Мать моего парня считает, что я забрала у нее сына


Мама моего парня постоянно лезет в наши отношения и закатывает истерику ему по поводу того, что он перестал обращать на нее внимание. Это длится все то время, что мы встречаемся, а это полгода. Сейчас она решила покупать себе квартиру, к слову, мы живем не в нашей квартире, а в квартире его отца, куда она тоже может в любой момент прийти и сказать, что она спит тут. Я прошу парня, съехать на съемную квартиру, потому что хочу, чтобы у нас был свой уголок. Но недавно его мать пришла и закатила скандал, мол, я во всем виновата и забрала у него сыночка и, конечно же, она против того, чтобы мы съехали и «платили такие деньги» («У вас что денег много стало!?»). Интересно то, что она хочет купить квартиру себе в кредит, который «будет платить сынок, и потом это будет его квартира». Меня напрягает, что все его деньги будут уходить туда, и не факт, что она отпишет квартиру сыну, да и я, получается, останусь без квартиры вообще если вдруг что... Хочу поставить условие ему: либо мы съезжаем, либо я ухожу... Но не уверена что поступлю правильно... Что делать?

Мария, Россия, 21 года / 17.10.19
Мать моего парня считает, что я забрала у нее сына

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мария, не советую качать права, спустя полгода отношений. Вы не муж и жена. Вашему роману всего 6 месяцев, вы живете в квартире его папы, и в этих условиях строить планы на доходы и потенциальную недвижимость парня – это весьма преждевременно. Более того – финансовые отношения сына с его мамой – это их личное дело. Возможно, у тебя другие отношения с родителями, но это не значит, что дети не должны помогать родителям финансово. И то, что ты в таком негативном свете представляешь себе мать своего избранника, может говорить не о ней, а о тебе.

    Да, некоторые матери особенно болезненно переживают уход сыновей из дома и появление у них девушек. Но прежде, чем идти на откровенный конфликт с матерью своего парня, попробуй сначала с нею подружиться. Может, если бы ты активно не оттягивала на себя все внимание парня, и, наоборот, инициировала бы его регулярное общение с мамой, сама бы звала ее в гости и тактично, но заинтересованно напрашивалась бы к ней на пироги, то и ее отношение к вашей паре у нее было бы иное? Она сейчас упрекает тебя в том, что из-за тебя ее сын перестал обращать на нее внимание. Ты сама понимаешь смысл этой формулировки? Тебе не приходило в голову, что это слова возрастной женщины, которая страшится одиночества? Как я понимаю, мужа у нее нет. А ты – причина того, что про не стал забывать и единственный по-настоящему близкий ей человек.

    Хочешь строить отношения именно с этим парнем – начни с того, чтобы наладить отношения с его мамой. Ты, скорее всего, не старалась это сделать, тебе нравилось, что он весь твой, да так, что даже мама психует. А ты выйди из образа роковой девушки и попробуй понять эту мать. Может, даже сейчас не поздно еще наладить взаимоотношения с нею, если проявить мудрость.

    Даже с квартирой, которую будет оплачивать ее сын, можно все сделать по умному: кто за ипотеку платит, тот собственником квартиры и является. Это просто. И, конечно, имея жилье, отдельное от родителей, рваться на съемную квартиру, думая, что уж там-то будет свобода и счастье, - глупость. Во-первых, вы сразу ограничиваете себя в средствах, которые можно было бы потратить на что-то более интересное. Во-вторых, хозяева съемных квартир тоже бывают разные, и не всегда с ними везет с первого раза. Нюансов при съеме жилья – предостаточно. Как человек, поживший в свое время по съемным квартирам, ответственно тебе про это пишу.

    В общем, включи голову, пообщайся с парнем на предмет того, как наладить отношения с его родительницей и как сделать так, чтобы из соперницы ты перешла в ранг дочки и/или младшей подружки, и действуй. Или сразу начинай искать другого парня.

  • Сергей

    Мария, к сожалению, очень часто матери просто не в состоянии отпустить сыновей, и могут годами вести партизанские войны с «этой девкой», которая «никто и звать никак», «задурила голову мальчику», и прочее, и прочее. Почему так бывает? Ну, потому что так бывает. Вот сама станешь мамой, родишь сына, и поделишься ощущениями, когда он «жениться» начнет на всю катушку. Так что ситуация твоя совсем не уникальна, даже наоборот. И увы, но далеко не каждой паре удается решить этот конфликт.

    Видишь ли, для того, чтобы противостоять подобным напастям, люди, создающие пару, должны быть едины в своих желаниях и стремлениях, видеть общую цель и выступать единым фронтом. А именно этого часто и нет. Вот и у вас, похоже, особого согласия не имеется. Парень не собирается отстаивать ваше общее мнение, поскольку его нет. Да и, возможно, он пока вообще не уверен, останетесь ли вы вместе, а потому идти на конфликт с матерью не планирует. И в этой связи, на мой взгляд, выдвинуть ультиматум вполне разумно. Сразу проверишь и его отношение, и серьезность намерений. И будь готова к расставанию.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
12


Ваше мнение 116  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Вообще не поняла, что на девку набросились. Чужие квартиры она отхапать хочет...ага-ага. Может, письма читать не по диагонали научиться? Она хочет построить нормальную семью с мужчиной в перспективе. Если мама решила себе покупать квартиру, пусть себе и покупает, сын здесь причем (видимо, с обычными финансовыми возможностями)? Взрослые люди должны свои проблемы решать сами, да помогать в семье, но не быть рабами друг друга. Мать бомж, без рук или ног? Зато об ипотеке думает. Где этот самый отец вообще, чья квартира? Если сын пытается строить семью, то и должен вкладываться туда. Семья и начинается с опыта совместного проживания, а не со штампа. Все тут считают, что он маме ипотеку взять должен? А девушка, автор или другая потом, неважно, будущая жена кормить его будет потом с остатком от его зарплаты? Так у него жены никогда не будет, он на свадьбу лет через 20 накопит, мама-то вряд ли даст, это ж сын содержать ее должен, она для себя его родила без права мальчика на нормальную личную жизнь с нормальной женщиной. Ипотеку, кстати, можно взять и не состоя в браке, есть банки с такими условиями, только им рано, 6 месяцев не срок для судьбоносных и долговременных решений. Маман тут явно сыну жизнь попортит еще.
  • Вы чуток попутали. Вы пытаетесь качать права как жена, будучи сожительницей. Какая квартира? О чем вы? Делят благоприобретенное в браке. Настоящем - который в ЗАГСе, а не том «гражданском» что мультики в голове нашептали.
  • Кстати, девушка, когда ставишь ультиматум, надо быть готовой к тому, что выберут не то, что тебе нужно.
  • Я не вижу срочности , ибо мне кажется никакого брака и в планах нет. И торопливости не вижу . Вижу, что сын с матерью что-то там напланировали с ипотекой, а какая-то девушка решила вписаться в эту схему ) Извините, если грубо. Девушке бы задуматься кто она для него и кем он её видит дальше для себя, а не квартиры считать. Если она ему невеста и он планирует с ней жизнь связать , то можно и вопрос задать - милый , а где и на что мы будем жить ?
  • ОлесяLa_Loba / 2019-10-17 18:13:36
    "Солидный" 21 однолетний мужчина - это скорее всего сын богатых родителей:) Поэтому , если девушка знает себе "цену" и ждет , что ей квартиру обеспечат - заинтересовать в своей ценности она должна будет , прежде всего, его отца. :))))))))))))))))) Если же девушка с установкой "знаю себе цену" и меня обязаны обеспечить жильем начнет искать солидного мужчину в возрасте, то неизменно столкнется с другими (не меньшими, надо сказать) проблемами.Поэтому Ваша позиция, конечно, хороша.. но подходит далеко не всем
  • Что делать? Да не вопрос! 1. НЕ сметь осуждать мать своего избранника в том, что он перестал уделять ей дотаточно внимания. Если это действительно так, то он плохой сын. Если это не так, то постараться вместе с ним понять почему мама использует такую терминологию (пытается таким образом обратить его внимание на что-то другое?). Каждый, кто прочел Ваше письмо без труда выложит Вам список причин "почему" 2. НЕ лезть в финансовые отношния в семье Вашего парня, это НЕ Ваше дело, НЕ Ваша территория, ни физически, ни морально, ни эмоционально. Это дело семьи, Вы там до сих пор чужой человек и, судя по Вашему неумному отношению к жизни, вряд ли когда-либо станете полноценным родственником, по-крайней мере надолго. 3. Перестать делить шкуру неубитого медведя, лезть со своим уставом в чужой монастырь, считать деньги в чужом кармане и орать про сорину в чужом глазу,не замечая бревно в своём 4. Стать самодостаточной женщиной и не рассчитывать на то, что можно въехать в рай на банановойй корке, не забывая, что самостоятельность невозможна ни без эмоциональной зрелости, ни без достаточной финансовой базы. 5. Возьмите карандашик и отметьте те пункты, с которыми у Вас проблемы. В случае, если отметили один и более - идите и взрослейте поскорее, иначе, боюсь, "легко пройти по жизни смеясь" не получится. Желаю удачи и обретения женской мудрости.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • ОлесяLa_Loba / 2019-10-17 06:13:36
      "Солидный" 21 однолетний мужчина - это скорее всего сын богатых родителей:) Поэтому , если девушка знает себе "цену" и ждет , что ей квартиру обеспечат - заинтересовать в своей ценности она должна будет , прежде всего, его отца. :))))))))))))))))) Если же девушка с установкой "знаю себе цену" и меня обязаны обеспечить жильем начнет искать солидного мужчину в возрасте, то неизменно столкнется с другими (не меньшими, надо сказать) проблемами.Поэтому Ваша позиция, конечно, хороша.. но подходит далеко не всем
  • ОлесяLa_Loba / 2019-10-17 03:15:25
    Автор, я разделяю с Вами позицию, что необходимо жить в отдельно взятой съемной квартире. И все эти ахи и вздохи по поводу сложности жизни на отдельном житье совершенно мимо. вы взрослые люди, способные зарабатывать - значит и с трудностями съема способны справиться. Зато к Вам не будут заваливаться неожиданные гости под предлогом "это не твое жилье". Второй момент, также разделяю опасения по поводу ипотеки. Вам необходимо четко понимать - какую роль Вы играете для мужчины. Если планируется семья и совместный бюджет - значит из совместного бюджета будет оплачиваться ипотека на квартиру к которой Вы не имеете отношения. Либо Вы совместно платите ипотеку и, соответственно, сразу оформляете доли на всех участников, либо МЧ платит за ипотеку и прочее и у Вас раздельные бюджеты. Либо третий вариант - МЧ настолько богат, что способен оплачивать и ипотеку и Вашу семью содержать. Если же Вам предлагается вариант при котором Вы оба зарабатываете, ведете совместный бюджет , но зарплата МЧ идет на оплату ипотеки (т.е. Вы фактически содержите его) - это не выгодная сделка:) и самый последний момент. Очень как-то рано у Вас разборки пошли по поводу имущества, отношений со свекровью и т.д. По идее, у Вас еще конфетно-букетный период должен идти, а Вы уже ввязались в семейные проблемы. Именно тем и плохо сожительство. Думаю, что официальное замужество Вам либо не светит, либо через аркан.
  • Мария, бегите! Тут рыбы нет! У вашего молодого человека уже есть главная женщина в жизни. Его мама. А вам ничего не светит с ним, кроме потраченных лет, молодости и ресурсов. Может, в силу возраста, вам это не понять, но поверьте, я знаю, что говорю. Ещё есть вариант, если, молодой человек вам так сильно любит, и готов всю жизнь ей противостоять, и вам от неё защищать, но даже в этом случаи, не факт, что у него это получиться. Вам это надо? Просто его мать считает, что он ее собственность. Такие матери бывают, к сожалению. Они манипулируют своими детьми и разрушают их жизнь ради своих эгоистических нужд. Просто потом, как говорит Сергей, не говорите, что вас не предупреждали.
  • По поводу ипотеки. Ипотечные квартиры прекрасно переоформляются и перепродаются, если ипотека берется в том же банке. Сейчас ипотеку может оформить на себя мать, а квартиру могут приобретать для того, чтоб парню было где жить в дальнейшем (неизвестно, что там с отцовской квартирой, и сколько там ещё подрастающих претендентов). Да и вложение денег, как ни крути, жилье дорожает быстрее, чем растут проценты ипотек. А в будущем мать может эту квартиру продать собственному сыну же, и переоформить остаток средств следующей ипотекой уже на его имя и с его выплатами. А пока у него нет ни стартового капитала, ни зарплаты, ни возможно - работы, ещё студент.
    • ЯздесЯ / 2019-10-17 05:36:48
      На сделку между близкими родственниками не каждый банк пойдет, это раз. Да и вообще, нафиг такие заморочки с переоформлениями, каждый пусть себе берет, когда надо. Второе, "студент" имеет работу и может позволить снимать жилье, иначе не было бы всего сыр-бора из-за его кошелька. Письма надо внимательно читать.
      • Ок, кем может работать молодой парень (о возрасте и уровне образования в письме ни слова), если его доход будет полностью уходить на погашение ипотеки, и каков этот доход? В общем, это неважно, он молчит, мать его шипит, а спутница ультиматумы ставит.
  • Элфи Крекс / 2019-10-17 02:08:49
    А я поняла, что мне так мешает в этом письме. Очень молодая девушка, всего 21 год, всего несколько месяцев, как встречается с парнем. В таком случае съезжаются в двух случаях: проверочный брак накануне официального и чтобы трахаться на регулярной основе, без помех, видеть друг друга каждый день, просыпаться вместе, торопиться вечером с работы/ учёбы к любимому. Причём второй случай чаще. А здесь прямо такая бабень с коммунальной кухни видится, и лексикон соответствующий: истерики, лезет. Ух, сейчас всех построит, мало не покажется. И совсем ничего про отношения с парнем. Любит-не любит? А чихать, главное, маму задвинуть и метры оттяпать.
  • Солярская / 2019-10-17 01:28:58
    Объясню свою позицию в отношении гг, копируя строки, потому извините, если будет многабукав) Начало: "Мама моего парня постоянно лезет в наши отношения и закатывает истерику ему по поводу того, что он перестал обращать на нее внимание". Перевожу: маме парня не понравилось, что в их доме отчего-то поселилась посторонняя гражданка, которая не понятно почему считает, что это и ее дом тоже. Мама делает замечания сыну: типа, ты очнись, мне в моем собственном доме не комфортно, вы шумно ахаетесь, мусорите, не моете за собой посуду, не тратитесь на продукты, я вообще-то тут тоже живу, ничо так? //Дальше буду делить, иначе нечитабельно. И да, буду писать от ника СС, мне так проще. ПП - просто прелесть, El - Элис, СС - СолярСкая, никаких других подтекстов: ни Само Совершенство, ни SS, ни СуперСтар.
    • "К слову, мы живем не в нашей квартире, а в квартире его отца". Т.е. дева решила, что квартира, где прописан парень - и ее тоже, т.е. "наша" (их). Не смотря на то, что там живут родители парня. Папаня позволил молодой парочке жить в квартире, купленной на его имя.
      • "Я прошу парня, съехать на съемную квартиру, потому что хочу, чтобы у нас был свой уголок. Но недавно его мать пришла и закатила скандал, мол, я во всем виновата и забрала у него сыночка и, конечно же, она против того, чтобы мы съехали и «платили такие деньги» («У вас что денег много стало!?»)." Перевожу: родители платят квартплату, и скорее всего заряжают холодильник, а молодежь пока совершенно не осознаёт, что значит жить отдельно и сколько это стоит.
      • Предполагаю , что ты недалека от истины. Уж больно активна девушка и совсем ничего не известно о парне.
    • Элфи Крекс / 2019-10-17 01:35:49
      У меня бабушка так иногда подписываюсь, по инициалы, у людей плохая ассоциация была ( schutzstaffel)
    • Само Совершенство - пуркуа бы и не па ?))) Ах какое блаженство, Ах какое блаженство Знать что я совершенство, Знать что я-идеал. (с)
    • "я, получается, останусь без квартиры вообще если вдруг что..." - Это вишенка на торте. Одна фраза, которая ясно указывает, что эта нахалка влезла к парню в постель в надежде, что ей обломится имущество его родителей, не мамина квартира - так папина, не папина - так третья, на которую ипотека.
      • Хаха, прикольно то, как "меняется мнение от места сидения". Позиция родители парня: нахалка хочет оттяпать наше имущество, заработанное неписильным трудом. Позиция настоящей "женщины": муж должен обеспечить жилплощадь. Надо тольго зарегестрировать отношения, а далее все будет ОК))
        • Ну в принципе логично. С ролью меняются права. Распределять чужие средства - попахивает шизой. героиня на птичьих правах, но пыжится чего-то. А когда парень сделает предложение она уже должна подумать, стоит ли он того? Если он "все маме", зачем вообще соглашаться? Нет ну если очень хочется можно начать перевоспитывать. Если других мужчин вокруг вообще нет.
        • Пока деньги даёт мама, что он может предложить девушке? Встанет на ноги, тогда и будет предлагать заработанное им. Не вижу противоречия.
    • А не получилось анонимно нахамить героине, да? ) а «дорогая редакция» здесь совсем ни причём, это вы в своей неприязни к молодым девушкам (вашего сына?) узнаваемы
      • Ах, прасцыци, не спросила разрешения у вас, ни о том как мне свое мнение выражать, ни о том, под каким ником писать. // У моего сына сейчас прекрасная девушка, так что и тут мимо. // Вы дорогу сами знаете, или направление показать?
        • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Ну да, ну да. За Солярской анонимно таскаться по пятам из раза в раз - это быть удачницей, безусловно.
            • Из раза в раз, божечки мои) Додуматься ещё надо было подписаться «СС». Это вообще ноу комментс
              • Солярская / 2019-10-17 04:20:33
                Иди, уже, насяльника, отдохни, устала руководить поди, и никто не подчиняется, беда-беда-огорчение.
    • А я так поняла. Что живут они по разным квартирам. Но маман приходит на ночёвки чтобы пообщаться с сыном. Который с ней, как отделился -не особо контачит, отсюда визиты и истерики. А если бы они жили в одной квартире,письмо было бы другое. По поводу одной квартиры у меня такое соображение (не в тему). Если мамам не хоца жить с "девкой" в одной квартире (мне бы не хотелось точно) - значит,надо решать с сынулей. Ставить вопрос заранее - хочешь жить с девой - вали на съёмную или к родителям девы. А то потом "девки" виноваты,что волосы разбрасывают и кружки не моют)) а сынуля-красотуля не при чем)) пришли тут,понимаешь)
      • А по мне так кто где у них живет вообще не имеет значения. Мне сильно режет глаз то , что Элфи выше написала - девушка так много о недвижимости семьи (не своей) , о деньгах , о маман и вообще ничего о парне , ни слова о том , что он сам думает , как сошлись , какие планы, на что живут и так далее. Очень нахрапистая автор , прям очень. Могла бы подумать , что и впрямь маменька достала и жить не дает и хочу , чтоб мы отделились , но тут же - я ж тогда без всего останусь )) Ну и вопрос - почему надо ставить ультиматум ? Почему МЧ сам не мечтает съехать от матери ?
        • Да,парня тут нет. Я вижу ситуацию так - он живёт так,как ему удобно. Его визиты мамо не напрягают. Она же ему мама. Съезжать с даровой хаты ему не хочется. Это ж за съем платить. Ну и так далее. А Мадамы там нахрапистые обедве. Я назову это - практичные. У каждой своя правда и терпеть друг друга они не могут. И ведут себя неумно обе.
          • Согласна, маман там тоже фрукт )) Но , разве проблема в ней ? Т.е. , парниша , который живет так и ничего не хочет менять , да и неизвестно планирует ли вообще с героиней жизнь связать , ей подходит ?
  • Не уверена - не обгоняй. Правило на дороге - правило по жизни. Не торопи события. Маму не обижай))) Сделай ее союзником. Нет ничего проще одолеть врагов, как подружиться с ними) Второе правило. Не я это придумала если что. И не напрягайся насчет денег, которые будут уходить не туда - пусть зарабатывает столько, чтобы хватало и маме и тебе. Это третье правило - не нужно думать, как сократить расходы, нужно думать, как увеличить доходы. В общем-то несложно.
  • Элфи Крекс / 2019-10-17 11:49:15
    Увидел таракан, что кошка молоко пьёт, и заметался: ах, ах, хозяйка придёт,на меня подумает. " Мама моего парня закатывает истерику ему по поводу того, что он перестал обращать на неё внимание. Это длится все то время, что мы встречаемся, а это полгода". А может, это год длится? Или два? Причём тут девушка? Про квартиры. Там Персикова идею подкинула, и я думаю, она недалеко от истины. Если парню тоже 21 год, то вряд ли он столько зарабатывает, чтобы ему ипотеку дали. Работает ли он вообще? Маме от 40 до 50, думаю. И, похоже, схема такая: ипотека на маму, сын начинает зарабатывать - платит, квартира ему. А девушка дергается, что её в планы не вписывают. " Я прошу парня съехать на съёмную квартиру". Мне вообще видится: раз переночевала, другой, потом тапки с трусами перевезла. Шажочек за шажочком.
  • Мне кажется , что молодым девушкам полезно прочитать подобное письмо и обсуждение к нему, чтобы понять важное - не надо бежать впереди паровоза. И личность + характер маман не так уж важны в данном контексте.
  • Прелесть / 2019-10-17 10:40:35
    Женщина должна получить предложение. Конкретное. И только проанализировав его, ответить да или нет. А строить семью должен Мужчина. И сама зарабатывать на квартиру женщина не должна. Иначе это уже не Женщина. А девка вообще не соображает куда лезет. Никакого воспитания. Ваабще никакого.
    • ЯздесЯ / 2019-10-17 10:45:10
      А чем заняты женщины, скажем, в Англии до 35 лет (средний возраст молодоженов в стране), ждут мужчин с квартирами и предложениями? Или они не женщины?
      • Закончились эти времена, мир изменился. Муж уже не единственный добытчик и женщины не полагаются на них в 100%. Женщины себя обеспечивают. Должна быть своя профессия, своя личная и отдельная от мужа, реализация. Институт брака вообще сильно изменился и то, что было 50 лет назад, уже умирает. Еще когда мой муж родился, с папаш с колясками смеялись. Прошли 40 лет, мужчины занимаются детьми наравне. Не вижу ничего плохого в том, чтобы у девушки была своя недвижимость. Ею можно распоряжаться как угодно.
      • Прелесть / 2019-10-17 10:56:17
        Абсолютно везде есть разные по породе женщины. Есть глупые и есть умные.
        • Значит, автор наша метит в умные. Она хочет, чтобы ей недвижимость дал муж))) Или семья мужа как минимум. Чего самой париться, если есть пути проще. А папа не купил. Если кроме шуток, сейчас девушки зарабатывают не меньше мужей. У меня все подружки при квартирах, а есть такая, которая уже 2-ую купила. Одну сдаёт в аренду, в другой живёт. В современном мире если муж купит квартиру, а потом развод - будет подел имущества. Вы спросите мам мальчиков на нашем форуме. Предлагаю кандидатуру Никольски. Как она смотрит на то, чтобы ее мальчики подарили своим жёнам квартиры, если вдруг развод.
          • Космополит / 2019-10-17 12:40:12
            Девушка явно не дура. Парень поступает несолидно, ИМХО. И логично что она хочет на сьем, подальше от мамаши. Но мне кажется с ним каши не сварить. Разбегутся они.
            • Она дура в том, что поселилась туда. А не дура в том, что предпочитаем иметь совместную недвиз-сть с мужем 50%/50% , чем мужа в 100%. Имущество, приобретенное до брака, всегда твоё. Мама мальчика тоже не дура, она знает то же самое. Ей не было сделано предложение, значит жить лучше или самой, или с родителями.
              • Космополит / 2019-10-17 12:53:52
                Да, с этим согласна. Селиться к нему в чужую квартиру поторопилась она.
              • Прелесть / 2019-10-17 04:37:57
                Да почему дура? Жениха у неё нет. За аренду не платит. Чем же дура?
          • Прелесть / 2019-10-17 04:28:56
            Метить в умные это иллюзия. Можно быть или умной или глупой или несчастной. Невезучей. Судьба это далеко не случайность. Она формируется поколениями. Девушка зарабатывабщая на жильё это сирота. Нет у неё родителей если она осталась без жилья. Нет и мужа значит если родители без ответственные
          • ЯздесЯ / 2019-10-17 05:48:14
            Элис, +100. Я бы тоже послушала свекровей, как они насчет дармовых квартир женам своих сыновей.
      • Элфи Крекс / 2019-10-17 01:21:27
        Я могу сказать про Германию. У нас очень часто снимают квартиры, пока молодые и без семей. Дело в том, что сегодня учится в одном городе, завтра работает в другом, послезавтра в третьем. Сегодня квартира в большом городе в этом районе подходит, завтра в другом. Но наш съем от российского очень отличается. Можно снимать квартиру от фирмы недвижимости, можно от частного лица. Все прописано в договоре. Съемщика тоже проверяют( кто, доходы). Вот у меня дочь училась в Берлине - снимала большую квартиру, периодически одну комнату сдавала другим таким же студентам. Стала получать другое образование в другой земле - за три месяца известила хозяина, нашла квартиру в другом городе и переехала. Сын ( 19, ещё "школьник"- последний, 13 класс гимназии) съехался пару месяцев назад со своей девушкой. Она старше, уже работает. Квартиру ( трехкомнатную) она снимала уже до него.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору