Муж стал не нужен любовнице после аварии


Муж стал не нужен любовнице после аварии

Муж (32 года) попал в аварию с любовницей. С той самой, с которой изменял мне все 7 лет брака, и ради которой бросил меня и детей незадолго до ДТП. Поехал с ней на отдых летом, в открытую, поставил меня перед фактом, что уходит к ней. На развод собирался подать, как вернется. Не успел. Как доставали его из другой страны переломанного – отдельная история. Доставала, конечно, я, как законная жена. Та мадам быстро слилась. На ней зажило все, как на кошке. А у мужа – травма позвоночника, и он теперь парализованный инвалид, врачи говорят, что навсегда. Это значит, что и я связана с ним по рукам и ногам навсегда. У нас с ним еще двое детей (2 и 5 лет). Я не знаю, что делать. Бросить его в таком состоянии? Совесть не позволяет. Но и жить с ним тоже не хочу.

Последние два года, как родила второго, жили в постоянных ссорах. Уже после родов узнала – есть другая, давно, роман у них еще со студенческих лет. Эти два года были как на качелях: уходил к ней, приходил назад. Спрашивала, зачем вообще на мне женился, если ее любил. Но ответ сама знаю – раньше он ей самой как муж не был нужен, искала получше. А как мой на ноги встал – у нее сразу интерес появился. Я только потом выяснила – она и ребенка от него родила почти в одно время со мной. Вот его и рвало на части. Если бы я тогда не забеременела, он бы уже 2,5 года назад от нас к ней ушел. А теперь это «сокровище» на моей шее...

Я не могу простить ему своих истерзанных нервов, слез в подушку по ночам, его обмана, предательства, того, что не любил никогда, а я на него потратила свою молодость. 2 года нервы трепал, а я думала – в чем я виновата? Оказалось, в том, что беременностью своей помешала ему уйти к той... А теперь я ненавижу его за это, и потому что сейчас я прикована к нему. Мне пришлось бросить свою работу из-за него и теперь разрываться между ним, детьми и надомной работой. Для свекрови я, конечно же, «сама во всем виновата» и теперь должна терпеть и обслуживать ее сыночка. Для его друзей я буду последней мразью, если брошу мужа в таком состоянии. Только обо мне никто не думает – мне 27 лет. Даже мои родители считают, что «жена должна быть с мужем и в радости, и в горе». Получается, я обречена жить всю оставшуюся жизнь с человеком, который меня бы уже давно бросил, если бы был здоров?

Анна, Новосибирск, 27 лет / 31.12.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, очень сложный вопрос, на самом деле. У моей мамы есть соседка, у которой была схожая ситуация. Муж долго изменял с сослуживицей, а так как они с любовницей были в постоянных совместных командировках, то им даже не нужно было искать время и места для встреч. Он даже на ее имя купил квартиру и готовил уход из семьи, сделав себе отдельный счет в иностранном банке. Жену планировал оставить с малолетним сыном без содержания, правда, в квартире, которую они вместе покупали когда-то. Уже ушел даже, но тут у него случился инсульт, да такой, что здоровый мужик, которому еще не было 40 лет, стал практически «овощем». Живой, но говорить не мог, а потом и дышать мог с помощью трубки. Любовница, с которой у него была «така любовь» забирать его из больницы, естественно, не захотела. Пришлось это делать официальной жене. И в итоге она тянула его еще лет 15, прежде, чем он умер от воспаления легких. Ее жизнь превратилась в обслуживание нужд тяжелого лежачего инвалида. Не было нормальной работы, про личную жизнь, естественно, ей пришлось вообще забыть. Ирония судьбы: деньги, которые он спрятал от жены, так и остались на счете в банке, поскольку кроме него их никто оттуда взять не мог, и никто толком не знал, где именно они «спрятаны». Семья перебивалась с хлеба на воду в буквальном смысле. Подкармливали всем домом, кто чем мог. Мальчику на одежду денег подкидывали. Когда муж умер, женщина была похожа на очень усталую старушку, без всяких перспектив на будущее. Единственное, с чем ей повезло – это с сыном, который вырос очень толковым парнем, выучился и теперь зарабатывает и содержит и себя и мать. Но нормального детства он, конечно, был лишен.

    К чему пишу? К тому, что жертвенность – прекрасна, но до той поры, пока она касается только тебя. А когда затрагиваются интересы детей, то лучше все-таки жертвовать собой ради них, нежели ради мужика, которому ты в здравии на фиг не нужна была бы вместе с своим приплодом. Да, общественное мнение может тебя осудить. Но не им жить с лежачим инвалидом, а тебе. Значит, принимай решение исходя из здравого смысла, а не эмоций. Свекровь жива и здорова? Отвози ей сына. Ей наверняка будет сподручнее за ним ухаживать – у нее нет еще двоих маленьких детей и необходимости работать и содержать их (а ведь еще и школа впереди). Оформляй мужу инвалидность, за это причитается материальная помощь – пусть она достается свекрови. Выбивай социальную сиделку, вообще рой все законы и постановления на эту тему. Но ни в коем случае не делай то, чего делать не хочешь. Ты права – тебе всего 27 лет. Если ты будешь свободна – ты в разы больше сделаешь для своих детей и для себя.

  • Сергей

    Анна, я не думаю, что тебе нужны какие-то советы. Ведь решение ты уже приняла и отступать от него не будешь. Да, решение непростое и грозящее не самым приятными последствиями, но оно уже принято. Потому и мужа забрала, хоть вполне могла сразу переложить все на его мать и друзей, и сейчас продолжаешь тащить воз проблем. Более того, как бы ни было сложно и что бы ты ни говорила про супруга, но и в будущем ты, возможно, его не бросишь, хоть и имеешь все возможности и причины. Почему? Тут вариантов может быть огромное множество, но основное, как мне думается, состоит в том, что это нужно тебе, как бы странно это ни звучало. Что же касается мрачного будущего, то тут все очень спорно, и будет зависеть от массы обстоятельств. Но, в первую очередь, от тебя самой, и от твоих желаний. Так что прими происходящее как данность, и продолжай делать то, что считаешь правильным, а дальше посмотришь по обстоятельствам. Вполне возможно, в некотором отдаленном будущем, при определенных обстоятельствах, тебе станет все это ненужным, и тогда, просто поверь, ты довольно быстро найдешь вариант, как избавиться от «балласта», и никакие «друзья» и «родственники» с их мнением не будут играть роли.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
33
5


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Не надо было доставать из чужой страны. Свекровь бы и сама справилась. Отвезти сынулю ей и пусть ухаживает, а не захочет - пусть в пансионат для инвалидов сдаёт. Это вообще не твоя проблема, муж фактически ушёл, только развод оформить не успел.
  • Мужа к матери его, оформить развод, полноценно жить, мужу помогать материально при необходимости. В конце концов ему Вы как жена уже не нужна, а на сиделку проще заработать, когда руки развязаны. Эмоции в сторону, у вас двое детей, о них надо думать муж свой выбор сделал, поэтому и оказался там, где оказался. Все. Дальше- это не Ваша война.
  • Просто / 31 дек 2019
    И родители у автора странные. То ли блаженные совсем, то ли есть другой , более любимый ребенок, то ли в принципе не любят Анну как дочь. Ну не могут нормальные любящие родственники советовать своему ребенку поставить на себе крест, зная об изменах ее мужа, о ее мучениях последние годы и тп. Если знают и все равно такое советуют, я бы пересмотрела свое отношение к ним. На форуме иногда встретишь больше сочувствия, чем от родных, ну и нафиг ТАКИХ близких! Только формально родные люди
  • Вот вам история в тему. Молодая красивая женщина привезла мужчину в больницу. Доктор ей объясняет, что ее кавалеру предстоит очень сложная операция с большой вероятностью инвалидности или смерти. Нужна обязательно моральная поддержка, забота и уход близких. Дама прощается с кавалером и исчезает. Приезжает бывшая жена. Муж раскаивается во всех своих грехах. Женщина день и ночь возле кровати, пока он наконец не выздоровел. В день выписки муж просит своего друга отвезти его... к любовнице. Друг в шоке, спрашивает, как можно бросить такую жену. Мужик ему отвечает: ,,С женой хорошо умирать, с другой хочется жить,, Не надо жертвовать собой ради человека, который с вами жить не захотел.
  • Просто / 31 дек 2019
    Ещё подумалось, насколько многие женщины в порядочные мужчин: стыдно им совестно бросить почти бывшего мужа-инвалида, а многим мужикам -кобелинам нынешнего поколения не совестно ходить налево от беременных жен и бросать их с малолетними детьми! Тьфу! И в горе, и в радости, блин!..
  • Доктор Назло / 9 янв в 23:00
    Поступайте так, как вам подсказывает совесть. Разведитесь, чтобы не быть с ни официально связанной. Если есть желание, помогите свекрови.
  • Клуша (Новокузнецк) / 5 янв в 22:13
    Похоже мужик, пока был здоров, был нужен всем. Терпели его обе - и жена, и любовница. "Уходил, приходил" - обе то прощались, то принимали. Одинаково. А тут авария. Одна сразу слилась, у другой тоже в один момент любовь прошла, просто не знает, как поэстетичнее все это дело обставить. Если бы здоровый вернулся из "путешествия" и опять остался - приняла бы как миленького и вопрос "обреченности" не звучал бы. Так что красивой выйти из этой ситуации никак не получится. Надо просто уйти и перестать оправдываться. Не было никогда любви. Вы оба доверились не интуиции, а сухому расчету и в результате поставили не на ту "лошадь". Теперь лошадь "сдохла", надо делать новые ставки - и ему и Вам.
    • Клуша (Новокузнецк) / 5 янв в 22:39
      И с чего Вы, кстати, решили, что человек с ограниченными возможностями не справится без Вас? Будет жить. А если не дурак - будет жить хорошо. Тяжело ему будет, но жизнь на этом не кончается. Тем более в Новосибирске - это не маленькая вымирающая деревушка.
    • Прелесть / 5 янв в 23:10
      Вот с этим вашим мнением, Клуша, я совершенно согласна. И сидела бы эта героиня с ним и с любовницей сколько угодно. Здоровый он был всем нужен. Значит был расчёт.
  • Лада (Московская область) / 3 янв в 22:32
    "Красивого" выхода из этой ситуации нет. Как я понимаю, всё упирается в деньги. Поскольку оптимальный выход - это обеспечить его содержание в пансионате/нанимать сиделок. Я так вижу - определить его в пансионат, вероятно, для этого придётся реализовать какие-то его активы, но сначала развестись, чтобы разделить ваши и его активы. Посоветоваться с юристом обязательно. Это если возможность обеспечить уход за ним за счёт его собственных средств и имущества. Если нет - привлечь ещё помощь свекрови, устроить совет. Если она откажется помогать - скажите, что тогда тянуть все проблемы придётся ей самой, тк вы его ненавидите и не собираетесь класть свою жизнь на предавшего вас человека. На моё имхо, лучше поступиться деньгами, но чувствовать себя свободной от таких обязательств, жить скромнее, но спокойно.
  • Казалось дно достигнуто, но снизу постучались. Советы оттяпать побольше у парализованного инвалида при разводе прям пугают. Дамы, ну вы вообще О_О
  • ЗА ЧТО БОРОЛАСЬ, НА ТО И НАПОРОЛАСЬ.
  • ЯздесЯ / 2 янв в 15:11
    Зашла, посмотрела, что пишут юристы. Инвалиды и пенсионеры также обязаны платить алименты на малолетних детей, притом даже с пособий. Если уж совсем невмоготу, они имеют право подать иск об уменьшении суммы. Родители обязаны своим взрослым больным детям, не знаю только, больным с детства или потерявшим трудоспособность будучи взрослыми. А бывшие супруги, потерявшие трудоспособность в течение 1 года после развода (не 3х), могут взыскать алименты со второго супруга, но тут суд учитывает все обстоятельства, детей, фин.положение ответчика и т.п., а также неподобающее поведение истца в бывшем браке (в точку по письму автора), так что может быть даже отказ в выплатах.
    • ЯздесЯ / 2 янв в 15:20
      Кстати, родители, конечно, правы, что супруги должны быть и в радости, и в горе. Но у вас супружество осталось только на бумаге, ваш муж сделал свой выбор, что он вам был уже не муж. Штамп аннулировать не успели. Об этом родители забыли или вы умолчали? А любовница смылась, потому что ей нет резона взваливать его на себя, он даже на развод подать не может. А для помощи в бедах законные жены есть, а она формально имеет право слиться, она ж никто и в случае чего ничего не получит, только время потратит, это в ее планы, видимо, не входило.
      • ЯздесЯ / 2 янв в 15:25
        Кстати, любовница то его все нюансы положения быстро прочухала. И выбрала, что лучше остаться одной с ребенком (что не сахар, хотя, может, он тоже уже что на ее имя прикупил), чем с ребенком и женатым инвалидом. А вы насчет мнений переживаете. Она вот не переживает, как и раньше, когда все эти амуры разводила.
      • Я подозреваю, что она ничего не афишировала, а тихо ждала "чуда".
      • ну она может и не получит, а её ребёнок вполне себе имеет право. И, кстати, родители мужа тоже имеют долю наследства. Поэтому подстраховаться нужно сейчас и получить по-максимому при разводе. А уже потом разбираться с моральными терзаниями и решать взваливать на себя такую ношу, или скинуть. Что-то сомнительно, что все слившиеся от своих прав на имущество откажутся. Консультация юриста нужна, как жить с этим всем дальше.
        • ЯздесЯ / 3 янв в 9:10
          Да, к юристу бы не помешало сходить. По семейным спорам. Хоть в имущественном вопросе какие-то преференции есть у нее пока как законной жены. А то другие опять быстрее сориентируются, чем она. Хотя непонятно, есть ли там, что делить. В чьей квартире хотя бы она живет. Написано, что муж на ноги встал и все. Видно не очень олигарх, раз сидит она с надомной работой.
  • Прелесть / 2 янв в 13:23
    Мне всегда не нравятся люди, которые не умеют выделять существенное. Вот пошел он к другой. Потом опять вернулся. Потом опять пошёл. Потом опять вернулся. И так два года. Ну право странно! Зачем рыдать, зачем спрашивать??? Ведь все же ясно. Ну чтобы наблюдать это два года!!! это надо совсем себя не уважать и все же что то хотеть от мужика кроме любви. Неужели не понятно что не было у вас мужа с того момента как он первый раз ушёл? Причём у него там ребёнок. Этого вам мало, чтобы подать на развод? Сегодня вы отвечаете только за свою.... Какую то тупость. Какая польза винить других? Того же мужика чего винить. Ведь вы же все проглатывали. Он и жил по вашим позволениям. Если вы плюёте на себя, почему бы и ему не плевать? Запомните наперёд - плюют только на тех кто плюёт на себя. Только и никак иначе. Потому что такие люди противны. Неприятны. Не вызывают никаких желаний кроме как посмачнее плюнуть. Так что начинайте новую жизнь. Учитесь уважать себя. Вы этого совсем не умеете. А для этого надо многое уметь. Не просто сказать я уважаю себя. Это надо делать.
    • Диагноз всем понятен и очевиден, если бы развелась сразу, проблема бы ее не касалась в такой мере. Инвалидом занимались бы любовница и его родственники. Да, отвечает за свою тупость. Вопрос не в том, кого винить, а в том, что теперь делать. кстати, на нее и сейчас плюют, когда на нее всё это повесили. И любовница смеется кулачок ( уфф, пронесло ), и свекровь решила на нее повесить проблемы. Еще и маинипуляции - сама виновата. На дуракаха воду возят. Что, если бы она отказалась его забирать, его бы без нее не забрали? Зашевелились бы.
      • Прелесть / 2 янв в 14:22
        А чего ей сейчас делать, если она простить никого не может? Сидеть с инвалидом в ненависти и ядом давиться? Разве это лучше его инвалидности? Ну пусть сидит раз такая дура. Здоровье остановит. Ненависть долго не живёт. Будут и у неё последствия.
        • Про здоровье согласна 100%. Сидит и злится, потомучто все ее за дуру имели и дальше имеют. Молчит в тряпочку и еще собирает "сама виновата". В том и виновата, что дурёха слабая, все на ней ездят.
  • ЯздесЯ / 2 янв в 12:45
    Автор, а представьте обратную ситуацию. Во время его романтик-поездки где-то вы попали, ттт, в такую историю, и он по приезду остался с двумя малолетними детьми и неразведенной недееспособной женой. Как, по вашему мнению, он бы поступил с вами и вашими детьми? Считал бы он себя и считали бы друзья и маман (раз уж вам важно) его в чем-то должным вам, хотя бы исходя из того, что вы мать его детей и жили вместе не один год?
    • ЯздесЯ / 2 янв в 12:57
      Повторюсь, нет смысла придавать значимости мнению окружающих, выслушать , конечно, можно и даже головой покивать для убедительности, а самой понять, кто с вами, а кто против вас. Вы никогда не сможете угодить всем, даже вашего мужа кто-то осудил за такой образ жизни, а кто-то сказал "ниче такого" и "сама виновата". Вас же кто-то определит как святую при таком-то муже, а кто-то скажет "ну ваще овца и дура, жить с таким еще и детей туда тянуть, а счас еще и горшки за ним носить". А сам муж, может, вообще будет ненавидеть вас внутри себя за то, что зависим именно от вас. Не может мнение людей (у каждого со своей колокольни) определять вашу судьбу. Вам нужно услышать и выбрать, прежде всего, себя, с учетом обязанности своим детям.
  • Вообщето ребёнок любовницы является наследником своего отца. Поэтому развестись и разделить имущество вполне таки разумный вариант. Даже если планируете дальше заниматься мужем.
    • ЯздесЯ / 3 янв в 9:24
      Я тоже думаю, что развод оформлять нужно в любом случае. Любовница вправе подать на алименты, а вы ухаживать и реабилитировать за свой счет останетесь. Еще и его интересы вынуждены будете блюсти, по судам бегать. Это жесть.
    • Прелесть / 3 янв в 16:27
      Так он уже является наследником. Какой смысл об этом печалиться? Как развод поможет избежать внебрачного сына?
  • Оформить мужу все положенные выплаты, подать на развод, разделить честно имущество и оставить его с пособиями и его частью имущества и пусть что хочет, то и делает. Жалостливая а то какая, готова положить жизнь на негодяя и предателя.
  • ЯздесЯ / 1 янв в 12:05
    Автор, а почему вы не задаетесь вопросом, а не был ли ваш муж для кого-то мразью, когда жил с вами и любовницей и делал детей там и там? Много зависите от мнения посторонних. И почему-то ждете вообще этих мнений, как поступить, принимаете во внимание, знаете, кто что думает. Я понимаю, молоды вы. Пора учиться жить своей головой и расставлять приоритеты без подсказок. А свекрови, очевидно ж, прямая выгода от "жена должна", сыну -то вариант только к ней, если примет, или в интернат. В целом, если образно выразиться, редко кто вам скажет "уходи и строй свою жизнь", для всего вашего окружения вы явитесь козлом отпущения в любом случае, потому что люди так или иначе применяют сложную ситуацию на себя и пытаются увидеть выход, психика защищается, выдавая решения "со мной не случится, у меня жена позаботится, она должна", у другого "со мной не, я не веду себя, как Анна, сама виновата" и пр. логичные варианты. Не ищите одобрения, а поступаете в соответствии со своими решениями и установками. Принести себя в жертву вы не готовы, и этого не нужно.
  • ЯздесЯ / 1 янв в 10:59
    Всем внизу комментирующим: она узнала о любовнице после своих вторых родов, а не для склеивания семьи родила. Вообще получается автор в 20 вышла замуж, через 1.5 года родила. Что уж там она наработала в столь молодом возрасте, не знаю, а потом, видимо, был повторный декрет с отпуском по уходу. И все это с гуляющим мужем. А второго автор сама решила или муж просил? В сухом остатке, в 20 замуж, с 22 до 27 (тек. момент) с детьми, даже если она сидела не до 3х лет, все равно стаж маленький, вероятно, вышки нет или только получила перед декретами, так что о хорошо оплачиваемой работе вряд ли приходится говорить. На что живут сейчас с мужем инвалидом, не совсем ясно (родня все-таки помогает? сбережения?). Ну и незамечаемость двойной жизни мужа в течение стольких лет, вторая беременность с, как минимум, отстраненным с ней мужчиной, для меня выглядят странностью.
    • ЯздесЯ / 1 янв в 11:49
      А если еще и в аварии он виноват, это вообще финиш. А.Несвитскому присылала женщина похожее письмо, но там один ребенок тоже 2х лет, левых связей не было, просто испортились отношения, люди собирались развестись, и тут у мч обнаружилось заболевание. У нее нет возможности и желания помогать чужому, по сути, человеку, а свекры давят, дескать, давай и деньгами и всяко, муж тоже на себе сосредоточился, и все будто забыли, что ей малолетнего поднимать, о себе обязательно заботиться, зарабатывать при наличии дитя на руках. Если у мужа хоть мать есть, и сам он взрослый, то у их ребенка никого. И тоже, боязнь осуждения, чувство вины и безысходности, а сил то нет и негде взять их, а сама скопытится от стресса и перегрузок, что будет с ребенком понятно ж. Найдите, если хотите письмо в рубрике "вопрос психологу". Мнение психолога: помогать прежде всего себе, и никакой вины тут быть не может, если ресурса нет, то его нет. Если делиться нечем с другим, то нигде ты этого не возьмешь, мы не боги. Если женщина в такой ситуации сама слетит с катушек или заболеет, лучше не будет никому. А у вас автор вообще изменник и предатель, а вы должны свою жизнь положить ему в услужение? Знаете, алименты по закону в минимальном размере, гарантируемые законом после развода, и ежедневное служение предавшему тебя, ненавистному человеку две разные вещи.
  • Tortilla / 31 дек 2019
    Вот вам история в тему. Молодая красивая женщина привезла мужчину в больницу. Доктор ей объясняет, что ее кавалеру предстоит очень сложная операция с большой вероятностью инвалидности или смерти. Нужна обязательно моральная поддержка, забота и уход близких. Дама прощается с кавалером и исчезает. Приезжает бывшая жена. Муж раскаивается во всех своих грехах. Женщина день и ночь возле кровати, пока он наконец не выздоровел. В день выписки муж просит своего друга отвезти его... к любовнице. Друг в шоке, спрашивает, как можно бросить такую жену. Мужик ему отвечает: ,,С женой хорошо умирать, с другой хочется жить,, Не надо жертвовать собой ради человека, который с вами жить не захотел.
    • Клуша (Новокузнецк) / 5 янв в 22:29
      Мне кажется. эта женщина очень удивилась бы, если бы ей сказали, что она жертвовала собой. Она просто так делал по велению своего сердца. Каждый живет так, как ему спокойнее жить и некоторым спокойнее, когда они знают, что сделали все возможное ради близких им людей, пусть этим людям они сами совершенно далеки.
  • Zavoronok / 31 дек 2019
    Девочки, всех с Новым Годом!
  • Элфи Крекс / 31 дек 2019
    Для того, чтобы делать то, что вы делаете, надо не испытывать к мужу ни обиды, ни злости, а наоборот, испытывать чистую, незамутненную, всепоглощающую любовь. Быть святой практически. Но вы ведь не святая? Вы сами пишете: " не могу простить", " ненавижу его". Тогда зачем вы всё это делаете? Что-то мне "Горькая луна" вспомнилась. Может быть, вы тоже хотите мстить беспомощному, теперь зависящему от вас человеку? Или вы хотите снова заслужить его любовь, показать, какая плохая бросившая его в беде любовница и какая хорошая вы? Но что вы почувствуете, если ваш муж, поправившись с вашей помощью, встанет и доделает задуманное до аварии? Не поддавайтесь искушение мстить или заслуживать любовь, и то, и другое только разрушает душу. Живите своей жизнью, так, как вам пришлось бы жить, не будь этой аварии: разведенная мама с двумя детьми. Не вы виноваты в аварии, не вам и отвечать за её последствия.
  • Прелесть / 31 дек 2019
    Почитала письмо ещё раз. Как все же много Вы оглядываетесь на окружение. Запомните в Вашей жизни в серьёзных ситуациях есть только Бог и Вы. Остальные это всего лишь люди. Обычные люди со своими тараканами. И самое главное что Вы простить его не можете. А почему? Да потому что Вы себя простить не можете. Ведь самое главное горе в этой ситуации это Ваше предательство самой себя. Прости нам долги наши как мы прощаем должникам нашим. Это все взаимно. Простите себя для начала. Первично предательство себя. ЗАЧЕМ так пренебрегать собою когда мужчина так нагло гуляет? И сейчас почему Вы? Его любовницп имеет от него ребёнка. Она была с ним в поездке. Вы то зачем опять себя ни во что не ставите? Причём здесь окружение. Это только Ваша ситуация. Потому что каждый должен отвечать только за свои поступки. За свою глупость вы будете отвечать перед богом своим усердием по становлению детей. Ваш муж своей прикованностью к кровати. Его любовница своей печалью. И воспитанием ребёнка без помощи отца. А люди то причём? Чего вы на них оглядываетесь. Они будут жить дальше как и жили. Мораль - нельзя так унижаться. Нигде. И никогда.
  • Сюжет фильма "Горькая луна". Карма его догнала. Но, как ни крути, отец ваших детей. Жаль, что раньше не развелась и даже на 2 решилась, зная, что у него 2 -ая женщина. Дети ничего не спасают. Вы очень боитесь осуждения. Если останетесь жить с ним, жизнь ваша будет известно, какая. Развод возможен. имхо. У него осталась одна женщина - мама. Вас он предал. Вторая предала его. К маме. Свекрови на "сама виновата" отвечать - я виновата только в том, что не развелась с ним до аварии.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Расскажу реальную историю похожую, рассказанную мне любовницей. У мужика была жена и любовница, моя знакомая, тоже замужняя.Очень долго была, лет 12 почти. Он типа ждал пока дети вырастут от жены не уходил, ну она вроде тоже ребенком прикрывалась, но очень ждала, когда он уйдет к ней. Решала его проблемы, после аварии, например, все свои связи поднимала, чтоб отмазать и тыды. А потом узнала, что он им с женой изменяет с третьей, помоложе)) того она уже вынести не смогла и решила расстаться, и тут и мужик вроде от жены уйти собрался, но его разбил инсульт. И эта моя знакомая так радовалась, что он не успел уйти, что эта ноша на жену легла. Прям злорадствоавала( сама сейчас живет в свое удовольствие, одна, с мужем своим все равно развелась. Такая вот реальная история. С другой стороны баррикад.
  • Давайте про всех этих людей, которые Вас осудят. Свекровь Вам помогает с детьми, с мужем? Дает деньги, купила Вам билет на отдых? Может, квартиру подарила? Или только упрекает и поучает? Отправьте к ней на месяц сына и обговорите с ней помощь. Или отправьте насовсем, тогда помощь не нужна.
    • Далее. Друзья какие-то. Ну предложите друзьям на неделю Вас подменить и дать денег на отдых с детьми. Они ж друзья. Любовница заодно пусть тоже поможет. На пару месяцев к ней отправьте. А серьёзно, какое Вам дело до того, что подумают посторонние люди, от которых Вы не зависите? Они киллера наймут? Или они Вам хорошо помогают? Если Вы зависите от них, то понятно. Кто платит, тот заказывает музыку.
      • Меня бы, скорей, беспокоило бы, что подумают мои родители и другие по-настоящему близкие люди. От посторонних можно уехать в другой город, например. Думаете, поедут следом, чтобы выразить своё неудовольствие? Чтобы не огрести порцию от свекрови, сначала надо подготовить все к разводу, и только потом ставить ее в известность. Ну а друзьям вообще ничего не нужно говорить. Не их дело.
  • Еще добавлю, чтобы принять решение и жить при этом спокойно без сомнений, надо реально перезагрузить понимание этой ситуации. Оперируйте фактами и цифрами. Все, измена состоялась, она была неслучайно, муж Вас не любил. Точка. Закройте тему. У вас в наличии двое детей, отсутствие работы и муж-инвалид. Все. Решайте. Считайте доход, ищите возможность заработать, говорите с роднёй по делу: кто, чем может помочь, в том числе с родителями своими и мужа. Уже все изменилось в Вашей жизни, а Вы все по поводу измены переживаете. Ну представьте муж просто ьы Вам сказал, стоиВас больше не любит, и потом попал в аварию, без любовницы. Вы бы тогда что делали?? Неужели степень понимания своего долга зависит только от наличия или отсутствия любовницы, а само по себе наличие или отсутствие любви к вам не имеет значения??
    • Жить в браке с мужчиной вы не обязаны, ходить за ним тоже. Но помочь человеку в беде наверное стоит. Вообще, чтобы принять решение надо отделить долг от чувств. Чувствовать вы имеете право- и обиду и горечь, и боль. Но действовать должны исходя из чувства долга. Не помочь человеку в беде, человеку, которым прожили не один год - было бы странно И детям можно объяснить само решение просто: скажите, что это было ваше обоюдное желание расстаться, и вы его реализуете. Но помогать не перестанете из чувства долга и сострадания. Все. Вам конечно бы хотелось не так расставаться, не чувствовать себя внутри предательницей в глазах окружающих, а быть белой констанцией. Но так не получится. Поэтому эмоции тут плохой советчик. Белой и пушистой Вам уже не остаться. Просто если вы для себя определите, что для Вас долг, и примете решение, Вам самой внутри будет спокойно. И тогда вам проде будет говорить с родителями своими и чужими. Вообще с другими людьми проще говорить когда решение внутри принято.
      • ЯздесЯ / 1 янв в 10:31
        Я вот, в целом, согласна. Нужно хорошо подумать и найти отправную точку для своих действий. Сейчас у автора в голове и душе так много намешано, и долг, и обиды, и нерадужная перспектива, дети...Дети на первом месте, автор. Для себя, в первую очередь, определить, что лично вы готовы для этого мужчины делать и как помогать. Нет судей у вас, не должны вы ему как жена, он сам выбрал другую и жил с ней, крутился около вас из своих соображений. Вся родня, конечно, умная, ты жена, значит, обязана, а вот нет. Фактически у него уже другая жена. И иногда чужие людям помогают лучше, чем самые родные. Вот эта самая родня лично вам что-то предложила? Физическую, материальную помощь? Языком молоть и рассуждать, кто кому должен, все могут. А у вас двое детей!Вы им обязаны, запомните. В первую очередь, им. Вам и нужно исходить из того, что некий близкий, в чем-то значимый (все-таки отец ваших детей, но опять же, хороший ли он отец или для галочки?), знакомый попал в беду. Вот как бы вы помогали такому человеку? Ответ: по возможности, в первую очередь дети. И если ваш муж все-таки ответственный отец, он никогда бы не принял жертву во имя него ценой нормальной жизни его детей.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Глаз зацепился за эти 2 года. То есть, самой Анне наличие любовницы не мешало, лишь бы формально семья была. Некоторые женщины еще и беременеют специально, чтобы удержать уходящего мужа.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 31 дек 2019
    Мне конечно трудно поверить что женщина не видит что её не любит муж. Не верю. Так что случайностей в жизни не бывает. Вам то он тоже нужен был только здоровый.. Поэтому все вы и жена и любовница одинаковые. Только секс с ним вам был по душе. А это значит что решение вы все равно примите свое. Зря пишите. Долго все равно не про держитесь. Скоро разведетесь и перед следующим браком будете совсем другая. Уже с огромным опытом и знаниями. Все измены кончаются печально. Это факт. Но изменяют люди все равно. Такова природа. И зачем то женщины терпят.. Неужели есть незаменимые мужчины????? Это был ваш собственный выбор.
  • У меня знакомая есть, вышла замуж по любви, очень любила, родила, а муж гулял, пил, изменял, а она все его ждала, что он исправиться рассказывала что каждый раз стоял на коленях и просил прощения говорил последний раз. Так 10 лет длилось, говорила что очень сильно любила , поэтому прощала. Потом спасла мужа от тюрьмы, за кражу хотели посадить, отдала последним деньги судье взятку, говорила с ребенком голодали даже иногда денег не было. Через 10 лет встретила другого, вышла замуж второй раз, взял ее с ребенком, так говорила что плакала в подушку когда от пьяницы ушла, все ещё любила. Второй муж очень богатый, оплатил ей образование в институте, путешествия, шубы. Выучилась, поумнела: сейчас уже причитает, 15 лет я слышу одно и тоже: что почему раньше не ушла от пьяницы, 10 лет коту под хвост. Делайте дамы выводы!!
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Джей / 31 дек 2019
    Мужа к матери его, оформить развод, полноценно жить, мужу помогать материально при необходимости. В конце концов ему Вы как жена уже не нужна, а на сиделку проще заработать, когда руки развязаны. Эмоции в сторону, у вас двое детей, о них надо думать муж свой выбор сделал, поэтому и оказался там, где оказался. Все. Дальше- это не Ваша война.
    • Проходя мимо / 31 дек 2019
      Вы даже не обязаны платить алименты мужу-инвалиду, учитывая обстоятельства получения им увечья. Если такой иск будет подан (его матерью, например), учтут и ваших двоих детей, и то, что он был на курорте с любовницей.
      • Ну, это было бы совсем уж зверски. За все надо платить всем участникам этой истории, включая героиню. Своими собственными руками навесить на себя неверного мужа, а на детей отца- блядуга тож надо постараться.
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 31 дек 2019
          у нас по закону, если один из супругов теряет дееспособность то он может подавать на алименты на второго супруга в течении трех лет после развода.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору