Может, мы зря сошлись?


За 1,5 месяца до рождения второго ребенка муж сообщил, что у него есть другая, в итоге он ушел жить к ней. Даже в роддом он приехал с любовницей (она сидела в машине). Мне было очень больно и тяжело, конечно же, просила его вернуться, и, спустя 2,5 месяца, он это сделал. Живем вместе уже 3 месяца, но очень часто лезут в голову вопросы: «Как теперь верить этому человеку? Как смириться с тем что он натворил? А может зря мы сошлись?» До этой ситуации с мужем прожили 6 лет.
Настя, Ярославль, Россия, 25 лет / 12.08.16
Может, мы зря сошлись?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Настя, мысли твои правильные, но непродуктивные. В твоей ситуации «здесь и сейчас» от них нет никакого толку. Да, твой муж поступил подло, бросив тебя в самый важный момент жизни, оставил не просто без поддержки, а в состоянии опустошенности, растерянности и страха за свое будущее. Когда на руках новорожденный малыш, меньше всего хочется остаться одной, больше всего рассчитываешь на помощь своего Мужчины, Отца своего ребенка, который в идеальной картине мира любой нормальной женщины будет счастлив и горд взять на себя заботы о семье. В не очень идеальной картине, мужчина хотя бы просто берет на себя ответственность за женщину, которая родила от него ребенка, и «как честный человек» находится с нею рядом, пока ей нужна его помощь и поддержка. В твоем случае муж оказался конченным эгоистом, ему даже не пришло в голову подождать со своими «хотелками». Любовница – отдельная тема, конечно. Я свято верю, что женщина, способная радоваться тому, что увела мужа у беременной жены, сама никогда не сможет построить нормальные отношения и быть счастливой. Потому что увести порядочного, чуткого, ответственного и заботливого мужа у беременной жены нельзя. Уводят подонков, нарциссов, эгоистов и жлобов, а с такими крепкую счастливую семью не создать. Есть еще категория «мудак» - такие уходят, потом возвращаются, потом опять уходят, и так – пока одной из его женщин это не надоест (надоедает, как правило, обеим, и мудак оказывается на улице). К какой категории относится твой муж – решай сама. Будет ли он с тобой, или снова захочет к любовнице – никто тебе на это не ответит. Предлагаю не тратить время на гадания на кофейной гуще, а переключиться на то, что для тебя сейчас действительно важно: ты и твой малыш. И пока есть возможность приобщить блудного мужа к домашней работе и уходу за ребенком – пользуйся этим. Используй его как помощника по дому и «томатного спонсора». А что делать дальше – решишь, когда определишь ребенка в садик (в соответствующем возрасте, разумеется) и выйдешь сама на работу. То есть, обретешь независимость. Может, к тому времени и муж поумнеет. А вдруг?
  • Сергей

    Настя, честно говоря, я не готов однозначно утверждать, надо или не надо было вам сходиться. Видишь ли, жизнь – это весьма сложная и далеко не однозначная штука, в ней бывает все, что угодно, а потому и делать какие-то твердые прогнозы просто невозможно. С одной стороны, конечно, твой муж поступил крайне подло. На мой взгляд, какие бы романтические мураши не заводились в штанах, бросать жену на сносях – это верх эгоизма и безответственности. И человек, который может позволить себе поступать подобным образом, безусловно, доверия не внушает. Также понятно, что о каких-то высоких чувствах тут тоже разговора быть не может. Поэтому очень многие женщины, особенно те, кто любит себя и имеет самоуважение, после такого «демарша», точно разорвали бы отношения на веки вечные. С другой стороны, сколько людей, столько и мнений, и жизненный опыт у всех разный. И если ты приняла своего мужа обратно, значит, тебе это было нужно. По крайней мере сейчас. Значит, так тому и быть, и вы не зря сошлись. Может ли он все равно уйти? Да, может. Но это будет потом. Да и будет ли – пока неизвестно. Вполне возможно, вам удастся каким-то образом снова наладить отношения, и, пусть без особо теплых чувств, но вы вполне себе мирно проживете остаток дней и лет бок о бок. В жизни всякое бывает и человек привыкает ко всему, а потому если твой муж будет вести себя в дальнейшем прилично, то вопрос «как верить этому человеку» через какое-то время исчезнет сам собой. Пока же, тебе не остается ничего другого, как надеяться и верить. А в остальном – это уже как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 180  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Персикова 12.08.16 10:28
    Муж ваш скотина ещё та... привезти в роддом любовницу - это за гранью. Да и вообще устроить беременной жене такие процессы может только дрянь последняя. Что вам посоветовать? Занимайтесь детьми и укрепляйте свой дух . Рано или поздно всё повторится . ВАм придется решать . Ещё , думаю , вы не все написали. Какими были отношения до детей? Хотел ли он первого и второго? Или это был дежурный способ попытаться вернуть блудного попугая ? В любом случае , дети - приоритет , проблем№1 вашей жизни. Ей и занимайтесь пока. Папашу попытайтесь побольше привлекать к воспитанию , не дожидаясь подросткового возраста детей. Прям с пеленок и нагружайте.
  • корЗинка 12.08.16 00:51
    Смотря что вы вкладываете в смысл "живем вместе". Это подразумевает его заботу? Принести продуктов, оплатить покупки, приготовить что-нибудь на кухне, заняться старшим, сменить ночью на посту с младшим? Если да, то оставить все, как есть. Если он просто присутствует, ночует в квартире и опустошает холодильник, то зря, конечно.
  • 50/50 12.08.16 07:48
    а каким нужно быть идиотом, чтобы припереть любовницу в роддом?! поэтому на вопрос автора отвечу - да, зря сошлись обратно. думаю, дважды мамочка за кадром много интересного оставила. например, их отношения от первого ребенка до второй беременности
  • Прелесть 12.08.16 08:10
    Идиот. Обнаглевший. Распущенный ВАМИ. Надо СОВСЕМ не уважать женщину, чтобы за 1,5 месяца до родов производить такие перемены. Вы только вы распустили этого мужчину. Совет: или начните себя уважать. Или просто усвойте что вы для него пустое. место. днем добавлю совет. Сейчас некогда.
  • Юля Баку 12.08.16 00:51
    Мне кажется, что сейчас не момент мучить себя таким вопросом. Думайте о себе и своих детях. Вы ими нужнее. Отложите эти мысли " а темный ящик" Когда будете готовы физически, психологически начнете разбирать эту ситуацию. А пока гулять с детьми побольше и больше положительных эмоций с детками.
  • Vipsoda / 22.08.16 17:12
    Бедненькая вы..... мой совет - нужно себя уважать.
  • ушанка / 21.08.16 13:54
    добравлю свои 5 копеек. Про "бросить в сложной ситуации". Личный пример - 10 лет назад была замужем, случилась трагическася ситуация в семье - попала с депрессией в больницу. Мужу пофиг - подозреваю - ходил по женщинам и т.д. В больнице был 1-н раз. Выписалась сказала - "гуд бай". Преживала и страдала потом не один год - "собирала себя по кусочкам" практически..Но - выжила! Встретила прекрасного человека - сейчас живу с ним уже 4-ой год. А бывший обивает пороги, пишет письма спустя такой срок и кается. Мо совет - пусть пока поможет с ребенком полгода-год (если больше некому помочь) а потом - "до свидания"! Вы прекрасно справитесь одна, жизнь будет только лучше и интересней дальше! Вы потом себя только уважать больше станете!
  • ? / 14.08.16 22:43
    Стоп,стоп,стоп! Как это "у меня есть другая" и ушёл к ней жить? Он точно муж?
  • Прелесть / 13.08.16 22:19
    Вика, спокойной ночи. Прочитала всю ленту. Рассмешил Ваш пост про мусульманок. Вы честно чудо, если считаете что в гареме муж изменяет десятой жене. Умора :-D Спасибо за эту детскую непосредственность. ;-)
  • Dr / 13.08.16 12:30
    А я вижу эту ситуацию иначе. В своих инстинктивных играх в ближе-дальше ГГ наивно думала, что дети - это мощный притягательный аргумент. Что кочевряжиться женщина может сколько угодно, но главное ребеночка родить, и тогда это будет такая индульгенция, что еще и наперед гарантии обеспечит. И вот тут-то она и ошиблась. Оттолкнуть - она своим поведением оттолкнула, что муж аж к другой женщине за поддержкой побежал, а теперь все вернуть как было уже не получится. Знаю я этих молодых женщин.. Да и немолодые зачастую так же - сначала ситуацию доводят до необратимой, а потом бегают кругами и охают, хотят все взад возвернуть. Мол как же так, я так удачно залезла на шею, я так удобно сидела, а потом вдруг бац, и неожиданное страшное предательство. Неожиданное. И очень страшное. )) Кхм. Нюню.
    • сара / 13.08.16 13:32
      и каким таким поведением автор подтолкнула мужа к любовнице? И что вы знаете об "этих" молодых женщинах?? "Бедненьки" муж вообще то мог бы смело подать на развод с "плохой " женой,а не идти у нее на поводу,а потом не бегать на поводу у любовниц. Не понимаю женщин,во всем обвиняющих чужих жен.
      • Dr / 13.08.16 13:40
        Я не обвиняю, я ворчу. Имею право)) Просто чаще всего жесткач нагнетается взаимно. А то, что сотворил муж автора, это именно жесткач, война у них уже с целью не на укусить, а на убить морально. Именно поэтому он себя так вероломно и повел. Но это с точки зрения моего жизненного опыта, мне лично в жизни встречалось много хороших мужчин, и много стервозных женщин. Допускаю, что, наверное, бывает и наоборот.
        • сара / 13.08.16 13:51
          убить в самый подходящий момент? Ну какой он при этом мужчина? Был бы он мужчиной,то он бы ушел от нее интеллигентно. Или поставил точки над и ,извините,не перед родами,а когда она объявила ему о второй беременности. Вот и повел бы себя как мужчина. Сказал бы ей честно,что не готов он продолжать с ней семейную жизнь. И что он разводится с ней. А она пусть сама решает-рожать ли ей второго ,но уже без мужа. Это на мой взгляд было бы гуманнее. Хоть и обидно для героини. Но это было бы порядочнее в разы. А то он бедняга тянул свою лямку столько лет,жил с неподходящей ему женой,что то там колбасил. Потом она его поставила перед фактом и он повелся. А потом видите ли он вероломно решил больно укусить. Он просто трус. Слава богу,что от предательства не умирают. Так что все живы и это главное.
          • Dr / 13.08.16 14:07
            Понимание "ваще-то и я не вся в белом" бывает что помогает людям избежать мучительных приступов жалости к себе и лютой ненависти к обидчикам))
            • сара / 13.08.16 14:23
              да,все рано или просто проходит. И все как то восстанавливаются после потерь. Но тем не менее,лично мне не приходилось встречать по жизни женщин,которые бы легко и без боли переживали такие или похожие ситуации. Кто то больше страдал и сильнее,кто то меньше. Но так чтобы не обижались и не злились на обидчиков вообще и думали только о работе или только о детях-с такими не была знакома.
            • Прелесть / 14.08.16 17:11
              Умнейшая мысль! Ну не мог мужчина просто так так себя вести. Танго. Танго. Танго. Все то же танго. Но почему так много обидок и претензий к партнёру по совместному танцу???? Драконде, респект!
        • сара / 13.08.16 14:04
          вообще то жесткачи бывают и покруче. Вот например мне как то рассказали такую историю. Жили-были муж с женой,люди среднего возраста. Это у них был не первый брак,у обоих. Совместных детей у них не было. Все было расчудесно. Большая и пылкая любовь. И вот эта женщина неожиданно попадает в ДТП и получает сильнейшую травму и как следствие-становится инвалидом. И что? Ее муженек исправно сбегает к другой. А ее оставляет ,как в украинском языке говорят"на призволяще".))) То есть бросает ее беспомощную в инвалидной коляске одну. Но женщина эта продвинутая. У нее есть свой бизнес и работает она дома через интернет. Она сама себе зарабатывает на операции,чтоб восстановиться. А операций ей необходимо немало. Вот так. А до ее аварии,муж ее ,по ее же словам,на руках носил и пылинки с нее сдувал. Я конечно сужу по ситуаии с ее слов и со слов ее знакомой. Думаю,что так вполне бывает. Мужик струсил. А женщина эта сильная и пусть у нее все сбудется.
          • Dr / 13.08.16 14:09
            Ага.
          • сара / 13.08.16 14:11
            а еще у меня в училище была преподаватель дирижирования. Очень красивая была женщина. Когда мы перешли на 4 курс-выпускной,она заболела. Как потом оказалось раком заболела. Ей удалили обе груди. Она долго после этого восстанавливалась. Ее муж пел в оперном театре. Они оба музыканты. У них на тот момент были 2 взрослых ребенка-дочь,почти моя ровесница и сын немного постарше. И вот муж без всяких зазрений совести ее бросил. Не знаю,может быть у них уже не было таких уж теплых отношений. НО бросить жену после того,как ей удалили полностью 2 груди,в таком больном состоянии? А раньше сбегать от нее ни с того ни с сего вроде бы не было необходимости. Получается,что и правда мужья познаются в беде. Не иначе. Бог им всем судья. Может им иначе просто не дано. А эта преподаватель молодец,она еще и на работу возвращалась. И говорили,что она изо всех сил боролась за свою жизнь. Она после этого вроде бы еще прожила 10 лет,потом умерла. И в плане обучения она мне очень много дала. Я о ней часто вспоминаю.
        • Ника / 25.08.16 00:33
          вот это уже таки сказки про множество встреченных хороших мужчин и такое малое количество хороших женщин. ради вас только и зарегистрировалась. ну не надо сказочничать. какое-то женоненавистничество сос стороны самой женщины и странная солидарность с мужчинами. это где ж встречали столько хорших мужчин? ну уж юудьте добры, отвечайте!
      • Ольга / 26.08.16 03:24
        а если мужчина не может оставить свою жену, которая оказалась беременная, учитывая, что до этого жили не совсем хорошо, то тогда как? говорить, что он плохой муж и дальше встречается с другими женщинами, но ведь жена когда беременела знала, что есть другие женщины, значит ей надо было тогда уже делать соответствующие выводы...
    • Джей / 13.08.16 14:53
      Придерживаюсь мнения, что семья - это выбор и ответственность обоих, в том числе перед детьми. Что мешало выяснить отношения и свалить до второй беременности или до беременности вообще? Получатся муж играл в те же игры, а значит это и его выбор тоже.
      • сара / 13.08.16 15:03
        вот и я так считаю. Оба ответственны за свою семью. Поэтому обвинять кого то одного считаю не правильным. Поэтому оправдывать мужа тем,что его бедненького довели,что аж с любовницей в роддом прикатил-это именно на его совести должно остаться.Хотя с другой стороны,если он и до второй беременности такое себе позволял-то о чем думала жена? Но в письме как обычно нет подробностей.
      • Dr / 13.08.16 15:03
        Да я его и не оправдываю. Все, честно, эта история мне уже надоела. Я, хоть и мизантроп, но от обсуждения человеческого нихадяйства удовольствия никакого не получаю. Пойду чайку попью. Всем добра!)
    • [email protected] / 13.08.16 16:30
      Дракош, салют! Где ты была, когда тебя не было? Рада тебя видеть))
    • *** / 14.08.16 13:40
      Зависть бездетных?
  • звездочка ) / 13.08.16 12:03
    К размышлениям про предательство. Все-таки очень важно глубоко знать человека, с которым живешь и знать что ему нужно для счастья. Откровенное доверительное общение выступает как защита от возможных измен и предательства, потому что ты понимаешь твоему партнеру всего хватает или он пойдет что-то важное для себя добирать на стороне. Не склонных к верности ловеласов не будем обсуждать, а такой себе нормальный мужчина, с нормальными жизненными и семейными ценностями. Давайте будем честными - не все пары умеют разговаривать и слышать, чувствовать друг друга. Поэтому на них измены и предательства сваливаются, как гром среди ясного неба. А это всего лишь не чуткость к близкому человеку. Автор написала только, что они прожили вместе 6 лет. А как прожили? Ответ на этот вопрос исключительно важен. Потому что когда случается нечто неприятное, надо смотреть - а что было до того? кто что сказал или сделал? или не сделал, а надо было.
  • [email protected] / 13.08.16 10:40
    Вике. "Ты и многие другие пишут,что любовницы не виноваты в том,что мужья козлы я не согласна" - Вика я такого не писала. Во вторых, про "соизмеримо". Я не меряюсь масшатбами стресса, Вика. Каждому возрасту и каждой ситуации - своё. Для меня это тогда было самое (!) важное. Для тебя, 50 летней тети со взрослыми детьми - фигня. Сценарии на тему жизни ГГ твои читать и обдумывать у меня нет сил и желания. Бессмысленно. Она могла бы то, она могла бы это. Могло бы случиться то, могло бы не случиться. Он мог бы подождать и потерпеть. Вика, это реальная жизнь а не записки сценаристов к сериалу. Как я не понимаю - странный вопрос. Я не оправдываю любовницу. Но и причитать не буду, какой толк от этого. И не советую не переживать. Я советую укреплять себя в других важных вещах. Твои вопли меня утомили. "Не было бы подлых баб, с кем бы они шлялись"( конец цитаты) - размечтались ))) Мы не в раю Господнем. Конец дискуссии с тобой. Крик вопиющего в пустыне мне не интересен.
  • вера / 13.08.16 10:26
    Я вот не понимаю утверждения" С Вами такого не случалось - Вы понять не можете" Идиотизм какой то. А дальше- " Мы же не приходим к врачу и не спрашиваем у кардиолога " Ну, что ? А сердце у Вас больное? Что что? Здоровое??!! Так Вы батенька, лечить не можешь) У тебя ж так не было! " Это бесконечное, а с Вами так не поступали, Вы судить не можете. Так вообще про все можно сказать, я про Ивана Грозного не знаю, ещё меня не было. А на Клео сегодня - это у некоторых, просто главный аргумент.И лезут и лезут со своим уродливым опытом, как с высшими знаниями. Абалдеть!
    • сара / 13.08.16 10:34
      ну а какой толк,хладнокровно рассуждать о том,что сама реально не пережила и нее прочувствовала на собственной шкуре и при этом говорить,что это такая ерунда и бла-бла? Теория и практика это разное. Я понимаю о чем пишет Прелесть. НО одно дело ,можно понимать,что допустим,у мужа другая и толку от его штанов в шкафу. А душа при этом понимании будет очень горько страдать и болеть. И необходимо время,чтобы с этим смириться. Не всем ведь дано отмороженными быть. Ну предал-а я улыбаюсь,потому что мне весело. Я таких людей по жизни не встречала. Если женщина не любила мужика,а он от нее ушел-да,ей будет радостно. А если она его любит-даже если он и сволочь,то как она будет радоваться искренне,если ей больно? Не понимаю таких рассуждений. И мой опыт не уродливый. И отстань от меня.
    • сара / 13.08.16 10:37
      Вера,в таком случае аналогично,вы скажете легко про то,что например,если у женщины умер ребенок и она его уже не сможет вернуть. Ей могут сказать те,у кого дети живы и здоровы"Смирись". МСказать-ЛЕГКО. Можно даже поплакать с ней за компанию. Чего не поплакать. Но разве вы сможете прочувствовать все так же,как чувствует она? Глупости вы пишете.
      • вера / 13.08.16 12:51
        Да ну! Не все женщины одинаково переживают смерть ребёнк. Некоторые их даже убивают. Некоторые потерявшие детей спокойно живут дальше и рожают снова. А некоторые , не имеющие детей в наше время оплактвают горе Богоматери.Полные монастыри. Так что ваш опыт- это только ваш личный опыт и это не значит, что другие не могут понять.Кто знает, что у Вас там с душой, что бы ценить ваш опыт как свой. Вас же не просят ИИ делится.Вы же сами её выставляете как вашу личную драгоценность, которая имеет важность только для вас.
        • Dr / 13.08.16 13:34
          Что такое ИИ?)
        • сара / 13.08.16 13:38
          что лично вы сможете посоветовать автору в качестве альтернативы-как легко и радостно не думать о сложившейся ситуации,а радостно думать ТОЛЬКО о детях и о памперсах в какашках? Я лично так не умею,поэтому такого никому и не советую. Я могу посоветовать героине постараться как можно сильнее держаться в данной ситуации. И всё.А что и как будет дальше-она увидит постепенно. И проблемы будет решать по мере их поступления.
          • вера / 13.08.16 14:19
            1Дети- это не только памперсы и какашки.2 Нормальные матери разные. Очень разные. 3 Рождение здорового ребёнка праздник. 4 Ребёнок сам по себе не существует ментально. Он привязан матери. Ну хочет она получить потревоженного ребенка- пусть печалится. Здоровье ребёнка не стоит мужниных косяков. Вот мне так кажется. И была я в ситуации или не была никакого значения не имеет). И мой опыт - это только мой опыт. С мужем козлом разобраться можно, а вот потревоженную психику ребенка вывести в хорошее состояние практически нельзя. Здесь без всяких личных опытов это понятно здравому человеку. " Как она будет? Вы не понимаете! Вы не были в ситуации! " Что бы Вы тут не кудахтали со своим опытом - выбора у неё нет.Либо затуманиться мужем и выростить депрессивного ребёнка, либо решить проблему позже, и выростить здорового человека. Хозяин барин. Читайте Пьяже.Он очень чётко раскладывается ситуац мать и ребенок- младенчестве.
            • сара / 13.08.16 15:19
              совсем не факт,что если женщина все понимает,то она так и сделает. большинство очень хорошлих матерей,попавших в похожую ситуацию,переживают и на ходу алдаптируются. И дети,хотим мы этого или не хотим,все равно подвергаются стрессам. Даже например в детсадах или в детских лагерях. Где угодно. Не надо так все идеализировать. Во время войн тоже детская психика страдает. И тем не менее все такие уж псих больные. А игнором своих же тревог и эмоций можно довести себя гораздо быстрее до невроза и даже психоза. Яж не говорю,что героиня должна в истериках своих по полу кататься и благим матом орать. Хотя и такое бывает. Некоторые в клинику неврозов попадают. Но тем не менее их дети вырастают нормальными. Мы же не дубы какие то отмороженные. Я не против,если вы так умеете-на здоровье. Но не судите хотя бы тех,кто не так живет,как вы рассуждаете. Можно ведь и не пугать ребенка своими страданиями. И я знаю,что дети это не только памперсы и какашки. У меня их двое. И мы с ними через многое уже прошли. И в жизни возникают многие другие и разнообразные проблемы и приходится их все решать. А бывает,что людям реально негде жить. И это не может не отразиться как на детях,так и на взрослых .В Донбассе вот вообще война. И не всем удается для своих горячолюбимых детей создать идеальные условия. Вы ж не скажете,что они не любят своих детей,если им приходится сидеть во время обстрелов в подвалах,а то и в квартирах? А с украинской стороны многие дети теряют своих отцов,воюющих на Донбассе. И их тоже можно пожалеть. И у всех у них свои мотивы для их поступков. А так можно договориться до того,что и те и другие плохие родители? Все очень так сложно бывает и одновременно просто.И рожают там,в войну. Ходят с колясками по улицам,в то время,когда в других районах идут обстрелы. Многие из них уже привыкли к этому и живут там,у себя дома. Многие боятся квартиры бросить. Хотя как они могут свои квартиры и себя спасти от обстрелов-никак. поэтому все идеализировали. А у большинства людей любовь к детям и забота о них сопровождается решением житейских проблем,в том числе и в отношениях и многое другое. Не по книгам. А как получается.
              • Вера / 13.08.16 15:30
                Ну плохо все в Донбассе и у детей в подвалах. Что сказать? Выбора у них нет. Плохо. Растут люди с неврозами. А ребенку, особенно младенцу нужна позитивная мать. Проблема в ней, а не в Донбассе. Девушка же не в Донбассе и ее не обстрелы волнуют.Младенчество жто когда закладывается психика на всю жизнь. Бомбы остановить мать не может, а вот создать псих конфорт ,не смотря на муженька , может. Ради детей и не на такое идут. Но как я сказала- это что ей ближе. Ее проблемы с мужем или здоровье ребенка. Пьяже, крути не крути!
            • сара / 13.08.16 16:48
              а я думаю,что в большинстве случаев приходится совмещать заботу о детях и переживания тоже. Потому что мы не роботы. У кого то больше,у кого то меньше. Потому что и у мам всех психика разная. И не все люди стрессоустойчивые,а детей все равно хочется и семью. А знаете как медики часто нервы портят и пугают? При том,что сами они твердят о вреде стрессов на плод. А вместо этого могут такое говорить,что страшно жить. Мне вот например говорили со вторым ребенком,что может родиться даун,что у меня могут при родах удалить матку,если прийдется делать кесарево сечение,что у меня может быть сахаоный диабет и меня даже могут для подстраховки положить в отделение для диабетиков,а то не дай бог я впаду в диабетическую кому. И еще много чем пугали,однако ни одна эта пугалка не сбылась,а нервов потрепали много. А как не переживать о будущем ребенке,слушая такое ,при этом понимая,что нервничать нельзя.
              • Вера / 13.08.16 18:15
                У всех жизнь складывается как складывается. Стремиться надо к лучшему! Если мать думает о ребенке , а не о своих чувствах , то у ребенка есть шанс на здоровье. Сами пишете, что ни одна пугалка не сбылась. Ну и нечего было волноваться заранее? Человек предполагает, а Бог располагает. Так и здесь. Что раньше времени дергаться? Ребенку нужна позитивная мать. Родила- будь добра! У молодой мамы самая главная задача- ребенок. Ну нету вещей важней! НЕТУ!!!! .И весь ваш опыт, и мой в том числе, никому не нужен вообще, кроме нас самих.У всех своя жизнь. Фраза с " С Вами такого не случалось, Вы понять не можете !" - бессмыслена) Все все чувствуют и понимают по своему. А мать нужна позитивная) Раз мать- значит старайся . А не можешь быть нужной ребенку - не рожай!Но хозяин, опять же барин. Кому что важнее, кто знает.Засим и откланиваюсь. Дискуссия для меня себя исчерпала!
        • сара / 13.08.16 13:52
          я писала о нормальных матерях.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору