Муж третирует сына и называет «бездарем»


Муж третирует сына и называет «бездарем»

Муж тиранит ребёнка... Конечно, «тиранит» громко сказано, но дело уже близится к дедовщине. Нашему сыну 10 лет, ходит в школу, занимается атлетикой и английским. Школьная программа на 3-4. Муж постоянно его третирует, подкалывает, иногда жестко. Просит убрать на кухне или что-то сделать в грубой форме, ребёнок обижается, получается скандал. Когда что-то не получается в школе, муж сразу орёт, что сын, как он выражается, не приучен «работать», а виновата в этом я.

К слову, мальчик добрый, мягкий, любит животных, хорошо контактирует с другими детьми. Муж этим получается пользуется... Стал конфликтным, бескомпромиссен, часто называет сына «бездарем». Поженились мы 14 лет назад, очень любили друг друга, сына муж обожал, меня баловал. Предвидя материальные вопросы, сразу скажу, что живём в моей квартире, из общего только машина и ремонт. Зарабатываем одинаково. Сына жалко, в подростковом периоде такое отношение может обернуться против нас... Я сама росла в токсичной семье (муж тоже), поэтому знаю, о чём говорю. С мужем беседовала, и не раз, он меня не слышит. Как думаете, что дальше ждать от всего этого?

Елена, Барнаул, 34 года / 23.11.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елена, я бы ничего хорошего не ждала. И в первую очередь искала бы причины жестокости мужа по отношению к вашему сыну в… другой женщине. Или, как минимум, крепко задумалась бы о том, любит ли муж тебя. Знаешь, как правильно говорят: пока мужчина любит женщину – даже ее собственные дети – это и его дети. Если мужчина не любит или разлюбил женщину – даже их общие дети – это только ее дети. Так вот, если муж обожал сынаи баловал вас обоих, а теперь оскорбляет, унижает, называет его бездарью, а тебя винит в том, что он такой, - стоит повнимательнее присмотреться к мужу, к его образу жизни, графику, новым привычкам и всему остальному. Вполне может быть, что за всем этим стоит другая женщина, любовница, на фоне отношений с которой и ты, и тем более ваш сын для него обесценились.

    Повторюсь, как минимум, это поведение означает, что муж больше не любит тебя. У вас в семье одинаковый финансовый статус, ты не зависишь от него ни экономически, ни в плане жилья. Вы работаете на равных. Почему муж не занимается сыном и не помогает ему в учебе? Потому что нет желания, нет интереса. Нет заинтересованности в ребенке. А по факту – в семье и в тебе. Делай выводы. Хотя, думаю, ты сама все прекрасно чувствуешь. Муж отдалился от тебя и сына эмоционально, вы его просто раздражаете.

    И еще один важный момент. Муж переложил на тебя ответственность за неуспешность сына в учебе, и палец о палец не стукнет ради того, чтобы попытаться решить эту проблему конструктивно. Но ты-то чего сама ждешь? 10 лет – всего-то 4-й класс, еще ничего не потеряно. И взрослый человек даже с не слишком хорошими знаниями по предметам еще может помочь ребенку справиться со школьной программой и избежать проблем с успеваемостью в дальнейшем. Либо, если тебе некогда и не хватает мозгов на это – найди сыну репетитора, который бы ему помог по главным предметам. Что мешает? Ведь от констатации того, что ребенок тупит в обучении, он умнее и успешнее не станет. Так, может, взять ситуацию под контроль, пока это возможно? А с мужем разбираться можно и параллельно.

  • Сергей

    Елена, честно говоря, очень похоже на то, что твой муж, что называется, «приезжий папа», то есть мужчина, слишком часто бывающий вне семьи, причем подолгу. Вечный командировочный, работающий вахтами или моряк какой-нибудь. И если так, то ничего простого в вашем случае придумать не получится, ибо проблема, на мой взгляд, в полном дисбалансе власти в семье, которую и ты, и сын активно поддерживаете. Если проще, то твой муж не понимает своего места в вашем коллективе, не чувствует подчиненности ни с твоей стороны, ни со стороны сына, что выводит его из себя, ибо, как так-то? Ведь, вполне возможно, там, на выезде, он – весьма ответственный персонаж, начальник, ну или просто вынужден работать в довольно сложных условиях и принимать резкие решения, руководить людьми, выживать в далеко не самых лучших условиях, «выгрызать» свое место под солнцем среди таких же бедолаг.

    И когда он приезжает домой, то продолжает жить в той своей роли, где он командует, ему подчиняются, и где это правильно. Но дома правила другие. Тут ты хозяйка, которая также вынуждена выживать и как-то устраиваться под солнцем без мужа, и подчиняться «кому-то со стороны» особого смысла не видишь. Сама с усами уже. А потому ведешь себя соответственно. Сын же, глядя на происходящее, тоже особо не испытывает пиетета перед батей, и тот это прекрасно видит и чувствует. Но если с тобой все не так критично, ибо вместе давно, ну и все-таки люди взрослые, понимаете, что к чему, можете на некоторое время быстро поменять роли, сыграть что-нибудь, «лишь бы не было войны», то с ребенком это невозможно. Он не будет притворяться. И поскольку живет в основном с тобой, то просто не собирается подчиняться кому-то другому. Вот поэтому и делает все, пусть и не явно, но против того, что говорит отец. И это, естественно, приводит взрослого мужчину к желанию восстановить свою власть здесь и сейчас, немедленно, раз и навсегда. Сравнение с дедовщиной, кстати, очень правильное. А ребенок, при твоей молчаливой пока еще, но все более явной поддержке, окончательно теряет веру в главенство «этого приезжего», чем лишь усугубляет ситуацию, и, увы, видимо, радует тебя. И это еще один момент конфликта.

    Рискну предположить по манере письма, что ты и сама уже не особо хочешь продолжения отношений. Ты банально отвыкла от супруга, уже не боишься остаться без него, и каждый его приезд приносит больше «напряжения», чем радости. Соответственно и властью делиться уже тоже не желаешь, и мужу это все более явно демонстрируешь, отчего он еще сильнее впадает в некоторую прострацию и начинает вести себя более агрессивно, в том числе и по отношению к ребенку. В общем, ребята, если все так, то, боюсь, вы активно даже не идете, а бежите к разводу. Можно ли как-то исправить ситуацию? Да, можно. Но для этого, в первую очередь, нужно ваше обоюдное желание. И отношения отца с сыном в данный момент – это последний пункт программы. Сперва в своих отношениях нужно разобраться вам с мужем, решить ваши проблемы, найти решения ваших споров, разделить власть между вами, а все остальное уже само собой приложится.

    Каким образом? Наиболее правильным будет сменить работу и начать постоянно жить единым организмом. Тогда внутренние роли сами собой распределятся, быт войдет в нормальную колею, каждый будет понимать, что к чему, и станет гораздо проще. Но, в то же время, в любом случае, на мой взгляд, просто необходимо откровенно поговорить обо всем происходящем. Соберись с силами и расскажи мужу все, что думаешь, чувствуешь, чего хочешь и почему. Постарайтесь найти то взаимопонимание, которое потеряли, распределить заново роди и власть. Да – это очень непросто. По себе знаю, как бывает сложно налаживать жизнь после длительной командировки. Сложно как мне, так и жене. Но лично я убежден, что, если между вами есть что-то настоящее, если вы на самом деле хотите быть вместе, то сможете договориться. Не знаете, как? Что-то где-то не получается? Сходите к психологу. Благо сейчас ребята работают практически везде. Если же нет, если ситуация выходит из-под контроля, а особого желания разрешать ее не появляется, значит, возможно, пришло время расстаться. Увы, иногда так бывает. И в этом случае, не тяните резину, не доводите дело до крайностей и откровенной ненависти. Поговорите, как взрослые люди, и также спокойно разойдитесь. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
12
3


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прелесть / 23 ноя 2020
    Это звучит неприятно, но все начинается с Вас. Нельзя выходить замуж за неудачного самца. А Вы на это наплевали. Вы этого ушлёпка к себе в квартиру притащили, ещё и ребёнка от него родили. Он же не мужик!!! Совсем не мужик. За 14 лет удосужился только купить машину и сделать ремонт ито с вами пополам. Чего Вы от него ждёте? Он же сам себя ненавидит, потому что знает кто он. Его потребности не удовлетворены. Вы же не можете притворно восхищаться им, если с него толку как с козла молока. Запомните - сына надо воспитывать и именно отцу. А о дочери девочке надо просто заботиться. Ваш трутеть ещё умудряется заявить, что сын не приучен работать и виновата в этом Вы.. Эти все его концерты это самооборона. Кризис среднего возраста. Провел свою инвентаризацию и пришёл к выводу, что сам не приучен работать. Ваш муж абсолютно бесполезная составляющая в вашей семье. Лучше уже не будет. Он конечно так долго не потянет. Он или пить начнёт или бабу искать ниже плинтуса. Ну как-то где-то он же должен самоутвердиться.а это только в водке или дешевейшей шлюхе возможно. Мужик зарабатывающий на равне с бабой это не мужик. Сына такому рожать нельзя. Вы без него лучше жить будете. И не надо в дальнейшем так поспешно замуж выходить. Надо тестировать главу семьи. Чтобы мог зарабатывать. В Спарте раньше как и в мире фауны таких хилых со скалы сбрасывали. Как слабых птиц из гнезда. А дальнейшем выбирая мужа, будьте внимательнее и требоаптельнее.
  • Я думаю, что человек, выросший с токсичными родителями, имеет два пути - либо он понимает, как не надо жить, и соответственно себя ведёт, либо копирует в семье родительскую модель, ибо другой не знает и знать не хочет. У вашего мужа второе. Мое мнение - вы мужа не измените. Не советую ждать подросткового возраста сына, к этому моменту он уже может возненавидеть отца и испортить себе всю психику.
  • Бедный мальчик. Мало того, что отец, который раньше обожал, срывается и вед?т себя как козлина последняя, так ещ? и мать клювом щёлкает и не защищает. Елена, опомнитесь. Какое нахрен "в подростковом периоде это может обернуться против нас"?! Вашему сыну плохо УЖЕ здесь и сейчас. И меры предпринимать тоже надо здесь и сейчас, а не ждать прекрасного дал?ка. Ваши разговоры с мужем неэффективны, переходите к действиям: я советую купить ему большой красивый чемодан и торжественно вручить с пояснением, что либо он начинает следить за базаром, либо укладывает в него свои трусы-носки и чешет на все четыре стороны. Если супруг после этого спешно не соберёт манатки, отведите его к семейному психологу.
  • свое недовольство женой, мужик спускает на ребенка, потому что сын не ответит. мужчина или трус, или глуп - раз не может сформулировать свое недовольство и с женой, не втягивая ребенка решать вопрос.
  • Прелесть / 23 ноя 2020
    Тем более она пишет " с мужем беседовала и не раз. Он меня не слышит" Всё верно. И не услышит. Беседы вообще пустое. Надо знать его нутро. А внутри он лузер, ленивый лузер. Не глава. Не отец. Ну и зачем с таким беседовать? Только нервы мотать. Сказать можно только раз : даю тебе месяц на исправление всех оценок сына. Дольше ждать желания нет. И все.
  • torling (Москва) / 17 дек 2020
    Как бы не казалось, Сергей сегодня очень прав. Роли не разделены, отец не глава семьи, он не чувствует свой авторитет и таким неэзящным образом пытается его удержать. Надо начинать с ваших отношений, на сына-всего лишь проекция. Вы его не уважаете, не зря написали, что зарплаты одинаковые. Для мужика-это очень важно. Помогите ему зарабатывать, будьте мягче с ним, не попрекайте деньгами, восхищайтесь, улыбайтесь. Вы сами с каким лицом дома ходите? С кислым? Уверена, что да. Налаживайте отношения с мужем, как главой семьи, любите его и уважайте, слушайтесь и улыбайтесь, спрашивайте совета, для начала через силу, потом всё наладится, его ввтрритет повысится и он успокоится. Или разводитесь.
  • ЯздесЯ / 24 ноя 2020
    А ждать, Елена, от всего этого ничего хорошего не приходится. У вашего мужа что-то в голове замкнуло. Один вариант - любовь на стороне. Как следствие, вы его раздражаете, ребенок тоже, возможно, ответственность есть, не может уйти, выливает на "слабое звено", сам запутался и не понимает, что творит. Второй вариант, у мужика кризис, там много чего сразу включается, может проецировать на сына свои подростковые переживания и как бы пытаться все сделать иначе, те все, что он выливает на мальчишку, это он как бы себе говорит. Третий вариант, неадекватные родительские амбиции, мальчик входит в подростковый период, уже, вроде как, паренек, а результаты вашего мужа не устраивают. Что бы не было в голове вашего мужа, вам обоим определенно нужно почитать спецлитературу. Как общаться с ребенком, тем более с подростком (он отдаляться и от любящих родителей будет, а уж от таких и подавно), что чувствует ребенок в разных ситуациях, а в ситуации унижения, ктр его ваш муж подвергает. Что значит быть любящим отцом, матерью. И много много другого из той же серии. Орать в семье вообще недопустимо. Чего ваш так называемый отец планирует добиться ором, вы его спрашивали? Сын просто перестанет его слышать, а однажды ответит, уверяю вас. Это надо быть очень не умным, чтобы думать, что это работает. Только у вашего мужа нет цели воспитать, он что то отыгрывает на сыне, просто по собственной недалекости. И когда это школьные оценки стали мерилом успеха, мерилом даровитости? А почему 3 и 4? Ваш сын умный или нет, вы то знаете, может он больше или это его предел. Если может, почему 3 и 4? Может, у него проблемы в школе с одноклассниками? А может, учителя третруют. А кому он может это рассказать, если в семье мальчик один в поле воин? Вот об этом думайте. Вы обязаны всегда быть на стороне ребенка и защищать от тупого отца, застрявшего в своих детских травмах. Кто-то из вас двоих должен оказаться умнее, пусть вы будете этим умным.
    • ЯздесЯ / 24 ноя 2020
      Петрановская вам в помощь. Хоть пару статей прочитайте и примерьте на себя, понимаете вы, как быть родителем или нет. Если поймете, что и раньше жили "мимо", еще не поздно начать, года 3-4 и все. Сына потеряете.
      • ЯздесЯ / 24 ноя 2020
        Да, точно. Определенно, вам нельзя пускать ситуацию на самотек. Вы и сама все чувствуете. Не защитите сына, он вам тоже (в глубине души) этого не простит, не сомневайтесь, пересидеть и промолчать не получится. И проблем отхватит себе на жизнь очень много. И это еще мягко сказано. Не уверена насчет поспешного варианта "чемодан за порог", тем более если муж раньше не был таким. Но и разговорами жены очень сложно будет до человека достучаться. Решаете ли вы вообще в семье что то разговорами? Это уже про близость и способность договариваться обо всем вашу с мужем. Но даже при отличных доверительных отношениях, если муж находится в конфликте сам с собой (вы с сыном вообще можете быть ни при чем), тут или сам "переболеет" или только спец может помочь. Умение остановиться и не срываться на ребенке требует большой осознанности, что, к сожалению, редкость. Если, конечно, сдвигов не будет в течение пары месяцев, по-хорошему, до человека косяк должен дойти с первого раза, чтобы он начал работать над собой, тогда только на выход. Искалечит всю психику парню и передаст ту же нездоровую модель поведения.
  • Глупый мужчина . Вы замужем за глупым чеовеком .. Неприятная старость с ним будет.. Секс уйдет и вы окажитесь с неприятным , агрессивным грымзой ..И заставить его полететь и радоваться жизни и здоровому сыну и возможно, хдоровому внуку не получится. Род на деградацию..
  • K_005 (Не указано) / 23 ноя 2020
    Мне интересно, есть совет искать нормального мужа/отца. А реально левый мужик будет тратить больше времени на мальчика, чем родной отец? Такие вообще есть в природе, которые будут возиться не со своим сыном. Содержать, покупать, оплачивать - да. А вот то самое отец-сын время? На рыбалку вместе, за грибами, хобби какое, на стадион бегать по-утрам, кататься на великах и роликах, собирать корабль бутылке, вместе фильм/книжку и после обсудить...? Вот это все реально будет интересно мужику с левым ребенком? Вот пришел домой уставший, а тут вторая смена - каждый день практически и младшему, и старшему помощь/одобрение/совет нужны. И чужой вот так вокруг детей скакать - не верю.
    • Ирина / 24 ноя 2020
      Где в письме вы увидели заботу родного отца?
      • проблема парня как раз и есть родной отец с его такой заботой.
      • Я в советах увидела ищи нового и нормального. Вот и спросила, с чего чужой дядька станет хорошим отцом левому подростку? Уйти от монстра - я за. Будет море нормальных отцов, прям очередь ждёт воспитывать и направлять чужого подростка - LOL
        • Ирина / 25 ноя 2020
          Как некрасиво вы выражаетесь, лучше бы промолчали, что мужчин хороших не видели.
          • K_005 (Не указано) / 25 ноя 2020
            Бред какой - называть людей, которые не хотят возиться с чужими детьми "плохими". И не надо эту лабуду про "любит женщину, любит ее детей". Исходя из этой гнилой логики при разводе папашка должен свалить в неведомые дали. Тем не менее все кого знаю в разводе, со своими детьми продолжают возиться и делят время 50/50 с матерями детей. В худшем случае на каждые выходные забирают, если живут слишком далеко от школ.
    • Ольга / 24 ноя 2020
      Настоящий мужик будет, и намного больше родного. Примеров в жизни предостаточно.
      • K_005 (Не указано) / 24 ноя 2020
        Клео как всегда не подвело, отзыв несколько часов уже не отображается. У разработчика что-то личное к аппловской продукции? Повторюсь. Дамы, если муж действительно тиран - уходить без вопросов. Я всегда на стороне детей, в любой ситуации. Но надеяться, что чужой мужик будет хорошим отцом уже сформированному почти подростку смешно. Где-то водятся такие, но куда выше вероятность, что в лучшем случае дите будут игнорировать. Шило на мыло выйдет. Плюс как только мадам заведет общего ребенка, первый будет еще дальше отодвинут. Такой ситуации действительно море примеров в жизни. А так да, раз в год и палка стреляет.
        • ЯздесЯ / 24 ноя 2020
          Я считаю, вот прям надеяться на это не стоит. По моему, это фраза из серии "все будет хорошо" (в данном "найдется лучший папа"). Развестись, чтобы спасти психику ребенку, да. С лозунгом " непременно найду другого!", нет. Скорее, найдется партнер- хорошо, нет - ребенка полноценного выращу. Ребенку то через лет 5 уже родители почти до лампочки будут. Живи, крути романы, если потребность есть. Сразу прям надо кидаться на поиски нового самца? И зачем?
    • они, такие мужики, в природе есть и их не так уж мало. Но проблема в том, что за ними очередь стоит.
  • Элфи Крекс / 23 ноя 2020
    "Школьная программа на 3-4". И что? Да так большинство учится, особенно мальчики и не в старших классах. А муж у вас кто, президент Академии наук? Скорее всего, серенький середнячок- неудачник. И вы такая же, иначе бы за такого замуж не вышли или не прожили с ним 14 лет. Просто раньше вы оба сваливали свои неудачи на " токсичных" родителей, жаловались друг другу, утешали, и это считалось у вас любовью. А теперь ваш муж к сыну прицепился. Решил, что раз собственная жизнь не задалась, то в рай на сыновьем горбу въедет. А не получается. Самый обыкновенный у вас сын. Может быть, его 3-4 вообще верхняя граница способностей. Нормальный ребёнок, здоровый, вон, спортом занимается, не в инвалидной коляске сидит, на английский ходит, а не в школу для "особенных" детей. Жить бы и радоваться, давать ребенку, что можете, но нет.
    • Ирина / 23 ноя 2020
      В классе моего сына, наоборот, большинство ребят учится намного лучше.
    • Продолжая мысль: а печальнее всего то, что "обычным" детям, т.е. не примерным отличникам, ничего не мешает достичь успеха в жизни, школьная успеваемость по статистике с успехом в жизни зачастую оказывается не очень связана. А вот заложить сыну комплексы и установку, что всё равно ничего путёвого из него не вырастет - это как раз таки прямая дорога в неудачники. В один конец. Приучать работать - это хорошо (и в этом личный пример много значит, кстати, а папа сам, по ходу дела, особыми успехами и упорством не отличается), а вот тирания и унижения испортят и жизнь ребёнку, и отношения в семье между всеми участниками.
  • Прелесть / 23 ноя 2020
    Ой, сейчас увидела на картинке "вырастила мне ленивого бездаря". Ну так и есть. Это его самооборона. Это он о себе. Разводмтесь. Лучшего найдите.
  • Прелесть / 23 ноя 2020
    Это звучит неприятно, но все начинается с Вас. Нельзя выходить замуж за неудачного самца. А Вы на это наплевали. Вы этого ушлёпка к себе в квартиру притащили, ещё и ребёнка от него родили. Он же не мужик!!! Совсем не мужик. За 14 лет удосужился только купить машину и сделать ремонт ито с вами пополам. Чего Вы от него ждёте? Он же сам себя ненавидит, потому что знает кто он. Его потребности не удовлетворены. Вы же не можете притворно восхищаться им, если с него толку как с козла молока. Запомните - сына надо воспитывать и именно отцу. А о дочери девочке надо просто заботиться. Ваш трутеть ещё умудряется заявить, что сын не приучен работать и виновата в этом Вы.. Эти все его концерты это самооборона. Кризис среднего возраста. Провел свою инвентаризацию и пришёл к выводу, что сам не приучен работать. Ваш муж абсолютно бесполезная составляющая в вашей семье. Лучше уже не будет. Он конечно так долго не потянет. Он или пить начнёт или бабу искать ниже плинтуса. Ну как-то где-то он же должен самоутвердиться.а это только в водке или дешевейшей шлюхе возможно. Мужик зарабатывающий на равне с бабой это не мужик. Сына такому рожать нельзя. Вы без него лучше жить будете. И не надо в дальнейшем так поспешно замуж выходить. Надо тестировать главу семьи. Чтобы мог зарабатывать. В Спарте раньше как и в мире фауны таких хилых со скалы сбрасывали. Как слабых птиц из гнезда. А дальнейшем выбирая мужа, будьте внимательнее и требоаптельнее.
    • Олеся / 23 ноя 2020
      Согласна. Много примеров таких. Где мужчина за 30 лет в доме даже ремонт умудрился не сделать. Автор, ничего не поменяется. Либо смиряетесь и ищите какие-то плюсы (Если они есть), либо разводитесь и ищите нормального мужчину, способного стать хорошим примером сыну и Вашим мужчиной-опорой.
    • Полностью согласна с Прелестью. Сейчас какая то мода что ли пошла на таких мужиков... Не могу этого понять. Мужики, которые живут в квартирах жён. Которые зарабатывают дай бог столько же, сколько она (а то и меньше). И которые при этом ничего не делают по хозяйству и не помогают с детьми, мол, это женское дело. Хотя сами свое мужское и не думают выполнять, живут у жены в доме, еле работают...
  • Дарья / 23 ноя 2020
    Вы продолжаете жить в токсичной семье, и продолжаете верить, что вдруг само изменится, что если мужчину остановить, он уйдёт и будет ещё хуже. Хуже будет если всё продолжится как есть. Чего вам ждать? Вы спросили чтобы подготовиться к ситуации? Очень просто - ваш сын как вырастет, тоже станет тираном, несмотря на свою доброту сейчас. Спросите лучше как это изменить. И это изменить можете только вы. Каждый раз называя ситуацию своими словами "Ты орёшь на ребёнка, это психологическое насилие, оно не улучшит его успеваемость, а только создаст комплексы, задаст такой паттерн поведения для его семьи, при этом ты не показываешь положительный пример и сам ничему не учишь. Чтобы учить сначала надо раз 10 объяснить. Ты хочешь испортить жизнь своему сыну?". Вы можете просто сказать "Хватит, со мной и сыном так нельзя, будешь продолжать - вот дверь, поживи отдельно" И вам нужно на терапию - учиться отстаивать границы, выходить из треугольника где вы жертва с детства, почитайте литературу про абьюз, делайте всё сейчас чтобы выбраться из этой ж***, даже не ради сына, а ради себя. Вряд ли такое поведение мужа добавляет страсти в кровати и доводит вас до неземного удовольствия. Удачи.
    • Прелесть / 23 ноя 2020
      Извините. Но так с мужчинами нельзя. Она жена. Не училка ему. Своими нравоучениями она роняет ещё больше свой авторитет. Она может только выбирать. А руководить поведением мужчин это бесполезно. От этого только хуже. Просто не надо таких ушлепков соединять с собой. Это беда.
      • Прелесть / 23 ноя 2020
        Тем более она пишет " с мужем беседовала и не раз. Он меня не слышит" Всё верно. И не услышит. Беседы вообще пустое. Надо знать его нутро. А внутри он лузер, ленивый лузер. Не глава. Не отец. Ну и зачем с таким беседовать? Только нервы мотать. Сказать можно только раз : даю тебе месяц на исправление всех оценок сына. Дольше ждать желания нет. И все.
        • Так такой муж, если жену воспримет всерьез, вообще из этого сынишки выбивать оценки начнет, чтобы в месяц уложиться. Тут такое не сработает как надо. Не вариант дать на оценки 1 месяц, вообще не вариант
      • Дарья / 23 ноя 2020
        Вот видимо мама этому мужчине тоже была не училка и он думает что так себя вести - ок. Называть вещи своими именами - это не училка и не нравоучения. Руководить я не призываю, не знаю где вы прочитали, беседовать можно по-разному, нутро её мужа знает только она, но уж никак не вы и я. Обычно мужчина не напрягается, если что-то работает. Здесь не надо ничего ждать, надо менять свои установки, поведение, что для меня приемлемо, и оставить мужу его выбор - делать иначе или валить. Для него перестанет работать "удобная жена" - он или поменяется или свалит. И эту вероятность тоже не я или другие комментаторы определяют, а автор вопроса, если разберётся с собой.
  • Лада / 23 ноя 2020
    Я думаю, что человек, выросший с токсичными родителями, имеет два пути - либо он понимает, как не надо жить, и соответственно себя ведёт, либо копирует в семье родительскую модель, ибо другой не знает и знать не хочет. У вашего мужа второе. Мое мнение - вы мужа не измените. Не советую ждать подросткового возраста сына, к этому моменту он уже может возненавидеть отца и испортить себе всю психику.
  • Клуша (Новокузнецк) / 23 ноя 2020
    А на мой взгляд ситуация иная. Вы до сих пор считаете своего мальчика маленьким пупсиком и потакаете ему во всем. Вот отец и злится. В школе тройки, за собой, видимо, даже тарелку не может помыть, а Вы, очевидно, еще и вмешиваетесь, защищая, иначе откуда скандал и кто с кем скандалит - Вы и муж? Пацан вырос. Баловство кончилось. А если хотите что-то до мужа донести, то за закрытыми дверями, чтобы ребенок не слышал Ваши разногласия в отношении его воспитания. И по существу вопроса. Ведь по содержанию Ваш муж абсолютно прав. А форму не всякий умеет соблюдать. Об этом не только с мужем, но и с ребенком также не мешало бы поговорить: "Папа у нас грубиян, но в целом он прав, марш учить уроки" Вы вообще кого собираетесь из мальчика воспитать? Мужчину, который при слове идиот будет падать в обморок или начинать биться в истерике? Еще раз - о форме выражения своих замечаний с мужем безусловно нужно разговаривать, но и сына настраивать против отца не нужно. Лавировать и нивелировать.
    • Согласна в той части, что у мальчика должны быть обязанности за собой убирать. Не согласна с обзываниями и унижениями. И если отца так заботит его успеваемость по учебе - почему не спросит, откуда тройки и не поможет подтянуть учебу. А он орет. Сейчас родители вообще с учебой детям помогают, не то, что в наше время. Тем более, у ребенка и спорт и английский ещё.
    • Ирина / 24 ноя 2020
      Клуша, а не лучше ли прямо сказать, что папа наш лодырь и учился на лучше и работать не умеет?
  • южка / 23 ноя 2020
    свое недовольство женой, мужик спускает на ребенка, потому что сын не ответит. мужчина или трус, или глуп - раз не может сформулировать свое недовольство и с женой, не втягивая ребенка решать вопрос.
    • Точно, и трус и глуп, скорее всего сливает свое самонеудовлетворение на того, кто пока еще не может соразмерно ответить. Фу мерзотный мужиченка, власть он показывает. Уважение и авторитет иначе берут.
    • Прелесть / 23 ноя 2020
      Тут обратный эффект. Он конечно недоволен женой! Потому что от неё он не чувствует уважения и подтверждения своего авторитета. И он ЗНАЕТ, что это вытекает из его ценности. Но он настолько бестолков и ленив, что поднять свою ценность за 14 лет так и не смог. Теперь убедился что это уже навсегда. Вот и срывается. Это уже точка не возврата.
  • Виана / 23 ноя 2020
    Бедный мальчик. Мало того, что отец, который раньше обожал, срывается и вед?т себя как козлина последняя, так ещ? и мать клювом щёлкает и не защищает. Елена, опомнитесь. Какое нахрен "в подростковом периоде это может обернуться против нас"?! Вашему сыну плохо УЖЕ здесь и сейчас. И меры предпринимать тоже надо здесь и сейчас, а не ждать прекрасного дал?ка. Ваши разговоры с мужем неэффективны, переходите к действиям: я советую купить ему большой красивый чемодан и торжественно вручить с пояснением, что либо он начинает следить за базаром, либо укладывает в него свои трусы-носки и чешет на все четыре стороны. Если супруг после этого спешно не соберёт манатки, отведите его к семейному психологу.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору