Меня не существует для его родни


Живем с мужем уже несколько лет, и все это время отношения с его семьей (родителями и сестрой) отсутствуют в принципе. Живем в одном городе, он с ними общается иногда, но редко (родителей навещает в среднем раз в месяц, с сестрой только по праздникам видится – два три раза в год). Родители его сразу так поставили ситуацию, что меня для них нет, на все дни рождения и семейные сборища, правда, редкие, – мужа всегда звали без меня, в то время как его сестру – с ее мужем и ребенком, как и положено в таких случаях.

Невзлюбили они меня видимо потому, что у меня ребенок от случайных отношений, муж стал для него отцом. Они были возмущены тем, что их сын будет воспитывать чужого по крови ребенка, и сделали все, чтобы с нами никак не пересекаться. Ребенка они видели один раз, да и то случайно. К тому же, они все очень консервативные люди, живут по правилам, «как надо», что люди скажут и т.п.

Понятное дело, что насильно мил не будешь, и лучше все оставить как есть. Но иногда обида подступает, просто сил нет. Ну ладно родители, старые люди. Но сестра его, наша ровесница тоже, она-то почему меня невзлюбила настолько, что делает все, чтобы меня не дай бог случайно не встретить? Никаких конфликтов с ней не было и быть не могло, у нее своя жизнь. Неужели нельзя хотя бы из приличия принять приглашение в гости раз в 5 лет?

Дарья, Екатеринбург, 28 лет / 25.04.19
Меня не существует для его родни

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.60 из 5. 5

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дарья, я хорошо понимаю, каково это, когда тебя не принимают только потому, что ты не оправдала надежды старших родственников мужа. Но сделать с этим ничего нельзя, и пытаться «понравиться» - занятие неблагодарное. Запасись терпением и дорожи тем, что имеешь – вот мой главный совет. Твой любимый мужчина сделал выбор в твою пользу. Это самое важное. Вы на одной стороне. И как бы ни относились к тебе его сестра и родители – жить тебе не с ними, а с мужем. И просто поверь опыту: крепкая семья, основанная на любви и заботе друг о друге, не нуждается ни в чьем одобрении, даже в родительском. Так что, вдох, выдох, и просто не позволяй негативным мыслям портить тебе день. Относись к родственникам мужа как посторонним людям.

  • Сергей

    Дарья, к сожалению, ничего утешительного я тебе сказать не смогу. Люди все разные, у каждого имеются свои взгляды, мнения, жизненная позиция. И увы, но далеко не многие могут похвастаться большим терпением и умением понимать и принимать других. Особенно совершивших какие-то, по их мнению, ошибки. Впрочем, не мне их судить. Я тоже не идеал, и, в отношение некоторых жизненных моментов, веду себя не лучшим образом, даже когда умом понимаю, что это, возможно, неправильно. Но что есть – то есть. Поэтому в твоем случае, как мне думается, лучше постараться дистанцироваться от ситуации и строить семью с любимым мужчиной, стараясь наполнить жизнь максимумом хорошего.

    Вы должны не просто жить рядом, но, самое главное, быть заодно. Видишь ли, я по собственному опыту знаю, что такое неприятие родителями твоего выбора. И абсолютно уверен в том, что в данной ситуации нельзя пытаться быть хорошим для всех. Разорвет. Требуется выбрать сторону, и держаться именно её. Это я к тому, что, если парень женился на тебе, значит, взял на себя ответственность за ваш союз. А раз так, то любое оскорбление, словом или делом, в адрес жены, по идее должно рассматриваться как оскорбление супругу. И реакция должна быть соответствующей. Не принимают тебя, не хотят общаться, ну, значит, и с его стороны должно последовать игнорирование. А это очень трудно. Пока у вас, вроде бы получается держаться друг за друга. Очень надеюсь, что и в будущем отношения станут лишь прочнее. Ну, а на остальное посмотришь по ходу пьесы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
10
10


Ваше мнение 54  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Виана 25.04.19 00:25
    Дорогая Даша! Я могу понять Вашу обиду. Но, как говорится, насильно мил не будешь. И очень хорошо, что эти люди не принимают приглашения "из вежливости": атмосфера на таких посиделках выходит просто ужасной, с натянутыми улыбками и взглядами украдкой на часы. Теперь, касательно самой ситуации. Увы, любить ни Вас, ни Вашего ребёнка семья мужа не обязана. На самом деле, очень немногие люди могут искренне полюбить некровного малыша, так что, Вам очень повезло, что Ваш муж из этой редкой породы. Это уже много. И, поверьте, гораздо лучше, когда свекровь и золовка не зовут на праздники и делают вид, что Вас нет, чем если бы звали, но давали от души хлебнуть негатива или пренебрежения. У меня, например, разные отцы с братом, я младшая. И вторая мамина свекровь ВСЕГДА давала понять, кто родной, а кто нет. Даже по подаркам разница очень в глаза бросалась. Вам и Вашему ребёнку оно надо? Я думаю, нет.
  • krazy 25.04.19 01:21
    "Живем с мужем.." Формулировка интересная такая, сразу вопросы вызывает. Вы женаты вообще? Или сожительство? Обычно говорят замужем уже х лет. Случайная связь опять же интересно, она у вас произошла когда? До встречи с мужем? Опять же говорят "ребенок от предыдущих отношений". Консервативные люди, которым важно что люди скажут из приличий бы звали жену сына и усыновленного ребенка. По правилам то муж и жена обязательно вместе приглашаются. А вот сожительницу и левого ребенка запросто могут стеняться.
  • Zavoronok 25.04.19 09:03
    Отношения случайные, а не ребёнок. Разницу понимаете?
  • Прелесть 25.04.19 08:13
    Очень жаль вас. Каким это образом вы так транслирует происхождение своего ребёнка. Это просто Ваш ребёнок. Гордитесь им. Многим бог и в браке детей не даёт. Чтобы найти таких глупых родственников самой надо быть особенной. Вам бы над собой поработать. Реально ли Вы сейчас замужем. Реально ли Вам нужно признание чужих людей. Может для начала сама себя признаете. И ребёнка своего. Любите себя и ребёнка больше всего на свете. Если все же Вы не замужем предохраняйтесь пока не поженитесь.
  • Джей 25.04.19 06:34
    И да, родня мужа считает Вас шлюхой. Не знаю, насколько Вам полегчает от этой правды, но хоть перестанете питать ненужных иллюзий. Вопрос о том, гражданский у вас брак или официальный, я думаю ключевой в данном случае. Если первое, тотвозможно Вы снова в случайных отношениях
  • Элфи / 25.04.19 17:58
    Жалко, так никто не объяснил, что значит"делает всё, чтобы случайно не встретить". Я вот тут всё случайно встречаю и встречаю бывшую девушку сына, и что ещё сделать, чтобы она мне не встречалась, не знаю.
  • Koshka / 25.04.19 17:02
    Вот прям счас. Увидела тетку одну, а потом мне говорят: замужем, первый ребенок от мужа, второй фиг знает от кого. Да, злые языки. Но зачем свое белье грязное трясти? Ведь они же сами и разболтали, а люди дальше понесли.
  • ingenue / 25.04.19 15:19
    невелики птицы. ваш приоритет будет всегда- ваш муж. если с ним будет все хорошо, значит и в остальном все будет хорошо. я была в молодости очень глупа и старалась понравится свекрам и свекрови. очень пыталась угодить им. я из хорошей и обеспеченной семьи, с 2-мя высшими... но они были ко мне холодны всегда. я старалась отличаться, садила цветы на их даче, осыпала подарками, вышивала им картины, привозила из поездок дорогие напитки... все так же прохладно. Они больше любят другого сына и другую невестку. почему? я не знаю. хотя она и из семьи пороще и не обеспечена и разбила первую семью того сына. но ее любят больше. дарят ей дорогие подарки, оплачивают совместый отдых. сейчас я стала взрослее и умнее. мне это уже все равно. мой приоритет- моя семья и мой муж. остальных вижу 2 раза в год и не парюсь. советую вам- живите своей жизнью. насильно мил не будешь)
    • [email protected] / 25.04.19 15:33
      Моей свекрови очень бы понравилась такая невестка, как вы ))) Сады сажать, картины вышивать… Мне свекровь когда-то сообщила, еще давно, что я буду ей педикюр делать и окна мыть на праздники. Я проигнорила, но мужу сказала, чтобы решил вопрос. Он маме сказал, что будет ей педикюр и мытые окна, но она была разочарована, что это не я. И непонятно, что ей было больше нужно: педикюр и чистые окна, или я лично в образе педикюрщицы)) Может, будь на моем месте более покорная невестка… Короче, кому кто попадётся. Я сыплю голову пеплом - ах как я несовершенна))
      • лаки / 25.04.19 15:39
        ппц....может это у них такая форма фетиша и закрепления роли доминирубщей самки?)))) моя про маникюр тоже намекала, но я намека не поняла. фу, аж передернуло меня. причем даже, если ей дать денег на салон, она не пойдет - пожлобится( внучка ей подарила такую ванночку для ног электрчиескую со всеми наворотами, так она и ее продала зачем -то
        • лаки / 25.04.19 15:40
          *про педикюр
          • [email protected] / 25.04.19 15:58
            Закрепление роли доминирующей самки - да, мне тоже кажется, есть такое. Служение ей - не моё. Я не совсем тот типаж, который угождает, бегает с подносами, зовёт гостей и пир на весь мир. Ну реально не моё, простите. Денег давать на салон бесполезно, потомучто жалко тратить. Предлагали, хотя у нее есть деньги. Не потратит. Когда муж предложил салон, было искреннее удивление. Зачем? Есть же невестка. Муж запретил эту тему поднимать. И я стала за глаза пани Графиня)) Ну и пусть. Называйте как хотите.))
            • Я / 25.04.19 18:15
              Простите, я не поняла, ваша профессия мастер педикюра? Поэтому свекровь предполагала, что вы будете ей делать? Если нет, с какой стати маникюр - педикюр должна делать невестка, я не очень поняла, поясните плз
      • Krazy / 25.04.19 16:04
        Хехе, у меня не было. И я совсем не монашка. Тут скорее вопрос уместности распространения подобной информации о себе. Ребёнку вообще зачем знать, что он продукт one night stand? А окружающим зачем? Своё грязное белье на публику. Я лично не понимаю.
  • Я / 25.04.19 14:13
    Ну вот правда, не понимаю, многие тут пишут, КАК она о своем ребенке. Ну как? Объясните кто-нибудь. Как я по письму понимаю, человек честно написал, что родила от кого-то , может, по молодости, может, просто спала на раз-два, не в браке, а это уже многими осуждается само по себе,хотя реальных примеров полно в жизни. Какие,тут пишут, приоритеты у нее не те? Если она ,например, ошиблась в 17,а ей сейчас 28, приоритеты, знаете, меняются у людей. И уж ее мч, наверное, оценил свои риски, и ее прошлое, понял вполне, плодит бабенка детей абы от кого, как тут пишут, или нет. Растила она, видимо,одна. Мужчине, видимо, честно, сказала, что "залетела" когда-то и оставила, и я считаю , в здоровых отношениях это абсолютно правильно, а не плела о большой и чистой и что кто-то козлом оказался, а она святая. Больше лично я никакой информации из письма не почерпнула. И еще. У меня коллега имеет ребенка от офиц.брака, уже 12 лет ему, сошлась с мч, он из области , из маленькой деревни, ей 35,ему 25, сам парень не плохой, но молод еще, живет с ней в квартире этого сына, которую на его имя бывший муж купил, образования нет, зарабатывает мало, пытается пробиться в росгвардию, но это время на учебу без зарплаты почти и опыт , а выслуга у них на зп сильно влияет, еще пока это он наработает. Коллега , которая , зарабатыапет выше среднего по городу, платит кредиты, тянет сына, муж квартиру подарил ему на условиях, что алиментов регулярно не будет платить,они так решили оба. А она все ждет, когда ее бойфренд "вырастет", нам все это ессно почти ежедневно изливается, но речь о другом. Как-то на семейном сабантуе в его деревне моей коллеге не очень трезвая мать сожителя высказала, дескать, бедный ее сына, как коллега должна быть счастлива, что он облагодетельствовал ее, разведенку с прицепом, ах ах,и старая она для него и все а таком духе. Потом сама не верила , что наплела, когда ей рассказали, даже, по-моему, извинилась, но как говорится , что я трезвого на уме....вот и судите сами, как "объеетивно" могут оценивать родители партнера его избранника.
  • Солярская / 25.04.19 13:41
    Гм. Я не хочу вас обижать, потому что любые отношения случайны, долговременны или нет - другой вопрос. Но я попробую объяснить, отчего родня "мужа" так на вас реагирует. Ни одна замужняя женщина не выберет оборот "я живу с мужем несколько лет". Она скажет: я замужем несколько лет. Например. Я живу с мужем десять лет, а замужем за ним девять. Чувствуете разницу? Для родни вашего мужа вы - случайная попутчица, а не жена. А следовательно и незачем тратить на вас время. Теперь ваш ребенок. Вы всем транслирует, что он от случайных отношений. Дескать, залетела от левого траха, пардонмайфренч. Зачем окружающим это так преподносить??? Вы сама-то понимаете, ЧТО вы говорите? Неужели нельзя как-то эту тему транслировать по другому? Да, забеременела от мужчины, с которым были недолгие отношения, не сложилось, и что? Недолгие, а не случайные. И уже другой окрас. Ну и третье: зачем вам лезть в отношения с теми, кто вас не принимает? Чтобы что? Чтоб они тоже прониклись и у вашего ребенка бабушка с дедушкой появились? Ну, этого уже не случилось. Чтобы у вас был лишний повод стрессовать, что свекровь такая-сякая? В конце концов, мужей (и жен) может быть хоть десять. С дьми хорошие отношения либо складываются сразу, либо нет. Расслабьтесь на эту тему. Живите спокойно и скажите спасибо, что вас никто не строит, как нелюбимую невестку.
  • Koshka / 25.04.19 11:55
    Мне вот одно непонятно. А почему этот вопрос волнует Вас? Это должно волновать Вашего мужа. Это его дело - постараться организовать дело так, чтобы все познакомились. Раз ему все равно, зачем Вы мечетесь?
  • [email protected] / 25.04.19 11:53
    Я считаю, что не надо ни перед кем хвостом вилять и выпрашивать к себе внимания. Не хочет сестра общаться, не надо. Про ребенка от случайной связи у меня вопрос. КТО (!!!) под таким соусом вашу биографию преподнёс родственникам мужа? Если вы сама это так называете, и если вы так же это рассказали мужу… Ну чего вы ожидаете, супер-пупер признания? Хотя, на самом деле, мир полон вранья и лицемерия. Ну у кого не было случайной связи, какого-то краткого эпизода? Разве что у монашки. Киньте камень, как говорится в Библии. Большинство забыло и живёт дальше. У вас беременность случилась. Ну так несите последствия этой случайной связи с поднятой головой и прямой спиной! А не как дворняжка, дайте кусочек внимания с панского стола. В Норвегии жена наследника престола родила от наркодилера, который сидел в тюрьме. И что дальше? А принцесса. Ты не существуешь для них, но ты существуешь. И как ты живёшь - уже твоё дело. Никто не указ. Уважай себя больше.
  • Элфи / 25.04.19 11:50
    Послушайте, но если с вами семья вашего мужа вообще не общается, может быть, они просто о вашем существования и не знают?
    • [email protected] / 25.04.19 12:08
      Ой да без разницы, знают-не знают. Я как-то слушала Марину Линдхолм, как она в Швецию приехала и пригласила родственников мужа, по слушаю ДР вроде. И пришли только 2 человека... И она сразу же сделала выводы. Иногда нужно принять факты и не заморачиваться. Бывает. Неприятно, конечно, но раз так, значит эта тема мимо интересов. Обойдёмсссии
      • Лаки / 25.04.19 12:15
        Нет, разница большая, если не знают о ней, значит «муж» не рассказал, а это уже соооовсем другой расклад. Но надеюсь, наши предположения неверны, и у ГГ официальный брак и все ок с мужем, и муж реально — муж
        • [email protected] / 25.04.19 12:21
          Лаки, всё они там знают. Цитата ис письма: "Ну ладно родители, старые люди. Но сестра его, наша ровесница тоже, она-то почему меня невзлюбила настолько, что делает все, чтобы меня не дай бог случайно не встретить? "
          • Элфи / 25.04.19 12:35
            А как можно "сделать всё, чтобы случайно не встретить"? И разница есть. Если не знают о её существования ( она у них не была ни разу, к ним не ходят, по телефону не говорят), то всё об их отношении к ней только сословия мужамужа. А они к ней никак не относятся, так как не знают, что их сын и брат женат.
            • [email protected] / 25.04.19 12:50
              Читала я как-то биографию Мэрилин Монро. Ее мама работала на киностудии в каком то цехе. Был там у них какой-то ловелас-красавец. Она с ним пару раз встретилась и забеременела. Какой же прекрасный плод случайных встреч. Две планеты встретились и расстались, чтобы появилась самая яркая актриса 20 века. Думаю, таких появлений на свет - миллионы. Но нельзя, как написала ниже Прелесть очень правильный термин - транслировать. Происхождение. Про знают или не знают - очень много зависит от мужа. От его отношение к своей женщине. А его отношение зависит также от того, что она "транслирует".
      • Krazy / 25.04.19 16:36
        Брат мужа приглашал на помолвку и никто из братьев не пришёл. Новая жена плачется, что ее сразу невзлюбили до сих пор. Но они додумались праздновать пока он ещё был женат на первой и очень бурно разводился и делил имущество. Дикость.
  • *** / 25.04.19 11:31
    не бывает ФСЕ-ФСЕ-ФСЕ хорошо, когда все черезчур хорошо - это верный признак того, что все реально нехорошо. Зачем Вам это общение? опасаетесь, что будут потихоньку поливать Вас грязючкой? будут, одинаково будут и, расплываясь в сладеньких улыбочках, и в полном бойкоте. Во втором случае честнее, Вы их меньше раздражаете, меньше грязючки - с глаз долой и меньше неприязни.
  • Инна / 25.04.19 11:28
    Я бы тоже не была воодушевлена тем, что мой сын живет с женщиной, у которой появляются дети « от случайных отношений» . Это многое говорит о человеке и о его моральных принципах. Возможно, они думают, что вы устали от гулек и временно прислонились к члену их семьи. Разумеется, в жизни всякие расклады бывают, и мамы иногда воспитывают детей сами, но заводить ребёнка от случайных отношений - это просто распущенность и безответственность. Кроме того, как вам уже заметили, никто никого не обязан любить. И если есть проблема, то, как правило, у неё несколько слагаемых. Посмотрите критически на себя, на своё поведени, стиль общения с родственниками- возможно, там что- то не так. Вас просто не любят, и чем скорее вы поймёте, за что, тем скорее увидите, что делать.
  • ЯздесЯ / 25.04.19 10:38
    Ужас, конечно, как тут по автору прошлись.не понимаю и никогда не пойму такой жестокости,хотя нет: это ж люди СВОИ проблемы так выплескивают, от них не убудет, а душенька погреется другого грязью облить. Автор, надеюсь, те несколько комментариев по делу здесь смогут скрасить негатив осуждения от многих других. А здесь на форуме сегодня много именно осуждения, а не взгляда с разных сторон. По теме. По моему, письмо очень спокойное, с четким описанием ситуации, да , есть ребенок от случайной связи, но не написано, что он не любим или что героиня довольна, это просто факт, остальное, ненужные домыслы. И да,так бывает в жизни, человек может ошибиться, а может сознательно сделать такой выбор, ну все,блин, на доску позора его! Автор, мне лично кажется, у вас все очень правильно.муж выбрал вас и при этом держит дистанцию с родней, не рвет отношения, не верю, что вы для него случайная, я , во всяком случае, этого не увидела. Возможно, вам хочется быть "хорошей" или у вас есть свое понятие семейственности, которое вы хотите разделить с семьей любимого человека, но вы НЕ можете изменить поведение других людей, это не в вашей и ни в чьей власти, и тем более взгляды, ТОЛЬКО СВОЕ и свое же отношение к ситуации. Считают они вас какой-нибудь там, ну и пусть. Вы не обязаны быть "хорошей" для кого бы то ни было, вот абсолютно. И с возрастом, я думаю, вы это все четче будете понимать и сможете все-таки отпустить ситуацию. Это ваша жизнь, ваши ошибки или,наоборот, по факту счастливые случайности, это ваш и только ваш путь и выбор. Главное, вы никому не вредите, а живете ,как считаете нужным и умеете, муж взрослый человек и также делает свой выбор. Старшему поколению, действительно, сложно это понять, даже не пытайтесь достучаться, а сестра имеет право на свое мнение, может, ваш ребенок ни при чем, а причина неприязни в другом, или вообще не хочет портить отношения с родителями, мало ли причин. А представьте, кто-то из них не нравился бы вам, не подходил для общения по каким-то вашим критериям, ну и ладно. ПРОСТИТЕ им, и ПРИМИТЕ, что для вас это чужие люди, которые имеют право думать о вас как хотят, равно как и вы о них. Не лезьте с приглашениями, я баюы сказала, излишне, а если считаете нужным соблюсти этикет, будьте готовы к отказу и не парьтесь по этому поводу, эта энергия души нужна вашей семье, не надо обкрадывать свою семью и тратить ее на страдания по враждебным или просто заблуждающимся людям. Вы сделали шаги навстречу, ну не хотят, неприятно, но ничего не поделаешь. И, это не всегда легко, но старайтесь не обижаться, обиды это болезни вашего тела и души, а вам они нужны?
  • лаки / 25.04.19 09:39
    вы сами себе простите уже те "случайные отношения" и "случайного" ребенка, и сразу полегчает, и перестанете добиваться индульгенции, "прощения грехов" у чужих вообщем-то вам людей. еще я бы поняла ваши переживания, если бы ребенок с родными бабушкой-дедшкой не общался, а тут вообще не о чем переживать.
  • ПМ / 25.04.19 08:49
    Мир меняется, а его восприятие людьми часто остаются прежним, патриархальным. На самом деле каждый выбирает близкого человека, а не его семью. Супруг не берет другого в свою семью, а выходит из нее и создает свою, новую. Братья-сестры супруга не станут вдруг, ни с того, ни с сего лучшими друзьями. Повезет тому, кто обретет в родственниках супруга друзей. Но в целом его родственники - чужие для другого супруга люди, и их хорошее отношение - бонус, а не правило.
  • Проходя мимо / 25.04.19 08:37
    Ваш муж не рвется общаться со своей родней - только по долгу. И Вы должны радоваться, что такие тяжелые токсичные люди от Вас далеко. Причину их нелюбви Вы знаете, они не переменятся. Остается только радоваться, что Вы не обязаны их терпеть. Кроме того, с родственниками мужа Вас ничего кроме него самого не связывает. Вы не друзья! К семье СВОЕЙ невестки я отношусь очень тепло, с симпатией. Но у нас нет общих интересов, и видимся мы редко, хотя и живем в одном городе. И ничего страшного - такова современная реальность.
  • Прелесть / 25.04.19 08:13
    Очень жаль вас. Каким это образом вы так транслирует происхождение своего ребёнка. Это просто Ваш ребёнок. Гордитесь им. Многим бог и в браке детей не даёт. Чтобы найти таких глупых родственников самой надо быть особенной. Вам бы над собой поработать. Реально ли Вы сейчас замужем. Реально ли Вам нужно признание чужих людей. Может для начала сама себя признаете. И ребёнка своего. Любите себя и ребёнка больше всего на свете. Если все же Вы не замужем предохраняйтесь пока не поженитесь.
  • Ну я не удивлена. Ребенок от случайных отношений, нынешний союз вероятнее всего тоже не зарегистрирован (как и прошлые "случайные" отношения). И если это так, то Вы случайный эпизод в жизни Вашего "мужа". Потому и такое отношение. Прекращайте уже со "случайными отношениями", а то не приведи Господь, ещё один ребёнок будет случайный.
  • Малика / 25.04.19 07:34
    А как еще родители мужа должны к Вам относится, если Вы сами к себе и к своему ребенку не испытываете уважение. В жизни всякое случается, но говорить про своего ребенка, что он случайный... Ваше отношение к себе считывают и окружающие люди.
  • Лада / 25.04.19 07:27
    За несколько лет уже можно привыкнуть, что мужниной родни для вас нет. Зачем вам люди, ненавидящие вас? Представьте, что каждый месяц он уходит не к маме повидаться, а к друзьям пива под футбол попить.
  • Джей / 25.04.19 06:32
    Гм... странное письмо. Отношения, от которых появился ребенок, случайные. А общение с малознакомым людьми принципиально важно. Странно расставлены приоритеты. Родня мужа - это люди волею судьбы попавшие в Ваше окружение. Мужа Вы выбирали осознанно (я надеюсь)? Вот и сконцентрируйтесь на отношениях с теми, кого Вы выбирали осознанно - с мужем, и с теми, кто является для Вас по-настоящему родными - ребёнок и родители. Почему Вас снова и снова несёт в случайные отношения??
    • Джей / 25.04.19 06:34
      И да, родня мужа считает Вас шлюхой. Не знаю, насколько Вам полегчает от этой правды, но хоть перестанете питать ненужных иллюзий. Вопрос о том, гражданский у вас брак или официальный, я думаю ключевой в данном случае. Если первое, тотвозможно Вы снова в случайных отношениях
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Элфи / 25.04.19 01:36
    А на свадьбе тоже никто из семьи мужа не был? Про ребёнка из "случайных отношений" как-то не поняла. Это добрачные отношения или так, случайно, уже во время замужества? И как золовка делает всё, чтобы вас случайно не встретить, вот как это в реальности может быть? А если родителям важно,что люди скажут, то что люди говорят, когда ваш муж на семейные праздники приходит один? Они вообще-то, эти люди, в курсе, что он женат? Что-то много у меня вопросов...
  • krazy / 25.04.19 01:21
    "Живем с мужем.." Формулировка интересная такая, сразу вопросы вызывает. Вы женаты вообще? Или сожительство? Обычно говорят замужем уже х лет. Случайная связь опять же интересно, она у вас произошла когда? До встречи с мужем? Опять же говорят "ребенок от предыдущих отношений". Консервативные люди, которым важно что люди скажут из приличий бы звали жену сына и усыновленного ребенка. По правилам то муж и жена обязательно вместе приглашаются. А вот сожительницу и левого ребенка запросто могут стеняться.
    • krazy / 25.04.19 01:23
      А вообще это все лирика. "Послали - иди". Не хотят общаться? Ради бога. У вас есть своя родня, свои друзья. Напрашиваться еще и унижаться.
    • Виана / 25.04.19 09:40
      Вопрос с ребёнком интересный. Всё же, надеюсь, что он от добрачных отношений - иначе мне не понятны действия вообще всех героев, кроме, пожалуй, семьи мужа. Допустим, жена "гульнула" и забеременела. Муж принял ребёнка. Но вот родственников зачем в эти дебри посвящать? Тем более, которые итак не очень хорошо относятся к невестке... Да и тогда, имхо, не стоял бы у ГГ вопрос "а чёй-та меня не любят, что я сделала": нормальному человеку самому было бы стыдно в глаза этим людям смотреть.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору