бывает - мамаша, не позорьтесь! Уважайте хотя бы ребёнка и его отца. Просто уважайте.
  • Koshka / 20.01.17 10:08
    Спросите мужа, простит ли он измену. Ибо остаться в 24 года с ляликом на вольных хлебах из-за собственной дури Вам вряд ли захочется. Или Вы думаете, что все мужчины такие же, как Ваш муж, только члены другие? В мозгах у мужчин гораздо больше разнообразия, чем в штанах, вот о чем надо помнить.
  • Виолетта / 20.01.17 09:57
    У любви много граней и этапов развития: Мне кажется, вы вышли из страсти и переходите в любовь. Хотеть и иметь можно многих мужчин, а любить иногда получается только одного. Не уходите пока в сторону. Возможно Вы на пороге настоящей любви к мужу. Вы же с ним с детства. С детской любви в которой юыстренько пробежали все этапы "взрослой"жизни.....Попробуйте на него смотреть глазами уже взрослой Екатерины. Жаркий секс найти легко, а вот верную и искреннюю любовь труднее.
  • *** / 20.01.17 09:03
    к хорошему быстро привыкают и воспринимают как должное. Читайте эту рубрику - и сразу в мужа и влюбитесь. Еще можно почитать что такое доф(п)аминовые рецепторы и как они работают.
  • Редж / 20.01.17 08:54
    Екатерина, а кто-то сейчас также хочет нравиться вашему мужу или даже сгорает от страсти к нему. Вам просто все наскучило и нужны какие-то изменения в жизни, тем более после рождения малыша. Тут уже нужно поднапрячься и самой подумать как освежить отношения. Может куда-нибудь вместе съездить отдохнуть, сходить вечером и т.д. Моя подруга в такой период семейной жизни ходила к психологу. Она говорит, что это спасло их брак, потому что они уже были на грани развода. Можно и вам попытаться. Новые увлечения также помогают освежить и растормошить мозги. Если не занимались спортом, займитесь, если занимались, то попробуйте другой вид, или попытайте себя в творчестве. Я уверена, что решений вашей проблемы может быть много, достаточно пораскинуть мозгами. А вот поддаться желанию и страсти с другим мужчиной не лучшее решение. Риск потерять все и остаться у разбитого корыта очень велик, а через год два, а может и раньше, после развода вы снова воспылаете страстью к мужу и будете думать какой же раньше была дурой.
  • 50/50 / 20.01.17 08:24
    автор, наверное, хотеть одного и того же М в 16 и 24 - из области фантастики)) исключения есть везде, а Вы в него не попали. но вообще люди живут по-разному, возможно, Вам и удастся совмещать правильное с приятным
  • Джей / 20.01.17 08:01
    год назад родила ему сына// программа выпонена, теперь хочется чего-то нового. Вы просто период юности, предназначенный для романов, знакомств, первых разочарований и первых открытий проскочили. Можно пробовать перезагрузить отношения с мужем, можно знакомиться узнавать новые отношения, любой из путей ведет к цели. Ну и вы в декрете сейчас, как я понимаю, выбирайтесь в люди, глядишь этот запретный плод окажется не так уж сладок)
  • корЗинка / 20.01.17 05:31
    Мне кажется, что через год после родов вы просто еще гормонально не восстановились до конца. У женщин это нормально - организм в этот период на ребенке должен быть сосредоточен, природой так предусмотрено. В муже вы уверены, плюс гормоны, вот и типа "равнодушие". Кстати, в названии письма как обычно не то, что в письме. В письме я не прочла о желании секса с другими, всего лишь о желании нравиться.
  • Zavoronok / 20.01.17 00:57
    Думай не о том, чего хочешь, а о том, что имеешь. Игра престолов, 6 сезон, 10-ая серия.
    • Julia / 20.01.17 03:57
      Думать можно обо всех и о том что хочешь надо обязательно думать. Но ценить надо то что имеешь. ;-) мне так кажется.
    • modest / 20.01.17 08:54
      когда я оказалась на вольных хлебах, то поняла насколько ценны стабильные ровные отношения, когда понимаешь супруга уже по взгляду. а все эти другие разные мужчины уже как кость поперек горла.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору