Мне нужна от сына мужская поддержка и финансовая помощь, а он...

Моему старшему сыну 23 года, он учится на 5-м курсе университета. Живет со мной, я – мать одиночка, двое сыновей. Периодически, но редко, подрабатывает посуточно, и в принципе получает достаточно для себя. Последнее время работать перестал, денег у меня не просит, но коммунальные и еду оплачиваю я. У меня есть потребительский кредит, сын в его оплате не участвует, и не хочет. Так как, по его словам, «Скажи спасибо, что деньги не прошу». На мои требования пойти на работу в ночную говорит, что не готов жертвовать временем, и ему комфортно жить так, как есть. Но мне не комфортно, ему 23 года, он уже должен жить сам и сам себя обеспечивать. А он говорит, что до выпуска не сможет ни работать, ни, тем более, жить самостоятельно. Просит подождать выпуска. Уже в пример приводила сыновей знакомых и тому подобное, ничего не действует. Это его только раздражает и все становится только хуже.

Все свое свободное время проводит за компьютером, иногда гуляет. Друзей нет, девушки тоже. Мужскую работу выполняет с недовольством, так как он не знает, как поступать по-мужски и говорит, что я воспитала в нем больше домохозяйку, чем мужчину, поэтому мужчиной в доме он быть не хочет. Младший сын перенимает поведение старшего, хотя старший воспитывает его почти круглосуточно, и говорит о том, какой должен быть мужчина, якобы, воспитывает в нем то, чего в себе не видит, и чего сам не умеет.

Что мне делать, мне нужна мужская поддержка и финансовая помощь, которую я от него жду, а он не хочет?

Алена

Наталья, на мой взгляд, ты сама портишь отношения со старшим сыном, перекладывая на него роли, которые он не должен играть. Он – не твой муж, не твой мужчина, и на самом деле, он еще пацан, который только взрослеет. Да, ему 23 года, но он – студент. К тому же, на финишной прямой университета. Работа в ночную смену – не самая удачная идея для студента выпускного курса. То, что он в свободное время сидит за компьютером – не означает, что он – бездельник. Свободное время для того и нужно, чтобы человек мог переключиться и отдохнуть так, как ему нравится. Он же, в самом деле, не клянчит у тебя денег на развлечения…

Что значит «мужскую работу выполняет с недовольством»? Дрова не колет или дюбеля в стены не заколачивает? Краны не чинит? Не понятная претензия, честно говоря. Для такого плана мужской работы есть специально обученные люди, и большинство современных мужчин берется за нее тоже без особой охоты. Иногда самой проще гвоздь вбить в стену, чем дождаться, пока сделает это муж. Но пилить его за это? Боже, упаси. Это какое-то очень древнее понимание мужской и женской роли в доме.

И, наконец, потребительский кредит… Когда ты его брала, ты с сыном советовалась? Ты спрашивала у него, будет ли он помогать тебе его выплачивать? Полагаю, что нет. Прости, но тут ты не права на все сто процентов. Ты сама себя загнала в это рабство. И ты наверняка могла бы обсудить эту проблему с сыном не в ультимативной форме, а попросить посильной помощи.

К слову, по закону (и вашему, и нашему) твой сын имеет такое же право жить там, где живет, как и ты. Требовать у него убраться из дома ты не можешь. Он студент, и лишить его помощи ты тоже не можешь (ведь ты не на пенсии). Поэтому я бы советовала снизить накал страстей, подумать о том, что твой сын скоро станет молодым специалистом и начнет работать, что даже сейчас от него есть какая-никакая помощь, в том числе и с младшим сыном.

И еще подумай о том, что ты почему-то пытаешься взвалить на старшего сына роль твоего мужчины, которого у тебя не было. А это в корне неправильно, ведь он однажды встретит женщину, захочет завести семью и уйдет от тебя. У него будут свои заботы в том числе и финансовые. И если ты сейчас не перестроишь свое отношение к нему и не начнешь заниматься своей личной жизнью, то для тебя этот процесс ухода сына из дома будет очень болезненным, потому что будет равноценен уходу мужа к другой.
Сергей

Наталья, на мой взгляд, тебе стоит несколько умерить пыл. Нет, понятное дело, что хочется всего и сразу, тем более, что у знакомых такие замечательные мальчики, что прямо с детского сада работают, да что там садик, еще в яслях помогали песочницы строить, доски на деревянных машинках подвозили, гвозди пластиковым молоточком забивали, а один, я уверен, даже бассейн под окном директорши совочком выкопал и денег сразу маме на дачу под Марбельей заработал. Поверь, я сам мальчик, воспитывался без отца, поэтому с персонажем «сын маминой подруги» знаком не понаслышке и сравнение с этим, практически полубогом в детстве попортило мне немало нервных клеток. Так вот, могу сразу дать совет – сравнивать сына с данным былинным богатырем нужно очень аккуратно и с умом. Иначе, как ты правильно пишешь, в ответ будет лишь агрессия. А еще лучше не сравнивать или если уж очень хочется, то и сыну благодарность за что-нибудь хоть иногда выписывать. Так оно педагогичнее будет.

Ведь, если посмотреть со стороны, то следует отметить, что твой отпрыск весьма неплохо отличается в лучшую сторону от очень многих его одногодок. Например, он учится в высшем учебном заведении на пятом курсе и до сих пор не вылетел. Поверь, это удается далеко не всем. Он не пьет, не курит, не водит домой веселые компании наркоманов, не ворует деньги и вещи из дома. А еще он таки подрабатывает, хоть и не постоянно, не просит у тебя денег. Полагаешь, это все недостатки? Я так не думаю. Кроме того, парень явно имеет какой-то план, раз просит дождаться выпуска. И это тоже замечательно. Уверен, если хорошенько подумать, то найдется еще очень много такого, за что его вполне можно уважать и хвалить. А именно этого ты и не делаешь. Ты воспринимаешь все как должное и требуешь еще больше, даже не пытаясь задуматься о реальных возможностях твоих детей. Ты до сих пор требуешь, а не просишь помощи, указываешь, ограничиваешь, но не поощряешь. То есть ведешь себя как самый сильный и главный зверь в стае, которого все должны слушаться беспрекословно и также подчиняться. А это ошибка. Такому помогать никто не будет, ибо если он сильный, так пусть сам и разбирается с проблемами. Нет, понятное дело, что ты их кормишь, поишь, одеваешь и все прочее. Но это совершенно не значит, что парни из-за этого должны быть бессловесными рабами и проводниками твоей воли. Они люди, каждый со своим характером и особенностями. И если ты хочешь, чтобы к тебе относились с душой, доверием и пониманием, то и воспитывать ребят нужно именно в этой атмосфере. Согласен – это очень трудно и требует от взрослого мудрости и сил, но без этого никак. Только требованиями, как ты сама видишь, ничего добиться нельзя. Что же теперь делать? Я бы предложил для начала постараться изменить отношение к детям. Они на самом деле молодцы и имеют массу достоинств, которые стоит подчеркивать. Не явно, без показушности, но иногда хвалить, с гордостью рассказывать о достижениях одного другому, хвастаться подругам, и так далее. Нет, безусловно, полностью потакать во всем нельзя. И периодически «рычать» для поддержания статуса очень даже необходимо. Но рядом с кнутом всегда должен быть пряник.

Что же касается быта, то, на мой взгляд, будет здорово, если получится переложить на ребят часть забот по дому. Причем не ждать, когда кто-то что-то сам поймет и догадается, а просить конкретной адресной помощи в самых разнообразных вопросах, даже таких, куда раньше они не допускались. Не умеют, не знают, как? Покажи, научи. И, по возможности, за каждый момент оказания помощи, высказывать искреннюю благодарность. Уверен, если получится, в хозяйственном плане вашего быта станет все гораздо проще. Еще можно попробовать сломать шаблон. Например, попроси сына показать во что он «рубится» в компьютере, заведи себе персонажа и поиграй. Заведи себе странички в соцсетях и попроси помочь разобраться как там и что делать. Или попроси их научить тебя кататься на роликах. В общем, нужна ситуация, где ты вдруг станешь слабой и неумелой, а парни, наоборот, доками и начнут опекать тебя с позиции своей силы. Иногда возможность посмотреть друг на друга с непривычной стороны очень помогает наладить отношения. Да и совместная деятельность при обоюдной заинтересованности, говорят, сближает. Что же касается убежденности в том, что как только сыновья вырастут, так сразу начнут тебе счета в банках открывать, то лучше забудь. У них довольно скоро появятся свои женщины, которые быстро объяснят, куда и как следует вкладывать честно заработанное. И ты в этом списке будешь далеко не на первом месте. Так что в этом плане, увы, рассчитывать стоит только на саму себя. А чтобы не остаться через какое-то время в одиночестве, лучше заняться поиском спутника жизни подходящего. Твой возраст совсем не помеха. Скорее даже наоборот. Было бы желание.