Мне 45 лет, младшей дочери 5, мужу 52... И вот он сказал, что жить со мной невыносимо, и он уходит…
Последнее время наши отношения разладились, чувствовала его безразличие, чаще стал на мне срываться, да и я его своим вниманием особо не баловала. Виноваты оба. И вот на этом фоне он полюбил другую (он мне так и сказал). Но с ее стороны взаимности нет. А если б была, то он уже ушел бы (его слова). Мир рухнул. Я с 18 лет за ним замужем, он мое все! И вдруг – не нужна.
Ему кто то все время звонит и говорит про меня гадости, что он рогоносец и все такое. Началось это 7 лет назад, потом утихло, у нас родилась дочка и вот опять ему начали названивать. А я не понимаю, кто и зачем это делает, но своего этот кто то добился – его терпение лопнуло, нервы сдали. Не любит, не верит и все вышеописанное…
Я не знаю что делать и как жить дальше. Не знаю! Я одна. Даже поговорить не с кем, подруг нет, сестра далеко (смс, вайбер, звонки).
Он предложил попробовать все начать с чистого листа. Но если не верит и не любит, то как?
-
Алена
Лена, по-моему, твой муж мутит воду. Очень все это напоминает мне одну семейную пару, которую я знала. Ты сама хоть один телефонный разговор с гадостями о себе слышала? Или это все с его слов? Ты всерьез думаешь, что некто, о ком ты даже не знаешь, положит 7 лет жизни на то, чтобы звонить твоему мужу и тебя чернить? Это могло быть, конечно, раз или два. Но чтобы 7 лет… Да еще и без очевидной выгоды? Могу поспорить, что все это было банальным прикрытием своих походов на лево. Очень эффективная тактика для отвода глаз – когда жена, которая могла бы что-то заподозрить в связи с переменами в муже и его расписании, оказывается занята попытками оправдаться перед мужем за свои несуществующие загулы. Для без вины виноватой женщины это такой стресс, что ей и в голову не приходит, что муж в это время сам ставит ей рога.
Твоя главная проблема, как я понимаю, это зависимость от мужа. Очень плохо, что он «твое все». Это значит, что ты не самостоятельная боевая единица, не можешь просто пожать плечами и дать ему чемодан, чтобы собирал свои вещи и уходил. Самодостаточная женщина не станет терпеть рядом с собой человека, который открыто говорит ей, что ее не любит, а любит другую, и ушел бы к ней, если бы чувства были взаимны. Этого уже достаточно, чтобы расстаться. Потому что, выходит, с тобой живут из удобства, как с домработницей, которую периодически, если приспичит, еще и поиметь можно безнаказанно и бесплатно.
Финал письма удивил больше всего. Ты пишешь, что муж предлагает начать с чистого листа, но ты не понимаешь, как, если он не доверяет тебе и не любит. А с чего бы ему тебе не доверять больше, чем тебе ему? Ты перед ним ни в чем не провинилась. Это у него, с его слов, есть возлюбленная. То, что она его к себе не зовет, не значит, что он с нею не спал, например. Да и вообще, на воре шапка горит. Поэтому не советую тебе начинать все с чистого листа с мыслями о том, что твой муж тебе не доверяет. Это ему нужно теперь доказывать, что он достоин доверия. А тебе советую переключиться с рефлексии «я виновата» на внимательный анализ поведения твоего мужа. Ему стало скучно, он решил развлечься, а чтобы не испытывать чувство вины, придумал, что ты сама ему изменяешь, что ты плохая жена и вот это вот все. Это отлично лечится по рецепту «чемодан – такси – вокзал». Довольно быстро выясняется, что и дома лучше, и жена – котик.
-
Сергей
Лена, я не думаю, что в вашей ситуации стоит искать какие-то внешние причины. В людей, которые семь лет подряд звонят мужу и оговаривают жену, лично я не верю. Нет, бывает, конечно, что кто-то пытается сделать пакость, и может «по секрету» сообщать гадости, но такие вещи делаются с прицелом на конкретный, быстрый результат. И если он не достигается в ограниченное время, то продолжение просто теряет смысл. Ведь, согласись, тут важен эффект новизны информации. В твоем же случае, срок даже не большой, а гигантский. Семь лет сидеть на телефоне, придумывая все новые и новые подробности твоего морального разложения и все еще неизвестные похождения – это попросту невозможно, да и мужу, даже если поначалу было хоть как-то интересно, те же семь лет назад уже надоело и приелось. Так что никто ему не звонит и не нашептывает. А вот то, что между вами давно назрел кризис и возникло желание что-то поменять – это факт.
Что же делать? Ну, например, если уж супруг предлагает начать все с чистого листа, можно сходить вместе с ним к семейному психологу, благо сейчас такое в наших каменных джунглях водится. Поговорите, поработайте. Многим помогает если не решить проблемы, то хотя бы увидеть их. Еще стоит обратить внимание на уже известные проблемные точки и начать менять их. Например, ты пишешь, что тебе не с кем даже поговорить. То есть ты сама себя, причем давно, ограничила какими-то привычными берегами и сидишь в этом болоте, лениво пуская пузыри. Почему бы не начать с разрушения этого статичного мирка? Вылезай на поверхность, иди учиться чему-то новому, найди хобби, спортом займись, наконец. Не работаешь? Иди работать. Вместе с дочкой в бассейн запишись, кроме уроков рукоделие освойте какое-нибудь, найди единомышленников, делитесь опытом, встречайтесь в реальности. В общем, начинай двигаться, меняться, тогда и все вокруг неизбежно будет подстраиваться под тебя. И муж тоже. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам.