Муж стал не нужен любовнице после аварии

Муж (32 года) попал в аварию с любовницей. С той самой, с которой изменял мне все 7 лет брака, и ради которой бросил меня и детей незадолго до ДТП. Поехал с ней на отдых летом, в открытую, поставил меня перед фактом, что уходит к ней. На развод собирался подать, как вернется. Не успел. Как доставали его из другой страны переломанного – отдельная история. Доставала, конечно, я, как законная жена. Та мадам быстро слилась. На ней зажило все, как на кошке. А у мужа – травма позвоночника, и он теперь парализованный инвалид, врачи говорят, что навсегда. Это значит, что и я связана с ним по рукам и ногам навсегда. У нас с ним еще двое детей (2 и 5 лет). Я не знаю, что делать. Бросить его в таком состоянии? Совесть не позволяет. Но и жить с ним тоже не хочу.

Последние два года, как родила второго, жили в постоянных ссорах. Уже после родов узнала – есть другая, давно, роман у них еще со студенческих лет. Эти два года были как на качелях: уходил к ней, приходил назад. Спрашивала, зачем вообще на мне женился, если ее любил. Но ответ сама знаю – раньше он ей самой как муж не был нужен, искала получше. А как мой на ноги встал – у нее сразу интерес появился. Я только потом выяснила – она и ребенка от него родила почти в одно время со мной. Вот его и рвало на части. Если бы я тогда не забеременела, он бы уже 2,5 года назад от нас к ней ушел. А теперь это «сокровище» на моей шее...

Я не могу простить ему своих истерзанных нервов, слез в подушку по ночам, его обмана, предательства, того, что не любил никогда, а я на него потратила свою молодость. 2 года нервы трепал, а я думала – в чем я виновата? Оказалось, в том, что беременностью своей помешала ему уйти к той... А теперь я ненавижу его за это, и потому что сейчас я прикована к нему. Мне пришлось бросить свою работу из-за него и теперь разрываться между ним, детьми и надомной работой. Для свекрови я, конечно же, «сама во всем виновата» и теперь должна терпеть и обслуживать ее сыночка. Для его друзей я буду последней мразью, если брошу мужа в таком состоянии. Только обо мне никто не думает – мне 27 лет. Даже мои родители считают, что «жена должна быть с мужем и в радости, и в горе». Получается, я обречена жить всю оставшуюся жизнь с человеком, который меня бы уже давно бросил, если бы был здоров?

Алена

Анна, очень сложный вопрос, на самом деле. У моей мамы есть соседка, у которой была схожая ситуация. Муж долго изменял с сослуживицей, а так как они с любовницей были в постоянных совместных командировках, то им даже не нужно было искать время и места для встреч. Он даже на ее имя купил квартиру и готовил уход из семьи, сделав себе отдельный счет в иностранном банке. Жену планировал оставить с малолетним сыном без содержания, правда, в квартире, которую они вместе покупали когда-то. Уже ушел даже, но тут у него случился инсульт, да такой, что здоровый мужик, которому еще не было 40 лет, стал практически «овощем». Живой, но говорить не мог, а потом и дышать мог с помощью трубки. Любовница, с которой у него была «така любовь» забирать его из больницы, естественно, не захотела. Пришлось это делать официальной жене. И в итоге она тянула его еще лет 15, прежде, чем он умер от воспаления легких. Ее жизнь превратилась в обслуживание нужд тяжелого лежачего инвалида. Не было нормальной работы, про личную жизнь, естественно, ей пришлось вообще забыть. Ирония судьбы: деньги, которые он спрятал от жены, так и остались на счете в банке, поскольку кроме него их никто оттуда взять не мог, и никто толком не знал, где именно они «спрятаны». Семья перебивалась с хлеба на воду в буквальном смысле. Подкармливали всем домом, кто чем мог. Мальчику на одежду денег подкидывали. Когда муж умер, женщина была похожа на очень усталую старушку, без всяких перспектив на будущее. Единственное, с чем ей повезло – это с сыном, который вырос очень толковым парнем, выучился и теперь зарабатывает и содержит и себя и мать. Но нормального детства он, конечно, был лишен.

К чему пишу? К тому, что жертвенность – прекрасна, но до той поры, пока она касается только тебя. А когда затрагиваются интересы детей, то лучше все-таки жертвовать собой ради них, нежели ради мужика, которому ты в здравии на фиг не нужна была бы вместе с своим приплодом. Да, общественное мнение может тебя осудить. Но не им жить с лежачим инвалидом, а тебе. Значит, принимай решение исходя из здравого смысла, а не эмоций. Свекровь жива и здорова? Отвози ей сына. Ей наверняка будет сподручнее за ним ухаживать – у нее нет еще двоих маленьких детей и необходимости работать и содержать их (а ведь еще и школа впереди). Оформляй мужу инвалидность, за это причитается материальная помощь – пусть она достается свекрови. Выбивай социальную сиделку, вообще рой все законы и постановления на эту тему. Но ни в коем случае не делай то, чего делать не хочешь. Ты права – тебе всего 27 лет. Если ты будешь свободна – ты в разы больше сделаешь для своих детей и для себя.
Сергей

Анна, я не думаю, что тебе нужны какие-то советы. Ведь решение ты уже приняла и отступать от него не будешь. Да, решение непростое и грозящее не самым приятными последствиями, но оно уже принято. Потому и мужа забрала, хоть вполне могла сразу переложить все на его мать и друзей, и сейчас продолжаешь тащить воз проблем. Более того, как бы ни было сложно и что бы ты ни говорила про супруга, но и в будущем ты, возможно, его не бросишь, хоть и имеешь все возможности и причины. Почему? Тут вариантов может быть огромное множество, но основное, как мне думается, состоит в том, что это нужно тебе, как бы странно это ни звучало. Что же касается мрачного будущего, то тут все очень спорно, и будет зависеть от массы обстоятельств. Но, в первую очередь, от тебя самой, и от твоих желаний. Так что прими происходящее как данность, и продолжай делать то, что считаешь правильным, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Вполне возможно, в некотором отдаленном будущем, при определенных обстоятельствах, тебе станет все это ненужным, и тогда, просто поверь, ты довольно быстро найдешь вариант, как избавиться от «балласта», и никакие «друзья» и «родственники» с их мнением не будут играть роли.