Муж считает, что я его не люблю

Мой муж считает, что я его не люблю. Он действительно в это верит уже в течение почти 10 лет. А я даже сама теряюсь, вдруг и правда зря трачу время его и своё. Может быть, у него просто заниженная самооценка? Его мама, воспитывающая его одна всю жизнь, говорила ему: «Ну, как тебя любить, ты же не можешь даже это?!.» А я сама не привыкла говорить вслух о своих чувствах, хотя росла в полной семье и была любимицей отца, а старший брат любимчиком мамы. Легко говорю слова любви только детям. Наши отношения начались в 21 год (мы ровесники) после его признания в любви, я же тогда к нему лишь присматривалась, у меня был опыт неудачных отношений, и не успела для себя ничего понять, как забеременела, и надо было многое решать. Кажется, во время беременности уже любила его. После родов выяснилось, что муж вырыл нам кредитную яму, я хотела расстаться, но умерла его мама, и я поддержала его. А почти сразу после похорон его забрали на год в армию, и я стала честно ждать его. Ездила к нему каждый квартал, и на третью поездку он стал чужим каким-то, наговорил, что во мне нет ничего женственного. Решила дождаться конца армии, чтобы расстаться по-честному. Вернулся и уговорил дать еще шанс, отношения были напряженные, ребенку уже было 2 года, ссорились по мелочам. Так протянули ещё 2 года, и выяснилось, что муж вырыл нам вторую, уже гигантскую кредитную яму, втихаря неудачно вложился. Я склонялась расстаться, но он пообещал взять всю ответственность на себя. И действительно уже взялся за ум, перевез нас в столицу, устроил сыну секции, школу, даже второго ребенка завели тут по моему желанию и нашли жильё побольше. Теперь вот спокойно наслаждаюсь счастливым материнством уже 3 года, скоро выйду на работу, а пока всё обеспечивает он, старшему почти 9 лет. А в откровениях он говорит, что я его не люблю. Сама не знаю, может, это привычка, удобство, однако уважаю его, ссор нет, есть в нем восхищающие меня качества, мы вместе растем над собой, а в любви признаваться у меня не выходит, только ответное «и я тебя». Не хочу расставаться. Заставлять себя говорить эти 3 волшебных слова?

• Алена

  Марина, обычно, если человек открыто говорит «ты меня не любишь», это означает, что он не чувствует любви к себе. Это не про объективную картину действительности. Это именно про ощущения. Избитая и затертая до дыр тема про «языки любви» - кто как и, главное, «чем» любит. Очень рекомендую тебе ее прочесть, если не довелось еще. Она есть в интернете, можно просто скачать себе на телефон и тихонечко изучить, чтобы понять, что, возможно, твоему мужу не хватает не «трех волшебных слов», а чего-то другого, что для него было бы эквивалентом. Не всем людям нужны именно слова. Ты 10 лет живешь с мужем, так что, наверняка сможешь понять, чего именно ему в ваших отношениях недостает. Выражать свою любовь можно не только словами. Кому-то нужны, например, объятья, нежные прикосновения, и никакие слова этого не заменят. А кому-то важно чаще проводить вместе время. Кому-то нужны знаки внимания в виде каких-то мелочей, чего-то, что делается ради него. В общем, прочти книгу. Не поленись. А на счет собственных сомнений… Знаешь, многие пары с таким стажем, как ваш, начинают сомневаться, это обычный семейный кризис, он как раз на 9-10 лет приходится (очередной). Но я рекомендую тебе отделять зерна от плевел. В твоей истории хороших, крепких зерен все-таки больше.

• Сергей

  Марина, ты сама пишешь, что пытаешься «расти над собой». Ну вот и воспринимай признания как тренировку. В этом нет ничего страшного или сложного. Просто иногда, без всякого повода, подойди к мужу, обними и скажи, что любишь, и что он самый лучший, даже если не верит в это. И всё. Не жди ответа. Подошла, обняла, сказала и пошла дальше заниматься своими делами. Этого будет вполне достаточно на первом этапе. Естественно, что затем стоит побольше времени проводить вместе, почаще разговаривать, и, по возможности, придумать какое-то общее дело. Что-то такое, где вы будете вместе прикладывать усилия и нести ответственность. Дача, совместный семейный бизнес, общее хобби. В общем нечто, где вы сможете смотреть друг на друга не только как на супругов. Тогда и точек соприкосновения и внутрисемейных связей станет больше. А, значит, и разорвать их будет сложнее. Ну, а дальше уже как Бог даст. К сожалению, жизнь вообще очень непростая штука, а уж совместная с кем-то тем более. И пока еще ни одна семья в этом Мире не обходилась без кризисов, ссор и споров. Вот и вам еще предстоит пройти через многое. Но на мой взгляд, раз вы смогли продержаться десять лет, то и дальше что-нибудь придумаете.