Муж тиранит ребёнка... Конечно, «тиранит» громко сказано, но дело уже близится к дедовщине. Нашему сыну 10 лет, ходит в школу, занимается атлетикой и английским. Школьная программа на 3-4. Муж постоянно его третирует, подкалывает, иногда жестко. Просит убрать на кухне или что-то сделать в грубой форме, ребёнок обижается, получается скандал. Когда что-то не получается в школе, муж сразу орёт, что сын, как он выражается, не приучен «работать», а виновата в этом я.
К слову, мальчик добрый, мягкий, любит животных, хорошо контактирует с другими детьми. Муж этим получается пользуется... Стал конфликтным, бескомпромиссен, часто называет сына «бездарем». Поженились мы 14 лет назад, очень любили друг друга, сына муж обожал, меня баловал. Предвидя материальные вопросы, сразу скажу, что живём в моей квартире, из общего только машина и ремонт. Зарабатываем одинаково. Сына жалко, в подростковом периоде такое отношение может обернуться против нас... Я сама росла в токсичной семье (муж тоже), поэтому знаю, о чём говорю. С мужем беседовала, и не раз, он меня не слышит. Как думаете, что дальше ждать от всего этого?
-
Алена
Елена, я бы ничего хорошего не ждала. И в первую очередь искала бы причины жестокости мужа по отношению к вашему сыну в… другой женщине. Или, как минимум, крепко задумалась бы о том, любит ли муж тебя. Знаешь, как правильно говорят: пока мужчина любит женщину – даже ее собственные дети – это и его дети. Если мужчина не любит или разлюбил женщину – даже их общие дети – это только ее дети. Так вот, если муж обожал сынаи баловал вас обоих, а теперь оскорбляет, унижает, называет его бездарью, а тебя винит в том, что он такой, - стоит повнимательнее присмотреться к мужу, к его образу жизни, графику, новым привычкам и всему остальному. Вполне может быть, что за всем этим стоит другая женщина, любовница, на фоне отношений с которой и ты, и тем более ваш сын для него обесценились.
Повторюсь, как минимум, это поведение означает, что муж больше не любит тебя. У вас в семье одинаковый финансовый статус, ты не зависишь от него ни экономически, ни в плане жилья. Вы работаете на равных. Почему муж не занимается сыном и не помогает ему в учебе? Потому что нет желания, нет интереса. Нет заинтересованности в ребенке. А по факту – в семье и в тебе. Делай выводы. Хотя, думаю, ты сама все прекрасно чувствуешь. Муж отдалился от тебя и сына эмоционально, вы его просто раздражаете.
И еще один важный момент. Муж переложил на тебя ответственность за неуспешность сына в учебе, и палец о палец не стукнет ради того, чтобы попытаться решить эту проблему конструктивно. Но ты-то чего сама ждешь? 10 лет – всего-то 4-й класс, еще ничего не потеряно. И взрослый человек даже с не слишком хорошими знаниями по предметам еще может помочь ребенку справиться со школьной программой и избежать проблем с успеваемостью в дальнейшем. Либо, если тебе некогда и не хватает мозгов на это – найди сыну репетитора, который бы ему помог по главным предметам. Что мешает? Ведь от констатации того, что ребенок тупит в обучении, он умнее и успешнее не станет. Так, может, взять ситуацию под контроль, пока это возможно? А с мужем разбираться можно и параллельно.
-
Сергей
Елена, честно говоря, очень похоже на то, что твой муж, что называется, «приезжий папа», то есть мужчина, слишком часто бывающий вне семьи, причем подолгу. Вечный командировочный, работающий вахтами или моряк какой-нибудь. И если так, то ничего простого в вашем случае придумать не получится, ибо проблема, на мой взгляд, в полном дисбалансе власти в семье, которую и ты, и сын активно поддерживаете. Если проще, то твой муж не понимает своего места в вашем коллективе, не чувствует подчиненности ни с твоей стороны, ни со стороны сына, что выводит его из себя, ибо, как так-то? Ведь, вполне возможно, там, на выезде, он – весьма ответственный персонаж, начальник, ну или просто вынужден работать в довольно сложных условиях и принимать резкие решения, руководить людьми, выживать в далеко не самых лучших условиях, «выгрызать» свое место под солнцем среди таких же бедолаг.
И когда он приезжает домой, то продолжает жить в той своей роли, где он командует, ему подчиняются, и где это правильно. Но дома правила другие. Тут ты хозяйка, которая также вынуждена выживать и как-то устраиваться под солнцем без мужа, и подчиняться «кому-то со стороны» особого смысла не видишь. Сама с усами уже. А потому ведешь себя соответственно. Сын же, глядя на происходящее, тоже особо не испытывает пиетета перед батей, и тот это прекрасно видит и чувствует. Но если с тобой все не так критично, ибо вместе давно, ну и все-таки люди взрослые, понимаете, что к чему, можете на некоторое время быстро поменять роли, сыграть что-нибудь, «лишь бы не было войны», то с ребенком это невозможно. Он не будет притворяться. И поскольку живет в основном с тобой, то просто не собирается подчиняться кому-то другому. Вот поэтому и делает все, пусть и не явно, но против того, что говорит отец. И это, естественно, приводит взрослого мужчину к желанию восстановить свою власть здесь и сейчас, немедленно, раз и навсегда. Сравнение с дедовщиной, кстати, очень правильное. А ребенок, при твоей молчаливой пока еще, но все более явной поддержке, окончательно теряет веру в главенство «этого приезжего», чем лишь усугубляет ситуацию, и, увы, видимо, радует тебя. И это еще один момент конфликта.
Рискну предположить по манере письма, что ты и сама уже не особо хочешь продолжения отношений. Ты банально отвыкла от супруга, уже не боишься остаться без него, и каждый его приезд приносит больше «напряжения», чем радости. Соответственно и властью делиться уже тоже не желаешь, и мужу это все более явно демонстрируешь, отчего он еще сильнее впадает в некоторую прострацию и начинает вести себя более агрессивно, в том числе и по отношению к ребенку. В общем, ребята, если все так, то, боюсь, вы активно даже не идете, а бежите к разводу. Можно ли как-то исправить ситуацию? Да, можно. Но для этого, в первую очередь, нужно ваше обоюдное желание. И отношения отца с сыном в данный момент – это последний пункт программы. Сперва в своих отношениях нужно разобраться вам с мужем, решить ваши проблемы, найти решения ваших споров, разделить власть между вами, а все остальное уже само собой приложится.
Каким образом? Наиболее правильным будет сменить работу и начать постоянно жить единым организмом. Тогда внутренние роли сами собой распределятся, быт войдет в нормальную колею, каждый будет понимать, что к чему, и станет гораздо проще. Но, в то же время, в любом случае, на мой взгляд, просто необходимо откровенно поговорить обо всем происходящем. Соберись с силами и расскажи мужу все, что думаешь, чувствуешь, чего хочешь и почему. Постарайтесь найти то взаимопонимание, которое потеряли, распределить заново роди и власть. Да – это очень непросто. По себе знаю, как бывает сложно налаживать жизнь после длительной командировки. Сложно как мне, так и жене. Но лично я убежден, что, если между вами есть что-то настоящее, если вы на самом деле хотите быть вместе, то сможете договориться. Не знаете, как? Что-то где-то не получается? Сходите к психологу. Благо сейчас ребята работают практически везде. Если же нет, если ситуация выходит из-под контроля, а особого желания разрешать ее не появляется, значит, возможно, пришло время расстаться. Увы, иногда так бывает. И в этом случае, не тяните резину, не доводите дело до крайностей и откровенной ненависти. Поговорите, как взрослые люди, и также спокойно разойдитесь. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам.