Мама сидит у нас с мужем на шее


Не знаю, что делать с мамой... Всё началось с детства... Как помню, моим воспитанием занимались бабушка и старшая сестра. Маме было все равно. Жили мы на бабушкину пенсию, мама не работала и сидела тоже на бабушкиной шее... (она и сейчас не работает) Бабушка умерла, сестра вышла замуж, уехала от нас. Мы с мамой остались одни. Через несколько лет я тоже вышла замуж, мы сняли однокомнатную квартиру, у нас появились дети (две дочки). И мама не давала нам покоя. Сестра ей помогать не хочет, а мне её жалко. В итоге она села на нашу шею (вернее, на шею мужа, я не работаю, в декрете). И теперь моя жизнь – просто кошмар. Целыми днями скандалы с мужем и мамой. Нервы уже не к чёрту... Может, я во всём виновата? Подскажите, что мне делать?
Ирина, Самара, 23 года / 26.02.18
Мама сидит у нас с мужем на шее

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    В каком-то смысле, да, ты виновата. Виновата в том, что позволила маме считать, что она может продолжать жить за чей-то счет. Это плохая услуга, поверь. Даже если мама считает иначе, будет лучше, если ей придется сейчас начать учиться о себе заботиться. Прежде всего, ты не обязана ее содержать. Ты не мама ей, не ответственна за ее появление на свет. А она, хоть и родила тебя, на этом миссию свою сочла выполненной, и в дальнейшем процессе не участвовала ни финансово, ни как-то еще. Сначала твоя мама жила за счет жизни своей матери. Теперь она пытается подмять под себя твою жизнь. И, конечно, трудно что-то решать кардинально, когда речь идет о настолько близком родственнике, но ты должна это сделать. Твоя семья – это ты, твой муж и твои дети, а не ты и твоя мама. Цинично, но это факт. И во всем цивилизованном мире дети уходят из семей и строят свои жизни сами. Это, кстати, двухсторонняя история: в норме родители не содержат своих детей до конца дней своих, а дети, в свою очередь, не работают раде финансирования родителей. Взаимная помощь – да. Паразитирование – нет, категорически. Твоя мама сейчас отнимает деньги даже не у тебя и мужа, а у твоих детей. И не потому, что она больна, немощна, недееспособна. А потому, что всю жизнь считала, что ей все должны, и ни дня не работала. Ну, так не поздно начать. Есть масса неквалифицированных вакансий, на которые ее без проблем возьмут. Отправляй ее на биржу труда. Ибо, если завтра с твоим мужем (не дай бог) что-то случится, то у тебя будет три «дочери», которых надо содержать. А если что-то случится с тобой, твой муж просто пошлет подальше бывшую тещу, и она останется одна, без денег и без идей, что ей делать. Да, разумеется, она обидится, будет скандалить и прочее. Но лучше так, зато она начнет работать и получит хотя бы какую-то финансовую независимость. У моей мамы была подруга – всю жизнь «работала» домохозяйкой. А потом от нее ушел муж – очень некрасиво так ушел, оставив ее, безработную, с двумя несовершеннолетними детьми. Ей было 38 лет. И что? Пошла работать в магазин, подтянулась профессионально, дослужилась до старшего продавца в отделе… И до сих пор жалеет, что не пнул ее никто раньше, и не надоумил получать нормальную профессию.
  • Сергей

    Ирина, к сожалению, без довольно резких и неприятных решений и действий, в сложившейся ситуации в лучшую сторону вряд ли что-то изменится. Нет, я понимаю, что хочется быть хорошей для всех, и чтобы эти все были как минимум мудрыми, благородными и великодушными. Однако в реальности подобным образом дело обстоит далеко не всегда. И раз в вашей семье изначально не сложились нормальные, доверительные отношения, если особо никогда не было взаимопомощи и уважения, если всегда каждый был только за себя, то и сейчас придется думать в основном о себе и своем хорошо. Судя по описанию, в настоящий момент ты ведешь боевые действия одновременно со всеми, пытаясь примирить непримиримое. Увы, но в таких условиях можно только проиграть, причем по-крупному. На мой взгляд, в имеющейся ситуации нужно выбрать какую-то одну сторону, и держаться за неё. И раз в данный момент ты полностью зависишь от мужа, то будет целесообразно не портить отношения именно с ним. Что же касается мамы, то очень советую не забывать о том, что она взрослый человек. И как любой взрослый, она сама несет ответственность за собственную жизнь. А раз так, то потакать ей, идти на поводу, ссориться из-за её капризов с мужем – глупо. В то же время не советую забывать, что мама обладает довольно ценным ресурсом под названием квартира. А потому стоит постараться объяснить супругу этот факт, и предложить вместе подумать, как не рассориться и не потерять его окончательно. Ну, а дальше придется делать все возможное, чтобы стать самостоятельной и независимой. Судя по вашей ситуации, особого взаимопонимания у тебя нет ни с кем. Ни с мужем, ни с мамой, ни с сестрой. А раз так, то придется в основном надеяться только на себя. Ну и постарайся сделать все возможное, чтобы между тобой и твоими детьми в будущем сложились более теплые взаимоотношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
3


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Zavoronok 26.02.18 13:48
    Возможно, мама продала квартиру, деньги прожила, а потом, когда кончились, перебралась к дочке.
  • Джей 26.02.18 09:47
    Так в чем проблем?? Сядьте вместе с мужем, проанализируйте свой бюджет, подумайте, какую сумму можете выделить в качестве материальной помощи маме, озвучьте сумму маме и каждый месяц переводите на счет, все. Ну эт для тех, кто адекватно способен оценить ситуацию. Для тех, кому проще ругаться, совет не поможет. Во-первых, непонятна позиция мужа, он вообще не хочет помогать или его раздражает неопределенный размер помощи? А если его родителям понадобится помощь, Вы тоже будете психовать? Или таки рассмотрите вариант, чем и как можете помочь? Родители стареют, и кому из них понадобится помощь, никто не может предугадать. Так что если совсем не включать данную статью расходов в бюджет, на выходе получите проблемы.
  • Персикова 26.02.18 12:39
    СССР уже не существует почти 30 лет. И важных людей - пенсионеров тоже почти не осталось. К тому же у тех пенсионеров не было больших пенсий в постсоветское время. Вы их когда знали ? в 80-е ? Сейчас 2018 . Большие пенсии у ветеранов войны , офицеров запаса с большой выслугой и госслужащих . Но , полагаю , что здесь не тот случай.
  • звездочка ) 26.02.18 13:42
    наверное, это больше вопрос личного пространства. При родителях и поговоришь не обо всем, и не расслабишься как у себя дома, и нежности не уместны, поскольку в доме гость. А у них ещё и на ночь папа остается, совсем не деликатный он.
  • Zavoronok 27.02.18 19:43
    Если порвался, таблетки специальные есть на этот случай. Вызывают менструацию и беременность не наступает. Да, для здоровья вредно, но всё же лучше, чем незапланированный залёт.
  • [email protected] / 27.02.18 17:37
    Мы не знаем, по какой причине мама не работала. Проблемы со здоровьем? Что-то другое? Мы не знаем также, почему скандалы с мамой. В какой форме и в каком размере она требует "помощи". Мужа вашего можно понять, работать на вашу маму с ее квартирой и ее потребностями ему неохота, если сам еле-еле на сьёмную однушку зарабатывает и у вас сложная финансовая ситуация. Вы немного как страус, голова в песок. Вопрос с мамой длится уже какое-то время, а у вас сьёмная однушка, одна зарплата и длительный декрет. Мы слишком мало знаем, чтобы что-то конкретное советовать. Мне кажется, самое человеческое и нормальное тут - встретиться с сестрой и обсудить, как вы обе можете поддерживать мать. Разговаривать можете? Есть проблема. Надо решить. С каждого по возможностям. Кто может, тот старается. Вот так в семье решаются вопросы. Сестра же тоже хороша, кстати, если знает, что всё сейчас взвалилось на ваше плечи, в вашем положении. Совести нет. С мужем не ругайтесь, его надо поддержать. Его надо благодарить. Короче, сестру подключать тоже.
    • Элфи / 27.02.18 17:59
      А сейчас эта мама на что живёт? Бабушка с её мегапенсией померла, одна дочь умыла руки, вторая на съемной квартире в многолетнем декрете. Просто волнуюсь за маму: что она жреть?!
  • прелесть / 27.02.18 17:01
    Такова ваша судьба. Помогать близкому своему. Двоих детей завели а о маме не хотите заботиться? Тогда вся ваша семья развалится.
  • krazy / 26.02.18 21:41
    блин, на сьемной однокомнатной заводить двух детей. я б на месте мужа тоже истерила. что делать? не превращаться в маму.
    • Ах / 26.02.18 22:53
      Я б на месте мужа предохранялась.
      • krazy / 26.02.18 23:31
        Пффф, я вас умоляю. Если жене вырви глаз нужен ребенок мужчина ничего не сделает. (ну разве что васектомию)
        • Zavoronok / 27.02.18 17:12
          Первый муж моей подруги тоже детей не хотел, она хотела. Секс был только с презервативом, иначе он не хотел.
          • krazy / 27.02.18 17:42
            Тут на клео как-то обсуждалось как женщины презервативы хитро портят. Кстати о 100% защите, я детей во время учебы тоже не хотела. Но кондом не помог, раз в год и палка стреляет.
            • Zavoronok / 27.02.18 19:43
              Если порвался, таблетки специальные есть на этот случай. Вызывают менструацию и беременность не наступает. Да, для здоровья вредно, но всё же лучше, чем незапланированный залёт.
              • krazy / 27.02.18 19:59
                Жизнь штука сложная. Я к примеру узнала про беременность на 10 или 11 неделе (не помню). И то, тк думала, что у меня гастрит или печень шалят. Врач на всякий случай кровь на hcg тоже направил сдавать. Во киндер-сюрприз был О_О. Вот реально все было как обычно, не считая тошноты и изжоги.
              • krazy / 27.02.18 20:01
                А как красиво рассуждала, что планирую к 30 не раньше. нюню, насмеши Бога, расскажи о своих планах.
              • Zavoronok / 28.02.18 00:49
                Расскажите, пожалуйста, если презерватив не соскочил и не порвался, как можно забеременнеть? Если же это произошло (разрыв кондома), то можно предположить возможность залёта.
              • Krazy / 28.02.18 03:04
                Я прям завидую людям, у которых всегда 100% все срабатывает без осечек. Я в реальном мире живу, у нас тут случайности случаются.
              • Zavoronok / 28.02.18 17:02
                Ну если рассказывать не хотите, значит, понимаете, что сами виноваты были. Наверное, надеялись, что пронесёт, но не пронесло.
  • Джей / 26.02.18 19:37
    Почитала клео и взгрустнулось мне. Получается, что когда я не смогу себя обеспечивать, для дочки будет проблема меня обедом накормить или продуктов купить?(( наши с мужем родители нам помогали очень, и деньгами, и помощью с ребенком, и с жильем. Теперь помощь нужна родителям, и что терь мы должны сказать: всем спасибо, все свободны?(( не по-людски это. Даже если бы нам родители ничем не помогали, ннужели это было бы поводом им не помогать?? Это же родители!( это семья. Правда у нас с мужем одинаковое в этом смысле понимание семьи — мы, ребенок, родители. Хорошо бы понимать, какое понимание у героини и ее мужа.
    • звездочка ) / 26.02.18 22:02
      да ну ерунда ) когда хорошие отношения, то ничего не в тягость. Не будешь выносить мозг дочке и её семье - будет у тебя очень комфортная старость, я уверена )
    • [email protected] / 27.02.18 17:45
      Джей, я думаю, тут дело не только в понимании, что такое семья. У тебя семья не патология, и ты выросла в семье, где отношения родители-дети - здоровые. Дело также в ресурсах. Я думаю, в нормальный семьях помощь есть, минимум по возможностям. А если надо, и свыше возможностей. Тут патология отношений. Началось с воспитания и приоритетов. Эта женщина сама своим примером показала детям, что мои потребности важнее, чем ваши. Вот и пожинает плоды. Если бы эти дети купались в любви и заботе, эта семья была бы другой. Но уже поздно.
  • Вера / 26.02.18 15:23
    Мы привыкли кричать 'мама это святое' ну скажите что делать в этом случае, в такой ситуации? Есть такие мамы, прискорбно, но есть. И что делать? Очень вас жалко. Мама такое сильное слово, что и в этой сложной истории в вашей, вам все равно скажут 'мама святое, она родила' и никуда от этого не деться. Крест. Будьте с мужем, объясните ему как вам не легко, меньше, как можно меньше общайтесь с мамой. определите сумму, которую можете ей дать, понимаю, что это трудно, но она через суд возьмет свое. Мужжайтесь. Единственное, что мне не понравилось в вас, это то что вы ее осуждаете.
  • Космополит / 26.02.18 13:18
    Мама с внуками помогает? У вас какие-то детские обиды. Договоритесь с сестрой о совместной посильной помощи, маму бросать нельзя. И вы выйдете из декретного, вопрос времени и станет проще материально. А морально вы там все хороши, семейка адамсов.
  • Мирра / 26.02.18 12:32
    Скорее всего это семья либо важных людей времен СССР или богема. Уних бывает так все перемешано.Они часто воспитывали девочек на "замуж". И пенсия хорошая и льготы. Сама знала такие семьи членов разных центральных комитетов. Их девочки всегда лучше всех одеты и в драгоценностяъ, а вот образование и работа 0.Так что история не удивительна. Много хороших советов, повторятся не буду.
    • Персикова / 26.02.18 12:39
      СССР уже не существует почти 30 лет. И важных людей - пенсионеров тоже почти не осталось. К тому же у тех пенсионеров не было больших пенсий в постсоветское время. Вы их когда знали ? в 80-е ? Сейчас 2018 . Большие пенсии у ветеранов войны , офицеров запаса с большой выслугой и госслужащих . Но , полагаю , что здесь не тот случай.
      • Мирра / 27.02.18 00:54
        Ну почему же? Мой сосед, например. 85 лет. Руководил министерством . Хорошо устроился на пенсии. Приватизировал огромную ведомственную квартиру и дачу. Дача очень хорошо сдается, как дом в доступном пригороде. Просто Вы очень плохо знаете парторгов и министров и их замов. Вы все по военным специалист. Это не значит, что не существует , то чего Вы не знаете.
        • Персикова / 27.02.18 09:45
          Уважаемая Мирра , изначально разговор шел о размере пенсии , а не о том , кто как устроился. И бабушка героини содержала их на одну пенсию и видимо квартира не была огромной , если судить по письму. А так я и без вас знаю очень много пенсионеров неплохо живущих в возрасте 60+ , мои родители например (не военные )))) Про ваших знакомых министров прям весело было читать )))
          • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Персикова / 27.02.18 20:24
              При таком заявленном "уровне" и так низко переходить на личности ?... Нет , не обманете - породу и воспитание чувствуется за версту. А тут и не пахнет. Кстати, к кремлёвской клинике прикреплены сейчас все , кому не лень)))
    • Элфи / 27.02.18 13:22
      Глупости. Все девочки из таких кругов, воспитываемых на " замуж", имели образование. Правда, образование часто было не для того, чтобы одинокая тётенька на жизнь зарабатывала, а скорее для удовольствия( филфак, иняз, искусствоведческих). Но с вышкой были все.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • Элфи / 27.02.18 16:22
          Учили, тётенька, в институтах всех одинаково. Это для тех, кто в отличие от вас в институте/ университете учился, и так ясно. А что вы- то тут " корчитесь", ведь явно не из-за границы? Рассказать, что да, знаю, знаю больших людей, мама у них полы мыла?
  • Элфи / 26.02.18 12:00
    "Бабушка умерла, сестра вышла замуж и уехала от нас, мы с мамой остались одни". И на что жили?
  • Джей / 26.02.18 09:47
    Так в чем проблем?? Сядьте вместе с мужем, проанализируйте свой бюджет, подумайте, какую сумму можете выделить в качестве материальной помощи маме, озвучьте сумму маме и каждый месяц переводите на счет, все. Ну эт для тех, кто адекватно способен оценить ситуацию. Для тех, кому проще ругаться, совет не поможет. Во-первых, непонятна позиция мужа, он вообще не хочет помогать или его раздражает неопределенный размер помощи? А если его родителям понадобится помощь, Вы тоже будете психовать? Или таки рассмотрите вариант, чем и как можете помочь? Родители стареют, и кому из них понадобится помощь, никто не может предугадать. Так что если совсем не включать данную статью расходов в бюджет, на выходе получите проблемы.
  • 50/50 / 26.02.18 09:13
    какие-то сказки про белого бычка. где квартира мамы?)) сдаете и на эти деньги снимаете? почему мама-то у вас? и почему скандлао\лы с мужем целый день, если он пашет на всю семью?))
    • 50/50 / 26.02.18 09:14
      в общем, редакторы сёдня недосочиняли))
      • Юликон / 26.02.18 09:24
        Фифть, не поверишь, но вот история один в один у маминых соседей, но там папа. дочь вышла замуж и первое время жили в квартире отца, сделали ремонт, платили за всю коммуналку. сьехали на съемное жилье с грудным ребенком. Папа ходит обедать завтракать и ужинать к ним, остается спать когда поздно идти домой. зять по прежнему платит за коммуналку, потому что они все там зарегистрированы. никто ничего не сдает. Люди умеют превратить свою жизнь в кошмар.
        • Элфи / 26.02.18 12:28
          И что? Они от тарелки супа папе обеднели? А за коммуналку платят, так как квартира им достанется.
          • звездочка ) / 26.02.18 13:42
            наверное, это больше вопрос личного пространства. При родителях и поговоришь не обо всем, и не расслабишься как у себя дома, и нежности не уместны, поскольку в доме гость. А у них ещё и на ночь папа остается, совсем не деликатный он.
            • Элфи / 26.02.18 14:33
              Так муж, наверно, на работе целый день, а не дома с ней нежничает и разговоры разговаривает. И точно папа не каждый день ночевать остаётся. Или у неё такой муж, что нужно пользователь а тысяч моментом и успевать к стоящем?
              • Юликон / 26.02.18 16:39
                Девы, про тарелку супа. у кого то жемчуг мелкий, а у кого то щи пустые. для молодой семьи живущей на одну зп и снимающей квартиру в Москве, первое второе и компот пять раз в день для папы и еще квартплата, может быть просто непосильными расходами. И не надо под словом папа или мама, понимать только немощных стариков, это могут быть неуработанные лошади не пенсионного возраста. И наготовить конечно можно на несколько дней, только где взять денег на это все.
              • Элфи / 26.02.18 16:53
                На 16.39. Ну, если усадить за стол папу для семьи непосильные расходы, тогда так и надо сказать: мы сейчас есть будем, а ты, папа, домой иди. Как- то не думаю, что папа к ним пожрать ходит. Поди, дурак, ещё думает, что помогает, отпускает, например, маму куда-нибудь сходить, а сам с грудным ребёнком, собственным, кстати, внуком, остаётся. А чтобы за коммуналку не платить, так надо выписаться и забыть адрес.Зять-то, который на кусок хлеба заработать не может, зачем туда прописался?
              • звездочка ) / 26.02.18 18:34
                это все от меня очень далеко ) у меня было наоборот - меня всегда папа звал поесть к себе, сам приготовит и зовет )) на обед прибежать с работы и/или на ужин. Никогда не допускал и сейчас не позволяет, чтобы я свои деньги тратила на него или маму, все обязательно возмещал, это у нас принципиально.
        • Персикова / 26.02.18 12:57
          ЮЛь, ну , если они там все зарегистрированы , то наверно и правильно , что коммуналку они платят ? Если напрягает , что он каждый день приходит , ну пусть приедет , отцу наготовит на несколько дней и оставит еду ) ну , я бы так сделала.
          • Зеркало / 26.02.18 16:58
            Людей не знаю , поэтому мнение моё гипотетическое ))) , ну они ж претендуют на квартиру отца , раз там зарегистрированы , видимо им и достанется ? если так уж сложно им выделить лишнюю тарелку ( что мне лично странно , где троих накормишь , там и четвертый не объест уж до разорения) , так пусть выпишутся из квартиры отца , прямо объяснят ему , что не готовы его кормить . Он , глядишь , за квартиру в наследство и найдёт , кто за ним поухаживает ? Возможно проблема не в этом , ему может общения не хватает или еще какие подводные камни . Понимаю , бывают всякие в жизни коллизии и отцы , я чисто порассуждать.
            • Персикова / 26.02.18 17:10
              Если накормить еще одного человека это целая проблема , то это уже на уровне нищеты и практически голода. Разумнее тогда было бы жить вместе пока не заработают либо на свое жильё , тем более прописаны там и коммуналку все равно платят. Наверняка , есть какие-то другие подводные камни , просто не озвучивают . И людям на стороне видится так , как они ситуацию эту подают. Может , послушать папаню , так история другими красками заиграет )) А вообще , в каждой избушке - свои погремушки ))
              • Юликон / 26.02.18 18:58
                ну если чисто порассуждать. молодые сделали ремонт в квартире папы, перед рождением ребенка и ушли из отремонтированный квартиры на сьем. наверное там не просто камни подводные, а скалистые рифы, чтобы рвануть из своего и обжитого.
            • Zavoronok / 26.02.18 19:55
              Зеркалу на 16:58. А вы знаете, что когда семья берёт на содержание старичка за квартиру в наследство, его потом отравить могут через несколько месяцев. Всрытие обычно не делают, старый больной человек, всё понятно. Слышала такие истории и по телевизору показывали, так что очень рискованно всё это.
        • Zavoronok / 26.02.18 21:16
          Юликону на 09:24. Если их так напрягает, что отец к ним харчеваться ходит, надо было уезжать подальше, чтоб добираться проблематичней было. Жильё съемное, а не купленное, в чём сложность? Я ни в коей мере не защищаю их, тоже считаю, что накормить отца не проблема, но люди разные бывают.
      • Персикова / 26.02.18 12:32
        ПЕРЕсочиняли ))) и муж , скандалящий целыми днями , в завершение этому буйству красок .
    • 100% / 26.02.18 09:28
      бывают такие мамы, у которых нет своей квартиры и которые за всю жизнь ничего не нажили. да что там мамы! и мамы и папы такие бывают. подруга вышла замуж, свекор и свекровь живут на съемной квартире и пытаются переселиться к ней с ее мужем и на этой почве между ними тоже скандалы, потому что подруга категорически против проживания с родителями, а муж мечется между ней и ними.
      • 50/50 / 26.02.18 09:33
        но бабушка-то была, раз вместе жили. значит, жилье какое-то должно остаться! я просто знаю кучу женщин, которым родители должны по факту существования, даже если родитель болен и даже на 3-й этаж детского сада тяжело подняться
        • 100% / 27.02.18 08:56
          история умалчивает, но вариантов могло быть много. квартира бабушки могла быть не приватизирована, или бабушка, видя бестолковость дочки подарила ее внучкам и тд
      • Юликон / 26.02.18 09:55
        100%, а это квартира подруги или они с мужем вместе купили ? понять степень наглости свекров.
        • 100% / 27.02.18 08:54
          сначала и подруга с мужем снимали, теперь подругина мама купила ей квартиру. свекровь теперь пилит сына за то, что он что-то делает по хозяйству в этой квартире.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору