Мама сидит у нас с мужем на шее


Мама сидит у нас с мужем на шее
Не знаю, что делать с мамой... Всё началось с детства... Как помню, моим воспитанием занимались бабушка и старшая сестра. Маме было все равно. Жили мы на бабушкину пенсию, мама не работала и сидела тоже на бабушкиной шее... (она и сейчас не работает) Бабушка умерла, сестра вышла замуж, уехала от нас. Мы с мамой остались одни. Через несколько лет я тоже вышла замуж, мы сняли однокомнатную квартиру, у нас появились дети (две дочки). И мама не давала нам покоя. Сестра ей помогать не хочет, а мне её жалко. В итоге она села на нашу шею (вернее, на шею мужа, я не работаю, в декрете). И теперь моя жизнь – просто кошмар. Целыми днями скандалы с мужем и мамой. Нервы уже не к чёрту... Может, я во всём виновата? Подскажите, что мне делать?
Ирина, Самара, 23 года / 26.02.18

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В каком-то смысле, да, ты виновата. Виновата в том, что позволила маме считать, что она может продолжать жить за чей-то счет. Это плохая услуга, поверь. Даже если мама считает иначе, будет лучше, если ей придется сейчас начать учиться о себе заботиться. Прежде всего, ты не обязана ее содержать. Ты не мама ей, не ответственна за ее появление на свет. А она, хоть и родила тебя, на этом миссию свою сочла выполненной, и в дальнейшем процессе не участвовала ни финансово, ни как-то еще. Сначала твоя мама жила за счет жизни своей матери. Теперь она пытается подмять под себя твою жизнь. И, конечно, трудно что-то решать кардинально, когда речь идет о настолько близком родственнике, но ты должна это сделать. Твоя семья – это ты, твой муж и твои дети, а не ты и твоя мама. Цинично, но это факт. И во всем цивилизованном мире дети уходят из семей и строят свои жизни сами. Это, кстати, двухсторонняя история: в норме родители не содержат своих детей до конца дней своих, а дети, в свою очередь, не работают раде финансирования родителей. Взаимная помощь – да. Паразитирование – нет, категорически. Твоя мама сейчас отнимает деньги даже не у тебя и мужа, а у твоих детей. И не потому, что она больна, немощна, недееспособна. А потому, что всю жизнь считала, что ей все должны, и ни дня не работала. Ну, так не поздно начать. Есть масса неквалифицированных вакансий, на которые ее без проблем возьмут. Отправляй ее на биржу труда. Ибо, если завтра с твоим мужем (не дай бог) что-то случится, то у тебя будет три «дочери», которых надо содержать. А если что-то случится с тобой, твой муж просто пошлет подальше бывшую тещу, и она останется одна, без денег и без идей, что ей делать. Да, разумеется, она обидится, будет скандалить и прочее. Но лучше так, зато она начнет работать и получит хотя бы какую-то финансовую независимость. У моей мамы была подруга – всю жизнь «работала» домохозяйкой. А потом от нее ушел муж – очень некрасиво так ушел, оставив ее, безработную, с двумя несовершеннолетними детьми. Ей было 38 лет. И что? Пошла работать в магазин, подтянулась профессионально, дослужилась до старшего продавца в отделе… И до сих пор жалеет, что не пнул ее никто раньше, и не надоумил получать нормальную профессию.
  • Сергей

    Ирина, к сожалению, без довольно резких и неприятных решений и действий, в сложившейся ситуации в лучшую сторону вряд ли что-то изменится. Нет, я понимаю, что хочется быть хорошей для всех, и чтобы эти все были как минимум мудрыми, благородными и великодушными. Однако в реальности подобным образом дело обстоит далеко не всегда. И раз в вашей семье изначально не сложились нормальные, доверительные отношения, если особо никогда не было взаимопомощи и уважения, если всегда каждый был только за себя, то и сейчас придется думать в основном о себе и своем хорошо. Судя по описанию, в настоящий момент ты ведешь боевые действия одновременно со всеми, пытаясь примирить непримиримое. Увы, но в таких условиях можно только проиграть, причем по-крупному. На мой взгляд, в имеющейся ситуации нужно выбрать какую-то одну сторону, и держаться за неё. И раз в данный момент ты полностью зависишь от мужа, то будет целесообразно не портить отношения именно с ним. Что же касается мамы, то очень советую не забывать о том, что она взрослый человек. И как любой взрослый, она сама несет ответственность за собственную жизнь. А раз так, то потакать ей, идти на поводу, ссориться из-за её капризов с мужем – глупо. В то же время не советую забывать, что мама обладает довольно ценным ресурсом под названием квартира. А потому стоит постараться объяснить супругу этот факт, и предложить вместе подумать, как не рассориться и не потерять его окончательно. Ну, а дальше придется делать все возможное, чтобы стать самостоятельной и независимой. Судя по вашей ситуации, особого взаимопонимания у тебя нет ни с кем. Ни с мужем, ни с мамой, ни с сестрой. А раз так, то придется в основном надеяться только на себя. Ну и постарайся сделать все возможное, чтобы между тобой и твоими детьми в будущем сложились более теплые взаимоотношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
7
4


Ваше мнение 75  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Возможно, мама продала квартиру, деньги прожила, а потом, когда кончились, перебралась к дочке.
  • Так в чем проблем?? Сядьте вместе с мужем, проанализируйте свой бюджет, подумайте, какую сумму можете выделить в качестве материальной помощи маме, озвучьте сумму маме и каждый месяц переводите на счет, все. Ну эт для тех, кто адекватно способен оценить ситуацию. Для тех, кому проще ругаться, совет не поможет. Во-первых, непонятна позиция мужа, он вообще не хочет помогать или его раздражает неопределенный размер помощи? А если его родителям понадобится помощь, Вы тоже будете психовать? Или таки рассмотрите вариант, чем и как можете помочь? Родители стареют, и кому из них понадобится помощь, никто не может предугадать. Так что если совсем не включать данную статью расходов в бюджет, на выходе получите проблемы.
  • СССР уже не существует почти 30 лет. И важных людей - пенсионеров тоже почти не осталось. К тому же у тех пенсионеров не было больших пенсий в постсоветское время. Вы их когда знали ? в 80-е ? Сейчас 2018 . Большие пенсии у ветеранов войны , офицеров запаса с большой выслугой и госслужащих . Но , полагаю , что здесь не тот случай.
  • звездочка ) / 26 фев 2018
    наверное, это больше вопрос личного пространства. При родителях и поговоришь не обо всем, и не расслабишься как у себя дома, и нежности не уместны, поскольку в доме гость. А у них ещё и на ночь папа остается, совсем не деликатный он.
  • Если порвался, таблетки специальные есть на этот случай. Вызывают менструацию и беременность не наступает. Да, для здоровья вредно, но всё же лучше, чем незапланированный залёт.
  • Мы не знаем, по какой причине мама не работала. Проблемы со здоровьем? Что-то другое? Мы не знаем также, почему скандалы с мамой. В какой форме и в каком размере она требует "помощи". Мужа вашего можно понять, работать на вашу маму с ее квартирой и ее потребностями ему неохота, если сам еле-еле на сьёмную однушку зарабатывает и у вас сложная финансовая ситуация. Вы немного как страус, голова в песок. Вопрос с мамой длится уже какое-то время, а у вас сьёмная однушка, одна зарплата и длительный декрет. Мы слишком мало знаем, чтобы что-то конкретное советовать. Мне кажется, самое человеческое и нормальное тут - встретиться с сестрой и обсудить, как вы обе можете поддерживать мать. Разговаривать можете? Есть проблема. Надо решить. С каждого по возможностям. Кто может, тот старается. Вот так в семье решаются вопросы. Сестра же тоже хороша, кстати, если знает, что всё сейчас взвалилось на ваше плечи, в вашем положении. Совести нет. С мужем не ругайтесь, его надо поддержать. Его надо благодарить. Короче, сестру подключать тоже.
    • А сейчас эта мама на что живёт? Бабушка с её мегапенсией померла, одна дочь умыла руки, вторая на съемной квартире в многолетнем декрете. Просто волнуюсь за маму: что она жреть?!
  • прелесть / 27 фев 2018
    Такова ваша судьба. Помогать близкому своему. Двоих детей завели а о маме не хотите заботиться? Тогда вся ваша семья развалится.
  • блин, на сьемной однокомнатной заводить двух детей. я б на месте мужа тоже истерила. что делать? не превращаться в маму.
    • Я б на месте мужа предохранялась.
      • Пффф, я вас умоляю. Если жене вырви глаз нужен ребенок мужчина ничего не сделает. (ну разве что васектомию)
        • Zavoronok / 27 фев 2018
          Первый муж моей подруги тоже детей не хотел, она хотела. Секс был только с презервативом, иначе он не хотел.
          • Тут на клео как-то обсуждалось как женщины презервативы хитро портят. Кстати о 100% защите, я детей во время учебы тоже не хотела. Но кондом не помог, раз в год и палка стреляет.
            • Zavoronok / 27 фев 2018
              Если порвался, таблетки специальные есть на этот случай. Вызывают менструацию и беременность не наступает. Да, для здоровья вредно, но всё же лучше, чем незапланированный залёт.
              • Жизнь штука сложная. Я к примеру узнала про беременность на 10 или 11 неделе (не помню). И то, тк думала, что у меня гастрит или печень шалят. Врач на всякий случай кровь на hcg тоже направил сдавать. Во киндер-сюрприз был О_О. Вот реально все было как обычно, не считая тошноты и изжоги.
              • А как красиво рассуждала, что планирую к 30 не раньше. нюню, насмеши Бога, расскажи о своих планах.
              • Zavoronok / 28 фев 2018
                Расскажите, пожалуйста, если презерватив не соскочил и не порвался, как можно забеременнеть? Если же это произошло (разрыв кондома), то можно предположить возможность залёта.
              • Я прям завидую людям, у которых всегда 100% все срабатывает без осечек. Я в реальном мире живу, у нас тут случайности случаются.
              • Zavoronok / 28 фев 2018
                Ну если рассказывать не хотите, значит, понимаете, что сами виноваты были. Наверное, надеялись, что пронесёт, но не пронесло.
  • Почитала клео и взгрустнулось мне. Получается, что когда я не смогу себя обеспечивать, для дочки будет проблема меня обедом накормить или продуктов купить?(( наши с мужем родители нам помогали очень, и деньгами, и помощью с ребенком, и с жильем. Теперь помощь нужна родителям, и что терь мы должны сказать: всем спасибо, все свободны?(( не по-людски это. Даже если бы нам родители ничем не помогали, ннужели это было бы поводом им не помогать?? Это же родители!( это семья. Правда у нас с мужем одинаковое в этом смысле понимание семьи — мы, ребенок, родители. Хорошо бы понимать, какое понимание у героини и ее мужа.
    • звездочка ) / 26 фев 2018
      да ну ерунда ) когда хорошие отношения, то ничего не в тягость. Не будешь выносить мозг дочке и её семье - будет у тебя очень комфортная старость, я уверена )
      • Юликон / 27 фев 2018
        Джей пардон, вроде о высоком рассуждаем, но это стандартная модель товарно-денежных отношений. Сначала они нам, а потом мы им. Сначала мы детям, а потом они нам.
        • звездочка ) / 27 фев 2018
          ты сейчас хочешь оставить без работы финансовых консультантов )) они же учат как быть финансово самостоятельным в старости
        • Я говорю о том, что даже если у родителкй нет возможности помогать детям, не значит что дети не должны помогать родителям
    • Джей, я думаю, тут дело не только в понимании, что такое семья. У тебя семья не патология, и ты выросла в семье, где отношения родители-дети - здоровые. Дело также в ресурсах. Я думаю, в нормальный семьях помощь есть, минимум по возможностям. А если надо, и свыше возможностей. Тут патология отношений. Началось с воспитания и приоритетов. Эта женщина сама своим примером показала детям, что мои потребности важнее, чем ваши. Вот и пожинает плоды. Если бы эти дети купались в любви и заботе, эта семья была бы другой. Но уже поздно.
  • Мы привыкли кричать 'мама это святое' ну скажите что делать в этом случае, в такой ситуации? Есть такие мамы, прискорбно, но есть. И что делать? Очень вас жалко. Мама такое сильное слово, что и в этой сложной истории в вашей, вам все равно скажут 'мама святое, она родила' и никуда от этого не деться. Крест. Будьте с мужем, объясните ему как вам не легко, меньше, как можно меньше общайтесь с мамой. определите сумму, которую можете ей дать, понимаю, что это трудно, но она через суд возьмет свое. Мужжайтесь. Единственное, что мне не понравилось в вас, это то что вы ее осуждаете.
    • Заминусовали?, а что не так? По закону, юридически, мама имеет право на алименты, по человеческим имеет право на заботу, но мамой не хочется ее называть, не осуждаю, по природе человек такой, сожаление испытываю Ирине.
      • Джец / 26 фев 2018
        Все не так. Мам — это семья. О мемьн надо заботиться. Точка.
        • ПЕрсикова (столица нашей Родины) / 26 фев 2018
          Джей +++
          • Мир сошел с ума, имхо((( покормить отца проблема епт! Мы конечно все всегда бум сильные и самообеспечивающиеся. У нас например такие пенсии, что нереально выжить — коммуналка, еда, лекарства, бемплатная блин медицинская помощь(
        • не горячитесь с точкой, Джец, на картинку взгляните))) заботится о такой, совсем испортить и без того испорченную натуру
  • Космополит / 26 фев 2018
    Мама с внуками помогает? У вас какие-то детские обиды. Договоритесь с сестрой о совместной посильной помощи, маму бросать нельзя. И вы выйдете из декретного, вопрос времени и станет проще материально. А морально вы там все хороши, семейка адамсов.
  • Мирра / 26 фев 2018
    Скорее всего это семья либо важных людей времен СССР или богема. Уних бывает так все перемешано.Они часто воспитывали девочек на "замуж". И пенсия хорошая и льготы. Сама знала такие семьи членов разных центральных комитетов. Их девочки всегда лучше всех одеты и в драгоценностяъ, а вот образование и работа 0.Так что история не удивительна. Много хороших советов, повторятся не буду.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 26 фев 2018
      СССР уже не существует почти 30 лет. И важных людей - пенсионеров тоже почти не осталось. К тому же у тех пенсионеров не было больших пенсий в постсоветское время. Вы их когда знали ? в 80-е ? Сейчас 2018 . Большие пенсии у ветеранов войны , офицеров запаса с большой выслугой и госслужащих . Но , полагаю , что здесь не тот случай.
      • Мирра / 27 фев 2018
        Ну почему же? Мой сосед, например. 85 лет. Руководил министерством . Хорошо устроился на пенсии. Приватизировал огромную ведомственную квартиру и дачу. Дача очень хорошо сдается, как дом в доступном пригороде. Просто Вы очень плохо знаете парторгов и министров и их замов. Вы все по военным специалист. Это не значит, что не существует , то чего Вы не знаете.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 27 фев 2018
          Уважаемая Мирра , изначально разговор шел о размере пенсии , а не о том , кто как устроился. И бабушка героини содержала их на одну пенсию и видимо квартира не была огромной , если судить по письму. А так я и без вас знаю очень много пенсионеров неплохо живущих в возрасте 60+ , мои родители например (не военные )))) Про ваших знакомых министров прям весело было читать )))
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Персикова (столица нашей Родины) / 27 фев 2018
              При таком заявленном "уровне" и так низко переходить на личности ?... Нет , не обманете - породу и воспитание чувствуется за версту. А тут и не пахнет. Кстати, к кремлёвской клинике прикреплены сейчас все , кому не лень)))
    • Глупости. Все девочки из таких кругов, воспитываемых на " замуж", имели образование. Правда, образование часто было не для того, чтобы одинокая тётенька на жизнь зарабатывала, а скорее для удовольствия( филфак, иняз, искусствоведческих). Но с вышкой были все.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Учили, тётенька, в институтах всех одинаково. Это для тех, кто в отличие от вас в институте/ университете учился, и так ясно. А что вы- то тут " корчитесь", ведь явно не из-за границы? Рассказать, что да, знаю, знаю больших людей, мама у них полы мыла?
  • "Бабушка умерла, сестра вышла замуж и уехала от нас, мы с мамой остались одни". И на что жили?
  • Джей / 26 фев 2018
    Так в чем проблем?? Сядьте вместе с мужем, проанализируйте свой бюджет, подумайте, какую сумму можете выделить в качестве материальной помощи маме, озвучьте сумму маме и каждый месяц переводите на счет, все. Ну эт для тех, кто адекватно способен оценить ситуацию. Для тех, кому проще ругаться, совет не поможет. Во-первых, непонятна позиция мужа, он вообще не хочет помогать или его раздражает неопределенный размер помощи? А если его родителям понадобится помощь, Вы тоже будете психовать? Или таки рассмотрите вариант, чем и как можете помочь? Родители стареют, и кому из них понадобится помощь, никто не может предугадать. Так что если совсем не включать данную статью расходов в бюджет, на выходе получите проблемы.
    • У меня лично есть подозрения, что деньгами это не решается. У мамы не просто содержания нет, у мамы нет социума...
      • Ну про социум героиня ниче не пишет, поэтому отаетила на конкретный вопрос касаемо денег)
  • какие-то сказки про белого бычка. где квартира мамы?)) сдаете и на эти деньги снимаете? почему мама-то у вас? и почему скандлао\лы с мужем целый день, если он пашет на всю семью?))
    • в общем, редакторы сёдня недосочиняли))
      • Юликон / 26 фев 2018
        Фифть, не поверишь, но вот история один в один у маминых соседей, но там папа. дочь вышла замуж и первое время жили в квартире отца, сделали ремонт, платили за всю коммуналку. сьехали на съемное жилье с грудным ребенком. Папа ходит обедать завтракать и ужинать к ним, остается спать когда поздно идти домой. зять по прежнему платит за коммуналку, потому что они все там зарегистрированы. никто ничего не сдает. Люди умеют превратить свою жизнь в кошмар.
        • И что? Они от тарелки супа папе обеднели? А за коммуналку платят, так как квартира им достанется.
          • звездочка ) / 26 фев 2018
            наверное, это больше вопрос личного пространства. При родителях и поговоришь не обо всем, и не расслабишься как у себя дома, и нежности не уместны, поскольку в доме гость. А у них ещё и на ночь папа остается, совсем не деликатный он.
            • Так муж, наверно, на работе целый день, а не дома с ней нежничает и разговоры разговаривает. И точно папа не каждый день ночевать остаётся. Или у неё такой муж, что нужно пользователь а тысяч моментом и успевать к стоящем?
              • Юликон / 26 фев 2018
                Девы, про тарелку супа. у кого то жемчуг мелкий, а у кого то щи пустые. для молодой семьи живущей на одну зп и снимающей квартиру в Москве, первое второе и компот пять раз в день для папы и еще квартплата, может быть просто непосильными расходами. И не надо под словом папа или мама, понимать только немощных стариков, это могут быть неуработанные лошади не пенсионного возраста. И наготовить конечно можно на несколько дней, только где взять денег на это все.
              • На 16.39. Ну, если усадить за стол папу для семьи непосильные расходы, тогда так и надо сказать: мы сейчас есть будем, а ты, папа, домой иди. Как- то не думаю, что папа к ним пожрать ходит. Поди, дурак, ещё думает, что помогает, отпускает, например, маму куда-нибудь сходить, а сам с грудным ребёнком, собственным, кстати, внуком, остаётся. А чтобы за коммуналку не платить, так надо выписаться и забыть адрес.Зять-то, который на кусок хлеба заработать не может, зачем туда прописался?
              • звездочка ) / 26 фев 2018
                это все от меня очень далеко ) у меня было наоборот - меня всегда папа звал поесть к себе, сам приготовит и зовет )) на обед прибежать с работы и/или на ужин. Никогда не допускал и сейчас не позволяет, чтобы я свои деньги тратила на него или маму, все обязательно возмещал, это у нас принципиально.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 26 фев 2018
          ЮЛь, ну , если они там все зарегистрированы , то наверно и правильно , что коммуналку они платят ? Если напрягает , что он каждый день приходит , ну пусть приедет , отцу наготовит на несколько дней и оставит еду ) ну , я бы так сделала.
          • Зеркало / 26 фев 2018
            Людей не знаю , поэтому мнение моё гипотетическое ))) , ну они ж претендуют на квартиру отца , раз там зарегистрированы , видимо им и достанется ? если так уж сложно им выделить лишнюю тарелку ( что мне лично странно , где троих накормишь , там и четвертый не объест уж до разорения) , так пусть выпишутся из квартиры отца , прямо объяснят ему , что не готовы его кормить . Он , глядишь , за квартиру в наследство и найдёт , кто за ним поухаживает ? Возможно проблема не в этом , ему может общения не хватает или еще какие подводные камни . Понимаю , бывают всякие в жизни коллизии и отцы , я чисто порассуждать.
            • Персикова (столица нашей Родины) / 26 фев 2018
              Если накормить еще одного человека это целая проблема , то это уже на уровне нищеты и практически голода. Разумнее тогда было бы жить вместе пока не заработают либо на свое жильё , тем более прописаны там и коммуналку все равно платят. Наверняка , есть какие-то другие подводные камни , просто не озвучивают . И людям на стороне видится так , как они ситуацию эту подают. Может , послушать папаню , так история другими красками заиграет )) А вообще , в каждой избушке - свои погремушки ))
              • Юликон / 26 фев 2018
                ну если чисто порассуждать. молодые сделали ремонт в квартире папы, перед рождением ребенка и ушли из отремонтированный квартиры на сьем. наверное там не просто камни подводные, а скалистые рифы, чтобы рвануть из своего и обжитого.
            • Zavoronok / 26 фев 2018
              Зеркалу на 16:58. А вы знаете, что когда семья берёт на содержание старичка за квартиру в наследство, его потом отравить могут через несколько месяцев. Всрытие обычно не делают, старый больной человек, всё понятно. Слышала такие истории и по телевизору показывали, так что очень рискованно всё это.
        • Zavoronok / 26 фев 2018
          Юликону на 09:24. Если их так напрягает, что отец к ним харчеваться ходит, надо было уезжать подальше, чтоб добираться проблематичней было. Жильё съемное, а не купленное, в чём сложность? Я ни в коей мере не защищаю их, тоже считаю, что накормить отца не проблема, но люди разные бывают.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 26 фев 2018
        ПЕРЕсочиняли ))) и муж , скандалящий целыми днями , в завершение этому буйству красок .
    • бывают такие мамы, у которых нет своей квартиры и которые за всю жизнь ничего не нажили. да что там мамы! и мамы и папы такие бывают. подруга вышла замуж, свекор и свекровь живут на съемной квартире и пытаются переселиться к ней с ее мужем и на этой почве между ними тоже скандалы, потому что подруга категорически против проживания с родителями, а муж мечется между ней и ними.
      • но бабушка-то была, раз вместе жили. значит, жилье какое-то должно остаться! я просто знаю кучу женщин, которым родители должны по факту существования, даже если родитель болен и даже на 3-й этаж детского сада тяжело подняться
        • история умалчивает, но вариантов могло быть много. квартира бабушки могла быть не приватизирована, или бабушка, видя бестолковость дочки подарила ее внучкам и тд
      • Юликон / 26 фев 2018
        100%, а это квартира подруги или они с мужем вместе купили ? понять степень наглости свекров.
        • сначала и подруга с мужем снимали, теперь подругина мама купила ей квартиру. свекровь теперь пилит сына за то, что он что-то делает по хозяйству в этой квартире.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору