Муж считает, что я его не люблю


Мой муж считает, что я его не люблю. Он действительно в это верит уже в течение почти 10 лет. А я даже сама теряюсь, вдруг и правда зря трачу время его и своё. Может быть, у него просто заниженная самооценка? Его мама, воспитывающая его одна всю жизнь, говорила ему: «Ну, как тебя любить, ты же не можешь даже это?!.» А я сама не привыкла говорить вслух о своих чувствах, хотя росла в полной семье и была любимицей отца, а старший брат любимчиком мамы. Легко говорю слова любви только детям. Наши отношения начались в 21 год (мы ровесники) после его признания в любви, я же тогда к нему лишь присматривалась, у меня был опыт неудачных отношений, и не успела для себя ничего понять, как забеременела, и надо было многое решать. Кажется, во время беременности уже любила его. После родов выяснилось, что муж вырыл нам кредитную яму, я хотела расстаться, но умерла его мама, и я поддержала его. А почти сразу после похорон его забрали на год в армию, и я стала честно ждать его. Ездила к нему каждый квартал, и на третью поездку он стал чужим каким-то, наговорил, что во мне нет ничего женственного. Решила дождаться конца армии, чтобы расстаться по-честному. Вернулся и уговорил дать еще шанс, отношения были напряженные, ребенку уже было 2 года, ссорились по мелочам. Так протянули ещё 2 года, и выяснилось, что муж вырыл нам вторую, уже гигантскую кредитную яму, втихаря неудачно вложился. Я склонялась расстаться, но он пообещал взять всю ответственность на себя. И действительно уже взялся за ум, перевез нас в столицу, устроил сыну секции, школу, даже второго ребенка завели тут по моему желанию и нашли жильё побольше. Теперь вот спокойно наслаждаюсь счастливым материнством уже 3 года, скоро выйду на работу, а пока всё обеспечивает он, старшему почти 9 лет. А в откровениях он говорит, что я его не люблю. Сама не знаю, может, это привычка, удобство, однако уважаю его, ссор нет, есть в нем восхищающие меня качества, мы вместе растем над собой, а в любви признаваться у меня не выходит, только ответное «и я тебя». Не хочу расставаться. Заставлять себя говорить эти 3 волшебных слова?
Марина, Москва, 31 год / 24.10.16
Муж считает, что я его не люблю

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Марина, обычно, если человек открыто говорит «ты меня не любишь», это означает, что он не чувствует любви к себе. Это не про объективную картину действительности. Это именно про ощущения. Избитая и затертая до дыр тема про «языки любви» - кто как и, главное, «чем» любит. Очень рекомендую тебе ее прочесть, если не довелось еще. Она есть в интернете, можно просто скачать себе на телефон и тихонечко изучить, чтобы понять, что, возможно, твоему мужу не хватает не «трех волшебных слов», а чего-то другого, что для него было бы эквивалентом. Не всем людям нужны именно слова. Ты 10 лет живешь с мужем, так что, наверняка сможешь понять, чего именно ему в ваших отношениях недостает. Выражать свою любовь можно не только словами. Кому-то нужны, например, объятья, нежные прикосновения, и никакие слова этого не заменят. А кому-то важно чаще проводить вместе время. Кому-то нужны знаки внимания в виде каких-то мелочей, чего-то, что делается ради него. В общем, прочти книгу. Не поленись. А на счет собственных сомнений… Знаешь, многие пары с таким стажем, как ваш, начинают сомневаться, это обычный семейный кризис, он как раз на 9-10 лет приходится (очередной). Но я рекомендую тебе отделять зерна от плевел. В твоей истории хороших, крепких зерен все-таки больше.
  • Сергей

    Марина, ты сама пишешь, что пытаешься «расти над собой». Ну вот и воспринимай признания как тренировку. В этом нет ничего страшного или сложного. Просто иногда, без всякого повода, подойди к мужу, обними и скажи, что любишь, и что он самый лучший, даже если не верит в это. И всё. Не жди ответа. Подошла, обняла, сказала и пошла дальше заниматься своими делами. Этого будет вполне достаточно на первом этапе. Естественно, что затем стоит побольше времени проводить вместе, почаще разговаривать, и, по возможности, придумать какое-то общее дело. Что-то такое, где вы будете вместе прикладывать усилия и нести ответственность. Дача, совместный семейный бизнес, общее хобби. В общем нечто, где вы сможете смотреть друг на друга не только как на супругов. Тогда и точек соприкосновения и внутрисемейных связей станет больше. А, значит, и разорвать их будет сложнее. Ну, а дальше уже как Бог даст. К сожалению, жизнь вообще очень непростая штука, а уж совместная с кем-то тем более. И пока еще ни одна семья в этом Мире не обходилась без кризисов, ссор и споров. Вот и вам еще предстоит пройти через многое. Но на мой взгляд, раз вы смогли продержаться десять лет, то и дальше что-нибудь придумаете.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
3


Ваше мнение 43  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 24.10.16 09:40
    Марина, ваш муж давно на эмоциональном голодняке. Тут даже гадать не надо, он вам прямым текстом говорит, что ему надо. Вы это понимаете, но давать ему это - нужно усилие. Порожняком долго жить невозможно. Или нарисуется женщина, которая сможет искренне восхититься им, его качествами, поступками. Или он заболеет. Начните хотя бы хвалить его, если есть за что. Ну а вообще, говорить 3 слова не обязательно, отношение чувствуется. Как вы общаетесь, как любовью занимаетесь, как вообще оно всё у вас там.
  • Прелесть 24.10.16 11:10
    Так как он жил с мамой глуповатой, то он реально не знает что такое любовь. Но ему очень повезло с Вами, значит не зря - именно Вы ответили на его любовь взаимностью. Но без яркого этапа влюблённости. Значит в Вашей генетике заложена любовь глубокая. Ему очень повезло. Постарайтесь ему это объяснить. Иначе улетит как мотылёк на влюблённость и попадёт в беду. Ну и выдавайте ему порции влюблённости. Учитывая его уровень незнания. Тут надо учесть что мужчина он менее просвещённый. Поддайте ему эмоций по его уровню. А так вы оба молодцы! Умеете любить смиренно :-)
  • Ромашка_ 24.10.16 11:43
    Ему не хватает Вашего восхищения им, а Вы, в общем-то, понимаете, что восхищаться особо нечем. Человек как человек, каких много. Со своими плюсами и своими минусами. Но ему хочется быть особенным, прекрасным, восхитительным. Что делать? Вам решать. Попробуйте сесть и спокойно поговорить, как умеете. Ему бы хотелось надрывов и театров (ну, просит его душа такого), скажите, что любите (собственно, не любили бы - давно бы умумукались, да и детей бы не заводили, особенно второго), но "спокойной, ровною любовью". Правда, если ему попадется дама, которая будет писать нежные смс-ки в стиле "о, мой лев, как я жажду тебя!" - то поход налево гарантирован, даже если дама будет страшна, как крокодил. )))
  • Юля Баку 24.10.16 12:42
    Вот именно " странные долговые яму" .Хотелось прыгнуть выше головы.Чтоб любили.Вот в тихоря в них и прыгает. С надеждой ,А вдруг получиться; )) Заслужить любовь на очередную порцию.А нет... Хотел как лучше, а получилось как всегда.
  • Прелесть 24.10.16 11:14
    Вы своей любовью его и спасаете от страстей и он своей любовью выравнивается отдаляясь от страстей ( долги и тд). Вы хорошо его ведёте вперёд. Сейчас надо ещё отвлечь от страстей. Есть опасность его познания неизведанного ( налево пойдёт за влюбленностью) Его ум его вводит в заблуждение. Сейчас опять нужна Ваша поддержка. Удачи!
  • Koshka / 24.10.16 15:27
    А Вы любите мужа? Имхо, конечно, но Вы как будто его под микроскопом выставили на обозрение. "А что ещё умеет эта чудная букашка?" Зато Вы такая вся в белом. Страшный вопрос: а что, если муж не видит любви потому, что её попросту нет?
  • Автор письма / 24.10.16 12:47
    Спасибо, Алёна, читаю книгу. Спасибо, Сергей, муж предлагает уже с год одну идею, сделать ИП, да я всё не решалась.
    • Ромашка_ / 24.10.16 13:54
      Да, почитайте. Возможно, Вы там и найдете ответы на свои вопросы.
    • Юликон / 24.10.16 15:30
      Пардон, человек который два раза опускал семьюв кредитную яму своими прожектами, предлагает Вам сделать на себя ип? Вы адекватно оцените перспективы, прежде чем это делать.
      • Юликону / 24.10.16 19:09
        Юликон, жду страшную историю, как ваша подруга открыла с мужем ип а потом он переспал с ее мамой или отцом или братом. Ну или выкинул их всех из окна. Или сам утонул в ванне. Или гастарбайтеры из Узбекистана обокрали и разорили их. В общем жду какой то смачной истории о вашей подруге, делаю вид, что не помню, как вы делились, шо подруг у вас нет, потому что все сволочи.
  • корЗинка / 24.10.16 12:10
    Мне интересно, а что там за кредитные тайные ямы, которые вы посчитали нужным упомянуть? Вам (лично вам) пришлось туго? Наверное, сложно доверять человеку, который тебя вдруг вот так подставил, да еще и дважды? Что толку говорить о любви, когда тебя вдруг окунают мордой в дерьмо, да еще и дважды? Устаканилось, вроде наладилось, перетерпела, и вообще. Но. Разочарование все ж было сильное. И подвоха нового ждешь вроде...
    • Автор письма / 24.10.16 12:27
      Конечно, туго пришлось. В первый раз вытаскивали себя, как барон Мюнхгаузен, оба. На второй раз пришлось уже переоформить имущество, но от напрягов особых он меня оградил, как и пообещал.
    • Валерия / 24.10.16 15:03
      "Наверное, сложно доверять человеку, который тебя вдруг вот так подставил, да еще и дважды? Что толку говорить о любви, когда тебя вдруг окунают мордой в дерьмо, да еще и дважды? Устаканилось, вроде наладилось, перетерпела, и вообще. Но. Разочарование все ж было сильное. И подвоха нового ждешь вроде..." Вы знаете, впечатление, что Вы о себе пишите. Вы были в похожей ситуации? Особенно "мордой в дерьмо" за гранью. Автор написала, что хотела в письме, а Вы за нее какие то ваши переживания, ваше понимание додумали. Всякое случается в жизни, и ошибки естественны, а вот переживаем и воспринимаем мы это по разному. Автор, судя по результату, грамотно прошла эти испытания. Муж сам решил сложности и перевез семью в лучшие условия. Это опыт, а не финиш, а с таким драматическим подходом, как Вы пишите, лучше уж ни с кем не связываться вовсе.
      • корЗинка / 24.10.16 18:34
        Я по-моему у автора спрашивала, а не у вас, да?
        • Валерия / 24.10.16 19:55
          Я Ваш вопрос и не обсуждаю, я только по поводу вашей интерпретации того, что Автор якобы чувствует. Она пишет, что муж ее оградил от напрягов, а вы столько негатива. Из письма и коментов ничего о ее страдании и боли не видно. Сложности в любой семье бывают, но ощущения из ряда "мордой в дерьмо" все же не всем пришлось пережить. Мне показалось, что вы навязываете ей то чего в ее жизни нет.
    • Охренеть / 24.10.16 21:02
      Он её окунал м.. в д...??????
  • Ромашка_ / 24.10.16 11:43
    Ему не хватает Вашего восхищения им, а Вы, в общем-то, понимаете, что восхищаться особо нечем. Человек как человек, каких много. Со своими плюсами и своими минусами. Но ему хочется быть особенным, прекрасным, восхитительным. Что делать? Вам решать. Попробуйте сесть и спокойно поговорить, как умеете. Ему бы хотелось надрывов и театров (ну, просит его душа такого), скажите, что любите (собственно, не любили бы - давно бы умумукались, да и детей бы не заводили, особенно второго), но "спокойной, ровною любовью". Правда, если ему попадется дама, которая будет писать нежные смс-ки в стиле "о, мой лев, как я жажду тебя!" - то поход налево гарантирован, даже если дама будет страшна, как крокодил. )))
  • Прелесть / 24.10.16 11:10
    Так как он жил с мамой глуповатой, то он реально не знает что такое любовь. Но ему очень повезло с Вами, значит не зря - именно Вы ответили на его любовь взаимностью. Но без яркого этапа влюблённости. Значит в Вашей генетике заложена любовь глубокая. Ему очень повезло. Постарайтесь ему это объяснить. Иначе улетит как мотылёк на влюблённость и попадёт в беду. Ну и выдавайте ему порции влюблённости. Учитывая его уровень незнания. Тут надо учесть что мужчина он менее просвещённый. Поддайте ему эмоций по его уровню. А так вы оба молодцы! Умеете любить смиренно :-)
  • Юля / 24.10.16 10:44
    Бедный мужик(. Он все время в процессе заслуживание любви...С детства. " Я тебя люблю если......" И мать и жена. Просто запрограммировали обе . Он не знает, но чувствует. Он правильно говорит, что " ты меня не любишь". Он хочет Ваи сказать , что у него нет сил так эить- получать любовь за что то. Ему хочется обычной банальной безусловной любви, а он с Вами живёт в рамках условной любви. Ему хочется, что бы его любили ха то что он есть . Просто так . И мне кажется, что ему стоит думать- теряет он своё время с Вами или нет. Вам даже в голову не приходит, как тяжело жить в принципах добывания любви. Если он решит с Вами расстаться- мужественный поступок.Ему может быть, удасться найти просто любовь в жизни. А то он просто живёт втихоря от Вас. Мучается с долгами. А у Вас не любовь ,а одно сплошное требование. Как он будет все это выносить Всю оставшуюся жизнь с Вами???? Иногда, хочется сказать- мужчины тоже люди, у них есть душа, которой хочется быть любимой. Вы душа и он, как бы Вам не казалось странным, тоже вам равноправная душа. Почему Вы считаете, что так можно обращаться с душой? Одна только фраза- взялся за Ум- как не стыдно, так осуждать любимого,? Так только о нелюбимом.
  • Колибрия / 24.10.16 10:09
    Странно, когда ребёнку было 2 года, отношения были напряжённые, ссорились по мелочам. А теперь всё волшебным образом изменилось, уже 2 ребёнка, но отношения хорошие, ссор нет вообще. Может быть, автор стала спокойнее относиться к мужу, перестала обращать внимание на мелочи. По теме: я говорю мужу, что люблю его, когда на меня накатывает благодарность за его какие-то хорошие поступки, заботу обо мне, когда он что-то очень хорошее делает для меня и нашей семьи просто так, сам. Может быть, у Марины нет таких моментов. А может быть она всё время ждут подвоха, что муж опять что-то устроит, или она его ещё не простила за прошлые поступки. Вообще слова "я тебя люблю" хочется сказать на эмоциях, которые захватывают. Но если эти слова - единственное, что омрачает супружескую жизнь Марины, то я бы переступила через себя и приучала бы себя это говорить мужу, даже если и не сильно хочу. Вспомнила, как папа мне когда-то сказал, что я даже спасибо не сказала ему за то, что он погулял часок со внучкой. С тех пор прошло 6 лет и я каждый божий раз говорю ему спасибо за всё подряд, чтобы ему не было, в чём меня упрекнуть. Раз ему слова так сильно важны, то пожалуйста.
  • [email protected] / 24.10.16 09:40
    Марина, ваш муж давно на эмоциональном голодняке. Тут даже гадать не надо, он вам прямым текстом говорит, что ему надо. Вы это понимаете, но давать ему это - нужно усилие. Порожняком долго жить невозможно. Или нарисуется женщина, которая сможет искренне восхититься им, его качествами, поступками. Или он заболеет. Начните хотя бы хвалить его, если есть за что. Ну а вообще, говорить 3 слова не обязательно, отношение чувствуется. Как вы общаетесь, как любовью занимаетесь, как вообще оно всё у вас там.
  • Джей / 24.10.16 07:47
    Так а вопрос в чем? Вы хотите, чтобы мы ответили, любите ли Вы мужа??
  • Вечерняя / 24.10.16 05:49
    Автор, в чем, по мнению Вашего мужа, заключается любовь? Вы узнавали, что он имеет в виду, говоря "ты меня не любишь"? А то "ты меня не любишь, потому что не хочешь секса" сильно отличается от "ты меня не любишь, потому что не считаешься с моим мнением". Из Вашего письма видно, что наслаждаетесь Вы только материнством, но как Вы реально относитесь к мужу, Вы даже сами еще не сформулировали. Он чувствует Ваше отношение, и не молчит, а говорит о своих ощущениях. Из письма не видно, что Вы ему отвечаете на его откровения. Вы молчите что ли? И письмо, честно говоря ,какое-то оправдательное: Вы им оправдываете свою "нелюбовь" к мужу, перечисляя все его ошибки. Нам-то все равно, а Вам?
  • Николавна / 24.10.16 01:08
    Интересно, бывают ли женщины такие, чтоб были пожизненно по типажу женщина-дочь в отношениях? Без перебора всех остальных типажей? Мне как-то всегда казалось, что в норме у людей идет постоянная смена ролей, то дочь, то матушка, то любовница, то камрад.. жена мужу, ну и муж соответственно разный по обстоятельствам. Никогда не задумывалась раньше на эту тему.
  • Николавна / 24.10.16 01:04
    Попробуйте каждый раз на его претензию задавать встречный вопрос: «Представь себе, что я тебя любила бы. Что именно было бы по-другому?». И еще, узнайте у него, не лишает ли человек себя сам себя - и веры в себя, и внутреннего стержня, если живет с убеждением, что он вечно обделенная в чем-нибудь жертва.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору