Мужа не люблю, но кому я буду нужна после развода?

Мне 24 года, мужу 34, ребенку 2,5. В браке 3 года. Выяснилось, что мы с ним разные. Он воспитан в условиях экономии, мать ему внушила, что в семье каждый должен быть занят своим делом. Жили в его квартире. Пока ждала ребенка, я постоянно лежала на сохранении, он жил своей жизнью, приходил в больницу на 15 минут, и его постоянно ждали друзья – делать дела. Он действительно что то делает в гараже, сарае, у матери, но делает это очень долго, и надо, чтобы его не трогали, целыми днями. Если мать позвонила, он сразу бежит. Дело дошло до того, что он с нами никуда не ездит отдыхать, ни на рыбалку, ни купаться, говорит, что ему жалко времени, бензина, лучше «заняться делами». Я ужу ненавижу это словосочетание.

Он говорит, что я мамина дочка, т.к. мы с ребенком везде ездим с бабушкой, говорит, мне ничего не надо, кроме как в парк ходить, а по его мнению, я должна идти работать на вторую работу, а ему это сделать здоровье не позволяет. Я из декрета вышла в 1 год и 3 месяца, но ребенок не садовский болеет часто, 1 день в садике, 3 недели болеет, в больнице лежала с ним. А он говорит, что я ее избаловала, все болеют и в садик ходят.

Сейчас живу у родителей, он даже не зовет. Я сама во всем виновата, наверное, не была хозяйственной, вела себя плохо, требовала от него ласки, нежности, рвалась от него к родителям. Они меня понимают. Я запуталась, я устала жить по чужому сценарию, я у него вторая жена, первая гуляла, плохая, я уже тоже посматриваю на других. С другой стороны, я так и так одна, но боюсь, что после развода никому не нужна, его не люблю уже, ненавижу, но ребенок любит. Как дальше жить?

Алена

Ната, дальше надо просто жить. У тебя, на самом деле, уже нет каких-то нерешенных вопросов. Есть только формальности. Ты уже ушла от мужа. Ты уже его не любишь и не хочешь к нему возвращаться. Ты уже смотришь на других мужчин. А муж, в свою очередь, прекрасно жил и живет без тебя и дочки. Так в чем вопрос? В формализации развода? От того, что ты тянешь с этим, ты не становишься защищенной от одиночества замужней дамой. Ты правильно сказала: ты одна и так, и так. Ну и какие тогда вопросы? Тебе нужно чужое благословение на развод официальный? Глупости.

Самая большая ошибка женщин, побывавших в токсичном браке, - это страх ненужности. Некоторым мужьям удается с хирургической точностью внедрить в мозги жене мысль, что она никому больше не будет нужна, если осмелится уйти. Но это не так. Не надо бояться одиночества, дорогая Ната. Чем быстрее поставишь точку в отношениях, которые не приносят тебе никаких позитивных эмоций, тем лучше для твоей же будущей личной жизни.
Сергей

Ната, на мой взгляд, в твоей ситуации уже все и так решено. Судя по датам, между знакомством и беременностью, времени прошло ровно столько, чтобы забеременеть. Ни узнать друг друга, ни хоть как-то наладить отношения вы не успели, да и не стремились. Тебе хотелось замуж, мужик просто «попал» по «залету». В результате сошлись два совершенно чужих человека, не знающих друг друга, не любящих и не уважающих. Вот и результат. Так что в том, что вы уже живете порознь, муж не интересуется ни тобой ни ребенком, и ни ему ни тебе не нужна эта связь, вполне закономерно.

Что же теперь делать? Ну, наверное, для начала проанализировать случившееся и начинать думать головой. Затем я бы предложил пойти к юристам и начать готовиться к разводу. Твой уже, по сути, бывший супруг, исходя из описания, вряд ли будет заботиться о дочери по собственному желанию. Вы обе ему просто не нужны. Раз так, будет неплохо оформить расторжение брака с хоть какой-то прибылью для себя и ребенка. А для этого нужно хорошо подготовиться. Вот и займись. Ну, а затем начинай строить жизнь заново.

Учись, ищи хорошую работу, веди активный образ жизни, общайся, будь интересна сама себе и окружающим. Тогда и окружающие потянутся. В том числе и мужчины. Что же касается мнения, что женщина с ребенком никому больше не нужна, то это не более чем клише. Умная, веселая, активная дама, всегда найдет спутника жизни. Было бы желание. Так что прекращай заниматься ерундой, разбирайся с развалившимся браком и иди дальше.