Муж считает, что я его не люблю


Муж считает, что я его не люблю
Мой муж считает, что я его не люблю. Он действительно в это верит уже в течение почти 10 лет. А я даже сама теряюсь, вдруг и правда зря трачу время его и своё. Может быть, у него просто заниженная самооценка? Его мама, воспитывающая его одна всю жизнь, говорила ему: «Ну, как тебя любить, ты же не можешь даже это?!.» А я сама не привыкла говорить вслух о своих чувствах, хотя росла в полной семье и была любимицей отца, а старший брат любимчиком мамы. Легко говорю слова любви только детям. Наши отношения начались в 21 год (мы ровесники) после его признания в любви, я же тогда к нему лишь присматривалась, у меня был опыт неудачных отношений, и не успела для себя ничего понять, как забеременела, и надо было многое решать. Кажется, во время беременности уже любила его. После родов выяснилось, что муж вырыл нам кредитную яму, я хотела расстаться, но умерла его мама, и я поддержала его. А почти сразу после похорон его забрали на год в армию, и я стала честно ждать его. Ездила к нему каждый квартал, и на третью поездку он стал чужим каким-то, наговорил, что во мне нет ничего женственного. Решила дождаться конца армии, чтобы расстаться по-честному. Вернулся и уговорил дать еще шанс, отношения были напряженные, ребенку уже было 2 года, ссорились по мелочам. Так протянули ещё 2 года, и выяснилось, что муж вырыл нам вторую, уже гигантскую кредитную яму, втихаря неудачно вложился. Я склонялась расстаться, но он пообещал взять всю ответственность на себя. И действительно уже взялся за ум, перевез нас в столицу, устроил сыну секции, школу, даже второго ребенка завели тут по моему желанию и нашли жильё побольше. Теперь вот спокойно наслаждаюсь счастливым материнством уже 3 года, скоро выйду на работу, а пока всё обеспечивает он, старшему почти 9 лет. А в откровениях он говорит, что я его не люблю. Сама не знаю, может, это привычка, удобство, однако уважаю его, ссор нет, есть в нем восхищающие меня качества, мы вместе растем над собой, а в любви признаваться у меня не выходит, только ответное «и я тебя». Не хочу расставаться. Заставлять себя говорить эти 3 волшебных слова?
Марина, Москва, 31 год / 24.10.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, обычно, если человек открыто говорит «ты меня не любишь», это означает, что он не чувствует любви к себе. Это не про объективную картину действительности. Это именно про ощущения. Избитая и затертая до дыр тема про «языки любви» - кто как и, главное, «чем» любит. Очень рекомендую тебе ее прочесть, если не довелось еще. Она есть в интернете, можно просто скачать себе на телефон и тихонечко изучить, чтобы понять, что, возможно, твоему мужу не хватает не «трех волшебных слов», а чего-то другого, что для него было бы эквивалентом. Не всем людям нужны именно слова. Ты 10 лет живешь с мужем, так что, наверняка сможешь понять, чего именно ему в ваших отношениях недостает. Выражать свою любовь можно не только словами. Кому-то нужны, например, объятья, нежные прикосновения, и никакие слова этого не заменят. А кому-то важно чаще проводить вместе время. Кому-то нужны знаки внимания в виде каких-то мелочей, чего-то, что делается ради него. В общем, прочти книгу. Не поленись. А на счет собственных сомнений… Знаешь, многие пары с таким стажем, как ваш, начинают сомневаться, это обычный семейный кризис, он как раз на 9-10 лет приходится (очередной). Но я рекомендую тебе отделять зерна от плевел. В твоей истории хороших, крепких зерен все-таки больше.
  • Сергей

    Марина, ты сама пишешь, что пытаешься «расти над собой». Ну вот и воспринимай признания как тренировку. В этом нет ничего страшного или сложного. Просто иногда, без всякого повода, подойди к мужу, обними и скажи, что любишь, и что он самый лучший, даже если не верит в это. И всё. Не жди ответа. Подошла, обняла, сказала и пошла дальше заниматься своими делами. Этого будет вполне достаточно на первом этапе. Естественно, что затем стоит побольше времени проводить вместе, почаще разговаривать, и, по возможности, придумать какое-то общее дело. Что-то такое, где вы будете вместе прикладывать усилия и нести ответственность. Дача, совместный семейный бизнес, общее хобби. В общем нечто, где вы сможете смотреть друг на друга не только как на супругов. Тогда и точек соприкосновения и внутрисемейных связей станет больше. А, значит, и разорвать их будет сложнее. Ну, а дальше уже как Бог даст. К сожалению, жизнь вообще очень непростая штука, а уж совместная с кем-то тем более. И пока еще ни одна семья в этом Мире не обходилась без кризисов, ссор и споров. Вот и вам еще предстоит пройти через многое. Но на мой взгляд, раз вы смогли продержаться десять лет, то и дальше что-нибудь придумаете.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
3


Ваше мнение 44  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Марина, ваш муж давно на эмоциональном голодняке. Тут даже гадать не надо, он вам прямым текстом говорит, что ему надо. Вы это понимаете, но давать ему это - нужно усилие. Порожняком долго жить невозможно. Или нарисуется женщина, которая сможет искренне восхититься им, его качествами, поступками. Или он заболеет. Начните хотя бы хвалить его, если есть за что. Ну а вообще, говорить 3 слова не обязательно, отношение чувствуется. Как вы общаетесь, как любовью занимаетесь, как вообще оно всё у вас там.
  • Прелесть / 24 окт 2016
    Так как он жил с мамой глуповатой, то он реально не знает что такое любовь. Но ему очень повезло с Вами, значит не зря - именно Вы ответили на его любовь взаимностью. Но без яркого этапа влюблённости. Значит в Вашей генетике заложена любовь глубокая. Ему очень повезло. Постарайтесь ему это объяснить. Иначе улетит как мотылёк на влюблённость и попадёт в беду. Ну и выдавайте ему порции влюблённости. Учитывая его уровень незнания. Тут надо учесть что мужчина он менее просвещённый. Поддайте ему эмоций по его уровню. А так вы оба молодцы! Умеете любить смиренно :-)
  • Ему не хватает Вашего восхищения им, а Вы, в общем-то, понимаете, что восхищаться особо нечем. Человек как человек, каких много. Со своими плюсами и своими минусами. Но ему хочется быть особенным, прекрасным, восхитительным. Что делать? Вам решать. Попробуйте сесть и спокойно поговорить, как умеете. Ему бы хотелось надрывов и театров (ну, просит его душа такого), скажите, что любите (собственно, не любили бы - давно бы умумукались, да и детей бы не заводили, особенно второго), но "спокойной, ровною любовью". Правда, если ему попадется дама, которая будет писать нежные смс-ки в стиле "о, мой лев, как я жажду тебя!" - то поход налево гарантирован, даже если дама будет страшна, как крокодил. )))
  • Вот именно " странные долговые яму" .Хотелось прыгнуть выше головы.Чтоб любили.Вот в тихоря в них и прыгает. С надеждой ,А вдруг получиться; )) Заслужить любовь на очередную порцию.А нет... Хотел как лучше, а получилось как всегда.
  • Бедный мужик(. Он все время в процессе заслуживание любви...С детства. " Я тебя люблю если......" И мать и жена. Просто запрограммировали обе . Он не знает, но чувствует. Он правильно говорит, что " ты меня не любишь". Он хочет Ваи сказать , что у него нет сил так эить- получать любовь за что то. Ему хочется обычной банальной безусловной любви, а он с Вами живёт в рамках условной любви. Ему хочется, что бы его любили ха то что он есть . Просто так . И мне кажется, что ему стоит думать- теряет он своё время с Вами или нет. Вам даже в голову не приходит, как тяжело жить в принципах добывания любви. Если он решит с Вами расстаться- мужественный поступок.Ему может быть, удасться найти просто любовь в жизни. А то он просто живёт втихоря от Вас. Мучается с долгами. А у Вас не любовь ,а одно сплошное требование. Как он будет все это выносить Всю оставшуюся жизнь с Вами???? Иногда, хочется сказать- мужчины тоже люди, у них есть душа, которой хочется быть любимой. Вы душа и он, как бы Вам не казалось странным, тоже вам равноправная душа. Почему Вы считаете, что так можно обращаться с душой? Одна только фраза- взялся за Ум- как не стыдно, так осуждать любимого,? Так только о нелюбимом.
  • А Вы любите мужа? Имхо, конечно, но Вы как будто его под микроскопом выставили на обозрение. "А что ещё умеет эта чудная букашка?" Зато Вы такая вся в белом. Страшный вопрос: а что, если муж не видит любви потому, что её попросту нет?
  • Автор письма / 24 окт 2016
    Спасибо, Алёна, читаю книгу. Спасибо, Сергей, муж предлагает уже с год одну идею, сделать ИП, да я всё не решалась.
    • Да, почитайте. Возможно, Вы там и найдете ответы на свои вопросы.
    • Юликон / 24 окт 2016
      Пардон, человек который два раза опускал семьюв кредитную яму своими прожектами, предлагает Вам сделать на себя ип? Вы адекватно оцените перспективы, прежде чем это делать.
      • Юликону / 24 окт 2016
        Юликон, жду страшную историю, как ваша подруга открыла с мужем ип а потом он переспал с ее мамой или отцом или братом. Ну или выкинул их всех из окна. Или сам утонул в ванне. Или гастарбайтеры из Узбекистана обокрали и разорили их. В общем жду какой то смачной истории о вашей подруге, делаю вид, что не помню, как вы делились, шо подруг у вас нет, потому что все сволочи.
        • Юликон / 24 окт 2016
          Ппц, твоя больная фантазия перекрывает самую жестокую правду жизни. Расскажи своему лечащему врачу.
  • Мне интересно, а что там за кредитные тайные ямы, которые вы посчитали нужным упомянуть? Вам (лично вам) пришлось туго? Наверное, сложно доверять человеку, который тебя вдруг вот так подставил, да еще и дважды? Что толку говорить о любви, когда тебя вдруг окунают мордой в дерьмо, да еще и дважды? Устаканилось, вроде наладилось, перетерпела, и вообще. Но. Разочарование все ж было сильное. И подвоха нового ждешь вроде...
    • Автор письма / 24 окт 2016
      Конечно, туго пришлось. В первый раз вытаскивали себя, как барон Мюнхгаузен, оба. На второй раз пришлось уже переоформить имущество, но от напрягов особых он меня оградил, как и пообещал.
    • Валерия / 24 окт 2016
      "Наверное, сложно доверять человеку, который тебя вдруг вот так подставил, да еще и дважды? Что толку говорить о любви, когда тебя вдруг окунают мордой в дерьмо, да еще и дважды? Устаканилось, вроде наладилось, перетерпела, и вообще. Но. Разочарование все ж было сильное. И подвоха нового ждешь вроде..." Вы знаете, впечатление, что Вы о себе пишите. Вы были в похожей ситуации? Особенно "мордой в дерьмо" за гранью. Автор написала, что хотела в письме, а Вы за нее какие то ваши переживания, ваше понимание додумали. Всякое случается в жизни, и ошибки естественны, а вот переживаем и воспринимаем мы это по разному. Автор, судя по результату, грамотно прошла эти испытания. Муж сам решил сложности и перевез семью в лучшие условия. Это опыт, а не финиш, а с таким драматическим подходом, как Вы пишите, лучше уж ни с кем не связываться вовсе.
      • Я по-моему у автора спрашивала, а не у вас, да?
        • Валерия / 24 окт 2016
          Я Ваш вопрос и не обсуждаю, я только по поводу вашей интерпретации того, что Автор якобы чувствует. Она пишет, что муж ее оградил от напрягов, а вы столько негатива. Из письма и коментов ничего о ее страдании и боли не видно. Сложности в любой семье бывают, но ощущения из ряда "мордой в дерьмо" все же не всем пришлось пережить. Мне показалось, что вы навязываете ей то чего в ее жизни нет.
    • Охренеть / 24 окт 2016
      Он её окунал м.. в д...??????
  • Ему не хватает Вашего восхищения им, а Вы, в общем-то, понимаете, что восхищаться особо нечем. Человек как человек, каких много. Со своими плюсами и своими минусами. Но ему хочется быть особенным, прекрасным, восхитительным. Что делать? Вам решать. Попробуйте сесть и спокойно поговорить, как умеете. Ему бы хотелось надрывов и театров (ну, просит его душа такого), скажите, что любите (собственно, не любили бы - давно бы умумукались, да и детей бы не заводили, особенно второго), но "спокойной, ровною любовью". Правда, если ему попадется дама, которая будет писать нежные смс-ки в стиле "о, мой лев, как я жажду тебя!" - то поход налево гарантирован, даже если дама будет страшна, как крокодил. )))
  • Прелесть / 24 окт 2016
    Так как он жил с мамой глуповатой, то он реально не знает что такое любовь. Но ему очень повезло с Вами, значит не зря - именно Вы ответили на его любовь взаимностью. Но без яркого этапа влюблённости. Значит в Вашей генетике заложена любовь глубокая. Ему очень повезло. Постарайтесь ему это объяснить. Иначе улетит как мотылёк на влюблённость и попадёт в беду. Ну и выдавайте ему порции влюблённости. Учитывая его уровень незнания. Тут надо учесть что мужчина он менее просвещённый. Поддайте ему эмоций по его уровню. А так вы оба молодцы! Умеете любить смиренно :-)
    • Прелесть / 24 окт 2016
      Вы своей любовью его и спасаете от страстей и он своей любовью выравнивается отдаляясь от страстей ( долги и тд). Вы хорошо его ведёте вперёд. Сейчас надо ещё отвлечь от страстей. Есть опасность его познания неизведанного ( налево пойдёт за влюбленностью) Его ум его вводит в заблуждение. Сейчас опять нужна Ваша поддержка. Удачи!
    • Есения / 24 окт 2016
      Отлично Сказано!!!
  • Бедный мужик(. Он все время в процессе заслуживание любви...С детства. " Я тебя люблю если......" И мать и жена. Просто запрограммировали обе . Он не знает, но чувствует. Он правильно говорит, что " ты меня не любишь". Он хочет Ваи сказать , что у него нет сил так эить- получать любовь за что то. Ему хочется обычной банальной безусловной любви, а он с Вами живёт в рамках условной любви. Ему хочется, что бы его любили ха то что он есть . Просто так . И мне кажется, что ему стоит думать- теряет он своё время с Вами или нет. Вам даже в голову не приходит, как тяжело жить в принципах добывания любви. Если он решит с Вами расстаться- мужественный поступок.Ему может быть, удасться найти просто любовь в жизни. А то он просто живёт втихоря от Вас. Мучается с долгами. А у Вас не любовь ,а одно сплошное требование. Как он будет все это выносить Всю оставшуюся жизнь с Вами???? Иногда, хочется сказать- мужчины тоже люди, у них есть душа, которой хочется быть любимой. Вы душа и он, как бы Вам не казалось странным, тоже вам равноправная душа. Почему Вы считаете, что так можно обращаться с душой? Одна только фраза- взялся за Ум- как не стыдно, так осуждать любимого,? Так только о нелюбимом.
    • Юля, а "условная любовь" у нее какая? Его какие-то странные долговые ямы - это что-ли, условие ее любви?
      • Вот именно " странные долговые яму" .Хотелось прыгнуть выше головы.Чтоб любили.Вот в тихоря в них и прыгает. С надеждой ,А вдруг получиться; )) Заслужить любовь на очередную порцию.А нет... Хотел как лучше, а получилось как всегда.
        • Если она конкретно от него этих прыжков в долговые ямы не требовала, то очень странно предъявлять ей претензии по данному поводу. Решает один, а отвечает за это другой почему-то... По моему мнению, это более чем странно, когда ответсвенность за поступки одного ВЗРОСЛОГО человека навешивают на другого, который к тому же о поступках первого ни сном, ни духом... Кроме того, если бы заслужить любовь на очередную порцию можно было бы только так, то вся ее условная любовь испарилась бы напрочь после первого кредита.
          • Ну странно Вам, Ромашка, ну значит странно. Это мое мнение, у Вас есть другое к счастью героиниХорошо, когла есть выбор.Я не очень понимаю- почему вы мне пытаетесь доказать что я не права. Я не разделяю вашу точку зрения и имею свою. Вам не нравится моя точка зрения-я ничем Вам помочь не могу! )
        • 12.42. Юля, поддрежу твое мнение потомучто так очевидно - муж ГГ постоянно пытается добиться этой любви. Если не самим собой, так достижениями.
    • Она столько лет прожила с ним более, чем безусловно!
    • Начитались не того ))))))
    • Рассуждаете как подросток в порывах максималмзма)
  • Колибрия / 24 окт 2016
    Странно, когда ребёнку было 2 года, отношения были напряжённые, ссорились по мелочам. А теперь всё волшебным образом изменилось, уже 2 ребёнка, но отношения хорошие, ссор нет вообще. Может быть, автор стала спокойнее относиться к мужу, перестала обращать внимание на мелочи. По теме: я говорю мужу, что люблю его, когда на меня накатывает благодарность за его какие-то хорошие поступки, заботу обо мне, когда он что-то очень хорошее делает для меня и нашей семьи просто так, сам. Может быть, у Марины нет таких моментов. А может быть она всё время ждут подвоха, что муж опять что-то устроит, или она его ещё не простила за прошлые поступки. Вообще слова "я тебя люблю" хочется сказать на эмоциях, которые захватывают. Но если эти слова - единственное, что омрачает супружескую жизнь Марины, то я бы переступила через себя и приучала бы себя это говорить мужу, даже если и не сильно хочу. Вспомнила, как папа мне когда-то сказал, что я даже спасибо не сказала ему за то, что он погулял часок со внучкой. С тех пор прошло 6 лет и я каждый божий раз говорю ему спасибо за всё подряд, чтобы ему не было, в чём меня упрекнуть. Раз ему слова так сильно важны, то пожалуйста.
  • Марина, ваш муж давно на эмоциональном голодняке. Тут даже гадать не надо, он вам прямым текстом говорит, что ему надо. Вы это понимаете, но давать ему это - нужно усилие. Порожняком долго жить невозможно. Или нарисуется женщина, которая сможет искренне восхититься им, его качествами, поступками. Или он заболеет. Начните хотя бы хвалить его, если есть за что. Ну а вообще, говорить 3 слова не обязательно, отношение чувствуется. Как вы общаетесь, как любовью занимаетесь, как вообще оно всё у вас там.
  • Так а вопрос в чем? Вы хотите, чтобы мы ответили, любите ли Вы мужа??
    • Вот! В точку!
    • Мне кажется, у автора письма низкая эмоциональность. И что те чувства, которые она испытывает к мужу, уже самые наилучшие и теплые, что безумных любовей у нее не только к данному конкретному мужчине не было, но и ни к какому другому. Но при этом очевидно, что мужу этого недостаточно (((
  • Вечерняя (Волгоград) / 24 окт 2016
    Автор, в чем, по мнению Вашего мужа, заключается любовь? Вы узнавали, что он имеет в виду, говоря "ты меня не любишь"? А то "ты меня не любишь, потому что не хочешь секса" сильно отличается от "ты меня не любишь, потому что не считаешься с моим мнением". Из Вашего письма видно, что наслаждаетесь Вы только материнством, но как Вы реально относитесь к мужу, Вы даже сами еще не сформулировали. Он чувствует Ваше отношение, и не молчит, а говорит о своих ощущениях. Из письма не видно, что Вы ему отвечаете на его откровения. Вы молчите что ли? И письмо, честно говоря ,какое-то оправдательное: Вы им оправдываете свою "нелюбовь" к мужу, перечисляя все его ошибки. Нам-то все равно, а Вам?
  • Николавна / 24 окт 2016
    Интересно, бывают ли женщины такие, чтоб были пожизненно по типажу женщина-дочь в отношениях? Без перебора всех остальных типажей? Мне как-то всегда казалось, что в норме у людей идет постоянная смена ролей, то дочь, то матушка, то любовница, то камрад.. жена мужу, ну и муж соответственно разный по обстоятельствам. Никогда не задумывалась раньше на эту тему.
  • Николавна / 24 окт 2016
    Попробуйте каждый раз на его претензию задавать встречный вопрос: «Представь себе, что я тебя любила бы. Что именно было бы по-другому?». И еще, узнайте у него, не лишает ли человек себя сам себя - и веры в себя, и внутреннего стержня, если живет с убеждением, что он вечно обделенная в чем-нибудь жертва.
    • Я бы задала этот вопрос по-другому: "а как по твоему должна себя вести любящая женщина"
      • Кстати, да. Неплохо было бы перевести разговор об этой проблеме (коли уж такая проблема в паре возникла) в конкретное русло.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору