Не хочу жить шведской семьей с его братом!


Не хочу жить шведской семьей с его братом!

2 года встречаемся с парнем. Около года живём вместе на съемной квартире. Его брат поступил в том городе, где мы живём, и поселился в общежитии. Сначала заходил к нам покушать, постирать... Всегда с ночёвкой. Откроет холодильник, поест, что понравится, сделает, что захочет. Не важно – дома мой парень, или нет. А если вообще никого дома нет, тогда попросит ключи от квартиры. По 3-4 дня ночевал. Приходил с вещами своими, раскладывал их... А я с работы прихожу, расслабиться хочется. Ну я и сказала парню, как можно мягче, что я не хочу жить шведской семьей. Он очень разозлился, это же все-таки его брат и т. д. Тут еще и мама моя позвонила ему и сказала, что, мол, решите это и т. д. Слов нету просто... Парень не хочет и слушать меня, брат его обиженный спит у нас. Не хотела одна никого обидеть... а получилось, как всегда.

Настя, Украина, 21 год / 26.09.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не стоит придавать значения этим отношениям, Настя, даже если тебе казалось, что это что-то реально серьезное. Твой молодой человек пока не воспринимает вашу пару как что-то важное, ценное, что-то, что нужно беречь, развивать. Вы просто два молодых организма, которые на какое-то время сошлись и получаете взаимную выгоду от сожительства – от секса, от экономии на проживании, от того незначительно общения, которое у вас есть. Но вы не мыслите в одном ключе, то есть, вы не единомышленники. У меня была похожая ситуация, только брат был мой. Мы с мужем были тогда уже семьей со стажем и у нас было общее видение того, какие рамки нужно установить для родственников, даже близких, чтобы наша семья не страдала от их вторжения. И у нас получилось. И брат мой не обиделся. Мы до сих пор в отличных отношениях.

    Ваша проблема в том, что твой парень и ты – не пара. Вы живете вместе, но вы не пара. И он не готов к серьезным отношениям, а сожительство – это просто удобно с точки зрения доступа к телу, уж прости. Не надо бегать на свидания, не надо куда-то переться в дождь и холод, просто идешь домой, а там – ужин и постель, в которой гарантированно будешь ты.

    На мой взгляд, тебе просто нужно отселиться от братьев и стать самостоятельной. Сейчас ты зависишь от них, вот и пытаешься найти какой-то компромисс, чтобы и самой не остаться за дверью, и брата своего парня в рамки вогнать. Не получится. Съезжай оттуда. Пусть твой парень сам содержит своего брата и сам полностью оплачивает жилье за себя и за него. А ты живи отдельно. Твой бойфренд либо захочет в итоге все изменить, либо пошлет тебя подальше. Оба варианта хороши, так как это – определенность. А сейчас ты висишь в воздухе: и не свободна, и явно не в приоритете у сожителя.

  • Сергей

    Настя, на мой взгляд, вы вряд ли сможете долго быть вместе. Судя по тому, что ты пишешь, ни взаимопонимания, ни уважения между тобой и твоим парнем нет. Вы не умеете разговаривать, не ищете компромиссы, не готовы уступать. Я имею в виду вас обоих. А раз так, то и чувств серьезных быть не может. Увы, но в таких условиях, долго пара существовать не в состоянии. Поэтому, скорее всего, в ближайшее время между вами станет происходить все больше конфликтов. Напряжение будет накапливаться, и, в результате, прорвется наружу, после чего вы расстанетесь. Однако в этом нет ничего странного или страшного.

    Вы пока только учитесь строить отношения, а потому ошибки неизбежны. И совсем не факт, что расставание будет окончательным. Вполне возможно, через какое-то время, чуть повзрослев и поумнев, вы сможете встретиться и начать всё сначала. А пока лучше определись, куда пойдешь, когда наступит переломный момент. Что же касается младших родственников, то вопрос их проживания в семье старших, должен решаться совместно обоими партнерами, и максимально корректно. А для этого люди должны уметь договариваться и иметь желание это делать. Увы, но всё это приходит с опытом. Иногда очень болезненным и горьким. Но иначе и не бывает. Наука жизни – очень непростая штука.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
25
13


Ваше мнение 83  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Никольски / 26 сен 2018
    Это семья хамов. По сути. Уходите. Такая махровая неделикатность. Вам из этой семьи убегать надо. Там все так же будет дальше. Если не хуже. Будет приходить, спать, жрать, дарить ваши вещи своим подружкам, а ваш парень будет молчать. Или сердиться на Вас. Если бы я была мамой дочери в такой ситуации,-я бы пришла и увела бы дочь из такого бессмысленно го сожительства с хамами. Они найдут себе девушек под стать. Хабалок. Они вежливо объяснять ничего не будут, как вы. Просто в руку сковородку и вопрос решён. А Вы себя ещё и виновато чувствуете перед этими быками. Бегите домой, бедный сожительствующий зайчик.
  • Съезжай оттуда, чем скорее, тем лучше.
  • Прелесть / 26 сен 2018
    Прожила и хватит. Женой уже не предложат быть. Это однозначно.
  • Вы живете вместе, а кто платит? Если 50/50, то выгнать брата не вопрос. Если ваш парень, то он сам решает кому жить на его территории. (И прогуглите понятие шведской семьи, у вас скорее коммуналка намечается =)
  • Если коммуналка, пусть составят график работ и отдельная полка в холодильнике. Также обязать братца оплачивать 1/3 съёма жилья и коммунальных услуг и озвучить ему это в простой и доступной форме. Либо сбежит, либо скандал устроит с привлечением родственников.
  • " Не хотела одна никого обидеть... а получилось, как всегда." Мне кажется если вы должны понять что ваши интересы стоят того что бы кого то обижать. Не важно правы вы или нет это ваши переживания и ощущения и как ваш партнер, он должен их ХОТЯБЫ учитывать, и даже если не пытатся пойти на компромисс то хотя бы провести диалог. Пусть он поговорит в спокойной обстановке , выслушайте его версию происходящего.
  • Zavoronok / 26 сен 2018
    Интересно, они однушку снимают? И МЧ не возражает, что секса нет, тк брат проснуться может? Странно как-то для молодого парня.
    • Zavoronok / 26 сен 2018
      На комментарии ниже хочется ответить, что если Настя оплачивает половину расходов, то имеет право права качать (извините за каламбур), а вот братец ни за что не платит, и у него такого права быть не должно, но качает.
      • Я тоже так считаю. А то, как " права качать", то объясняют, что Настя никто. А как за половину оплаты Настя одна, а тех двое ( и вода, и эл- во, и что там ещё вдвойне) - так в семье, дескать, некрасиво требовать часть оплаты.
  • Элфи / 26 сен 2018
    Мне тут вспомнился фильм "Ксения, любимая жена Федора". Фильм старый, с Любшиным в главной роли. Герои - не самые молодые люди, прожившие всю жизнь по общежитиями. А тут Федор получает квартиру и женится на Ксении. А она всё живёт как в общежитии. Муж домой приходит, а у неё вся бригада строительная, где она работала, моется- стирается, ванная бельем чужим завешана. И предлагает она: давай, Федя, девчонкам запасной ключ отдадим, чтобы им нас не ждать, когда придти понадобится. Может вам, Настя, попробовать отзеркалить? Сегодня у подружки воду отключили, завтра у сестры трубу прорвало, а у теть Маруси полы лаком покрыли. А что, ужина нет? Ну, значит, кто- то съел, либо твой брат, либо мои девчонки.
  • Между прочим, хочу обратить внимание всех, что брат для МЧ - семья, а героиня - пока нет.
    • Zavoronok / 26 сен 2018
      Вот пусть тогда и живёт со своим братом без Насти.
      • Вполне вероятно, что этим и закончится. Но этого ли хотела Настя?)
        • "планы изменились"(с)
        • ПЕрсикова (столица нашей Родины) / 26 сен 2018
          Ты права . Скорее всего , от нас ждут совета, как образумить или выставить брата и при этом не поссориться с МЧ. На мой взгляд , если судить по написанному , вариантов нет. МЧ ясно и без намёков дал понять , кто есть брат и кто есть Настя.
        • Ну вот в жизни не всегда бывает так, "как хочет Настя". И чем раньше она это поймет, тем лучше. Быстрее научится задавать правильные вопросы о моделях семьи и строить правильные стратегии поведения. Хотя многие люди всю жизнь об одни и те же углы бьются, но не могут понять, почему.
          • мне кажется, она и так правильно себя ведёт, брат стал частым гостем - она высказалась. просто жаль отношений, да что греха таить, люди терпят бОльшее и дольше расходятся, тянут кота за хвост, даже к психологам ходят) чтоб прям разложила на бумаге, чемодан в зубы - это редкость
            • Не знаю, подождем продолжения истории. А то еще услышим, как она родила, а муж пьет и бьет.
        • Zavoronok / 26 сен 2018
          Чего хочет Настя, никого там не колышет. Ей остаётся либо уйти оттуда, либо смириться и терпеть дальше наглого братца МЧ.
      • Zavoronok / 26 сен 2018
        Извиняюсь, продублировалось. Ошибку заметила, исправила, а он 2 отзыва отослал.
    • Лада (Московская область) / 26 сен 2018
      Ну раз она для него не семья, то и он для неё тоже,и братец уже не брат любимого человека, а брат соседа по коммуналке, которого сосед с какого-то ляда припёр и который причиняет ей неудобства. Со всеми вытекающими. Коммуналка разъезжается)
      • мне уже интересно, кто-то живёт "по рангу" или все в основном стремятся к счастью и удобству?)) "тварь ли я дрожащая или право имею"? представила, как пытаясь отстоять свою территорию, начинаю рассуждать, а имею ли право открыть рот, или бегу за скотчем. ненужные блоки
        • Лада (Московская область) / 26 сен 2018
          Некоторые не отстаивают. Даже если имеют все права. Робко вякнут в начале (или просто подумают, что хорошо бы вякнуть) и тихо сидят дальше. "Лишь бы не было войны". Потом, правда, может быть "большой барабум". Когда критическая масса накопится и перейдёт в другое агрегатное состояние)
        • Нет правильной модели, кто с кем должен жить, просто должно устраивать всех. Кмк.
  • Сестра моей мамы так жила больше года. Маленькая одно комнатная квартира( которую они, кстати, благодаря моему деду получили). Брат мужа вылетел из вуза в Питере, где жил в общежитии, и свекровь умолила устроить "мальчика" в наш университет, поселить " мальчика" под присмотр. Жили они мирно, правда, " мальчик" и из этого вуза был отчислен и пошёл в армию, доучился уже потом. В детстве я, конечно, многими вопросами не за давалась, сейчас думаю- как? Молодая пара и взрослый брат в такой микро квартире.
    • У вас очень добрая мама. Hа мой взгляд, взрослый парень, который вылетел из вуза и общежития, заслужил поную ответственность за своё будущее. Это не то что бы наказание, но последствия своей безответственности должен был нести он сам.
      • Это не мама- сестра мамы. Парень был самый младший в семье, заласканный- забалованный всеми: родителями, братьями-сестрами и пр. Школу закончил с золотой медалью( либо родители очень контролировали, либо медаль не совсем честная была). А сам ничего не смог. Ему тогда 18 было, а моему брату- 17, так брат был кудааааа серьёзнее. И, кстати, тётя, когда "мальчик" и из нашего универсал вылетел, осталась виновата: " не доглядела".
        • Мдя. Не доглядела. Совсем уже… С такими лучше не связываться, лучше сразу отказать. Мол, занимайтесь своим малышом сами.
        • Жуть какая-то. Прямо по пословице "Не делай добра, не получишь зла"...
  • Катрин / 26 сен 2018
    Зачем жить с парнем, который оплачивает с тобой квартиру пополам?) Начните с самооценки.
    • Мария / 26 сен 2018
      Вся Европа все оплачивает пополам. И с самооценкой у них все ок. Ещё фору всем нашим женщинам дадут.
      • Прелесть / 27 сен 2018
        Ничего ОК с самооценкой у все оплачивающих пополам нет. И не вся Европа так живёт.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 27 сен 2018
          Сейчас закидают тапками )))) но я согласна с вами. Если пополам , тогда с подругой, с коллегой , с родственниками . А , если совместная жизнь с мужчиной, то пусть будет любезен и создаст и оплатит условия совместного проживания.
          • Прелесть / 27 сен 2018
            Да я вообще не понимаю почему если она платит то имеет право голоса. Она даже если не платит ни копейки имеет огромное право голоса.
            • Zavoronok / 27 сен 2018
              Некоторые из присутствующих тут дам (пальцем показывать не будем) считает, что у Насти нет права голоса, даже если они пополам платят.
            • Да никакого она не имеет. Только пока он любит (влюблен даже скорее) и он от нее зависит. Сколько видела сожительств - сначала медовый месяц, потом неплатящая сторона как рабыня Изаура по-дому шуршит и налаживает отношения пока платящая борзеет. Ну кто поумнее валит сразу с сумками и лаптопом назад к родителям в бейсмент.
    • Ну чтобы как кота не могли в любой момент под зад коленкой новое место жительства искать.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 26 сен 2018
    Настя, и такой опыт - тоже опыт. Судя по тому, что мама звонит вашему МЧ и задаёт вопросы по решению проблемы , квартиру оплачивает она ? Ну , тогда с мамой и обсудите, как выйти из этой ситуации. С данным парнем вам уже ничего не светит , он вам ясно дал понять , что и кто у него в приоритетах и каково ваше место в его жизни. Сворачивайте эти "отношения " , они всё равно пустоцвет.
    • Хе, у меня свекровь ничего не оплачивает, но звонит ВСЕМ. Благо детей много, у всех жены/девушки/бойфренды (и их родители) и всем можно высказать свое ценное мнение =)
  • Прелесть / 26 сен 2018
    Прожила и хватит. Женой уже не предложат быть. Это однозначно.
  • Вопрос номер один - кто оплачивает квартиру, еду и т.д.? Надеюсь, не ваша мама? В принципе, ваш мч должен обсудить сначала с вами, как эти визиты будут выглядеть и т.д. Вас тоже можно понять, чужой человек в доме, тем более, если его так много, и если он не очень умеет уважительно проживать на вашей территории. Если он берёт из вашего холодильника, значит было бы хорошо, чтобы он туда и загружал что-то. Думаю, если будет стоять выбор - ваш мч выберет брата. Потомучто барт один, а женЧин будет много. Если брату так нужно проживание в этой квартире, пусть живёт. Но пусть и оплачивают сами. Я бы на вашем месте собрала вещи и переехала жить в другое место. А мальчики пусть живут сами, готовят, убирают и вообще, хозяйничают, сами.
    • А откуда данные, что хозяйничает героиня? В письме об этом ни слова)
      • А кто хозяйничает? Этот брат, который там и не гость, и не хозяин? Героиня и ее бф жили вдвоём. Теперь братья пусть живут без нее.
        • Да понятия не имею, кто хозяйничает. Может, и брат хозяйничает, и МЧ. Эти варианты не исключаю.
          • А я думаю, что там есть финансовое участие мамы, поэтому дополнительный рот, заглядывающий в холодильник идёт мимо интереов ее дочери. И тут однозначно выгоднее жить самой и иметь своюо отдельное хозяство, чем этот общак за счёт ее мамы.
  • ну и отлично! прекрасный повод перестать жить с парнем на птичьих правах. для секса можно просто встречаться, а нафига жить, когда ничего серьезно нет? тольков ремя тратить ис вою свободу ограничивать
    • На фига жить. Лаки, я вот тоже жила с бф, но мы оба приезжие были, и у нас было 2 варианта: живём отдельно, но в со случайными людьми, или вместе. Опять же, в обоих случаях - в сьёмном жилье. На тот момент я не знала, чйто скоро у меня появится возможность снимать всю квартиру самой, только для себя. Как бы правильно, когда люди решаются на совместное жильё вследствие развития отношений. У нас было наоборот - отношения затянулись вследствие совместного проживания. Неудачный опыт, который мог закончиться раньше. Сейчас я бы поступила иначе. Я бы думала только о себе. В случае автора - тоже. Плюс, там, наверное, мама финансово помогает. Короче, с высоты опыта - думать о себе. В случае автора - переезд от мч мне кажется самым здравым решением.
  • Ну вот а что тут обсуждать? Невозможно жить с человеком и не знаться с его родственниками. Иногда эти родственники неприятны, да. тогда приходится решать, что делать дальше. Варианты: потребовать от МЧ, чтобы брат перестал у вас жить, что вы не для того съезжались, чтобы жить вместе с кем-то третьим (правда, в крайнем случае тут МЧ может встать на рога и вступиться за брата вплоть до разъезда с Вами); смириться и успокоиться (видимо, это не к Вам?); поговорить с братом, что вы с МЧ - недаво съехавшаяся пара и вам хочется больше бывать наедине (но этот вариант примерное равносилен первому, и по последствиям в том числе). В общем, не вижу из этой ситуации выхода без потерь. Всяко отношения с МЧ от этого пострадают, раз он заведомо с Вами не согласен.
  • Лада (Московская область) / 26 сен 2018
    Вы не хотите никого обидеть, а что вас обижают - не видите? интересно, почему братцу в общежитии не живётся, но это не ваши проблемы. Уладить всё миром не получится, отношения с братцем вашему парню явно дороже отношений с вами. Возможно, думает, что девок у него будет еще ого-го, а брат один и на всю жизнь. Короч, разбегайтесь с ним.
    • Ну по правде это так и есть - девок вагон и маленькая тележка, а брат один. Что в этом не так?
      • Лада (Московская область) / 26 сен 2018
        Всё так,она для него "проходящая девка", с чувствами которой можно особо не считаться, об этом и пишу. Когда будет не проходящая - братца в хате не будет 100%.
        • Ну скажем так. Я, пожалуй, соглашусь, что героиня для МЧ - не самый первый приоритет в жизни. С другой стороны, я всё же отмечу, что люди, которые пытаются расстроить отношения между близкой роднёй и развернуть одного члена семьи в свою сторону при помощи отчуждения его от всех других членов его семьи, у меня лично ни симпатий, ни сочувствия не вызывают.
          • Лада (Московская область) / 26 сен 2018
            Разве она отчуждает? Мч волен общаться со своей роднёй сколько угодно, и с братцем в том числе. Жизнь парой вместе - это поиск компромиссов с обеих сторон. Тут ими не пахнет именно со стороны мч. Дева уже смирилась с периодическими набегами дурно воспитанного чужого парня, но ситуация усугубляется, а её бойфренд и не чешется, пора что- то менять..
        • куча жен страдают от родственников мужа, свекровей, братьёв, жадных сестричек и детей от первого брака. вернее, не от самих родственников, а от навешивания проблем со стороны мужа. от человека зависит, печется ли он о своем удобстве, ставит ли рамки

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору