Мои родители не любят моих мужа и дочь


Мои родители не любят моих мужа и дочь

У меня такая проблема: мои родители всегда были против моего мужа, когда мы встречались. Слава Богу, мы поженились. Но вот отец мой никогда не поговорит с мужем по-человечески. А недавно у нас родился ребенок, так маму приходится силком звать, чтобы что-то сделать по дому. Так как муж – сирота, и помогать нам некому, муж целыми днями на работе, а папе все равно, сколько он может не видеть внучку. Зато мой младший брат с женой и ребенком живут с ними, так к ним они относятся со всей любовью, обеспечивают их, занимаются их ребенком. Раньше, до рождения дочери, мне было как-то все равно, а теперь, когда нужна реально помощь от них, хоть не материальная, мне становится очень обидно. Обидно за себя и особенно за свою дочь, что бабушка и дедушка ее любят не так, как ее двоюродного брата. Это вкратце. Помогите отпустить это чувство обиды, так не хочется ни с кем ругаться, ведь всех люблю.

Динара, Астрахань, 32 года / 11.04.19

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Динара, тут только один совет, как в песне из популярного мультфильма: «Отпусти и забудь». Формально, мама и папа ничем тебе не обязаны. Не обязаны ни помогать тебе с твоими детьми, ни любить их. Конечно, чисто по-человечески, а точнее, по-советски, от бабушки и дедушки ожидается совершенно другое поведение по отношению к внукам. Но это в идеале. А так… Да, сплошь и рядом встречается, что родители не одинаково любят внуков от разных детей. Причин много. В твоем случае она более чем очевидна. Ты вышла замуж «не за того парня», и твои дети воспринимаются твоими родителями как дети «от него». Как бы не того сорта, что надо. Разумеется, это неприятно и, в первую очередь, не лучшим образом характеризует твоих родителей. Но сделать с этим ничего не получится, можно только изменить собственное отношение к этому факту и сделать выводы на будущее.

    Во-первых, твоя дочь не знает, как должны вести себя дедушка и бабушка, а как нет. Поэтому от тебя и твоего мужа во многом зависит, будет ли она чувствовать себя ущемленной, или нет. Если вы с мужем будете относиться к ситуации с твоими родными философски, то и твой ребенок не будет считать себя изгоем у бабушки и дедушки. Главное – чтобы дочь чувствовала, что ее любят мама и папа. Остальное, на самом деле, для ребенка не так уж обязательно.

    Во-вторых, учитесь с мужем строить свою жизнь без учета родителей. Представьте себе, что они живут в другом городе или даже в другой стране, и не могут приезжать к вам на помощь. На самом деле, многие семьи живут именно в таком режиме. Находят нянь, помощников по дому, бэби-ситтеров, частные садики и прочее. И, честно говоря, я бы уже прекратила делать скидку на то, что муж – сирота. В 30+ лет это уже взрослый самостоятельный мужик, который полностью и единолично отвечает за свою жизнь в любом случае. Так что, просто начните планировать свою жизнь в автономном режиме. Поверь, тебе же самой будет проще общаться с папой и мамой, если ты ничем не будешь им обязана. Тогда и общение перейдет на другой уровень – ты будешь контактировать с ними тогда, когда тебе просто хочется, а не тогда, когда ты вынуждена выпрашивать у них помощи.

  • Сергей

    Динара, к сожалению, в данном случае вряд ли что-то получится исправить. Увы, но иногда так бывает, что родители больше любви и внимания уделяют одному ребенку, а второй вроде как и не родной. Причин этому может быть огромное количество, в том числе и своеволие, которое некоторыми взрослыми переносится с трудом. Факт лишь в том, что подобные взаимоотношения формируются годами, и «неправильное» замужество или женитьба – лишь финальная точка противостояния, а не причина. Так что скорее всего, даже если бы ты вышла замуж по воле родителей, все равно твой брат получал бы больше помощи и заботы как для себя, так и для своих детей. Так что могу тебе только посочувствовать.

    Что же теперь делать? Принять и признать факт того, что теплых отношений с родителями уже не будет, ну и жить в сложившихся условиях и стараться стать полностью независимой от родственников. А для этого придется много работать. Ну, и прилагать все усилия для того, чтобы в вашей с мужем семье было взаимопонимание и поддержка. Все остальное будет формироваться само по себе.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
17
5


Ваше мнение 119  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Динара, в нашем народе так уж повелось, дети сына - это внуки, дети дочери - это "какие-то чужие дети". Патриархат. У меня в детстве было так же, мы дети дочери, да еще и сами девочки. И как это дико не прозвучит, нас приучали, что мы люди второго сорта, с нетитульной фамилией. Те дети были настоящие, с фамильными чертами, а у нас отмечали ущербность нашего отца (он воспитывался в чужой семье, так что родственников отца не было), "мелкие" черты в характере, не тот цвет глаз. Мама тоже сильно обижалась. Мы с сестрой выросли, стали очень успешны, чем те, другие дети, и теперь наша успешность это как доказательство нашей чуждости, теперь мы точно не их крови. Из всего я делаю вывод: не надо бороться, надо быть самодостаточным, справляться самой, с мужем, улыбаться, не подавать вида, что это вас задевает, и быть счастливой! Будьте сильной, будьте счастливой, и воспитывайте счастливую дочь!
  • "Силком звать помочь?" Не, я конечно понимаю, что хотелось бы, чтоб кто-то в домашних делах поучаствовал, потому что с грудным младенцем иногда такой дурной режим образуется, только чашку чая, да и ту не успеваешь выпить. Но вы уж простите, никто не обязан к вам по требованию бежать. У всех своя жизнь, у ваших родителей - тоже, а вы девочка большая, только почему-то капризная. Хотите облегчить себе быт - купите пару шезлонгов в разные комнаты, или ванночку мягким выстелите ,- на кухне поставьте рядом, пока готовите, рюкзак эрго-беби 360 (не дешёвый), или слинг мотать научитесь, и вперёд. Мультиварку зарядить, пылесос включить, шваброй пол протереть вполне посильно. Мне с грудными никто не помогал, так уж сложилось, это абсолютно не смертельно.
  • Абсолютно по всем пунктам согласна с Алёной сегодня. Обидно, да, но родители действительно не должны вам абсолютно ничего. Насильно любить все равно не заставите. Переступите и отпустите.
  • Обложили предков внуками кароч. А ведь у родителей я так понимаю ещё совсем не старость глубокая. А у них дома детсад, и вторая дочь зовёт туда же - помочь)) скинулись бы с братом да отправили предков отдохнуть на курорт)) не уверена, что нежелание родителей общаться с внучкой нормально, но и наседать на родителей с требованием помощи тоже как-то странно. Ваще кривые отношения в семье на моё имхо. Предки че посеяли, то и пожинают. А героине совет, Вы ведь ребёнка рожали для себя, вот и возитесь с ним сама, без обид. Какой смысл пестовать свои обиды??? Наслаждайтесь материнством, Вы ведь этого хотели, так в чем проблем??
  • Это же вы переходите на личности и разговариваете очень фамильярно с незнакомым человеком.
  • О-ой, девочки, почитала и грустно стало что-то мне, не от письма, в нём нормальная ситуация, жизненная. Динарочка, "не хочется ни с кем ругаться, ведь всех люблю" - золотые слова сказали. Наберитесь терпения. Всё наладится, если без ругани, даже попробуйте наоборот сказать - да, мам, трудно мне, но я справляюсь, вот только немножко помогла бы, изредка, когда тебе удобно. Вам сложно с ребёнком, маме вашей также было не легко с вами, поверьте. Они теплее к вашему брату, ну, это же так естественно, они рядом из-за дня в день, а в глазах душа, как известно. Любовь ваша поможет вам. Nnn, я тоже за принцип - никто никому ничего не должен и вы правы, человек не просит его родить. Но Человек рад, что познал Жизнь, исключения редки, поверьте мне. Вы правы - невозможно любить из чувства долга, но жить в мести, не-а не правильно. "вырастил - то и пожинай. Шпынял, орал, морально унижал, бил - ну о чем речь тогда?" К сожалению бывает и так, но всё же мы - люди. Нужно помогать и заботиться о своих родителях, не попрекая их их ошибками, и дело не в бумеранге, хотя модель семьи из поколения в поколение переходит. Исправь ты (не вас имею в виду, а образно) ошибку предыдущего и весь род расцветёт. P.S Дорогая редакция KLEO, как же я скучаю по вашему литературному конкурсу, по Изабелле Валлин и другим Авторам. )
  • ЯздесЯ / 12 апр 2019
    Перечитала письмо и вот , что подумала.Может, автор ,где "маму силком звать" имела ввиду, что не маму звать сделать, а что мама , например, ребенка щаймет, чтобы автор что-то могла сделать по дому.это очень актуально ведь с грудничком.может же так быть, что она выразилась неудачно....
  • Ну, что тут поделать. Имеют право Ваши родители не любить Вашего мужа. Главное, что они против него ничего не предпринимают, как обычно это делают свекрови с нелюбимыми снохами. Уже хорошо. Выход у Вас один - справляться самим. Может, это слишком жестко, но все же скажу: а если бы и у Вас тоже не было родителей, как у мужа, что бы Вы делали? Справились бы как-нибудь.
  • Джей / 12 апр 2019
    О, какая дискуссия прям развернулась про любовь. В семье героини явно любовь и отношения не являются самодостаточной ценностью. Ценится помощь и практические действия. И это ни хорошо, и ни плохо, это так есть, и это есть норма для них. И явно это у героини чувствуется. Не приняли жениха или мужа, обойдусь, не любят внучку, так хоть помогали бы. Явно это от родителей и идёт. Такая система ценностей в их семье. Героиня же явно продукт этой семьи. Поэтому призывать резко залюбить родителей так же бесполезно, как и призывать родителей полюбить внучку. Любовь не является валютой в этой семье. И даже если бы мать пришла на кофеек и с внучкой поиграть, но не помогла бы, то героиня бы обиделась. Потому что для неё проявление любви - помощь. Поэтому про любовь можно порассуждать, но к данному конкретному случаю это не имеет отношения. Явно сбоят отношения в семье. И явно неспроста героиня выбрала мч, который не устроил семью. Это протест. И обида - тоже протест. Ей обидно, что в семье двойной стандарт - одних любят, других нет, одним помогают, другим нет. А то, что основанием помощи и поддержки лежат отношения, которые не вчера сложились, ей даже невдомек, потому что ей это не заложили в детстве. Так и сидит у неё в голове модель - любят за что-то - за помощь, за правильный выбор, то есть любовь не сама по себе ценна, а как средство оценки и поощрения. Имхо. Тк что обсуждать в случае героини любовь, все равно что рассказывать голодающим детям Африки про трюфеля, которых они в глаза не видели.
    • Джей, очень метко подмечено)))
      • Джей, ну ты же понимаешь, мы тут не столько призываем к любви ( мы тут ни при чём), сколько обьясняем ( или, если корректнее выразиться, озвучиваем наши мнения-предположения о том, что происходит и почему ). Конечно, ты права, все дети - продукты воспитания в семье. И я полностью согласна с твоим мнением, потомучто сама у матери мужа часто замечаю - оценка друга или родственника идёт через то, чем кто ей помог или что подарил. Мои подруги когда в гости приходили, сразу был вопрос - а что принесли детям? Времена дефицитов закончились и люди не ходят друг к другу на чай-кофе с игрушками-одёжками для детей. Мои дети прекрасно одеты, накормлены и у нас всё есть. Подарки от гостей по какому-то случаю или слакое к чаю. Но это восприятие мира. Они дети своего времени и они продукт своей среды.
        • Ага, я когда иду даже к близкой подруге с пустыми руками чувствую себя неловко.
          • Персикова (столица нашей Родины) / 12 апр 2019
            Я тоже не могу с пустыми руками )) Это не как в 90-е , когда материально надо было поучаствовать в застолье , это , скорее просто желание сделать приятное . Ну , у меня во всяком случае так. Я стараюсь принести что-то , что любит тот , к кому иду.
            • Девочки, если приносят угощения, пирожные к чаю-кофе, это разве с пустыми руками? У меня нет ожиданий, чтобы моим детям носили одежду и игрушки каждый раз, когда меня захотят навестить. Одна из подруг всегда тащит сумки всякой всячины, другая просто пироженки. И всё прекрасно.
              • Персикова (столица нашей Родины) / 12 апр 2019
                Ну я про угощения и говорю. Сладости или вино . Подруга моя шампанское любит , я знаю какое именно - такое привожу ))
  • "МАМу приходится силком звать, чтобы сделать что-то по дому" ?!! Тетенька, вам 32 года!!!!!
  • Мне кажется, тут стоит разделить то, что ваши родители относятся к вам не так, как хотелось бы (из-за непринятия мужа и прочего). И ваши неадекватные ожидания от них и вообще ожидания того, что вам кто-то должен помогать. "Приходилось силком звать маму помогать по дому", "муж - сирота, помогать нам некому". Слушайте, вам 32 , мужу тоже за 30, вы поймите, что вам никто не обязан помогать и уборку в вашем доме делать. Прям читать неловко такое. Если уметь опираться на себя и свою взрослость, то сильно легче жить становится, знаете.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Не может быть «задачи» любить. Во-первых, это невозможно делать из чувства долга. А во-вторых она точно так же ничем не обязана своим родителям, как и они ей.
      • Никольски / 11 апр 2019
        Вы точно о родителях? Наверное, прошли семинары по саморазвитию. Прямо ад уже.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Солярская (Город Сад) / 11 апр 2019
            Я минусы вам не ставила, но что делать детям, чьи старики упёрлись и ни в какую не переезжают из своей глуши? Кто виноват, что там где они живут, жить нельзя, потому что нет ни работы, ни медицины, ничего остального нет. Но нет - вот вы, дети, все бросайте, и езжайте бабку досматривать, а то она артачится: "Дом не брошу, не хочу-не буду, мне тут хорошо, я сама хозяйка на своей кухне" и так далее, и тому подобное. И неважно, что детям вообще то работать надо, детей поднимать своих, и еду покупать, и на ту же медицину. Я вам сейчас про своих маму и отца пишу. Нет, теоретически я могу переехать в их дом, и ухаживать за ними. Им по 62 года, кстати. Папа после инсульта. Но жить то я на что буду? За их пенсию? Там, пардон, и интернета нет, чтоб хотя бы копирайтером быть. Или полностью на натуральном хозяйстве? Не, ну вот что с ними делать? Или мне их связать и кляп в рот затолкать, чтоб к себе перевезти?
            • Сейчас я в 10 км от родителей, и дни провожу там у них. Какое-то время проживу в таком режиме. Но дальше мне надо будет уезжать за 4,5 тыс.км. Предлагаешь ехать, тебя вежливо посылают. И?
            • Никольски / 11 апр 2019
              Ой, Солярская. Я Вас понимаю. Вот у меня с мамой так же. Она всю жизнь в Москве прожила. Я росла в Грузии и жила в Италии. Мне плохо в Москве. Но, мама болеет и прикреплена к Кремлевке где лечится. Отец и дед работали на Союз. Пришлось жить с мамой. Германию, как жена работника российской дипмиссии не рассматривает. А в Грузии уже одиноко. Вот все и катаемся. А как бы могло быть все проще! Вы ж не забили на родителей. Я ж не о том. Жутко слышать "Я ни, его не должна родителям" У меня прямо эти кресты на дороге в глазах. С родителями сложно договариваться, особенно с нашими. Их так жизнь побила. Здоровья вашим родителям.
          • Алёна / 13 апр 2019
            Не верю.
            • Никольски / 14 апр 2019
              Конечно Вы не верите. Верили бы - не было бы таких ужасов. Вопрос решался бы. А когда не веришь и Чернобыль рвёт, и нападение происходят. Но, тогда уже поздно не верить. Тогда или уже дохнут или убегают. Нет времени на неверие.
              • Алёна / 14 апр 2019
                Я не верю, что трупы закапывают, где хотят. Дайте адрес деревни, я проверю.
        • Двойные стандарты, мадам )
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Не брызжите слюной, дорогая. Вам бы не «русский практиковать», а поучиться вести дискуссию. Я вам говорю о том, что из чувства долга не возможно любить. Вы начинаете выходить из себя и хамить, переходить на личности и национальности. Объясните, почему она *обязана* любить своих родителей и как это делается, если этих чувств нет, на практике, а не в утопической теории .
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • бозеськи мои ) какой надрыв, какая драма ))
              • А не должны, моя дорогая, по одной простой причине - дети не просили их рожать. Родил - твоя ответственность, вырасти и отпусти. Что вырастил - то и пожинай. Все. Родители «должны» растить детей. Дети -ничего не «должны» своим родителям. Вырастил нормальных людей, сумел сохранить уважение и любовь - значит будут и помогать и заботиться, сами, по собственной инициативе. Шпынял, орал, морально унижал, бил - ну о чем речь тогда?
              • Это же вы переходите на личности и разговариваете очень фамильярно с незнакомым человеком.
      • Прелесть / 12 апр 2019
        Может быть такая задача. И любить надо учиться. Это самое главное что человек должен познать при жизни Бог не по силам испытаний не даёт.
    • Никольская, вы пойманы )
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Не паясничайте. Всем и так уже все понятно. Тщеславная врушка Никольски
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Ок, уточняю - вы абсолютно лживая, при этом движимая каким-то необъяснимым желанием быть популярной, признанной - я даже не хочу разбираться, откуда у такой смеси растут ноги - с вами девочки в детстве не дружили, и вы пытались заинтересовать их ну хоть при помощи вранья? / у вас из 9 из 10 плюсов на каждый ваш пост - с практически идентичных адресов (три разных девайса? Приватный режим? Комбинация первого и второго?) Вот нафига человеку со здоровой самооценкой это делать?
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Да, давайте ещё редакцию сайта сюда приплетем, по личностям, по национальностям уже прошлись, теперь давайте ещё и по редакции. Угомонитесь. Пишите, что хотите, только плюсы себе не накручивайте сами. Это видно, и не только админам
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Не знаю, кто Вы, но с Вами что-то не то. Не нравится, что пишет Никольски, так оставьте ее в покое. Засрали всю ленту, читать невозможно. Задолбали своей паранойей. Да, я хамло московское.
              • Хамло, да. Брысь )
              • Прелесть / 12 апр 2019
                Кем бы ни была Никольски не ваше это дело. Тут много таких как Никольски. И как вы тоже. :-D вы очень напоминаете Жаворонка. Которая тоже замаскиррванная "ушедшая" отсюда.
              • О, прелесть, вас как раз хотела привести в пример - многим не нравится, что вы пишете, мне в том числе, многие в восторге от вас - без сомнения, яркий популярный участник. Но вы никогда не манипулируете. Все по честному. Эта популярность - заслуженная. А здесь же - махинации и вранье
              • Zavoronok / 12 апр 2019
                Я всегда пишу под своим ником и я не уходила отсюда. Не надо мне приплетать чужие посты.
              • Для. / / 13 апр 2019
                Зачем вам это копание надо? Вы ведь можете и ошибаться, а человека оскорбили.
        • Никольски - как таковая - мне совершенно неинтересна, ну врушка и врушка. Но меня бесит, когда начинается манипуляция аудиторией через многократное плюсование своих собственных комментариев. Русский она приходит попрактиковать, ах ах ах
          • Для. / / 12 апр 2019
            Эх, больная голова! Тык уже своими минуса все расставила по местам.Сидела бы и радовалась. Неет, все плачет и плачет. И жалуется и жалуется, сердечная! Извелась прям вся. Кто то получил плюсов больше, чем ты считаешь нужным Достала весь форум своими кляузами. Ну поставь ещё десятка два минусов. И узбагойся.
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • А, да, Никольски, вы же русский сюда приходите практиковать? Ну так вот. «Афигевший» пишется через «о». «Узбагойтесь» -«достала» - это жаргон уровня ПТУ, в лучшем случае. «Засирают» уличный сортир. Учитесь, в общем, отличный форум выбрали
              • Никольски, вот же делать вам нех@р, слов нет ) Это у кого, говорите, голова-то больная? )
              • Zavoronok / 12 апр 2019
                Точечка с палочкой, успокойтесь, пожалуйста. Вас тут за меня некоторые принимают, а мне это не нравится, тк я себе таких выражений не позволяю, как и активно ругаться тоже.
            • Ещё раз - брысь )
              • Луневильский кот / 13 апр 2019
                Ух ты! Уже и матюки в ход пошли. Ничего себе админы! Это так можно на сайте? Ничего себе праведный гнев к незнакомому человеку и по непонятной причине! До матюков. Админы, не спите. А то там совершенно невинные посты настирали, а тут уже просто мат висит второй день. Тоже проблемы с головкой?
              • Zavoronok / 13 апр 2019
                Так точечка с палочкой от редакции работает ( если знает, кому сколько плюсов с каких IP адресов ), может, даже сама админ. Вот и висит мат второй день и его не стирают.
          • Ой, а у вас ус отклеился
            • Марина Дрюон / 14 апр 2019
              Админ, работать надо как следует. А вы в дебаты лезете! Подкоректируйте профиль, а то уже не первый раз фальшивые страницы "поблескивают" в дискуссия. То "для Лены", теперь "милославский". Может работать начнёте?
              • Я к фальшивому админу и обращаюсь как раз. Меня тут несколько человек поняли. И он сам меня понял. Мы помним ещё со времён КПСС, у кого тут доступ к айпи остался. Да она ещё зачем-то со своего старого ника написала. И так были подозрения, а тут просто ясно стало. А я могу быть кем угодно, правилами сайта не запрещено, и наоборот поощряется. Никольская может быть императрицей и в кремлевской больнице обслуживаться, и что? Я могу быть Милославским и в космос на кастрюле летать. Кто-то что-то имеет против?
              • Никольски / 14 апр 2019
                Милославский, если бы Вы знали сколько людей прикреплены к Кремлевке, вы бы в пику людям это не ставили. Особенно, среди тех кто работал на СССР. Сивцев вражек и Кунцево переполнен. Есть кучи платных. Толпы черноьыльцев. Для этого не надо быть, как раз, князьями совершенно. В 90 х Кремллевка потеряла элитность. И тут не самое лучшее лечение ни в стране, ни в мире. К сожалению уже..
              • Никольски / 14 апр 2019
                И кстати, если эта "фальшивый админ" имеет доступ к к каким то данным, то что то не очень. Она ничего уже не видит. У неё просто ненависть и блеф. И кто такие КПСС, кроме Ком партии я не знаю. Но, товарка ваша блефует. Не очень умный человек, потерявший какой то придуманный им же контроль.
              • Никольски / 14 апр 2019
                Для милославского. И кстати, у меня уже дня два, с самого первого поста завис комп. А с телефона я не могу писать с моей страницы. У меня грипп.Я дома и я в постели. Я дома и только мой телефон. У неё три источника, которые по её мнению меня плюсуют. Она не видит ничего. Не должно быть в моем"случае" Три похожих источника. Её за нос водит глючащий сайт. А она по дуросьи орёт и матерится. Могла бы в личку претензии написать, а не позорит я.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору