Муж был бы идеальным, если бы не его брат


Муж был бы идеальным, если бы не его брат

Очень люблю своего мужа, он у меня идеальный во всем, кроме своего младшего брата и своей безумной любви к нему. Часто гуляют вместе по вечерам, созваниваются каждый день. Брат его еще ходит к нам ужинать раза 4 в неделю, так как его жена много работает и не готовит совсем. Еще и может сказать, что сегодня не очень вкусно. Я вообще хорошо к нему относилась, пока не узнала, что он в разговоре с друзьями сказал, что мой муж мог бы найти себе и получше.

За пять лет они с женой мне ни разу не подарили подарка на день рождения. Мне это кажется странным. Не то, чтобы мне что-то было нужно, но я лично себе не представляю ситуацию, чтобы я пришла к кому-то на день рождения без подарка. Хотя я или мы с мужем всегда делаем им дорогие подарки (они сами говорят, что подарить, и это обычно что-то совсем недешевое).

На рождение дочери тоже ничего не подарили. Так вот, сейчас его жена забеременела и вчера он приходит к нам на очередной ужин и говорит: «О, вы качели электронные купили? Классно! Мы их заберем, как наша родится». К слову, то же самое было с разговорами, что коляску, автолюльку и кучу всего мы тоже отдадим им. А я не хочу! Мы планируем еще ребенка. Сказала мужу, на что он мне: «Это же мой брат! Как родим второго – заберем». Но я, честно, лучше бы продала.

К слову, в основном все для дочери покупала я и много работала, у мужа был период затишья, сейчас все утряслось. Мы скоро едем в Испанию на отдых, мы там сняли жилье, так брат сразу сказал: мы приедем к вам на две недели! Конечно же о том, чтобы разделить стоимость аренды как-то и речи не было. Так еще и мой муж ему билеты купил, а мы с дочерью покупали себе сами (у нас разные бюджеты).

Еще он часто берет мою машину, потому что его постоянно в ремонте и никогда даже спасибо не скажет. И вся эта неблагодарность накопилась, и я скоро взорвусь. Может, я так ощущаю, потому что единственный ребенок в семье и мне не понять всей этой братской любви? С мужем пыталась говорить. Он считает, что я несправедливо отношусь к брату.

Виктория, Москва, 32 года / 26.09.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Виктория, очень странное впечатление от твоего письма. Муж «почти идеален», но у вас даже бюджеты разные и себя и дочку ты содержишь за свой счет. Ты покупаешь ей коляски, качели, билеты на самолет, а муж делает то же самое, но для своего брата. То есть, семья для него – не ты и дочь, а брат и его жена. И твое «почти идеальный муж» - это желаемое, которое ты упорно хочешь считать действительным.

    Можно не быть идеальным партнером, но семья – это все-таки два человека, которые принимают общие решения, прислушиваются к мнению друг друга и готовы идти на компромисс, чтобы в паре у обоих были комфортные условия сосуществования. А в вашей этого нет. Муж не слышит тебя. При том, что он принимает решения за вас обоих и удобства этих решений для тебя его не интересуют. Более того, он оценивает это как твои личные проблемы. Прости, но как ты собираешься кого-то там еще рожать – мне не понятно. Для начала бы разобралась с отношениями с отцом единственного ребенка.

    Почему ты терпишь то, что тебе не нравится в вашей паре? Почему терпишь только ты? Почему не говоришь твердое «нет»? Понятно, что сейчас уже билеты куплены и брат по любому поедет к вам на шею. Но ты же могла сказать мужу: «Нет, я хочу отдохнуть семьей, а не расширенным коллективом. Если ты хочешь отдохнуть с братом, то я с дочкой останусь дома». Боишься, что муж скажет: «Хорошо, оставайся»? Тогда, прости, но о каком «почти идеальном» браке идет речь? У вас нет семьи. Есть два взрослых соседа, которые периодически спят вместе, от чего получился ребенок.

    И ведь, если бы твой муж понимал, что проблема не в твоей жадности, а в том, что его родственник нарушает границы вашей семьи, то навряд ли тебе было бы жаль для его будущего ребенка электронные качели. Но в том и дело – с твоем понимании семья есть, а в его – есть некое образование типа общины, в которой иерархия выстроена по домострою, и плевать, что ты зарабатываешь и содержишь себя и ребенка.

  • Сергей

    Виктория, на мой взгляд, проблема не совсем в брате мужа и его поведении. Такие люди, или похожие, я имею в виду манеру общения, есть в окружении практически у всех. Братья, сестры, племянники, друзья детства, «братья по оружию», простые, как утюг, мамы, папы, и прочее, и прочее. Желающие присоединиться к «халяве», как и считающие, что им все должны, всегда найдутся, только дай. И если им позволить, то с великим удовольствием сядут на шею и ножки свесят. И в этом нет ничего странного или неправильного. Ведь все люди разные, каждый воспитывался в своеобразных условиях, и, конечно же, есть те, кто с детства приучен в основном ездить, как имеются и те, кто привык возить. Их так научили, им это даже нравится. Естественно, имеются и «скупые рыцари», у которых снега зимой не выпросишь, считающие, что никто никому ничего не должен, только им, и ведущие себя соответственно. Есть и «широкие души», готовые отдать последнюю рубаху первому встречному, и работать от зари до зари просто потому, что попросили, даже без «спасибо». В общем, все это довольно естественно и широко распространено. Однако, если между супругами имеется взаимопонимание, и они едины как семья, то довольно быстро принимают совместные решения, как себя вести с подобными «пассажирами», и далее действуют по выработанному обоюдоприемлемому сценарию. А возникающие новые вводные обсуждают и ищут совместные решения.

    Другое дело, когда никакого «мы» и в помине нет. Вот тогда проблем не избежать. Боюсь, в твоем случае имеется именно такой вариант. Налицо расписка в неумении или боязни высказывать и отстаивать собственное мнение, ну и в далеко не «высоких» отношениях с супругом, а точнее в отсутствии взаимопонимания и уважения. Вы вроде бы и живете вместе, и ребенка родили, но семьей, где «муж да жена – одна сатана», так и не стали. И получится ли это вообще – не знаю. Все-таки возраст у вас не юношеский. Если же добавить тот факт, что за пять прошедших лет сложился определенный стиль поведения, образовались правила, которые ты принимала, то сейчас вдруг что-то менять будет уже проблематично и без конфликтов не обойдется. А где конфликт, там и возможность развода присутствует. Так что я, безусловно, за то, чтобы наконец-то поставить вопрос ребром, набраться смелости и устроить серьезный разбор полетов с мужем, с расстановкой приоритетов, и выяснением, кто ты в своей семье – любимая жена или некая женщина, вторая или третья после брата, его жены, их детей и прочих родственников.

    Однако перед этим судьбоносным разговором, очень рекомендую найти место, куда съедешь, если дело обернется не в твою пользу, на что будешь жить и растить ребенка. А так вполне может случиться. Если же боишься, то просто привыкай ко вторым ролям. Хотя и в этом случае лучше иметь «запасной аэродром». Ведь однажды ты можешь совсем надоесть мужу, он «прислушается» к брату, и найдет себе «кого получше».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
16
8


Ваше мнение 61  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Извините, у меня после прочтения ощущения, что вас там доят как корову дойную. Я бы даже сказала - за дуру. Мужика кормить 4 раза в неделю и еще слушать что невкусно? Полное распоряжение ВАШИМИ вещами? Мое мнение - семья как государство, должна иметь границы и свой порядок. Муж и жена - внутренняя политика, все остальные - внешняя политика. Включая брата, родителей и всех остальных. При всем уважении, ваш муж - альфонс и размазня. Я не знаю зачем он вам, если вы себя и дочь обеспечиваете, а бюджет у вас раздельный. Из чьих денег этот банкет, пардон? Посчитайте, сколько вы можете купить себе и дочке на эти деньги. Я была бы в бешенстве, если бы мне заявили, что у меня заберут то, что моё. У вас нарушено даже личное пространство. За человека не держад, если даже ваш ДР не повод вас уважить. Нет, я не понимаю что это за муж такой идеальный. Удобнее было бы жить с дочкой и иметь любовника для удовольствий. Вас используют как дуру.
  • У вас очень странное понятие идеального мужа. И раздельного бюджета. Он предполагает равные траты на детей. Ребёнок общий вообще? И раз уж вы сама купила все для ребёнка, то вы сама же решаете, что делать с колясками и прочим. Машина ваша, почему вы не можете запретить ее брать?
  • Солярская / 26 сен 2019
    Брат его - это просто один из симптомов, что вы не хотите видеть очевидного и натягиваете сову на глобус.
  • Идеальный муж и раздельные бюджеты - как-то уже не сочетается...
  • Самая-самая / 26 сен 2019
    Надеюсь, что письмо выдуманное! А то так себя не уважать.. слов нет.
  • Кто (У реки) / 30 сен 2019
    Фу, блин... У меня папашка такой. Всю жизнь, сколько себя помню, они с мамой ругаются - кто для него больше семья. Лично я себя чувствую вообще сиротой - как-то привыкла, что любимым ребёнком мне не быть никогда. У него, правда, бывают проблески, когда ему и скучно, и грустно - начинает истово нас любить и возмущаться, что никто этого не замечает. Потом опять его переклинивает: мама в больнице лежит, а для него главная тема дня, что его брат (д. Толя) еще один кредит взял... И бесполезно говорить, что мне вообще на его брата плевать. Он равнодушно - а что мама, там всё нормально, как выпишут, поеду забирать. И, вроде, осуждать родителей нехорошо, а иногда как задумаюсь, и почему я в детстве от них не сбежала? И мама никогда развестись всерьез не хотела, так только, пугала его иногда, но всё всегда повторялось - не мне же их разводить или отказываться от обоих...
  • Клуша (Новокузнецк) / 26 сен 2019
    В этом письме меня лично удивляет всё. Идеальный муж, который часто гуляет по вечерам с братом. Раздельный бюджет, при котором ребенок находится на обеспечение мамы. Героиня, которая с одной стороны говорит, что ей не жалко, но которая при этом ведет скрупулезный учет выданных и полученных подарков. Но более всего меня поражает, что будучи 5 лет замужем, она привечает у себя брата мужа без его жены. То есть брат мужа после работы пришел к ним, пожрал, вкусно, не вкусно - дело пятое, и они вместе ушли гулять. Там жена - наготовила, ждет, а у героини проблема лишь в том, что ее стряпню назвали невкусной? Вы меня хоть убейте - но такое может быть раз в пятилетку. А регулярная основа означает, что не просто две девушки между собой вообще никак не общаются, а что вообще семьи никакой у них обоих нет. Семья есть у братьев. А две девицы что-то не могут поделить. Иначе ведь здорово. У меня так с сестрой мужа. У них тоже достаток не такой как у нас ,и я тоже ни разу не видела подарков - но мы "семья" - где от каждого по способностям, каждому по потребностям . Не вижу в этом абсолютно ничего предосудительного. А начиналось все ой как тяжело. Кто-то скажет зачем налаживать, нам же с ней не жить. Согласна. Но про себя скажу другое. Я просто была на 1000% уверена, что я самая замечательная и меня невозможно не любить) Поэтому, ее выпады в свой адрес не воспринимала всерьез (ну, мама же тоже ругается) . Спустя много лет разговаривали как-то - она не помнит этого - ей кажется, что она никогда так не делала))) А мужа моего - своего брата у себя дома - без меня - да на пять минут - за пирогами чтобы заехал.
    • А обязательно табором всем общаться? Довольно часто вижу братьев мужа, а их жен и девушек на крупные праздники. Мне их дамы как-то фиолетово совершенно, мы разные, общаться не о чем.
      • Клуша (Новокузнецк) / 26 сен 2019
        Не обязательно.
        • Нам повезло, брат выбрал себе жену, мы ее приняли сразу. У нас с братом Дни рождения 23 и 24 февраля. А у его жены - 25 февраля. Даже по датам близка к нам. Наш человек.
  • Космоплит / 26 сен 2019
    Автор, все ответы на ваши вопросы в первой строчке вашего письма. Вы слишком любите мужа, а вас банально не любят. Когда любят то балуют, пора уже понять это к 30 годам. Брат, сват и т.д всегда на вторых ролях когда любят женщину. Делайте выводы. Пррявлять характер уже не поможет. Ваша семья это вы и ваша дочь. Все.
  • Скажу коротко, решайте сразу, вот прямо сейчас говорите, что вас корне не устраивает ситуация. Дальше будет только хуже.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 26 сен 2019
    Двоякое у меня впечатление от письма. Если всё так, как вы описываете, то вас держат за плавбазу , а вы через розовые очки где-то видите счастливую семью и идеального мужа. Но , с другой стороны из вашего письма явствует , что вы вся такая успешная и к 32 годам уже и зарабатываете , и родить успели , и все накупить , и мужа посодержать , и на отпуск в Испании заработать и так далее - значит не глупы , напористы, с характером и опять так далее . У меня пазл не складывается.
    • У меня складывается. Подруга у мамы есть, муж "понаехал". Разведенный, трое детей. Живет в ее квартире. Он типо "бизнессман", что в переводе куча планов и две работы у подруги. И в довершение к этому дети (ну это ладно, они дети) и остальная родня у них нонстоп неделями тусуется. За ее счет ясное дело. О_О
      • Клео, какие жуткие стикеры с кошками. Нафик такие огромные и выбор небольшой. Уж разрешили б тогда emoji вставлять чем такое.
    • Клуша (Новокузнецк) / 26 сен 2019
      У меня тоже не складывается. Но подругой причине. Если бы она кормила-поила на "свои" было бы однозначно. Но мужчины сами по себе тусуются. Значит они просто не вкладываются в то, что им не нужно, в то, что они не считают своим.
  • Никольски (Москва/Рим/ Тбилиси) / 26 сен 2019
    Перестаньте ждать благодарности. Примите , что Вы обычный человек по жизни, а не БЛАГОДЕТЕЛЬ, которого все обижают невниманием. Начинайте говорить "Нет" , когда вам не удобно. Почему вы боитесть сказать, что Вас не устраивает что то. Они отгадывать и заморачиваться не будут. Нельзя быть удобной . На Кавказе говорят " Будь трудной" Вы очень " легкая" очень легкая. Без проблемная вообще. БЛАГОДЕТЕЛЬНИЦА. Когда у вас будут трудности , они через вас переступят и пойдут дальше. И "великолепный " муж и семья его брата. Они просто на них не обратят внимания. Вы ж легкая. Вот они вам всюду и навязываются. Жизнь вас учит. Вы , наверное, не понимаете . где надо помогать людям, а где оставить их собственной судьбе. Смиритесь. Вы не Благотель . Как только это поймете и примите все встанет на места.
  • Извините, у меня после прочтения ощущения, что вас там доят как корову дойную. Я бы даже сказала - за дуру. Мужика кормить 4 раза в неделю и еще слушать что невкусно? Полное распоряжение ВАШИМИ вещами? Мое мнение - семья как государство, должна иметь границы и свой порядок. Муж и жена - внутренняя политика, все остальные - внешняя политика. Включая брата, родителей и всех остальных. При всем уважении, ваш муж - альфонс и размазня. Я не знаю зачем он вам, если вы себя и дочь обеспечиваете, а бюджет у вас раздельный. Из чьих денег этот банкет, пардон? Посчитайте, сколько вы можете купить себе и дочке на эти деньги. Я была бы в бешенстве, если бы мне заявили, что у меня заберут то, что моё. У вас нарушено даже личное пространство. За человека не держад, если даже ваш ДР не повод вас уважить. Нет, я не понимаю что это за муж такой идеальный. Удобнее было бы жить с дочкой и иметь любовника для удовольствий. Вас используют как дуру.
    • как мы синхронно)) я тоже хотела прямым текстом написать - иметь любовника проще и выгоднее, чем такого "идеального" мужа) https://www.kleo.ru/img/stickers/cats_vk/sticker_vk_persik_002.png
    • Персикова (столица нашей Родины) / 26 сен 2019
      Вот есть у меня интуитивное чувство , что не так проста героиня ))
      • На самом деле, проблемы с асертивностью есть у многих. Я сама этим часто грешила, и частично понимаю, почему. Я ненавижу конфликты. Я их всегда старалась избегать, иногда в ущерб себе, и поздно осознала и приняла, что иногда они неизбежны. Например, соседка по комнате курила. Как паровоз. Меня это ужасно напрягало, я кашляла от дыма. Я через неделю ей призналась, что мне это мешает и сказлаа, что или куришь на улице, или живём не вместе. Она не спросила разрешения, а мне казалось, по правилам хорошего тона, она сначала спросить должна, может ли курить в моей присутствии. Я поменяла соседку. Была обида. Иногда конфликты неизбежны. Или ситуация с моей свекровью. Надо было сразу эти границы обозначить чётко. Но мне не хватило характера. Мне казалось, я ее обижу. Ничем хорошим это не закончилось. Я поздно подключила мужа и поздно вообще среагировала. А оно как. Я с детства слышала: маленьким и старым надо уступать. У меня младший брат, я вечно за ним следила, убирала, уступала ему во всем - так надо! Я же старшая. Старшим перечить нельзя. И что я делала? Не перечила. Пока терпение не лопнуло. Мне 36 лет и сейчас я это понимаю. Надо учить детей защищать свои границы.
      • Элфи Крекс / 26 сен 2019
        Тогда зачем она пишет? ( это к "не так проста героиня").
        • Персикова (столица нашей Родины) / 26 сен 2019
          Пишет зачем ? Да кто знает... Пришла бы разъяснила что ли ))) Ну, возможно , действительно хочет избавиться от присутствия брата в их жизни . Но , совершенно точно есть какой-то интерес почему она не может открыто заявлять свои права и желания . Хочет получить советы, как это сделать так, чтобы не выглядело будто это она от братца пытается избавиться. Поэтому большинство советов сегодня не в кассу. И она точно не дурочка, которая реально считает , что у них идеальная семья , вот только одно но - братец , просто ей зачем-то нужна эта картинка прекрасной семьи , хотя знает она своё место , точно знает , что если рот откроет , то идеальный муж сольётся , поэтому и согласна на всё - и сама ребенка содержать и брата кормить и молчать в тряпочку. Ну , либо у неё раздвоение личности.
          • Космополит / 26 сен 2019
            Такое же ощущение от письма. Автор создала себе виртуальный мир, а брат мужа все норовит в реальность ее вернуть, что она там нафиг не сделась. И если бы он не болтал всем что его брат ее не любит и найдет получше себе, то она бы так еще лет ....цать прожила, в иллюзиях.
        • Может и не проста, Бог ее знает. Иногда кто-то может заработать на машину и отпуск в Испании, а дома ситуэйшн типа муж алкоголик или альфонс, или токсичная властная мать, или отец алкоголик. Помнишь, как в фильме "Пианистка". В профессии - признанный авторитет, а дома ей мама может запретить надеть секси платье и т.д. В случае с героиней - явная патология в отношениях братьев. Перекос очень сильный и непонятно, зачем она это терпит.
          • Клуша (Новокузнецк) / 26 сен 2019
            Если терпит она. Если она честно и всесторонне описала ситуацию, что вряд ли, потому что это ее субъективный взгляд. Другую сторону никто не слышал. И согласна - зачем терпит. Но с другой стороны, если хочешь действительно разобраться - то необходим непредвзятый взгляд со стороны. Не зря к психологу советуют ходить обоим супругам. Я тоже, как и Света, чувствую какую-то фальшь.
  • лаки / 26 сен 2019
    Виктория, а зачем вам муж? вот смотрите: вы работает, судя по всему много, на ребенка все покупали сама, машину себе купили сама, даже на отпуск вы купили себе билеты и дочке - ну вычтите из вашей жизни мужа? что измениться? секс раз в неделю отпадет и все? вы уверены, что оно того стоит?? только не говорите мне, какой он прекрасный отец для дочки - не поверю) вечерами он гуляет с братом, а не с ребенком общается. что он привносит в вашу жизнь, кроме чисто декоративной функции вот мол у меня муж, протерла пыль и снова на полочку поставила - красиво, стоит, НЕ МЕШАЕТ, вот только брата бы убрать, а то на фоне их отношений уж больно явно заметно какие у вас с мужем отношения ущербные, так ведь? а бюджет раздельный у вас как так случился?? раздел проходит так: ваши деньги на вас и дочку, а его - на него и брата? это нормально?? снимите очки розовые, это конечно страшно сначала очень, но зато многое становится очевидным
  • Прелесть / 26 сен 2019
    Невеста брата мужа моей дочери распространяла сплетни о своей свекрови. Она естественно и свекровь моей дочери. Дочь сказала брату мужа :Софи в наш дом не добро пожаловать, пока не извинится искренне. На крещении сына брат был один. Софи еще не готова извиняться. Все вопросы надо решать своевременно семья имеет свои правила и законы иерархии. Их надо знать и соблюдать бывает что и строго. У вас жена просто балаган без всяких понятий. Вас всех ждёт распад. Однозначно. И первой пострадаете именно Вы, Виктория. Очень жаль.
  • Прелесть / 26 сен 2019
    Я просто поражена Вашему характеру, героиня проблема то в том, что вы уже пять лет делаете то, что Вам не нравится. Ведь абсолютно каждую ситуацию можно скорректировать на корню, сразу. А Вы всё потакаете чьим то желаниям в ущерб своим. Это всё ради такой слепой любви к мужу? Ну ну. Давайте продолжайте пока не взорвётся терпение. А когда оно взорвётся все от Вас отвернутся и муж тоже. Отгадайте а почему?
  • кстати, у них это семейная черта: у братца жена тоже много работает, в то время как он по вечерам "гуляет" с вашим мужем. а как было в семье ваших родителей? и родителей вашего мужа? это наверное тоже из семьи, представлять такую странную модель семейную как идеальную
  • ЯздесЯ / 26 сен 2019
    Короче, автор. Пора показать характер.
    • поздно пить боржоми - печень в труселях. Надо пресекать саму попытку. Когда человек уже на шее сидит, т.е. подсел, его просто так не снимешь - он грандиозный скандал устроит с криками и обвинениями в свинстве ( яки Цветаева). После такого отношения восстановлению не подлежат.
  • есть такой фильмец поучительный "Догвилль" о том как посадить себе кого-то на шею и, в 9-й главе, показан единственный способ с шеи снять.
    • Героиня Вы плотно посадили и мужа и его братца на свою шею, кроме того нарожали, т.е. увязли в этой семейке по-уши. Будет только хуже, и хуже, и печальный итог предсказуем - либо они Вас вообще уронят ниже плинтусов либо Вас ждет развод.
  • ого...девушка, вы так глубоко в своих иллюзиях и кривом зеркале, что мне даже страшно за вас, если вас этих иллюзий лишить как вы с этим справитесь...идеальный муж)) ну да, ага...
  • Тэкс. В следующий раз он сказал, что не вкусно, вы ответили, что он может есть свою готовку или готовку своей жены, нет проблем. Вы еще можете придти к ним в гости и попробовать, поучиться, так сказать) Нужна машина? В предыдущий раз он пыльной её прикатил, надо было помыть на мойке. И вообще, машина нуждается в починке, пусть пока не берет, надо разобраться, что там стучит. А пока есть каршеринг,общественный трансплрт и такси,Ну и так далее. Отдыхает вместе с вами со своей женой? Отлично, его жена будет вместе с вами на всех готовить и он помогать будет, пусть продемонстрирует, как вкусно готовить надо) ваша задача - последовательно отстаивать свои границы. Мужу скажите, что брата он может баловать, раз так хочется, но женат он все таки на вас и ваших приоритеты должны быть главнее. И брата его лично вы баловать не должны, у вас есть для заботы муж, ребёнок и свои родители, а взрослый женатый здоровый мужик должен заботиться о себе сам.
    • ЯздесЯ / 26 сен 2019
      Я вот тоже подумала, что в любой из описанных ситуаций она могла грамотно дать отпор. Брат уже настолько втерся в их личное пространство, что это не тот случай, когда надо шаркать ножкой и соблюдать вежливую дистанцию для сохранения видимости отношений с чем-то неприятными родственниками. Брат борзый, муж слепой, а жена терпила. Еще и бюджет какой-то раздельно-нераздельный придумали...Чем больше представляю, тем больше ужасаюсь. Что же автор вкладывает у понятие идеального мужчины?
      • Я так думаю, говорит ей ласковые слова, типо, вешает на уши лапшу, чтоб не взбунтовалась и сохранилось статус кво. Не скандалит, не пьет, женилсо, ребенка захотел, посуду, может, даже моет))) Автору походу много не надо, чтоб почувствовать себя счастливой.
  • ЯздесЯ / 26 сен 2019
    Виктория, вы справедливо относитесь и все правильно понимаете. Не знаю, почему вы не заметили таких из взаимоотношений до замужества, но очевидно, что границы своей семьи вам придется отстаивать. И прежде всего, вразумлять мужа, а как уж, вам видней. Про бюджет совершенно не поняла. Если он раздельный, то какие вопросы могут быть. И к вам, и к мужу. Кто купил вещь, тот ей и распоряжается, как и своими деньгами. Придет время, детские вещи не отдаете, это ж вы купили. Можете прямо сказать - не отдам, самой нужны, модете схитрить, без разницы. Вы брата мужа любить не обязаны совершенно. Пусть брат думает, что хочет, если он и так о вас невысокого мнения. Даже если вы перейлете в открытую конфронтацию, вы что потеряете? По мне, ничего. Может, хоть задумается. А брат что, нищеброд? Так бедные в Испанию не ездят. Если только полностью за чужой счет. И не беременеют. Может, муж намного больше зарабатывает своего брата, а раньше заменял ему родителей, и это продолжается по сей день? А когда вы семью содержали на свой доход, вы тоже брата подкармливали всячески? А брат как вашему мужу помогает, чем? Или он только потребляет? По мне, это патология. По факту, ваш муж (или оба) остается в своем иллюзорном мирке, где было хорошо, не вылетели из родительского гнезда, все остальное вторично. А почему ваш муж не скажет брату, что на др ходят вообще-то с подарками, мне непонятно. И почему для мужа норма играть в одни ворота? А его жена тоже морду кирпичом при этом делает? Если честно, я бы уже давно людей на место поставила. Если не доходит, ограничила бы до минимума общение. А так много у меня вопросов к вашему укладу...
    • ЯздесЯ / 26 сен 2019
      Если все так, как написано, это называется жлобство. Таких осаживать надо, и их много. Людей, ктр под себя гребут. Хитрож..пые и наглые, и для них это норма. Виктория, а почему Вы , когда брат берет машину, не спросите, где спасибо? Такое ощущение, что вы копите-копите, и думаете, само как-то решится. Надо уже о себе заявлять. И не орать и скандалить, а с умом, в соответствии со своими потребностями. Брат приедет в Испанию, не хочу с твоим братом, ездите отдельно. Брат на ужин, хорошо, я устала, спать пошла, сготовьте че-нить. Вы вообще брата любить не обязаны и имеете право не любить и открыто заявлять об этом мужу, зачем изображать что-то. Если домострой, то раздельный бюджет никак сюда не вписывается. Значит, нет. Или вы что-то недоговорили (муж олигарх, брат там в бизнесе или еще где очень помогает и т.п) или Вы почему-то себя приносите в жертву, позволяя не считаться с собой.
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 26 сен 2019
        так как автор в целом все понимает, то остаётся одно - это не муж, боится что сбежит.
  • У вас очень странное понятие идеального мужа. И раздельного бюджета. Он предполагает равные траты на детей. Ребёнок общий вообще? И раз уж вы сама купила все для ребёнка, то вы сама же решаете, что делать с колясками и прочим. Машина ваша, почему вы не можете запретить ее брать?
    • ЯздесЯ / 26 сен 2019
      Собирались один раз покупать пылесос, думали над достаточно дорогим, вложиться или нет. В магазинах нигде потестить тогда нельзя было, да и с грудничком возможности выезжать тогда мало было. А у мужниного родного дядьки как раз такой. Муж попросил на 2 часа, говорит, я свожу (мне показать, на ковре попробовать своем хотел, он сложный какой-то, разноворсовый шерстяной) и обратно привезу. Отказали, на что-то там ссылаясь, короче, зажмотили. На 2 часа! А тут у автора машину без спасибо берут, а она молчит.
      • Задумалась, дала бы я кому свою румбочку или дайсон по ковру погонять? Маме без вопросов, а вот остальным... Вдруг сломают?
        • ЯздесЯ / 26 сен 2019
          Крэйзи, там дайсон и был. В итоге, купили тогда другой, впоследствии убедилась, что сделали выбор правильно. Муж его гонять особо не собирался, ковер реально стремный, не каждый пылесос "идет", достался от родителей, два квадрата прошелся бы и назад повез. А если бы сломали (0,0001% да?), что делать, купили бы им новый, и все дела. Честно, мне было неприятно, их вещь, их право, но мы люди обязательные и аккуратные + не чужие, и выводы я сделала. Почему-то сейчас собираясь в другой город на пмж они 100%, например, уверены, что мы их кота должны забрать, а он нам нафиг сдался по всей своей натуре. В общем, с такими праздники и нейтралитет, увы.
          • С одной стороны действительно - жалко что ли. С другой - их вещь. Честно, если прям так боялись, то могли б приехать сами и помочь протестировать. И волки сыты и овцы целы.
            • Элфи Крекс / 26 сен 2019
              Крэзи, я быстренько про дайсон глянула. Там есть с системой самоочистки. Это как?
              • О_О Я даже не знаю что имеется ввиду. У меня безпроводной и вертикальный который тяжеленный с шаром. Может это то, что фильтр не надо мыть и менять?
              • Элфи Крекс / 26 сен 2019
                Да, фильтр не надо мыть и менять. Только я не понимаю, как это будет происходить. А шар этот для чего?
              • Реально я ни разу фильтры не меняла и не мыла на том что с шаром. (Шар мышцы качать судя по всему :) Кстати тот что без провода - вещь. Легкий, реально мощный. Ребенки уже несколько лет используют каждый день и ни разу проблем не было. Заряда хватает минут на 40 наверное. И места много не занимает. Фильтр раз в три месяца где-то мою.
              • Но есть минус. Очень маленький контейнер для мусора на мой взгляд у них. Постоянно надо опустошать.
              • Элфи Крекс / 26 сен 2019
                Спасибо. Дойду как-нибудь до магазина, посмотрю вживую.
  • Солярская / 26 сен 2019
    Меня так умиляют эти интерпретации раздельного бюджета... По факту же муж гг - альфонс обыкновенный. А гг - в розовых очках, все сама-сама, и в декрете все сама-сама, и бюджет раздельный, и тачку себе купила, и муж мог позволить длительный период в творческом поиске. Наверное, на дошираке сидел при раздельном бюджете, отдельную полку в холодильнике держал. Зато период закончился, а он уж давно привык и счастлив, что она и так все сама-сама. С чего б ему ей и дочке билеты-то покупать? А брат, так что брат? Много съедает что-ли из кастрюли? Кстати, то что в кастрюле, на чей бюджет куплено?)
    • Солярская / 26 сен 2019
      Брат его - это просто один из симптомов, что вы не хотите видеть очевидного и натягиваете сову на глобус.
  • Ирина / 26 сен 2019
    Вы замужем за бисексуалом, приехавшим покорять Москву.
    • Прелесть / 26 сен 2019
      А что и правда о них известно. Откуда эти два братца нарисовались? И действительно ли они братья? И где их родители и их участие в молодых семьях. Я лично не встречала таких отношений между братьями. Какие то альфонсы. Очень странные отношения. И еще более странное поведение Виктории во всей этой истории
    • ЯздесЯ / 26 сен 2019
      А между прочим, запросто. Почитав письма психологам, уже и такую версию не отметаю.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору