Мать моего парня считает, что я забрала у нее сына

Мама моего парня постоянно лезет в наши отношения и закатывает истерику ему по поводу того, что он перестал обращать на нее внимание. Это длится все то время, что мы встречаемся, а это полгода. Сейчас она решила покупать себе квартиру, к слову, мы живем не в нашей квартире, а в квартире его отца, куда она тоже может в любой момент прийти и сказать, что она спит тут. Я прошу парня, съехать на съемную квартиру, потому что хочу, чтобы у нас был свой уголок. Но недавно его мать пришла и закатила скандал, мол, я во всем виновата и забрала у него сыночка и, конечно же, она против того, чтобы мы съехали и «платили такие деньги» («У вас что денег много стало!?»). Интересно то, что она хочет купить квартиру себе в кредит, который «будет платить сынок, и потом это будет его квартира». Меня напрягает, что все его деньги будут уходить туда, и не факт, что она отпишет квартиру сыну, да и я, получается, останусь без квартиры вообще если вдруг что... Хочу поставить условие ему: либо мы съезжаем, либо я ухожу... Но не уверена что поступлю правильно... Что делать?

Алена

Мария, не советую качать права, спустя полгода отношений. Вы не муж и жена. Вашему роману всего 6 месяцев, вы живете в квартире его папы, и в этих условиях строить планы на доходы и потенциальную недвижимость парня – это весьма преждевременно. Более того – финансовые отношения сына с его мамой – это их личное дело. Возможно, у тебя другие отношения с родителями, но это не значит, что дети не должны помогать родителям финансово. И то, что ты в таком негативном свете представляешь себе мать своего избранника, может говорить не о ней, а о тебе.

Да, некоторые матери особенно болезненно переживают уход сыновей из дома и появление у них девушек. Но прежде, чем идти на откровенный конфликт с матерью своего парня, попробуй сначала с нею подружиться. Может, если бы ты активно не оттягивала на себя все внимание парня, и, наоборот, инициировала бы его регулярное общение с мамой, сама бы звала ее в гости и тактично, но заинтересованно напрашивалась бы к ней на пироги, то и ее отношение к вашей паре у нее было бы иное? Она сейчас упрекает тебя в том, что из-за тебя ее сын перестал обращать на нее внимание. Ты сама понимаешь смысл этой формулировки? Тебе не приходило в голову, что это слова возрастной женщины, которая страшится одиночества? Как я понимаю, мужа у нее нет. А ты – причина того, что про не стал забывать и единственный по-настоящему близкий ей человек.

Хочешь строить отношения именно с этим парнем – начни с того, чтобы наладить отношения с его мамой. Ты, скорее всего, не старалась это сделать, тебе нравилось, что он весь твой, да так, что даже мама психует. А ты выйди из образа роковой девушки и попробуй понять эту мать. Может, даже сейчас не поздно еще наладить взаимоотношения с нею, если проявить мудрость.

Даже с квартирой, которую будет оплачивать ее сын, можно все сделать по умному: кто за ипотеку платит, тот собственником квартиры и является. Это просто. И, конечно, имея жилье, отдельное от родителей, рваться на съемную квартиру, думая, что уж там-то будет свобода и счастье, - глупость. Во-первых, вы сразу ограничиваете себя в средствах, которые можно было бы потратить на что-то более интересное. Во-вторых, хозяева съемных квартир тоже бывают разные, и не всегда с ними везет с первого раза. Нюансов при съеме жилья – предостаточно. Как человек, поживший в свое время по съемным квартирам, ответственно тебе про это пишу.

В общем, включи голову, пообщайся с парнем на предмет того, как наладить отношения с его родительницей и как сделать так, чтобы из соперницы ты перешла в ранг дочки и/или младшей подружки, и действуй. Или сразу начинай искать другого парня.
Сергей

Мария, к сожалению, очень часто матери просто не в состоянии отпустить сыновей, и могут годами вести партизанские войны с «этой девкой», которая «никто и звать никак», «задурила голову мальчику», и прочее, и прочее. Почему так бывает? Ну, потому что так бывает. Вот сама станешь мамой, родишь сына, и поделишься ощущениями, когда он «жениться» начнет на всю катушку. Так что ситуация твоя совсем не уникальна, даже наоборот. И увы, но далеко не каждой паре удается решить этот конфликт.

Видишь ли, для того, чтобы противостоять подобным напастям, люди, создающие пару, должны быть едины в своих желаниях и стремлениях, видеть общую цель и выступать единым фронтом. А именно этого часто и нет. Вот и у вас, похоже, особого согласия не имеется. Парень не собирается отстаивать ваше общее мнение, поскольку его нет. Да и, возможно, он пока вообще не уверен, останетесь ли вы вместе, а потому идти на конфликт с матерью не планирует. И в этой связи, на мой взгляд, выдвинуть ультиматум вполне разумно. Сразу проверишь и его отношение, и серьезность намерений. И будь готова к расставанию.