Мне не хватает с ним романтики


Я в отношениях с парнем уже четыре года, три из них мы живем вместе. В отношениях были хорошие моменты: самопожертвования со стороны парня, переезд за мной в разные города по работе, поддержка, попытки постоянно обеспечивать и чем-то радовать. Так же были и плохие моменты: интрижки на стороне, обидные слова и ссоры, разъезды. Но мы все равно понимали, что любим друг друга, и оставались вместе. На данном этапе он восхищается мной, его все устраивает, и он настроен на долгую жизнь вместе. Он старше меня на пару лет. А я, наоборот, не знаю… Мне хочется какой-то романтики, новых ощущений, гуляний с друзьями до рассвета, походов в клубы с девочками. Не стоит писать, что можно с ним найти друзей. Как-то компании не нашлись, а взбалмошные романтические поступки – это не для него. Он, например, может подарить платье или телефон, а ночь на крыше под звездным небом – как-то не о нем. У нас с ним все хорошо. Но я начинаю думать: «Неужели это все? Неужели я больше не поцелую никого другого или у меня не будет романтического свидания? Неужели не испытаю тех бурных ощущений влюбленности? Неужели то, что нас ждет, - это просто квартира, машина, дети, работа и поездки в отпуск раз в год? Хотела спросить: бывал ли у вас когда-то страх, что это ваши последние отношения, и что у вас будет все как у всех? Хотелось ли бросить стабильные, хорошие, но уже немного приевшиеся отношения, ради чего-то нового, необычного, веселого?
Оксана, Беларусь, 23 года / 30.06.17
Мне не хватает с ним романтики

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оксана, что называется, «с высоты прожитых лет», могу сказать, что твои метания - это потому, что при кажущейся идеальности отношения ваши не идеальны. Очевидно, внутренне ты для себя еще на выбрала этого человека, но вы живете вместе уже три года, и это тебя обязывает. Нельзя просто встать и уйти, когда столько уже пережито вместе. Но три года – это нормальный такой семейный кризис. Даже в семьях к этому моменту начинают люди скучать и задавать себе вопрос – то ли это, о чем мечтал. У тебя все отягощается тем, что в народе обозначается термином «не нагулялась». Я не буду занудствовать и говорить о том, насколько ценнее любящий, заботливый, надежный домосед, нежели бесшабашный романтик. Я думаю, это невозможно прочувствовать через чужой опыт и чужие переживания. Нужно пройти через это самой. И дорасти до понимания, что почищенная картошка для жизни ценнее букета роз, подаренных на крыше. И что из неисправимых романтиков редко получаются надежные мужья, потому что эпатаж, демонстративность и экзальтация – тесно связаны с нарциссизмом и/или инфантильностью. И однажды тебе самой надоест прыгать по крышам, а твой возлюбленный поскачет дальше, но уже не с тобой – потому что ему нужно, чтобы он вызывал восторг и восхищение. А жить, бесконечно испытывая эмоциональный оргазм от чьих-то поступков – это сумасшествие. Но попробовать, когда тебе всего 23, можно. Можно просто сказать своему парню, что ты чувствуешь, что вам надо обоим перезагрузиться, что ты хотела бы поставить все на паузу и понять, чего ты сама хочешь в этой жизни, потому что тебе не хватает в жизни фана, остроты ощущений. Скорее всего, он обидится. Но сделать так, чтобы не обиделся – не получится в любом случае. Зато у тебя будет немного времени, чтобы переоценить ценности и решить для себя: он – твой выбор, или все же нет? В любом случае, если сейчас есть ощущение, что жизнь проходит мимо, - возможно, ты действительно проводишь ее не с тем человеком. Лучше сделать шаг в сторону и рассмотреть его повнимательнее. Но, знаешь, честно тебе скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше вокруг тебя будет «девочек», горящих желанием тусить в клубах и гулять до рассвета – они будут обзаводиться любимыми, потом мужьями и детьми, и будут становиться «как все». И главное, чтобы ты именно в этот момент не пожалела, что своего надежного, заботливого, готового дарить подарки и ехать за тобой, хоть на край света, ты оставила за бортом своей жизни где-то в прошлом.
  • Сергей

    Оксана, на мой взгляд, если все хорошо, но хочется чего-то другого, значит, далеко не все хорошо. Значит, уверенности в том, что именно с этим мужчиной ты хочешь провести свою жизнь – нет. Стало быть, и любви между вами нет. Привязанность – да. Расчет – да. Но не более того. Потому и сомневаешься и начинаешь смотреть по сторонам. Кроме того, судя по тому, что ты пишешь, общих интересов и единства в вашей паре также немного. Вы хотите разного, и договориться о чем-то общем не получается. А раз так, то чуть раньше или чуть позже, но ваши отношения все равно закончатся. Либо ты, либо твой партнер, а, скорее всего, вы оба найдете интересы «на стороне», и после скандала расстанетесь. В связи с этим, наверное, стоит задуматься, нужно ли тратить время, и доводить дело до неприятностей? Может быть, будет правильнее взять паузу и расстаться на какое-то время уже сейчас? Поживите порознь, посмотрите друг на друга со стороны. И если между вами, все-таки, есть чувства и притяжение, то через некоторое время вы обязательно начнете все заново, но уже на другом уровне, где нет сомнений. Если же поймете, что обратно совершенно не тянет и никаких сожалений не возникает, значит, так тому и быть. Конечно, расставаться – это далеко не самое приятное занятие. Однако гораздо больнее продолжать тянуть то, что уже не нужно, потерять время и нервы, а в результате прийти к тому же результату. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 62  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 30.06.17 14:07
    С одним мужем тоже можно жить не только дом-работа-дом-дети )) Если муж , как и ты, готов меняться и менять жизнь . И если ему , как и тебе интересно новое и вообще интересно жить. Главное совпадать в интересах .
  • Джей 30.06.17 07:55
    Ну во-первых, у всех по-разному, а во-вторых, зачем начинать жить с мч, если не собираешься за него замуж?)) В 20 лет надо наслаждаться свободой, романтикой и новыми знакомствами, а не сожительствовать с мч. Тогда и внутренняя потребность в постоянных отношениях и семье родится изнутри, без насилия над собой. А у вас все наоборот)как когда-то говаривали на клео "телега впереди лошади")
  • Ну так ты сама в 20 лет побежала быстрее собственного визга играть во взрослую тетю, так чего жалуешься? Это же так круто иметь "серьезные отношения" и "гражданского мужа".
  • [email protected] 30.06.17 11:22
    Оксана, ну так отдайте ему платье, телефон. И лезьте на крышу. Без платья и телефона. Кто вам запретит? Я одного мужика знала, часто на крышу дома лазил. Правда, не ради романтики, он антенну чинил. И как он с этой крыши упал, его еле собрали по косточкам обратно. Пил из трубочки и в туалет в уточку. Анекдот ещё один есть про романтичную любовь. Как молодожён просил жену забтрак, а она ему: мы кушаем любовь. И так же было на обед, полдник и ужин. На след. день она смотрит, а муж на батарее сидит без трусов. Ты что делаешь, милый? Завтрак нам подогреваю. Вот так и у вас. На крышах пусть коты сидят по ночам. А вам бы опеределиться что делать, кем быть и чем заниматься сейчас в ваши 23. У котов такой проблемы нет, а у человеков очень даже.
  • Юля 30.06.17 14:02
    Просто не любите,Была бы любовь и мысли такой не было бы что как то чего то не хватает....Телефон, платье конечно приятно.....но не достаточно уже....Любила бы - просто радовалась бы каждому дню....
  • Мила / 01.07.17 01:27
    Почему не поговоришь со своим мужчиной? Возможно ему тоже чего-то не хватает в ваших отношениях, раз были интрижки на стороне. Если любите друг друга - сядьте и поговорите, узнайте кому чего не хватает. Мне кажется, все девочки задают себе вопрос, а тот ли это мужчина, с которым я хотела бы провести жизнь? И у каждой он возникает на разной стадии отношений.
  • Оксана / 30.06.17 22:36
    Не любите вы его и скорее всего просто не готовы к тем отношениям, к которым готов он. В такой ситуации лучше расходиться, ведь максимум что вы потеряете - ну хорошего в теории мужика, только чувств к нему особых нет, поэтому и достоинства не волнуют. А пожалеете или нет потом - здесь вам никто не скажет
  • звездочка ) / 30.06.17 18:59
    Оксана, а почему не рассмотреть на двоих экстремальные виды спорта? Горный туризм, водный туризм, прыжки с парашютом и т.д. Очень романтично, разнообразно, острые ощущения, гормоны всякие и разные, любой ночной клуб и рядом не стоял ) И звездного неба у костра сколько угодно )
  • Ника / 30.06.17 15:12
    Мы сейчас на пароме в Швецию. Затем мы едем на нашем 7.5 тонном внедорожнике в Норвегию. Во второй половине июля у мужа заканчивается отпуск, мы с моим сынком-первоклашкой быстренько пакуем рюкзачки и едем в Москву. Посетим столицу и на самолёте на чёрное море. Надоест, летим дальше. На Азовском море добивает каникулы. Романтика?
  • Персикова / 30.06.17 14:11
    "бывал ли у вас когда-то страх, что это ваши последние отношения, и что у вас будет все как у всех?" Оксана, в том-то и дело , что у всех по-разному. И мыслить штампами не надо. И вообще не надо заранее задумываться , последние ли это отношения и навсегда ли они .
  • Юля / 30.06.17 14:02
    Просто не любите,Была бы любовь и мысли такой не было бы что как то чего то не хватает....Телефон, платье конечно приятно.....но не достаточно уже....Любила бы - просто радовалась бы каждому дню....
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Персикова / 30.06.17 14:07
      С одним мужем тоже можно жить не только дом-работа-дом-дети )) Если муж , как и ты, готов меняться и менять жизнь . И если ему , как и тебе интересно новое и вообще интересно жить. Главное совпадать в интересах .
      • [email protected] / 30.06.17 17:38
        К сожалению не всем везёт встретить в одном лице и друга, и собеседника, и любовника, и соратника. На все случаи жизни и на все времена. Или не у всех получается жить интересно с 1 мужем. Это же тоже надо уметь. Награда, кстати, не только в удовольствии проживать и смаковать с одним мужем все этапы. Можно, конечно, иметь большую дружную семью с множеством бывших жён-мужей и детей. Но быть бабушкой, например, и балдеть от внуком вместе со своим мужем, который им не муж бабушки, а родной дедушка, как для меня лично - глубже. Пережить вместе и романтику, и воспитание детей от мала до велика. И не на каникулах или по субботам, а каждый день. Кому-то жизни мало на нескольких мужей, а кому жизни мало прожить ее с одним. Люди разные.
        • Xl / 01.07.17 14:37
          Ellis, интересно Вы подметили. Мы женаты 35 лет, поженились, когда нам было по 20. С годами люблю его больше, наши отношения изменились, качество и глубина другие. Сейчас переживаю смерть моей мамы, и я чувствую его поддержку на каком-то новом для меня уровне. Он всегда рядом, когда мне это нужно. Нам не скучно вместе, работа, быт, отпуски, уроки танцев, свидания по пятницам в течение лет 15, которые ждём вдвоём. А когда я вижу его общение с нашей годовалой внучкой, мое сердце тает.
        • Персикова / 02.07.17 19:41
          Так я о том ,что и так и этак бывает :-) все по потребностям. И учитывая везение тоже)))
        • Василий / 06.07.17 22:55
          > К сожалению не всем везёт встретить в одном лице и друга, > и собеседника, и любовника, и соратника. На все случаи жизни > и на все времена. Или не у всех получается жить интересно с > 1 мужем. Это же тоже надо уметь. Награда, кстати, не только > в удовольствии проживать и смаковать с одним мужем все > этапы. Можно, конечно, иметь большую дружную семью с > множеством бывших жён-мужей и детей. Но быть бабушкой, > например, и балдеть от внуком вместе со своим мужем, который > им не муж бабушки, а родной дедушка, как для меня лично - > глубже. Пережить вместе и романтику, и воспитание детей от > мала до велика. И не на каникулах или по субботам, а каждый > день. Кому-то жизни мало на нескольких мужей, а кому жизни > мало прожить ее с одним. Люди разные.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • M51 / 01.07.17 02:13
          Есть очень солидные мужчины, трудолюбивые амбициозные успешные - постоянно в развитии в открытиях, и страны меняют и новые проекты/возможности создают. Обожаю знакомую пару - вместе 25 лет, четверо детей, такую разнообразную жизнь (начиная от быта заканчивая досугом) сложно себе представить среднестатистическому человеку. Сейчас дети своей жизнью живут, у родителей опять новый виток, полны энергией и любовью. Кому что Судьба даёт, кому как везёт.
          • Юликон / 01.07.17 10:40
            У моих родителей так было, постоянно какие-то интересы друг с другом. Это счастье встретить такую пару, сохранить такие отношения и не потерять интереса.
          • звездочка ) / 01.07.17 11:41
            М51, а расскажите подробнее, на примерах ) для среднестатистических людей
            • M51 / 01.07.17 11:43
              Звездочка, что именно на примерах, жизненный путь этой пары?
              • звездочка ) / 01.07.17 12:09
                угу ) про разнообразие в быту и вообще в жизни, мне интересно
              • M51 / 01.07.17 12:49
                Он работает в НАТО, она жена и мама. Жили в течение 10 лет в европейской столице, у неё хобби самые разнообразные - от кулинарии до кайтсерфинга. Большой дом с садом и бассейном, часто много гостей, барбекю, дети-собаки. Вся семья с прекрасным чувством юмора, очень интеллектуальные и при этом легкие. Отпуски несколько раз в год, но не в Турции на пляже, а, к примеру, в Греции на катамаране вокруг островов, две недели, с заходом во все порты, культурными визитами. Или Мадагаскар. Или Доминикана дикарем с палатками. Бывало что детей оставляли бабушкам, сами на неделю по Италии погулять. Без напряга: мыжеродители! У них получались и такие тет-а-тет путешествия. В плане быта, у них есть дни совместного приготовления еды, например кто-то печёт блины, кто-то делает к ним начинки, младшие дети на подхвате, помыть клубнику или из нутеллы циферки нарисовать. Ходят всей бандой в кино, потом идут на ужин и обсуждают коллективно, так интересно чтл я молча с открытым ртом сидела. Когда дети подросли, двое старших уехали на учебу в другую страну, семья переехала в тропическую страну на 3 года. Жена начала там заниматься недвижимостью (покупка, реставрация, сезонная аренда или перепродажа). Дело пошло так что зарабатывать стала больше мужа) Через какое-то время вернулись в свою страну, купили участок возле моря, строят дом. Одновременно навещают друзей по всему миру, он преподаёт, она открывает свою школу кайт-сёрфинга, потихоньку своё хобби недвижимость пытаются тут реализовать. Сейчас только младший сын живёт с ними, они как молодожёны. Планов, энергии, запала! Для меня это настоящее удовольствие периодически соприкасаться с их жизнью, искренне их люблю и восхищаюсь.
              • звездочка ) / 01.07.17 13:08
                спасибо ) размах по миру впечатляет, конечно, но и в пределах одного государства можно так же не скучно жить, по крайней мере в Украине есть места ) у моей младшей это получается легко, но они с мужем на одной волне, а не как у героини письма.
              • M51 / 01.07.17 13:15
                Звездочка, полностью согласна. Соль не в самом размахе, а быть на одной волне, тогда размах где угодно можно устроить. А Украина большая, тем более сейчас на пике перемен, стагнации в ближайшие 50 лет наблюдаться не будет)
              • [email protected] / 01.07.17 19:22
                У меня тоже есть одна такая пара знакомая. Моя школьная подруга за последние 10 лет успела пожить в Ницце, в Монако, в Майами. Говорит на 5 языках свободно. Наездами в Италии и Москве. Есть у них с мужем недвижимость, есть уже и 2 детей - дочка 4 года и сыну 1 годик. Дети походные, ездят с ними везде. Работают вместе, отдыхают активно. Постоянно то на каком-то фестивале, то на выставке, то на концерте. В принципе, если осуществление своих затей и аппетитов на жизнь лежит в основном на мужчинах, то можно их менять, конечно, часто. Или же, как я выше написала, повезёт и в одном флаконе будет всё что надо. И тогда будет весело, но без разводов, разделов имущества, рыгачек с новыми жёнами своих бывшех мужей за права на его время и деньги. И так далее, и так далее. Всему своя цена.
              • M51 / 01.07.17 20:36
                [email protected], именно что повезёт. Тут искуственно не создашь и абы с кем не построишь. Когда так везёт - то вместе жизнь проживают, и не скучную, и без унылого быта. А когда не встречают своего одного человека, то их много и разных, с каждым своё предназначение.
  • [email protected] / 30.06.17 11:22
    Оксана, ну так отдайте ему платье, телефон. И лезьте на крышу. Без платья и телефона. Кто вам запретит? Я одного мужика знала, часто на крышу дома лазил. Правда, не ради романтики, он антенну чинил. И как он с этой крыши упал, его еле собрали по косточкам обратно. Пил из трубочки и в туалет в уточку. Анекдот ещё один есть про романтичную любовь. Как молодожён просил жену забтрак, а она ему: мы кушаем любовь. И так же было на обед, полдник и ужин. На след. день она смотрит, а муж на батарее сидит без трусов. Ты что делаешь, милый? Завтрак нам подогреваю. Вот так и у вас. На крышах пусть коты сидят по ночам. А вам бы опеределиться что делать, кем быть и чем заниматься сейчас в ваши 23. У котов такой проблемы нет, а у человеков очень даже.
  • Редж / 30.06.17 10:12
    У меня есть коллега, которая "лето красное пропела", все тусила и веселилась... а подруги все за это время повыходили замуж и создали семьи. И теперь она даже в отпуск не ездит, потому что не с кем. Подруги заняты, а своего человека не встретила. И вот ей уже 30, а она живет с мамой и ходит только на работу.
    • Н / 30.06.17 16:29
      Всегда удивляюсь этим историям. Мол, человек в 30 лет живет с мамой, ходит только на работу и в отпуск не ездит, потому что не с кем и потому что "лето красное пропела". Не потому что ей не хватает энергии, не потому что у неё внутренний дисбаланс, а исключительно от того, что мужа в юности не нашла.
      • Редж / 30.06.17 17:44
        Так это ее ответ. Только не "мужа не нашла", а "не с кем". Имеется ввиду то, что друзья и подруги не будут тусить до 30 и дольше, а займутся своей личной и семейной жизнью. А вот энергии у нее хоть отбавляй.
        • Н / 30.06.17 22:34
          По-моему, это вопрос самодостаточности. Конечно, любому хочется, чтобы был любимый человек и друзья. Но жить с родителями и не ездить в отпуск, потому что не с кем - странно для взрослого человека.
    • M51 / 01.07.17 02:32
      так "лето красное пропела" или не встретила своего человека? Или нужно было оженить любого, кого можно было, тогда бы с отпуском было полегче? Странный коммент :) Пусть коллега подождёт чуток, за повальными замужествами *чтобы не оказаться в ситуации этой девушки о ужс в 30!!! лет* последует череда разводов, тогда жаждущих отпуска будет хоть отбавляй.
  • Вера / 30.06.17 10:09
    бывал ли у вас когда-то страх?... Бывал, Оксана, и сразу после свадьбы. И что? Что теперь? Спросила я саму себя. Все зависит от ценностей, важных для вас. Если это - семья, вы себя переборите. Если желания "необычного, веселого" перевесят - прощайтесь с ним. Он практичный, судя по вашему письму, и останется таковым.
  • Редж / 30.06.17 10:02
    У кого не было в отношениях кризисов и сомнений, пусть первым бросит в меня камень. Я не верю в киношную трулав, когда всегда все хорошо. У меня тоже были приступы "хочу романтики". А мой муж ну никак не романтичен. Какие там платье или телефон. Он мне на день рождения подарил визит к стоматологу. Поэтому я о цветочках и свиданиях на крыше забыла уже давно и вижу романтику в его реальной заботе, потому что именно так он проявляет свою любовь ко мне. Зато до него у меня был "романтик". Оказался кабелем. Так что я за перезагрузку, а не радикальные меры. Если хотите романтики и встреч, а не быта, то съезжайте от него. Слишком рано вы сожительством занялись. А как уедите, будете больше друг по другу скучать, бегать на свидания, нафуфыриваться и тд. Только скажите ему, что вы не прекращаете отношения, но не хотите слишком торопиться с созданием семьи и совместной жизни и вам хочется конфетно-букетного подольше, а не в омут с головой. Если он нормальный, то поймет.
    • M51 / 01.07.17 02:24
      Я кидаю) Не камень, пусть помидорчик чери. Со вторым мужем изначально не было и нет ни кризисов ни сомнений. Настолько комплиментарны, что живу постоянно в состоянии блаженного удивления, уважения, восхищения и любви. Все его "недостатки" и особенности знаю, с лёгкостью их принимаю и испытываю даже к ним нежность. С его стороны так же. А первый муж критиковал и пытался поменять, была постоянная работа напильничком с двух сторон. Сейчас всего этого нет и в помине, наоборот, в семье удовольствия от отношений, от друг друга и от самих себя.
  • Апельсиновая / 30.06.17 08:26
    Ну так ты сама в 20 лет побежала быстрее собственного визга играть во взрослую тетю, так чего жалуешься? Это же так круто иметь "серьезные отношения" и "гражданского мужа".
  • Джей / 30.06.17 07:55
    Ну во-первых, у всех по-разному, а во-вторых, зачем начинать жить с мч, если не собираешься за него замуж?)) В 20 лет надо наслаждаться свободой, романтикой и новыми знакомствами, а не сожительствовать с мч. Тогда и внутренняя потребность в постоянных отношениях и семье родится изнутри, без насилия над собой. А у вас все наоборот)как когда-то говаривали на клео "телега впереди лошади")
  • Лада / 30.06.17 07:42
    Романтишность можно попробовать воспитать прямым озвучиванием проблемы - милый, я хочу иногда таких то и таких-то вещей или поступков с твоей стороны, мне этого недостает для полного счастья) не стесняйтесь озвучить какие-то новые идеи, может, и ему понравится) и насчет клуба - а почему с ним вдвоем не сходить, если потанцевать хочется?
  • ИДИЛИЯ / 30.06.17 07:37
    Всегда порожало одно. Буквально все героини просящие совета на этом форуме НИКОГДА не пытались САМИ изменить ситуацию! Вот что вы девушка сделали, чтобы парень подарил вам платье или телефон? Ну не попался вам романтичный мужчина, но "романтике мужчину учим мы" (Павел Раков). Почему вам не взять и пару раз не организовать что то подобное. Потом тонко намекнуть, что я бы хотела от тебя теперь шагов. Хотите сказку? начинайте устраивать сами. Хотите подарков, прямо говорите об этом, но с аргументами. Чтобы у вас были сюрпризы, выбирайте 4 подарка перед днем рождением, юбилеем, 8 марта. И предлагайте мужчине выбрать самому. В 21 веке мужчина уже ничего не должен, не знакомиться, не делать подарки. Потому что их воспитывают одни женщины. Поэтому, нам приходиться уже допиливать до нужного. И вообще, он вам не муж, что паритесь?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору