Мне разводиться? А он разведется? Да, или нет?


Ситуация такая - я замужем 2 года, до этого полгода жили гражданским браком. Отношения с мужем у нас и развивались, и складывались очень бурно, не стану описывать, что привело нас к браку, скажу только, что я выходила замуж за него в порыве эмоций, и, видимо, решив, что лучше уже никого не встречу. Мы с самого начала часто ссорились, потом это перешло к бурным скандалам, а потом и к дракам, и к рукоприкладству с его стороны. Не скажу, что он бьет, но в ссоре запросто может дать сдачи, сильно толкнуть и т.д. Потом, конечно, извиняется, все мирятся, всё какое-то время хорошо. Не так давно мы вернулись из отпуска, где он действительно сильно и по-настоящему меня ударил, я сказала, что по возвращению в Москву буду подавать на развод. Как раз в это время у меня появился поклонник, который тихо и ненавязчиво, в общем-то, заставил меня в него влюбиться. Я анализировала эту ситуацию, и могу сказать уверенно, что произошло это не потому, что я ссорюсь с мужем, точнее, не только поэтому, а потому что люди мы оба очень похожие, как говорится, родственные души. Но у него ситуация не проще моей. Жена, с которой они уже больше 2 лет живут, как соседи (знаю точно, не с его слов), и от которой у него 11-летний сын, подала на развод. Обсуждали они развод давно, держал только ребенок, грозивший убежать из дома и пр. Сейчас ребенок в лагере, и в это время (неделю назад), был суд, на котором поклонник мой не появился, а жена на него за это очень обиделась. На вопрос свекрови, как же они теперь будут жить, она ответила просто: «Как жили, так и будем жить». На раздел имущества она не подала, хочет решить вопрос «цивилизованно». Что под этим подразумевается, известно, наверное, только ей. Но сам факт, что она готова жить дальше под одной крышей, меня настораживает - зачем было доводить тогда дело до юридической процедуры развода? Знаю точно, что нравлюсь ему, знаю, что он хотел бы отношений, но в данной ситуации просто не может их позволить. Предлагать мне секс без обязательств, он сразу это отметил, бессмысленно. При этом обоих тянет друг к другу как магнитом. Недавно муж увидел, как я с ним разговаривала, вырвал трубку, наорал на него, на меня. Тот уверяет, что ничего «такого» ему мой муж не сказал. Но - после того случая, он словно охладел ко мне. Как будто подменили. Говорит, что работы много, при этом очень неохотно рассказывает, что творится после развода дома. То ли жена манипулирует как то, то ли его мой ревнивец все-таки «зацепил». Помогите, что делать не знаю. Я уже одной ногой стою на грани развода (не из-за этого поклонника, конечно, а по другим понятным причинам), но если раньше у меня была хоть какая-то надежда впереди, то теперь нет и ее. Страшно оставаться одной, детей у нас нет, возраст уже к 30... К тому человеку чувство сильное, что делать не знаю. Он вроде и разведен, и нет...
Елизавета, Москва, 28 лет / 29.08.16
Мне разводиться? А он разведется? Да, или нет?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Елизавета, твой воздыхатель не хочет разводиться с женой. Сними розовые очки. Это не жена не пришла в суд, когда должно было слушаться дело о разводе, а именно он. И это он тянет с разводом, а не она. Так что, поведение жены вполне логично. И ее фраза, в общем-то, тоже. Ты пытаешься интерпретировать ситуацию в семье поклонника так, чтобы получалось, что жена в неадеквате, то хочет развода, то не хочет, а твой возлюбленный – эдакая жертва женского произвола и манипуляций. Но это не так. Они там просто никак не решат между собой, как им быть. Поверь, ребенок тут крайний в списке причин тянуть с разводом. И уж совсем смешно звучит, что мальчик пригрозил убежать из дома, поэтому мама с папой решили развестись пока он в лагере. Он же там не до 18 лет будет. Вернулся бы, узнал, что за его спиной такое сотворилось, тем паче бы устроил показательные выступления. Это же еще хуже, чем если бы мама и папа сели с ним и поговорили по-взрослому. Так что, врет тебе твой воздыхатель, причем, не лчень умело. Проблема не в сыне. Если двое не хотят быть вместе, им ничего не помешает. Но эти двое не хотят отпускать друг друга. Вот и играются. Она на развод подает – он не приходит на суд. Потом делает вид, что готов, но теперь уже она «злится» и говорит, что будет жить так, как жили. И в этой игре они могут провести еще много времени. Спроси себя, готова ли ты ждать. Тем более, что результат тебя, скорее всего, не устроит. Да, кстати, я не верю в такое викторианское благородство, когда мужчина, влюбленный в женщину (не в 17-летнюю неопытную девственницу, а в опытную замужнюю даму), отказывается от секса с нею из соображений этикета. Скорее всего твой знакомый не хочет изменять своей жене. А суда по тому, что он дал задний ход после общения с твоим мужем, он явно трусоват, и ему не нужны ни огласка, ни разборки. Так что, никакой любви к тебе у него нет. Это просто игра, флирт. Такие герои тоже встречаются. Что касается твоей личной семьи, то тут все правильно. Мужчина не должен бить женщину. Однако меня смущает то, что ты написала, что он не бьет, но в ссоре может дать сдачи. То есть, при ссорах ты первая распускаешь руки, так? Тогда советую для начала заняться работой над собой. Потому что жена истеричка, кидающаяся на мужа с кулаками, или кидающая в мужа все, что под руку попадет, любого партнера может довести до ответных действий. Подумай о том, что в твоем возрасте уже пора научиться выяснять отношения без драк, и что женщина, которая ведет себя как агрессивная истеричка, - далеко не мечта всей жизни для нормального адекватного мужчины. Он тебя такую долго не выдержит. В общем, работа над собой – твое все. Иначе именно твой характер (и твоя любовь видеть все таким, как тебе хочется, даже вопреки логике) будет причиной твоего одиночества и неустроенности в личной жизни.
  • Сергей

    Елизавета, лично считаю, что для начала чего-то нового, нужно завершить всё мешающее старое. В твоем случае это брак, который в прошлом был непонятно зачем оформлен, в настоящем стал довольно опасен, а в будущем даст лишь убытки. Судя по тому, что ты пишешь, он уже приносит больше вреда, чем пользы, и чем дальше, тем хуже. Ну и зачем тянуть с неизбежным? Ведь нормальной жизни с мужем нет и не предвидится, детей заводить в такой паре просто преступление, и единственное, что можно расценивать как плюс - это статус замужней женщины. Но ведь это и большой минус, как ты уже убедилась, возможностям завести новые отношения. Хочешь терять время с возможностями и дальше? Да Бога ради. Но через пять - десять лет найти нормального мужчину станет еще сложнее. Ты ведь не молодеешь. Поэтому я считаю, что в первую очередь нужно развестись и стать свободной. А уж затем подумаешь, что делать дальше. Вполне возможно, что после этого и на нынешнего возлюбленного взгляд поменяется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Koshka 29.08.16 06:41
    Я могу только посоветовать освободить обоих от Вашего присутствия в их жизни.
  • ethernity 29.08.16 04:35
    «... но в ссоре запросто может дать сдачи...» - а по какому праву на мужа руки поднимаете? Правильно даёт. И поклонник-то от суда сбежал, чтоб остаться занятым для Ваших посягательств.
  • [email protected] 29.08.16 01:39
    Вы цепляетесь за мужчин, надеясь, что вас спасут от одиночества. Сначала замуж скорее по разумному расчёту ( вдруг лучше не встречу?). Потом поклонник (была хоть какая-то надежда впереди). Еще не успела дочитать ваше письмо- крик одиночества, как в самом конце ваше:страшно оставаться одной. А почему вам, собственно, страшно? Вы не страдаете от отсутствия любви, что интересно. Вам не мешает то, что муж не любим на самом деле. И любовник, в принципе, тоже. Не трогайте парня этого, ему и так сейчас не сладко. Развод, перемены, то да сё. Зачем ему сейчас вы со своими тараканами. Что бы подумал адекватный мужик, если бы ему наорали в трубку? Семейка чокнутых, а она ведь так живёт. Эврика. Он подумал и решил, что ему оно не надо. Жена, кстати, скорее всего не мегера и не истеричка, раз разводится цивилизованно. Ничего странного в ее жалении развестись я лично не вижу. Она хочет чтобы юридически было так, как фактически. По честному, по правде. Свобода себе и ему. Вы лучше ответьте себе на вопрос - для чего мне нужен мужчина. Лично мне - для любви, для дружбы, для детей. А вам? Никто не клюнет на вас нормальный, если вам самой с собой скучно и одиноко, если вы связываетесь с М не по любви и если вам первый встречный, который заухаживал, сойдёт. Пока не избавитесь от страхов и пока не будете цепляться за всех, кто вами заинтересуется, ни один нормальный психически здоровый мужчина в вас не влюбится. Знаете почему советы Хромченко типа встань на каблуки и одень юбку работают? Потомучто это совет - обрати взор на себя. Если ничего не изменится, будут новые поклонники, вы будете прогибаться под них, чтобы вас взяли к себе. Больные будут рады и будете дубаситься, как с мужем. Здоровые подумают: на х... мне это надо и устранятся. Как поклонник этот. Мужчины и отношения с ними это часть нашей жизни. Часть, не цель. Удачи и не деритесь с мужчинами. Это ужасно.
  • Джей 29.08.16 12:02
    Я уже одной ногой стою на грани развода //// какой-то инвалидский подход к отношениям( так и хочется посоветовать — сведите ноги)
  • Ромашка_ 29.08.16 10:37
    И согласна с "полтинником". Дама, если для Вас рукоприкладство в семье столь неприемлимо, то нафига Вы сама по мужу руками размахиваете? Сдается мне, тут уж надо либо крест снять, либо штаны надеть.
  • ? / 29.08.16 20:38
    Вы к мужу прибежали в порыве эмоций,убегая от кого-то? Вам бы передохнуть от этих порывов эмоций!
  • Ромашка_ / 29.08.16 18:27
    В общем, на мой взгляд так: если Вы не любите быть одна и опасаетесь быть одна, любимый явно "сливается",а муж почти что удерживает, положитесь на их двойное мужское сознание, если своим одним женским не можете решить, что Вам делать. Оставайтесь с мужем, любимого оставьте жене - пусть она сама с ним дальше разбирается, тем более, что лето заканчивается, дитю там в школе пора, а развестить они не успели ;-) Только все же попробуйте на мужа больше с кулаками не кидаться, с молотками и ножницами тоже не желательно ))) Лучше подумайте, отчего у Вас такое желание по отношению к нему возникает. То ли он Вас чем-то доводит, то ли Вам нервы подлечить... Сконцентрируйтесь на житейском.
  • Джей / 29.08.16 12:02
    Я уже одной ногой стою на грани развода //// какой-то инвалидский подход к отношениям( так и хочется посоветовать — сведите ноги)
  • Прелесть / 29.08.16 11:47
    Я чувствую, что должна обьяснить Елизавете свой совет. Вы мучаетесь и страдаете и дерётесь потому что вам больно. И вы не понимаете почему Вам больно. А больно Вам потому, что вы ожидаете удовлетворения от получения счастья от мужчины. Вы заземлились на одну энергостанцию : на мужчину. А когда Вы сама начнёте давать то боль уйдёт. И обратная реакция будет другая. Начните менять ожидания счастья только из мужчины. Поменяйте вектор. Счастье внутри нас. Потому что Бог в нас. Только наше давание ( бог в нас. То есть Бог есть любовь. Любовь в нас!) включает ту обратную связь которую вы ждёте. Давать надо любовь. Это и прощение. И понимание. И строгость одновременно. Но не злость. Начните давать свою любовь. А для этого надо ещё и подлечиться. В таком хроническом напряжении и боли обид ( необоснованных) вы не способны ничего изменить. Даже в себе. Сил нет. Не делайте сейчас радикальных перемен. Ни развода ни никого нового. Наведите в себе баланс. Иначе может быть трагедия. Вы оголены как провод. Это невроз. Нет ни горя. Ни беды. Есть лишь невежество. Вы совсем не понимание что откуда растёт и куда ведёт. Мне вас искренне жаль. Ваша боль невыносима. Имхо Меняйте внутренний мир. Поймите все есть в нас. Не в них. А в нас. Попросите у мужа прощения и помощи поддержать вас в непринятии решения. Выздоравливайте! Это болезнь. Болезнь от невежества. От неё не убежишь. Лучше пережагружиться. Тем более есть терпеливый муж. Он терпит как может. Вы успокоитесь и он воздаст сторицей.
  • Янок / 29.08.16 10:45
    Ваш муж не бьёт, но в ссоре может дать сдачи? Сдачи на что? Значит, это вы в ссорах начинаете его бить, что ли? Не знаю, может ваше рукоприкладство позволило мужу перейти ту грань, сначала защищался, отталкивал, потом давал сдачи, теперь совсем распустился. Детей у вас общих нет, зачем вам оставаться в таких отношениях? Не лучше ль быть одной, но целой и не битой. А что там решит ваш поклонник, это вилами по воде писано. Мало ли кто кому нравится. Вы уже опять за первого встречного готовы выскочить (почему с ним жена разводится, не подумали? Наверное у неё есть причины). Прямо как будто без мужских штанов рядом вы никакой ценности не представляете. Вам бы как раз пожить одной, подумать, прежде чем скакать в новые отношения. Только прекратите поднимать руку на мужчин! Ничем хорошим это для вас не может закончиться!
  • Лестница / 29.08.16 10:41
    как вы про него нежно - "мой ревнивец", гы)) приятно где-то да, что самцы петушатся?)) думаю, новый любимый решил что нафиг ему эти игры в санта-барбару не надо, у него сын к тому же. Сливается, короче. Мужа мы не знаем - готов ли он на этой игле сидеть долго или свалит. Но одна вы не потянете, кишка тонка пока что явно. Я за то чтоб ничего пока не менять, мужа оставить в покое, а параллельно к психологу ходить.
  • Ромашка_ / 29.08.16 10:37
    И согласна с "полтинником". Дама, если для Вас рукоприкладство в семье столь неприемлимо, то нафига Вы сама по мужу руками размахиваете? Сдается мне, тут уж надо либо крест снять, либо штаны надеть.
  • zhuzha / 29.08.16 10:31
    "может дать сдачи"... занавес. Дальше можно не читать. Разводитесь как можно быстрее, а то в следующий раз ножом пырнете.
  • Ромашка_ / 29.08.16 10:30
    Я полагаю, Вам из всего вышеописанного нужно подумать над вопросом: "А почему Ваш поклонник не пришел на процедуру развода?". Вот даже жена пришла, а он - нет. Ему что-то помешало? Он передумал? Объяснял ли он как-то вообще Вам это свое действие? (точнее, недействие)
  • Прелесть / 29.08.16 10:15
    И ещё на ходу - это очень важно: Одна вы не справитесь. Слишком явно выражен запущенный невроз. Поэтому : к врачу за поддержкой. Может валериана а может комплекс витаминов. Но что то точно доктор пропишет. И второе : не справитесь вы без божьей помощи. Поэтому с утра её просите, а вечером благодарите. Ищите молитвы на ваш случай. Если сейчас не излечитесь, впереди только новые страдания ждут и драмы. Катастрофы даже. Займитесь делом! Удачи.
  • 50/50 / 29.08.16 10:04
    женщина 28 лет от роду копается в "испорченном телефоне" - рассуждает о том, к чему что сказала чужая свекровь)) мужа Вы сама бьете, несостоявшийся любовник слился (проблемы не нужны), а Вы письма строчите с рассказами о его жене и маме)) вот ржака-то)) боитесь без мужика остаться? кончайте мужа колотить, для начала, а там посмотрите
    • 50/50 / 29.08.16 10:06
      кстати, Вы точно такая же, как осуждаемая жена поклонника) готовы разведясь жить с мужем под одной крышей. кто Вам лично мешал разъехаться с драчуном, а потом спокойно подать на развод? или Вас без св-ва о разводе из квартиры не выпустят?))
      • Ромашка_ / 29.08.16 10:33
        Могу предположить, что ее удерживала перспектива быть с любимым не "на равных". Она уже развелась, он нет, как следствие - ее зависимость от его дальнейших решений и действий. Захочет - разведется и женится, не захочет - будет при себе держать и "завтраками" годами кормить.
  • сара / 29.08.16 09:57
    Очень умиляют такие даиочки,которые еще даже с собственгым мужем не развелись,но уже мысленно развели любовника с женойрешили,как им правильно делить ИХ имущество. Сделали вывод о том,ради кого или чего они живут вместе. Уже даже в курсе того,что сказала жена любовника его маме. И сидит вся такая мечтательная в фате и белых туфельках.)))
  • Прелесть / 29.08.16 09:55
    Пробежалась по другим мнениям. Как то никакого впечатления они на меня не произвели. Так как в данном случае лозунги не сработают. Я лично считаю что именно здесь и сейчас в вашей ситуации дан шикарный случай научиться альтруизму. Не надо копаться ни в обоих мужчинах, ни уж тем более а жене и членах семьи постороннего мужчины, ни в формальностях внешних ( развод не развод) а ВАМ ИМЕННО надо просто и элементарно начать каждый день ДАВАТЬ любовь и уважение МУЖУ. Просто взять и начать здесь и сейчас. И наслаждаться этим. Попробуйте! Это ваш ШАНС изменить свою судьбу. Вы же ещё не видели даже улыбки счастья и восхищения мужчины. Когда это увидите и прочувствуете то поймёте как работает взаимодействие. Желаю поверить этому совету и вытащить свой нос с чужой семьи и заняться духовными подвигами в своей. Вам лозунг " ни дня без улыбки любви! " :-). Без сомнений без копаний без философии : за дело и вперёд. П. С. Только так можно перезагрузить свою судьбу. Страдания в ссорах это карма. Отработайте её здесь и сейчас. Делами а не убеганиями.
    • Прелесть / 29.08.16 10:03
      Ещё раз я взглянула на заглавие письма. Мне разводиться ? я говорю ; НЕТ. А он разведётся? Я говорю : не ваше дело. Не лезьте туда никак! Итого : за работу! Засучите рукава и наведите порядок в своей семье. Только своим трудом. Удачи! Самым искренним пожеланием.
    • Янок / 29.08.16 10:50
      Не знаю, с мужем, который уже привык поднимать руку на жену, я бы не советовала дальше пытаться восстановить отношения. Да, возможно она сама их начала разрушать истериками и рукоприкладством, но тут уже поезд ушёл. Ну можно, конечно, попробовать пару месяцев, но мне кажется, что паттерны поведения тут уже въелись намертво, ни он ни она не смогут забыть всё то плохое, что было.
      • [email protected] / 29.08.16 11:16
        Мужчина, поднимающий на женщину руку - с ним не может быть никакого будущего, даже речи быть не может. Непозволительно ударить, толкнуть. Она тоже не подарок, конечно, но если уже решила подавать на развод, значит уже поняла что-то.
      • Прелесть / 29.08.16 11:53
        Янок, Я вас просила не комментировать мои посты. Так как вы сильно искажаете их смысл и путаете героинь. Я НЕ советую восстановить отношения. Их как не было изначально так и нет. Я советую совсем другое. Я прошу Вас ещё раз - не мешайте героиням услышать мою заботу. О них. Я очень на это надеюсь.
  • Юликон / 29.08.16 09:17
    вот это замес :))
  • сара / 29.08.16 09:16
    Я заметила интересную особенность. Чем моложе,тем страшнее остаться одной. Потому что нет еще богатого жизненного опыта и омознания того,чего на самом деле стоит бояться. Поэтому особой клиники в страхах героини не вижу. Жизнь ее научит всему постепенно. Мой совет НАУЧИТЬСЯ НЕ ОПЕРЕЖАТЬ СОБЫТИЯ.
  • Есения / 29.08.16 08:59
    Хотя, муж по-моему все таки нормальный у вас, Лиза , если вы перестанете его бить :))))))) поработайте с успокительными ))
  • корЗинка / 29.08.16 08:56
    Читала как-то статью аналитическую о разводах в России, вот сейчас уже и не найду, пожалуй. Смысл был в том, что чаще всего женщина первая инициирует развод, когда у нее есть другой кандидат в мужья. В никуда не уходит. Мужчины в этом плане более уверены в себе. По теме вопроса: второй ваш приятель никуда не уйдет скорее всего, а если и уйдет, то не сейчас, и не ради вас. Телефонный разговор с супругом тоже пищу для размышлений дал. Ребенок его уже вернулся из лагеря, в четверг в школу, а подростковый возраст у него только начался, так что все фортели еще впереди. Вы ж хотите гарантий.
  • Есения / 29.08.16 08:45
    Картинка прикольная. Елизавета, сначала начните пить успокоительное, типа валерьянки, столько беспокойных отношений. Все время надрыв. С мужем хотите разводиться- надо разводиться, а не драться и пугать его. Потом с облегчением продолжить жить и искать мужчину, ну, или рассматривать того, хотя, если он не хочет общаться , значит не хочет. Насчет того мужчины. Он может быть трусоват, не решается. На развод, боится ! теперь с вами связываться из-за угроз мужа. ( я так думаю).
  • лаки / 29.08.16 08:39
    нифига се вы трусиха))) боитесь без мужика - абы какого, лишь бы мужик - на ноги встать на пять минут))) даже без детей, а такая паника..я конечно советовала бы отлепиться уже от мужиков и заняться своими тараканами, потому что даже не очень понятно а что там за мужчины рядом с вами, понятно только, что вы без них впадаете в панику и вообще не соображаете от одной только мысли, что можете одна остаться)
  • сара / 29.08.16 08:29
    Про то,что при скандалах муж дает сдачи,смешно. А может вам обоим записаться на бокс или на каратэ,чтобы профессионализм в потасовках наращивать? Глядишь,и чемпионами станете. Зачем понапрасну силы расходовать?
  • Koshka / 29.08.16 06:41
    Я могу только посоветовать освободить обоих от Вашего присутствия в их жизни.
    • сара / 29.08.16 08:22
      А кто им мешает освободиться от нее? Серый волк? Какие несчастные и беспомочные мужчины. Не освободили их несчастных. Тьфу. Тюфяки.
      • Koshka / 29.08.16 08:36
        Кому, как не Вам знать, что есть люди, от которых легко не отделаться.
        • сара / 29.08.16 08:43
          А вы меня так хорошо изучили? отделаться можно от любого. Было бы желание. Можно даже в другой город переехать. Если так сильно достали. Мужики чай не маленькие.
          • Koshka / 29.08.16 09:11
            А что лучше, уйти самой из их жизни, или ждать, пока её оттуда погонят метлой?
            • сара / 29.08.16 09:18
              Для нее наверное сложно решиться на первое. И не обязана она решать проблемы мужчин. Чего это вдруг?
              • сара / 29.08.16 09:34
                Если уж уходить,то ради себя и себе на пользу и не думать об освобождении от себя мужчин. Обойдутся. Надо все самое лучшее делать для себя. Опять же не бежать впереди паровоза из ща страха остаться одной. А сначала успокоиться. Наверное все время сравнивает себя с другими,у которых и мужья и дети,а ей уже 28 . Наверняка и родные ее долбят этим. Но уж ввязываться в новые отношения с еще неразведенным и будучи самой не в разводе-это перебор. Что за гонка? Это слишком уж.
  • ethernity / 29.08.16 04:35
    «... но в ссоре запросто может дать сдачи...» - а по какому праву на мужа руки поднимаете? Правильно даёт. И поклонник-то от суда сбежал, чтоб остаться занятым для Ваших посягательств.
  • [email protected] / 29.08.16 01:39
    Вы цепляетесь за мужчин, надеясь, что вас спасут от одиночества. Сначала замуж скорее по разумному расчёту ( вдруг лучше не встречу?). Потом поклонник (была хоть какая-то надежда впереди). Еще не успела дочитать ваше письмо- крик одиночества, как в самом конце ваше:страшно оставаться одной. А почему вам, собственно, страшно? Вы не страдаете от отсутствия любви, что интересно. Вам не мешает то, что муж не любим на самом деле. И любовник, в принципе, тоже. Не трогайте парня этого, ему и так сейчас не сладко. Развод, перемены, то да сё. Зачем ему сейчас вы со своими тараканами. Что бы подумал адекватный мужик, если бы ему наорали в трубку? Семейка чокнутых, а она ведь так живёт. Эврика. Он подумал и решил, что ему оно не надо. Жена, кстати, скорее всего не мегера и не истеричка, раз разводится цивилизованно. Ничего странного в ее жалении развестись я лично не вижу. Она хочет чтобы юридически было так, как фактически. По честному, по правде. Свобода себе и ему. Вы лучше ответьте себе на вопрос - для чего мне нужен мужчина. Лично мне - для любви, для дружбы, для детей. А вам? Никто не клюнет на вас нормальный, если вам самой с собой скучно и одиноко, если вы связываетесь с М не по любви и если вам первый встречный, который заухаживал, сойдёт. Пока не избавитесь от страхов и пока не будете цепляться за всех, кто вами заинтересуется, ни один нормальный психически здоровый мужчина в вас не влюбится. Знаете почему советы Хромченко типа встань на каблуки и одень юбку работают? Потомучто это совет - обрати взор на себя. Если ничего не изменится, будут новые поклонники, вы будете прогибаться под них, чтобы вас взяли к себе. Больные будут рады и будете дубаситься, как с мужем. Здоровые подумают: на х... мне это надо и устранятся. Как поклонник этот. Мужчины и отношения с ними это часть нашей жизни. Часть, не цель. Удачи и не деритесь с мужчинами. Это ужасно.
  • Хахаха / 29.08.16 01:25
    Ключевые слова " вышла замуж потому что лучше никого не встречу" . Это все объясняет. Комплекс неполноценности налицо. Так и будет цепляться за любые отношения, лишь бы штаны в шкафу висели.
  • Julko / 29.08.16 00:25
    Ну откуда такой страх остаться одной в свободном плавании? Вы что страшила? Или характер совсем г....? Строите себе сценарий под себя: типа развожусь и тут же нужна и необходима следующему, так как простой без мужика-удар по самолюбию! Не любите вы никого,даже себя! Если готовы так унижаться таким вот "выбором". Старость не радость,аж 28...согласны на все! Даже женатого подобрать. Вопросов к себе самой в голове не возникает? Ну хотя бы риторических?
  • Zavoronok / 28.08.16 23:58
    Посылай обоих, судя по описанию, мужа ты не любишь, а любовник не любит тебя. А раз так, ищи третьего.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору