Мой муж - асексуал


Мой муж - асексуал
Нахожусь на распутье. Возможно, это кризис 10 лет семейных отношений. Год назад родился второй ребенок по моему желанию, мы переехали в квартиру побольше, муж постарался. Думала, вот теперь заживем. Дальше хотела развиваться в интимной близости с мужем, раньше все казалось, что этому что-то мешает, обстоятельства, тесные условия жизни, но тут наткнулась на глухую стену. И полгода назад будто глаза открылись, что я живу с асексуальным человеком, с которым плохой секс дважды в год. Как раньше терпела, сама не знаю, верила отговоркам. Изначально мы друг другу отлично подходили физически, но как только родила первенца, то стало лишь дважды в год и в остальное время отговорки. Ладно бы близость хоть такая редкая удовлетворяла, но удовольствие получает только он. Оправдывала его, сама читала, изучала, приставала, разговаривала. В ответ лишь фраза «всё у нас будет». С тех пор я делаю зарядку для женских мышц, а муж отращивает живот. Полгода назад поставила ультиматум, чтобы развивался в интимном плане, читал, применял на практике, иначе мы расстанемся. Только кажется, будто это все просто не его. Скажем так, если однажды станет известно, что он сделал себе операцию по смене пола, то я этому не удивлюсь. Он замечательный человек, с ним чудесно растить детей, он финансово тянет нашу семью один, у меня лишь мелкие заработки своим хобби. Время идет, и желание расстаться растет, потому что ничего не меняется. Видно, что муж хочет как-то компенсировать отсутствие интима, подарки делает, посещаем мероприятия то вдвоем, то семьей, с делами по хозяйству помогает, но не это для меня теперь стало необходимостью. Почему он поставил на себе крест, будто не может удовлетворить женщину, ведь даже не пытается? В принципе, мне есть, куда уехать, на декретные с детьми туго, но проживем. Раньше я ревела, когда никто не видел, но недавно на 9-летие сына разрыдалась прямо при муже и поняла, что уже на финишной прямой к разводу. Не хочу доводить, пока накопятся обиды до ненависти или отвращения. Сама виновата, что проморгала, как интимная близость свелась к нулю. А у мужа кроме меня как будто и никого нет. Со старшими сестрами не общается, мамы давно не стало, отца и не было. Из друзей только коллеги-женщины, а по душам поговорить как мужчина с мужчиной у него никого никогда. Не хочет отпускать меня, а я ищу, что еще можно тут сделать. С вниманием от противоположного пола у меня все хорошо, но другие не нужны, а своему супругу не нужна уже я, как женщина.
Ирина, С.-Петербург, 37 лет / 02.02.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Любопытный факт в тему твоего письма: большинство мужчин, которых причисляют к асексуалам, росли в неполных семьях без отцов. И одна из главных причин этому – из-за слишком тесного контакта с матерью, такие вот сыновья, вырастая, часто не воспринимают женщину как лицо противоположного пола и объект желания. Более того: если такие вот мужчины все-таки женятся, то половое влечение у них «отрубается» после рождения ребенка, когда жена получает статус матери. А мать – это не объект полового влечения, это – табу. Конечно, не все поголовно мужчины, выросшие без пап, именно такие. Но среди таких – большинство – именно сыновья мам-одиночек (вдов и прочее). Это сложный клубок психологических связей, комплексов и прочего, и тебе его не распутать без помощи специалистов. Так что, вместо топанья ногами и угроз разводом (ведь он во всем, кроме секса, - идеальный муж, как я понимаю, так что глупо хлопать дверью, не попытавшись решить проблему) – отправляйтесь с мужем к психотерапевту. Мне кажется, это единственно правильное решение.
  • Сергей

    Ирина, на мой взгляд, в вашей ситуации что-то изменить будет довольно сложно. Ну, если не брать развод, конечно. Дело в том, что все мы, ну или в большинстве своем, рабы привычек. И менять их, особенно в уже не детском возрасте – очень сложно. Судя по тому, что ты пишешь, до свадьбы и до рождения первого ребенка, никаких проблем у вас с мужем не возникало. То есть предположить, что твой благоверный просто в принципе не любит секс – нельзя. Раз так, значит, нынешнее положение вещей – это сложившаяся привычная модель поведения. То есть привычка. И чтобы изменить её, придется постараться. Для начала, я бы предложил просто откровенно поговорить с мужем, объяснить ему что происходит и предложить вместе подумать, как выйти из ситуации. Ведь как известно, доставить удовольствие женщине может даже безрукий и безногий импотент, если у него есть голова, а в ней мозги. Другое дело, что для этого придется напрячься. А вот именно этого твой муж и не хочет делать. Почему? Тут может быть много вариантов. Может быть, он действительно сильно устает на работе. Увы, но такое бывает. Возможно, за годы совместной жизни он просто остыл в отношении тебя, и у него банально нет желания заниматься сексом с давным-давно исследованной вдоль и поперек женщиной. Увы, но так тоже бывает очень часто. Люди привыкают друг к другу, и начинают относиться как к близким родственникам, но не более того. Что в таком случае делать? Ну, как вариант - разводиться. Иногда подобная серьезная встряска позволяет людям «перезагрузить» отношения и начать все заново. Если не впадать в крайности, то можно вместе обратиться к психологу и совместно постараться найти приемлемое решение. Еще может помочь изменение привычного уклада жизни. Например, почему бы тебе не пойти работать? Очень, знаешь ли, неплохой способ взглянуть на Мир с более реальной точки зрения. Может быть, тогда ты начнешь лучше понимать супруга, а он изменит свой взгляд на тебя.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
5


Ваше мнение 82  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "Полгода назад поставила ультиматум, чтобы развивался в интимном плане, читал, применял на практике" - Вы не ультиматум, Вы крест на нем поставили, как на мужике) "Читай, потом покажешь" - а ему не до хорошего, ему бы в принципе возбудиться) И лично у меня сложилось впечатление от Вашего рассказа, что Вы - такая вся в очередной раз "развившаяся", "накачавшаяся" - легли в постель и как солдат на войне ждете, когда "противник" начнет атаковать Ваши "позиции")))) А помурлыкать? Постель не поле боя, не соревнование, где нужно доказывать, кто сильнее и быстрее, здесь нет победителей и побежденных, здесь иные условия игры, здесь не условия нужно ставить, здесь их нужно создавать)
  • Если разводиться не хочется, купи вибратор и самоудовлетворяйся если только в удовольствии дело. Можно даже при муже этим заняться, может, ему тоже поучаствовать захочется.
  • Юликон / 2 фев 2018
    брррр, женщина. Вы слепая, глухая или глупая ? после первых родов у мужа "упало", а Вы ему рожаете второго по своим хотелкам. ВЫ бы сами читали побольше и развивались на практике, чтобы научиться слышать партнера. Слушают ушами, а не интимными мышцами, даже очень тренированными. В вашем письма, все Ваше развитие на уровне пояса, Вы этим рожаете, Вы это тренируете, Вы на это красивые труселя надеваете. А муж в это время тоскливо ищет Ваш взгляд :))
  • Юликон / 2 фев 2018
    дамы, мое имхо, героиня так хорошо живет, что находиться в легком неадеквате, если собирается жить с двумя детьми на детское пособие. Пустоту заполняют бесы. Она же сама пишет, муж постарался, чтобы дети жили в хорошей квартире, чтобы она могла не работать и заниматься детьми. Муж выполняет программу гнезда и выполняет ее на отлично.
  • Согласна. Мужчине-интроверту не так важно, какие на женщине трусы (лишь бы чистые) и какие мышцы внутри она тренирует. Это вишенка на торте. Ему важно взаимопонимание, близость, доверие. А пока у нас вишенка есть, но нет торта. Нет основы вот этого всего. Надо разбираться, почему? Может, ушло, может, не было вовсе.
  • Crazy mama / 7 дек 2019
    Ирина,напишите,пожалуйста,чем дело кончилось!!!не знаю,утешит ли Вас или нет,но сама нахожусь в аналогичной ситуации (да,такие есть!!!!),и реально уже начинает ехать крыша временами от нехватки секса,а при мысли о качестве имеющегося-его и не хочется. Увидела среди комментариев мудрое пояснение про психологическую сторону (мой муж вырос без отца),и совет провериться на гормоны. В ответ на просьбу сдать кровь на тестостерон услышала,что я совсем е***нулась, и издеваюсь. Мне кажется,самое страшное-это когда человек не хочет признаваться в своей асексуальности,когда заявляют об этом-это честно,по крайней мере. Причем тут обвинения что женщина асексуальна-да,е-мое,я сама чувствую,что становлюсь асексуальной,умом это понимаю, и мне это не нравится!но во-первых,когда секс через пень-колоду, о каком здоровье и хотении идет речь (я подстраиваюсь под мужчину обычно), и во-вторых, к сожалению имею опыт общения с аргентинцем (что конечно, ущемляет веру в себя моего мужа,но по крайней мере, я точно знаю,что и оргазм испытывать способна,и на горячий секс). И тоже двое детей (и да,дура, что и говорить),но вторая дочка-это мое спасение,единственная такая радость в этой скучной жизни без секса (и главное-любви,потому что что это за мужчина,который не стремится удовлетворить свою женщину и предпочитает дрочить в ванной,чем напрягать свое дряблое тело и главное-мозг!),и скажу,что со второй беременностью меня наоборот пробило на секс,а он словно издевался в ответ на мою просьбу! И все жти отмазы с отсутствием времени-не более,чем отмазы,как обычно приписывают женщинам,у которых болит голова! Иногда хочется научиться быть шлюхой и быть способной переспать с любым, выть хочется, но блин-я могу спать только с теми кого люблю,а люблю редко кого. и действительно,мало кто поймет,это прямо трагедия.
  • Елена / 2 авг 2018
    У меня такая же ситуация .Пять лет в браке .Интима нет ,в остальном идеальные отношения с мужем .Чего только я за 5 лет не передумала себе .Он об этом говорить отказывается ,просто уходит от ответа .Рога наставлять не хочу ,разводиться тоже ,к психологу он не пойдёт .Детей нет ,по той же причине .Вчера наткнулась на статью в инэте о ассэксуалах и охерела .Что такое не просто бывает а ещё и живет со мной под одной крышей .Вот начиталась тут советов и сижу ,думаю ?что делать и как с этим жить дальше ???
  • Почитала комментарии, ужаснулась, сколько глупых людей бесчувственных! Автору - огромное уважение! Никто даже не додумался, не увидел смысл крика души - дело в ощущении себя любимой женщиной. Интим для женщины это одно, а для мужчины другое. Через страсть своего супруга к себе женщина ощущает счастье, уверенность в завтрашнем дне, ощущает себя женщиной, желанной, красивой, соблазнительной. Хорошая интимная жизнь (с обязательным развитием) обеспечивает правильный обмен энергетиками инь и янь, мужское и женское, в семье. Только в такой семье ростут счастливые дети. Мужчина должен вдохновлять женщину, а женщина мужчину. Это союз, в котором каждый питает друг друга, и от этого хочется жить! От этого женщина дольше ощущает молодость, а у мужчины крепче здоровье (отсутствие регулярной интимной жизни у мужчины вызывает проблемы с сердцем, давлением, простатой). У женщины вынужденное воздержание и подавление своего желания может приводить к гормональным проблемам, заболеваниям женских органов, снижению иммунитета, психическим расстройствам, депрессии, апатии, срывах на детях, раннему климаксу. Поэтому вопрос этот очень важный! Для всей семьи. Если муж и жена живут как брат и сестра, то независимо от материальных благ, то это патология. Здоровому нормальному мужчине нужна женщина. Еще такой момент, если у здорового мужчины нормального не получается с интимом, то он должен как минимум САМ обеспокоиться этим. Это его ЭГО, здоровое мужское - удовлетворить свою любимую женщину. А у автора мужа и этого нет. То есть, он не хочет хотеть. Тут двойная болезнь. Автор! Молодец, что родила. Рождение ребенка для женщины это огромная сила в плане реализации своей женской энергии. От асексуалов поэтому обычно рожают более двух детей. Ультиматум - это правильно, потому что мужчине нужно четко озвучивать проблему и требуемые от них действия, намеков и полунамеков мужчины не понимают. Автор, попробуйте последний шаг: затяните мужа к психологу-мужчине. Может он сможет достучаться до него. А муж должен быть вам очень благодарен, что вы пытаетесь спасти семью, и не завели себе любовника, а еще и детей мужу родили. Молодец!
  • Элфи / 4 фев 2018
    Я не знаю, почему ваш муж вас не хочет.Вот вы полёте, он "отращивает живот". Возможно, вы и ему что- то подобное, что его обижает, регулярно говорите, что тоже отбивает желание быть с вами. Вы ставила ультиматумы, что вообще- то последнее в интимной жизни. А не ставили ли вы их раньше, только наоборот: не сделаешь по-моему то и не получишь? Раз не получишь, два, а на третий и сам не захочет получать, как дрессированный песик, сахаров в награду. И как не почувствовала я любви к мужу. Может быть, раз вы, как пишете, не обделены вниманием противоположного пола, закончить эту тухлую историю, не мучать ни себя, ни супруга " развитием"?
  • Элфи / 4 фев 2018
    Письмо достаточно странное. "Переехали в квартиру побольше, дальше хотела развиваться в интимной близости с мужем, раньше все казалось, что этому что- то мешает, обстоятельства, тесные условия жизни". Но ведь когда человеку нужен секс, ему ничего не мешает, так же, как работой учебой ( см. Предыдущее письмо) нельзя объяснить отсутствие " личной жизни".Это или есть, или нет. Не было у вас ничего путнего с сексом, и как- то не мешало это вам, с чего-то теперь вы решили " развиваться"?
  • внизу кто-то написал, что не муж, а мечта) дамы, это нормально, когда жилищные условия улучшаются со временем, а муж не асексуал. совсем уже того, простите. на работу ходит - мечта, родит разрешил - мечта. у детдомовских требований и амбиций больше, ей б-гу
    • Элфи / 4 фев 2018
      Тоже не поняла, чем уж он так замечателен.
    • 50/50, отличный коммент. А то у всех все так "замечательно", что про семью, где секс два раза в год без единого оргазма для одного из партнеров, считают хорошей. бррр
  • Прелесть / 4 фев 2018
    Да Вы самая настоящая асексуалка. Сидите на попе ровно и дальше, пока муж другую не завел. Два раза в год не выдержит никто. А Вы аж 10 лет так прожили. Не звиздите!
  • Рина / 4 фев 2018
    Ну, что можно сделать в такой ситуации? Во первых вам никто не мешает осваивать позу наездницы сколько угодно, даже если в первую очередь для себя. Ведь чтобы оседлать мужа церемонные уточнения и просьбы не требуются? Понравится ему -- в следующий раз будет сам будет ждать, потом просить, а потом проявлять инициативу. Не понравится никак и проблема не решится -- значит пригодится опыт и умение наездницы для другого мужа. Если все-таки развестись решите. Во-вторых -- техника минета, тоже на высшем уровне. Распробует -- будет сам за вами бегать, останется прежним -- умение пригодится. В-третьих -- массаж. Ему -- почаще и понежнее, пусть привыкнет, полюбит расслабляться с вами. Себе -- раз он у вас такой положительный и хороший, не составит труда попросить его сделать массаж себе, а там и до оргазма недалеко. Пусть массаж вместо секса станет у вас регулярной привычкой... А дальше -- по ситуации. Он либо будет входить во вкус, либо нет, но вы будете учиться, совершенствоваться, и САМОЕ ГЛАВНОЕ -- получать удовольствие от того, от чего возможно в вашей ситуации получать, а не психовать из-за того, чего нет. С разводом и любовниками не торопитесь -- хорошие мужья и отцы на дороге не валяются, развалите семью, заискрите с другим, а если и он через пару лет стухнет -- что тогда в третий раз замуж, и так до бесконечности? Или недостатки у нового могут оказаться куда хуже, чем у нынешнего, или достоинств меньше, несмотря на высокие постельные умения, так что потом локти кусать? Помогите своему мужу, ну не виноват он, как и множество других в сексуальном невежестве, когда человек не умеет включить свой драйв когда надо -- например жена просит, и выключить когда не надо -- например, если жена болеет, а изменять не айс... И очень многие этого не умеют. Не на мужа вам сердиться надо, а на то что мы -- целое поколение, выросшее в сексуальной безграмотности, и сексуальная дисгармония -- проблема очень многих семей. Поймите, простите, оцените хорошее что есть в патрнере, и думайте, как вместе построить красивую и приятную обоим сексуальную жизнь с того, что сейчас есть. Развестись, изменить, разругаться, превратиться из-за неудовлетворенности в скандальную мегеру или кисломордую страдалицу -- все это проще простого, только потом разбитую семью из осколков назад не слепишь, а хуже всего будет вашим детям. Для начала опишите себе хотя бы, какую сексуальную жизнь хотели бы иметь, какие желания фантазии воплотить, полный список все, а потом посмотрите, что из желаемого можно воплотить с мужем сейчас, от этого отталкивайтесь и стройте. Кстати, у многих мужчин сексуальный драйв крепко завязан на инстинкт завоевателя и чуство новизны, но в браке оба эти элемента отбиваются начисто. Постоянно новой одна и та же женщина быть не может, даже если красивая. Завоевывать ту, что сама на тебя лезет -- невозможно. На чисто физическое желание напряжение сбросить влияют и возраст, и усталость, и стрессы, и семейные хлопоты, а если самому удовлетвориться при желании проще, чем с женой, которая будет чем-то недовольна, то многие мужчины так и поступят. Остается не так уж много -- любовь и сексуальный альтруизм, желание удовлетворять партнершу, потому что ее любишь и понимаешь, что ей то нужно. Но если мужчина не знает и не понимает подробно, чего ей нужно, а еще больше боится в постели опозориться или чем-то обидеть партнершу, то ему проще и легче от секса отказаться, а любовь свою выражать подарками и заботами вне постели. Возможно так и вас. Думайте!
    • РИНА, по поводу позы наездницы - вы как на не вставший член садитесь, может поделитесь? Я тогда мужа ночью даже будить не буду, оседлаю по вашему методу. Или это о-о-очень тонкая шпилька по поводу натренированных интимных мышц? Не говоря уже о том, что мужчина, который не хочет секса, попросту вас с себя сбросит. Ваш совет начинается не с того конца, это если мужчина хочет секса, но не с этой женщиной, или хочет ленивого секса, где напрягаться вообще не нужно - тогда, действительно, женщине надо осваивать то, что направит его вставший орган именно в ее натренированные мышцы. А в случае если мужчина не хочет именно секса, а не конкретную женщину, никакая поза не поможет. Это уже к урологу и сексопатологу. Простите, сесть на стояк - много ловкости не нужно, как и вызвать стояк у здорового мужчины, а вы именно в этом направлении советы даете, т.е. не по теме письма.
  • Два раза в год? На его и ваш день рождения? Или Новый год и 8 марта? Десять лет в таком режиме - вам действительно секс прям так нужен? Может вы хотите соответствовать стереотипам, а на деле и без этого хорошо? Иначе как вы терпите?
  • Клуша (Новокузнецк) / 3 фев 2018
    Да, стоподуво, там проблема не в муже, а в героине. Она интимные мышцы качает, а он, блин, гирьку к письке должен привязать что ли? Развитие ё-моё. Теоретически-то можно рассуждать о чем угодно - а по факту - какое к черту развитие, если у мужика раз в полгода "встает" желание? Было бы развитие - так больше бы понимала и о себе, что ей нужно, и о муже, что ему нужно.
  • А вот одна бабка своему деду виагру в еду подмешивала... И всё ок))
    • А у деда проблем с сердцем не возникло? Это жестоко и глупо со стороны бабки. Человек может умиреть от такого вот вмешательства .И бабка под суд пойдет.Нельхя такие вещи желать ни по этическим правилам, ни по УК.
  • Ольга / 2 фев 2018
    Сегодня мне жаль мужчину, почему-то представила его тайным спермодонором, чтоб оплатить ипотеку большего жилья и хотелки жены))) и при каждом предчувствии секаса, у него все опадает- это ж опять сколько пахать ему горемыке, а вдруг третий ) Героине надо самой решить свой вопрос, тем более муж давно вывесил белый флаг.
  • torling (Москва) / 2 фев 2018
    Проверьте гормоны у супруга. Может быть тестостерон понижен. Была в такой же ситуации. Нежный, ласковый, любящий, но с сексом раз в месяц и то по моей настойчивой инициативе. Подняли тестостерон и всё вернулось на круги своя. Медикаментозно, пошёл в зал качать железо, я изменила питание в семье, исключили пиво, вместо него более крепкий алкоголь, я изменила свою позицию в семье (теперь он безоговорочно главный в семье). Жизнь прекрасна!
    • звездочка ) / 2 фев 2018
      а как вы теперь? все время нужно принимать тестостерон или спорта достаточно? )
      • torling (Москва) / 3 фев 2018
        Пока всё нормально. Год не падает, я стараюсь. Он не гормоны пил, а препарат, который блокировал выработку эстрагенов вроде. Но это с врачом решать надо.
  • Элфи / 2 фев 2018
    ПС: Серьёзно по теме напишу вечером или в выхи, тема интересная
  • Элфи / 2 фев 2018
    Взять пистолет, если нет, купить имитацию, наставить на член и заорать: " Встать! Я сказала, встать!!!!"
  • Вера / 2 фев 2018
    Ирина, вам нужно очень сильно расслабиться, даже поразвратничать в постели с мужем, с кем-то там согласна: у него есть кто-то, извините....
  • Джей / 2 фев 2018
    Гм, странный подход к сексу :-) секс он, если что, для удовольствия. Какой смысл им заниматься, если он не приносит ни удовольствия, ни удовлетворения?! :-) развитие в сексе также происходит на основании удовольствия и желания его разнообразить) такой вот ликбез) проще гря, когда оба партнера получают от секса удовольствие, тогда и на 10 году могут появиться новые позы и формы. Когда удовольствия нет, нет и основы для развития :-) для начала разберитесь с этим. Когда разберетесь, тогда да, и любовника можно. Если не разберетесь с вопросом зачем вам секс, то с любовником истоия может повториться. А ваще два года без секса - дааааа, жесть! И если вас это учтраивает, то для начала конечно наведите порядок внутри
    • Персикова (столица нашей Родины) / 2 фев 2018
      Ну может она начиталась в журналах или от подруг наслушалась , что над сексуальным развитием надо работать так-то и так) И его этим прессует . Вон ультиматумы ставит . Мужик может испугался , что не соответствует "развитым" самцам и вообще закрылся в раковину. Не утверждаю , что так и есть , но похоже , она сама его от секса отвернула. Боится он теперь не показать результатов , и чем больше она его прессует , тем больше он боится. Не зря пишет , что изначально все было хорошо .
    • лаки / 2 фев 2018
      ща будет грубо, но ясно: чтоб понять КАК ей хорошо в сексе ей надо этот самый секс иметь ну хотя бы пару раз в месяц, а не в год) вот пусть на любовниках потренируется, поймет КАК ей надо, и тогда уже учит-мучает мужа целенаправленно))) а пока она грит сделай мне хорошо, но как мне хорошо - фиг его знает, я ни разу не испытывала...вообще ниче смешного - тетке 37, двое деток, а она так и не поняла пока че такое оргазм..думаю, в такой ситуации любовника ей и святые простят)))))
      • Персикова (столица нашей Родины) / 2 фев 2018
        Лаки , она знает КАК ей хорошо в сексе. Она ж написала, что изначально всё было хорошо.
        • лаки / 2 фев 2018
          Изначально мы друг другу отлично подходили физически, но как только родила первенца, то стало лишь дважды в год и в остальное время отговорки. - нууу не знаю..если вопрос в размерах после родов, то тоже есть варианты, ну и природа не дура, устрроила так, что женщина в любом случае может получать удовольствие, независимо от размеров)) и если у мужика осталось хотя бы пару пальцев, пардон)) на мой взгляд тоже проблема не в физиологии там, как большинство тут и пишет
  • Существуют пары в которых все как надо. И любовь , и секс , и хороший отец, и хороший муж и сын. И дньги в дом и все как надо и во всем. Существуют.Но на практике не все всегда совпадает. Очень часто "дудочка или кувшинчик". Надо определится, что для Вас важнее . И этим начать реально гордится , без определения важных моментов под "но". Лучше определить все то что Вам нравится в графу " Благодарю ". Уберите Ваше "но". Мне кажется, что муж в напряжение от вашего осуждения и Вас не слышит . Снимите напряжение, есть шанс быть услышанной. В конце концов мир наполнен кучей сексуальной подмоги , которую можно включить в жизнь. Все что угодно . От фильмов до виагры...Тут вариантов немеряно... Фантазия загкаливает...Просто нужно доверие ... А его у него для Вас почему то нет и вашу " проблему " он вообще не слышит...Вот лучше понять в какой момент доверие в общение исчезло...Столько лет вместе , а друг друга не слышите и не понимаете...
    • Мне кажется, иногда нужно просто понять и принять, что есть такие люди. Которым секс как таковой не очень нужен для счастья. И не издеваться над ними. Не пытаться заставить смотреть фильмы, пить вино, чистить чакры, водить к сексологу или хоть кому угодно. Вот он такой. Разгребать теперь то, что замутила. Родила, воспитывай. Асексуалов - 1% общества. Официальная статистика. Такие люди есть...
      • Да! Люди совершенно все разные И эти соц клише только вредят в понимание . Многи , почему то думают, что так как написано в глянцевом журнале , так и есть. Красные труселя и "мужчина должен" решают все проблемы в семье...А тут печалка...не решается Но надо понять что просходит и принять. Ну такой человек, возможно... Так его создали..И все эти дешевенькие штучки дрючки из "развивающих" пространств только доп проблемы создают....Ну надо же когда то выходить из шаблонов. Детей нарожала, а вот с шаонами никак не справится.
        • Я просто так на логику беру. Про эффективность всяких там уловок. Секс он в голове. Никакие труселя, кино и вино не помогут. Да хоть чтоб на бровях танцевал, если не хочеццо, то не хочеццо. Сорри.
          • Как говорится " Самый главный сексуальный орган - это голова!")
          • Лада (Московская область) / 2 фев 2018
            Но он же такой не был.всё у них норм было до ребёнка, нормальное было у него либидо. А может, и сейчас есть, но не с ней. Понятно, что с возрастом надо меньше, но не раз в полгода же.
          • Клуша (Новокузнецк) / 3 фев 2018
            Ой, не знаю. Бывает и не хочется, устала. Но близкий человек точно знает как расшевелить, что потом "эге-гей, погнали")))))))))))
    • Клуша (Новокузнецк) / 3 фев 2018
      "дудочка или кувшинчик"))))))))))) Поулыбали))))))))))))
      • ))))) Совсем не так думала, когда писала. Но дедушка Фрейд не спит)))) Тоже развесилилась...Все принимает несколько другую окраску)))).
  • Вы выполняете роль жены. Роль любовницы выполняет другая. Жёстко конечно но я видела такой тип. Как раз мужчина хорошо зарабатывает. Делит все окружение на определенных болванчиков что исполняют роли. Ему так легче бизнесом заниматься и на ерунду не отвлекаться. Самое смешное что жена там никакущая и я сейчас не про внешность, реально домом не занимается и не готовит, да и его не шибко уважает. Но мужик свято уверен что раз жена пусть будет женой. Какая любовница без понятия, может их там несколько
  • лаки / 2 фев 2018
    заведите любовника, отстаньте от мужа, насытьтесь сексом, чтобы это не заслоняло все мысли и чувства, а когда этим насытитесь тогда и будете решать разводиться или нет и что вообще дальше с интимом делать в вашей семье. не думаю, что муж будет очень уж тщательно докапываться чего вдруг жена угомонилась, но и вы пощадите его самолюбие, делайте все максималь тайно. да, такой вот аморальный совет у меня сегодня))
  • звездочка ) / 2 фев 2018
    Полгода назад поставила ультиматум, чтобы развивался в интимном плане, читал, применял на практике, иначе мы расстанемся.../// в инстаграме Кати Федоровой, сексолога, на этой неделе был вопрос к девчонкам - парень хочет своей любимой купить обучающую программу, но не знает как предложить, спрашивает как лучше это сделать. Мужчина и то деликатнее Вас, автор! Я одно не могу понять - Вы как бы учитесь чему-то, но мужчине ничего приятного до сих пор не перепало? То есть Вы с него требуете для себя, а надо было делать эротический массаж тела и члена ему. Надо было идти в качалку тестостерон поднимать. Надо было развивать работу 1 и 2 чакры, интересоваться тантрическими техниками и т.д. Это и сейчас не поздно делать, а Вы заняты только своими интимными мышцами.
    • звездочка ) / 2 фев 2018
      и пиво исключить, это важно
    • Лада (Московская область) / 2 фев 2018
      Ещё хорошо совместно эротику посмотреть под бутылочку вина и легкие поглаживания интересных частей организма:) вообще дать себе установку - допустим, какое-то определенное время я буду стараться (нечасто) сделать ему приятно в интимном плане, если не начнёт отбрыкиваться и всё будет получаться - потихоньку включать и свои "хотелки". По сути говоря, это "соблазнение мужчины" по аналогии с "соблазнением девы" - пробудить его либидо (если есть что пробуждать).
      • звездочка ) / 2 фев 2018
        В нашумевшей в свое время книге Э. Тополя "Россия в постели", он рассказывает как раскрывал женщину с одной малюсенькой эрогенной зоны на сгибе локтя, остальное у неё спало крепким сном ) терпеливо и деликатно, у него все получилось
        • Лада (Московская область) / 2 фев 2018
          А любого мужчины есть один 100% эрогенный орган, не ошибешься) так что задача у гг не такая трудная, как у Тополя:))
        • Какое ангельское терпение у человека. Я бы заснула... Нет, это не для каждого. Ждать и развивать..Сколько ждать то? И дождутся ли некоторые смельчаки))
          • лаки / 2 фев 2018
            эллис, я с тобой и в этой теме)) и свой совет повторю - героине нужен секс нормальный, чтобы ее отглючило чуток, а потом уже она сможет подумать спокойно как дальше быть
            • Да простите меня, дорогие форумчанки, но я скорее бы занималась онанизьмом, пардон ещё раз, если бы меня так припекло... Или я бы нашла себе любовника, чем с 2-мя детьми, воторой из кот-х - годовалый, поставила бы всё на одну карту во имя развития в сексе. Ну думайте башкой же, чё творите. Когда второго от него зачинала, о чём думала? А теперь уже что. Взялся за гуж, иди сходи в душ. Есть сейчас дело важнее, чем секс.
              • лаки / 2 фев 2018
                во! рождение второго меня тоже поразило - секса нет, муж не хочет, все вообще разваливается потихоньку, а она давай беременеть....нет чуйки у тетки, вообще
              • Думает не тем местом, пардон мой франсе.
              • Мужья имеют две нехорошие особенности: они начинают подозревать жену, а когда подозрения оправдываются, они почему-то сердятся. Тоже не понимаю, зачем несамостоятельной женщине ещё усугублять свое положение.
          • звездочка ) / 2 фев 2018
            а что уже реально было сделано? ) пусть расскажет
        • лаки / 2 фев 2018
          звездочка, книгу то писал мужчина! и это его дело - расскрывать и всетакое, мне кажется в этой паре и так роли перепутаны, героиня уже рулит вовсю, а сейчас еще начнет по учебнику это делать)))) бедный муж)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору