Муж ушел, а чувства к нему еще больше, чем прежде


Мне 34 года. Сыну 8 лет. Разведена. Так же хочу внести ясность. Наша семья была со средним достатком. Супруг и я занимали неплохие ответственные должности. Начну сначала. Познакомились с мужем в техникуме. Дружили. Буквально с первых моментов любовь была сильная, нежная, трепетная. После окончания техникума поступили в институт в другом городе. Переехали и сразу начали жить вместе, тогда нам было по 18 лет. После окончания института, вернулись в родной город и поженились (нам было по 23 года). Наши чувства друг к другу не утихали. Первые тревожные нотки появились через 3 года, во время моей беременности. Он стал задерживаться после работы с друзьями, выпивали. Домой возвращался к 11 вечера. Когда родился сын, он помогал и морально, и физически. Ровно пока ребенку не исполнилось полгода. После он стал всё чаще и чаще себе позволять задерживаться допоздна по выходным дням. Приходил очень выпившим, мирно ложился спать. На утро вел себя по-разному. Либо извинялся и клялся, что больше такое не повториться, и всячески искупал свою вину. Либо считал, что всё нормально, игнорировал мои обиды. Позже дошло до того, что он мог отсутствовать дома по 1-2 дня, при этом дозвониться до него было нельзя: или абонент не доступен, или он просто не брал трубку. Были периоды, когда я закатывала истерики, чтоб только его никуда не отпускать, пыталась с ним говорить, что -то объяснять, что мне больно, обидно тяжело и т.п. Истерики были и по его возвращению с гулянок. Всё это сумасшествие длилось до тех пор, пока я его не поймала с любовницей в машине... На тот момент я была в декрете. Ребенку было 2,2 года. Своего жилья у меня не было. Только 1/3 доля в нашей квартире, ребенок не был собственником. Денег за продажу моей доли в квартире не хватило бы даже на комнату в общежитии. Уйти мне было некуда. А душевное состояние было на грани... Такую боль я никогда не чувствовала... И безысходность меня накрыла с головой... Супруг после этого не появлялся дома несколько дней. Вернувшись, сказал, что из квартиры меня никто не гонит, содержать меня с ребенком будет в прежнем режиме. Но он меня больше не любит... Спустя пару месяцев я более-менее пришла в себя. Решила, что муж мой и будет моим. Я сделала многое, что бы он опять проявил ко мне интерес. Вернула в наше общение былую страсть. Параллельно этому мы много разговаривали, обсуждали сложившуюся обстановку. Через какое-то время он признался, что очень меня любит, и что был полным дураком. Мир опять заиграл для меня своими красками... Пока... я его опять не увидела целующимся с той же девушкой... И всё по новой... истерики... разговоры... извинения... Опять я его простила. Тогда я думала, что прощаю его по причине не только любви, но и не имения своей квартиры. Позже в знак примирения он переоформил полквартиры на меня. Со временем всё встало на свои места. Мы каждый день признавались друг другу в любви. Я была самой счастливой. Я вышла с декретного отпуска. Ребенок пошел в детский сад. Семья была счастлива. Хватило нас на пару лет. Пробовали расходиться. Даже официально развелись, но продолжали жить вместе. После развода я выкупила у него его долю квартиры. И если я раньше думала, что прощаю его, потому что мне некуда идти, то теперь это уже было не так. Я не могла его отпустить. Только когда он был рядом со мной, я была по-настоящему счастлива. Я жила от выходных до выходных, в рабочие дни он был рядом, и я не могла надышаться им. Я больше не устраивала истерик, я просто ждала его возвращения. Когда его не было рядом, я вообще не спала, это могло быть и день, и два, и три. В таком состоянии ходила на работу. В те дни, когда он был рядом, супруг был отличным отцом и мужем, и поддержкой, и опорой. Позже дошло до того, что интимной связи у нас не было по 2-3 месяца, по моей инициативе, т.к. каждый раз я его представляла с другой. В таком кошмаре я прожила 1 год. Иногда он называл меня соседкой. Но при этом я была счастлива, когда он находился рядом. И я всё-таки поняла, что так больше нельзя. Я начала общение с мужчиной и сразу сообщила об этом супругу. Сначала он проигнорировал этот факт, но позже стал возмущаться. Я предложила супругу вернуть меня, добиться моего расположения и наконец-то поставить во главу угла семью, а не друзей и гулянки. Он сказал, что такая непорядочная женщина ему не нужна и что я вольна делать, что хочу. Тогда я сказала, раз я тебе не нужна, тогда я пересплю с этим мужчиной. Он пожелал удачи! От отчаянья я изменила супругу и сообщила ему об этом. Много, очень много я услышала в свой адрес. На тот момент я была уверенна, что поступила правильно. С мужчиной, с которым изменила, больше не смогла общаться даже, не знаю почему. Он ушел, вернее, уехал в другой город. Общение со мной прекратил, ни на звонки, ни на смс не отвечает. Пару раз с ним общалась по телефону, в голосе очень много злости и агрессии. Я даже не могу решать с ним вопросы по сыну. С сыном он регулярно созванивается. С его отъезда прошло 2 месяца. После его отъезда я будто умерла. Ни спать, ни есть не могу. В голове мысли лишь о нем, о том что я предательница, и ни чего нельзя вернуть. О том, как я не права, и как жить дальше. Чувства к нему еще больше, чем прежде. Не знаю, как дальше быть…
Анна, Россия, 34 года / 03.05.17
Муж ушел, а чувства к нему еще больше, чем прежде

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, никогда не поздно начинать учиться заполнять жизнь собственным смыслом, самостоятельно создавая в ней события и цели, которые будут тебя вдохновлять. Ты много лет жила не своей жизнью, а жизнью мужа и ребенка. Ты заполняла свою жизнь смыслами, важными для мужа и для ребенка. Ты сделала семью с этим конкретным человеком главной целью своей жизни. Ты боролась за него, ты его «возвращала» в семью, ты менялась и подстраивалась. Потому что ты хотела, чтобы все было «как прежде». А твой муж делал вид, что все это ценит. Просто для того, чтобы усыпить твою бдительность и делать у тебя за спиной то, что ему нужно. И тебе пора осознать, что ваш брак по сути развалился уже давно – когда малышу было полгода. Все остальное – это лишь твои попытки удержать на плаву тонущую лодку. Ты потратила на это много усилий, и тебе их жаль. Более того, у тебя стоит внутренняя программа, диктующая тебе продолжать усилия (ты же решила, что муж твой и твоим останется). Поэтому ты впадаешь в ступор, если то, что ты делаешь, не приносит результата. А если возникает опасность не достичь цели – включается программа на самоуничтожение. Ты перестаешь есть, доводишь себя до нервного истощения. Все это звенья одной проблемы: ты запрограммировала себя и не хочешь «сделать апгрейд» с учетом новой полученной информации и новой реальности. Твой муж тебя не любит. Твои чувства к нему – не настоящие. Это невроз, связанный с некогда данной себе установкой «муж мой и моим останется». Ты не любишь его. Ты даже не хочешь его физически. Он не нужен тебе. Твои чувства к нему – это чувства, которые ты испытываешь к идеальной картинке своего мужа, а таким он не является. Ты загнала себя в мир своих фантазий и психологических установок и начала уже путать их с реальностью. Твой муж – говнюк и предатель, он не любит семью и тебя, у него есть постоянная любовница, к которой он с радостью ушел, как только нашел способ свалить ответственность за разрыв на тебя (довел тебя до глупой мести через измену, облил грязью после этого, обозвал непорядочной женщиной – уж чья бы корова мычала, но не его, - и хлопнул дверью с чистой совестью, ведь теперь он будет всем рассказывать, что жена ему изменила, а не то, что он жене изменял несколько лет). И это факт. Ты несколько лет унижалась перед ним, пытаясь доказать, что лучше тебя у него и быть не может. Но ему это было не нужно. И это тоже факт. Пора уже разозлиться самой. Но не искать от отчаяния случайных половых партнеров (так и до беды не далеко), а спросить себя, что тебе вообще в этой жизни интересно, кроме мужа и ваших с ним отношений. Потому что это совершенно не нормально, когда 34-летняя женщина уверенно заявляет, что она не знает, как жить дальше, только потому, что ее бросил гулящий муж. Если сама не справляешься – иди к психологу.
  • Сергей

    Анна, на мой взгляд, ты все сделала правильно. Может быть, даже не осознавая, но довела наконец ситуацию до полного разрыва, без шансов на восстановление. И это хорошо. Судя по тому, что ты пишешь, ваша семейная жизнь закончилась довольно давно, и только твои усилия держали годы тому назад окончательно развалившуюся конструкцию. А усталость накапливалась, возрастало внутреннее противоречие, где сознание хотело оставить все как есть, не бросать то, что нажито за много лет совместной жизни, а подсознание возмущалось и требовало наконец освободиться и перестать заниматься ерундой. Вот ты и сделала шаг, вроде бы спонтанный, но на самом деле давно подготовленный и обдуманный. Все правильно. И переживать стоит только за то, что слишком долго собиралась. И время лишнее потратила, и нервы. Нет, оно понятно, что расставаться с большим куском прошлого, где были свои приятные моменты – очень непросто. Однако пытаться угробить остаток жизни на то, чтобы ползаниями на коленях и слезами доказать что-то человеку, который тебя даже не уважает – гораздо хуже. Да и сделать это можно по-разному. Поэтому я бы предложил, для начала, постараться успокоиться и посмотреть на ситуацию с точки зрения здравого смысла. Ведь тебе всего 34 года, ты молода, обеспечена всем необходимым, имеешь работу и опыт, и при этом свободна. По сути, перед тобой сейчас весь Мир во всем своем разнообразии. Нужно только перестать жить прошлым и начать просто жить. Что для этого делать? Ну, можно подождать, пока время расставит все по местам. Поверь, через полгода ощущения притупятся, еще через полгода поблекнут, а потом многое вообще забудется. Однако – это наиболее долгий, и далеко не самый приятный вариант. В то же время, можно вспомнить разных мудрых людей, которые утверждали, что «когда изменяемся мы – изменяется Мир». Это я к тому, что для тебя пришло время меняться. Стиль жизни, привычный образ действий, прическа, обстановка в квартире, и прочее, должны претерпеть изменения. Постарайся стать активнее, найди хобби, увлекись чем-то требующим больших трудозатрат и энергии, займись спортом, ищи новые группы общения, и все остальное тоже начнет меняться. Главное не сидеть на попе ровно, оплакивая свою никчемную жизнь. Также я бы посоветовал обратиться к психологу. Со специалистом будет гораздо проще понять проблему, пережить её и начать двигаться дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 40  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • жужа@ 03.05.17 10:51
    выпишите художнику премию!!
  • Zavoronok 03.05.17 01:28
    Такое ощущение, что женщине больше заняться нечем, кроме как слёзы лить по ушедшему кобелю. Как вообще не противно с ним спать было после его любовницы (а может, и не одной). Ушёл и пусть, скатертью дорога, займись собой и ребёнком и не страдай фигнёй.
  • Настасья Петровна 03.05.17 02:17
    Художнику брависсимо!!!! По-моему, это круче всех предыдущих работ! А если по существу - этот пед... ой, дон Педро, недостоин таких переживаний. Отпустить его к его леди (или ледям) и строить счастливую жизнь!
  • ethernity 03.05.17 04:52
    Ну, поплачьте, пострадайте, позаламывайте руки. А потом подумайте, что в свои тридцать с небольшим жизни-то не видели. И начинайте разглядывать...
  • жужа@ 03.05.17 10:55
    Я мужа понимаю, и понимаю, почему он ушел. Письмо отражает только маленькую толику психопатии, центром которой не хочет быть ни один психически-уравновешенный человек. "не сплю, не ем, умерла... " А ребенок куда делся? К доктору надо однозначно, сейчас много хороших таблеток.
  • М / 04.05.17 12:47
    Есть подобный пример перед глазами. Это определенный тип мерзотных мужиков. Он вам специально моральную раскачку устроил. Есть типаж женщин которые на это клюют и прутся с этого. Плюс у вас взыграло свое собственное достоинство, хотели потешить свое эго. И к себе мужика привязать. Он об этом тоже знает. По началу он догадывался что из-за квартиры вы на нем висните. Тогда вы находились на равных позициях. но муж ваш решил с вами поиграть клялся в любви ит.д. Это приятно верю. но это игра у опытных ловеласов и манипуляторов (учитывая что он занимал ответственную должность, он должен быть хорошим психологом). Поэтому когда он закончил вас "мариновать". он отписал квартиру уже безо всяких опасений. Вы уже его не выгоните. И тем что не выгнали вы доказали ему что он выиграл. Победить его можно. Посещая психолога и не один сеанс. Вам просто навязали, в течении нескольких лет, ложные установки.
  • [email protected] / 03.05.17 19:31
    Это нездоровая фигня. Не могу спать и есть. Из-за мужчины, с которым уже даже развелась. Даже если он ещё неравнодушен к вам и остались какие-то чувства, наверняка есть страх начинать с вами заново. Потомучто как можно быть в здоровом союзе с кем-то, кто не может без тебя спать и есть? У меня есть одна очень-очень дальняя родственница Наташа. Ее муж изменял ей постоянно, хотя любил. То она его выгоняла к любовницам, то она ему изменила с его другом. Он узнал и порубил ей топором сапоги и мебельв прихожей. Далее не успел, потомучто кто-то прибежал на визги. И так было, пока любовница не забеременела и не пришла со своей мамой и с пузом его "забирать" себе. Отдали его, но потом он бегал от любовницы к Наташе на дикий секс. Их общий сын не понимал, а чего это папа приходит к маме и они запираются на час в спальне. Эти страсти-мордасти длились долго. Надо чтобы кто-то мозгом думал, а не другим местом. И тогда жизнь наладится. Потомучто когда такая личная жизнь у человека, то жизнь становится ужасной. Надо же в перерывах между этими идиотизьмами ещё работать, воспитывать ребёнка и вести хозяйство.
  • Ромашка_ / 03.05.17 13:46
    Вам нужно расстаться раз и навсегда. Сделайте усилие и поступите именно так. Это для Вас единственный выход, поверьте
  • жужа@ / 03.05.17 10:55
    Я мужа понимаю, и понимаю, почему он ушел. Письмо отражает только маленькую толику психопатии, центром которой не хочет быть ни один психически-уравновешенный человек. "не сплю, не ем, умерла... " А ребенок куда делся? К доктору надо однозначно, сейчас много хороших таблеток.
  • жужа@ / 03.05.17 10:51
    выпишите художнику премию!!
  • Проходя мимо / 03.05.17 10:45
    Это как пенсионеру оставить работу: дни были заполненными, насыщенными. А теперь ничего, пустота. Что делать, куда бечь? Нужно какое-то дело. У вас квартира освободилась от лишнего жильца. Выбросите оставшиеся вещи мужа, сделайте ремонт, почувствуйте свободу и перспективу. Потянет на воспоминания - вспоминайте как он пил, гулял, изменял.
  • 5 kopeek / 03.05.17 10:09
    спасибо художнику! шедевр!
  • лаки / 03.05.17 10:02
    ну ващеее..эка вы залипли в этой истории как мужа в киселе(( слушайте, вокруг стока мужчин! и они такие разные, интересные, всякие! ну не знаю..я в 29 развелась и как проснулась) было правда интересно и знакомиться, и узнавать, потому что я тоже так вот за первого своего мужчину замуж вышла и как утонула в замужестве, а потом вынырнула - а тут солнце, рыбки разные, интереснооо)) вот и вы уже оглянитесь вокруг-то! сколько всего еще в жизни есть! а если муж ваш это прям ваша судьба по жизни, то он вернется, но это уже должна быть ваша с ним новая история, после перерыва как с нового листа, мне так думается.
  • Лэйлало / 03.05.17 09:52
    О ребенке ничего не написано, как будто он тут побочный продукт какой-то. А у него сейчас прекрасный возраст, лето наступает, ходите в походы вместе, станьте заядлыми походниками, на природе и вас попустит. Когда вырастет, он не будет вспоминать "мой самый лучший день игры в гаджеты", или "лучший день скандалов мамы с папой". Удачи.
  • звездочка ) / 03.05.17 09:33
    Аня, да не звони ты сейчас ему, в такой острой ситуации вопросы про сына можно решать по переписке. Тебе нужно себя привести в баланс, выстроить мир своих персональных интересов в жизни, полностью поддерживаю отзыв Джей. Ни один человек не выдержит такой груз на себе тащить - полностью обеспечивать жизнеспособность партнера. Ты слишком зависима от мужа эмоционально и энергетически, это не про здоровые отношения история. Да, мы перемешиваемся в паре и в любви, но до какой-то степени, не теряя себя и свою идентичность. А тебя как бы и нет без присутствия мужа, это же просто катастрофа. Ты написала, что сейчас после его отъезда ты его любишь ещё сильнее, но это совсем не любовь, это сильный голод. И с этим надо серьезно поработать, а муж и на расстоянии почувствует, что ты изменилась в более гармоничную сторону. Вот появись он сейчас, ничего хорошего не будет. Будет невротическая ситуация, в которой вы оба опять быстро разругаетесь и разбежитесь. Вам сейчас нечего друг другу дать хорошего, эта пауза вам обоим на пользу. Хороший был совет пойти на массаж и на плавание, это снимает стресс. Отличное средство звуковой массаж тибетскими поющими чашами, но не в каждом городе его можно найти. А для баланса нужна энергетическая работа, даже просто гимнастика цигун подойдет. И только после этого, на спокойную голову, тебе имеет смысл поговорить с хорошим семейным психологом, можно по скайпу, здесь в Клео в консультациях они предлагают свои услуги.
  • Маша / 03.05.17 09:01
    Мне вот интересно, как можно наладить отношения с тем, кто этого не хочет. У меня вот муж не хочет разговаривать и все. По бытовые вопросам можем парой слов перекинуть, но что-то спрашивать, обсуждать табу в семье((
    • звездочка ) / 03.05.17 09:39
      наверное, для начала можно максимально лаконично говорить что хочется Вам. Больше одного пожелания за раз не высказывать, а когда есть ответная реакция, озвучивать следующее пожелание. Постепенно, с перерывами ) И показывать, что Вы рады и благодарны, что Вас услышали и пошли в чем-то Вам навстречу. Должен же у него быть смысл что-то менять, то есть какие-то плюшки для него. Мужчины даже если молчат, все равно слышат )
  • Джей / 03.05.17 07:27
    Хотела написать — к спецам. Потом поняла, что не поможет. Муж для Вас единственный источник эмоций. Так что либо смещайте центр тяжести с мужа на себя, либо принимайте его таким, какой он есть. Не представляю, в каком состоянии ваша нервная система. Может начните с простого? Массажи, спорт, поездки, развлекухи с детьми и без. Хобби какое-нить интересное. Нельзя строить свою жизнь исключительно вокруг одного человека!!! Нельзя требовать от другого человека, чтобы он подностью наполнил вашу жизнь смыслом. Смыслов в жизни много, Вы пока зациклились на одном — на семье, точнее на своем представлении о семье. Вот сложилась у вас картинка в 18, так с ней и живете. Меняйтесь, не надо искусственных страстей, не надо загадывать на двадцать лет вперед. Начните с каждого отдельного момента. И почувствуйте себя в нем. Раздробите день на мелкие занятия, планируйте выходные. Подумайте, чем бы хотели заняться сама или с детьми. Понимаете, вы реально не умеете жить в режиме каждого дня. Вам обязательно нужны страсти и переживания высокого регистра. Вот вас и колбасит от любви до ненависти по пять раз на день. Иначе по всей видимости вам реально скучно и беспросвено. Не требуйте от себя решений сию минуту. Просто дайте себе прочувствовать себя и свое состояние. Вы же ни минуты покоя себе не даете. Узбогойтесь. Муж ушел, ну так используйте время с пользой, на понимание себя и своих желаний. А изменять назло глупо. Зачем лишать себя удовольствия?? А сделали вы это не из понимания своих потребностей, а из потребности совершать какие-то действия, кажущиеся вам необходимыми. Так и заполняете свою жизнь ненужной суетой. Поймите, никакие наши действия, какими бы разумными они ни были не способны заставить другог человека быть не самим собой! Просто придите к этой мысли, и вам полегчает. Но чтобы понять это, надо дать себе право чувствовать - обиду, злость, ненависть. А вы лишаете себя такого права, даже секс для вас не источник удовольствия, а средство кого-то в чем-то убедить, идеалогическое оружие. У ва в запасе нет жизней, эта —одна!
  • Лада / 03.05.17 07:21
    У гг явный блок в голове. Описывает цепь событий, поступков и эмоций, но не видит за ними логики и не делает выводов. Как не давай советов - разума это не прибавит. Действительно, мексиканский сериал. Но там герои ходят по одним и тем же граблям и совершают тупые поступки, чтобы наснимать сотню серий, иначе все закончится на одной. И то приходится для оживляжа сюжета то автокатострофу впендюрить,то подмену младенцев.
  • Прелесть / 03.05.17 07:01
    Любит он любит. Но поймите - истерики и измены женщины в таких случаях работают только на разрушение. Как и безмолвное ожидание мужа из походов. Вам бы больше знаний приобрести что такое жена. Дети ведь растут. Начните познавать семейные науки. Любовь часто требует знаний. Не только эмоций. Читайте больше общайтесь больше с людьми с семейным опытом. А пока не трогайте его. Начните заниматься духовным развитием. Нащупайте что вам ближе. Психология. Философия. Духовная литература. Ставка только на мужчину это тупик. Есть более надёжные точки опоры в жизни. Пора приступать к обогащению знаний. Удачи.
    • Нина / 03.05.17 08:11
      Любой человек сбежит,если от него постоянно требовать любви.
    • 4+ / 03.05.17 14:46
      Прелесть, а как найти более надежные точки опоры в жизни? У меня с юности был пунктик: семья, пара. Как смысл жизни. Без этого все смысла не имеет. Я знаю что это перекос, но не пойму как это поменять, годами барахтаюсь в собственном недостижимом идеализме. Иногда чувствую, что сама разрушаю хорошие отношения ненасытностью, мне все мало( Пытаюсь найти другие источники - не получается. Может не там ищу.
      • Zavoronok / 04.05.17 00:18
        Прелесть посоветует к богу обратиться, сто пудов.
      • Прелесть / 04.05.17 03:53
        Тогда у меня к вам 2 вопроса: а зачем Вам семья? И второй: какие другие источники вы пытались уже найти?
        • 4+ / 04.05.17 11:13
          Я не могу однозначный ответ дать. Мне комфортно и гармонично в паре, начиная от быта, совместных впечатлений, открытия жизни и самих себя. Мне хочется разделять жизнь с моим мужчиной, во всем. Конечно есть свои интересы, я интроверт, но не интроверт-одиночка. Источники - и продуктивная работа, и переезд в новую незнакомую страну. Благотворительность, йога, психология - не обязательно тонны книг, скорее природная любопытность и постоянная работа ума и души. Много чего. Я люблю жизнь, нахожусь в постоянном процессе познания через самые разные события, которые я (и Судьба) генерируем. Но быть в паре с любимым любящим мужчиной - однозначный приоритет. Это скорее данность, не выбор.
          • лаки / 04.05.17 13:23
            4+, а в чем беда тогда? если все, что вы описали выше, правда - проблем у вас не должно быть, нормальное желание быть с любимым человеком, в чем заковыка?)
            • 4+ / 04.05.17 14:23
              Лаки, "проблема" в том что для меня мужчина, отношения, пара - это главная опора в жизни, я делаю на это ставку. Все остальное - второстепенное, самой мне одиноко. С одной стороны может это нормально, с другой немного тревожит, т.к получается это зависимость от отношений в паре? Когда что-то не складывается, то и остальные сферы не в радость. Зато когда складывается - то все вокруг цветёт, и работа и духовное развитие.
            • 4+ / 04.05.17 14:42
              Ну вот пример. Мы вместе, все хорошо. Потом в какой-то момент мне начинает казаться, что эмоции стихли. Вместо того чтобы отвлечься на себя, какую-то интересную деятельность, я начинаю переживать, нервничать, думу думать круглосуточно. Мужчина это чувствует, я все больше "завожусь" и страдаю)). В итоге это заканчивается тем, что я ухожу, шокируя мужчину, родных и друзей, так как чувствую себя несчастливой. Я понимаю, что в нужный момент следовало бы сместить акценты и внимание на другие вещи, отвлечься и дать отношениям течь естественным ходом, но у меня не получается(( так как в этот момент другие вещи меня не интересуют. Получается судорожное выжимание из отношений эмоций, этим сама себя опустошаю и потом уже ничего не остаётся, так как "страдание" выело чувства во мне (страдание специально беру в кавычки, потому как пытаясь анализировать себя со стороны, недоумеваю, даже злюсь на себя).
              • Прелесть / 04.05.17 14:53
                Простите, но вы не любите своего мужа. И не любите себя. Так что мой совет - йога не помогает Вам а лишь успокаивает страдания. Совет мой тот же - идите к Любви. А что есть Любовь? :-) Это не только удовольствия. И не принципы. И не форма. Что есть Любовь???? В Любви не нужны никакие другие таблетки от страданий. Вы сильно страдаете. Сильно несчастны. Идите к Любви. А для того чтобы знать куда идти пришёл Ваш час узнать ЧТО ЕСТь Любовь. Бог в помощь :-)
              • лаки / 04.05.17 15:11
                ну наверное это что-то из детства, психолог бы такое раскопал за 2-3 сеанса, причины понять можно как правило, вопрос как это исправлять, тут уже надо предметно разбираться, лично, так что едва ли вам советы из инета помогут. но то, что вы это осознаете -это уже неплохо, копайте дальше, может докопаетесь до сути и сама, почему вы убегаете от повседневности, застреваете на этапе влюбленности.
              • Прелесть / 04.05.17 15:32
                Кстати, вы очень поверхностны человек. Я в самом первом посте написана что любовь требует знаний а не только эмоций. Вы это пропускаете и опять ( как и всем в жизни) навязываете свои вопросы и эмоции. Моё мнение о Вас- вам скоро станет очевидно что мужчины хотят Вас оставить. Утомляете ленью. Кренделя выдавать легко. А приобретать знания тяжело. Оттого и ищите лёгкий путей. Йога. :-). Это убегание от труда. Иллюзия. Короче - засучите рукава и трудитесь над своей духовной ленью. Никакого идеализма в вас нет. Есть театр одного захудалого актёра.
              • 4+ / 04.05.17 15:34
                Прелесть, за что простите :) Я чувствую, что может быть иначе. Я не боюсь, не ленюсь. Я не знаю куда идти и где искать. Видимо гена какого-то не хватает. Ищу любые подсказки и зацепки. Очень хотелось бы, чтобы пришёл этот час.
              • 4+ / 04.05.17 15:38
                Я ничего никому не навязываю. Или мои тут вопросы вызвали в Вас лично такую эмоцию?) Тогда прощу прощения, отвечать было не обязательно.
              • Прелесть / 04.05.17 15:48
                Найдите в инете фото Ронни и Донни. И подумайте глубже над этой темой и заодно над своими будущими и прошлыми жизнями. Удачи. Я так много Вам сказала а Вас тянет в демагогию. Мне это не интересно удовлетворять такие мелкие потребности болтать без осознания. Смею откланяться. Не забудьте в душЕ поблагодарить за направление. Если Вы его видите,конечно.
  • Юликон / 03.05.17 06:20
    если героиня выясняет отношения с мужем так же нудно и многословно как пишет, то понятно почему они не могут выяснить отношения.
  • ethernity / 03.05.17 04:52
    Ну, поплачьте, пострадайте, позаламывайте руки. А потом подумайте, что в свои тридцать с небольшим жизни-то не видели. И начинайте разглядывать...
  • Настасья Петровна / 03.05.17 02:17
    Художнику брависсимо!!!! По-моему, это круче всех предыдущих работ! А если по существу - этот пед... ой, дон Педро, недостоин таких переживаний. Отпустить его к его леди (или ледям) и строить счастливую жизнь!
  • Zavoronok / 03.05.17 01:28
    Такое ощущение, что женщине больше заняться нечем, кроме как слёзы лить по ушедшему кобелю. Как вообще не противно с ним спать было после его любовницы (а может, и не одной). Ушёл и пусть, скатертью дорога, займись собой и ребёнком и не страдай фигнёй.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору