Моя мама хуже свекрови


У меня сложные отношения со своей мамой. Она постоянно пытается влезть в мою семейную жизнь. Если мы купили диван, она обязательно скажет: «Почему вы не купили желтый, а взяли красный?» Когда мне нет времени готовить, я варю сосиски и макароны. Если ей вдруг захочется позвонить, она обязательно спросит, что я готовлю на ужин, и сразу начинает меня гневить, почему такую простую еду готовлю, неужели не могу постараться для семьи. Ей все время кажется, что я не то делаю, и ребенок не в том саду, и я не на той работе. Что делать мне? Я уже как могу не рассказываю ей о моих делах, но она живет рядом и может не только звонить, но и приходить к нам в гости. Я понимаю, это моя мама, но иногда она хуже свекрови. Отдалиться сильно я не могу – она помогает нам деньгами, и, видимо, имеет власть.
Анастасия, Россия, Элиста, 25 лет / 20.10.16
Моя мама хуже свекрови

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анастасия, проблема не в том, что мама открыто тебя критикует, а в том, что ты воспринимаешь это близко к сердцу. Ты не золотой червонец, чтобы всем нравиться, - всегда будут люди, которые вслух или за твоей спиной будут тебя осуждать, подвергать сомнению твой выбор и твои поступки. Но на то ты и выросла, чтобы решать, как тебе относиться к чужим мнениям. Даже мамины слова – это просто чужое мнение. В том смысле, что оно не твое, пусть, и сказано человеком, который тебя вырастил. Тебе 25 лет. И даже те люди, которые помогают тебе материально, не покупают на эти деньги твою жизнь. Ты имеешь право делать то, что тебе нравится, если, конечно, ты при этом не нарушаешь законы и не ущемляешь права и достоинство других людей. Макароны с сосисками – твое личное дело. Красный диван – тоже. И мама в данных вопросах – голос факультативный. Но заставить ее замолчать ты не сможешь. Зато можешь включить фильтр в собственной голове, и отфильтровывать ее высказывания на уровне ушей, не пропуская через себя. Знаю, что это непросто. Но то, что говорит мама – это просто слова. Просто сотрясание воздуха. И у этого сотрясания есть одна единственная причина: мама чувствует себя одинокой и ей необходимо чувствовать себя важной и значимой. Ей нужно заявлять свое мнение, спорить, критиковать, контролировать. Это защитная реакция против чувства «никому-не-нужности». Может, ей просто нужно, чтобы ты больше обращала на нее внимание сама? Может, она звонит и приходит потому, что ты сама не звонишь и не заходишь? Может, она хотела вместе с тобою поехать на выборы дивана? Подумай. Возможно, если ты просто будешь действовать как взрослая женщина и с пониманием того факта, что маме не хватает признания с твоей стороны, то тебе удастся выровнять ситуацию? В конце концов, до того, как ты начинаешь варить макароны, ты же можешь позвонить маме сама и пообщаться с нею 10 минут (с гарантией, что навряд ли она будет перезванивать, чтобы узнать ваше вечернее меню). По крайней мере, можно попытаться, правда?
  • Сергей

    Анастасия, на мой взгляд, тебе просто нужно взрослеть и становиться более самостоятельной. До тех пор, пока ты чувствуешь зависимость от родителей, пока ощущаешь себя ребенком, которого можно воспитывать, и это все видят, ситуация не изменится. Поэтому если ты не можешь сильно отдалиться, если не готова решительно отстаивать собственные интересы и мнение вплоть до разрыва отношений, лучше наберись терпения и, собственно, терпи. Другого не дано. Нет, безусловно, мама через какое-то время постареет и поставить в угол уже не сможет, но командовать вами будет до конца. Никто никогда просто так власть не отдаст. И до тех пор, пока ты будешь оставаться слабой, пока не сможешь жестко попросить маму не вмешиваться, придется терпеть любые её выходки. В принципе – это тоже вариант. Большинство именно так и живут. Зато и ответственности меньше. Она вроде как с мамой делится. Так что почему бы и нет? Но лично мне такое претит. Правда – это лишь мое мнение.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 63  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 20.10.16 01:01
    Один в один моя мама. Я давно уж просто соглашаюсь со всем. Отдаляться не хочу ибо она - мама и я ее люблю. Чет доказывать бесполезно и ведет к ссорам, а ей уже не 16, нужно беречь нервы. Ну думает она, что должен быть диван желтым, вам то чего с этого? "Да, мамочка" и о чем нибудь интересном для вас обеих заведите разговор. (Кстати если хотите самостоятельности - нефиг деньги тогда брать. Выходит вы вся умная и взрослая, а содержать себя не можете)
  • [email protected] 20.10.16 00:58
    Это характер. И финансовая поддержка тут не самый главный виновник. Хотя без нее было бы, конечно, проще и честнее изображать независимую женЧину)) Если вас это утешит, еть множество мам или свекровей, которые никак финансово не помогают. Но высказываются на тему штор, ковров, детей, меню и прочего))) Особенность характера в невозможности сдерживать своё мнение. Просят совета или не просят, не суть. Никогда не угодишь. Даже нет смысла стараться. Слоновью шкуру не нарастить, если ее нет. Хамить тоже не хотелось бы. Оправдываться - Боже упаси. Что делать с этим? А ничего. Ну разрешают себе люди почему-то трындеть на тему, на которую трындеть неприлично. Иногда шутками можно отбрыкаться. Или спокойно ответить на вопрос:«Почему вы не купили желтый, а взяли красный?»- потомучто нам такой понравился, мама.
  • Julko 20.10.16 07:37
    Как мне это все знакомо))) из своего опыта могу сказать,что в таких неправильных отношениях,наверное,либо глобальный конфликт может притормозить маму на поворотах,либо полная отстранённость,вежливая холодность. У меня было и то и другое,пришлось полностью прервать общение на 6 месяцев,чтобы спокойно выносить ребёнка,не позволяя выносить себе мозг,так как после каждой негативной атаки в виде советов,приходов без звонка, оскорблений меня и моего мужа по причине другой точки зрения,я лежала влежку,давление и все сопутствующие эмоции. Муж взял на себя весь огонь,я просто отключила тф и не реагировала ни на звонки,ни на смс гневные от мамы. После рождения ребёнка что-то изменилось, с моей стороны я перерезала пуповину и стало намного легче дышать,я благодарю маму за все, слушаю Ее советы,но делаю,как мне нужно))) в итоге, сейчас она уже сама останавливается,когда Ее несет в советах.стало реально легче,слава Богу!
  • Прелесть 20.10.16 13:11
    Чистой водя бестолковость. В 25 лет. Имея семью и детей ВПОЛНЕ реально и более сложные диалоги вести и в быту и на работе. А то " мама лезет в мою семью, мама хуже свекрови... " пока Вы будете на таком уровне восприятия коммуникаций Вы никаких вопросов никогда достойно не разрешите. Развивайте свой кругозор и личностный уровень. Диван. Макароны. Бяда... Слооооожная..
  • Юля Баку 20.10.16 16:03
    У меня мама тоже очень сложный человек. Она сейчас это и сама сознает.Я уже почти три года радуюсь, что слышу её голос. Особенно радостно, когда она " лезет хуже свекрови". в мою жизнь- значит здоровье позволяет. Я этому очень радуюсь.) Как только я " доченька" у меня асе внутри обрывается и я понимаю, что показатели упали....Надо успеть сказать родителям, что вы их любите.Может быть безнадёжно поздно в один момент.
  • Кто / 21.10.16 08:13
    Вы бы спасибо сказали, что ей это всё не безразлично, что она переживает за Вас, что любит вашу семью, еще и умудряется деньгами помогать. Вы хоть интересовались, ей после помощи самой-то хватает? Я только мечтаю, чтобы мама приехала в гости без приглашения и хоть диван бы покритиковала или посоветовала, что бы лучше приготовить. А так приходится самой навещать родителей и узнавать, что мама в основном думает о том, что она еле ходит, и еще о папе и об их кошке. А так бы еще хотелось побыть любимой маленькой девочкой!...
  • *** / 20.10.16 20:04
    Вам и свекровь плоха?
  • сара / 20.10.16 16:10
    Дело не в денежной помощи мамы,а в ее тактике материнства. Мать считает,что без ее чуткого материнского руководства ее дочь ни с чем не справится. Вот и диван не того цвета поимела наглость купить без маминого одобрения. Как она посмела. Не надо давать детям деньги,если плата за эти подачки такая вот неприятная. Или пусть тогда мать денежную помощь заменит подарками,купленными по своему усмотрению. Мне кажется,что просто мама героини думвет,что не стоит дочери обижаться на ее замечания. Она ведь добра ей желает-вот и воспитывает.
    • Юликон / 20.10.16 16:40
      Вик, а мне кажется, что иногда это совок прет. вот почему то принято у нас лезть в семью детей, учить куда ставить диван, мужей алкашей тянуть ради штанов в шкафу и тд.
  • Юликон / 20.10.16 16:03
    моя полная финансовая независимость абсолютно не гарантирует свободу от маминых указок. понять и простить. найти тему для переключки. вот что-такое, что маму сильно волнует. с моей можно поговорить про беспределе чиновников пенсионного фонда или запасы на зиму :)) потом только поддакивать и вздыхать.
  • Юля / 20.10.16 16:03
    У меня мама тоже очень сложный человек. Она сейчас это и сама сознает.Я уже почти три года радуюсь, что слышу её голос. Особенно радостно, когда она " лезет хуже свекрови". в мою жизнь- значит здоровье позволяет. Я этому очень радуюсь.) Как только я " доченька" у меня асе внутри обрывается и я понимаю, что показатели упали....Надо успеть сказать родителям, что вы их любите.Может быть безнадёжно поздно в один момент.
  • maskat / 20.10.16 15:51
    Вообще конечно, полнейший инфантилизм- в 25 лет продолжать паразитировать на человеке, давшем вам жизнь и сосать из него энергию (а деньги это ни что иное) и при этом еще и жаловаться на него на весь интернет. Мама же когда денежки вам дает, вы ведь не отказывается, так? А она ж потому и дает, что видит, что вы нуждаетесь. Думаете, она бы не нашла куда их потратить? И вместо того, чтобы быть благодарной человеку, которому в этой жизни обязаны очень многим, говорите о ней с такой неприязнью.... Вам еще так много предстоит в этой жизни понять и осознать. Надеюсь, вы все же не безнадежны.
  • Nora / 20.10.16 15:40
    Впрочем, можно научиться говорить: "Не хочу. Вот не хочу и все." (желтый диван, к примеру) Без объяснения причин. С некоторыми властными людьми это срабатывает.
  • Nora / 20.10.16 15:32
    Совет "жестко попросить маму не вмешиваться" не прокатит. Робкому, нерешительному человеку предложить что-то сделать "жестко", это то же самое, что безногому предложить побегать да побыстрее. У меня похожая ситуация, но я с мамой не общаюсь. Все другие варианты решить вопрос не сработали.
  • maskat / 20.10.16 15:27
    А зачем у мамы деньги берете? Почему сами не зарабатываете, что мешает? Домашним хозяйством ведь тоже не обременены, ребенок в садик ходит... Да, мама имеет право не одобрить покупку, сделанную на ее деньги, и ей, наверное, непонятно, чем вы заняты, если ни зарабатывать, ни семьей заниматься не можете или не хотите. Надеюсь, вы понимаете, что сосисками вы травите свою семью. Проблема решается просто-переходите на самообеспечение.
  • лаки / 20.10.16 14:12
    у меня тоже бывают макароны с сосисками, когда не успеваю или тупо не хочу готовить. фигня это на самом деле. не в этом же вопрос. вы, Анастасия, пока внутренне не дорастете до осознания того, что имеете право решать, мама так и будет вам мозг выедать, увы. а когда сможете на вопрос а что на ужин у вас спокойно ответить - еда, спокойно и уверенно и так стописят раз подряд, когда она будет спрашивать снова и снова) тогда и мать начнет немного назад отодвигаться. ей тоже нужно время и понимание того, что ее история закончилась, все вас она вырастила, дальше уже ваша история и истария вашей семьи и ваших детей. ей пока тоже трудно ослабить хватку) она все еще играет в вашу историю, в ваши дочки-матери) кароч, это все очень непросто, держитесь) учитесь, мудрейте, и удачи вам)
  • Маша / 20.10.16 13:49
    Проблема в самом Авторе письма. Нас критикуют и контролируют, когда мы сами критично относимся, либо к себе, либо к другим, и стараемся других контролировать. И как всегда, нас в других раздражает то, чем сами грешим. Так что Автору надо задуматься о самовоспитании, а точнее перевоспитании своих мыслей, и не возмущаться другими.
  • сара / 20.10.16 13:45
    Мало кто умеет в 25 лет уже получать большие зарплаты. Макароны с сосисками если не каждый день,то вполне нормальная пища не каждый день есть силы и вдохновение готовить шедевры. А мама как и многие мамы хочет сделать дочку подобным себе совершенством,не понимая,что вместо этого злит и раздражает взрослую дочь.
  • Джей / 20.10.16 13:22
    Внесу свои невтемные пять копеек)) если мама вынуждена помогать деньгами, то да, работа не та, и если на работе не убиваетесь, откуда тогда макароны и сосиски на столе?)) В опчем, внутренне вы с мамой согласны — отсюда и обида. Вы на себя обиду держите, и еще наверняка маму внутри вините, что как-то у вас не все вытанцовывается.
    • Прелесть / 20.10.16 13:27
      Я того же мнения. С себя надо начинать. А не под обиды прятаться от реальности.
    • Ellis / 20.10.16 13:32
      Джей, то что у нее зп никакая, это не значит что на работе не устаёт. Заработки и нагрузки не обязательно сопоставимы, ну мы же знаем. Просто оно как-то получается, что трудолюбие и желание стараться - черта характера. Вот как у мамы черта характера - что думаю то и говорю. Так и тут.
      • Koshka / 20.10.16 14:10
        Мне почему-то кажется, что и у дочери похожие черты характера. Часто в близких нас раздражают черты, которые у нас есть, но мы их не замечаем.
      • maskat / 20.10.16 15:30
        Ну пусть тогда или живет по средствам или не жалуется на маму, раз больше зарабатывать не получается. Мама говорит, то что думает, потому что она содержит эту семью, а значит, с ней обязаны считаться
      • Джей / 20.10.16 15:32
        Ум, я не о том) вот когда ее саму будет устраивать ее работа, тогда ей и на материнские выпады будет проще реагировать) у меня были терки со свекровью ровно до тех пор пока меня саму не устраивало то одно то другое.
  • Прелесть / 20.10.16 12:26
    Болезненное самолюбие. Это Вы сама не принимаете себя и раздуваете из мухи слона. свою бестолковость прячете за обиды.
  • yasashi / 20.10.16 12:18
    Сочувствую. Это тип мам и ничего с этим не поделать. Становиться финансово самостоятельной нужно, но это вам и так понятно. А в остальном, прекрасная маркиза.. Улыбаться и спускать на тормозах. Эллис права. А насчет того, чтобы все это не так задевало, единственно что можно сделать - это понять и простить. Невозможно изменить взрослого человека, характер которого сложился как генетически, так и из-за жизненного опыта. Мы не можем изменить родителей и есть вещи, которые невозможно объяснить. Ну не приставите вы ей свою голову, как она не может приставить вам свою. ПОмните, что какой-бы хреновый у нее не был характер, она вас вырастила, любит и помогает. Будьте мудрой. Будьте в первую очередь мудрее мамы. Это не очень легко, но результат того стоит. Удачи :)
  • Ольга / 20.10.16 10:53
    Настя, не знаю, насколько вы зависите от денег мамы, но свою позицию нужно отстаивать, мягко, но твердо) Иначе, не заметите, как под всех будете прогибаться. Я сейчас наблюдаю за подругой, кот. живет с властной мамой + они взяли к себе старенькую бабушку, кот. у себя в деревне была божьим одуваном, но увидев, как ее дочь командует внучкой, сама стала покрикивать и предъявлять претензии. Причем моя подруга - главный добытчик и рабочая сила в семье. Она регулярно мне звонит и жалуется, как ее все зае.....ло. Т.е. на 4 десятке женщина превратилась в нерадивую девочку, кот. все поучают и учат жизни. Вы тоже так хотите?
  • южка / 20.10.16 10:37
    Радуйтесь что мама есть. Это подарок небес. Ничто не мешает вам её любить кроме собственной пустоты внутри. Ругань родных в большинстве случаев завуалированный крик души от невнимания и нелюбви к ним. Ничто не мешает вам поговорить с мамой о границах своей семьи, кроме нежелания или неумения. Учитесь. Вас мама учит как умеет, так будьте благодарны!
  • Анна / 20.10.16 10:31
    25 лет ребенку:))) Я на такие претензии удивляюсь. Макароны? Да макароны. Не надо ничего объяснять, надо соглашаться
  • *** / 20.10.16 09:36
    Если мама помогает Вам деньгами, значит Вы действительно не на той работе. Или откажитесь от помощи и живите за свой счет или не нойте, тем более прилюдно, совесть иметь надо.
  • Koshka / 20.10.16 09:20
    Есть некоторые приёмы, честные и не очень, все описано давно в том же интернете. Берите нить разговора в свои руки, начинайте темы, которые Вашу маму вдохновляют, Вы же её 25 лет знаете. Например, раз она любит готовить, пусть объясняет Вам да хоть преимущества домашней выпечки перед магазин ной, а Вы кивайте и поддакивайте. Если она пошла в атаку, переключите её огонь, например, на нелюбимую соседку. Попробуйте разные варианты отвлечения, например, предложите ей ее любимые фильмы посмотреть, когда она придёт в гости. Инициативу берите себе в общении с мамой.
  • Проходя мимо / 20.10.16 08:28
    "она помогает нам деньгами, и, видимо, имеет власть" - да, конечно. И если бы она просто сидела с вашим ребенком - тоже считала бы себя вправе. Плюс характер. Благодарите судьбу, что живете все-таки раздельно. И помните классический совет психологов: если не можете поменять действительность, измените свое отношение к ней. Пропускайте мимо.
  • Лада / 20.10.16 07:55
    Моя такая же. И моя полная финансовая от нее независимость, и ее уже зависимость от моей помощи - ничего не меняет. Просто человек привык высказывать вслух, что он думает, нравится это мне это или нет. Потому, что я дочь, а она мама)) либо пропускаю мимо ушей, либо говорю, что я "уже большая, а ты и не заметила")) либо -"мне ТАК нравится.
  • Julko / 20.10.16 07:37
    Как мне это все знакомо))) из своего опыта могу сказать,что в таких неправильных отношениях,наверное,либо глобальный конфликт может притормозить маму на поворотах,либо полная отстранённость,вежливая холодность. У меня было и то и другое,пришлось полностью прервать общение на 6 месяцев,чтобы спокойно выносить ребёнка,не позволяя выносить себе мозг,так как после каждой негативной атаки в виде советов,приходов без звонка, оскорблений меня и моего мужа по причине другой точки зрения,я лежала влежку,давление и все сопутствующие эмоции. Муж взял на себя весь огонь,я просто отключила тф и не реагировала ни на звонки,ни на смс гневные от мамы. После рождения ребёнка что-то изменилось, с моей стороны я перерезала пуповину и стало намного легче дышать,я благодарю маму за все, слушаю Ее советы,но делаю,как мне нужно))) в итоге, сейчас она уже сама останавливается,когда Ее несет в советах.стало реально легче,слава Богу!
    • Лестница / 20.10.16 09:54
      Да, просто не обращать внимание не поможет. Либо конфликт и разбор полетов, либо полный длительный игнор - что тоже конфликт по сути. И для того и для другого надо быть незаивисимой материально. Чтобы наращивать незаивисимость ментальную. Границы не возьмутся из ниоткуда, их надо сначала создать. А потом транслировать маме. Так что автор трудитесь - решайте вопрос с финансами, там может и само придет чувство "право имею"
    • nastuwa / 28.10.16 10:00
      Наверное, перерыв вам помог. Может и нам так попробовать?
  • Krazy / 20.10.16 01:01
    Один в один моя мама. Я давно уж просто соглашаюсь со всем. Отдаляться не хочу ибо она - мама и я ее люблю. Чет доказывать бесполезно и ведет к ссорам, а ей уже не 16, нужно беречь нервы. Ну думает она, что должен быть диван желтым, вам то чего с этого? "Да, мамочка" и о чем нибудь интересном для вас обеих заведите разговор. (Кстати если хотите самостоятельности - нефиг деньги тогда брать. Выходит вы вся умная и взрослая, а содержать себя не можете)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору