-
Алена
Дина, могу посоветовать меньше увлекаться второсортными историями про судьбу и половинки и взрослеть (пора уже при наличии двоих детей). Нет никакой судьбы и предназначения. И никакой «бог» вас не свяжет. Я лично верю в физику. Под лежачий камень вода не течет. А из твоей истории я вижу, что ни ты, ни твой возлюбленный не сделали ничего действительно значимого, чтобы быть вместе. Традиции не позволяют? Удобная отговорка, когда желание быть вместе не настолько велико в сравнении с желанием получить наследство и/или приданое от папы с мамой. «Традиции не велят» - это прямо таки железный аргумент, которым можно прикрыть свой выбор сытой неконфликтной жизни. Ведь иначе придется барахтаться по жизни самому – с нуля вставать на ноги, учиться обеспечивать себя и свою собственную маленькую семью. Да и еще много всего придется делать без помощи родственников. Так что, да, воля предков – хорошая отмазка, чтобы не пришлось сказать «я не настолько сильно тебя люблю, чтобы отказаться от папиных денег и помощи». Так что, на твоем месте я бы не сильно романтизировала свою первую любовь.
Но дело не только в том, что он не захотел прикладывать усилия, чтобы быть с тобой с самого начала. Он еще оказался достаточно подлым, чтобы, будучи женатым на другой женщине, предлагать тебе стать его любовницей. У тебя хватило ума не согласиться, но, давай честно, ты реально веришь, что он развелся бы ради тебя? Тот самый парень, который женился по указке папы с мамой, внезапно бы бросил жену, которую ему выбрали (и на которую он добровольно согласился!), ради тебя? Тебя забраковали изначально. И все. На что ты могла бы рассчитывать далее – это роль любовницы, которой постоянно рассказывают сказки про то, что «еще чуть-чуть надо подождать, и он разведется с ненавистной женой». А жена тем временем беременеет, рожает, и ни сном, ни духом, что с нею, оказывается, давно планируют развод (на самом деле – нет).
В общем, Дина, не будь дурой. Да, в 18 лет ты испытала романтическую влюбленность и успела придумать себе на этой почве красивую сказку о принце на белом коне, который однажды утром ворвется в твою спальню поцелует и увезет в загс назло всем родственникам. Но уже 8 лет прошло. Принц оказался обычной жабой, которой деньги и связи родителей важнее тебя. Да и ты сама оказалась не лучше – вышла замуж, села на шею мужу и не уходишь от него потому, что мама с папой не велят. Взрослая женщина… Какой тебе развод? Ты можешь о себе позаботиться? А о детях? Ты работала хотя бы кем-то и сколько-то времени? Если бы ты была действительно взрослой – ты бы в первую очередь позаботилась о своей независимости финансовой, материальной. А тогда бы и родителям пришлось бы считаться с твоим выбором – жить дальше с мужем или разводиться. А ты сидишь и абстрактно мечтаешь о том, как некий «бог» сведет тебя с тем парнем, с которым ты фактически 8 лет не общаешься, о котором ничего не знаешь – ни чем он живет, ни какой он на самом деле человек (гнилой, раз хотел изменять жене с тобой), но который прям твоя «судьба». Глупо, Дина. Пора вырасти…
-
Сергей
Дина, увы, но вряд ли что-то в жизни может поменяться, если никто ничего не собирается менять. А ни ты, ни твой возлюбленный, как раз именно этим и занимаетесь. Так что единственное, что вам остается – жить мечтами. Что ж, хоть что-то. Со временем память неизбежно сотрет многое, что было в прошлом, а бытовые житейские проблемы станут занимать все больше внимания и юношеская влюбленность померкнет. Возможно, через какое-то время вы с бывшим парнем даже встретитесь и окончательно убедитесь, что то, что было, быльем и поросло.
Что же касается якобы безумной любви, то, на мой взгляд, в вашем случае ничем подобным не пахнет. Видишь ли, человек, который реально любит и любим в ответ, будет делать все возможное и даже невозможное, чтобы быть рядом с предметом своего обожания. Вы же оба совершенно спокойно создали другие семьи и живете много лет, не общаясь и никак не пересекаясь. Так что может быть, у тебя какие-то чувства и имелись, и даже остались, но у парня точно нет. Наговорить по молодости он тебе мог много чего, но не даром имеется пословица «обещать, еще не значит жениться». Боюсь, взаимные чувства ты себе просто придумала.
Что же касается вопроса что делать сейчас, я бы предложил для начала разобраться в имеющейся личной жизни. Подозреваю, что твое подсознание постоянно подкидывает воспоминания о другом мужчине еще и потому, что с нынешним все очень «не очень». И тут тебе придется принимать решение. Либо живешь как обычно, либо, все-таки, начинаешь готовиться к разводу и строительству отдельной жизни. Только отнестись к этому нужно очень серьезно. Требуется быть уверенной в своих силах, иметь отдельное место жительства, нормальную работу. Нет ничего из этого? Тогда для начала поработай именно в данном направлении. Выходи на работу, иди учиться, поднимать квалификацию, начни зарабатывать достаточно для того, чтобы хотя бы чувствовать себя самостоятельной и независимой. Затем подумаешь над возможным жильем. Ну и, если до того момента желания не изменятся, подашь заявление на развод. Но, уж извини, мне кажется, что ты изберешь первый вариант, поскольку так меньше проблем, не надо вступать в конфликт с родителями, да и вообще напрягаться неохота. А потому продолжай мечтать. Ну, еще можно начать рисовать. Говорят, художественное творчество очень неплохо помогает снимать напряжение и мириться с окружающим, какое бы оно не было.