Я её люблю, но обид столько накопилось...


Я её люблю, но обид столько накопилось...

Живу с женой 2,5 года вместе, женаты полгода. По началу все было супер. Но в последнее время на меня она очень сильно давит. Вкратце: я из маленького города, где нет работы, из-за чего мне пришлось скитаться по мегаполису в поисках работы с нормальной зарплатой, а знакомых у меня нет, волк одиночка. Мы познакомились с ней спонтанно, и она предложила переехать жить к ней.

Мы живём у неё в квартире, и за все время отношений меня выгоняли раз десять ни за что. Под предлогом «ты мне внимания не уделяешь» или «ты мне изменяешь». Проблема в том, что внимания не уделяю из-за проблем с моим имуществом, которого нет и его надо нарастить. Если муж не носит домой деньги, то он уже не муж – так я считаю. Сделал у неё ремонт уже в двух комнатах и для этого я взял кредитов на 350 000 рублей, выплачивать которые мне нужно 5 лет. Сейчас дележка квартиры с моей матерью проходит, и я не хочу подавать в суд на неё из-за того, что она не платит коммуналку и копит долг, но жена настоятельно говорит об обратном. «Зачем я выходила за тебя за муж, у тебя ничего нет, ты никто, ты задолбал (матом), ты тупой...» ну и т. д. Хотя для неё я делаю все возможное и сплю по 4-5 часов в день, чтобы успеть и время уделить, и отработать, и приготовить иногда поесть, убраться, между делом – ремонт. Полностью содержу семью с тремя кредитами, кормлю, пою и. д. Скажите, пожалуйста, я, наверное, неадекватный, из-за того, что терплю все это? Я её люблю, но обиды и ненависти столько накопилось, что хочу все забыть, как страшный сон...

Кирилл, Россия, 25 лет / 22.01.20

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.50 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кирилл, давай, разберемся в твоих показаниях? Ты приехал из маленького городка, где не мог найти работу, скитался по мегаполису, пока тебе не подвернулась девушка с жилплощадью, вы два года сожительствовали, полгода назад поженились. Все 2,5 года тебе было нормально, что с завидной регулярностью в 2-3 месяца тебя выгоняют на улицу, и для тебя было «ок» в такой ситуации набрать 350 тысяч кредитных денег на ремонт той самой квартиры, в которой ты живешь на правах подобранного с улицы кота. Чтобы жениться на женщине с квартирой, ты был готов терпеть, что твоя «избранница» ведет себя вообще без какого-либо уважения по отношению к тебе: выгоняет из дома, прекрасно понимая, что тебе особо некуда деваться, зная, что ты материально теперь завязан на ее жилье, оскорбляет и унижает. Так о чем вопрос? Ты не «неадекватный». Тебе нужна эта женщина и ее квартира, поэтому ты готов терпеть. Поэтому ты пошел на риски с кредитами на ремонт. Поэтому ты ничего не «забудешь, как страшный сон» и никуда не уйдешь. И эта ваша игра будет продолжаться. Как долго? Ну, я так понимаю, что вы с нею нашли друг друга, и ее такие отношения тоже вполне устраивают.

    Какой еще вариант? Искать юриста, выяснять, как перекинуть часть кредитов на жену, ведь деньги брались на ремонт ее квартиры. Скорее всего, с этим будет крайне сложно (как доказать, что все деньги ушли на ремонт, а не куда-то еще?), но хотя бы попытаться можно. И начинай развод. Это у вас еще детей нет. После рождения ребенка такие вот жены еще более вздорными становятся, увы.

  • Сергей

    Кирилл, лично я убежден, что каждый из нас достоин ровно того, что имеет и, как бы ни странно это было, но хочет тоже именно этого. Поэтому на мой взгляд, если ты до сих пор терпишь унижения, да еще и платишь за них значит, именно тебе это зачем-то нужно. Вот и задумайся, для чего тебе все это.

    Что же касается ситуации вообще, то, по поводу ваших отношений могу лишь сказать, что скорее всего, ты просто зря теряешь время и деньги. На мой взгляд, в любой паре, какие бы изначально страсти там не бушевали, в основе должно быть уважение друг к другу, а у вас его нет. Причем количество зарабатываемых денег – всего лишь один из возможных «камешков» в копилку, не более того. Я лично знаю огромное количество семей, где люди живут совсем не богато, и где жены получают в разы больше мужей, но при этом они любят друг друга, искренне уважают и, уверен, не согласятся расстаться ни за какие деньги. Так что твоя фраза про то, что муж лишь тот, кто приносит деньги – полная ерунда. Но для того, чтобы тебя уважали, сначала ты сам должен себя уважать. А вот именно с этим, судя по всему, имеются проблемы. И жена тебе хамит и унижает совсем не потому, что ты мало зарабатываешь, а потому, что ты сам себя считаешь полным «лохом». Поверь, в таких условиях, даже если на тебя свалится богатство, ничего толком не изменится. Ты останешься для благоверной «никем» потому, что сам для себя «никто». И понижение самооценки будет только увеличиваться, если ситуация не изменится в корне. В связи с этим считаю, что вам лучше расстаться, причем как можно скорее.

    Нет, понятное дело, что безумно жаль уже потраченных денег, да и планы придется менять и переписывать, напрягаться, а это неприятно. Но лучше потерять что-то, чем все. Считай деньги, угробленные на ремонт платой за обучение, говори жене «пока», и ищи по-настоящему своего человека. Просто поверь, что мужчина, который работает, сам делает ремонт, да еще готовит и убирает, холостяком не останется. Ну, если сам не захочет. Еще, наверное, было бы неплохо сесть и разложить что куда и как по полочкам. Что нужно, что не нужно, что могу, чего не могу, чего хочу, чего нет, реальные возможности, перспективы, помощь. Нет, никаких супер озарений и прочих инсайтов не будет. Такие действия всего лишь помогают сосредоточиться и увидеть многое под непривычным углом. Как я понимаю, сейчас ты во многом «завязан» на финансовой стороне дела и даже если захочешь уйти от супруги, то, видимо, это будет не так просто, ибо дорого. Вот в этом листочек с прописанными возможностями и может сослужить службу. Ну, а когда поймешь, что все вполне реально, ищи жилье, собирай вещи и уходи. И больше никогда не позволяй себя оскорблять. А дальше посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
12


Ваше мнение 64  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Тут прааильно написали - всё, что мы имеем является следствием нашего выбора и наших решений. Вы сами себя привели к тому, что сейчас имеете. Крутитесь, как проклятая белка, без грамма благодарности в ответ. Если жена вздумает забеременеть, ад для вас начнется ещё бОльший. Ко всем обязанностям прибавится гулять, купать ребенка и прочее. Вздумаете уйти, будут вас шантажировать встречами с ребенком, плюс алименты, плюс понизится ваша ценность на брачном рынке. Так что если вам действительно перестало нравится, бегите прямо сейчас!!! И ещё. Таких одиночек, понаехавших, как вы, в мегаполисе тысячи! Но это не повод продавать себя с потрохами за угол. Лучше комнату снимать у бабушки и выплатить кредиты, начав жизнь с чистого листа.
  • Ты что, собачка, чтоб тебя выгонять, когда вздумается? Ну и судиться с матерью, чтоб жена довольна была - стыд и срам.
  • Кирилл, садомазо никто не отменял, но судя по всему тебе это перестало нравится. Значит надо выбираться. Да и правда, зачем молодому работящему мужику такая жизнь? Я думаю, что на брачном рынке ты не пропадёшь.
  • Вам надо нормализовать сон. Не менее 6 часов, лучше больше. Своим недосыпом вы себя загоняете в тупик еще лучше, чем кредитами. Если, конечно, 4-5 часов сна - это постоянно,а не изредка. В таком состоянии вы и работник фиговый, а значит, на работе будут проблемы, и адекватных решений "по жизни" принять не сможете, и нервы не в порядке. Так что - ругань с женой на ночь сократить, ремонт минимизировать, основное оставить до выходных, компьютер не больше часа в день. Всё остальное вам и написали, и напишут ещё).
  • Печально все это. Печально, что молодые люди идут в ЗАГС заведомо недовольные друг другом. Печально, что мужчина занимается дележкой с матерью. Печально, что мать не в состоянии оплачивать коммунальные платежи. Печально, что на сон остается 4 часа, но при этом нет денег. Печально, что девушка, имеющая скорей всего небольшую квартиру (ремонт в 350 тысяч - это ремонт в небольшой квартире), которая скорей всего досталась ей от родственников кичится этим. Все в этой истории печально. Одно радует - возраст молодой. У Вас еще может быть впереди другая жизнь. Бросайте свою жену и поищите себя. Тем более тем самым Вы даже сделаете ей одолжение.
  • Так он же вроде не хочет с матерью судиться, не? Делёжка происходит, это может означать, что начали размен с обоюдного согласия, или продать трудно из- за коммунальных долгов. Это очень большая разница: судится уже или пытается разойтись краями.
    • Лада (Московская область) / 22 янв в 18:06
      А вопрос в таких случаях ставится просто - или размен, или продажа доли постороннему лицу. Судиться не станешь, но и приятного мало.
      • Да понимаю, может они решили разъехаться из трёшки например, тк не тянут оплату( долги) а жена хочет, чтоб он за долги на мать в суд подал. Он же не подал? Или я неправильно поняла. В любом случае, бедный пацан, неприкаянный. Ни матерью ни женой не обогрет, одна надежда, что это его сильней сделает, раз не убило)
        • ЯздесЯ / 22 янв в 21:16
          Действительно, ситуации с матерью мы не знаем. Мужчина на самом деле еще молод, и мать у него скорее всего даже не пенсионерка, чтобы вменять ему ее содержать. Он этого не обязан даже по закону. Может, реально делят наследственную квартиру по обоюдному решению. По коммуналке он как раз таки не хочет судиться, а пытается, видимо, тянуть сам, а его здесь уже прям в жуткие злодеи записали, и мать то он на улицу выкидывает. Я, наоборот, вижу, что там проблемы решаются хоть как то. Жить стоит по средствам и если мать одна, зачем ей жить, например, в большой квартире, ктр содержать пенсии или зп не хватит, ей тоже стоит сына отпустить во взрослую жизнь, не навешивая ярмо изза каких то своих хотелок (например, бывает: жить буду здесь, никуда не поеду, а платить за эту позу почему то он должен), а сын не олигарх пока что, да и молод, ему еще самому пробивать дорогу себе, чтобы и аренду платить и коммуналку за пустые метры. Вот положа руку на сердце, многие ли в состоянии и желании платить за недвижимость, ктр не пользуются, отрывать кусок от своих детей или своих желаний и отдавать как в черную дыру? Я вообще не знаю таких людей. Если владеют долей в родительской квартире, а живут в другой, коммуналку не оплачивают, родители живут, родители и платят. Люди при необходимости переезжают в жилье по своему бюджету и это нормально. Ради чего, спрашивается, автору-то такой надрыв и непонятные расходы? Вот и делят.
          • Не знаю, мне было бы стыдно претендовать на квадратные метры в родительской квартире. Я бы такого подарка не приняла, даже если бы родители настаивали. А тут если допускается мысль о суде с матерью, то вряд ли речь идёт о разделе по её инициативе. Насчёт необходимости фин.помощи матери - тут могут быть варианты, но об этом в письме и речи не идёт. Не претендовал бы ГГ на квартиру и её размен, не заморачивался бы и долгами по коммуналке.
            • В том то и дело, что если он просто имеет долю и больше никак не относится к этой квартире, а мать копит долг даже в его отсутствие,взыскивать будут и с него потому что он собственник тоже. Получается он не живет, продать не может, а платить должен? И зачем это надо. Мать тоже должна головой то думать. Поэтому вопрос с такими метрами надо решать, чтобы всем было приемлимо и матери и ему.
              • И лучший выход - это продать долю, выселить мать на худшие условия и еще возможно взыскать с неё долги по суду? Супер. Не хотелось бы иметь ни таких сыновей, ни таких мужей.
        • Персикова (столица нашей Родины) / 23 янв в 9:49
          Если бы он сам не допускал мысль судиться с матерью , то этой фразы не было бы в письме вообще. да и жена его даже не знала бы о том , что есть такой вариант. Его "я не хочу судиться с матерью" не равно " мне бы даже в голову не пришло судиться с матерью".
          • Да я об этом и говорю! Он так вырос уже, всё! Ваш сын так не сделает, а почему? В мамку пошёл потомучто. У героя нашего другая программа.
            • Ну и раз у него такая программа, то значит это нормально и хорошо? Так можно что угодно и кого угодно оправдать, мол, ну убил, ну ограбил что ж такого, это он в отца пошёл, такой вырос с такой вот программой...Взрослый человек сам в ответе за свои поступки и мысли, тяжёлое детство и так далее не являются оправданием
              • Ойбож, как на партсобрании))))
              • Не знаю насчёт партсобраний, когда я пошла в школу, их уже не было. Но мне претит такое - когда относительно взрослого дееспособного человека, а особенно мужчины, начинают говорить, что он бедненький его мама, жена, жизнь обижали/обижают и поэтому ему можно быть подлецом, лодырем, нытиком и так далее по списку. Можно подумать, что все стоящие люди выросли и живут в тепличных условиях.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 22 янв в 17:04
    Не дай мне Бог дожить до времён , когда мой сын хотя бы подумает судиться со мной ... Письмо тошное с какого ракурса не посмотри. Ну знал же, что взяла она тебя жить для того , чтоб в хозяйстве мужик имелся. И она знала, что ты её выбрал просто потому , что жить негде. Ну не выходит и г-на конфеток. Как ни лепи. Если за советом пришёл , то я бы советовала - забыть про ремонт , оставить его на добрую память о себе ))) И шагнуть в новую жизнь. Самостоятельно. Ну и с матерью вопрос закрой.
  • Клуша (Новокузнецк) / 22 янв в 16:23
    Печально все это. Печально, что молодые люди идут в ЗАГС заведомо недовольные друг другом. Печально, что мужчина занимается дележкой с матерью. Печально, что мать не в состоянии оплачивать коммунальные платежи. Печально, что на сон остается 4 часа, но при этом нет денег. Печально, что девушка, имеющая скорей всего небольшую квартиру (ремонт в 350 тысяч - это ремонт в небольшой квартире), которая скорей всего досталась ей от родственников кичится этим. Все в этой истории печально. Одно радует - возраст молодой. У Вас еще может быть впереди другая жизнь. Бросайте свою жену и поищите себя. Тем более тем самым Вы даже сделаете ей одолжение.
    • Снежана / 22 янв в 22:01
      Вот согласна - молодой, здоровый, чего разнылся? Правильно жена и делает - хочешь жить хорошо - трудись, неси в семью.
  • Твоя жена тебя не уважает, это очевидно. В таком случае, рано оли поздно появится третий. Такой, которого не выгонишь и на которого не вякнешь. Нет смысла планировать с ней будущее, ты там временно. Ей нужен самец побрутальнее. Из тебя она будет вить верёвки, а потом прожуёт и выплюнет. Мой прогноз такой. Твоё желание это одно, а твои возможности - другое. Не по зубам она тебе. Печально, но готовься. Ремонт - хорошо, будет вспоминать тебя положительно. И хоть немного не разрешай с собой так. Ты мужик или кто?
  • Элфи Крекс / 22 янв в 15:10
    Вас гонят, а вы цепляетесь. Не понимаю
  • Проходя мимо / 22 янв в 12:37
    Будете разводиться, делить имущество - не забудьте, что долг тоже пополам. Надеюсь, хоть какие-то чеки с ремонта остались или другие доказательства, что кредит брался на ремонт.
    • Снежана / 22 янв в 12:57
      А если ремонт и долги взяты до брака?
      • ЯздесЯ / 22 янв в 14:53
        Не, дохлый номер. Счас даже согласия жены не требуется на займ. В случае чего говорит она: я ничего не знаю ни о каких кредитах и все. Вот унаследовать долг можно вместе с имуществом. Ты либо все наследство принимаешь либо полностью отказываешься. Да и вообще, считал нужным -делал ремонт, про кредиты его девушка, теперь жена, наверняка знала. Силы свои и фин.возможности надо рассчитывать в любом случае. У автора, возможно, даже образования нормального нет, правильно с этого начинать было, иначе, правильно он написал, без связей и хорошего опыта приличное место найти сложно.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 22 янв в 17:13
      Да зачем ??? С матерью судиться собрался , еще и с женой при разводе ? За какие-то 150 тыс ??? Пусть как мужчина уйдёт , если уж соберется уйти.
  • Прелесть / 22 янв в 12:06
    Умей смотреть на плюсы. 350000 за 2,5 года совместной жизни это копейки. Если сравнить с тем, как бы ты 2,5 года жил на съёмной квартире. На свою у тебя ни с какой стороны нет. Терпи брат. Судьба у тебя такая. Не очень то и плохо. Бабу любишь. Спишь с любимой. Какие обиды??? Мужики все служат женщине. Судьба ваша такая. Или один живи.. Да только где ты лично сможешь один? То что выгоняет это плохо. Но ты же не умер. Возвращаешься. Значит не можешь иначе. Короче не скули. Будь мужчиной
  • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 10:44
    почему Вы судитесь с матерью из-за квартиры, на которую лично Вы сами не зарабатывали? Если Ваша мать пенсионерка, то она вообще может подать на Вас на алименты и из них будет оплачивать долг по коммуналке. Вы с женой два сапога пара. Оба моральные убл*ки
    • Олеся, вы правда считаете что если просто родила и мать значит святая? Вчера только гг многие тут писали, что вырастила, то и пожинаешь. Не будет сын из полноценной семьи о чем то там судиться с родителями. И даже если в квартире есть его законная доля, полученная им от гос-ва как и его родителями, значит, на халяву, в свое время, он имеет на нее вообще-то законное право, родители должны были спрогнозировать такую ситуацию. Сыну жить вообще то негде. Но и в нормальной семье стараются как то договариваться и совместно находить выход, чтобы не было таких дележек. Категоричность здесь неуместна. У каждой семьи своя история.
      • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 11:53
        С какого перепугу Вы решили, что раньше квартиры раздавали "просто так"? Халявы не было ни раньше, ни сейчас. Давали только тем, кто ее заработал (на заводе, чаще всего) либо по блату. Судя по-всему, мать автора не относится к элите. А значит квартиру свою получила в наследство от своих родителей, которые на нее заработали. При этом никакой обязанности дарить долю своему сыну у нее нет. Наследство - это исключительно воля родителя.
        • Что значит "заработали"? В очередях на квартиру стояли все нуждающиеся. Да, по 20-30-40 лет, в конце концов кто-то получал. В момент получения - исходя из состава семьи. Если дети были, то с их учетом.
          • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 13:22
            Не знаю кто Вам в уши залил эту чушь. В первой очереди стояли передовики производства, те, кто на заводе проработал энное кол-во лет и т.д. Трудяги, то есть. и они на свои квартиры именно зарабатывали. получали к концу жизни , по 30 лет при этом находясь в коммуналках. Элитный партработников в счет не беру. Им - да, дарили. Но им и сейчас "дарят"
        • Квартиры давали сотрудникам предприятий по соцнайму, и давали метры с учетом норм жилья на члена семьи плюс даже учитывался пол детей (например, если разнополые нужно разные комнаты). Даже коммуналки давали в соцнайм с соблюдением этих условий. Некоторые особо ушлые под это дело специально детей рожали, так что очень вероятно, что квартира просто напросто была приватизирована и там законная доля сына, которая конечно же ему ой как нужна и закон на его стороне. Под халявой имелось ввиду, что не куплена. Сейчас вы хоть убейтесь на работе 30 лет, много квартир получите да еще с учетом метров на ваше семейство? Сейчас люди полжизни работают чтобы самое простое жилье купить. Если мать, как вы пишете, унаследовала квартиру, то никто ее у нее не отсудит и делиться не обяжет, только если аналогично сын не унаследовал тоже долю. В общем,и так и эдак сын берет свое от нерадивой матери. Очевидно же, что отношений там нет, одна не платит, другой судится. Между прочим, если лицевые счета не разделены по коммуналке, иски судебные посыпятся и на сына и на мать, им то все равно с кого долг взимать. Так что зря вы заочно мать его обеляете только потому что она когда-то родила ребенка.
          • Лада (Московская область) / 22 янв в 14:52
            Судя по тому, что "мальчику" 25, то скорее всего - он был после рождения прописан в неприватизированной квартире, а потом при приватизации ему была выделена доля. Поскольку в 95- м и позже квартиры уже не сильно раздавали, скорее всего квартира уже имелась до его рождения. И слава богу, что таких мальчиков и девочек, которые судятся с родителями за "свои" доли, не так много. Если что, у меня тоже есть доля в родительской, и комната была именно на меня получена, в 75 году, я уже была) и я долгие годы снимала квартиры по Москве и Подмосковью, в голову не приходило придти к родителям и сказать - а ну-ка...)
          • Все-таки принуждать мать обменивать её, судя по письму, единственное жильё и ещё судиться с ней из-за долгов по коммуналке - это для молодого здорового сына в любом случае за гранью. Совершенно, на мой взгляд, не важно, каким образом получена квартира, антисоциальная ли мать и есть ли в квартире доля сына с точки зрения закона. Если мать даже и вела с себя с сыном как-то недостойно в его детстве - это не даёт ему морального права ухудшать условия её жизни. В этом случае я могу понять только нежелание сына помогать матери и то только, если минимумом она обеспечена, не голодает и не на улице.
        • ЯздесЯ / 22 янв в 14:28
          Я думаю, если бы мать там унаследовала, речи о разделе бы не шло в принципе. Имеет она квартиру, платит-не платит, ее дело. Сын тогда вообще не у дел и отношения никакого к недвиге не имел бы. Видимо, он имеет долю и хочет забрать. И вообще "находиться в процессе раздела", скорее всего, имеются ввиду все положенные процедуры по продаже доли (либо в целом квартиры), уведомления и т.д. Долг по к/у сильно затрудняет этот процесс и отпугивает потенциальных покупателей. Возможно, он свою долю платит, а мать нет, тогда другой собственник вправе подать в суд.
  • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 10:42
    Автор, кто заработал на квартиру, которую Вы делите с матерью? Какое Вы право вообще имеете на то, чтобы судиться с собственной матерью? Если уж так рассудить - она (если пенсионерка) - может запросто на Вас на алименты подать..и из них же будет оплачивать долг. Как Вам такой расклад? Вы с женой два сапога пара. Не умеете ни любить , ни дорожить близкими людьми.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 янв в 11:37
      да никто не заработал. Государство советское дало лет 30 назад. Приватизировали скорее всего в долях. А сейчас это сплошь и рядом , когда сЫночка хочет продать свою долю, к сожалению.
      • Олеся / 22 янв в 11:53
        Да с чего Вы решили, что в СССР тупо раздавали квартиры? Откуда такой бред?
        • жужа@ (Санкт-Петербург) / 22 янв в 12:25
          Деточка, тебе сколько лет? Кооперативные квартиры покупали единицы. Большинство жили в квартирах социального найма, которые потом приватизировали.
          • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 13:24
            Борзометр спрячьте . Деточкой будете подружек называть. Сказки людям не надо рассказывать. просто так никто никому ничего не давал. Эти кооперативные квартиры можно было получить через 30-лет упорного труда на вредном производстве. а так - да, бесплатно:)
        • Лада (Московская область) / 22 янв в 13:05
          В СССР квартиры это был договор между государством и работниками. Если вы работаете на хорошем месте, т.е. крупном предприятии и стоите в очереди. Или если вы ценный специалист - вас могли привлечь работать на предприятии социальной квартирой. Но не все. Кто-то работал дворником, чтобы жить в служебной каморке на 1 этаже. Кто-то покупал кооперативные (мои тётя с мужем, к примеру, 10 лет за неё выплачивали, в нашем городке несколько кооперативных домов было. И то давали им только однушку на 9 последнем этаже,с двумя детьми ). Коммуналки были распространены. У моей сестры оба мужа из коммуналок родом .Но социальное жилье ты не мог продать, только обменять. Или разменять.
          • ОлесяLa_Loba / 22 янв в 13:25
            Да, Чудес не бывает и не было никогда)
            • Лада (Московская область) / 22 янв в 14:06
              Чудес не было, но возможности были. Просто раньше или позже, бесплатно или за деньги, но если ты будешь работать над вопросом, искать возможности, нормальные предприятия, да ещё вас двое с мужем - возможность быть с жильём высока, и уж не по 40 лет народ в очереди стоял. Это если мы про 60-80-е годы.. Тут такое дело - работа была у всех. И уверенность в том, что какая-то работа всегда будет 100% - была у всех. А сейчас ты и хотел бы взять ипотеку, к примеру, а что будет потом? А если потеря работы, а новую будешь полгода или год искать? И фсё. При Союзе такого быть не могло.
              • ЯздесЯ / 22 янв в 14:15
                Мой отец получил квартиру в начале 80х, инженер, по распределению из глубинки с высшим образованием. До этого два года жили в коммуналке в одной комнате, а две другие занимала семья с тремя детьми. Мои родители когда сьехали, те что-то там мутили, чтобы им никого в эту комнату не подселили и остаться с трешкой. А новый дом состоял целиком из сотрудников предприятия, где работал отец. Все наши такие популярные хрущевки, если что, выданы были людям от государства, а никакие не кооперативные. Военным еще много жилье предоставляли, но там свои нюансы есть.
              • ЯздесЯ / 22 янв в 14:44
                Кстати, в этом доме на 143 квартиры еще штук 25 остались по соцнайму. 30 лет прошло! Приватизацию в нашем государстве уже не раз продляли, но люди сидели и дальше сидят. Толи налоги не хотят платить, толи еще что, не знаю, а так эту квартиру ни продать, ни по наследству. Лично мне непонятна такая беспечность.
              • Лада (Московская область) / 22 янв в 14:58
                Почему беспечность?)) наоборот, мудрость, как показывает сегодняшнее письмо))) приватизируешь так в пополаме с сынулей или доченькой и...
    • ВСЕ нуждающиеся стояли в очереди на квартиру. 20, 30, 40 лет - кому как везло, сколько жилья строило предприятие. В момент получения учитывался состав семьи.
  • Кирюша, деточка, приезжай в Москву. Тут полно женщин 40-50 без мужика. Если ты молодой и здоровый, то они тебя и содержать будут, и жить в их квартире с ремонтом будешь, и маме твоей они помогут ))) и да, можно не работать, будешь за их счет на моря ездить, одежду красивую покупать и в ресторанах трескать )))
  • А почему себе нельзя было в кредит взять квартиру, зачем в чужую вкладываться? Вас хотя бы туда прописали или половину переписали на вас ?
    • Позабавило недоумение, почему ГГ не взял кредит на квартиру)) Потому, что на плохонькую однушку в мегаполисе кредит нужно будет брать не 350 тыс, а хотя бы 5 млн и ещё млн - полтора нужно будет иметь на первоначальный взнос. Судя по письму, это пока автору не по зубам.
      • Есть и подешевле мегаполисы, чем питер-москва. 350 тыс в одном и другом регионе рознь, особенно в части кв.метров.
        • И в каком мегаполисе стоимость квартиры такова, что на 350 тыс кредитных денег или хотя бы на сопоставимую сумму можно купить квартиру? Еще и вообще без первоначального взноса? Если ГГ пришлось брать 350 тыс в кредит, то наличных денег, значит, нет совсем. Таких денег не хватит даже на половину маленькой квартиры в маленьком захолустном городке... А если ГГ в состоянии взять кредит на 2 млн хотя бы, то что он так плачется из-за 350 тыс? Может считать, что это его плата за аренду. Прелесть права, в мегаполисах он бы на эти деньги 2,5 года не смог бы за аренду платить.
  • ЯздесЯ / 22 янв в 9:17
    Кирилл, я так поняла, что жена не работает. А с чего вдруг? Детей нет, чем она занята весь день? Мыслей у меня много по части вашего положения. Первая: от сидения дома дурости в голове вашей жены сильно прибавляется. У нее недостаток общения, реализации, денег, и весь этот голод будет так или иначе выражаться на ваших отношениях, там смотря какой человек ваша жена. Плюс то же ощущение недостатка внимания при недостатке денег (и как следствие, качественного досуга) будет сильнее даже если вы уделяете внимание жене. Вывод, вам нужно грамотно проработать вопрос с выходом ее на работу. Вторая: проблема с самоуважением у вас налицо. И ноги у нее растут, вероятно, из детства и вашей родительской семьи, что подтверждается вашими плохими отношениями с матерью. Она вообще адекватна? Думаю, есть проблемы определенного рода (психиатрия, алкоголизм?) раз она у вас не платит комм.платежи. Вопрос помощи такому родителю оставлю за кадром, в целом, вы правы в своем намерении отделиться от нее материально, вам нужно строить свою жизнь и семью, минимизируя влияние неадекватного человека на свою судьбу, а судиться или нет за долги дело ваше, нюансы вашего общения с матерью мне неизвестны, чтобы делать о вас выводы как о сыне. Третья: запомните, проработкой своих комплексов и родительских установок заниматься только вам, возможно, с помощью специалиста. У вас хороший задел для семейной жизни, вы стараетесь, я это вижу, но при этом у вас незавершена самоидентификация как мужчины, погуглите. Посмотрите на ютубе психологический разбор фильма "аватар". Я не согласна с Сергеем, что если вы смените жену, ваши проблемы решатся. В какой-то мере, может быть. В глазах нынешней жены вы выглядите мягкотелым и слабым, мужчиной, ктр позволяет равнять себя с землей. Вот сами ответьте, за что уважать человека, ктр позволяет без боя втаптывать себя в грязь? Возможно, некая новая женщина будет любить и принимать такого мягкотелого, но женщина уверенная и полноценная, скорее всего, будет испытывать своего мужчину на прочность, тк ей нужен надежный партнер, способный принимать решения в любых ситуациях, в т.ч и за нее, если вдруг она не сможет (например, будет уязвима в период беременности и родов, болезни), короче, мужчина должен быть опорой и внушать уверенность в нем и своей рациональности, в том, что на него модно положиться. Мужчина, ктр изводит себя регулярным недосыпом, не будучи в состоянии расставить приоритеты и спланировать свою жизнь, сказать каким-то вещам категоричное "нет", который не понимает, что в первую очередь человек должен заботиться о себе именно с целью быть способным поддерживать и защищать семью, вызывает вопросы как адекватный партнер. Вы просто себя загоняете, считая "ах, как много я для семьи!". Поверьте, ваши жертвы никому не нужны. Ситуационно, готовность жертвовать это норма, перманентно - это патология и безголовость. Плюс в таком ритме вряд ли ваша жена получает тот объем внимания от вас, в ктр нуждается. Вы вообще ей хоть раз задали вопрос: чего тебе хочется, как ты понимаешь лучше всего заботу о себе. А то вы что-то делаете, делаете (то что сами, видимо, решили), а чего хочет ваша жена забыли спросить, а хочет она, возможно, совсем другого. Возможно, об этом она и пытается сказать грубо и эмоционально в силу темперамента. Еще может быть такая девчачья ошибка, что вы прям мысли ее прочтете о ее желаниях. Условно, она пытается (как умеет) вас вытянуть в чем-то до уровня взрослого мужчины, в чем-то, чтобы хоть что-то получить для себя из ваших отношений, и никак не может. Ей тоже стоит учиться говорить и формулировать свои пртребности не обижая другого. Отсюда и эти обидные ярлыки в речи вместо "я считаю, что тебе нужно пойди учиться", "я хочу, чтобы мы куда нибудь ходили вдвоем 2 раза в неделю", " хочу заниматься сексом не реже 3х раз в неделю" и тп. У вас в паре все смешано: ее домоседство и, личные "гуси" (а они у всех есть), ваш багаж из детства и ощущение, совершенно, хочу сказать, необоснованное в гармоничной паре, некой" своей "никчемности" из-за того, что вы приезжий, низкий социальный статус, ктр нужно повышать совместными усилиями, неумение строить диалог с обеих сторон. В общем, в вашей семье поле непаханное работы для вас двоих. Самое первое, вам нужно учиться разговаривать друг с другом, и жене и вам. И договориться: если настал предел и у нее и у вас, возможно, лучше разойтись, если вы оба еще хотите сохранить семью, то лучше изыскать средства на семейного психолога, ктр либо поможет, либо укажет, что вы несовместимы. В любом случае, я думаю, что трансформировать ваши отношения самостоятельно на новый уровень тем более при большой рабочей загрузке будет сложно. Для этого нужно начинать самим расти по многим направлениям, и именно кризисные ситуации и заставляют это делать.
    • Лада (Московская область) / 22 янв в 9:48
      Не факт, что жена не работает. Возможно, она из тех, для кого "мои деньги -это мои деньги". (Не)гласное соглашение - ты меня кормишь плюс ремонт - за это живёшь в моей квартире. Брак там, понятно, надо прекращать. Возможно, жена надеется еще поживиться деньгами с раздела родительской квартиры мужа, да и ремонт еще на закончен)) Вот всё бы ничего, и вроде слова правильные про мужчину, который должен кормить, но как это согласуется с разделом (родительской?) квартиры - я хз. Скандальную бабу корми, а у матери полквартиры отжимай? Или это раздел не той квартиры,где мать живёт? Тогда ещё норм. А почему кредиты за ремонт квартиры скандальной жены наращивай, а в суд за неуплату коммуналки на маму подавай?
      • ЯздесЯ / 22 янв в 10:03
        Ну он написал, что полностью содержит семью, значит, все на нем. А если жена работает чисто "для себя", а требует с него как с олигарха, выйдя за парня из деревни, ну кто тут виноват? Он, что позволяет, или она, ктр взяла, что подвернулось и теперь пытается лепить желаемое грубым методом. А с мамой пусть сам разбирается, не женино это дело. Я так подозреваю, мать там асоциальный элемент, и коммуналка может составлять не одну сотню. А он при этом не хочет судиться, а ведь при разделе жп квартиру продают и коммплатежи нужно закрыть, видно, ему пришлось это сделать. Если где то так, парнб посочувствовать только остается. Он может вырвался кое как от такой матери, самооценка ниже плинтуса. Вот и жена подвернулась, что мама, унижает и гнобит. Не факт что она мегера, он ведет себя неприемлемо в семье, она реагирует. Не случайно это все. Он молод, все еще можно исправить, только человек сам должен сказать себе "довольно", раз и навсегда. Это и есть трансформация.
        • Лада (Московская область) / 22 янв в 10:48
          Мы не знаем, насколько асоциальный элемент мать. И какие там долги по коммуналке. И толку на асоциальные элементы в суд подавать никакого, один расход на адвокатов и госпошлины) Мы не знаем, чья там квартира. Меня неприятно "резанул" этот момент, поскольку мы с мужем сейчас платим ипотеку, ибо сын мужа три года тому назад захотел продать свою половину, которую ему - ребёнку кучу лет тому назад выделили в родительской квартире. Поэтому я настороженно отношусь к историям "я делю с мамой квартиру", если точно не указано, что квартира не та, в которой мама живёт, и хорошо, если мама после такого раздела не осталась на улице. И да, мой муж не асоциальный элемент, любил (и любит) своего сына, после развода несколько лет ездил к нему в другой город каждую неделю, и сейчас поддерживает с ним контакты, встречается, дарит подарки и всё такое. У меня, понятно, есть своё мнение, но я ему его не озвучиваю)) возвращаясь к письму - я не вижу, чтобы жена требовала с него, как с олигарха. Платёж по кредиту, если с процентами - ну, около 10 тыс в месяц получается. Плюс еда и коммуналка. Ну, не нравится ему "пилка" жены - не хватайся за лобзик или штукатурку в час ночи, чтобы изобразить "бурную деятельность" и потом строчить на клео "такая-сякая, а я уставший д'Артаньян", а сядь и посчитай, где сможешь снимать и за сколько, может, еще и поближе к работе. Может, стоит потратить время не на ремонт, а на поиск более денежной работы, раз 10 тыщ кредита плюс съем жилья и еда в мегаполисе это не проходит по деньгам. Интернет есть, сайты открыты. Тут, главное, не "напороться" на мошенников и сетевуху, читать отзыаы на независимых сайтах, "пробивать" работодателей.
        • Лада (Московская область) / 22 янв в 10:55
          Еще раз уточню - каким бы асоциальным элементом ни была мать - это не даёт морального права сыну лишать её жилья, если это ее единственное жильё. У меня всё)
    • Я согласна, парню надо срочно работать над своим психологическим багажом! Но если парень спит по 4-5 часов и финансы не позволяют, то о какой психологической работе можно говорить? Хотя есть куча бесплатных лекций в Ютубе! Ищи! Кто ищет тот всегда найдёт! А он похоже уже ищет! Иначе не нашел бы этот сайт...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору