Муж предал меня беременную


Муж предал меня беременную

Год назад ушла от мужа. Он передал меня, появилась другая, на тот момент я была в положении. Предложил мне пожить у него в доме до родов, а после сказал, что подаст на развод. Изменился просто кардинально, перестал даже здороваться, приходя домой, говорил «меня не трогай и вообще ко мне не обращайся», сказал, что все решил для себя. Мы женились по большой любви, у нас все ладилось, мы были очень красивой парой, как вдруг он решил вычеркнуть меня из своей жизни, объяснив просто тем, что «в наших отношениях много сложностей», а это (мелкие ссоры иногда) его напрягает.

Сейчас живу у родителей, благо они есть у меня, во всем поддерживают, воспитываем дочку. Но муж не особо горит желанием подавать на развод, и к тому же требует, чтобы я возила ребенка к его матери, чтобы она имела возможность потискать ее. Свекровь отошла в сторону совсем и не участвует в жизни своей внучки, но давит на него, чтобы не приезжать к нам, возить мою дочь. Не знаю, как правильно в этой ситуации поступить.

Михриниса, Ташкент, 24 года / 13.04.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, в такой ситуации правильнее всего было б подать на развод и алименты. Муж твой не торопится с разводом по очень просто причине: чтобы не платить. Кроме того, в разных странах по-разному, но обычно, по закону, муж не может быть инициатором развода, если жена беременна, или ребенку не исполнился год (где-то м до полутора лет). Так что, ничего особенного в том, что он не бежал с заявлением, нет. Тянул не от того, что сомневался. А из-за неудобств. Но ты сделай так, как удобно тебе. В первую очередь, с финансовой точки зрения. И с юридической.

    Что касается желаний свекрови «поиграть» с внучкой, то оно похвально, но, ребенок слишком маленький, чтобы таскать его туда-сюда, как куклу. И делать это ты не обязана. Сейчас, во время пандемии, так тем более. Понятно, что тебе еще мало лет, и тебе кажется важным слушаться старших. Но, давай, вспомним о том, что ты все же уже сама – мать, взрослая женщина, и начинай ставить в приоритет свои интересы и интересы родных тебе людей, а не чужой для тебя дамы. С того момента, как твой муж предал тебя, беременную, и по сути выдворил из дома с новорожденной дочкой, он для тебя – никто, просто биоматериал, биологический отец твоего ребенка. Разберись с юридическими моментами и не рефлексируй больше.

  • Сергей

    Михриниса, честно говоря, не понимаю в чем проблема и даже в чем вопрос. В какой ситуации ты не знаешь, как поступить? Насколько я понимаю, муж совершенно спокойно выгнал тебя из дома с ребенком на руках, и уже год не проявляет никакого интереса к дочери, не говоря уже о тебе самой, так? Его мать, судя по всему, тоже не сильно рвется к общению с внучкой или невесткой. Нет, они вроде бы что-то требуют, но, уверен, очень нечасто и как-то «без огонька». То есть люди откровенно показывают тебе свое отношение, а ты не понимаешь, что происходит? Ой, сомневаюсь. Скорее, тебе до сих пор очень не хочется верить в очевидное, и ты ждешь, чтобы муж внезапно «прозрел», извинился и все вдруг вернулось. Хочешь, чтобы ваша «красивая пара», женившаяся по «большой любви» опять сошлась. Потому и вопросы задаешь, в надежде, что кто-нибудь подарит «волшебную таблетку». Если так, то увы, но мне нечем тебя порадовать.

    Нет, безусловно, ситуации в этой жизни бывают и разные и происходит всякое, даже самое невероятное, но не в данном случае. Так что единственным, на мой взгляд, логичным решением, было бы послать парня с его семьей куда подальше и самой подать на развод и на алименты, а уже потом, на своих собственных условиях, выстраивать взаимоотношения с бывшим мужем и его родственниками. Однако, во-первых, ты этого не хочешь сама, во-вторых, вы живете в далеко не самом светском государстве, а потому скорее всего, имеются чисто традиционные ограничения, ну и твои родители, вполне возможно, тоже не желают вашего развода. Вот и висишь ты, в результате, в полной «непонятности». И будешь там оставаться до тех пор, пока кто-нибудь не начнет делать какие-то шаги. Что ж, каждому свое. Но, на всякий случай, хотел бы посоветовать все-таки не ждать непонятно чего. Ведь время не резиновое, годы идут и если твой пока еще муж вполне может позволить себе еще лет десять как минимум заниматься чем угодно, при этом оставаясь завидным «женихом», то тебе это вряд ли «светит». Поэтому будет правильнее как можно быстрее обратиться к толковому адвокату и начать процедуру развода. А дальше смотри по обстоятельствам и строй свою собственную новую жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
11
9


Ваше мнение 44  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Не будь овцой. Хочет свекровь внучку потискать - пусть сама приезжает. С точки зрения современной женщины надо самой подавать на развод и алименты, но я не знаю, как там у вас с этим. Ну и если надеешься, что муж одумается и попросит вернуться, то зря, здесь уже всё закончено.
  • Если бы свекровь хотела видеть внучку, приезжала бы сама, а не грузила невестку.
  • Для начала, уберите из своего словаря слово "предал". Будем говорить, бывший муж. Понятное дело, в отношениях "сложности", раз другая появилась. Тут и ангел не сгодится, если он подсел на энергетику другой женщины. Семья разрушена, он уже чужой. Но свекровь, это бабушка вашей дочки. Я не спец по восточной культуре, но я думаю, если мы не можем влиять на действия других людей, то на свои - уж точно можем. Муж вам не имеет права указывать и прказывать: отвези. И вы себя как овца, не ведите. Приглашайте свелровь также к себе, скажите - в моём доме мы всегда рады бабушке, приезшайте. Болючих тем не затрагивайте, общайтесь на отрешённые тему. Самая лучшая - дочка, ее развитие. Интересуйтесь ее здоровьем и желайте им добра. Мысленно ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ использовать слова, излучающие обиду. Пока вы от етого не избавитесь, у вас будет сердце болеть. Как только отпустите, у вас появится мужчина, в сто раз круче, чем муж. И будут у вас ещё дети, и забота, и любовь. Думаю, ваша свекровь боится к вам в дом ехать, ей стыдно перед вашими родителями, она боится осуждения, вопросов, упрёков. Покажите ей, что у вас дома она желанный гость. У ребёнка должна быть связь с родом отца, это очень важно. Если папа ушёл, ладно. А бабушка она пожизненно бабушка. Я это вижу так. Дипломатически можно решить это дело.
  • Подавайте на алименты обязательно, они вам очень нужны и на вас, и на ребенка.
  • Ну а как она "мужняя жена", с мужиками общаться игриво будет, чтобы найти другого мужа, да и потенциальным женихам подкатывать к замужней - ??)) если Восток)) пусть смотрит, что ей выгоднее, она там на месте лучше знает обстановку. В любом случае, пока от мужа и его семейки я для неё никакого толка не вижу, одни проблемы. А в чём её профит числиться замужней? Может быть, минусов брльше, чем плюсов, на самом деле.
  • Прелесть / 18 апр в 10:06
    Девушка, милая, никогда ни под каким предлогом не позволяйте своей гордыне рвать родственные связи. Безусловно уступайте бабушке. Просит она привезти внучку, привезите. Потом муж будет возить, когда бабушка увидит вашу доброту. Не надо никакого конфликта. Какая может быть гордыня, когда старшая женщина родня дочери просит? Не сходите с правильного пути. Бог есть Любовь.
    • Бог есть любовь, а не вседозволенность и кормление бабкиной гордыни. Бабке эта свежерржденная внучка нужна как статусная вещь. У неё есть внучка. Ибо любовь к внукам не формируется от одного факта их рождения.
  • Ау, редакция, почему новые темы раз в неделю? Наймите другого составителя писем, раз у этого фантазия закончилась.
    • Ольга / 17 апр в 12:35
      А ты оплачивай зарплату другому составителю писем.
    • Карантин / 17 апр в 13:12
      Ты чо тупая? На какие шиши клео тебя будет сейчас веселить?
      • Ой, да ладно! Я и бесплатно могу такое насочинять. Тут вот студентов журфака да литфака можно привлечь.
      • Карантин, ты сама тупая. Сейчас люди сидят по домам, времени много, интернет есть. Так сложно ещё письмецо скинуть? Могу сама им парочку сочинить забесплатно, но не факт, что опубликуют.
        • Вопрос / 18 апр в 16:11
          А все расходы по работе сайта кто будет платить?
        • Хахаха / 18 апр в 16:14
          Ты вначале оплати все лицензии и налоги и расходы, а потом свое бесплатное письмо засунь себе в задницу. Посмеёмся тогда все вместе над тобою, дурою.
  • Как так можно бабушке отказать, разве можно ей сказать, чтобы сама приезжала?
  • Снежана / 15 апр в 12:12
    Прямо рэкет предлагаете.
  • Никольски / 15 апр в 9:03
    А почему нет новых тем? Видимо стадия саизоляция перешла в стадию самоликвидации на сайте .. неужели не пишут ?? Или " все ушли на фронт " на удаленке))). Вот уж кто кто , а он лайн от карантина не страдает вообще ..
  • сложно давать совет, не зная особенности менталитета, но если муж бывший, то пусть бывшим и становится. развод нужно обязательно оформить. а свекровь, если хочет понянчиться, то пусть приезжает сама - в чем проблема?
  • Для начала, уберите из своего словаря слово "предал". Будем говорить, бывший муж. Понятное дело, в отношениях "сложности", раз другая появилась. Тут и ангел не сгодится, если он подсел на энергетику другой женщины. Семья разрушена, он уже чужой. Но свекровь, это бабушка вашей дочки. Я не спец по восточной культуре, но я думаю, если мы не можем влиять на действия других людей, то на свои - уж точно можем. Муж вам не имеет права указывать и прказывать: отвези. И вы себя как овца, не ведите. Приглашайте свелровь также к себе, скажите - в моём доме мы всегда рады бабушке, приезшайте. Болючих тем не затрагивайте, общайтесь на отрешённые тему. Самая лучшая - дочка, ее развитие. Интересуйтесь ее здоровьем и желайте им добра. Мысленно ЗАПРЕТИТЕ СЕБЕ использовать слова, излучающие обиду. Пока вы от етого не избавитесь, у вас будет сердце болеть. Как только отпустите, у вас появится мужчина, в сто раз круче, чем муж. И будут у вас ещё дети, и забота, и любовь. Думаю, ваша свекровь боится к вам в дом ехать, ей стыдно перед вашими родителями, она боится осуждения, вопросов, упрёков. Покажите ей, что у вас дома она желанный гость. У ребёнка должна быть связь с родом отца, это очень важно. Если папа ушёл, ладно. А бабушка она пожизненно бабушка. Я это вижу так. Дипломатически можно решить это дело.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 13 апр в 15:07
    Восток -дело тонкое... Михриниса , то , что нам покажется ненормальным , для вас , возможно , обыденное положение вещей. К бабушке свозите - не надорвётесь , да и , думаю , она недалеко где-то от вас живёт , скорее всего в двух шагах. Лишних бабушек у детей не бывает. Да и вы сама в её лице можете обрести поддержку, если будете действовать правильно. Я так понимаю, что вам нужно сохранить брак ? Ну, или хотя бы его видимость. Свекровь вам в помощь , если хватит ума , с неё на пару еще и мужа построите по стойке "смирно"))) Если честно , я смысл вашего письма не поняла. Просто пожаловаться ? Ну ок - нам вас жалко... Если вы хотите закончить со всем этим , то вы знаете куда идти за разводом и началом новой жизни. Но , судя по всему , это не ваш вариант , иначе письмо было бы другим.
    • Тут уже нечего сохранять. Цемьи нет и не будет. Он не разводится, чтобы избежать конкретно прописанных финансовых обязательств. Я не знаю как тут кто, я бы не могла терпеть статус "замужней" при мужчине, который со мной не живёт. Я бы хотела поскорее развестись, освобидиться. Это как ритуал очищения. Получается, жена свхазана с мужем узами брака, энергетически, а он где-то там. И жена не свободна для знакомств, и сидит, думает, надеется. Зачем? Зачем накапливать в себе обиду, сексулальное желание, ожидание в адрес кого-то, кому ты не нужна? Потомучто ЕМУ это удобно? А может, решить вопросы воспитаниай и содержания дочери, и разрешить себе свободу? Зачем ей этот мусор в виде его, его новой бабы? Пусть живут в здравии 100 лет, но только пусть отлипнут. И не будет предателя. Будет бывший муж и не более.
      • Персикова / 14 апр в 13:50
        Я написала это исходя из их менталитета . Ниже вон еще Апельсинка писала, что есть такие нюансы, которые там имеют значение. Не думаю , что в Узбекистане сильно изменился жизнепорядок . Конечно , жизненный уклад и семейные традиции (их соблюдение) в кишлаке и жизнь в Ташкенте или Самарканде отличаются . Но , многое зависит от того , в какой семье они оба выросли. Какое образование у неё . На одной улице может жить забитая Фатима и Наргиз в татуировках (я утрирую))) . Свободные женщины востока , конечно , существуют ) Но , судя по письму, автор не из них.
  • Все равно они вам не чужие люди, поэтому решать надо мирно. Но своего не уступать.
  • Никольски / 13 апр в 10:07
    Сомневаюсь про " большую любовь". Четко вижу отсутствие культуры общения. Узбекский образ жизни не понятен .. Думаю , что ортачится бывшей свекрови не стала бы . Привозила бы внучку и подарки бабушке Заботилась бы о свекрови. .Я свою очень " сложную свекровь " развернула в сторону моей семьи подчинение по мелочам , подарками и уважением и заботой Забила на ее нелюбовь ко мне . И получилось лучше, чем ожидала. . Мои дети были любимые внуки у нее . И как последствие в нашем роду . Через нее бы пршла к решению проблем с содержанием ребёнка. Как ? Не знаю . Как договоритесь.
  • Прелесть / 13 апр в 9:53
    Надо всегда быть выше конфликта. Хочет ваш муж жить отдельно бог ему судья. Хочет свекровь видеть внучку надо пойти навстречу. Так создаются крепкие родственные связи. Независимо от развода если он настанет. Бабушки и внуки и родители ребёнка должны всегда быть на связи. Идите навстречу и прочь от конфликтов. Жизнь ещё длинная впереди и это очень хорошо когда ребёнок будет всю жизнь в любви родни.
    • Если бы свекровь хотела видеть внучку, приезжала бы сама, а не грузила невестку.
  • Ещё одна одна инфантильная)))) бабке надо кого то видеть, вот пускай и приезжает, ехать придется с подарками к внуку, а если ты поедешь, Надо на дорогу тратиться, почему твои родители должны оплачивать даже дорогу, будет умнее включай мозги, или ты для мужа как коврик, об которого можно ноги вытереть?
  • Не будь овцой. Хочет свекровь внучку потискать - пусть сама приезжает. С точки зрения современной женщины надо самой подавать на развод и алименты, но я не знаю, как там у вас с этим. Ну и если надеешься, что муж одумается и попросит вернуться, то зря, здесь уже всё закончено.
    • Он слабак , предатель и 100% "маменькин сыночек" . Такие мамаши никогда не успокоятся, а их сыны никогда, никого не сделают счастливой, ни одну женщину. Потому что вместо того, чтобы оберегать тебя, свою семью, он выставил тебя на показ, растерзание своей "стайке" . И скоро не только его мама, но и другие его родственники , с его стороны, будут вспоминать о тебе что-нибудь плохое. Ты в их глазах, наверняка, уже истеричка, сумасшедшая, неумеха и не гостеприимная, нахлебница и тд... С такими людьми нельзя договариваться, жалеть. Будь как можно жестче, особенно первое время. Не думай, что они ошиблись и когда-нибудь поймут, что они поступили подло. Они в принципе - подлецы. А маме просто жалко себя, она , наверняка, сына для себя растила, а не для тебя. Деспотичная эгоистка. Твой ребенок им понадобится, когда его титей кормить не надо будет, когда он в садик пойдет и сможет самостоятельно сидеть на горшке. Потому что с этого момента можно не напрягаясь поиметь не только с тебя, но и с ребенка. Прекрати общение и постарайся из сердца вырвать все воспоминания о вашей "семье". Это больно, но это нужно пережить. Иначе всегда будешь для них прислугой, расходным материалом. Готовься к разводу и не сомневайся. Они люди меркантильные и , скорее всего, с кучей комплексов. А он не только с себя снял ответственность, но и сел вместе с его мамочкой на твои плечики и кнутом тебя подгоняют. Они из тебя будут долго кровь пить, пока не будешь им отвечать. Ты сейчас очень уязвима , пока ребенок маленький и, если ты сейчас будешь идти у них наповоду, то , поверь, их аппетиты будут только расти. По гроб жизни будешь обязана. Таким мерзким бывшим родственникам, нужно сразу давать отпор. Нельзя идти у них на поводу, даде если их "капризы" покажутся тебе не значмтельными. Они сейчас "трубочку" в тебя встали и пьют.
  • Ой, землячка моя. В первую очередь хочу пожелать терпения! Во-вторых, тут Вам надо решить, что важнее: алименты или статус (восток дело тонкое, там статус разведёнки, особенно для узбечки очень неприятное дело). Он не подаёт на развод, потому что а) деньги, б) Махалля осудит, да и мама по головке не погладит. Что касается свекрови, не перечь, все ж она бабушка твой крошки, но мягко отложи до конца карантина поездки к ней. Вирус это и правда серьёзно.
    • Лада (Московская область) / 13 апр в 8:29
      Дак пусть даёт на ребёнка деньги без развода. Раз махалля осуждает и мама по головке не гладит:) вообще, он как их бросил - потерял право диктовать свою волю. По какому праву что требует? А, она его жена и его ребёнок, типа должна? Так во-первых, он должен. Обеспечивать жену в декрете и грудного ребёнка.
      • Я с тобой согласна, но не знаю нынешних законов Узбекистана. Возможно, по узбекским законам нельзя получать алименты будучи в браке. А бабке лучше резко не отказывать. Учитывайте восточный менталитет, лучше на словах соглашаться, на деле филонить.
        • Лада (Московская область) / 13 апр в 11:51
          Я писала про добровольную выплату мужа и отца своей жене и грудному ребёнку. Как принято во всех семьях по всему миру. Но если вы про принудительно - посмотрела, возможно и подать на алименты на мужа в браке, и обратить алименты на его родителей, если он сам отморозится. С этим вопросом ей надо к специалистам своим, конечно. Вообще, хорошо мужик устроился - и вроде семья есть, к семейным отношение другое, и в случае чего, гулять можно без последствий, прикрывшись "яженат", и обременений никаких не несёт. И свекровь довольна - внучка как кукла, потетёшкала и отдала назад. Возможно, отказывать не надо, но жаловаться ей на цены, на мужа, не платящего алименты, обращать внимание на действительные нужды ребёнка -надо. Необходимо. Коляска там, комбинезончик. Почему все траты должны нести родители жены??
          • Да я ж и говорю, не надо резко отказывать. Как гласит народная мудрость, ласковый телок двух маток сосет. Свекровь, само собой надо раскручивать на обеспечение. А что до добровольных отчислений мужика, да не будет их, он недозрелый мальчик. Что касаемо статуса, не забываем, что это восток. Возможно автору сподручнее быть по документам «мужней женой», тут я не знаю как она на это смотрит. Развестись она всегда успеет. Как решится на следующий брак, тогда и подаст на развод.
            • Лада (Московская область) / 13 апр в 13:38
              Ну а как она "мужняя жена", с мужиками общаться игриво будет, чтобы найти другого мужа, да и потенциальным женихам подкатывать к замужней - ??)) если Восток)) пусть смотрит, что ей выгоднее, она там на месте лучше знает обстановку. В любом случае, пока от мужа и его семейки я для неё никакого толка не вижу, одни проблемы. А в чём её профит числиться замужней? Может быть, минусов брльше, чем плюсов, на самом деле.
              • Почему ты решила, что она прям назавтра побежит с мужиками знакомиться? Ей сейчас ребенком заниматься надо, потом на работу устраиваться (вот там замужнюю лучше примут психологически, чем разведёнку). А вот как войдёт все в колею, все устаканится, так и подаст на развод, и уж затем знакомится можно. Но это мы далеко забегаем. Фантазерки:))))
            • Почему свекровь надо раскручивать на обеспечение?
              • Лада (Московская область) / 13 апр в 21:14
                Я не написала, что ей так сделать нужно, не так ли? Я написала, что у них есть такой закон. Как ответ Апельсиновой на её сомнения об алиментах в браке в Узбекистане. Слазила в интернет и посмотрела. Вообще мне нравится этот закон. Мать с отцом не воспитали нормально сына? Он уклоняется от содержания своего ребёнка? Пожалте платить за него алименты. А кто должен её с ребёнком грудным содержать? Ребёнку и года нет. Её родители, на 100 процентов? А вторая сторона ни при чём вообще? Ни деньгами, ни жильём?
              • Лада (Московская область) / 13 апр в 21:30
                А потому, что мы привыкли, что ребёнок - дело и проблема женщины. И её родителей. И никогда - его. Ну тогда, раз это не их проблема, зачем плясать перед ними на задних лапках? Потому, что Восток и дело тонкое, мало ли чо и уважение старшим? Ну ок, восток так восток, но кушать что-то три раз в день матери и ребёнку и на востоке надо.
              • Потому что, раз плохо воспитала своего ребёнка, то плати за свои ошибки. И да, я будущая дважды свекровь.
              • Персикова / 14 апр в 10:40
                Ирина, потому, что мы , свекрови , в ответе за тех , кого вырастили )
  • Подавайте на алименты обязательно, они вам очень нужны и на вас, и на ребенка.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору