Мне нужна от сына мужская поддержка и финансовая помощь, а он...


Мне нужна от сына мужская поддержка и финансовая помощь, а он...

Моему старшему сыну 23 года, он учится на 5-м курсе университета. Живет со мной, я – мать одиночка, двое сыновей. Периодически, но редко, подрабатывает посуточно, и в принципе получает достаточно для себя. Последнее время работать перестал, денег у меня не просит, но коммунальные и еду оплачиваю я. У меня есть потребительский кредит, сын в его оплате не участвует, и не хочет. Так как, по его словам, «Скажи спасибо, что деньги не прошу». На мои требования пойти на работу в ночную говорит, что не готов жертвовать временем, и ему комфортно жить так, как есть. Но мне не комфортно, ему 23 года, он уже должен жить сам и сам себя обеспечивать. А он говорит, что до выпуска не сможет ни работать, ни, тем более, жить самостоятельно. Просит подождать выпуска. Уже в пример приводила сыновей знакомых и тому подобное, ничего не действует. Это его только раздражает и все становится только хуже.

Все свое свободное время проводит за компьютером, иногда гуляет. Друзей нет, девушки тоже. Мужскую работу выполняет с недовольством, так как он не знает, как поступать по-мужски и говорит, что я воспитала в нем больше домохозяйку, чем мужчину, поэтому мужчиной в доме он быть не хочет. Младший сын перенимает поведение старшего, хотя старший воспитывает его почти круглосуточно, и говорит о том, какой должен быть мужчина, якобы, воспитывает в нем то, чего в себе не видит, и чего сам не умеет.

Что мне делать, мне нужна мужская поддержка и финансовая помощь, которую я от него жду, а он не хочет?

Наталья, Украина, 51 год / 14.02.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5. 3

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Наталья, на мой взгляд, ты сама портишь отношения со старшим сыном, перекладывая на него роли, которые он не должен играть. Он – не твой муж, не твой мужчина, и на самом деле, он еще пацан, который только взрослеет. Да, ему 23 года, но он – студент. К тому же, на финишной прямой университета. Работа в ночную смену – не самая удачная идея для студента выпускного курса. То, что он в свободное время сидит за компьютером – не означает, что он – бездельник. Свободное время для того и нужно, чтобы человек мог переключиться и отдохнуть так, как ему нравится. Он же, в самом деле, не клянчит у тебя денег на развлечения…

    Что значит «мужскую работу выполняет с недовольством»? Дрова не колет или дюбеля в стены не заколачивает? Краны не чинит? Не понятная претензия, честно говоря. Для такого плана мужской работы есть специально обученные люди, и большинство современных мужчин берется за нее тоже без особой охоты. Иногда самой проще гвоздь вбить в стену, чем дождаться, пока сделает это муж. Но пилить его за это? Боже, упаси. Это какое-то очень древнее понимание мужской и женской роли в доме.

    И, наконец, потребительский кредит… Когда ты его брала, ты с сыном советовалась? Ты спрашивала у него, будет ли он помогать тебе его выплачивать? Полагаю, что нет. Прости, но тут ты не права на все сто процентов. Ты сама себя загнала в это рабство. И ты наверняка могла бы обсудить эту проблему с сыном не в ультимативной форме, а попросить посильной помощи.

    К слову, по закону (и вашему, и нашему) твой сын имеет такое же право жить там, где живет, как и ты. Требовать у него убраться из дома ты не можешь. Он студент, и лишить его помощи ты тоже не можешь (ведь ты не на пенсии). Поэтому я бы советовала снизить накал страстей, подумать о том, что твой сын скоро станет молодым специалистом и начнет работать, что даже сейчас от него есть какая-никакая помощь, в том числе и с младшим сыном.

    И еще подумай о том, что ты почему-то пытаешься взвалить на старшего сына роль твоего мужчины, которого у тебя не было. А это в корне неправильно, ведь он однажды встретит женщину, захочет завести семью и уйдет от тебя. У него будут свои заботы в том числе и финансовые. И если ты сейчас не перестроишь свое отношение к нему и не начнешь заниматься своей личной жизнью, то для тебя этот процесс ухода сына из дома будет очень болезненным, потому что будет равноценен уходу мужа к другой.

  • Сергей

    Наталья, на мой взгляд, тебе стоит несколько умерить пыл. Нет, понятное дело, что хочется всего и сразу, тем более, что у знакомых такие замечательные мальчики, что прямо с детского сада работают, да что там садик, еще в яслях помогали песочницы строить, доски на деревянных машинках подвозили, гвозди пластиковым молоточком забивали, а один, я уверен, даже бассейн под окном директорши совочком выкопал и денег сразу маме на дачу под Марбельей заработал. Поверь, я сам мальчик, воспитывался без отца, поэтому с персонажем «сын маминой подруги» знаком не понаслышке и сравнение с этим, практически полубогом в детстве попортило мне немало нервных клеток. Так вот, могу сразу дать совет – сравнивать сына с данным былинным богатырем нужно очень аккуратно и с умом. Иначе, как ты правильно пишешь, в ответ будет лишь агрессия. А еще лучше не сравнивать или если уж очень хочется, то и сыну благодарность за что-нибудь хоть иногда выписывать. Так оно педагогичнее будет.

    Ведь, если посмотреть со стороны, то следует отметить, что твой отпрыск весьма неплохо отличается в лучшую сторону от очень многих его одногодок. Например, он учится в высшем учебном заведении на пятом курсе и до сих пор не вылетел. Поверь, это удается далеко не всем. Он не пьет, не курит, не водит домой веселые компании наркоманов, не ворует деньги и вещи из дома. А еще он таки подрабатывает, хоть и не постоянно, не просит у тебя денег. Полагаешь, это все недостатки? Я так не думаю. Кроме того, парень явно имеет какой-то план, раз просит дождаться выпуска. И это тоже замечательно. Уверен, если хорошенько подумать, то найдется еще очень много такого, за что его вполне можно уважать и хвалить. А именно этого ты и не делаешь. Ты воспринимаешь все как должное и требуешь еще больше, даже не пытаясь задуматься о реальных возможностях твоих детей. Ты до сих пор требуешь, а не просишь помощи, указываешь, ограничиваешь, но не поощряешь. То есть ведешь себя как самый сильный и главный зверь в стае, которого все должны слушаться беспрекословно и также подчиняться. А это ошибка. Такому помогать никто не будет, ибо если он сильный, так пусть сам и разбирается с проблемами. Нет, понятное дело, что ты их кормишь, поишь, одеваешь и все прочее. Но это совершенно не значит, что парни из-за этого должны быть бессловесными рабами и проводниками твоей воли. Они люди, каждый со своим характером и особенностями. И если ты хочешь, чтобы к тебе относились с душой, доверием и пониманием, то и воспитывать ребят нужно именно в этой атмосфере. Согласен – это очень трудно и требует от взрослого мудрости и сил, но без этого никак. Только требованиями, как ты сама видишь, ничего добиться нельзя. Что же теперь делать? Я бы предложил для начала постараться изменить отношение к детям. Они на самом деле молодцы и имеют массу достоинств, которые стоит подчеркивать. Не явно, без показушности, но иногда хвалить, с гордостью рассказывать о достижениях одного другому, хвастаться подругам, и так далее. Нет, безусловно, полностью потакать во всем нельзя. И периодически «рычать» для поддержания статуса очень даже необходимо. Но рядом с кнутом всегда должен быть пряник.

    Что же касается быта, то, на мой взгляд, будет здорово, если получится переложить на ребят часть забот по дому. Причем не ждать, когда кто-то что-то сам поймет и догадается, а просить конкретной адресной помощи в самых разнообразных вопросах, даже таких, куда раньше они не допускались. Не умеют, не знают, как? Покажи, научи. И, по возможности, за каждый момент оказания помощи, высказывать искреннюю благодарность. Уверен, если получится, в хозяйственном плане вашего быта станет все гораздо проще. Еще можно попробовать сломать шаблон. Например, попроси сына показать во что он «рубится» в компьютере, заведи себе персонажа и поиграй. Заведи себе странички в соцсетях и попроси помочь разобраться как там и что делать. Или попроси их научить тебя кататься на роликах. В общем, нужна ситуация, где ты вдруг станешь слабой и неумелой, а парни, наоборот, доками и начнут опекать тебя с позиции своей силы. Иногда возможность посмотреть друг на друга с непривычной стороны очень помогает наладить отношения. Да и совместная деятельность при обоюдной заинтересованности, говорят, сближает. Что же касается убежденности в том, что как только сыновья вырастут, так сразу начнут тебе счета в банках открывать, то лучше забудь. У них довольно скоро появятся свои женщины, которые быстро объяснят, куда и как следует вкладывать честно заработанное. И ты в этом списке будешь далеко не на первом месте. Так что в этом плане, увы, рассчитывать стоит только на саму себя. А чтобы не остаться через какое-то время в одиночестве, лучше заняться поиском спутника жизни подходящего. Твой возраст совсем не помеха. Скорее даже наоборот. Было бы желание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
5
8


Ваше мнение 96  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Таки это Ваш сын, а не муж. Если завтра он свалит на съем и женится, Вы как это переживете? Да у Вас же мир рухнет.
  • Мух от котлет отделите. Пятый курс, написание диплома, практика, важно сосредоточиться сейчас, чтобы трудоустроиться потом. Будет хорошая работа, сможет и помочь. Далее, мужская работа. Вы в квартире живёте, там прямо-таки мужская работа требуется? (Если бы в своём доме, он бы так не отвечал, думаю, понятно, почему.) Кран или проводку должен должен чинить специалист. Далее, о домохозяйке. "Женские" обязанности выполняет? Если нет, то пусть начнет. Поделите мытье посуды и прочие дела. Это как раз по силам студенту и любому человеку. И последнее. Девушки, компьютеры, это вот все его личное дело. А не все в кучу, и такая мама сверху стоит, и пилит, пилит, пилит.
  • Влияние, конечно, родители оказывают, но в современном мире его, как мне кажется, склонны преувеличивать. До рождения детей я тоже была склонна думать, что младенец - это глина, что захочешь, то и вылепишь. Но оказалось, что характер ясен уже фактически с рождения и изменить его невозможно принципиально. Стала специально наблюдать за разными людьми из одной семьи - и часто люди, обладая сходным фундаментом, делают абсолютно разные нравственные выборы и в итоге личности тоже разные формируются. Так что я теперь не считаю категорично, что вот что родители вложили, то и выросло... то, каким вырастет ребёнок, зависит, к сожалению, не только от них и частично это лотерея даже.
  • Элфи Крекс / 14 фев в 1:34
    Правильно вам сын говорит - дайте ему доучиться спокойно. И какое отношение к делу имеет то, что у него нет друзей и девушки?
  • Тон письма больно неприятный, представляю, какая там тональность общения с сыном. Поэтому сын и не торопиться помогать. При нормальных отношениях, в нормальной семье, конечно, сын мог бы и помочь в меру сил
  • Прелесть / 15 фев в 13:41
    Как мне странно читать многие мнения. Я каждый раз убеждаюсь до чего в хороших семьях я и мои дети и внуки живём. И ещё раз убеждаюсь какой гениальный мой род. Абсолютно все имеют самые высшие образования. Все учились и работали одновременно. Многие учились и детей рожали и работали. А дочь моя закончила университет в Австралии. Абсолютно все на английском. Одновременно две линии. И при этом работала в крупнейшей телефонной компании по работе с клиентами и одновременно управляла своим кафе. А в телефонной компании вошла в 10 лучших менеджеров. Парень огрызающийся матери одиночке в 23 года и не желающий помочь ей это уже мудак. А где папаши двоих сыновей это вопрос к маме. Неужели ни один не способен помочь? Короче все эти люди слишком недалёкие. Не умеют ни отношения взрослых сохранить ни уважать друг друга. Ну и с мозгами напряжённо. Раз диплом написать так тяжко. Я честно реально спросила дочь - а сложно ли сегодня написать диплом. Ответ даже не буду публиковать. Ответом я лично очень довольна. А здесь навряд ли поймут. Короче всем в жизни по заслугам. Только по своим заслугам. И советовать тут бесполезно.
    • Клуша (Новокузнецк) / 15 фев в 13:50
      У всех высшее образование, но у Прелести оно вышее))))
      • uhnov79собака майл.ру / 17 фев в 20:39
        Клуша, хочу Вам посоветовать книги Рима Ахмедова по лекарственным травам. Он рекомендует пить чай из липы 1 ст. л. На стакан кипятка, настоять полчаса и выпить 1 раз утром тёплым. Срок - 1 месяц ежедневно, 2 раза в год по 1 месяцу ежегодно любой женщине после 45. Цветки липы лучше купить у травника, чем в аптеке и самой нарвать в сезон. У меня есть 2 его книги электронный вариант и 1 не могу найти, в бумажном куплю. С текущей проблемой нет других вариантов лечения кроме трав. Все рецептуры у него безопасные, только на противопоказания обращать внимание. Конечно, трудоемко, но другого выхода нет. Здоровья. Могу выслать книги, эл адрес uhnov79собака майл.ру Для хорошего устойчивого результата нужно Регулярно и по схемам пить разные наборы трав. Только 1 трава не обязательно поможет, но в комплексе вероятность растёт. Этот автор недавно умер, не медик, писатель травами всю жизнь увлекался. Я его книги прям как художественную литературу прочитала. Очень интересно, может кому ещё подойдёт.
        • Клуша (Новокузнецк) / вчера в 0:57
          Спасибо! Обязательно почитаю - считаю, что народные средства незаслуженно обходят стороной в силу огромного количества шарлатанов в этой области, но по существу это действительно работает, если так сказать, квалификация целителя соответствует - убеждалась в этом пусть немного, но пару раз было.
      • И наконец-то дошло! Аллилуйя!! А то сроду Прельке дифирамбы пела ?
        • Клуша (Новокузнецк) / вчера в 0:59
          Да, ладно) Дифирамбы я пела лишь одной участнице - которую по-прежнему считаю самой - пусть будет эпитет - "классной" - это Алекс)
    • )) Как Вы любите хвастаться))) Ну вообще-то Австралия - это задворки цивилизации и австралийские университеты в мировом топе не находятся и не находились никогда. Я закончила МГУ им. Ломоносова с красным дипломом, аспирантуру РАН и Сорбонну на французском. Работала со второго курса. И при этом я писала, что в приличном ВУЗе на академической специальности на написание диплома нужно время, лучше, чтобы во время его написания не нужно было работать в ночную смену, если есть такая возможность. И если есть возможность во время учебы не работать, то это тоже лучше, тогда можно больше знаний освоить. В моем случае можно было выучить ещё пару языков, например.
    • Элфи Крекс / 15 фев в 17:04
      Конечно, род гениальный. При таком супер-пупер высшем образовании в Финляндии работать уборщицей- это точно гением надо быть.
    • Элфи Крекс / 15 фев в 17:10
      Конечно, у вас род гениальный. При таком супер-пупер образовании работать в Финляндии уборщицей - точно надо быть гением.
      • Прелесть / 16 фев в 13:39
        Нет комментарий. Если вы абсолютно ничего не понимаете в работе своего предприятия. Акционерного общества.
    • Согласна с вами.
  • Элфи Крекс / 15 фев в 1:47
    Когда я давным-давно в универе училась, у нас многие подрабатывали. И у всех своя причина была. Я со второго курса была внештатником в двух республиканской газетах, потом ещё на радио. Но я работала, потому что интересно было, с людьми разными и интересными общалась, что мне в дальнейшем пригодилось. А был у нас парень на курсе из очень бедной семьи. Жил на сорок рублей стипендии. 5 - была плата за койку в общежитии, на рубль в день ел. На сигареты, трусы-носки, кино- галерка в театре подрабатывал. Дважды в год ездил к родителям из-за картошки: помочь посадить, помочь собрать. А летом они всей семьёй, как на работу, в лес, за грибами-ягодами. Но даже эта семья пыталась его поддержать, пусть не деньгами: мешок картошки, сухие грибы, банки с вареньем. Отец его пару раз приезжал в общежитие, я как-то с ним разговаривал. Так он сыном гордился жуть: дескать, молодец какой, мы-то ему и помочь ничем не можем особенно, а он вот и учится, и подрабатывает. А разговора, что, мол, мы бедные, а он, умный какой, учиться вздумал вместо того, чтобы на лесопилке работать да нам помогать- нет, не слышала.
    • парень из вашего примера вкалывал на каникулах на общий котел. Пахал. Картошка и прочие продукты, выращенные и собранные им - шли всей семье. И надо думать, он не ныл, что трудно и тяжело. И отношение к нему соответствующеё было. Все вкалывают для всех, по силам. А Гг дотянула же сына до 23 лет? Тоже немало. У нас тут, что в провинции в России, что в Украине тепличных условий нет для матерей с 2 детьми. Погуглите медианную зарплату.
      • Ну вот не выглядит письмо письмом любящей матери, которая дорожит сыном, тепло к нему относится, но находится действительно в сложных финансовых обстоятельствах. По-другому было бы написано. А настаивать на выходе сына на работу в ночную смену, если ты его любишь, можно ну если только действительно край нищеты, есть нечего. В таких ситуациях люди прямо об этом пишут, что не могу потянуть коммуналку, на еду не хватает, копейки считаю. Я знаю нескольких женщин матерей-одиночек со скромным достатком из российской провинции, у которых дети-студенты. И вот ни одна из них не ждёт от этих студентов фин помощи, все наоборот, переживают, что не имеют возможности детям помочь, а хотели бы...
        • А дети-студенты, чувствуя любовь и благодарность к матери, стремятся либо уже сейчас как-то помогать, либо добиться успеха, чтобы помочь в будущем. А тут... по факту чужие друг другу люди, разборки соседей по коммуналке.
          • А есть дети, которые считают, что родители им много что должны, а они потом... Как там письмо недавно было, что мужик к мамочке за деньгами ломанулси, чтоб из неприятностей вылезти?) Не, если парню осталось немного - можно дотерпеть, уже писала. А может у них учёба 4+2 года. Ну бесит сын маму. Сие бывает. И мама его бесит, но ему на съем не уйти.
            • Именно. Бесят. Они друг другу чужие люди, соседи по коммуналке, скорее всего это уже не изменить. Вопрос придётся решать как с соседом, чужим человеком в рамках правового поля, хотя это все дикость как по мне.
      • Элфи Крекс / 15 фев в 17:30
        Да это его обычная жизнь была. Они, сколько он себя помнил, всей семьёй в мае картошку сажали( основной продукт питания в семье), в сентябре убирали, а все лето в лес. Для картошки он специально ездил, а летом приезжал домой на каникулы и в лес, как привык.Не новое это было от него. Да и не давили на него. Думаю, если бы написал: не могу в этом году приехать, практика там или ещё что, родители бы не возмутились.Он какое-то лето в стройотряде был, домой заехал коротко. А в письме давление, должен, должен.И чувствуется -мне по крайней мере- что как-то неинтересен ей сын и его будущее. У нормальной матери другие мысли перед дипломом "ребёнка": как защитится, куда работать устроится, выпускной.
        • Элфи. Согласна, такие же мысли.
        • Лада (Московская область) / 15 фев в 19:03
          У матери может быть такое разнообразие своих забот и проблем, что ей не до выпускного сына или как он защитится. Она вообще может не понимать его учёбы и не понимать, что студент студенту рознь и нагрузки по учебе разные бывают. Но и он не принимает к сердцу заботы и нужды матери по обеспечению их житья. Понимаете - она считает его полноценно взрослым человеком со всеми вытекающими. Это ее точка зрения. Вот вы сильно вдаётесь в подробности работы ваших взрослых детей? Какие там проблемы, с кем конфликты и т.д. Вот она считает, что ему 23, он должен ей помочь, раз вместе живёт одной семьёй. Да, то, что она делает - это зря, пилу надо выключить, подождать диплома. У меня были дедушка с бабушкой, деревенские жители. Где-то учились их дети, как-то сдавали. Особо не вдавались в подробности. Но знали, что дети помогать должны, причем с детства. Если живут в их доме. Работать по дому, по огороду и так далее. Конфликтов не было - все работали.
        • Лада (Московская область) / 15 фев в 19:11
          Если бы ваш знакомый парень сказал родителям, что не приедет не из-за практики, а из-за того, что ему надоело, трудно, плевать на картошку и остальное и вообще - отстаньте от него, он студент и у него лапки, я так думаю, родители были бы в печали и негодовании.
  • Элфи Крекс / 15 фев в 1:21
    А вот интересно: если бы мама не была матерью-одиночкой, а как разведенная женщина получала бы алименты, то - поправьте, если не так- получала бы их до окончания сыном вуза. А тут она в общем-то особо на него и не тратится, ни на его развлечения, ни на его одежду, только кормит, и то добрые комментаторы советуют на хлеб-воду посадить. И? Он что, после этого станет на трех работать работать, никогда не женится, чтобы каждую копеечку маме? Да уйдёт, и что она выиграет? Коммуналку меньше станет? Или будет сама две порции за обедом трескать?
    • В России до 18 лет алименты.
      • А, гг из Украины. Про это не знаю, по-моему там есть алименты на учебу. Какая разница. Но допускаю, что целью таки было не выгнать, а копеечку или там гривну на расходы стрясти. Подозреваю, что коммуналка плюс еда и прочие расходы это существенная часть бюджета семьи. Может быть - львиная часть. Вы описываете ситуацию в полной семье. В неполной семье мать, тащившая все одна, может просто устать и посчитать, что в 23 года таки у неё уже есть мужик в доме. А мужика у нее нет. Я не говорю, насколько она права, я представляю примерно логику.
  • Клуша (Новокузнецк) / 14 фев в 22:17
    Ситуации разные. Если матери (кому-то в семье) тяжело включаются все возможные ресурсы каждого. Другой вопрос, что трудно оценить из письма, кому именно в данный момент тяжелее. У меня старший сын женился в 19 лет на втором курсе. Собрался переводится на заочный, идти работать. Я со своей стороны рассудила так. Я должна обеспечить ребенку не образование, а существование в период его образования (за обучение я не платила - бюджет - это было мое условие - не по материальным соображениям, а по принципу - не хочешь не учись, иди работай лопатой - посему поступали сами и на бюджет). Существование - значит чтобы он беспокоился исключительно о своем развитии. Показателем этого была стипендия. Получаешь стипендию - значит не просто просиживаешь штаны (реально устаешь), не получаешь - балду пинаешь (иди тогда работай). Не знаю, но считаю что поступила правильно - мои мальчишки действительно вышли из института грамотными и соответственно востребованными, что сократило мои затраты на дальнейшую им помощь) Но, если бы не дай бог, действительно что-то случилось, что мне было бы невмоготу - уверена в них - решили бы как мужчины. Так что двоякое мнение у меня о ситуации, описанной в письме. Мама как не мама, сын как не сын, рассуждают - на мой взгляд. Ну, жалко ребенка, жалко маму Жалко. Где жалость????(((( Чужие люди вместе.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • А еще сама пусть учиться начнет (имеет право) и тоже на диван ляжет в своб время, я готовить не могу и работать некогда. А кто может то? И кто будет делать это за двух взрослых равных в правах и возможностях людей? Можт он сам решит учиться дальше и опять не сможет даже пару тысяч в месяц внести в семейный бюджет, ему ж комфортно и пофиг, что страдает мать и брат следственно в чем то обделен. Когда денег не хватает: могу -не могу, встал и попер искать подработки. А то домохозяйкой ему норм и он видно с мамой всю жизнь жить собрался в таком качестве раз мужскую работу делать не умеет и даж не соизволит в инете почитать и поучиться. Тюлень реально вырос.если маман напориста, уж должен был научиться противостоять а не на ее шее жить тихонько ее же и обвиняя в качествах своей натуры
  • ЯздесЯ / 14 фев в 17:30
    Кредит сын не обязан ваш платить. Вносить лепту на коммуналку и еду, я считаю, должен. Тем более подрабатывал. Для примера: читала недавно интервью с семьей, в ктр 9 детей (только 2 родных). Семья, понятно, экономит, это видно и по обстановке. Там еще и муж на инвалидной коляске. Так вот, как только дети встают более менее на ноги, подрабатывают параллельно с колледжами, они начинают вносить свой посильный вклад в семью. Один сын, как сказала мать, начал работать, но домой приходил поесть и переночевать, а зп свою себе, значит. Так мать его отселила. Теперь снимает комнату. Она сказала: иждивенчества я не потерплю. И, знаете, она права. Вы не вправе требовать от сына быть вам альтернативой мужа, рано или поздно он должен уйти от вас строить свою жизнь, вы должны были его научить этому и сама быть готовой отпустить. С другой стороны, тянуть его на себе вы не обязаны. Рекомендую спокойный взрослый разговор. Вася, так и так, денег не хватает. Все, что могла, я тебе дала, ты уже сам все можешь, а мне еще надо брата поднимать. Живем вместе, будь добр, посильно участвуй. А чем именно, продумайте и обозначьте с учетом его нагрузки (что за вуз то и специальность хоть такая непосильная?), его видения вашего быта и его мнения. Не надо ждать, что он сам додумается, не научили. Как ни крути, но в том что выросло не 100%, пусть 95%, прямая заслуга родителей. скандалить и требовать не надо, это бессмысленно. И очень неумно сравнивать его с кем то, вы хоть литературу бы почитали, чего нельзя делать если хочешь хороших отношений и диалога. Только разговор на равных со взрослым человеком. Просьбы, доверие. Только так.
    • Когда матери тяжело, то обязан сын и за кредит помогать матери, потому что они семья.
  • ЯздесЯ / 14 фев в 16:26
    Тут кто-то Алену в сексизме обвинил недавно. Вот и я теперь это вижу. Недавно учащейся девушке 19 лет из письма она советовала валить работать, чтобы иметь возможность перед мамой не отчитываться. А сегодня она гнобит автора, как это мальчика 23 лет на дипломе мама просит чуть помочь, хоть бы и по дому. И не надо тут писать как тяжело писать диплом. Я инженер по образованию. Я подрабатывала со второго курса эпизодически, училась на бюджете, но родители не могли меня тянуть. Это треш. Но вот когда выходишь на диплом, не работать - это реально дать себе еще побыть дитем. Прийти за полгода на консультацию несколько раз реально уже работая. Я с марта работала полный день, отпрашивалась только на день защиты, консультации были вечерами. Мне на дипломе было 21 год, а тут мальчику 23!! Да люди уже детей рожают в этом возрасте. Очевидно, что здесь мать в свое время не установила порядки в семье, что сын просто ни в чем не стремится помочь. Мать не жалеет. По закону, кстати, после 18 родители не обязаны кормить детей, даже студентов. Другое дело, что там, где реально семья, каждый старается на благо этой семьи. Не могут родители содержать, садятся вместе и думают, как быть.Здесь, конечно, этого нет. "Ты должен!" "Я никому не должен!" Ну какая ж это семья...Конечно, можно и подождать 3 месяца, только что будет то потом? Его зп вам или он просто сьедет? Чего ждать. Зп после вуза никто ему приличную не поставит. Только тем, кто с 3го курса вертелись и имели уже опыт и наработки, удавалось устроиться неплохо после диплома.
    • ЯздесЯ / 14 фев в 16:39
      Мать, может, и пилит и плохо воспитала, но материальной сути семьи это не меняет. Она реально имеет полное право сейчас отказать ему в финансах, поскольку содердит взрослого мужика. Мои знакомые, кто с родителями живет, договариваются о своей части влодений в коммуналку и на продукты. Студенты, Кто понимает, что родители (а тут одна мать) все соки из себя выжимают, чтобы детям что-то дать, а тут еще и младший брат, поднять их и сами стремятся подзаработать. Хоть летом. Вот сейчас реально возможностей тьма. Явно мужик инертен, как ни крути. Вы только вдумайтесь, сколько матери одной нужно зарабатывать, чтобы обеспечить себя, взрослого увальня и мальчика. И с женщиной своей этот сыночка отхватит проблем ибо увалень никому не нужен. А он сидит на материной шее и ему не стремно. Фу.
  • Элфи Крекс / 14 фев в 16:23
    У мамы жизнь не задалась. Работает на малооплачиваемой работе, дважды мать-одиночка. А почему не к себе претензии, а к сыну? Почему было не остановиться на одном ребёнке, если ясно, что ребёнка содержать самой, без алиментов или помощи его отца? Где папаши сыновей, которым тоже почему-то никаких претензий? Почему, в конце концов, не договариваться на берегу: сынок, мы нищие, я коммуналку с трудом плачу, тарелка супа проблема, отцов у вас нету, ты уж не поступай учиться или учись заочно? Нет, парень до диплома почти дошёл, диплом написать хорошо, найти хорошую работу по специальности - вот тогда пожалуйста, пусть сын помогает. Что же касается мужской работы по дому - а он видел, как это делается? Обычно в семье если отец с руками, то сын охотно с ним что-то мастерит, а заодно и сам учится. Другие дети... А другая мать бы гордились, что вырастила, выучила.
  • Какой наглец ваш сын.
  • Я жила в общежитии в другом городе во время учебы и мне родители помогали немного финансово. Реально было очень сложно без этих денег. Это даже не на одежду и какие-то походы в кино, это на еду самую простую. И вот на 5 курсе после НГ мне мама сказала - ты уже взрослая. Денег не дам (( Каких-то пол года, но! реально..и диплом, и только практика началась, неоплачиваемая к сожалению, но с хорошей перспективой, и второе высшее я тогда получала. Ну казалось бы - поддержи ты еще хотя бы пол года до диполма. Я после универа работать пошла, квартиру сняли с будущим мужем, были какие-то деньги уже в июле-августе. Но до диплома, я физически бы не успела закончить бы 2 универа и устроиться на нормальную работу в хорошую компанию.. В те пол года мне деньгами помогли другие люди. Я до сих пор помню как голодала фактически. Просит подождать выпуска - так поддержите до выпуска!!
    • ЯздесЯ / 14 фев в 16:43
      Оля, полагаю за второе высшее-то родители платили, так ведь? Все ведь для вас делали. Ну не дотянули прям полгода вам деньгами, а вы еще и в обиде остались. Вот она дочерняя благодарность. Мне в 19 лет мать отказала в матподдержке. Хоть я трижды умница была, техвуз на бюджете. Еще и стипендию старалась и получала. А кто иногородние крутились дай бог. Квартиры родители сьем оплачивали плюс еду и одежду, а это ого го. А на второе сами многие зарабатывали параллельно.
  • Все шиворот на выворот .. И с какого момента все так? Наверное, с самого первого . Чьо за мать такая ? Что за сын такой ? Что за понятия в семье ! Культурный код отсутствует полностью . Сын с претензиями к матери, мать с претензиями к сыну . А том второй тоже.. Как о таких вещах мать пишет на сайт болтушку?? Одно могу сказать . Мама , все в ваших руках и с самого начала . И если в вашей семье с детьми складывается такая ситуация - ваши пробелы . Рыба гниёт с головы . Из какой семьи вы? Из какого культурного кода вы ? Наблюдайте себя и ваше воспитание в сыне ..
  • Прелесть / 14 фев в 11:40
    Учиться и работать вместе это норма. Абсолютно реальная норма. Всех кого я только знаю начиная 50 лет назад по сей день все учились и работали. А что это парень слабый такой?
    • ЯздесЯ / 14 фев в 16:53
      А я вот и согласна с вами и нет. Я бы сказала, норма это договариваться в семье. Реально масса специальностей, где сложно совмещать работу и учебу, особенно начальные курсы, и прекрасно, если родители в состоянии помочь ребенку получить диплом и влиться во взрослую жизнь. А если нет? Тогда семья перестратвается, мама-папа с ребенком садятся и решают, как им вместе быть-жить, тк и образование важно и денег не хватает. Тут или заочка и работа со вкладом в семью или частичная занятость. А что делать? Жизнь. Мое мнение, обычной женщине одной кормить семью из трех человек трудно, да если даже она была бы и очень обеспечена, плодить иждивенчество, посадив на шею себе взрослого дядю, это фу, и это ее личный выбор ломать судьбу своему не отлепившемуся ребенку.
  • У ГГ потребительское отношение к сыну, она его растила в надежде на будущие прибыли (как тягловый рабочий скот). И дело не в реальной нехватке фин средств, просто у ГГ свербит, что есть вот готовая рабочая сила/источник дохода, а ей это пользы не приносит, извелась прям вся. Нет и в помине к сыну тёплых чувств, заботы о его будущем итд. Поэтому сын ей платит той же монетой и помогать ей не хочет, защитит диплом, выйдет на работу, уйдёт на съем и сократит, если не прекратит, контакты с матерью. Так что содержания от сына ГГ не видать как своих ушей.
    • Не публиковалось никак, в итоге комментарий задвоился((
    • А я понимаю, что матери-одиночке ( т.е без алиментов) с двумя сыновьями тяжело их тащить столько лет, полжизни. И потребительский кредит явно не на пустяки брался. И если он подрабатывал на свои нужды - ну мог и для коммуналки/еды что- то матери дать. Но это все не много по-любому будет. Полноценно работающего человека он не заменит. Тут мать не права. Пусть доучится спокойно. Потом с чистым сердцем его можно будет на вольные хлеба отпустить.
      • Тон письма больно неприятный, представляю, какая там тональность общения с сыном. Поэтому сын и не торопиться помогать. При нормальных отношениях, в нормальной семье, конечно, сын мог бы и помочь в меру сил
        • Прелесть / 14 фев в 11:43
          Да вся семья тут больная. Несчастная. Озлобленная. Все всем назло. Все идёт с мамы. Иначе не бывает.
        • Тональность "не очень", да. Но видно тяжело ей живётся. От хорошей жизни "на выход" сына-студента не попросишь и кредиты брать не будешь. Но и пила не поможет.
  • У ГГ потребительское отношение к сыну, на мой взгляд. Она его растила в надежде, что вот-вот и можно будет начать получать барыши со своих вложений (грубо, ну так вот тягловую скотину выращивают). Вопрос вовсе не в реальной нехватке фин средств, как мне показалось, а в том, что ГГ бесит, что есть вот рабочая сила, а отдачи для неё лично нет. Никаких тёплых чувств к сыну, заботы о нем и его будущем и в помине нет. Сын соответсвенно такое отношение видит, и оно вообще не вызывает у него желание помогать такой матери. Скорее всего защитит диплом, устроится на работу, уйдёт на съем и сократит до минимума контакты с матерью, так что содержания ей не видать как своих ушей.
  • Женись давай на мне сыночка, пора уже, совершеннолетний детинушка
  • Мух от котлет отделите. Пятый курс, написание диплома, практика, важно сосредоточиться сейчас, чтобы трудоустроиться потом. Будет хорошая работа, сможет и помочь. Далее, мужская работа. Вы в квартире живёте, там прямо-таки мужская работа требуется? (Если бы в своём доме, он бы так не отвечал, думаю, понятно, почему.) Кран или проводку должен должен чинить специалист. Далее, о домохозяйке. "Женские" обязанности выполняет? Если нет, то пусть начнет. Поделите мытье посуды и прочие дела. Это как раз по силам студенту и любому человеку. И последнее. Девушки, компьютеры, это вот все его личное дело. А не все в кучу, и такая мама сверху стоит, и пилит, пилит, пилит.
    • Кстати, еще про кредит потребительский я забыла. Если Вы его брали для учебы сына, справедливо будет, если он будет отдавать Вам деньги, когда на ноги встанет. Ну я так считаю. Если Вы брали на какие-то свои нужды, грудь сделать, например, то извините, это дело личное.
  • Ну если его воспитали /как домохозяйку/ - так пусть хоть так помогает)) понятно, что вам не это от него хочется, и с этим вы сами справляетесь - ну хоть так)) полы там помоет в доме, к примеру. Свой вклад в домашнее хозяйство должен уже вносить хоть как. А насчёт денег - то такое. Требовать вы не можете (он учится), а вот иногда жаловаться на недостаток денег, приготовить на неделю борщ без мяса, сказав, что все на коммуналку ушло, коммуналка-то выросла... ну, в общем, мама делает, что может, но на мясо не хватает. Как-то так. Ну, естессно, при этом не покупать себе очередную кофточку)) Или оплатить услуги мастера по ремонту, озвучив его расценки и сказав, что из-за этого опять фин.проблемы.
    • Да, и никто ещё не изменил свое поведение оттого, что у соседки Маши сын и учится, и работает, и маму содержит)) как и вы не будете, к примеру, в 5 утра вставать, чтобы всем завтрак приготовить из двух блюд, выгладить с утра же всем рубашки и помахать ручкой... а мама однокурсника тетя Лена встаёт, гладит и готовит))) у всех по-разному и все любят хвастаться, но иногда детали, о которых умалчивают - многое меняют) и представьте себе, что и вашего сына кто- то в пример своему "оболтусу" ставит)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору