Муж был бы идеальным, если бы не его брат

Очень люблю своего мужа, он у меня идеальный во всем, кроме своего младшего брата и своей безумной любви к нему. Часто гуляют вместе по вечерам, созваниваются каждый день. Брат его еще ходит к нам ужинать раза 4 в неделю, так как его жена много работает и не готовит совсем. Еще и может сказать, что сегодня не очень вкусно. Я вообще хорошо к нему относилась, пока не узнала, что он в разговоре с друзьями сказал, что мой муж мог бы найти себе и получше.

За пять лет они с женой мне ни разу не подарили подарка на день рождения. Мне это кажется странным. Не то, чтобы мне что-то было нужно, но я лично себе не представляю ситуацию, чтобы я пришла к кому-то на день рождения без подарка. Хотя я или мы с мужем всегда делаем им дорогие подарки (они сами говорят, что подарить, и это обычно что-то совсем недешевое).

На рождение дочери тоже ничего не подарили. Так вот, сейчас его жена забеременела и вчера он приходит к нам на очередной ужин и говорит: «О, вы качели электронные купили? Классно! Мы их заберем, как наша родится». К слову, то же самое было с разговорами, что коляску, автолюльку и кучу всего мы тоже отдадим им. А я не хочу! Мы планируем еще ребенка. Сказала мужу, на что он мне: «Это же мой брат! Как родим второго – заберем». Но я, честно, лучше бы продала.

К слову, в основном все для дочери покупала я и много работала, у мужа был период затишья, сейчас все утряслось. Мы скоро едем в Испанию на отдых, мы там сняли жилье, так брат сразу сказал: мы приедем к вам на две недели! Конечно же о том, чтобы разделить стоимость аренды как-то и речи не было. Так еще и мой муж ему билеты купил, а мы с дочерью покупали себе сами (у нас разные бюджеты).

Еще он часто берет мою машину, потому что его постоянно в ремонте и никогда даже спасибо не скажет. И вся эта неблагодарность накопилась, и я скоро взорвусь. Может, я так ощущаю, потому что единственный ребенок в семье и мне не понять всей этой братской любви? С мужем пыталась говорить. Он считает, что я несправедливо отношусь к брату.

Алена

Виктория, очень странное впечатление от твоего письма. Муж «почти идеален», но у вас даже бюджеты разные и себя и дочку ты содержишь за свой счет. Ты покупаешь ей коляски, качели, билеты на самолет, а муж делает то же самое, но для своего брата. То есть, семья для него – не ты и дочь, а брат и его жена. И твое «почти идеальный муж» - это желаемое, которое ты упорно хочешь считать действительным.

Можно не быть идеальным партнером, но семья – это все-таки два человека, которые принимают общие решения, прислушиваются к мнению друг друга и готовы идти на компромисс, чтобы в паре у обоих были комфортные условия сосуществования. А в вашей этого нет. Муж не слышит тебя. При том, что он принимает решения за вас обоих и удобства этих решений для тебя его не интересуют. Более того, он оценивает это как твои личные проблемы. Прости, но как ты собираешься кого-то там еще рожать – мне не понятно. Для начала бы разобралась с отношениями с отцом единственного ребенка.

Почему ты терпишь то, что тебе не нравится в вашей паре? Почему терпишь только ты? Почему не говоришь твердое «нет»? Понятно, что сейчас уже билеты куплены и брат по любому поедет к вам на шею. Но ты же могла сказать мужу: «Нет, я хочу отдохнуть семьей, а не расширенным коллективом. Если ты хочешь отдохнуть с братом, то я с дочкой останусь дома». Боишься, что муж скажет: «Хорошо, оставайся»? Тогда, прости, но о каком «почти идеальном» браке идет речь? У вас нет семьи. Есть два взрослых соседа, которые периодически спят вместе, от чего получился ребенок.

И ведь, если бы твой муж понимал, что проблема не в твоей жадности, а в том, что его родственник нарушает границы вашей семьи, то навряд ли тебе было бы жаль для его будущего ребенка электронные качели. Но в том и дело – с твоем понимании семья есть, а в его – есть некое образование типа общины, в которой иерархия выстроена по домострою, и плевать, что ты зарабатываешь и содержишь себя и ребенка.
Сергей

Виктория, на мой взгляд, проблема не совсем в брате мужа и его поведении. Такие люди, или похожие, я имею в виду манеру общения, есть в окружении практически у всех. Братья, сестры, племянники, друзья детства, «братья по оружию», простые, как утюг, мамы, папы, и прочее, и прочее. Желающие присоединиться к «халяве», как и считающие, что им все должны, всегда найдутся, только дай. И если им позволить, то с великим удовольствием сядут на шею и ножки свесят. И в этом нет ничего странного или неправильного. Ведь все люди разные, каждый воспитывался в своеобразных условиях, и, конечно же, есть те, кто с детства приучен в основном ездить, как имеются и те, кто привык возить. Их так научили, им это даже нравится. Естественно, имеются и «скупые рыцари», у которых снега зимой не выпросишь, считающие, что никто никому ничего не должен, только им, и ведущие себя соответственно. Есть и «широкие души», готовые отдать последнюю рубаху первому встречному, и работать от зари до зари просто потому, что попросили, даже без «спасибо». В общем, все это довольно естественно и широко распространено. Однако, если между супругами имеется взаимопонимание, и они едины как семья, то довольно быстро принимают совместные решения, как себя вести с подобными «пассажирами», и далее действуют по выработанному обоюдоприемлемому сценарию. А возникающие новые вводные обсуждают и ищут совместные решения.

Другое дело, когда никакого «мы» и в помине нет. Вот тогда проблем не избежать. Боюсь, в твоем случае имеется именно такой вариант. Налицо расписка в неумении или боязни высказывать и отстаивать собственное мнение, ну и в далеко не «высоких» отношениях с супругом, а точнее в отсутствии взаимопонимания и уважения. Вы вроде бы и живете вместе, и ребенка родили, но семьей, где «муж да жена – одна сатана», так и не стали. И получится ли это вообще – не знаю. Все-таки возраст у вас не юношеский. Если же добавить тот факт, что за пять прошедших лет сложился определенный стиль поведения, образовались правила, которые ты принимала, то сейчас вдруг что-то менять будет уже проблематично и без конфликтов не обойдется. А где конфликт, там и возможность развода присутствует. Так что я, безусловно, за то, чтобы наконец-то поставить вопрос ребром, набраться смелости и устроить серьезный разбор полетов с мужем, с расстановкой приоритетов, и выяснением, кто ты в своей семье – любимая жена или некая женщина, вторая или третья после брата, его жены, их детей и прочих родственников.

Однако перед этим судьбоносным разговором, очень рекомендую найти место, куда съедешь, если дело обернется не в твою пользу, на что будешь жить и растить ребенка. А так вполне может случиться. Если же боишься, то просто привыкай ко вторым ролям. Хотя и в этом случае лучше иметь «запасной аэродром». Ведь однажды ты можешь совсем надоесть мужу, он «прислушается» к брату, и найдет себе «кого получше».