Муж устал от моей ревности и хочет уехать


Муж устал от моей ревности и хочет уехать

Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Мы с мужем 3 года в браке, дочке 2 года. Мы постоянно ругаемся, а сейчас муж хочет от нас уйти! Но дело в том, что он военнослужащий, и нас из Калининграда отправили на Дальний Восток на службу. На данный момент мы в Калининграде в отпуске, обратно он собирается лететь без нас. У меня очень тяжелый характер, я постоянно ревную без повода и закатываю скандалы, понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать, я очень хочу измениться, но не знаю как. Ему это надоело, и он уже не верит моим обещаниям, говорит, что лучше уже не будет. Но я очень хочу сохранить семью, и быть с ним рядом! Посоветуйте, что мне делать?

Дарья, Калининград, 22 года / 13.10.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарья, в такой ситуации давить, требовать или упрашивать – бесполезно. Вызовешь только обратную реакцию. Прямо сейчас стоит ситуацию от себя отпустить. На негативе мчаться вслед за мужем, сев ему на хвост, – это гарантированно довести все до точки невозврата.

    Ревность, особенно беспочвенная, бездоказательная, очень выматывает и обескураживает. Чтобы понять, что чувствует человек, которого ревнуют без повода, устраивают ссоры, закатывают скандалы и заставляют чувствовать вину в том, чего не делал, нужно побыть в его шкуре. Я была на этом месте и с уверенностью могу сказать, что в какой-то момент желание все это прекратить побеждает желание быть рядом с любимым человеком. Потому что ну невозможно постоянно жить в напряжении, в ожидании новой ссоры, когда ты даже не понимаешь, в каком месте и когда дала повод снова сомневаться в себе любимому. Я тогда ушла. И это было правильно. Но это не было окончательным и бесповоротным уходом. Понадобилось полгода, чтобы понять и поработать над ошибками в отношениях, прежде, чем мы просто заговорили друг с другом снова. В первую очередь, понадобилось время, чтобы понять, что ревность такого рода – это проблема собственной низкой самооценки.

    Ты ревнуешь не потому, что он дает повод, а потому что ты не веришь, что такой обычной (в любом смысле слова) девушке, можно хранить верность, что не найдется более красивой, умной (и далее по списку) дамы, которая будет привлекательнее для твоего мужа, чем ты. То есть в этом варианте ревность совершенно не важно, был повод или не был. И разбираться с этой проблемой нужно с попытки полюбить себя – как бы ни банально это звучало. А сюда входит очень много пунктов: ведь мы любим себя не только за внешность, но и за то, что м из себя представляем, насколько мы интересны. Что в твоей жизни есть, кроме двухлетнего ребенка и мужа, который от тебя почти сбежал? Попробуй заняться чем-то кроме домашнего хозяйства. Часто ревнивые жены – это жены, которые сидят в четырех стенах, не видя белого света, и подсознательно ощущают свою оторванность от реальной жизни, в которой как раз и обитает муж. И эта оторванность плохо сказывается на характере. Поэтому психологи советуют домохозяйкам и молодым мамам, сидящим в отпуске по уходу за ребенком до 3 лет, выбираться из своей скорлупы, искать кружки по интересам, расширять круги общения, чтобы это были не только такие же «яжежматери».

    Отпусти мужа одного, но скажи ему, что любишь и будешь ждать. Скажи, что согласна, что вам нужно отдохнуть друг от друга и произвести переоценку ценностей и перезагрузиться. Сама поживешь без мужа – почувствуешь как это. И к следующей встрече уже точно будешь знать, чего хочешь.

  • Сергей

    Дарья, на мой взгляд, ревновать на пустом месте три года подряд, уже имея на руках ребенка, вряд ли возможно. Стало быть, какие-то причины такого поведения имеются. А раз так, раз вы уже столь долгое время не можете разобраться в своих взаимоотношениях то, возможно, стоит их отпустить. И я бы на твоем месте не винил во всем только себя. В таких делах обычно все вполне обоюдно. Ты не можешь добиться от мужа потребного тебе, он же не хочет идти на какие-то уступки и искать компромиссы. Ну и наоборот. То есть налицо кризис взаимоотношений, который ни к чему хорошему не приведет. А тут еще у мужа появилась возможность сбежать от проблем куда подальше, и он радостно за него ухватился, наплевав на то, что женат и имеет маленькую дочь. Это, собственно, само по себе о многом говорит. И отступать твой благоверный не станет. Ему «светит» свобода по полной форме, а потому он не отступит от своего. И даже если ты сейчас вдруг станешь «белой и пушистой», он все равно от вас сбежит просто потому, что ему этого хочется. Увы, в такой ситуации «быть с ним рядом» вряд ли возможно.

    Что же теперь делать? Перестать упрашивать. Это лишь унижает тебя. Попробуй успокоиться и спокойно, по-взрослому поговорить с супругом, объяснив, что его отъезд, по сути, является свидетельством о разводе. Готов ли он к этому? К тому, что оставляет дочь без отца. Если так, то давай, мол, определимся, как ты будешь помогать дочке. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. И если все-таки, он уедет, что ж, значит так тому и быть. Да, больно, да, неприятно и сложно, но лучше так, чем помотать друг другу нервы еще несколько лет и все равно прийти к тому же результату, вырастив из ребенка неврастеника своими скандалами. Переживи, и ищи по-настоящему своего мужчину. Но, возможно, через какое-то время, пожив раздельно, вы поймете, что сделали глупость, и захотите все вернуть. Такое тоже бывает.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
4


Ваше мнение 13  

Оставить комментарий
  • Пока вы соберетесь с мыслями "измениться", вашему мужу так всё надоест, что что он примет решение и без вас. Тем более, едет на ДВ сам, без вас. Изолируясь от семьи, он привыкнет к жизни без скандалов, быта. Скучать ему не за чем и не по кому, кроме дочки, потомучто от вас одна нервотрёпка. Можно найти специалиста и проработать эту проблему. Обещать нет смысла. Очень плохо, что онедет на службу без семьи.
  • "я постоянно ревную без повода и закатываю скандалы, понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать" Психиатр точно знает, что с Вами поделать, к нему обратитесь.
  • ИДИЛИЯ / 13 окт в 7:31
    "У меня очень тяжелый характер, я постоянно ревную без повода и закатываю скандалы, понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать, я очень хочу измениться, но не знаю как" - это все от огромного СВОБОДНОГО времени и неудовлетворенности собой. Займитесь собой, маникюр, педикюр, укладка. Найдите одну, две, три работы, если необходимо, Найдите любимое хобби, идите в спорт зал. Займитесь ребенком наконец. И тогда времени не останется копаться с какими то несуществующими любовницами мужа, только бы до кровати доползти и спать лечь. За то представьте как ваша жизнь преобразится))) И сразу никаких скандалов в доме не будет)
    • Прелесть / 13 окт в 9:10
      Не согласна. Моя мама никогда не работала. И никаких истерик. Свободным временем наслаждалась по полной программе. И все вокруг неё были счастливы. Героиня реально псих больная и ей надо к психотерапевту. Муж прав. Жить с такой психопаткой невыносимо. Не можешь быть женой живи одна. Жили мы и на Дальнем востоке За 10 лет школы поменяли 8 мест и 5 республик. И это было счастье. Семья наслаждалась таким богатым опытом и сплоченностью.
      • Роль домохозяйки далеко не каждой подойдёт. Тем более сейчас социум совсем другой и ценности другие воспеваются. Видно для гг не катит вариант '' при муже. Да и хз какой там муж. Можт солдафон и сухарь. Хотя замужем за военным изначально не сделать серьезную карьеру, так, эпизодически можно подработать
        • Когда семья часто переезжает, кто-то должен взять на себя быт и заботу о детях. Если муж весь в работе. Я даже не очень могу себе представить, какая там работа может быть у женщины, если маленький ребёнок, постоянное обыстройство чего только стоит. Этобыло бы издевательство над женщиной. Или нужен штаб помощников в лице хотя бы няни. Думаю, не в работе дело, а в том, что в голове.
        • Прелесть / 14 окт в 9:07
          Сегодня как раз таки в век он лайн можно заниматься чем хочешь. Помимо дома. Она просто истеричка. Ревнует мужа, значит он вызывает сомнения ну и зачем тогда истерики? Наезды. Требования. Люби только меня! А как такое насилие любить? Тут если и любил когда то, так уже давно разлюбил. Истеричка и ничего другого.
      • У меня тоже 8 школ, и тоже папа военный. Мама работала всегда. Причем на квалифицированных должностях. Да, часто русских притесняли, особенно в 90, да, её увольняли с позиции начальника отдела завода только потому что она русская в некоторых республиках. Тут вопрос не работы или не работы матери семейства, а своей занятости, самооценки, свободного ПУСТОГО времени. Этим надо заняться, а не психотерапевтом. Если героиня там ещё не была, е факт что и после советов пойдёт. А организовать свою жизнь она может при желании.
        • Я думаю, что если женщина уже в осознанном возрасте, будучи уже женой и матерью, навести порядок в своей голове не умеет, то работа со специалистом как раз очень даже поможет. Сама видела случаи, когда врпавляли мозги и болезненно влюблённым, и зависимым. Есть какая-то проблема, которая не исчезнет даже с очередным мужем. Даже ради любопытства, если видишь, что что-то проис ходит и не справляешься, почему бы не искать помощь. Тем более, что это так доступно сейчас. От себя ведь не убежишь.
        • Если проблема психики, не может она организовать свою жизнь. Она себя уже контролировать не может, волна захлестывает и фсе. Или депресняк конкретный или кукуха едет, а то и то и другое могет быть. Пусть сходит хотя б к психологу на полчаса, че такова то? не съедят её там. ну на б17 пусть напишет анонимно, такие и такие эмоции и ситуации. Сразу подскажут, куда двигать за решением
  • А ещё по своему опыту хочу сказать, что характеров тяжёлых не бывает. Бывают люди, ктр любят раздавать ярлыки всем на лоб. Таких большинство в нашем обществе. Не умеют общаться по-другому, только оценочно. Кто вам поставил клеймо в голову, муж, родители? Но бывают и люди, ктр, имея не очень хорошие черты натуры, не хотят работать над собой. Какой ваш случай, вам должно быть видней. Но никогда не торопитесь принимать чужое мнение за свое, даже если это мама или муж. Удачной вам работы над собой.
  • Дарья, а повода действительно нет? А еще Вы домохозяйка, как я понимаю, маленький ребёнок,сидите в четырёх стенах при муже, своей жизни нет, эмоций нет, а вы ещё так молоды. До брака у вас что, не было таких психозов с ревностью? Когда это началось с вами? Я думаю, нужно учиться осознавать свои эмоции. Возможно, с помощью специалиста, благо сейчас можно работать дистанционно, хоть в Калининграде, хоть на Дальнем востоке. Подозреваю, что такая ваша скандальность на ровном месте это попытка докричаться до хоть какого то близкого человека, в вашем случае мужа, заявить о своих потребностях души, личности. Вам плохо, крышу срывает на ближайшего, кто рядом и от которого вы ждёте решения своих проблем и помощи, но рефлексировать, осознавать себя вы не умеете. Скорее всего, у вас тотальная неудовлетворённость во многом, есть ли часть вины мужа в этом, сказать сложно. Как он с вами обращается, из письма непонятно. В любом случае, ему не может принадлежать главенствующая роль в этом. Отношения с мужчиной, в целом, вторичны. Вам нужно начать серьезно разбираться со своими эмоциями. Искать причину ваших приступов внутри себя.
  • Картинка просто шедевральная. Девушка с макаронами в полете чудесна))
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору